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発言小町

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我慢できなかった私

悪妻
2018年6月14日 11:57

 結婚12年目のアラフォー女です。
 プロポーズの段階で夫実家の事業が不振で結納は出来ないといわれていました。
 夫は独身時代、義父母の希望通りにかなりの額を入れていたそうで貯金が少なかったです。
 このような事情も知っていたので、顔合わせや挨拶時も結納の話はしていませんし、あちらからも一切ありませんでした。
 夫から義父母にはこちらが結納を単に辞退した様な話になっていると思います。

 結婚式は義父母が強く希望したので行いましたが、費用、新婚旅行、指輪等はすべて折半、生活用品、家電などは一人暮らしの私が持ち込みました。

 こんな感じなのに、義父母宅へ行くと毎回、自慢や昔の羽振りのいい話が出きます。
 高級な店に連れて行ってやる、孫にプレゼント買ってやると何十回も言われますが一度も実行さず。
 また、息子(孫)が生まれると、嫁側が節句や用品をそろえるものだと風習を振りかざし。(幸いうちの両親は当たり前に喜んでしてくれました。)
 こちらの地域は確かに嫁側が節句、用品をそろえる、夫親が孫の行事の宴席などを設けて嫁親をもてなすのが一般的ですが義両親は自分たちが負担になることはスルーでした。(私たちが催し両家招待)

 義父母は人生の先輩だし、田舎の人なのでご近所に見栄も張りたいだろし、仕送りは結婚後言われていなし有難いと思う様にしてました。

 しかし、この前食事に行ったときいつもの義父自慢話(株でもうけたから御馳走、孫にプレゼントする等)と、結婚していない義兄の面倒を頼むとサラッっと言ってきたので
 
 「私たちに何かしてあげようと思わないでいいので今度はしっかり貯めておいてください。」
 「自分たちも家庭を持っていて精一杯。独身の様に援助できない。」
 と言ったら、その場がシーンとしてしまいました。
 今まで我慢できたのに、プツっと何かが切れました。


 

ユーザーID:0289345885  


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タイトル 投稿者 更新時間
言って良かったと思う携帯からの書き込み
紫陽花
2018年6月14日 12:58

ずっと我慢してズルズルと嫌な気持ちをしているよりもハッキリ言って良かったんじゃないですか
本当なら、こういう事はご主人が言うべき事だと思いますけど
これからは、今までよりは距離を置いた付き合いにすれば良いと思います

ユーザーID:7533112376
よく我慢しましたね!携帯からの書き込み
のん
2018年6月14日 13:04

もっと言ってやってもいいくらいだと思いますよ!
トピ主さんのところに比べたら本当にみみっちーい話ですけど、お金あるあるってアピールして一円単位で割り勘みたいな人、会社にもいます。なんなんでしょうか。私その人に、ATMの手数料がもったいないからお金化してって言われたことありますよ(笑)

ユーザーID:1864327242
主様は「悪妻」じゃありません
nyanya
2018年6月14日 13:08

苦しい生活してるくせに、主様が知らないとでも思ってるんでしょうかね、虚栄ばかり張ってみっともない義実家です。

何にもしてあげられなくてゴメンね、自分達には力が無いので義兄の事、宜しくお願いしますって言えば、主様だって切れる事は無かったのに。

嫁に舐められるとでも思ってるんでしょうかね。
夫さんももう少し自分の親に、主様への気遣いを諭せなかったんでしょうか・・・

こちらから頭を下げる事は要りません。むしろ距離を置いた方が良い義実家です。

ユーザーID:9429209625
我慢?
ゴータム
2018年6月14日 13:09

確かに義両親の「有言不実行」はみっともない態度ではあると思いますが、それは「そういう人間性なんだ」と評価するだけで、トピ主が我慢するような要素はないのではありませんか?

トピ主の価値観に合致する態度を取らない人間は我慢できないというのであれば、それはトピ主の傲慢です。
人は色々な価値観を持ち、色々な人間性を持っているので、全てにおいて共感できる訳ではありません。

何か現実的な不利益や不都合が発生したら、そのことに抗議するのは解りますが、義両親の人間性を揶揄するような発言を敢えてする必要は無いのではありませんか?

ユーザーID:4227448029
おもしろい人
応援隊
2018年6月14日 13:23

見栄っ張りというか変な人たちですよね
買ってやる、連れてってやるって
実行できないことは言わなければいいのに。
たまにはハッキリ釘を差すのは有効でしょう
3回に1回は言ったらいい

ユーザーID:8399996233
いいね!
小三治
2018年6月14日 13:30

よくぞおっしゃいました。
これで正解です。

ユーザーID:3813466735
自分の発言を後悔する必要はありません
おばちゃん1号
2018年6月14日 15:22

本音を言えて良かったと思います。
切り出したのは義父母の方ですし、釘を刺すにはジャストのタイミングだったと思います。

ユーザーID:3065402459
わかります!!携帯からの書き込み
ゆきりん
2018年6月14日 16:04

私も華やかな頃の話を沢山聞かされました。
きっとその頃が一番義父母のいい時代だったのでしょう。

でもやはり現実を見ないといけないですよね!
今の自分達の貯蓄や年金やささやかな収入の中で生きていくという自覚がないと嫁として本当に不安ですよね。
こちらは自分達の収入の中で人生設計しているのですから、下手をすると全てが無駄になってしまう話ですが、年をとるとそういう事も分からなくなるのかなと思います。
残念です。

主さん、そのように言えて私は羨ましいです。
未だに我慢ばかりです。

ユーザーID:1490643592
それで良いのです
進撃の嫁
2018年6月14日 17:09

夢物語も、そろそろ終わりにしていただきませんとね。

食事会の費用は、当然あなた方夫婦が出したのでしょう?嫁も怒っているのだと知ってもらいましょう。
義父母はもとより、義兄にも良い薬となったはずですよ。

ユーザーID:1424987935
それで良いのです
鬼千匹
2018年6月14日 17:13

良い嫁ぶることはありません。
誰も頼れないがわかれば
しっかりします。
義兄は自分の人生を歩いているのです。
主さん弟夫婦が責任を
取る話ではありません。
曖昧な態度は期待を
持たせます。
義両親の自慢話が
聞きたくないのなら
距離を置けばいいだけです。

ユーザーID:8074827027
それでいい
サミン
2018年6月14日 18:07

はい、トピ主さん、よくぞ言いました。それでいいんです。独身の義兄の面倒何てあなた方の管轄じゃないです。

・・嫁さんの実家でやるものだなんて、今は平成30年です。昔のしきたりなんて関係ないです。

ユーザーID:9169112348
強くなる
てるてる坊主
2018年6月14日 18:27

突然の嫁の言葉にびっくり。
義父母には過去の栄光は忘れて、現実を直視して欲しい。
庶民の思いは、親世代は財産を残さなくても良いので、老後は自助努力で乗り気って欲しい。
災害や病気など突発的なことが起きた時は助けますので。

元々義父母からの援助は無し、今後も期待しないので問題も無し。
独身の義兄は、働いて十分な収入がありますか?

ユーザーID:2987720794
良いと思います!
ふみ
2018年6月14日 19:40

確かに、義親の見栄に素知らぬふりするぐらいが限界で
将来の「義兄の面倒」まで言われたらブチ切れますよ。
その両親にしてこの子ありで義兄も寄生してくるかもしれないし、そこはハッキリ言ってやって良かったと思います。

だいたい、口だけで調子のいい事言って恥ずかしくないのでしょうかね。
頑張れお嫁さん!

ユーザーID:9822946545
良妻さんですよ
ぱおん
2018年6月14日 21:01

悪妻なんてとんでもない、トピ主さんは良妻だと思います。
だって、ご主人と家庭を守るために発言したんですから。
確かにその場はシーンとなったかもしれない。
後からいろいろ言われるかもしれない。
だけど、こういうことはいずれハッキリさせないといけない問題だったのだろうと思います。
だって現実問題家庭を持っているのに義両親にお金を渡してその上義兄の面倒まで、なんて不可能でしょう。
どんなに反感買おうが、理不尽な要求を通してきたのは義実家なのだからビシっと言うことも必要だったんだと思います。
むしろ、お金のことだからこそ、親族間であってもきちんとしておかないといけません。
今まで我慢して、そして今回言うべきことを簡潔に言ったトピ主さんは良妻だと思います。
ご主人の人生の為にもとても大切な事だったと思いますよ。
「悪妻」なんて卑下しないで。
トピ主さんは良妻です。

ユーザーID:3926440141
お気持ちわかります携帯からの書き込み
はーこ
2018年6月14日 21:30

独身の義兄の面倒を頼むとサラッと言われたことが、耐えられなかったんですね。
私には87歳の叔母がいて、叔父は多額の金を叔母に遺しました。でも叔母は法事や誕生日にホテルを借りてパーティーしたり、着物を新調して上京して歌舞伎座に行ったり、家中服だらけになるほど買いまくったり、とにかく散財しました。
二人の息子がいるのですが、長男は60歳独身家庭教師、次男は大企業勤務妻子もちで、ある日次男の妻に、遺産は全部長男に遺すけど、同居して家事一切をするようにと言って、縁を切られました。
すると近所にいる姪75歳の息子に、私と長男の老後はお願いねとしつこく言い、姪一家を困らせています。
叔母はエキセントリックな性格で、復讐心も普通じゃないので、親族も苦笑いしています。
叔母と姪の息子は扶養義務ないので、聞き流していますが、トピ主さんはそうもいきませんものね。
叔母の次男はきっぱり妻子を守りましたが(妻の実家近くにマイホームを建てた)、トピ主さんのご主人が守ってくれるといいですね。

ユーザーID:6546994556
我慢しろとは決して言いませんが
びんちゃん
2018年6月14日 23:37

旦那さんが言えばよかったのではと思います。
少なくとも一人(=私)にはそう言われたわけですから、そういう意見もあったということでだんなさんと今後のことを相談してはいかがでしょうか。

お話を伺った範囲で考えるならば、おっしゃったことはいつか言わなければならなかったことのように思いますが。

ユーザーID:5649653947
エールなんだけど
KM
2018年6月15日 8:24

心情的にはエールなんですけど。
それってご主人に言わせないとだめですよ。

ユーザーID:7387129808
OKよ
みみ
2018年6月15日 10:56

心中お察しします。

貧乏で見栄張りな義親ってホント嫌ですね。独身義兄弟の世話を期待してくるところまで、うちも似たようなものです…。

はっきり言ってよかったと思いますよ。

それにしても、旦那さんは何も言わないんですか?
自分の親ができもしないことをしょっちゅう言ってたらかなり恥ずかしいと思うんですが。

ユーザーID:1479590630
言っていいよ、当然だ!携帯からの書き込み
馬場クリステル
2018年6月15日 11:04

過去の栄光をいつまでも抱きしめて、現実を見ようとしない義両親はタチが悪いですね。『もういい加減にしてくださいね』的な発言は必要だったと思います。ましてや独身の義兄の面倒なんて冗談じゃない『ふざけんな!』と怒鳴らなかった貴女は偉いです。旦那様には『私、間違ってるかな』とジロリと睨みましょう。貴女のご両親の前で。

ユーザーID:4652541491
おお!携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年6月15日 15:26

ハンドルネーム『悪妻』なんかじゃないですよ。

トピ主さんのおっしゃることは至極まともだと思います。

全力で支持します。

ユーザーID:9431101297
 
現在位置は
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