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友人と友人の姉との関係

ナナコ
2018年6月21日 3:56

友人から悩みを相談されました。うまく助言ができなかったのでこちらに相談します。

友人の父が最近亡くなり、その事で友人と友人の姉との関係の相談でした。
友人は、以前から精神的な病気で働いてなくて両親の三人で住んでいました。

友人は短大を卒業して一流企業に勤めてお金も家にいれていたそうです。でも仕事が毎日夜中まで続きうつ病になってしまい会社を辞めざるを得なくなりました。
友人は家賃と食費は払わず、身の回りの事は自分で預金から出していたとの事でした。

友人の父がなくなり、お母様はお姉さんの所に引っ越ししたとの事で
友人は突然一人暮らしをする事になり、無職の友人はお金に困ってお姉さんにお父様の遺産の事を言ったそうです。お姉さんからは『今まで食費を払わないでいたから遺産をもらう権利はない、食費を払わなかった事もあって助けもしない』と言われたそうです。

友人はお姉さんに『精神的な病気で病院に通い、働きたくても働けなかった』と言っても、お姉さんは『あなたが働いて家賃と食費をいれていたらもっと遺産が残っていたはずだ』とも言ったそうです。お母様は、いずれ老人ホームへ行くそうですが、そのお金の為にも遺産は残しておくそうです。

友人はお姉さんに言われた事にショックを受けて悩んでいました。
相談された私は、友人に良い助言ができず、聞いてあげる事しか出来ませんでした。
ただ、お姉さんは怖いと思ってしまいました。妹が困っているのに傷口に塩を塗り込むような言葉に驚きました。

この場合、友人にどの様にアドバイスをすれば良かったのでしょうか?
又、お姉さんの言っている事は正しいのでしょうか?

ユーザーID:9832502467  


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タイトル 投稿者 更新時間
行政の助けを借りる事が出来るか確認
neko
2018年6月21日 12:30

まずご友人は通っている病院のケアマネに相談して
行政の助けを借りる事が出来るか確認しましょう。

自立支援金や生活保護などが受け取れるかもしれません。

ご友人のお姉様は私のきょうだいにそっくりです。
妹が困っているのはそれまでに対応してこなかったツケだという訳ですね。

ご友人も今までちょっと甘え過ぎていたのかもしれません。
親がいなくなればこの状況は容易に想像できた筈ですよね?

私なら自分のきょうだいに『今まで食費を払わないでいたから
遺産をもらう権利はない、食費を払わなかった事もあって助けもしない』
と言われても全く動じません。だってそう言うだろうと思っているから。

私たちきょうだいは共に独身で、きょうだいは高給取りで
私は低収入ですが、老後困った時にはきょうだいには絶対に頼れないのは
重々承知しています。…ご友人、ある程度は想定出来ませんでしたかね?

だってお姉様、天使のように優しかった訳でないでしょう?
かなり割り切ったドライな性格ではないかしらね?
うちのがそうだもの…(笑)

それならこの状況はなるべくしてなったと私は思います。
お母様もさっさとお姉様の元に去ったというのも気になります。
本当にお母様がご友人の事を心配しているならしない選択ですよね?

お父様の遺産がいくらか分かりませんが
その金額如何によってお母様の老後の心配もしなくてはいけません。

本来なら法定相続分を主張する事が出来ますが
お母様の老後の資金程度しかないなら
あまりガツガツを主張しない方が宜しいのでは?

取りあえず実印を付かなければ
銀行から普通口座分をATMから引き出す以上の事は
彼らにも何も出来ませんからね。

お姉様のような人に対して情に訴えてもダメですよ。
自分がこれからどう生きていくのかを考えるように。

ユーザーID:0258660572
やれることはやってるのかな?
里咲
2018年6月21日 14:11

父の死を機に、母からも姉からも見捨てられたという訳ですね?

そうなると、ご友人に問題があったのでは?と疑ってしまいます。

全く働けない訳でもないのに働かなかったとかいうことはありませんか?
働くのは到底無理な程の重症であるのなら、治療に専念しなければいけませんよね。

働く事にも治療にも前向きにならなかった結果、ただただ家族の重荷となってしまったということはありませんか?

病気や障害や老後など、身内の助けが必要な事態に陥る可能性は誰にでもありますが、当たり前の様に甘えて寄りかかるだけだと、身内と言えども背負い切れなくなってしまって当然です。

その様な身内を冷たいとか、怖いとかは思いません。

>無職の友人はお金に困ってお姉さんにお父様の遺産の事を言ったそうです。

お父さんの遺産は、そのご友人が働かなくても死ぬまで暮らせる程の額なのですか?
そうでないのなら、ご友人にとっては目先の一時金でしかなく、何の解決にもなりません。

トピ主さん、本当にご友人のことを心配されているのでしたら、人に頼らずに生きて行ける様になる為のアドバイスをするべきです。

ほんの少しも働けない程に状態が酷いなら、しっかり治療して少しでも良くなろうとすべきですし、少しは働けるのでしたら働くべきです。

それが出来ていないから身内に見捨てられたのだと思います。

ユーザーID:4799814666
仕方のないことかも
するり
2018年6月21日 14:50

お友達には気の毒ですが
お姉さんはお母さんと同居して面倒をみたり、
今後老人ホームに入れたりと
気も使うし、お金もかかるし大変だと思います。

どうしても遺産がほしいなら
遺留分を請求することもできますが
お友達もこれから一人で生活していかなければならないので
ひとまず生活保護を受けて
体調が良くなったらすこしずつ仕事をはじめれば
よいのではないでしょうか。

ユーザーID:9364393707
首を突っ込まない方が
ハロン
2018年6月21日 15:48

お金の絡むことでもあるし、親族間のことは他人にはわからないから「話を聞いてあげる」ぐらいにして「助言をしてあげる」ことは考えない方がいいと思います。
そもそも「聞いて欲しいだけ」で具体的な助言など望んでない場合も多いから。

友人の精神的な病の状況はわかりませんが、本当に就業不可能な状態なら行政に相談するとか、或いは少しは働けるなら「障害者枠」で働き口を見つける方法もあると思います。本当に友達が「食べるものにも困りそう」な状況ならそういう助言はしてあげるとよいと思いますが。

要は友人は「働けないから親の遺産を食い潰して生活したい」というわけで、姉がそれに賛成しかねる気持ちはわかります。
まだ若い友人、一生、働かずに遺産だけで暮らせるわけがない、今後どうするのか。

友人が食費を払っていなかったことを口実に姉が妹には遺産を渡さず独り占めしようとしているような印象を受けたのかもしれないが、遺産など大した額無いのでは?今後、母の老人ホーム入居や様々な費用で吹っ飛んでしまう、姉がさらに持ち出しせざるを得ないような額なのではと思います。

いずれにせよ、これから母にいくらお金が掛かるかわからないのに、限りある遺産を働かない妹に食い潰させるわけにはいかないのでしょう。

金銭的実質的な母の世話を今後姉妹で担って行くならともかく、友人には多分無理で実質姉一人が背負うことになるのではと思います。

もし何か友人に言うとするなら「本来は姉妹2人で母の面倒をみないといけないのに貴女が病気なので姉一人で背負ってくれるつもりなのでは。今後、母にどれほどお金が掛かるかわからないし、姉が遺産を母のために取っておこうと考えるのは妥当」
「貴女が病気で働けないのは分かるけど、基本は経済的に自立できる方法を考えないと。行政に相談したり障害者枠を考えたりして。」等だと思う。

ユーザーID:3603517280
厳しい意見になりますが
ねこじゃらし
2018年6月21日 16:28

では、主さんはご友人を引き取ることはできますか?

働けないので、食費と家賃、光熱費は面倒見てくれ、という条件で。
厳しいと感じませんか?
ご友人はやはり甘いのです。

お姉さんは冷たいと言えば冷たいけれど、これからお母さんの面倒を見なくてはいけません。
そもそもお母さんがお姉さんのところへ引っ越したということは、すでに金銭面で厳しいという理由でしょう。

そうでなければ、お母さんはご友人と同居を続けていたはずです。
ご友人は、ご両親にとって負担だったということです。
お姉さんはそのことを察してお母さんを引き取ったのでしょう。

たいした資産がない場合、親の面倒をみることを条件に、その他の兄弟が財産放棄する話はよくあります。

ただ、財産を放棄する義務はありません。
法テラスかどこか無料相談してみるよう、アドバイスしてはどうでしょうか。

もしくは生活保護を申請するよう、アドバイスしてください。

ユーザーID:9783411978
冷たいと言うより現状を話しただけです。
聞くだけで十分。
2018年6月21日 21:16

ご友人が何年無職状態か分かりませんが、ご両親はご友人を養って来てた訳ですので老後の貯金もままならなくなったのでしょう。

遺産と言っても、まだお母様も健在なら其の遺産はつまりお母様の物なので、此処でご友人に回してしまったらお姉様の言う通り将来お母様は老人ホームにも入れません。
きっと老人ホームに入れないでお姉様が面倒見ればと思っているかもしれませんが家族の介護は時に壮絶です。また例えお姉様が面倒見てもお母様の生活費は当たり前に掛かりますしね。
かと言ってご友人がお母様の面倒見れないでしょ。共倒れしますからね。

トピ主さんが助言なんて何も出来ないのでは?
仰る通り聞いてあげるだけで十分でしょう。

ご友人が今後も働けないのなら役所に行って相談するしかないのではないですか?
逆にご友人はお姉様がお母様の面倒を請け負ってくれた事に感謝すべきなのですよ。

こう書くとこのレスも冷たいレスになるのでしょうか?

ユーザーID:5439032591
困ってる友人を支援するのは友人でもOK!
みみ
2018年6月21日 22:11

困ってるトピ主さんの友人さんに金銭的、精神的な支援をするのは何も血の繋がった家族でなくてもいい筈です。
トピ主さんが思う、私が家族ならこう行動する!と思う事を実行すればいいのではないでしょうか?
そうすれば友人は苦境を脱することができますよ!

ユーザーID:2437173706
病気を治して働くしかないのでは?
m
2018年6月22日 5:51

トピ文からだけでは詳細がわからないのでなんとも言えないのですが、
うつ病になって会社をやめてから何年くらい経つのでしょうか
辛い病気だけど、やはり本人が治すんだ!と前向きに努力しないとね

お父様が亡くなって大変でしょうが、親はいつかいなくなるもの。
これを機会に一人で生きていく道を模索するしかないでしょう。
遺産に関してですが、それなりの財産(預金や不動産など)ある場合は
ご友人にも権利があるし、相続人全員の了解がないと動かせないとかあるはずなんですけど
そういうのがなかったのであれば、本当に僅かな預金くらいしかなかったのかもしれませんね。
不満があるなら弁護士など立ててお姉さまやお母様と争うしかないのでは?
でも、病気で働けないような人がそんなこと出来るのかな。
行政に相談して支援してもらいながら職探ししたほうが将来的にも良いかも。

で、これ本当はご友人じゃなくてトピ主さん自身の相談何じゃないん?

ユーザーID:7750310408
お姉さんの言い分は無効です
クリスタル
2018年6月22日 11:01

遺産相続はまず亡くなった方の遺産を明らかにして、相続人全員で協議するべきです。

お父様の遺言でもあったのでしょうか?
遺言があったにしても相続人が同席して開封するべきでそれはなされていないんですよね。
仮に遺言があったとしても、遺留分を請求することもできます。

お姉さんの意向が一方的に通ってしまっているようですが、
相続人の一人であるご友人の意向がまったく反映されていないのでそれは無効です。
多数決じゃないんだから、お姉さんの言い分は幼稚すぎて話になりません。
亡くなったのが去年なら相続税のこともあるので、誰かが申告も行っているはずです。

法定相続なら、お母様1/2、残りを子で均等に分けることになります。
他の割合などで相続するなら、遺産分割協議になります。協議をして決めるということです。
この場合、お姉さまの言い分によると内容的には「遺産分割協議」に当たると思いますが、
それにしても遺産分割協議書にご友人の自署や印鑑登録証明書の添付などが必要です。

もしかしたら何ら手続きをしないで勝手に言ってるだけなのではないでしょうか?

もし勝手にご友人の名前で誰かが書類を偽造しているようなら訴えることも視野に入れ、
弁護士に相談されたらいかがでしょうか?

自治体の無料法律相談などもあるので、「弁護士に相談した」という実績を作って
お姉さんに突き付けてみるようにアドバイスしたらいいと思います。

ユーザーID:7576057695
トピ主さんが友人と同居する
あらまぁ
2018年6月22日 17:58

お優しいトピ主さんは困っている友人から家賃食費を取ったりしませんよね。
友人もこれまで通り寝食の心配がなくなり万事解決です

ユーザーID:2925256929
トピ主以上にアドバイス出来ないと思うけど
もね
2018年6月22日 19:10

>お姉さんは怖いと思ってしまいました。妹が困っているのに傷口に塩を塗り込むような言葉に驚きました。
正直、家族にしかわからないことってたくさんあります。
傷口に塩を塗っているのかわかりません。

>友人は短大を卒業して一流企業に勤めてお金も家にいれていたそうです。
友人から直接聞いたのに、〜そうですって?
自分で一流企業とか言っちゃうの?

>お姉さんからは『今まで食費を払わないでいたから遺産をもらう権利はない、食費を払わなかった事もあって助けもしない』と言われたそうです。
権利はあると思うけど、
無職だった期間や家賃食費をどれくらい生前贈与扱いされてるのか不明です。

>お母様は、いずれ老人ホームへ行くそうですが、そのお金の為にも遺産は残しておくそうです。
ということは遺産は少ないのでは?

まあ、遺産権利を主張するのは構わないけど、
その分、介護費用請求されますよ。

公的機関でも頼るように言えば?

ユーザーID:0115871246
主様はご友人の立場なので
ココココ
2018年6月22日 21:32

話を聞いてあげることしかできないと思います。
ご友人は、主様にお姉さんのことをひどいと言ってほしいのだと思いますが、家族のことは家族にしかわからない部分があり、他人が立ち入って意見するべきではないと、私は思っています。
お姉さんに対する愚痴よりも、ご友人は今後どうされるのでしょう。
いきなりひとり暮らし、お金がない状況であれば、主様が励ましや相談相手だけでなく、情報提供や経済的な支援を考えておられるのであれば、積極的に支援されたらと思いますが、行政になんらかの相談をしたほうがよい段階ではないでしょうか。
ご友人が行政に相談されたら、行政からお姉さんに経済的な支援の要請が行くでしょう。
お姉さんはお断りになるのかもしれませんが、そうなって初めて生活保護の申請などのステップになるのではないのでしょうか。
社会人になって、友人同士のお金の貸し借りでは、もう返してもらえないのが前提と考えたほうがいいです。
主様は、ご友人に対してどこまで力になってあげるつもりなの?

ユーザーID:6057244306
弁護士に相談してもらう
かおる
2018年6月24日 11:07

>今まで食費を払わないでいたから遺産をもらう権利はない
>お姉さんの言っている事は正しいのでしょうか?

食費を払わないくらいで遺産をもらう権利を剥奪できないのでは?

>友人にどの様にアドバイスをすれば良かったのでしょうか?

実印を押さなければ遺産の分割が出来ないので、実印を押したり貸したりしない、弁護士経由で遺産の分割を要求してもらう、と助言すれば良かったと思います。

ユーザーID:8640699665
早く財産請求の 手続きを!
れいか
2018年6月25日 13:58

今まで 家に入れてないのなんか関係ない。
遺産相続の権利が、あるので、
すぐに、請求をしないと。

区役所に相談して、
弁護士を紹介してもらうのが、
良いかと、。

今後、お姉さんに援助してもらえないのなら、
尚更、です。

ユーザーID:0483056197
トピ主です。
ナナコ(トピ主)
2018年6月28日 2:56

色々なアドバイスありがとうございました。

私には考えつかなかったアドバイスを頂けて、友人にもアドバイスができました。
再度友人と会った時に、お姉さんの事を聞いたら、お姉さんはお母様と同居するようになってから家賃だけ払って食費から光熱費は全てお母様が払っていてお母様は友人に『あなたといる時とあまり変わらない』と言ったそうです。

最初に会った時は、遺産の事は詳しく聞かなったのですが、再度会った時は、お母様にはお父様の高額な生命保険が入ったらしく又お父様は銀行員だった為にお母様が生活するには困る事はないそうです。

ここでのアドバイスを言ったら、友人は考えてみると言っていました。
前回は何もアドバイスができなったのですが、今回皆様のアドバイスのおかげで少しでも友人の力になれて良かったです。ありがとうございました。

1つだけ理解できなのがお姉さん事です。妹に対してあんなきつい事言っておいて自分もお母様にお金ださせているとは驚きです。

お父様が入院していてお見舞いに行った時のみんなの昼食代をお母様が払おうとしたらお姉さんが友人に『あなたが払いなさいよ』と言ったり、お父様のお通夜でも友人は体調が悪くて休んでいたら、『お客じゃないんだから』とか言われたそうです。

私には姉妹がいないので、良くわかりません。ただお姉さんってもっと優しいイメージがあるのですが、やっぱり性格なんですかね。

ユーザーID:9832502467
話、半分に
ハロン
2018年7月7日 14:21

あくまで友人の一方的な話だからあまり感情移入せずに、黙って受け止めて「まあそうなの」「貴女も大変ね」風に軽く共感してあげるだけでいいと思います。

中には友人自身も「自分が悪い」「お姉さんのことを悪く言い過ぎてる」と自覚しつつ敢えて姉が悪いように言っている時もあるかもしれません。

「お姉さんってもっとやさしいイメージがある」って、それは妹次第の面もあると思いますよ。妹の性格や言動が違っていれば、同じ姉の態度も全然違うものだったかもしれません。

例えばいつも気働き、テキパキ動いてくれる妹が通夜の時に体調が悪いと動かなかったら「だいじょうぶ?ゆっくり休んでいてね」となりますが、妹は日頃から何かと「体調を悪い」ことを口実にダラダラして何もしようとしない、こちらに全部押し付けているという印象があれば、「日頃はダラダラしてても親の通夜の時ぐらいもう少し動けば?面倒は私に全部押し付けて」と姉をイライラさせることになると思うし。

あまり友人の言うことや感情に貴女まで振り回され過ぎないように。
こういうのって、聞いた人があまりに真に受けて「姉さんって酷い人、酷い人」って思い込んでしまうと、ある日、突然、友人に「人の姉さんのこと、あまりに悪く言わないでよ!失礼な!」とキレられて「?!」と驚くハメになることも有り得ます。

まあその友人の場合は本気で全面的に「自分は悪くない、悪いのは全部姉」と思い込んで疑わないのかもしれませんが。

事実関係は他人にはわからないと思います。
一般的には精神的な病で長らく働かず収入も無い、将来どうして生活していくつもりなのかわからない妹がいれば姉も気苦労ではと思います。

ユーザーID:3603517280
 
現在位置は
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