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結婚式に行った友人からの結婚式欠席の連絡 携帯からの書き込み

りん
2018年6月14日 8:46

はじめまして。
年内に結婚式をするアラフォー女です。
もう引越しや入籍も済ませ、今は結婚式に向けて準備中です。

その中で腑に落ちないことがあり、聞いてください!

高校からの友人に結婚式の招待状を送ったところ、欠席のお返事が来ました。
私が20代の頃、彼女の結婚式には喜んで参加したし、ましてや"友人が少ないから絶対来てね!"とまで念押しされ、私は仲良かったし、嬉しかったので行きましたところ、彼女の友人は、私以外にあと一人だけで、それも私が面識ない人でした。

今回のお返事も、"諸事情により欠席します。心よりお祝い申し上げます"といった定型文のみで、たとえば、代わりにいついつ会おうよ、といった一文もなく、高校卒業して以来、年賀状は毎年続いていたのに、なんだかなーと腹が立ちました。

それをみて、お金の事情かなと思いました。
大抵は、こういう時ってお祝いの品でも贈るみたいですね。
でも、きっとないんだろうなと…

お金のことを言いたいわけではありません。
あの時私が渡した3万円は彼女を祝福する気持ちだから、いいんです。

今回、招待状を出す前に、彼女に手紙で、いついつ招待状出していい?とワンクッション送りました。
しかしお返事は、なかった、です。

彼女も嘘が下手というか、事情を細かく説明してくれとは言いませんが、仕事でとか育児がとか書いてくれればいいのになぁって思ったり(お子さんはもう大きいですけど)

ちょっとモヤモヤした昨夜でした。
皆さんこんな経験あったら教えてください。もうだいぶこの文章書いた時点ですっきりしたというか、彼女とは縁を切るつもりですけど。

逆に同じ状態でいかなかった人いますか?
別に批判はしませんので教えてください。

ユーザーID:0118214296  


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タイトル 投稿者 更新時間
年賀状しか続いていない人はもはや友達ではない。
ソレイユ
2018年6月14日 10:22

具体的に年齢書いてませんが
アラフォー=(仮に)40歳の主さん、
20代の頃って多分前半ですよね23歳ぐらいにしときますか。
そうしますと15年以上経ってます。
年賀状は続いているって
逆に言えば「年賀状しか」続いてないんじゃないですか。
年賀状しか続いていない人はもはや友達ではない。
過去の知り合いです。

最初に打診した時に返事がないのがお返事です。
お祝いする気はないんじゃないですか。
紙で来たから無視すると失礼だし主さんも困るだろうから
欠席の連絡だけ定型文で答えただけ。
まぁ、後日お祝いの品なり金銭なり来たら半返しで答えて
あとは期待しないって事で。
15年経てば人は変わりますよ。
あの頃のままじゃない。
残念ですが生活で擦れていくんですって。
主さんは彼女を反面教師にして他人に対して「擦れない人」で居て下さい。

ユーザーID:8349418918
色々あるから…人生は。思いやり欲しいかな。携帯からの書き込み
バランス
2018年6月14日 10:26

結婚すれば色々あります。他人第三者には言えない事も。時には、身内にも内緒に。きっと友人もそんな状況では。数年に一回くらいでも会う・電話やメールで近況報告なりの交流あれば、貴女も彼女に対して違う反応と思います。貴女は、やっとスタート地点に。疎遠とか、あの時のお祝い金云々と言う前に優しさをと思います。何かしら事情あります。交流しなかった貴女にも責任が。

ユーザーID:0012426518
心配じゃないの?
ねっこねっこ
2018年6月14日 10:32

お友達の少ない彼女が「諸事情により」と書いてきたことに心配になりませんか?

お金の問題だけだとしても、3万円+アルファが出せない生活状況を考えると「苦労しているんだな」と思いませんか?
もしかしたら、おめでたい席に出られるような精神状態ではないかもしれませんし。

結婚式に出てくれないこと、お断りの文章が冷たいことにショックなのはわかるけど、少しはお友達を思いやってもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4600442136
20代とアラフォーじゃ事情が違いすぎる
あきこ
2018年6月14日 10:36

欠席の葉書が来るのはショックなんですよね、意外と。
それは私も経験があるのでお気持ちはわかりますよ。
でも、続いてたのは年賀状だけですか?
一年に一度でもあって話をする仲でしたか?
そこの違いはとても大きいと思いますよ。
わたしもアラフォーで、20代の頃の友人で年賀状だけの人がいますが
私も今結婚式にお呼ばれしたら出席はどうしようか考えますね。
当時の他の友人が招待されているとも限らないですし(笑)
お祝いはいただいただけはお返ししようとは思いますけどね。
お祝いはお式までに送ればいい話なので、ないと判断するには
早いと思いますよ。
それに、アラフォーになると自分が病気になってしまうと言う人も
出てくる年齢です。
普通、お祝い事の返信に法事と重なっただの、病気で欠席するだの
そう言うことは書きませんので、定型文になってしまうのは仕方がないでしょう。
トピ主さんもいいお年なのですから、若い頃とは皆事情が違うのですから
そこは受け入れてほしいと思います。
腑に落ちないかもしれませんが・・・
正直結婚なんかしたら腑に落ちないことだらけですから(笑)
いちいち気にして、白黒はっきりつけてもどうしようもないのです。
本当に彼女のことをお友達だと思っているのなら
あなたの方からお手紙でも書いてみればいいじゃないですか。
欠席の返事残念でしたって。
もちろん彼女が変わらずに元気かどうか気遣う言葉を
忘れずに添えてくださいね。

ユーザーID:6546334797
お気持ちは分からなくもないけれど
stella☆
2018年6月14日 10:37

いったい何年会ってないのですか?
もう年賀状だけの付き合いだけに
なっているなら、仕方ないと思いませんか?
相手にとってもトピ主さんにとっても
もう友人じゃなくて“かつての友人”
くらいの感覚なんじゃないでしょうか。
いくら自分が相手の式に出席したとは言え、
今、全く付き合いの無い人を招待したい
と言うのも、ちょっと不思議です・・・。
結婚式に来てもらいたいほどの友人なのに
年賀状以外の連絡を取ってなかったのはなぜ?
私がご友人と同じ状況でも欠席するかも
しれないなあと思いました。
もちろん、きちんとお祝いは贈りますけど。

ユーザーID:0080064701
高校からの友人といいますが
コンシェルジュ
2018年6月14日 10:42

単にクラスメイトであったという関係でしょう。

彼女も結婚し、トピ主さんよりも大切な家族ができたのです。

そのような人間関係はどこにでもいますよ。

ユーザーID:6818723093
病気かもしれないよ
HALL
2018年6月14日 10:49

お金かなと勘繰りですか?むしろ何があったんだろう?と心配するのが友達なんじゃないでしょうか?でも言いたくないほど大変なんだね、話してくれるまでそっとしておこうかなと考えないんですか?

年賀状は続いていた、って最近会っていないという事ですよね?
本人や家族が病気かもしれませんよ。
直ぐに治る病気なら気軽に事情を説明できるけれど、人には言いたくない言えない事もあります。
お金だけが理由じゃないと思いますけれどね。
家が大変な時は相手の気持ちまで思いやる元気も配慮も無くなります。
丁寧な挨拶文が届いただけまだいい方でしょう。
ウェディングハイは時に人を傷つけます。

ユーザーID:0444434981
そうなんですね
natumi
2018年6月14日 10:51

アラフォーともなれば、色々と言えない事情を抱えることもあるでしょう。
20代とは明らかに状況は変わりますよ。
自分自身や、家族や、親も高齢になりつつある。



仲がいいからお互いに、という心情は分かります。
だけど、「そっちに出席したからこっちも当然出席だろう」の図式はどうなんでしょうね。

年月が経てば、人は変わるじゃないですか。
立場も環境も周囲の状況も変化します。
出席できないのは、何らかの足かせがあるのかも知れない。
という想像はできないものなのかな。。

ユーザーID:9089789691
年賀状でしか続いてなかったのでは?
兼業主婦
2018年6月14日 10:57

確認もお手紙ですよね?普段からメールで近況話して、ご飯に行ってって
してないんじゃないですか?
そういう友達はいくら友達の少ないというご友人でももう疎遠な友人で
なんだったらあちらは「ご祝儀要員」と思ったかもしれませんね。

ユーザーID:6863029706
損した事しか考えてない
私もアラフォー
2018年6月14日 10:58

仕事や育児が理由として書かれていても同じです。
仕事が理由と書かれれば「半年前から決まってるような仕事なの?絶対嘘だ」と思うだろうし、育児が理由なら「子供はもう大きいのに。絶対嘘だ」とムッとするでしょう。

結婚式を欠席する理由は正直には言いづらいものが多いです。
その日が何かの大会とか妹の結婚式だというなら言えるでしょう。
でも親の介護、自分や家族の病気、金欠、他の友人の結婚式、そこまで出席したくない・・・
どれも祝いの場に言える話でしょうか。お金以外にも理由は沢山あるし、それを正直に言いづらいのでそういう定型文になるんです。

むしろお金の問題だと思うなら、育児よりもよほど納得できませんか?お金の無い友人に祝いの品を送れと思っているあなたに驚きます。

確かに過去自分の式に出席してもらったのだから自分も出席して義理を果たそうと思う人は多いです。

でも今アラフォーと言う事は彼女の結婚式は10年以上前の話ですよね。
そして高校時代のお友達で、現在は年賀状だけの関係と言う事であれば、当時の友情の濃さと今の事情はかなり違っているのではないでしょうか。

縁を切るのは自由で(というか既にもう打診の手紙に返事が無い時点で切れているも同然ですが)、自分は出席したのに不公平だと思う気持ちは分からないでも無いのですが、もうアラフォーなら友情は永遠では無い事、人には(お金以外にも)色々事情があるという事が分かる程には人生経験を積んでしかるべき年頃でしょう。

お金の事では無いと言いつつ、お金の事情だとしか想像しない所、お祝いの品の話、結婚式の欠席一つで「縁を切る」と攻撃的になっているところから、友人の事情に思いを馳せる余裕も無く、一つの友情が終わった寂しさよりも自分が損をした事に対する苛立ちの方が強いのだろうという事が見て取れます。

ユーザーID:8720910191
てがみ
まい
2018年6月14日 11:05

真っ先に「お金の事情かな」と思ったトピ主さん・・・
ちょっと残念です。

最初にワンクッションというお手紙を出して返事がなかったことが本当はお返事だったんでしょうね。

それに20代で友達が結婚するときとアラフォーになってからでは
「結婚式に参加したい!」というテンションもかなり違います。
昔なら「参加させて!!」と思っていたけど
今友達に言われても「おーーー、がんばっていくわー」ぐらい腰が重くなってます。

とはいえせっかくなのに欠席で残念でしたね。
もうこれ以上は気にせずにいて良いと思いますよ。

ユーザーID:3501926666
いかなかった側ではありませんがいいですか?
今回も匿名の女性
2018年6月14日 11:06

おそらく「結婚して子供ができたら、独身時代と同じようにはいかないんだから、欠席でも仕方ない」というレスが沢山つきそうな予感がしますが、私はトピ主さんの意見もわかるような気がします。

割と若い頃に結婚し、遠方で結婚式披露宴をした友達がいて、当日台風がきて土砂降りのなか、ダイヤが乱れている新幹線に乗り、地方の普通電車を乗り継ぎ、その後タクシーにのって会場に行ったことがありました。行ったこと自体後悔はしていませんが、彼女はすぐ子供ができて、その後その時彼女の結婚式に遠方から駆け付けた友達たちの結婚式披露宴には全部欠席していました。なんかもやもやしているけれど、他の子たちは納得しているみたいだったので、黙ったままです。

ネットだから正直に言うと欠席された側が「まあ既婚子持ちになると色々大変だから」と自らを納得させるのはわかりますが、欠席する側が「既婚子持ちになると独身のころのようにはいかないから」って相手に「欠席で申し訳ない」とも思わずに開き直って(先に結婚したもの勝ちだもんね)(私悪くない!)って自分を100%正当化するのは何か違うと前から思っています。

彼女とは縁を切るとの結論がもう出ているようなのでそれでいいと思います。もしかしたら「結婚祝い」だけでなく「出産祝い」とかも包んじゃったダブル損の過去もあるかもしれませんけれど、まあ気持ちをリセットして、幸せな結婚生活をエンジョイしてください。

ユーザーID:0378205617
事情があったのでしょう
まりん
2018年6月14日 11:07

ご友人と仲の良かったころから20年近く経ってるのですよね?
年賀状のやりとりって、仲良くしてるからだけじゃなく相手から来るから、出してる場合もあります。
私も年賀状で続いてた友人から結婚式には呼ばれませんでした。
年賀状だけってそれだけの関係だと思い知りました。

そしてご友人も40すぎでしょ?結婚生活うまくいってるかわかりませんよね。
人にも言えない事情もあるかもしれない。まして年賀状のやりとりだけの相手なら。
例えばですか自分の結婚生活がうまくいってないのに人の結婚式出たくないですよね?
でもそんな理由は書けない…
私は結婚生活うまくいっていないですが、友人の結婚式には出たくないです。

ご友人の事情も考えてあげてください。
話せないような事情があるかもしれないです。

ユーザーID:2740255419
仕方がない
ほくと
2018年6月14日 11:12

其々の事情があるだろうし、定形文のみというのも詳しく書けない事情も
あったかもしれない(ないかもしれない)。
それに、年賀状だけのやり取りなら、余計に…そういう関係になったの
かもしれませんね。

ユーザーID:3529173017
イマジネーション
クワガタ
2018年6月14日 11:19

アラフォーということは、友人にも色々あるかもしれませんね。
親の介護か、お子さんの問題か、もしくは離婚調停中とか。

結婚式は、新たな門出をお世話になったかたがに「祝ってもらう」ものだから、
呼んでやるものではありません。

人の人生も40年経つといろんな浮き沈みがあります。
ちょうど、主さんの慶事のタイミングで、
その友達はなんらかの浮かばれない事情があって、参加がむずかしいのでしょう。

「私は行ったのに」という気持ちも分かりますが、
たとえば2年後、あなたに子供が生まれて出費がかさみ、
自分は無職で月に一万円のお小遣いも捻出できない、というときに
披露宴の招待が来た時に、どうしようと思う日が来るかもしれません。
三万円の重みは、個人差が大きいのです。

人をなじるのは簡単ですが、大事なのは、イマジネーションです。

ユーザーID:4425185348
友達関係は変わるよ・・
おばさん
2018年6月14日 11:26

彼女が結婚して10年以上たっているのでしょ?
それからしばらくは遊んだりもしたかもしれないけど
このところ
年賀状のみの関係なら、招待する、受ける関係ではなくなったのですよ

ちょっと相手に求めすぎなのかなと思いました

ユーザーID:3984004641
そりゃそうでしょう
こよみ
2018年6月14日 11:30

>高校卒業して以来、年賀状は毎年続いていたのに

年賀状だけの関係なのに出席はしませんよ。

ユーザーID:9437872914
ウェディングハイですか
かずみん
2018年6月14日 11:30

自分が病気、家族が病気、家族の介護・看護

お金の話じゃないんじゃない?

トピ主こそ、なんだかなーって感じですね。

ユーザーID:2966516999
相手にだって事情がある
ちびた
2018年6月14日 11:31

もしかすると、介護問題に直面しているなどの事情があるのかもしれません。
結婚というおめでたい場面で、義母の介護で、とか理由書けませんよ。諸事情と言うしかないでしょう?
いつ会おうとかの予定すら立てられないこともあるって、想像できませんか?
介護ではないにせよ、まあ人に言いたくない事情があるのでしょう。

お友達とは人生のステージが違うので、理解できないのは仕方ないかもしれませんが、何か事情があるのかなと思って、今はそっとしておくということでいいんじゃないですか。

ユーザーID:5317421525
よくある話
なな
2018年6月14日 11:40

お気持ちよくわかります。
私は式をしなかったのですが、結婚式に行ったのに、お祝いのない人やあっても3000円くらいの人いましたよ。
私の場合は式をしなかったから仕方ないかもしれませんが常識のある友達はお祝いをくれました。
後、断る側も経験あります。
個人でやり取りもなく年1回くらいしかあわない人に参加を打診されました。
従姉妹の結婚式と1週間違いで帰省をしないといけないし、何より正直、お金がもったいなく従姉妹の結婚式を理由に断りました。
もちろん彼女からは私が結婚した時にお祝いは貰ってません。
こういう事は、人となりがでますね。
縁切りでいいと思います。

ユーザーID:3644909118
 
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