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実母に子供を取り上げられたら訴えられますか? 携帯からの書き込み

19歳で2児の母
2018年6月21日 22:19

私は19歳で結婚していて2歳になる子がいて、妊娠2ヶ月です
私はかつて 16でうつ病になり通っていた高校を中退しました
秋に夫と出会い、夫が社会人なのをいいことに家出をし一人暮らしをしていた夫の家に転がり込みました
一緒に住み始めて半年長男を妊娠し縁を切られる覚悟で母親に報告に行きました
もちろん怒鳴られましたが通信制の高校を卒業しないと子供を取り上げるということを条件に産みました
最初は息子のため息子のためと思い学費も自分で払い通っていたのですが、うつ病はまだ治ってなくだんだん通わなくなりました
でも取り上げられるのは嫌と行くふりをし続けました
真面目に通って入れば本来今年の秋に卒業出来るはずなのですがサボっていたので当然卒業は出来ません
そして安易に2人目も作ってしまいました
報告するわけにもいかず怒鳴られ罵られ最後の最後にこれ以上は面倒見ないが秋に卒業するまでは見張りを兼ねて面倒を見ると言われました
今までは誤魔化し続けてきましたが卒業証書がないとなると流石にバレると思います
怒鳴られ罵られるなんて比でもないくらいのことをされると思います
バレた時母親に子供を取り上げられると思い毎晩毎晩息子を抱きしめて泣いています
ここまでを読み、「馬鹿だな、考えないで行動しすぎ、意志が弱い、逃げてばかり」など思われた方が多いでしょう
自分でも弱いなと思います
卒業証書を偽造することも考えました
でもパソコンもなくプリンターもなく簡単に偽装出来ず、正直に話すしかないと思っています
約束破った上に子供を取り上げられるのは嫌なんて都合良すぎと分かっています
ですが取り上げられても裁判を起こせば取り返せますか?
やっぱり我が子は可愛いです
とても弱い母親ですがこの子を離したくありません

ユーザーID:1662786688  


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タイトル 投稿者 更新時間
勉強するという選択肢はないの?
ジーク
2018年6月21日 22:58

不思議なのは、

卒業証書を偽造するとか
裁判がどうのとかいう情熱はあるのに、

なぜ一番簡単な、

「普通に勉強をして学校に通う」

という選択肢が無いの? ということです。

今からでも必死に勉強して
卒業する資格をもぎとればどう?

ユーザーID:0833897400
裁判というよりは
2018年6月21日 23:09

弁護士を挟んだ話し合いでしょうね。

というかその前に親子でよく話し合うしかないです

ですが、あなたはうつ病との事ですが病院で診断を受けたのでしょうか?
投薬治療は受けてないのでしょうか?
投薬受けてて妊娠したらすぐ医師に相談して薬の見直しをしなくてはなりませんよ。

自己判断の「うつ」なんてなんの理由にもなりません

ユーザーID:3469450444
レスします
ono
2018年6月21日 23:22

>ですが取り上げられても裁判を起こせば取り返せますか?

貴方にそんなお金あるの?裁判するにも費用がかかるんじゃない

>やっぱり我が子は可愛いです

わが子可愛いくせに楽して学校に行かなかったのあなた。
その人が「わが子は可愛いです」って言っても説得力ないよ。
可愛かったら学校通ったらよかったじゃない。

>とても弱い母親ですがこの子を離したくありません

離さなかったらどうなるわけ?
今旦那とは一緒に暮らしてるんですよね?
家族4人で暮らしていけるんですか?
それだけの稼ぎが彼にはあるの?
今子供の事すべて親が見てくれてるから暮らしていけてるんじゃ?
子供二人世話して生活していけるのですか?
旦那の稼ぎだけでやっていけるんですね?
あなたが働かなくて専業主婦でもやっていけるの?
子どもは手離したくないって旦那は?旦那はどう思っているの?

たまに会うから可愛くて、毎日世話してないから「ずっと一緒にいたい」なんて思ってるのでは?鬱の上に小さい子ども2人、旦那の給料からすべてやって行き4人で暮らす。それがどんなに大変か想像してます?
裁判までして手元に残して、「やっぱり無理、ママにあげる」って言っても親はもう頼れませんよ。
旦那が全部引き受けるくらい経済力があるといいけどね〜足りなくなったらあなたが稼ぐんですよ。
いろいろお金かかるのよ。
4人家族になってやっていくにはあなたも働かなきゃね・・
社会に出て働けるのですか?

ユーザーID:5127025965
もう一度。
ポケットにライム
2018年6月21日 23:46

甘いです!

先のことを考えてる?
楽しいことばかりじゃ有りません。
一杯努力、苦労もしないと…
幸せにはなれないでしょう。
この先、『子育て』も、生きていくのも…
時には難しい事に、辛いことも出会うでしょう。
乗り越えられる?逃げられませんよ。

『誤魔化し』なんて以ての外!。
子供に話せる?
「お母さんの、嘘の卒業証書だよ」って、見せるの?

『退学届け』を出したの?
『無断欠席』?
『留年』『休学』扱いは、無理?
今すぐ実母に、学校に相談して…
先ず『卒業』を目標として、
親として真面目に学ぶ姿を見せましょう。
大丈夫!やり直し。再出発!しましょう。

ユーザーID:8165923772
第一に考えるのは子供の幸せと安全
まよいねこ
2018年6月21日 23:47

本題と外れますが、トピ主さんに子どもがきちんと育てられるとは思えません。
家出をしたトピ主さんを受け入れるご主人もまた、まじめな人とは思えません。
かわいいだけでは子どもは育てられません。
役所の人が、それとなくあなたのことをフォローしていることに気づいていますか。
お子さんのためにどうするのが一番いいのかという考えをまずもってほしいと思います。

ユーザーID:1076096992
育てられるのか
海坂
2018年6月22日 1:27

養育権は父親と母親にあるので、祖父母が子供を取り上げるなんてできるわけがありません。

でも、トピ主さんは2人の子供をしっかりと育てられるのですか。

可愛いだけでは、子どもを育てることはできないのですよ。

お母さんは、トピ主さんの子育てに不安を持っているから取り上げると言っているのではないのですか。

お母さんは学歴に拘っているのではなくて、娘が安易な方向へとしか行かないので

立ち直るきっかけを作りたいと思って強硬なことを言っているのです。

今のままであったら、お母さんが育てたほうがいいと思います。

トピ主さんがやらなければいけないことは、どうしたら2人の子供を立派に育てられるか真剣に考えて実行することです。

毎晩息子を抱きしめて泣いているだけではダメなのですよ。

子育てを中心に、これからの生活をどうしていくかお母さんと夫と三人でしっかり話し合いましょう。

ユーザーID:0599634992
あり得ない
わんてん
2018年6月22日 1:32

何だかよく分かりませんが、あなた方は本当に法律上の結婚をしているのですか?そして、夫婦として生活できているのですか?
夫の家にいるのに、そこで夫婦で子供を育てるという一番基本の部分がどこにもないんだけど、あなたが高校を卒業できないとあなたの母親が子供を取り上げるということを、旦那は了解しているのですか?というか、あなた方では子供を養育できない状況にあるように思えるのですが。

もし、あなた方「夫婦」に子供の養育能力が無く、放置していたら子供の人権や生死に関わる状況なら、裁判所に何を訴えても無駄です。人間は犬や猫みたいにエサをやっていれば一人前になるわけではない。きちんと教育を施し、社会的な関係を構築して社会人として働けるように養育しなければならないし、それが親の義務なのです。性欲の赴くままに、避妊もせずに楽しんで、子供が出来たら、可愛いから手元に置きたいというだけでは、何一つ親の務めは果たせていません。

子供が可愛いなら、嘘で塗り固めたり、泣き言ばかり言ってないで、必死に働き、勉強して、親の務めが果たせることを立証し、世間に納得させなさい。そうでない限り、親として失格だと思います。
それから、あなたの「夫」は、何をしているの?彼の父親としての務めも同じですよ。余りに無計画、無責任で呆れます。

ユーザーID:9331035439
考えて行動する携帯からの書き込み
まるる
2018年6月22日 1:39

法律的な事は分からないけど、 個人的にはトピ主さんに子供が育てられるのかが不安です。 鬱だからと言われたら、厳しいことも言えないし、病気だから仕方がないね、としか言えないです。
考えなしに二人目作るなんて計画性が無さすぎるし、本当に誠実に対応するなら、お母さんに本当の事を話すべきだと思います。

理由はどうあれ約束を破ったのにお母さんに嘘を付くんですか? 鬱って病気は繊細だから、何を言って何を言ったら悪いのか判断が難しいけど、自分の行いには責任が伴うので、何事も慎重に考えてから行動した方が良いと思います。多分、今の状況は流されて、何も考えずに行動を起こした結果だと思います。お子さんが可愛いのは当然だけど、可愛いお子さんを守る為にはどうしたら良いか、考えて見てください。

ユーザーID:7318181651
夫は何をしているの?携帯からの書き込み
ムーン
2018年6月22日 3:23

まあ、色々突っ込みたいですがやめときます。

夫がいるなら、2人で「これからは、2人でやっていきます。」と宣言しては?

でも、主さんは、その覚悟ありますか?

お子さんの事は、学校の事のように、出来ないじゃ済まないですよ。

2歳の子はいつまでも2歳ではないし、下の子がいれば、学校どころではないです。

でも主さんは、中卒扱いになるので、子育てが一段落したら、高校の勉強をするしかないのでは?

ご主人がどれだけ、ご両親を説得できて、納得してもらえるかでしょうね。でも主さんの場合、一人で育児より、ご両親と一緒にしたほうがいい気もしますけどね。

今の現状は主さんもよく考えてしばらくは、子育てだけに集中ですかね。 

もう、子供がいる親なのですから、自覚を持って、行動して下さいね。

ユーザーID:3034725055
訴えるねぇ。。。
裁判かいな?。
2018年6月22日 4:12

先ず、訴えると言う事は弁護士を中に通し裁判をすると言う事ですが、裁判には費用が発生します。出せますか?
そんなの気にしないで裁判をすると言うのならどうぞ挑戦してみて下さい。
ただトピ主さんの案件で弁護士が扱ってくれるかどうかです。

トピ文読んでいるとお母様はトピ主さんに高校ぐらいは卒業して欲しいと言う事ですよね。
ですから高校に通う間、勉強している間には孫の面倒見ましょうと言う事でしょ?
これを取り上げられたと言うと響き悪いですがお母様からしたら手助けしているのではないのですか?。

高校を卒業条件に子供を産んだと言いますが、もう既に子供は生まれ学校にも行けないのなら正直にお母様に話すしかないでしょ?
卒業証書偽造した所でバレるのは目に見えます。

大変失礼ですが欝状態で学校も中退してしまったのに子育ては出来るのでしょうか?
子育ては本当に大変ですよ。可愛いだけでは育てられません。
何れにしてもお母様の協力なくては駄目なのでは?
訴える事を考えるよりお母様に洗いざらい話し今後の事を話し合うしかないのでは?
失礼ですが息子さんの父親と今の旦那さんの父親は同じ方ですか?
同じ方なら旦那さんも入れてきちんと話し合いましょうよ。

ユーザーID:0436640834
あきれた携帯からの書き込み
かりん
2018年6月22日 6:28

同情を誘う言葉を羅列したつもりのようですが、
誰に育てられた方が子供たちにとって幸せなのか
少し考えれば分かることではないでしょうか?
甘々過ぎて呆れて何も言えません。
強いて言うなら、
あなたのパートナーは何と言っているんですか?

ユーザーID:9367281719
いろいろ順番が逆だ携帯からの書き込み
ねこさん
2018年6月22日 6:48

どうしようもないトピ主だけど、私はなぜか感動している。

放置したり虐待してしまう人もいるのに、そんなにまで子どもを手放したくないと思う気持ち、一生絶対に忘れないで。
子どもが言う事を聞かなくなって反抗したとしても、思い通りにならないからと酷い仕打ちをしないでください。
どうしようもない娘を手放したり突き放したりする事なく、怒鳴ったり罵ったりしているあなたのお母さんも、あなたを産んだ時きっとそんな気持ちだったんだよ。

ただ、お母さんも冷静に話が出来ないみたいだし、本当に鬱病なら病院に診てもらい話を聞いてもらって治療しないといけません。
住んでいる地域や住民登録している地域に女性センターはありませんか。
公民館や駅などに広報誌があるので、手に入れて読んでください。無料です。
お子さんがいるなら予防接種などのお知らせが載っているので、一度は見たことがあるのでは?
ネットでも検索できますよ。
そして連絡してください。

ユーザーID:8191211263
子供のために
panda
2018年6月22日 6:56

高校すら卒業できないなら、お子さんのためです、育ててくださる人に子供を渡しなさい。

訴えれば勝てるかもしれませんがね、子供が可哀そうです。

お母さんの立場になって考えたこと、お子さんの立場になって考えたことはありますか?お子さんが行きたい学校に行くお金も準備出来ないかもしれない、と考えたことはありませんか?
やっと子育てが終わりに近づいてきていると思っていたのに、衰えた体力でまだまだ育児をしなければいけないかもしれないと考えているお母さんの気持ちを考えたことはありますか?

卒業証書を偽造したところで、それは就職に役立ちません。
お母さんが卒業を条件にしているのは、あなたに自活の能力をつけるためです。

子供を話したくないならば何とかして高校を卒業しなさい。母親と戦うのではなく、自分と戦いなさい。

ユーザーID:5083400854
いやいや携帯からの書き込み
アイリス
2018年6月22日 7:27

社会人の夫がいるんでしょ?
夫の家で暮らしてるんでしょ?

働いている父親がいて、母親がいて、なぜ別世帯の祖母が孫をとりあげるのか?

考えられるのは、あなた方夫婦があなたの実家に転がりこみ
育児をせず、またはお金もあなたの実家に世話になってるとか?

あなたは19歳で、未成年といえども結婚できる年齢で、
実際に結婚して、夫と子供との籍を持ち、世帯を持ちと独立しているはずです。
学校を卒業できなくても、金銭的、身体的、精神的子育てをきちんとしているなら、
子供を取り上げられることはないでしょう?

夫はどう言ってるんですか?

ユーザーID:9558556741
努力する方向を変えましょう
たろすけ
2018年6月22日 7:29

子どもを取り上げられたら裁判で、とか
卒業証書を偽造する、とかいう、なんとかごまかしてなかったことにする方向の努力じゃなくて、

「通信制高校を卒業する」

方向に、努力しましょう。
トピさんの通信制高校のシステムがわかりませんが、提出物などでカバーできないのですか?全日制なら出欠が重要でしょうけど・・
留年制度はないのですか?学費はかかるかもしれませんが。
とにかく「キチンと卒業する」ために頑張りましょう。

可愛いお子さんが大きくなってきた時に、あれもしてやりたい、これもしてあげたい、けれど「高卒」ではないから就ける仕事が限られる、では、やるせないです。
あなた自身のために「通信制高校を卒業する」ことが必要で、ひいてはお子さんたちのためでもあります。
今、抱きしめて泣いていても、事態は好転しませんよ。
努力し、成し遂げることは、あなたにとって自信になります。

ごまかして、逃げ続けて、お子さんに「頑張りなさい」と言えないでしょう。

ユーザーID:2650267148
結婚しているのですよね?携帯からの書き込み
ちどり
2018年6月22日 8:14

夫とは籍を入れて結婚しているのですよね?
それなら子どもの父母がいるのだから、トピ主さんの母親(祖母)が取り上げることはできないと思うのですが。

それよりも二人目を妊娠して、出産の時はどうするのですか?
トピ主さんが入院中、2才の子の面倒は誰がみるのですか?
夫婦でなんとかする、お金を出して人に頼むとか考えているのかな。
結局は自分の母親に泣きつくんじゃないの?

高校卒業を偽装するとか、そんなことより目の前の問題が大きいのに。

トピ主さんのお母さん、せいぜい40代くらいだと思うけど、実際にまた子育て(孫育て)するのは体力精神力ともにたいへんなんですよ。
それをあえて「引き取る」というのは、どういうことかわかってますか?

今後はどのようにしたら2人の子どもを育てられるのか、夫とよく話あって下さいね。
無責任な親だけにはならないでほしいです。

ユーザーID:2670598238
旦那さんは何て言ってるの?携帯からの書き込み
ふぅ
2018年6月22日 8:47

アナタは全て中途半端だね…。アナタも母親なら母親がアナタを心配する気持ちも少し考えたら理解出来ると思うよ!

ユーザーID:4706739160
自信を持って。
ねむ。
2018年6月22日 8:55

祖母といえども母親からこどもを取り上げることは出来ません。
よほど虐待や育児放棄が明らかでなければ無理でしょう。心配が解消されないなら、市役所や行政でやっている育児相談へどうぞ。
今の時代、とよく言いますが、今の時代でも中卒で結婚してちゃんと子育てしている人はいます。何より、育児中に学校へ?そんな暇ないでしょう?家事はいつするの?おばあちゃんも相当常識がないなと思います。
まずは育児と家庭をしっかりやって、子供が学校に行き、時間が出来てから主さん自身の高卒資格だと思いますよ?育児はそんなに暇じゃないでしょう?

ユーザーID:9304130030
しっかりしなさい!携帯からの書き込み
大ママ
2018年6月22日 8:57

高校と言っても、あなたが今その気でない以上、まだ学ぶ時期じゃないってことなの。
子供はあなたの監督下だよ?何かをしないから罰として取り上げられるものではないんだよ?人形じゃないんだからね?

今卒業出来なくたって、まだチャンスはあるよ?うちのお嫁さんだって子供抱えながら通信行ってるよ?
断固として子供を護りなさい。お母さんとの約束なんて、法的な根拠は何もない!あなたは結婚してご主人との人生を選んだのだから、お母さんは何をかいわんやです!
私があなたの知り合いなら、お母さんにがっつり言います!ご主人に間に入ってもらうなり、私みたいな姑はあなたの味方になってもらえない?
しっかりしなさい!

ユーザーID:2619167047
親の心子知らず
姑根性
2018年6月22日 9:08

何の為に高校卒業資格を
取りなさいと言われたのか
わからないのですか?
子供が大きくなって
働けるようになった時に
必要なのが学歴なのですよ。
子供が大きくなり
自分の親の学歴を知った時
どう思うでしょう。

ユーザーID:6528033287
 
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