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小学生の息子を、怒って泣かせてしまう。

rimoko
2018年6月15日 22:46

小学校低学年の息子を私が怒って、泣かせてしまうことが増えました。

赤ちゃんの頃は、あまり泣かないほうでした。
赤ちゃんなので泣いてはいましたが、周りと比較するとかなり泣かないほうの子だったと思います。

それでも私は「人に泣かれる」ということが、
人生で滅多に経験ないことだったので、動揺して疲れ果てていました。

男だったら、女に泣かれることに慣れているだろうから、
男が育児すればいいんだよ、
男なら、泣かれても慣れているからまだ平気だろうに、とか思っていました。

3才くらいまでは、強く怒られるということ自体まずないので、
怒られて泣く、ということはほとんど無かったと思います。

スーパーでおやつが欲しいと言って泣いたのが1回、
あとは、入りたくないところに連れて行かれて泣いたのが2回くらい。

幼稚園では、周囲と比べると、圧倒的に泣かない子だな、と思いました。
跡が付くほど噛まれたとか、転んでかなり痛かったとか、
あとは、感動系の映画を見ると泣くくらい。
あとは、私に怒られて泣くのが年に1回くらい。

小学校に入ってからは、幼稚園の時以上に叱ることが増えたと思います。

私が感情的に怒ることもあり、いかーん!いかん!いかん!、
今度こそ、怒らないぞー、冷静に叱るのだ、と思うのですが、
ときどき、「なんでこんなことするのっ?!」と強く怒ってしまいます。

私に関しては、とにかく怒らないように、怒るんじゃなくて叱るのだ、と自分に言い聞かせていますが、
子供が、怒られたときに泣くのが非常に辛いです。

うわああ、何で泣くんだよ〜?怖いのか?悲しいのか?悔しいのか?
本人に訊いても、なんで泣くかわからない、という返事です。

私が感情的に怒らなきゃいいだけですよね。

小学生男子は、家で親に怒られて泣きますか?

泣かせているということは、虐待の域なのでしょうか?

ユーザーID:3823278322  


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ちなみに泣くときの様子は、こんな感じです。
rimoko(トピ主)
2018年6月15日 23:37

ちなみに私に怒られて泣く、旦那に怒られて泣く、
というときの泣き方は、

癇癪をおこすとか、泣きわめくとかではなく、
涙目になってくる。ポロリと涙がこぼれる。

ここで終わるときもあれば、
しくしくとしばらく泣く、というのもあります。

自我が育って来ているんだ、泣くのもいいことだ、と思うのですが、
私の叱り方が良くない叱り方だなあ、と実感しているのもあり、
泣かれると、ものすごくショックです。

ガーン、うわああ、泣かないで、何で泣くんだよ〜?と動揺します。

まだ低学年なので、泣かれて、私が困って、
慰めていると、自分からハグしてーとくっついてきたりします。
まだ結構可愛い年齢。

怒る内容については、
小学校に入ってから、今までよりも些細なことでも私が怒るようになってしまった気がします。

特に、何回注意しても、同じことをやるときは怒ってしまうことが多いです。
習い事にまた荷物を一部忘れて来た、とか、
また、不注意で何かを壊した、とか。

とはいえ、ADHDを疑うほどでもありません。

注意に対して、真剣に受け止めていない様子を見ると、
怒ってしまうことも多いです。

また、忘れて来たの?!また?!

あー、ごめ〜ん。

ごめんじゃない、自分が困るでしょ?
もう、そろそろちゃんとしようよ〜。

大丈夫、A君に電話で訊くから。

ダメだよ!
A君にいつも毎回迷惑かけて!反省しなよ!

じゃあ、Bくんに訊くー。

そういう問題じゃない!!

なんで私はこんなに怒ってしまうのか。出し入れ出来る感情のはずなのに。

旦那には、
漢字の書き順を直すように言われて、泣いたりしています。

慰めに行くと、「しばらくグレてるね」など言ったりと、
そんなに悪い親子関係でもないとは思うのですが、

私が怒り過ぎなのか?どうしたら怒らないようになれるのか?
などなど、悩みます。

ユーザーID:3823278322
泣かせてます
みみ
2018年6月16日 0:19

はい!うちの子です。
ガミガミ言わずにいられない状況は、小学校にあがるとぐっと増えますよね。
低学年のときはよく叱り、よく泣かせました。泣くの嫌だなあとかあんまり思わなかったので私は鬼母なんだと思います。偉いですね、いいママですよ。優しいなあと思いました。虐待??えー、そんなことないですよ。虐待ってのはよっぽどの、なんか、別物ですよ。叱った後、可哀そうだな、とか罪悪感があったりするなら「ぎゅー」ってハグしてあげたり、なんか好きなものを夕食に出してあげたらいいじゃないですかねえ。
私は夜中に「あんなに叱ってごめんね」って頭をなでたりしてます。はぁ。そんな泣きべそ小学生男子は高学年なりまして、だいぶ強くなってしまい、誰に怒られても泣くことはほとんどなくなりました。うちの場合、泣くのは
・怒られると思ってなかった(まだ幼稚でよくわかってない)
・上手く言い返せなかった(まだ幼稚で言葉が下手)
・お母さんがひたすら怖かった(いつまでも甘やかしてくれると思っていた)
からかなあ。最近、親の怒りを上手く受け止めるとか(はいはい、ごめんね、忘れてた、とか)言い返してくるとか(そんなに怒らなくてもいいじゃん、今日は疲れてるんだよ、とか)してくるようになりました。成長?思春期?なんか態度がかわってきました…
お母さんて大変ですよね。心折れそうになる日もありますが、がんばりましょうね。

ユーザーID:0709197644
いやいや、、
アリゾナ
2018年6月16日 0:32

泣く方が自然なんじゃない?
ご自分の子どもの頃を思い出してみたらわかるんじゃないのかなあ。
お母さんに怒られて泣きませんでした?
私はよく泣いてましたよー。悲しいから泣くんだと思うなー。わーんって。

それと親が感情的になっちゃいけない、怒るんじゃなくて叱るんだって自分を律するのもいいですけど、それ100%やろうとしても無理。
親だって聖人君子じゃないんで、感情的になっちゃうことだってあります。
でもそういう時はあとで落ち着いた時に「〇〇くん、さっきはママ、ちょっと言い過ぎたかな、ごめんね」とか、言えたら素敵かなー。まあこれも日々の生活の中では難しいことで理想論かもしれんけど。

子供もね、世の中の「理不尽さ」とか、学べますから。親が多少不完全であることで。
あまり四角四面に育てちゃうと、社会に出た時、順応するのが大変な子になっちゃいますよ。世の中なんて理不尽なことだらけなんだから。

あと小学生で「感動的な映画を観て泣く」って凄いですね。
感受性の豊かなお子さんなんだなあ。私はそれ、子供の頃はなかったと思う。
そのままもっと自然に育てていったらいいですよ。泣かれることにそこまで敏感にならず。虐待って、、極端だよー。。
夜寝る前とかに少しおしゃべりする時間を持ってみたら。夜、笑って寝られるなら子供って大丈夫ですから。

ユーザーID:1956774218
子育ては難しいですね
コンシェルジュ
2018年6月16日 5:53

一番大切なのは子供が生まれたあとに、どのように躾をしていくかということを夫婦で話し合っておくことでしょう。

子どもが悪いことをしたら、なぜそんなことをしたの!と怒るのではなくて、それは悪いことだからしてはいけないと言い聞かせる。

今まで容認していたのに、ある日突然ダメだと言われたら、子供も戸惑うでしょう。

夫婦が一貫した方針に基づき子育てをすることが大切です。

ユーザーID:7111330967
たぶん学習したんですよ
ひろひろ
2018年6月16日 5:58

オトナでも、叱られると泣く人はいますよね。圧倒的に女性が多いですが男にもいます。
男はちょっと叱られたくらいではあまり泣きませんが、非常に都合が悪い事態になると泣き出すのがいます。
これはストレスどうこうというより、「泣くことで問題が解決する」という幼児期の体験で学習してしまっているのだと思います。
お子さんは、知恵が付き始めた小学生のこに時期に、泣くと母親がオロオロして自分を叱るテンションが下がることに気付いたのだと思います。
泣くこと自体は無意識に自衛のためにしているのだと思いますが、
だまって叱られるより泣いてぐだぐだになるほうが楽だと感じているのは確かだと思います。
このまま、大事なところで泣いて逃げ出す大人になるのは困ります。
また、泣けばどうにかなると学習した結果、本来ならやらないであろういたずらをする可能性もあります。

泣かせた、という罪悪感を持つ必要はありません。おそらく相手は自衛のために泣いているだけです。
相手が泣いても態度を変えず、泣いていることすらもスルーして、淡々と叱るのがいちばん効果的だと思います。

ユーザーID:2908293102
なんで怒るのかわからない
すいっちぽん
2018年6月16日 6:21

子どもは好奇心の赴くままにイタズラ等もしながらたくさんの事を学習して覚えていくものなのに、そのたび親が「なんでっ?!」とか感情的に怒鳴って怒るのはなぜなのか、わからない。

なにひとつ悪いことをしない子どもなんていないのに、そのたび感情的になって怒る親がわからない。

なぜ感情的に怒るんですか?

感情的に怒られたら子どもは泣くものなのに、「なくなんて!」と自分の行動を棚に上げて子どもに非があるような考え方をしている、被害者意識の強い親。
それがトピ主さんですね。

意味不明です。
お子さんじゃなく、トピ主さんが。

ユーザーID:8925058111
泣かせているのは貴女だから・・・
綿菓子
2018年6月16日 6:32

怒られて泣く子、何で泣く?を定義付けたいようだけど、そっちでは無いと思う。
何故怒るかでは。ヒステリックに感情丸出しで怒るから貴女の顔は鬼の形相だと思う。
子供から見れば恐怖そのもの。

>周りと比較するとかなり泣かないほうの子だったと思います。
貴女は気づいてないと思うけど、常に周りと比較して我が子だけは立派な子供と言われるように躾けようと思っているし、貴女も年は食っていても母親業は子供と同じ年齢の数年間しかないのに、子供と同じ目線で出来ないのかな、上から目線で教えてやる的な押し付け躾では、子供は言う事すら聞かなくなります。悪循環です。

子供の欠点だけ探して、粗探しして怒鳴りちらし良くしようとするやり方は効き目は無い。
何でもないことをやり遂げた時には、抱きしめて褒めてやれば子供の心も褒められた満足感で、自然と良い方向へと向きます。

泣かせるまで怒るのが日常的なのでしょう。
貴女が子供の悪い点しか目が行かず、貴女自身の何らかのストレスを子供にぶつけているようにしか見えないです。
子供の生まれた時の純粋だった心が親次第でグレーにもなるのです。何色に染めるかは親次第です。
大人の感覚で見れば子供が可哀そう、伸びる芽を潰しているのだから。
1日1回抱きしめてあげたら!母の愛情を感じていない可能性もあります。

ユーザーID:2095761357
疲れかな。学校生活…携帯からの書き込み
ばっちゃん
2018年6月16日 7:41

レスから小学一年生かな。この時期は、疲れて来る時です。今まで泣かなかったら、心配要らないです。泣かせておきましょう。案外、ストレス解消かも知れません。泣き出したら貴女は、他の部屋に移動し家事など他の事を。貴女の反応無ければ泣く時間も減ります。落ち着いたところで、何故駄目なのかを、グチグチ言わず、簡単に言う事です。男性…結構、泣き虫です。

ユーザーID:3502551607
うん、でも、親にも感情はあると教えるのも悪くはない
Kitten
2018年6月16日 9:05

まあ、確かに「怒っちゃいけない。叱るんだ」だけど
でもさ
「親や教師にも感情はある」
ひいては、「他人の感情を傷つけると逆襲にあい、こっちも泣くほど傷つけられる」という原則を
経験で学ぶ機会があってもいいんじゃないか?とも思う

まあ、そんなに始終、続けてあったらいけないダロウけど
たまには、子供に親の感情をぶつけてみるのもいいんじゃないですか?

ユーザーID:3875557475
あなたと同じなだけ
ぽい
2018年6月16日 9:36

怒るのを我慢できないのと同じ。
泣くのを我慢できないの。
泣くイコール精神を落ち着かせる行動です。
犬だとあくび。
猫だと毛繕い。

ユーザーID:0405803183
泣くなんてかわいい
高橋
2018年6月16日 9:43

ビックリが多いですね…。
うちの子は泣きません。完全無視です。
無視されすぎて私の方が泣きます(笑)
ちゃんと話しを聞いてくれるんですね。

ユーザーID:3134100303
だからね
tommy036
2018年6月16日 9:51

普段からの言い聞かせ、躾ができていない。

事が起こってから対応するからこうなる。

常日頃から言葉をかけてあげましょう。

段々と手が掛かるのは当たり前!

ユーザーID:6220671838
小学生低学年は
さあ
2018年6月16日 10:58

成長期でホルモンバランスが崩れる時期らしいですよ。
幼稚園から小学校に入り、大きく環境が変わった上にホルモンバランスの乱れ。
精神的に不安定になりやすいのだと思います。
泣きたいときは泣かせて良いと思いますよ。ストレス発散になるんだと思います。
聞いているほうはしんどいでしょうが…

ユーザーID:7675800417
本当にいかんと思ってるか携帯からの書き込み
自分軸
2018年6月16日 14:17

いつもその様なテンションですか?
なぜその様に焦り、落ち着きがないのでしょうか。

お子さんの方が元は落ち着いてたか、口唇期に 子育て家事でテンパり気味な母親が、
子供のサインを見逃しているため 無意識に諦めて泣かなかったのかも知れません。
子供のサインや気持ちが分からないのは、
自分の感情自分の憶測のアレコレで一杯一杯。他者よりも自分。見ているようで心を視ていないからです。

怒る!というのも自分の感情を押し付けてる行為。
感情のコントロールが出来ない子供と同じです。
もう間もなく、お子さんも同じく落ち着きなく癇癪持ちになるでしょう。
でも子供を責められませんよね?

幼児教育の勉強と、アンガーマネジメントを勉強してみて下さい。

ユーザーID:8994839020
全然泣くよ
二児の母
2018年6月16日 15:26

小3のめんどくさい年齢の息子がいます.上の子(小5女子)と比べても歴然として息子のが泣きます.

気に入らないことがあると,泣いたり怒ったり,しかも気分がコロコロ変わるのでめんどくさいです.
しかられて泣くなんて,珍しくないです.

「男のくせに」とは言わず「3年生のくせに」としかることはあります.
どっちにしてもあんまり良い叱り方じゃないですね.

小5の男子ママに聞いたら「え〜!今でも泣くよ.ベッドに入ってくることもあるし」って言ってました.そこまで心配しなくてもいいのでは?

ユーザーID:1015416244
問題ないと思います
なんで
2018年6月17日 10:15

赤ちゃんの時以外、涙を一粒も流さない人なんているのでしょうか?
涙は、感情の排泄の一種だそうです。泣くことで、すでに癒しなんです。
全く泣かない人もいるんでしょうが、同じ日光に当たって、黒くなる人と、赤くなる人がいるように、何で感情を癒すかは、生まれつきの個性だと思います。何で泣くの?とか、聞かないでください。聞きたいのは、本人です。

トピ文を読む限り、問題ないどころか、かなりうまくいっている穏やかな親子関係だと思います。
トピ主さんが、子供の涙を見てパニクり過ぎなのが、気になるぐらいです。
あとあえていうと、文章が、感情が優先しすぎて、フワフワしています。
これはこれで、可愛らしくて、味わいがあり、好きなんですけど、トピ主さんを全く知らない人に、文章で状況を理路整然と伝えるのは苦手なんだろうなと感じます。
文章が苦手な人が、話し言葉だけ論理的になれるとは考えづらいので、多分ですが、お子さんにもトピ主さんの言いたいことが正確に伝わってない可能性があります。お子さんの主張を、トピ主さんが正確に理解していない可能性もあります。
トピ主さんの、フワフワとした感情優先の言葉は、癒すのには向いていますが、子供に正しい行動を教え込むのには、少し向いていないのかもしれないです。

質問ですが、忘れ物の件、忘れたものは仕方ないとして、お子さんが友達に聞くという解決案を出したことは立派だと私は思うのですが、お友達に電話することも禁止されて、それでは一体どうしたら、良かったのでしょうか。
トピ主さんを責めているわけでは全然ないのですが、お恥ずかしいことに私にはどうしたらいいかわからないです。もし私が子供だったら、お母さんは私が明日忘れ物をして、恥をかいて先生に叱られればいいと思ってるんだ、私のことが嫌いなんだ、うわーんって泣くかもしれないです。もしよかったら、どうか教えてください。

ユーザーID:9953913090
慣れたらどうだろう
ジャミラ
2018年6月17日 15:34

>男だったら、女に泣かれることに慣れているだろうから、

ごめん、ちょっと何言ってるか分からない。
その男だから女だからってのやめた方がいいと思う。

トピ主は自分が泣かない子だったのかなあ、兄弟姉妹もいなかったのかなあ、
小さいときに友達と喧嘩して泣いた泣かせたとかもなかったのかなあ。
私なんか自分が癇癪持ちで泣きわめいてたし、
妹も泣かせてたし弟は勝手に泣き虫だったし(六歳離れてたから私はあまり泣かせた覚えはないんだけど)、
泣く事=日常生活だったから、「泣かれたから」ってパニックになるというのがよく分からん。

息子さんが泣くようになったのならいい機会だから子供が泣くのになれたらどうだろう。
「ああ泣いてるなあ」くらいに。
泣く理由とか泣く子に問いただしたって無駄っつか有害だし(「どっか痛い」とかいうのならちゃんと申告して貰ってすぐ対処考えないといけないけど…小学生なら「痛い」って言いながら泣くでしょ)、
理由聞いたりしなくていいから、黙って泣かせときゃいいと思う。

ウチはもう中学生の息子がいますが。まあ今はもう泣かないわな。
でも、幼稚園や小1の頃はそりゃ泣いてた。
こっちは普通に相手してるだけなのに「将棋に負けた」とか「トランプに負けた」つってメチャクチャに毎回泣いてて、
もう家族中、息子の相手するの嫌だよって相手しなかったら「将棋して」って泣くし。
相手を探しに通わせてた将棋教室に、あるとき強いお爺さん先生(元プロ棋士)が巡回してきて、
「あーこの子はとんでもない負けず嫌いだな。負けるたびに腸がひきちぎれるみたいになるんだよ。
だから泣く。
こういう子が強くなるんだ。いいことだぞ」って言われて。
なんか「泣くのはいいこと」と受け入れられて満足したのかそれから息子あんまり泣かなくなりましたが。

割とそんなもんすよ。
泣いても一々親が動揺する必要は無いと思うけどなあ。

ユーザーID:5484327627
わかりますけど携帯からの書き込み
ムーン
2018年6月17日 22:09

小4と年中の息子達がいます。

上の子は、癇癪もあり激しい泣き方をする子でした。

なのでたまに根負けして、甘くなってしまった部分もあります。

でも、下が産まれると、しっかりしてきたというか、兄の部分が出てきたのと、小学生になり癇癪の時間も減り、最後は泣かずに、私と「どうしたらいいか」の話をします。

私は、しつこく言ってしまう部分もあり、あまりうるさく言わないようにはしています。

もし、忘れ物があれば一緒に取りに行くし、鉛筆1本でもなくなると、私にすまなそうに、「ごめんなさい」と言ってきました。

私が持ち物にうるさく言ってたのと、私自身も物がなくなると、焦って探してしまい、それを見た本人の性格上、物をなくしたくないという気持ちが強いのかなと思います。

ただ、宿題や漢字は抵抗しますね。疲れている時は余計、攻撃的になるので、本人の余裕があるときに、一緒にやったりします。宿題は必ずやる事を習慣づけるためにも、細かい事はあまりうるさく言わないようにしています。

下の子はというと、まず泣かないですね。

転んでも血が出る怪我とか以外泣かないです。

わざとじゃない、悪かった出来事を、謝ることが苦手です。(諭すと泣きながら謝ります)
下だから、甘え方を知っているようで、泣き顔が、可愛いな。と思いながら、もう、年中なのて、ある程度叱り、謝ることが出来るようにしています。

まあ、とにかく、諭すように言うのは気をつけていますね。「どうしたらいいか」はよく言いますし、「もう、小4だよね。どうするか、わかるよね」という言い方もします。

主さんのお子さんの場合、もう少しやった事に対して、自分で考えさせてもいいと思いますよ。

それで、「自分が悪かった」と出てくればいいわけで、それを本人が納得して口に出せば、次から同じ事をやらなくなると思います。

ユーザーID:6147685339
ありがとうございます。お返事その1
rimoko(トピ主)
2018年6月18日 20:52

皆さん、ありがとうございます。

少しずつですが、返信していくので、お付き合いください。

幼稚園の頃は、
よくお母さんに怒られて泣いている子というのを見かけました。
小学校になると、他のお子さんを見かけることがなくて、
前よりは泣くことが増えたし、
こんなに泣かせるなんて、私が何かおかしいのでは?、と疑問に思った次第です。

私は、いわゆる毒親育ちなので、
普通の家とは違う育ち方をしたと思うので、
自分の子供時代のことがあまり参考にならないと思っています。
比べられませんが、比べるとしたら、
うわあ、うちの子は平和で幸せに育っているなあ、としか思えないです(笑)

とりあえず、自分の親のように子供を育ててはいけない、という気持ちは強くあります。
ただ、他の子育てをあまり知らないわけで、
そっち方向になるんじゃないか?という危惧はいつもあります。

怒ってしまったあとは、ギューして、ハグしてー、と子供も言って来るし、
私もやりたいので、やっています。
怒り過ぎたね、ごめんね、と謝ったり。

旦那は自分が親に怒られた記憶も、泣いた記憶もないらしいです。

自分が人に泣かれたことがほとんど無いし、
男で泣いているのもほとんど見たことがないので、
我が子が泣くと、ギョッとしてしまいます。

「今更ながら、泣けばいいことがあると学習した」説もは納得します。
幼児の頃は、スーパーや公園で、親に向かって大声で泣く子を見ると、
泣けば買ってくれる、泣けば帰らなくていい、と学習しているんだな、
と思っていました。

最初の頃に、「怒られて泣く」現象が起きたときは、
「ここで私が怒るのをやめると、泣けば怒るのを辞めて貰える」と思わせてしまう、
と思い、継続して怒っていたら、
子供の様子が少しおかしくなったことがあり、本当に怖くなり、
普段から、すごく「怒らないようにしよう」とは思っています。

ユーザーID:3823278322
ありがとうございます。お返事その2
rimoko(トピ主)
2018年6月18日 21:17

ありがとうございます。引き続き、お返事の続きです。

「相手は自衛のためにやっている」
そうなんですよね。
学習しているし、本能で自分を守っている。

とにかく、私が「怒らない」ことは大事だなあと、再度意識出来ました。
がんばります。

こちらの「怒り」という感情をぶつけられたから、
子供も「泣く」という感情の爆発をさせてくる。

まあ、たまには人の感情を受け止めたり、自分も感情を爆発させる経験も必要でしょうけど、
あまりたびたびはね、と思います。
私がもっと気を付けようと思います。

子供とは1日に何回も、ハグしてー、ハグする―、とか、
ママ大好きー、○○大好きーとかお互いにやってる、
バカップルみたいな親子でもあります。

でも、明らかに就学後のほうが怒る機会は増えてしまっています。
もう少し気を付けます。

昔、見た光景を思い出します。
小学校4年生くらいの男の子に、母親が、
怒鳴りながら、子供が倒れるほどの蹴りを入れていました。
子供2人(姉弟?)がそっと寄り添い、無言で慰め合い、
その後、弟がそっと母親のそばに寄って行きました。
私は、また蹴られるっ?!、とひやっとしましたが、
お母さんは、無表情な仏頂面で、彼を無言で強く抱きしめて、
無言で手をつないで帰って行きました。
弟の腕はアザだらけでした。

そのとき、とても怖いと感じました。
子供はおそらく虐待されればされるほど、親の愛を求めるのだと。
私もおそらく、子供の頃こうだったのだ、と。

あんなふうになっては絶対にいかんのだ、と思っています。

でも、今、怒る→泣く→怒るのをやめる→抱きしめる、は、
何かそれに近いループに入りかけている気がして、動揺してしまいます。

自分が毒親育ちであることで、正常な判断が出来ていない気がしてしまうのです。

ユーザーID:3823278322
 
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