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国際恋愛。遊園地に誘われたのにフラれました… 携帯からの書き込み

lemouza
2018年6月14日 3:32

4年以上前に出会って、そこからずっとメールのやり取りだけで友達だったのですが1度会ってみたくなり私の方から彼の国に旅行に行きました。彼は夏休み期間中でほぼ毎日色々な場所を案内してくれ、歩き疲れさせてしまってたらごめんねとか、最終日にはその国でも人気で大きい遊園地に誘ってくれました。

彼は、メールのやり取りだけでなくたまに電話で話したとても小さいこと(うちの猫の名前とか、私の妹がPokemon Go!をやっているとか 笑)を本当によく覚えてくれているし、クリスマスカードも送りあったり、私が彼を訪ねたから来年は自分が私のところを訪ねられるように日本に行くよと言ってくれ、バイトも始めたと言っていました。だから案内してくれたのはバイトの日以外でした。

そしてわたしが帰国する前の日、彼のお姉さんとその彼氏さん一緒に4人で遊園地というかテーマパークに行ったのですが、2人きりになるタイミングも何度もあったのですが、友達からの進展がなく… 私は友達以上になりたかったので、彼に、○○くんが彼氏だったら良かったのになー!とか、一緒にいてとても楽しい!とか言ってみたのですが…、ありがとう、でもお互い離れたところに住んでいるから…と濁されてしまいました。ですが帰り際は私の滞在場所の前まで送ってくれ、来年会いに行くね!と言ってくれました…。

私は、関係性をもっと発展させたかったのですが、来年彼が来ると信じてまたメールのやり取りを続けるべきか、もう思いきって、好き!と言ってしまうべきか悩んでいます。彼は俗に言う草食系?で、(お互いに触れたりすることも全くなかったのですが、)私から好きと言ってしまって彼にひかれてしまって友達の関係さえ壊れるというのは避けたいんです…。

ユーザーID:8378160920  


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タイトル 投稿者 更新時間
海外の友達
ハロン
2018年6月14日 12:18

4年以上も直接会う機会が無かったような距離なら、いざ付き合うとなっても大変、結婚となると言葉も文化も違うし親族との付き合いも生じるからもっと大変。

ゆえに彼は貴女のことを最初から「恋愛対象外」としか見てないのではと思います。異国、異文化の親しい友人という認識があっても。

恋愛、その先の結婚も排除しない貴女とは最初の出発点が違うような。

彼が貴女に触れなかったのも草食系云々というより、元々貴女をそういう対象には見てない、あるいは身近に彼女がいるのでは?

仮に同性のメル友であっても、遠方から来たのであれば家族で歓待、あちこち案内するのではと思います。貴女は「遊園地に誘う」を「異性としての好意」と捉えているけど彼にそういう意図は無いのでは?

彼はそれだけ貴女を歓待してくれたのだし、彼の方もそれに相応する貴女のガイドを期待して日本に遊びに来る可能性は大だと思います。「愛しい日本の彼女に会いに」というより、「日本に行ってみたい、案内してくれる人がいてラッキー」の気持ちで。

とにかく付き合いに求めるものが最初からすれ違っているように思います。
もちろん、今後、彼の方にも恋愛感情が目覚めて来る可能性はゼロではないにせよ。

「離れたところに住んでいるから」と濁されたのは遠距離恋愛、国際結婚に関心は無い、或いは身近に恋人がいるからではと。

それだけ歓待してもらったのだから、もし彼が来日したら貴女の方も彼を歓待してあげるべきだと思います。ひょっとしたら彼女と来日するかもしれないけど。

恋人になることだけが目的なら早い目に告白して拒否されたらそれを理由に、来日受け入れも拒否した方がスッキリはするかもしれません。

ユーザーID:2505489876
もう結論出てるんじゃないかな
Matt
2018年6月14日 12:55

4年間もやり取りしてて、実際にたった一回会ってみて、トピの通りだとすると、もう結論出てるんじゃないかな。彼の方では、あなたは仲のいいフレンズに過ぎないと。近くに住んでいないんだし。

会った時のいろいろなホスピタリティとか、彼の気づかいが感じられて好感が持てますが、多分あなたが押しに出ると、今の友達としての関係も崩れるだろうね。だって彼にとって面倒になるだけだもん。

ユーザーID:8506584091
遊園地って、試金石
おばさん
2018年6月14日 13:13



会ってみたいから彼のところに遊びに行った、まではよろしいでしょうが

夏休みの間ってずいぶん長いですよね
いったいどこに泊まっていたんですか?
まさか彼の家なら、、いくら何でも図々しいでしょう

おんぶにだっこで疲れたのでは?

遊園地に行くって一種の試金石です

人混みでの行動の仕方
待っている時の態度

遊園地で列で待っている時でさえ
一緒に楽しめるかどうかって
その先付き合っていけるかどうか
の試金石になりますよ
あなたは彼のお眼鏡にかなわなかったのですよ

ユーザーID:6214934728
なんというか・・・
在米20年超え
2018年6月14日 13:30

遊園地に誘われた「のに」ってどういう意味なのか、しばらく考え込んでしまいました。
違う国からやってきた人がいたら、地元の有名どころを見せるのはごく普通の行為では?

>私から好きと言ってしまって彼にひかれてしまって友達の関係さえ壊れるというのは避けたいんです…。

えっと、もう「○○くんが彼氏だったら良かったのになー!」って言ったんですよね?
で、答えが「ありがとう、でもお互い離れたところに住んでいるから…」
って、全然脈ないじゃん。答えを濁してないですよ。

彼にとって、遠距離恋愛はありえないんですよ。欧米ではそういう人、多いと思います。

あなたが彼の国に住むようになれば”もしかしたら”関係性が発展するかも?しれませんが、とりあえず、今の状態では、全く脈ナシなので、彼が日本に行ったとしても、あまり期待はしないほうがいいですよ。

ユーザーID:6251520953
往往にして文化の違いかも。
ハイブリッド
2018年6月14日 14:42

日本人はどうしても異性とのやり取りが長いと色恋になりますが、海外ではそうではないです。
本当に日本に住んでる知り合いが遊びに来る!という認識というか、感覚でしかない場合が多いですよ。
草食系とかでは無いですよ。当たり前だと思うんですよね。
だって、会った事もない人だもん!です。

主さんも外国人の文化とか差を学ぶ良い機会だと捉えたら良いのでは?

ユーザーID:6038529140
恋愛じゃなくてペンパル。
stella☆
2018年6月14日 15:07

久し振りに使ったなあ。ペンパルって言葉。(笑)
彼にとって、トピ主さんは恋愛対象というより、
ペンフレンドだと思いますよ。
あくまでも外国から遊びに来てくれた友人。
バイトしてる・・・って事はお互い学生なんですか?
物理的な距離もあるのだし恋愛関係になるのは
現実的じゃないですし、トピの様子では
向こうにその気は無いでしょう。
今は恋愛は考えずにペンパルとして
友情を育むことをお薦めします。

ユーザーID:6761350993
彼はキチンと断っていますよね。
勘違い
2018年6月14日 17:24

国際遠距離恋愛後、結婚し海外在住している者です。
その経験から感じたことですが…
トピ主さん、厳しいことを言ってごめんさない。

これからも彼との関係は友達以上にはならないと思います。
彼もハッキリと付き合えないって言ってますし…

彼との書かれた内容も単なる友達としてだと思います。
トピ主さんに対して友達としてはいい印象だけれど、
恋人関係は望んでいないと客観的には感じられました。
トピ主さんの単なる片思いという事実を受け入れ、
それでもそのまま友達関係を続けるか、
または、諦めきれず辛いのならば連絡を絶つか、
どちらかの選択になるかと…

トピ主さんご自身の中途半端な期待を止めたいのなら、
好きときちんと伝えるのもいいかもしれません。

ユーザーID:7861678858
勘違いあるある
色のないコーラ
2018年6月14日 18:40

まず、4年前からずっと友達です、今も友達のまま。

トピ主はこれを、まさかの国際恋愛と思って舞い上がってますが。

>でもお互い離れたところに住んでいるから

これが彼の答えです。 国際遠距離をやんわりお断りされてます。

>来年会いに行くね!

来るかもね、ただしお姉さんとそのbfの3人で。

彼が草食系だとどうして言い切れるの?

欧米人は ほぼ男女ともに肉食系ですよ?

因みに 遠距離のできる欧米人はものすごーーーーく少ないです。

彼等にとって、毎日のように会ってふれあい 愛を確かめ合うのが恋人。


そもそも4年間もコンタクトとっていながら、進まないのはそういうこと。

残念ですが その彼はトピ主に友達以上の感情はありません。

ユーザーID:3447716975
国際遠距離恋愛をしてまで、、、ということ
2018年6月14日 21:34

彼の中のトピ主さんの印象は良いとお思います。わざわざ告白しなくても、行為は十分伝わって(バレて)いるでしょう。
積極的に遠距離恋愛をしたい人はいません。できることなら会ってデートできる距離の人と付き合いたいというのが普通でしょう。長く付き合っていて、事情があって遠距離になってしまうとか、一目見た瞬間からもうべた惚れで誰にも渡したくない!この人のためなら何でもできる!というくらい惚れ込んでいるようでないと難しいです。
トピ主さんは、それくらい惚れてるんでしょうけれど、彼はそこまででは無かった。ただ好意はあるし(嫌いではない、好意がある、と付き合えるは別問題です)、日本には単純に興味があるから行ってみたいし(訪日外国人の数はこの5年間で約4倍の人気の観光地です)、行ったときに泊めてもらえるとありがたい(欧米の人は友達の家に泊まって宿代を浮かせる人が多いですし、バイトしている程度の収入ならなおさら)、あわよくば、、、というレベルだということです。
彼があなたと付き合いたかったら、「あなたが彼氏だったら〜」と言ったときにとっくに進展して付き合ってますよ。
「私のことどう考えても嫌いじゃないし、まんざらでもなさそうなのになんで?!」と思っても、彼は国際遠距離恋愛をゼロから始めるほどのモチベーションはない、ということです。

ユーザーID:3191739776
そういう関係もある
赤ネコ
2018年6月14日 23:43

こういう友人関係が長く続き、そこから恋人になるというのもよくあります。特に、私の経験した海外の人(友人など)はずっと遠恋というのは、ありえない人が多いです。だから、彼も遠く離れているし、、と言っているということは、今の時点では好きだと言ってもフラれること間違いないでしょう。告白止めた方がいいです。今の関係を続け、来年日本に来るのを待ちましょう。
彼がその気になったら、日本に短期滞在としてくるなり、の本格的な話が出ると思いますよ。

ユーザーID:5822102024
最初から国際恋愛なんて、フツーはしたくないよ携帯からの書き込み
ミルク
2018年6月15日 2:48

フツーに考えたら、自分に会いに海外まで来てくれたら、自分の事好きなんだなって、どんなに鈍くても気がつきますよ。

トピ主の事は嫌いではないと思いますが、海外に住む女性と遠距離までしてお付き合いする気はないんだと思います。

草食系だから発展しないんじゃなく、遠距離だからでは?

もしお付き合いする事になったとして、先々は?

どちらかが移住するんですか?

それともそこまで考えてない?

なかなか会えない関係なんて、よっぽどお互い好きか、最初は遠距離じゃなかったけど、交際途中から遠距離になった場合以外、難しいです。

端から遠距離のお付き合い、どちらかが移住する予定もないなら、お付き合いする必要有りますか?

友達のままでいいでしょう?

ユーザーID:4933329294
やめておきましょう
黒猫
2018年6月15日 3:46

トピ主さんが一方的に彼を恋愛対象にしてるだけだと思いました。国際恋愛に恋してるというのかな?過去に1回だけ会って、メールだけでやり取りしてた相手と恋愛に発展って、あまり現実的ではないと思います。恋愛するなら誰だって身近にいる人がいいし、まして他国の人と恋愛なんて現実的でないというか。そう思う人の方が多いと思いますよ。

友達としての関係を壊したくなかったら、今の距離を維持するしかないです。彼には今以上のことは期待しない方がいいと思います。

ユーザーID:8749226971
そうね・・
osa
2018年6月15日 10:52

>私から好きと言ってしまって彼にひかれてしまって友達の関係さえ壊れるというのは避けたいんです…

だったらやめたら?
自覚ないみたいだけど、もう告白して振られたようなものですよ。
好きだな〜彼氏だったらいいな〜と匂わせて「でも離れてるしね・・」ってはっきり言われてるじゃないですか。
告白して振られたようなものだよ。
それが彼の本音。
あなたが来たら相手する友達として、話もする友達として、そっちに行けるようなら行ってみたい。友達として、でもそれで交際に発展するかと言えば・・

「ありがとう。でもお互い離れてた所に住んでるから・・」です。

全然遠距離してまで交際する気ないですよ。
そりゃそうでしょう。
海外との遠距離で恋人同士になるって、かなりハードル高いですよ。
お互いノリノリでないと無理。
彼にその気はない・・
遊園地、はい、自分を頼ってこっちまでわざわざ来たからね、友達が、
そりゃ相手するでしょう。送ってだっていくよ。不慣れだから。
日本でいる人のデートじゃないんだから。
「誘われました」って話じゃないですよ。
こっちまで来た暇な友人をもてなす。友人として、普通の事。
そこに恋心があるかって話でもないです。
あなただって自分を頼って友達が海外からはるばる来たらもてなすでしょ。
観光地連れていくでしょ。仲良い友達なら相手するでしょ。
そこで「誘われました」って好意と思われたらたまったもんじゃないですよ。
誘うって言うか「あそこ行ってみようよ」と観光案内です(笑)

友達でいたいのなら告白はやめたら。
だってもう振られてるようなもんだから・・
彼にその気はまったくないですよ。海外との遠距離、よほどスキじゃないとやる人いないでしょ。

ユーザーID:5594646078
あなたから好きと告白したも同然
日向
2018年6月15日 11:11

「ありがとう、でもお互い離れたところに住んでいるから」というのは、
断られているも同然なのでは?

友達のままのほうが長く続くと思います。

ユーザーID:3653754694
頭を冷やして
おばちゃん1号
2018年6月15日 11:11

国際恋愛?ホントかなあ?
単なる友情の域を出ていないように感じますけど。
昔はペンフレンドと呼んで、海外の人と手紙で交流する若者が多くいました。
それが時代の進歩でかつての手紙がメールや電話に変わっただけ。相手の国について興味があり、話が合えば交流が長く続くことはあるでしょう。

遊園地くらい相手が恋人でなくても誘います。それを恋愛だのフラれただの、先走りは少々見っともないです。
まして二人きりじゃなかったんなら、旅の最終日で勘違いされないように予防線を張られた可能性もあります。
慣れない外国でポーっとなった気持は分かりますが、少しは冷静になった方がよろしいのでは。

ユーザーID:5672734627
とにかく、ペンパルの間で長く付き合うっていいと思う
恋愛小説好き
2018年6月16日 8:57

国際恋愛&結婚経験の英語圏在住50代おばさん

映画で1995年の「ビフォア・サンライズ 恋人までの距離」
当時20代後半で見ました。

その後2013年に三部作が出たんで全部買い4年毎に見直して
私も20代前半に留学の為に当時の付き合ってたハーフの彼氏
とその時は取り敢えず別れたのを思いだしました。

今の主人は18才の時にペンパルだった10才以上年上の日本人
女性に恋をして会いに行き大人の男にして貰ったと言ってました。

長い目でみたらメールしてた時点での彼の良いイメージのまま
会ってそれで終わって一緒に観光した思い出はいいと思うですが。。。
恋愛関係も所詮は男女の修羅場もありますから結局は生身の人間
の煩わしさがなくてそれはそれでいいものです。

私も中学生時代の初恋の人と最後約束した待ち合せ場所
には数年後に会いに行けませんでした。

大事なことは何よりも4年間メールが続いた事と会えた事ですよ。

気持ちを切り替えて次のステージに進んで下さい。

暇だったら映画3部作を見て下さい。

ユーザーID:9031156774
無題
海外小町さんの一人
2018年6月16日 16:25

旅行など短期間の滞在予定ではなく、トピ主さんが彼の国へ移住(留学でも仕事でも)する予定や彼が日本に来る予定はないんですよね?

例え、相手がトピ主さんに人として女性として友情以上の好意を持っていたとしても、
最初から「遠距離恋愛」を選ぶ人ってあまりいないと思います・・・

特に最初から国際遠距離恋愛になると分かっているなら、会いたくても触れたくても、会いにいくだけでお金がかかる、会いにいける頻度も限られる、電話したくても時差もある、とデメリットしか思い浮かばないと思うんです。
だからこそ、「離れたところに住んでいるから・・・」と濁された(くぎを刺された)のだと思います。

遠距離恋愛で何か良い事はありますか??

こればかりは仕方ないと思います。

ユーザーID:9877558577
文化の違いもありますよ
けるん
2018年6月16日 16:30

海外だと、友達が遠方からきたら、もてなしの一環として、みんなで遊園地って良くあることだと思います。親戚とかが東海岸から遊びにきたら地元の有名遊園地も良くあることです。日本ほど男女で行く場所というイメージでもないのです。帰り際滞在先まで送るのも普通です。

彼が濁したということは、長距離恋愛してまで付き合いたい相手じゃないってことだと思います。ここで強引に告白しても振られる可能性が高いです。

トピ様が振られて気まずくなっても良いという覚悟があるならいいのですが、友達の関係は崩したくないという考えならば、今は告白しない方がいいと思います。

草食系なのではなく、たぶん今のところ友達で、トピ様と付き合いたい気持ちはないように思います。告白するとか意気込む前に魅力を磨いた方がいいのではないかと思います。まずは文化の違うことも理解しないといけないし、もっとたくさん話して勘違いを減らしていくことですよ。

ユーザーID:6658710871
 


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