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発言小町

新しいトピを作成
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結婚前に高額なスポーツカーを購入した彼女 その後

マサ
2018年6月20日 20:09

前回投稿では多数のご意見を頂き有難うございました。
彼女と私とでは相容れない部分が多く、結婚は白紙に戻しました。
その結果、新たに質問したい点が生じましたので投稿させていただきます。

彼女の部屋で話し合いました。
ここ数日体調がすぐれないようでしたが、副業の件を出して結婚できないことを伝えました。彼女は冷静に受け止めていました。
互いに心を開いて話し合えたのは今回が初めてだったのかもしれません。もっと早い時期に本音で話し合えるような関係であれば、このような事態には至らなかったと思います。とても悔やまれます。

学生時代からの彼女の仕事遍歴を聞かされました。夜の副業は就職してから始めたようで、学生時代に比べ収入が下がったのが理由でした。
最も疑問に思っていたのは交際中も副業を続けていた理由ですが、純粋にお金が欲しかったからだそうです。部屋のクローゼットの中には今までに見たことのないアクセサリーや服が大量にありました。私の知っている彼女は本当の彼女ではありませんでした。
副業で稼いだ金はまだかなり残っており、結婚後、緊急事態が起きた際に使おうと貯めていたようです。
車はしばらく乗ったら手放し、副業はこれを機に辞めるようです。会社は、予定通り秋に退職し実家に帰るか、働き続けるか、しばらく考えるようです。

双方の実家に電話で真相を伏せて破談の件を伝えました。私の両親、特に父は彼女を大変気に入っており、残念がっていました。

彼女が今後の交際を希望せず、二人の関係はこれで終わりとなりました。


皆様にお聞きしたい点ですが、両親から彼女のご両親に直接お会いして謝罪しろと言われています。
原因が彼女にあるにせよ破談自体は私が言い出したことであり、それも一理あるかとは思います。
彼女のご両親に直接お会いして謝罪すべきでしょうか?
皆様はどう思われるでしょうか?

ユーザーID:9324462228  


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タイトル 投稿者 更新時間
真実を双方の両親に
まや
2018年6月21日 20:53

両家の顔合わせも住んでいる状況であれば、包み隠さず全て話さないと双方の親は納得しませんよ。

自分の親には他言無用を告げて、破談理由を言いましょう。彼女の親の電話番号を知っているなら、電話で、きちんと彼女の副業が理由でこうなった旨を告げましょう。

ユーザーID:8197705914
不要だと思う
いちごみるく
2018年6月21日 21:20

この破談はあなたから言い出したとはいえ、あなたに非はない。
親に謝るのなら、破談の真実を告げる。
彼女があなたの親に謝るべきじゃないの?

老婆心ながら、彼女の体調不良は妊娠の可能性はないの?
副業の時の失敗であるかもしれないから、あわてないで行動してくださいね。

ユーザーID:0768764542
お疲れ様でした
ビートル
2018年6月21日 21:24

前のトピも見てました。
破談にしたとのこと、残念ですがこれで良かったと思います。

本当の理由を言わなかったのだから、トピ主さんのご両親が向こうの親に
謝罪した方が良いというのはごもっともだと思います。
でも何を謝罪するのでしょうか?
謝罪するとしたら平然と嘘をつき結婚しようとしていた彼女の方ではない
でしょうか?

彼女が色々な嘘をついていて
信用できなくなったから結婚を止めたと自分の親には正直に理由を言えば
済むのでは?

トピ主さん、立派な職業をされているようですが、勉強仕事以外の事では
あまり揉まれた経験がなく世間慣れもしていないのかな。

どっちにしても別れて婚約も解消したのだから彼女の事や彼女の親の事まで
気にかける必要ないですよ。

向こうの親から謝罪要求や婚約破棄の慰謝料を請求されたわけでもないので
しょう?
もし仮にそういう事があったとしても、破談の本当の原因は彼女の方にあるの
だし、トピ主さんは騙された被害者側なんだから、申し訳ないとか慰謝料
払わなきゃとか思っちゃダメですよ。

それよりもっと見る目を養った方がいい。
何気ない相手の言動をよく観察し、もっと日頃からいろんな会話をしていれば
本性や人間性なんてすぐにわかるのだから。

ユーザーID:8694502767
必要ありません携帯からの書き込み
しゅう
2018年6月21日 21:37

あなたは理由を伏せて破談にしました。男らしい態度だと思います。

彼女が自分の親にどう説明するのかは分かりませんが、彼女の口から「向こうが悪いのではない」と一言言えばよい話です。
あなたは最後に彼女の名誉?を守りました。
彼女はそれにせめてものお返しを自分の口を通して自分の両親にあなたのせいではない、とそれだけ言えばよいのです。
あなたが一時は結婚しようとした相手です。そのくらいのことは彼女にも出来るでしょう?

あなたはこれ以上のことは何もする必要はありません。
よい人生勉強をしたと思って、静かに終わりましょう。

ユーザーID:9109805096
あちらのご両親に話すことになる
nanami
2018年6月21日 22:00

私がその女性の親で、女性の真の姿を知らなかったとしたら、どうして破談になったのか、あなたから聞きだそうとします。

納得できる理由を知りたいですからね。

その際に、彼女の本当のこと…夜の仕事のことをご両親に話す必要性が出てくるのではないでしょうか。
それでもあなたと彼女はOKですか?

そうであるなら行くのもありかと思います。
かえって彼女にとってマイナスのことかもしれませんので、よくお考えの上判断すべきかな、と。

恐らく彼女のほうから「結婚は無しになった、理由は私にあるから仕方ないので深くは聞かないで欲しい」くらいのことをご両親に話しているのではないでしょうか?
そうだとしたらやぶへびなので、下手に挨拶など行くべきではないでしょう。

なんにせよ、彼女を気の毒に思う気持ちが残っているなら、彼女に相談すべきですね。

ユーザーID:3668043377
自分の両親なのですから
わかめ
2018年6月21日 22:05

主さんのご両親には、しっかり理由は伝えるべきだと思います。

なぜなら、今回主さんは
>もっと早い時期に本音で話し合えるような関係であれば、このような事態には至らなかった…
と学んだ訳ですから、今回ご両親も巻き込んでしまった以上、破談理由もきちんと伝えるべきだと思います。

その上で、彼女のご両親に…と言うかどうか。
意味合いが違ってくるでしょう。

主さんはきっと大変真面目な方なのでしょうが、表目上取り繕うような行為は繰り返さない方がよろしいかと思いますよ。

それと、彼女のご両親に会うとしても、彼女自身の意見もあるでしょう。
私が彼女だったら、もう会ってくれなくて良いのにと思うけど。

ただ、前のトピから拝見していますが、その彼女、本当に良いお嬢さんなのかもと思います。
隠し事さえしていなければ、潔く行動力もある人ですよね。
隠し事さえしていなければ…。
うーん、なんか残念。

ユーザーID:9015023583
彼女の両親に謝る必要はないし、謝らない方がいい
ぎんぺー
2018年6月21日 22:24

彼女の両親への謝罪は必要ないし、謝罪しない方がいいと思います。
トピ主の両親は真相を知らないからですよ。真相を知ったら、そんなことは言わないでしょう。

彼女の両親に謝罪に行ったら、トピ主が理不尽に責められることになりかねませんし、成り行きによっては破談になった理由を明かさなくてはならなくなるかも知れません。

書かれている様子からすると、騙されていたとは言え、トピ主は彼女を強く恨んではいないようだし、積極的に彼女を傷付けたいとも思っていませんよね。
だとしたら、双方の親に破断の本当の理由を明かさないのは賢い選択だと思います。

二人で相談した上で破断にした(結婚が近くなるにつれて結婚生活に対する意識の違いが明らかになって、お互いに結婚してもうまくいかないだろうという結論に至った等)なら、謝る必要もないですから。

彼女もトピ主による両親への謝罪は望んでいないでしょう。

大学のことや夜の仕事のことを彼女の友人に質問したことで、彼女の友人には破断の理由がバレているかも知れませんが、それは彼女の自業自得です。
もしかしたら、彼女の友人はトピ主が知らない彼女の別の顔のことも詳しく知っていた可能性もありますし。

結婚は白紙にして、トピ主は彼女とは別の人生を歩んでいく。それでいいと思います。
お疲れ様でした。

ユーザーID:5344083519
それはしないほうがいい
いやいや
2018年6月21日 22:54

やめておいたほうがいいです。

理由を聞かれたらなんと答えるの?

彼女と打ち合わせして、嘘の理由でも作るの?

だいたい、彼女だって今更来てほしくないでしょう。

自分のせいで破談になったのに、親に謝罪とかされてもね・・・

まずは彼女に言ってみることですね。

彼女はきっとやめてくれというでしょう。

だったら、あなたの親には「彼女が望んでいない」と言えばいいのです。

ユーザーID:3233739294
謝罪をされる側ではないでしょうか
yuko
2018年6月21日 23:02

風俗も仕事で、副業とはいえ体力も使うので、
彼女は頑張っていたと思います。

でも副業を隠すだけでなく、学歴詐称、
友人たちにまで嘘をついてもらうよう頼むつもりだったことなど
生きる上での精神の状態は、普通の人とは違っています。

トピ主さんの親御さんが言うように、彼女の両親へ謝罪するとすれば、
なぜ婚約破棄に至ったかの理由を、明確に伝えることになります。
理由を濁しての謝罪では、古いメロドラマみたいですし
逆に誤解を生んでしまいます。

今回の婚約破棄の本当の理由を、彼女は自分の両親に話すと思いますか?
私は本当の理由は話さないと思います。
彼女がさっぱりした方でしたら、あっさり「色々話し合って破談になった」
と伝えて終わるのではないでしょうか。
副業の内容を、副業をしていることさえ、
彼女の両親は知らないかもしれませんね。


なので、謝罪なしで彼女の両親は彼女に任せるか、
きっちり理由も明確にした上で、
自分にはそんな彼女を受け入れることはできませんでしたと頭を下げるか、
どちらかではないかと思いました。
実際は、彼女の方が謝罪する内容だと思うのですが。

ユーザーID:7543002338
彼女が望まないのでは?
おばさん
2018年6月21日 23:04

彼女に聞いてみたら?
彼女が望まないと思いますけどね

ユーザーID:9501911108
真実を告げる
夏至
2018年6月21日 23:20

破談にされたようで安心しました。
謝りに行く必要はないと思います。
主様のご両親にも本当のことをおっしゃった方がいいと思います。
一度嘘をつくと、どんどんエスカレートして行きます。
謝ったりしたら、あちらのご両親から、慰謝料を払えなどと言われるのでは?
とにかく、双方の親に真実を告げるべきだと思います。

ユーザーID:2293656148
しなくて良い
にゃ
2018年6月22日 0:44

彼女が重大な事実を隠蔽していたので破談にした

理由は上記で、謝罪には行かなくて良いです
理由の一つに高級車を勝手に購入し仕事を辞めたことを
言っても良いかも知れません。どうしても聞かれたらです

あとはお金の使い方が価値観が合わない事が判ったと

車は、どの程度か聞かれたら家が購入できる位だと曖昧に
田舎では安く買えますし、ボカせます

ユーザーID:8736580490
謝罪というか・・
沙羅双樹
2018年6月22日 0:45

破談に至る経緯、原因の説明ならお話し出来ますよ!でいいんじゃ無いですか?

高額な車の購入から不信感が募り、結果、彼女の数々の嘘、学歴、職歴詐称が分かり婚約を継続し難く、信頼関係が壊れた為・・と。

しかし、彼女の方は主さんとの交際を継続しないという点から見ても、主さんに惚れてなかった証拠ですね。
まぁ、主さんも彼女の若さやスタイルの良さに惹かれてた訳ですしお互い様でしょうが・・。

ユーザーID:9061470614
謝罪されるなら本当のことを話すべき
匿名
2018年6月22日 0:46

結婚を白紙に戻す、婚約破棄の後にトラブルになった方を知っています
もし先方に謝罪に伺うのであれば、原因は本当のことを告げるべきだと思います
間違ってもトピ主さんの意思などと仰らないことです
彼女は学歴を詐称しただけでなく、お仕事も偽っていらしたのですよね
ご自分のされたことの報いですから、彼女のご両親にはきちんと事実を告げて後々トラブルに巻き込まれないように対処された方が良いと思います

ユーザーID:7896541198
謝罪はいらないのでは?
kyon
2018年6月22日 0:53

夜の副業の収入を、
運用だと偽っていた。
学歴詐称

は、十分に破談の理由になると思います。

トピを拝見していましたが、
トピ主さんは、非がないと思います。

私なら、こちらから謝る筋合いのものではなく、
むしろ、だまされていた、被害者だという立場で、
縁切りをしますね。

トピ主からわざわざ親の元に出向くことではない。

向こうが謝罪しろといってきたら、
こちらは被害者です。だまされました。

でいいだろうと思います。

ユーザーID:8825984059
本来謝罪されるのはトピ主さんの方
その子
2018年6月22日 1:51

前回のトピにレスさせていただきました。
ご丁寧にご報告ありがとうございます。
トピ主さんの「なにかおかしいぞ」という勘は当たっていましたね。好きだった分、婚約白紙はとても辛いことと思います。ですが、あのまま結婚していたらもっと複雑で辛い未来が待っていたはずです。その決断と行動力にエールを送ります。

ご両親が謝ってこいとおっしゃっているようですが、トピ主さんが謝る必要は全くありません。
彼女のプライバシーを考えて真相を伏せたことと思いますが、自分のご両親には事実をお話した方がいいと思います。関係者なのですから。
・夜のお店で働いて隠していたこと。
・学歴に嘘をつき、隠し通そうとしたこと。
・スポーツカーを買うという金銭感覚。その資金の出所の隠蔽。
ですよね。
彼女のご両親からは何も言ってこないならそのまま疎遠にしてしまいましょう。
もし、相手側からも謝罪を求めてくるようなら、相手両親にも理由を伝えます。

今まで一生懸命に勉強し、真面目に生きてきたトピ主さん。
これからもっと素敵な女性と巡り合えると思います。

ユーザーID:3403099380
「真相を伏せた」からです。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年6月22日 2:27

おそらくあなたの父親には「これほど素晴らしい女性と別れるとは、困った息子だ!」という、彼女についての誤った評価に基づく、あなたへの怒りがあるのでしょう。

彼女と口裏を合わせて、謝罪に行ったふりをするのはいかがですか?
彼女だって、ことの真相が己れの両親にバレるのは嫌でしょうから。

ユーザーID:9454999091
必要ない
中年オヤジ
2018年6月22日 5:29

いろいろ大変でしたね。
私がトピ主様の立場なら彼女さんの本質を見抜けなかった自分のふがいなさに
がっかりしますがトピ主様にもそういう思いがあるかと思います。
その元彼女さんの副業がどうのこうのというよりその副業に就いているという
ことは元彼女さん本人にトピ主様との価値観やその他の認識の違いがあるかと思います。
元彼女さんはそれが気にならない男性を探せばよいのです。
とにかく事前に分かってよかったです。これもトピ主様の人徳と言えると思います。
さて本題ですが
相手ご両親にはあえて行く必要ないと思います。
(まさか相手ご両親は元彼女さんの副業は知らないですよね?)
トピ主様のご両親がどうしてもと譲らなかったらトピ主様のご両親にだけ内容をちょっと
ボカシて経緯を説明したらどうでしょうか?
しかし彼女から断る形にはならなかったのかな?とは個人的には思いますけど。

ユーザーID:9574073185
原因は彼女
ロプロス
2018年6月22日 5:34

原因は彼女にあり、破談は当然の流れです。
 
よって謝罪するなら、彼女が関係者に謝罪するものです。
 
そんな事も分からない? 
 
あと、両親には真実を伝える。今後の恋愛のために。

ユーザーID:3989810419
謝罪する必要なし
黒猫
2018年6月22日 5:45

両家の親には真相を伏せてとのことですが、あなたのご両親には「大きな嘘をつかれていた」くらい伝えておいてもいいのではないですか?

今回の件が人生の教訓になったのではないかとは思いますが、本音を言い合えないような相手との結婚は止めた方がいいですよ。

ユーザーID:2216111073
 
現在位置は
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