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義理の両親(妻の両親)の我が家への訪問頻度について

ミッチェル
2018年6月13日 23:43

私(夫)は妻と2歳半の娘と三人暮らしの共働きです。
妻が子供の出産を機に子育ての支援を含め両親の近く(歩いて8分)に住みたいと言い、
1年半前に義理の両親が所有している団地に引っ越しました。
引っ越しの際の私からの条件として、義理の両親のアポなし訪問、
過剰な訪問は辞めて欲しい、という条件を出し、それらの条件を妻も了承しました。
毎月家賃の5万円を義理の両親に支払っています。
引っ越しのメリットとしては
・比較的安価な家賃
・義理の両親に子育てを協力してもらえる
・晩御飯を週3〜5日作ってもらっている(食費は義理の両親に支払っている)
等があります。
これらは大変助かっており、感謝していますが、最近、義理の両親のアポなし訪問が目立っているのです。
一番、多いのが、私が留守中の訪問です。
私が仕事や外出している間に家に来て孫と遊んで私が帰る時間になると帰っているようです。
なんだか私に隠れてコソコソとされているようで気に入りません。
義理の両親からすると娘婿の邪魔にならないようにという気遣いかもしれません。
多分、義理の両親からすると自分の家感覚で遊びに来ているような感じです。
頻度としては義理の母は平日ほぼ毎日。義理の父は週に2,3日程度。

私の性格なのかあまり自分のテリトリーに気安く入って来てほしくないのです。
もっと遠慮して欲しいと思うのですが、私の過剰な反応でしょうか。
勿論、妻、子供の急病とかの緊急事態での家の訪問は別の話です。
皆さんのご意見をお願いいたします。

ユーザーID:0864272067  


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タイトル 投稿者 更新時間
何が不満?
東京生まれ育ち在住
2018年6月14日 11:27

気を使って留守中に来てるんですよね。
奥さんには「夫にばれないように上手くやれ」ってアドバイスしたいけど。

奥さんには「くつろいでる処に突然来られるとびっくりするから、事前に電話してくれるように話して。約束だったよね、引っ越したい?」は言ってもいいと思います。

ユーザーID:1533258031
気持ちは分かるけど…
主婦歴13年
2018年6月14日 11:44

主さんの留守中なら許してほしいですね。
寝室とかプライベートな部分に入られるのは私も嫌ですけど、
せいぜいリビングやトイレくらいでしょ。
子供が大きくなったら、ママ友だ、子供の友達だ、色んな人がやってきますよ。
お金を払ってるとはいえ、楽させてもらったり、これで家庭内がうまく回ってるなら
割りきってほしいと思います。

ユーザーID:4839690674
貴方が先に相手のテリトリーに入ってる
共依存怖いね
2018年6月14日 11:51

自分のテリトリーに気安く入って欲しくないとありますが、
貴方が先に相手のテリトリーに入って行ってますよね?

提案は奥さんですが、義両親の所有する団地へ引っ越してきて
住んで、おまけにご飯まで作ってもらってますよね?

嫌なら義両親に家賃を払う生活をやめ、気軽には来れないような
遠いところへ引っ越せば解決です。

行くたびに交通費がかかるのならそうそう来れないし、やっと
来たのに留守だと困るから必然的にアポイントを取ります。

万々歳じゃないですか?

でもね、考えてもみてください。

今時5万で住める部屋しかも子供つきファミリーで、5万は
安いと思います。

しかも食事作ってもらってるのにアポなしで来るなとか
無理でしょ!

せめて食事作くってもらう行為をやめてもらったらどうですか?

食事は作ってほしい、でも来てほしくない。

どんだけわがままなの?

利用はするだけしたいけど、近寄っては欲しくないとか有り得ん。

それに気になるのは奥さん。

なんで結婚して子供できたのにご飯自分で作らないの?

親とはいえ、いつまで人に作ってもらってるの?

子供できたら自分も親にならないといけないのに
奥さんはいつまで子供のままなの?

その辺が一番の問題なんじゃないですか?

奥さん、自立できてません。

自立できないから実家の実母にべったり依存して
頼り切ってるんですよ。

旦那さん、そろそろ奥さんを自立させないと。

問題点を指摘して義実家から距離を置くことです。

今の状態では義実家と同居と同じ状態で妻は親として自立
できないままになります。

そして義実家も娘に[この子は私が居ないと何もできないから
私がしてあげないと]と思っている居依存の状態です。

早く対策立てないと!

ユーザーID:3460125589
狭量自己中おとこ
じじ
2018年6月14日 12:05

自分の書いたトピを読んでみてください。ではどうやって週に3から5回の晩御飯を作ったら良いのでしょうか?訪問せずにどうやって子育てに協力したらよいのでしょう。

自分が妻を専業主婦にできるように「稼ぎ」をよくしたらいいんじゃないかしら?自分のテリトリーに入らせたくないならそれなりの事はしなくては!

共働きには「小1の壁」があるのはご存じですよね。「保育園」にあずかれたとしても「学童」を嫌がる子も多く、面倒を見てくれる「じじばば」が居なければ

一人で留守番をさせるか、どっちかが仕事を辞めるかになるのですよ。

貴方に干渉してくるわけでもなく、週に3から5回も晩御飯を作って下さる「義両親」に対して「ケチくさい」にも程がありますよ。

ユーザーID:1265374028
お気持ちわかります
さくら
2018年6月14日 12:17

私も同じように感じます。
実家の支援のない、共働き夫婦なんて沢山います。
保育園や時短等の制度を活用し、
ご夫婦でやりくりされてますよ。

申し訳ないですが、
食事の用意など義両親に甘えすぎではないかと思います。
奥様って要領の悪い能力の低い方ですか?

そうでなければ、約束を守れなかったことを理由に
幼稚園を別の地区で探されてはいかがでしょう。

ユーザーID:6596378838
無理でしょ
豆ちゃん
2018年6月14日 12:20

過剰な訪問もアポなしも 人それぞれ感覚違いますからね。
義両親としては お約束は守っているつもりなんでしょ?
隠れてコソコソって・・・ 気を使ってもらっていると解釈したほうが
気が楽ではないですか?

で 私のテリトリー・・・って言われてもそもそも義両親の所有物件に住んでいて
食事の世話までしてもらって 何がテリトリーなの?って感じですよ。
過剰反応とは思いませんが そうゆうことが受け入れられないのでしたら
遠方に住んで一切の援助はお願いしないとしかできないと思いますけどね。

安く住まわせて 食事の世話 子供の世話をするかわりに
孫と自由に遊びたい会いたいというのが 向こうの条件なんですから
そこは飲むしかないのでは?

ユーザーID:2924449945
当然でしょう
もちむぎ
2018年6月14日 12:25

夕飯を週3-5日作ってもらってるんでしょ。

義母さんは自宅で作って持ってきているのでしょうか。
それともあなたの家で作ってる?

まさか持ってきたらすぐ帰れ、作ったらさっさと帰ってくれなんて思ってないですね。

訪問が嫌なら夕飯を断りなさい。

ユーザーID:2707017407
最近って…
おばちゃん
2018年6月14日 12:40

あなたが気づかなかっただけで、最初から
そうだったと思いますよ。

仕事に疲れて帰宅した時に我が物顔で
リビングに座っているよりマシだと思います。

自分のテリトリーに入ってほしく無いなら
義両親の持ち家から退去しましょう。

奥さんは仕事しているんですか?
もう子供も赤ちゃんじゃないのだから
週に5日も夕飯作ってもらわなくても
家事ぐらいできますよ。

ユーザーID:7415937053
虫のいい話ですね
猫は親友
2018年6月14日 13:01

トピ主さんの希望は、収支が全くバランスしていませんょ。
それが分からないのですか? ご自分が逆の立場に置かれた
時のことを想像して見れば、お分かりになるのでは。

ご自分の都合の良い事ばかりが目立っていますせんか。

ユーザーID:2029729386
何ともはや
あはは
2018年6月14日 13:22

週5も食事を作ってもらって自分のテリトリーに入って来るな? 格安家賃で暮らせるってことは住居費も依存してるよね。「オレのもんはオレのもの、お前のものもオレのもの」って感じ。共働きなら妻共々もっと自立しなさいよ、経済的にそして生活者として。困った時だけの緊急の援助をお願いして、その上で言える要求ですな、トピ主の言い分は。大人になりましょう。

ユーザーID:2919231635
それ程ストレス感じるような事ですか?携帯からの書き込み
桃ゼリー
2018年6月14日 13:26

確かに来る頻度高すぎとは思います。
でもまぁ留守の時だから、一応気を遣ってるんじゃないですか?
安い家賃と度々作ってくれてる夕食は、ズカズカ頻繁にやってくる代金だと思うしかないような。
妻側両親も遠慮ないのはどうかと思いますが、経済的恩恵にあずかっているなら我慢すべき事は必ず発生します。
しかもあなたがいない時間に来るなら、するべき我慢だと思います。

美味しいとこだけ頂いて、あとは自分の思うように暮らしたいとは、あなたもいささか厚かましいですよ。

ユーザーID:8735109418
あまりにも虫がいい
neko
2018年6月14日 14:38

いいところどりはダメですよ。

はっきり申し上げて「晩御飯を週3〜5日作ってもらっている」は
かなりやり過ぎレベルです。ここまで甘えておきながら
留守中に来るな!はあまりにも虫がいい考えでは?

主様が線引きしたい気持ちも分かりますが
「自分のテリトリーに気安く入って来てほしくない」なら
過度の甘えや依存もすっぱり切るべきではないかしら。

「妻、子供の急病とかの緊急事態での家の訪問は別の話」であるなら
普段の支援も緊急時に限定した方が向こうも納得出来ます。

ユーザーID:9135407333
アポなし訪問って
みほ
2018年6月14日 15:07

妻にも言わずに勝手に家に入るのですか?

妻が家にいる若しくは知っているならアポなしではないですよね?
嫌なら妻にくぎを刺すべきです。

妻がおらず、妻に伝えず勝手に家に出入りしているなら、厳重注意すべきです。
他人の家に勝手に入るって、親子でもダメなやつです。

お金は浮いて子育ても楽になるかもしれませんが、今後勝手に入室が続くなら、引っ越しを検討すべきです。

奥さんに、夫の親が同じ事をしてもいいのか聞いてみてはいかが?
それでもわかってくれないなら、あなたのお母さんに家に来てもらって留守番を頼んでみれば?

ユーザーID:5718104104
利用するだけ利用して携帯からの書き込み
はーこ
2018年6月14日 15:32

テリトリーに入ってほしくないなんて、ワガママすぎますよ。
私の娘の旦那さんは、自分のお弁当は自分でつくるし、子どもが熱を出したら、自分が病院に連れていきます。
私も週に1回だけ手料理を差し入れしに、合鍵を使って入って帰りますが、文句を言われたことはありません。娘に聞いたら、「ありがたいねって言ってる」と。
あなたもまず感謝をしなさい。

ユーザーID:1454363053
その状況なら仕方ない
主婦
2018年6月14日 15:51

気安く入ってきて欲しくないというのは分かります。
過剰反応ではないと思います。

ただしその状況なら諦めるしかないような気がします。
本来親であるトピ主がしなければいけないことを義理親に代わってもらっているのですから。
お金を払っているからそれで良いというわけにはいきません。

そして一番のポイントはそもそもトピ主のほうから義親のテリトリーに入り込んでいるのです。
(義理両親所有物件に安価で)

トピ主が不在の時だけ来ることで義親も気を使っているつもりでしょう。
娘の家に親が行くのは悪いことではないですし。
(そこは俺のテリトリーではなく夫婦のテリトリーです)

奥様だって親に来るなとは言いにくいでしょう。
本来親であるトピ主夫婦がすべきことを代わってもらっている弱い立場なのですから。

以上のことから、トピ主が嫌がる気持ちはよくわかる、しかし仕方ない。
早くお金貯めて義親が気楽に来れない場所に本当のテリトリーを購入しましょう。

ユーザーID:8972506694
まず奥様と話し合うこと
bon
2018年6月14日 17:24

最初は「自分は居ないのにアポが要るか?」とか「義両親を利用することしか考えていない勝手なトピ主」のイメージでしたが、よくよく考えてみるとそれを許しているのは奥様で、そこに一番問題があるのだと思いいたりました。

もちろん義両親さまが相当な過保護なのは確定済。おんぶに抱っこ状態で、義両親様には頭が上がらないトピ主さんが不信感を抱くような、何か家庭を侵食されているような感覚があるのですね。無理ないことだと思います。

しかし、そもそもそれを受け入れているのは奥様。依存しているのか利用しているのか洗脳されているのかわかませんが、まず奥様としっかり話し合い、見定めましょう。自分の家族はトピ主・奥様・お子さんの3人であり、そのテリトリーに義両親と言えどもズカズカ入られたくないことを告げる必要があります。

そして場合によっては今の家を出て、義両親様方から離れた場所に、義両親様とはしがらみない家を借りることを考えなければなりません。
もしくは、お子さんを保育園に預け奥様にパートに出てもらうことも。

奥様にだって、仕事ばかりで家庭をなおざりにしている(かもしれない)トピ主さんに不満がある可能性もあるのですから、まず冷静に夫婦関係を見直す意味で、互いの気持ちを伝え合うことから始めてみてはいかがですか。

ユーザーID:6472264702
アポなし?
onnsenn
2018年6月14日 21:48

よくわかんないんですけど、アポなしと言うけど、二歳児が一人で家にいるわけもなく、
奥さんがいる間に義両親は来てるんですよね。
奥さんにはアポとってるのでは?

それに共働きってことはお子さん保育園に行ってるんですよね。
保育園から帰ってきてから来てるんですよね。
義両親に保育園へのお迎えお願いしてたりしてるんじゃないですかね、奥さん。

そもそも「晩御飯を週3〜5日作ってもらっている」んですよね。
この晩御飯届けに来てくれてるんじゃないの?
出前じゃないんだから、晩御飯だけ届けて玄関先で帰れはないでしょう。

気を使うのはわかるんだけど
>自分のテリトリーに気安く入って来てほしくない
とか言える状態じゃないのでは。
そんな都合よく人は使えないよ。

義両親に来てほしくないなら、夫婦で家事育児分担して、今の義両親におんぶに抱っこ状態から脱しないと。
共働きなんだから「夫婦で」だよ

ユーザーID:7737000916
なし崩されたねー
みかん
2018年6月14日 22:06

約束なんか、忘れたふり。

あなたが居ない時なんだからいいでしょ程度の感覚の約束。

妻も、同罪。

いない時の訪問もやめてもらいましょうよ。

馬鹿にされてますね。

ユーザーID:3209046381
昨今はあなたのような「いいとこ取り」したい子世帯が
還暦
2018年6月15日 10:50

昨今は、トピ主さんのように「いいとこ取り」したい同居、近居の若い夫婦が増加しているらしいですね。
昔の義理父母との相互扶助や助け合いをする近居や二世帯同居ではなくて、自分が得をしたいだけの近居。

トピ主さんが家事育児分担すべき部分を、妻の親に肩代わりさせている状態です。
本来なら、子供は保育園にいれてトピ主さん夫婦が交互に送迎。
保育園だけで無理ならファミリーサポートやシッターをトピ主さん夫婦が頼むべきです。
子供が病気になったら、トピ主さん夫婦が交代で会社を欠勤して世話をするべきです。
夕食の買い物も夫婦交代でして、夕食も夫婦が交代で作るべきです。

我が家の娘夫婦は、出産前から完全に五分五分の家事分担をしています。
朝食と夕食作りは週3日ずつ交代制でした。

ですから、出産後に私たちが育児を手伝う、幼稚園までは孫の世話をする、と申し出たら、娘の旦那さんは「申し訳ない。ありがとうございます。助かります」と大感動でした。
娘のマンションに行っても大歓迎され、娘の夫からのプレゼントもたびたびいただいています。
こちらは娘夫婦と孫のために無償のつもりですので、プレゼントのお返しは充分にしています。

トピ主さん。
家事をしたことがありますか?
あなたがすべき仕事を肩代わりしてくれているのが、たまたま妻の親というだけ。
本来は、夫婦で家事育児が出来なければ、外注すればよいのです。
夕飯も自分たちで作るのが本来です。
出来なければ、家政婦さんを夕方に二時間くらい雇えばよいです。
兼業の友人たちは、子供が小さい頃はファミリーサポートと家政婦さんで乗り切りました。

家事と育児の当事者意識がなさすぎます。
親に来られて困るというのは理解します。
勝手に家にはいられるのは嫌でしょう。
しかし、甘え過ぎです。
あなた自身が、自力でやるべきです。

ユーザーID:9716494031
引っ越ししたのが間違い
たこ兄弟の母
2018年6月15日 14:37

引っ越しを了承した時点で、このことは予想できたかと思います。

義両親にしてみれば、アポなし訪問NGの約束は旦那さんが在宅のときのみ。
旦那さんが不在のときは出入り自由と、思い込んでいたはずです。

だって義両親のテリトリーに入ってきたのは、主さんなんですから。

なのに「俺のテリトリー」と、いうので、ちょっと笑ってしまいました。

訪問回数を減らす相談をするのは構いませんが、今後は基本的に晩御飯の受け取りを玄関先ですませるってことですよね。
いわゆる「門前払い」ってことです。
恩恵を受けながらその仕打ちはどうかと思います。

ユーザーID:4937810104
 
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