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私は心が狭いのでしょうか。別居になった夫への怒りの気持ち。 携帯からの書き込み

おこめ
2018年6月14日 12:10

35歳、子ナシ共働き夫婦です。長い付き合いで、仲も良く、去年、本格的に子どもを作るか話し合い、両者合意の上、数ヶ月不妊治療専門医のもとで妊活しました。まだ初歩的なステップだったため、私としては暫く妊活を続けるつもりでしたが、夫から本当は子どもを持つのが怖いからもうやめたいと打ち明けられました。私はそれなりに妊活に打ち込んでいたので、泣いてしまい、これからどうしたら良いのか、私の事も考えて欲しいと責めてしまいました。
大事な事なので、数ヶ月、普通に過ごし、考える時間をとっていたのですが、その間、夫は自責の念に駆られ、うつの症状が出て来ました。私は数ヶ月の間に子どもを持たない人生もありと思うようになっていたので、その事を伝えたのですが、夫の症状は悪くなって行きました。暫くは病院にも通ってくれず、お酒に頼るようになり、毎日笑いもせず、ご飯も食べず、眠らず、夫も辛そうでした。そして、自信を取り直すために一人暮らしがしたいと言い出しました。
私は別居に不安があり、夫に何度も伝えたのですが、その話になる度に夫は泣いてしまい、どうしても一人暮らしが必要で、一人暮らしをすると思うと気持ちが明るくなると言うのです。拒絶されているようで辛かったですが、ついに先日から別居となりました。お酒に頼らず、通院することが条件です。期限を決めるという提案は受け入れられず、夫は自分の荷物をほとんど持って出て行きました。
私も別居はうつを治すために必要なのだと思い、前向きに捉えようとしますが、反面、私はこんなに寂しく、将来の不安を抱えているのに、夫は気が楽になるために新しい生活を選び、物件を探し、家電を買って、自分の生活の基盤を固めていっていると思うと怒りに似た何とも言えない感情が湧いてきます。そんな感情を持つ事が辛いです。同じ様な経験のある方、いらっしゃいますか?お互いのため、離婚した方が良いのでしょうか?

ユーザーID:2057231772  


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タイトル 投稿者 更新時間
子供持つの怖い男が結婚してたの携帯からの書き込み
自分軸
2018年6月14日 13:27

仰有る通り、なんなんだ?と思ってしまいますね
自責の念があるなら、子供欲しくもないのに結婚して長く君の人生潰してしまった、すまん!と謝り
慰謝料なり家なり置いてから出て行って欲しいよね。
共働きで、どうせ家事分担も女性が多いんだから、彼のお母さん役やって二十代三十代捧げたようなもんだ。

ところで旦那さんは自分の荷物持ってって
気楽になり、元気になったのか?
無責任な男、甘やかさないように弁護士入れましょう。

30幾つか存じませんが相手早く変えて妊活した方がいいんじゃないか。
自分の人生そういう情けない男に費やす時間残ってないから。
もしかして、諦め狙って身を引いて貰うため逃げの別居したのかも。

ユーザーID:0868433384
トピ主への拒否反応?
ばぁば
2018年6月14日 17:45

夫には恋人がいるのかもしれません。
共働きで経済的心配もない、子供もいない、妻と恋人とも上手くいっている。責任も縛られることもない家庭生活に夫は満足していたかも。

それが突然の妊活。晴天の霹靂の夫はトピ主にうながされ不妊治療を始めたけど、子供が生まれれば気楽な共働きが続けられない。金銭的負担や子育てや家事協力が必要になる。恋人とも会えないなど、夫にとって「デメリット」ばかり。そりゃー「鬱」にるでしょう。

子供が生まれればトピ主と簡単に離婚できない、子供が要らないと言えないから考え込んでしまったのでしょう。その位自己中心的で気の弱い夫だったのでしょう。

考えたすえ、鬱病の治療を理由に一人暮し(別居)を希望したのでしょう。
子供がいなければ、約3年別居で離婚が認められる可能性もありますからね。

夫は嬉々として、物件探しから家電の購入まで一人でやり、荷物を全部もち別居期限も決めず別居に成功したのですから満足いく一人暮し?を楽しんでいることでしょうね。

鬱病で気力を無くした人が自分で生活基盤を整えることが出来るのでしょうか???
トピ主との生活がストレスの元凶だったということ??本当に鬱病なの??
仕事はしているの?しないと生活できないでしょう?

トピ主は無防備というか、世間知らずの気がします。
大好きな夫と離れ不安にどっぷりつかっていて大丈夫ですか?

一度夫の家に連絡しないで行ってみてはどうですか?
夫に「お前が来ると治療の妨げになるから暫く会いたくない。家に来るな」なんて言われていませんか?
疑いだしたらキリがありませんが、夫の行動は疑問符だらけですね。

恋人はいない可能性もありますが、ここまで勝手な夫と結婚生活を続けても無駄な気がします。
子供がいないのであれば離婚しましょう。

ユーザーID:3423554479
そう思う。
hipi
2018年6月14日 17:47

彼はあなたがいるから鬱になり、
あなたは彼が許せない。

十分でしょう?

何より鬱から早く回復へ向かえる環境にしてあげてほしいな。

縁があれば、また一緒になるよ。

ユーザーID:5331482329
何故別居に?
とおりすがり
2018年6月14日 18:16

私の夫も「うつ」になりました。
理由は仕事のことでしたので、トピ主さんの理由とは違います。
もしあの時、「一緒に居るのがつらいから別居したい」と言われたら
離婚していたと思います。
大好きな夫ですから、自分がうつの原因なら一緒に居られません。
別居は、意味がわかりません。
自信を取り直すって何の自信?

病院に通わずにお酒を・・・と書いてありますが、
その病院って言うのは、心療内科ですか?妊活の病院?
もし妊活の病院だったら、通わなくなりますよね。嫌がってらっしゃるもの。

お医者様が別居はうつを治すために必要だとおっしゃいましたか?
うつの時は自暴自棄になるようです。
私は夫と一緒に心療内科へ行きました。
先に夫が1人で診察してもらいその後、
私1人で先生にお話しを聞きました。
家族としてどう対処したらよいか、聞くためです。

お互いお仕事をなさっていて忙しいのかも知れないのですが、
ご病気なら、お二人そろって心療内科へ行ってみて下さい。

もう別居なさってしまったので、遅いアドバイスかも知れませんが、
離婚するのはいつでもできますから、後悔しないためにも出来ることを見つけてください。

ちなみに、私も夫婦二人暮らしです。

ユーザーID:9493930420
どうしたいの?
おっ
2018年6月14日 20:43

トピ主さんはどうしたいのですか?
旦那さんが我慢して一緒に住み不妊治療も受け、子供を持てれば幸せですか?
一緒にいるだけでも旦那さんはうつで限界なのに?
トピ主さんの希望を通せば旦那さんはボロボロになるけどそれでいいの?

離婚するか、子供を諦めるかの2択では?
もっと早く言ってほしかったと文句を言うなら理解出来るけど、
うつの人に無理をさせるのはあり得ない。

ユーザーID:9435523169
夫婦それぞれ目指す未来が違うんだよ
北の勝
2018年6月14日 22:15

夫婦はね、
同じ未来を見ていないと続かない。
スタート地点はバラバラでも、いつかは二人の道がひとつになるようお互い努力しないと続かない。

夫も妻も相手に寄り添うことが出来ない関係なら、苦行と同じ、いつかは違う人に心奪われる。

旦那様が病気とのことですが、何か変な気がするのは私だけかな?
申し訳ないけど、旦那様は本当に病気ですか?とても違和感があるんだよね。
うつの人が、物件探して、家電揃えて、そんなパワーがどこにあるんだろう。
病院で診断や説明を受けたのか、投薬治療はしていないのか、この状況で夫は仕事が出来るのか、まして別居して家計が成り立つのか。

別居、独り暮しの名目が既に夫婦で違っているような気がする。
トピ主様は病気の回復のためと思ってるけど、夫は離婚への布石のように考えていそう。
旦那様の周辺を少し調べた方がいいと思うけど。

こんな夫にすがっている価値はないように感じます。
双方のご両親に相談して、トピ主様の後悔ない道をお選びください。

ユーザーID:4882120091
やわな夫だな携帯からの書き込み
パンダの子
2018年6月14日 22:59

子供が欲しい貴女と、欲しくない夫ですね。
欲しくないからって鬱になり別居を望むって、どこまで弱気なんだ?って思いますが。
そんな夫、必要ですか?

子供のことは、きちんと向き合って話し合わないと。

夫は逃げてばかりだし、私ならそんな夫いりません。

ユーザーID:3748651572
いやいやいや。
butterfly
2018年6月15日 0:02

旦那さん、相当追い詰められていますよ。
よく、私鬱で〜す!って言う人居るけど、鬱ってね、ご主人のように、食事が食べれなくなり、眠れなくなり、笑わなくなり、お酒や買い物など依存症になったりします。
これは明らかに、鬱。
そしてこれが3ヶ月経っても改善が見られないなら、速やかに原因を解明し取り除かないと、死をも考える事になります。

原因は明らかに、主さん。
子供子供と旦那さんを追い詰めている。
要は、Hを何時するかなどを決めて、ご主人に要求。
これって、しんどいでしょ。
主さんの文章を読んでも、私の気持ち私の気持ちと、自分を主張するばかりで、ご主人を労わる様子や、ご主人を大事にしている感じはないです。

相手を自分の思い通りにさせようとする人は、相手を追い詰めている事に気付かない。
私はこんなに努力している、私はこんな風に考えているのにって、相手の気持ちや都合を全く考えず、自分自分自分。
こういうタイプの人と一緒に暮らすのは、無理です。
とっととお別れになったらどうですか?
子供を直ぐに作ってくれる男性と、結婚したらよいです。

ユーザーID:0344396690
ポジティブですねー(棒読み
Kitten
2018年6月15日 2:42

うーん、
夫さんが「君のせいで鬱になった。別れて暮らしたい」と言っているのに
主さんは、「悪かったなあ」とか、「早く良くなってもらうにはどうしたら?」などとは全く思わず
「私のいう事聞かない夫に、怒りの気持ち!!!」なのね

ちょっと驚きました。


そうかー
まあ、夫婦の愛情っていうのも、冷めればこんなもんだろうし
別れたら迷惑かけちゃうようなお子さんもいないんだから
それでいいのかもしれない

ユーザーID:2765368707
子供が怖い理由携帯からの書き込み
ごはん
2018年6月15日 6:48

旦那さんは、なぜ、子供をもつことが怖いのか、理由をきいたことはありますか?

私も独身の時に、ものすごく怖くて、たまらなかったことがあります。小さい時の家族両親が仲が悪く、暴力などがあったからです。家族によいイメージがないと、怖いと感じると思います。旦那さんは、どんな生育歴ですか?

うつ病だとしたら、全ての気力を奪われるので、性欲や食欲などなくなります。とても辛い病気です。

彼が好きなら、すこし様子をみたらいいとおもいます。でも、あなただけが我慢することもないので、沢山吐き出して、体を無理しないで過ごしていてください。

ユーザーID:6327336919
夫は治るとは言い切れない
みちこ
2018年6月15日 8:13

難しいですね。
うつ病はしばらく原因から遠ざかることが必要ですから、一度離れるという選択は旦那さんにとって必要なことだったと思います。

ただ、離れてみて治ったように見えても、またあなたと暮らすことで病状が悪化する可能性もあります。
そうなったら、一緒に暮らしていくことはもう無理でしょう。

あなたがもう一度旦那さんとやり直したいのと同じくらい、旦那さんはあなたと今は一緒に居たくないのです。
気持ちのすれ違いなのですから強制するわけにもいきませんし、ある程度時間が必要ではないでしょうか。
もう一度子作りにチャレンジするにしても、二人の考えが同じ方向を向いて一緒に頑張っていけるようでないと、子育て中にまた同じようなことになるかもしれません。
辛いとは思いますが、今すぐ別れるという結論を出したくないのなら、待つことが必要だと思います。

ユーザーID:3243052037
2人の関係、破綻してるよね
大麦
2018年6月15日 10:36

妊活しておきながら子供持つのが怖い?
自責の念で鬱?
自信を取り戻す為に1人暮らししたい?

夫の都合ばかり優先して、トピ主さんの事は蔑ろ状態。
これでは怒りの気持ちがフツフツと湧いてくるのは当然でしょ。
お互いの為でなく、トピ主さんの為に離婚すべき。

ユーザーID:0106746524
夫婦間のことは難しい
あおいくま
2018年6月15日 13:27


妻を置いて出て行きますか、普通。と思ってしまいました。
もし、出ていくなら、離婚前提なんだと考えます。
妻といることで、精神的に回復できないということですよね。

ただ、仲が良かったと書かれていますが、長い交際で結婚前に子どもについて
話し合いはしていなかったのですか。
男性はかなりナイーブなので、今までも何かとトピ主さんが主導だった
のではないかと感じました。どの程度のケンカをし、責めたのかわかりません
が、それでうつ状態になったのなら、夫婦でのコミュニケーションに問題が
あったのではないかと。
結婚生活への話し合いができていなかったのかもしれないと思いました。
子どもを持つことへの温度差が感じられます。
不妊治療や子どもを持つための過程は、夫婦の絆を試されます。

彼は問題から逃げて、結婚生活から自分だけの生活を
選んだんですよね。それは、彼自身を守るためかもしれないけど…
そこまで追い込まれていたのか、詳しい状況は夫婦にしか分かりません。
彼は、今回のことでトピ主さんにどう説明していて、今後どうしたいと
話しているのか。出て行くけど、回復したら戻るとか、
愛情は変わらないとか、心情を話しているのか。

彼は子どもは持つ状況ではないですよね。
今、どの程度の回復で、どの頻度で夫婦で会っているかも。
展望もないままだと、トピ主さんも苦しいでしょう。
トピ主さん、まだぎりぎり子どもを持てる年齢です。
ご自分の人生、このままそのご主人との結婚生活、人生を歩めるのか
ご家族に相談しつつ決断した方がいいと思います。

ユーザーID:9065177481
思い通りにならないとこうなる
ミンククジラ
2018年6月15日 15:54

夫がトピ主の思い通りの姿にならないと、このような感情を抱きますというトピですね。
逆だと男性が叩かれるパターン。解放してあげなよ。そうすればきっと彼は健康を回復します。

ユーザーID:5028519505
女ですがご主人側です
うん
2018年6月15日 16:01

私は女性ですが、トピ主のご主人側の人間です。

うちも長く付き合い、仲の良い夫婦です。
私は成育歴が原因で子供を持つことに恐怖心があります。精神的な不妊だと思ってます。
結婚前に子供を持ちたくないことは夫にも話していたのですが、結婚生活を送るにつれ「夫から子供を奪っていいのか」と思い悩み、夫のために別れを切り出しました(私は夫と離れたくないけど、夫は別の人と結婚して子供を持ったほうがいいと思ったからです)。彼の人生を狂わせてしまったと自責の念がすごく、数年後に私も鬱になりました。

トピ主さん宅とうちが違うのは、うちは妊活をせず、夫も子供を持つことに受け身だったことです。妊活して夫に泣いて責められたら、私も逃げたかもしれません…(トピ主さんを責めてる訳では決してありません)
うちは結局別れることなく10年以上結婚を続けています。仲は良いです。夫への罪悪感は消えず今も苦しいです。

鬱の時は離婚や退職など大きな決断はしてはいけないと言われています。
ですからご主人が離婚を言い出しても真に受けない。
とにかく鬱を治すことが先決です。

私が鬱の時は、自死を選ばないことに必死で、申し訳ないけれど夫のことを考える余裕はありませんでした。
ご主人にとって別居は生死に関わるほど重要で、今はトピ主さんのことを考える余裕がないのでは、と思いました。

ご主人は今ポンコツで正しい判断ができません。
回復するには時間がかかるでしょう。
待ってるうちに、子供が持てない年齢になるかもしれませんし、結局離婚になるかもしれません。

そうなれば取り返しがつきません。
トピ主さんが離婚したければ、離婚(別の人と再婚して出産)を選べばいいと思います。
自分の中で期限を切って考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8783287690
夫婦が何故そんな関係になってしまうの
ほや
2018年6月15日 18:02

夫婦であれば子供ができる、できないは関係なく、体の関係続いて行くのに、
何故旦那がそこまでこだわるのか理由がよく分かりません、まるで夫婦でないみたい、主さんの気持ちが普通だと思いますよ、主さんも少し静観されて(時間をかけて)結論をだされたらどうでしょう。

ユーザーID:6827162358
違和感
りんりん
2018年6月15日 19:16

何か違和感ありますね。
旦那さん、恋人が出来たのでは?
旦那さんの言い分は全て不自然です。
奥さんは上手く言いくるめられたのでは?

ユーザーID:6053553062
トピ主です携帯からの書き込み
おこめ(トピ主)
2018年6月15日 19:48

皆さま、たくさんのレスをありがとうございます。

うまく伝えられていない部分もあるので、少し書き足します。

まず、今現在、私は子どもは欲しいと思っていませんし、そのことは主人に伝えています。2人で楽しく過ごすのが第一だと。また、文中の病院とは心療内科です。調子を崩してしばらくは全く行ってくれず、私は一人で心療内科に行き、医師に状況を相談しました。医師は本人から話を聞いた訳ではないけれど、ストレッサーが私であること、また、私自身がうつを貰っちゃうことも考えられるため、別居をした方が良いとの事でした。夫は発症から2ヶ月程、毎晩大量飲酒をし、壁を殴ったり、ぶつぶつ呟き続けたりし続け、その度に病院を勧め、拒否され続けましたが、ついに酔っ払い、他人に迷惑をかけそうになりました。その事を伝えて、ついに心療内科の受診を受け入れてくれましたが、自身で病院を見つけてきました。別居の半月ほど前です。投薬数が多くて気になったので、調べたら、口コミも悪かったため、別居を機に新しい家の近くの病院に行ったら、と勧めましたが、病院は変えないそうです。夫はカウンセリングみたいなことは絶対嫌だそうで、そこの医師が黙って投薬するのを気にいっているみたいです。
夫はとても真面目な性格なので、仕事は続けています。ただ、転職しようと考えているそうです。夫は稼ぎが少ないことも非常に気にしていて、それも私に申し訳ないと思う一因のようです。私もフルタイム働いていますし、仕事に不満もないし、何も気にすることはないのに、、、こちらの件も一生懸命伝えても、夫の罪悪感は消えません。
家を出る前にも私には何も悪いところはなく、全て自分が悪いのだ、こんな自分はご飯を作って貰ったり、洗濯をしてもらうのも申し訳ない、だから、全部自分でやるために家をでるのだ。と泣いており、私は別居で気分が晴れるならと受け入れました。

ユーザーID:2057231772
トピ主です携帯からの書き込み
おこめ(トピ主)
2018年6月15日 20:20

続きです

たくさんの方から色々なレスがありました。その内容が様々だったように、私も様々考えてしまいます。

もちろん夫には元の生活を取り戻して欲しいし、そのためには離婚も含めてやれることはやらないといけないと思っています。だから別居も治療のため、というのが前向きな考えで、基本的にはこの気持ちでいます。

ですが、レスにあったような、恋人がいるのでは?一回良くなっても、また悪くなるのでは?別居の事実があれば、一方的な離婚がしやすくなるんだよね?というマイナスの事が浮かんでしまう事もあるのです。そうすると、寂しさ、悲しさ、悔しさ、怒りみたいな、嫌な感情に支配されます。それが辛いです。

夫は私にとって大事な人です。楽しく生きていてほしい。でも、できたら、私も隣にいたい。そう思ってしまいます。いけないことでしょうか。離婚したら、夫は楽になるでしょうか。

うつの症状、夫婦の関係は人それぞれなのは分かっていますが、夫の行動をどう受け止めて良いのか、、、今までの関係の中から真っ直ぐに受け止めていたいのに、疑ってしまうこともあり、、、
どうするのがお互いに良い事なのか分からず、たくさんの人の意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:2057231772
夫側の家族に相談
北の勝
2018年6月16日 18:23

夫のご両親、兄妹、親戚など頼りになりそうな人はいませんか?ご両親に相談とも考えましたが、たぶんご両親とは不仲かもしれませんね。
夫が安心して頼れる人を見つけてください。
その方に一任したらいい。
毎日、夫の様子を見てもらい(飲酒の様子も)、病院への受診もすすめてもらうんです。

既に、心療内科の域ではなく、精神科が適切かと。それも入院設備が調った大きな病院がいいと思います。
まずは、御主人が医師と面談するまでを目標にしましょう。最終目標は心理士とのカウンセリングを続けられる事。

その間に、トピ主様が心療内科で行ったように、精神科の専門医にトピ主様がまず相談受診してください。

本当に鬱なら、ストレスの元がなくなっても、簡単には回復しませんし、波があり、本人が一番辛いと思います。こうなるとアルコールに逃げて、依存になると大変です。
精神系の薬とアルコールの同時摂取は危険です。

夫婦の問題やトピ主様のイライラ問題より、
まずは旦那様の治療が先です。

ちなみにトピ主様は旦那様の過去をどれ程知っているのでしょうか?
知りたくもない、聞きたくもない事が、これからあるかも知れませんが、心積もりや覚悟は、ある程度していたほうが良いと思います。
ただし、病気のせいもありますから、言うことを真に受けないでください。

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