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発言小町

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私が褒めないのが原因???

男爵
2018年6月19日 17:24

私の妻は結婚前はいわゆるニート(引きこもり)でした。
20代前半から4、5年くらい勤めた会社の経営が悪くなり、妻はクビになったそうです。
その後またニートに逆戻り。(たまに働く程度でした)


それでも私は彼女(妻)のことが好きだったので、結婚することにしました。

結婚が決まってから、妻は以前よりも働く日を増やしてくれました。

そして結婚後はフルタイムで働くまでになりました。

しかし、正直私の中では「既婚でも子供がいないなら、働くのは当たり前」という考えがあったので、その態度が妻にも出ていたと思います。

家事の分担も、勤務時間から考えると9割妻でも妥当だと思っていた為、そのようにしていました。

結婚して数ヶ月、妻が「疲れた」と言うようになり、喧嘩が増えました。

妻と二人で話すと、私も声を荒げてしまうので妻の友人を家に招き、話し合いをしました。

妻は「今まで実家暮らしで、たまに家事をしていたが、毎日絶対にしなければいけない家事は無かった。結婚後は絶対に毎日しなくてはならない家事があって、それと同時にフルタイムで働くのが辛かった。相談しても、働くのは当たり前だろ?と返され、もう限界だった」とここで仕事を辞めた事を暴露…

妻の友人は「〇〇(妻)が仕事を辞めたのは悪いと思う。でもこの子の過去を知っているでしょ?どうしようもない程の引きこもりで仕事もろくにしない人だったのに、今ではフルで働いて、ほとんどの家事もしてくれてるんでしょ?なんでそんなに思いやりがないの?友人の私から見ても言い方変だけど、すごい成長したと思うよ?もっと褒めてあげても良いんじゃないの?昔の〇〇(妻)なら、専業主婦かパート勤務がいいとこだったと思う。」と説教されました。

いい歳した大人を褒める?それも普通に仕事してるだけなのにと思ってしまいました。

これどう思いますか?

ユーザーID:6963221095  


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タイトル 投稿者 更新時間
双方フルタイムで働いてるなら、家事は半々では?
あなたみたいな夫イヤ
2018年6月19日 17:50

褒めるどころか
なぜ、あなたが家事の半分を担わないのかが疑問です。

仮に、奥様がフルタイムの7時間勤務として
あなたがその9倍もの時間
働けるわけないですよね?

なのに、なぜ家事の9割が妻負担?

あなたがフルタイムの7時間勤務で
奥様が週1回、3時間半のパートなら
家事の9割を任せてもいいかと思いますが。

褒めなくてもいいから
あなたもやるべきことは
やりましょうよ。

不公平な分担に
心底びっくりです。

ユーザーID:6142592616
なぜ?
ぴよ
2018年6月19日 17:50

トピ主さんも奥様もフルタイムで働いているのですよね?だったら、家事も炊事も50%ずつしなければ平等ではないですよね?

奥様が家事の9割をしていることがおかしいと思わないのはなぜですか?

ほめるほめないではなく、トピ主さんが家事の50%すれば解決です。

ユーザーID:6181770403
ほめなくてもいいと思うけど
プラネッツ
2018年6月19日 17:59

別にほめなくてもいいと思います。
子どもじゃないんだし、毎日必ずやらねばならない家事があるのは当然だし
誰もがやっていることですし。

フルタイムで働いているのだったら、もうちょっと家事を分けてもいいかなと
思いますね。
奥さんが負担に感じているのだったら、もっと手抜きをするとか
丸1日家事をやらない日をつくるとか。

奥さんができない部分をトピ主さんがやるのがいいと思いますが、
それができないならほったらかしでいいと思います。
やりたくないことは2人ともできるだけやらない方向で。
ほめるよりも実質家事を減らす方が奥さんのためになるんじゃないでしょうか。

トピ主さんもやりたいようにやっていけばいいと思いますよ。
お互いやりたいように生活して、合わないようなら別れればいいし。

一生黙って働き続ける男性もいれば、一生黙って家事を続ける女性もいますし
その逆もまたあります。
落としどころを探りたいなら(別れたくないなら)話合うしかないですけどもね。

ユーザーID:0648833627
家計の負担はどれくらい?
ドゥルン
2018年6月19日 18:08

奥様とあなたの家計の負担の割合はどれくらい?

もしあなたが100パーセント負担してて、奥様の給料が全額奥様の小遣いなら家事の負担はしなくていいんじゃない?

ユーザーID:7473056015
いいんじゃない
たか
2018年6月19日 18:09

ま、奥様は今後フルタイムで働くことはないでしょう。

トピ主が自分の責任ではないと考えることは自由です。

そのかわり、現実を受け止めましょう。
奥様はトピ主が普通だと想像する「仕事と家事を両方こなす能力」が無いのです。

ユーザーID:9652481241
「承認欲求」 ご存知ですか?
さぼりんまま
2018年6月19日 18:27

誰でも認められれば・褒められれば嬉しい。
もっと頑張るキモチになれます。

普通に仕事してるだけでも一人暮らしなら家事は必須。
ソコを奥様が9割負担。
その分トピ主さまはラクしてますよね?
感謝の気持ちはないんですか?

しかも奥様もフルタイム。
「疲れた」と訴えられたら
・便利家電を導入するとか
・家事負担の割合を変えるとか
・外注するとか
サポートしないで喧嘩ですか。。

とても良きパートナーとは言えないのでは?
ニートとわかっていても好きだから結婚したんですよね?
既に「好きだった」って過去形なのかな?

「初心忘るべからず」っていい言葉だと思います。

ユーザーID:0550177216
夫が家事をしないのが原因!!!
ギブすん
2018年6月19日 18:33

フルタイムで奥さんがしてるのに9割も家事させますかね?以前の奥様知っててそれですか。思いやりや労わる気持ちが欠けていますね。

ユーザーID:4731582191
胸に手を当てて
まんまる
2018年6月19日 18:45

考えてみてください。
では、もしお二人の勤務時間が交代したとしたら、主様が家事の9割をこなして当然だと思われますか?奥様がまったく感謝しなくても気になりませんか?
独身だと仮定してください。
毎日定時で帰宅して、家事炊事毎日やろう!と思われますか?
お仕事って毎日出かけて帰ってくるだけでそれなりに疲れませんか?

ユーザーID:3908979828
別に褒めんでいいから家事やれ
メバル
2018年6月19日 19:15

褒めるとか偉そうなことせんでいいから家事やれ。
勤務時間からして妻が9割するのが妥当って、
妻:トピ主の勤務時間が1:9なのか。
妻フルタイムなんだから8時間は働くよな?
じゃあトピ主は一日72時間働くのか。んなわけないだろ。

ユーザーID:9080548122
奥様を褒めてあげてどうですか。携帯からの書き込み
tomo
2018年6月19日 19:36

私は奥様の気持ちがすっごく分かりますよ。私も結婚してから専業主婦で、11年前に難聴になり、人と話すのが嫌になり、引きこもりになりました。その後、今は障害者施設で働くようになって、主人は「外出るだけでも良いやろ」と私の気持ちを考えて、ゆったりと言ってくれました。トピ主さんの奥様は引きこもりからフルタイムで働いて。家事までして、奥様の友人の言うように、成長してるじゃないですか。人に合わせるのは難しいんですよ。不安がいっぱいだったと思いますよ。全ては夫であるトピ主さんのためを思って、気持ちは限界だったでしょう。仕事や家事を褒めてくれたら、奥様は自分に自信が持てて、【あなたに褒められて嬉しい。もっと頑張ろう】と前向きになっていきますよ。トピ主さん、夫婦とはお互いの思いやりが大事ですよ。自分の価値観だけを奥様に押し付けずに、トピ主さんの奥様を思いやれる優しい旦那さんになったら、奥様はもっと明るく、前向きな人になれますよ。トピ主さん、奥様の気持ちを大切にしてあげて下さいね。

ユーザーID:7424866092
加点方式と減点方式
あめふり女
2018年6月19日 20:18

周囲の人をアレコレ評価すべきじゃないですが、
評価するときは減点方式ではなく加点方式で評価しましょう。
褒めるときも加点方式で褒めましょう。

トピ主さんは、毎日仕事に行き、毎日頑張っていてすばらしいです。
これを「毎日仕事に行くなんてあたりまえ」と
吐き捨てられたらがっかりでしょう?
毎日会社に行けることはあたりまえじゃなくて、
本人が努力しているからこそです。
仕事をミスなくこなしていることも
「ミスなんてしないのは当たり前」と吐き捨てられるより、
「ミスなくやってくれてありがたい。すばらしい」と
言われたほうが気持ちよく働けるでしょう?

妻がニートだったのに、フルタイムで働けるまでになったなんて
当たり前のことではなく、すごいことです!
そこはトピ主さんの愛の力です!

>いい歳した大人を褒める?

褒めます。バンバン褒めます。
人は他者から指摘されたことを強く記憶し、行動を強化してしまいます。
だから強化するためにも重点的に褒めます。
同じ理由で、どうでもいいミスは基本的に指摘しません。
ミスの記憶と行動が強化されないようにです。

ユーザーID:5380313221
一言携帯からの書き込み
まかろん
2018年6月19日 20:18

あなたも家事をやれ。

ユーザーID:9006292052
家事分担携帯からの書き込み
美月
2018年6月19日 20:20

フルタイムで働いているのに9割家事負担っていじめですか?
フルタイムで働いているなら、トピ主も5割の家事をしなさいよ!
子供がいないうちは働くのが当たり前の考えはいいと思いますが、家のことを9割もさせるなら、専業でも扶養内パートでもいいくらいです。

ユーザーID:1635310239
いや・・
ono
2018年6月19日 20:43

>いい歳した大人を褒める?それも普通に仕事してるだけなのにと思ってしまいました。

論点そこ?

違うでしょ。
褒めなくてもいいよ。
あなたはそういう人なんだろうから期待してない。
でもさ、フルタイム勤務で働いた奥様を労わないその姿勢はどうよ。
褒めろって言ってるんじゃないわよ。
家事を協力せいって話です。
フルタイム勤務、その上家事の9割は奥様。
え?もう少し手伝いなさいよ。
えらそうに・・フルタイム勤務で奥様が働いてる場合、他の家庭は家事も折半・・
それ位旦那も協力してますよって話です。

働くのは当然、家事も9割するのも当然。
偉そうな旦那に奥様は疲れただけです。
そこで「褒めるの?褒めなきゃだめなの?」ってずれてる。

私なら、褒めてくれなくてもいい。ただ家事をお前も負担せい!って言いたくなります。

それがないのなら離婚かな。
優しい気遣いもなしだし。偉そうだし。家事を手伝うつもりもない。
そんな旦那いらない〜

ユーザーID:0009128295
家事の9割方妻?
レディババ
2018年6月19日 20:57

奥さんを褒めて上げる前に、貴方にはする事が有ります。
それは家事の負担を二人が50/50で、貴方が半分負担する事です。

二人がフルタイムで働き、家事の90%を奥さんがするのは公平では無く、
貴方がそれに甘え、至って当然だと思っている事です。

ニートでも何でも関係ありません。
貴方が奥さんの家事の負担を軽減してあげて居たら、奥さんは仕事を続けられたと思いますよ。

責められるべきは奥さんでは無く、相手への思い遣りに欠けている貴方です。
奥さんが怒って仕事を辞めてしまったのは其処です。

奥さんに働いて欲しいなら、貴方の家事負担を増やすしか有りませんね。

ユーザーID:8683540562
わかんない人だなあ
そうだなあ
2018年6月19日 21:05

そうじゃないでしょ、そのご友人が言ってることは。
彼女の言葉の肝は、『なんでそんなに思いやりがないの?』の部分です。
ほめなさいよ〜、って言ってるんじゃなくて、「なぜ彼女の努力を認めてられないのか?あなたは本当に彼女を愛しているの?」と、根本的なことを問われているんですよ。

もともと元気でやる気満々の人だって、フルタイムで働いて家事を全部引き受けてジャンジャンこなすなんて、続きません。
息切れしてすぐに限界を感じると思いますよ。家事を全部やってもらうなら専業主婦でしょう。
フルタイムで働いている妻に家事の9割やらせて当然っていうのは、それこそ普通じゃないですよ。どういう計算してるの?
普通に仕事してる〈だけ〉なのはあなたです。奥様は普通に仕事をしたうえに、専業主婦の仕事もこなしてたってことですよ。
まして、奥様はもともと社会にさほどに適応するタイプじゃなかったんでしょう?相当な無理をされていたと思います。
そんな奥様について、どう思うのですか?
ニートでも良い、と望んだ彼女のしおれ切った姿に、心は痛まないのでしょうか?
それくらいこなすのが当たり前だ、と思うのなら、もっと鉄人のような女を探せばいいのに、なぜ、彼女を求めたの?

ところで、あなたがやっている1割は何でしょう?それ、ホントに1割分になるかしら?
まさか、ゴミ捨てをしてます、じゃないでしょうね?
ネットで探せば家事を数値化するノウハウが見つかりますよ。

ユーザーID:9872080320
感想のみ
傍流
2018年6月19日 21:38

トピ主が,浅慮で思い遣りがないように感じました。

ユーザーID:5867648751
トピ主に思いやりがない。
今回は匿名
2018年6月19日 21:48

まず、フルタイム共働きなら、家事に文句は禁物。
夫婦二人なら、料理だって時には外食で代用。
洗濯、掃除、週二回でも何とかなります。
トピ主は、妻に毎日何を求めたんですか?

フルタイムの妻が家事の9割負担って、トピ主は週70時間くらい働いてるの?
それ、今時問題にならないの?
で、そのレベルの勤務している人、家でご飯食べられないし、自分で一杯一杯。
家事に文句つけるヒマなんてないんだけど。
トピ主、話盛ってない?

妻と二人で話して声を荒らげたり、ちょっと弱い人と結婚したのに普通の人でもキツいことを求めたり、トピ主に思いやりがないのは事実でしょう。
ご友人の言うとおり。
正直、「褒める」なんて口先のごまかしじゃなくて、家事の外注か分担を増やすべきです。

どう思うって、トピ主が賢くないです。
ニートを妻に迎えたのに、追い詰めるんですか?
妻がまたニートになっちゃったらトピ主にもダメージが大きいのに。
管理者に向かない性格ですよね。
出世は諦めて、定時で帰って家事しましょう。
残業したら偉いってのは昭和の発想ですよ。時代遅れです。

ユーザーID:5786965047
9割妻でも妥当
ちらむん
2018年6月19日 22:09

ということはトピ主はフルタイムで働く奥さんの9倍の時間働いていると言うことですね。
奥さんがフルタイムということなので最低でも一日8時間労働と思いますが、トピ主は72時間労働以上ということですね。
時間概念越えて働いておられるのでそりゃあ大変です。
奥さんが9割家事するのも当然です。

「俺は一日72時間働いてんだ! 文句言うな!」と言ってやればいいです。
一日72時間も働くご主人に楯突くなんて妻として、いや人間として間違ってます。

ユーザーID:8516288903
トピ主さんが悪い
おっ
2018年6月19日 23:12

仮に働くのが当たり前だとしても、9割はひどいです。
せめて6割では?

奥さんは結婚前より確実に不幸になりました。
トピ主さんと結婚した事を後悔しています。奥さんの親も今の状況を心配するでしょう。
それに対し、トピ主さんはどう思いますか?

トピ主さんのやる家事の1割の具体例は?
まさか【ゴミ出し、皿洗い】等ではないでしょうね?これらは家事というよりお手伝いレベルです。
1割ならせめて週に1度は食事を作り掃除機をかけ風呂掃除をし献立を考えて買い物に行き、洗濯して畳んでアイロンがけをする、くらいはやってますよね?

ユーザーID:3882728586
 
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