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発言小町

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夫にひどいことを言ってしまい、夫の気持ちが離れてしまった 携帯からの書き込み

nana.z
2018年6月22日 6:46

新婚1年、夫婦喧嘩はありましたがとても幸せな毎日でした。
お互い幸せだね、ずっと一緒にいてね、といつも言い合える仲でした。
しかし数日前の結婚記念日に、喧嘩をしてしまいました。
浮気をされたとか、大きな問題があったわけではありません。いつもの小さな喧嘩でした。いつもどちらかが謝り終結します。その日も夫がこもってしまった部屋に行き、謝りに行きました。夫の風邪薬も持っていき、ごめんねと。ありがとうと優しく言ってくれて、仲直りできたと思って先に寝室に横になっていました。(夫も仕事があると言っていたので仕事をしていると思っていました)夫が寝室に来て、違う部屋で寝ようとしていたので、なんでまだ怒っているのかとびっくりして、また言い合いになり、私は言ってはいけない言葉を言ってしまいました。
「こんなことになるなら、結婚なんてしなきゃよかった!」と。
すると言ってしまった瞬間、もちろんすぐに後悔しました。自分なんて消えればいいと。すぐに謝りに行っても、怒ると冷静に話ができるまでいつも距離を置いていたので、次の日の朝も同じように仕事に行き、帰ってきた夫に誠心誠意謝りました。
しかし、帰ってきた言葉は、「信じれない。もう好きじゃない。離婚しようってなってもできる。もう謝らないで。」と。私は離婚したくなく、「あなたを好きだから離婚はしたくない。これから、信頼を取り戻してもらえるように努力して生活していってもいいかな。」と言うと、「それは聞くことじゃないと思う。」と言われました。必要最低限の会話はします。ありがとうなども言ってくれます。たわいもない会話はありません。こんなに早く諦めたくありません。どんなに辛くても長い道のりになっても、信頼を取り戻して、もう一度数日前のように笑顔で幸せな暮らしに戻すことはできますか?こんな経験をした方はいらっしゃいますか?時間をかけ夫を待つしかないのでしょうか。

ユーザーID:5224898441  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じではないと思いますが…
で何歳なのよ?
2018年6月22日 11:47

同棲してた彼と些細なことでケンカになって
突然別れを切り出されたことがあります。

知り合って1年、同棲半年くらいのときで
ケンカすることもあまりなくて、
どちらかと言うといつも一緒でベタベタしてたのに、
ケンカの流れから、もう別れたいと言われました。

少し後に、同じ会社の女性と付き合ってることが
わかりました。
私に対する不満とか、それどころじゃなくて
乗り換えるために別れを切り出すタイミングを
探してたんです。

私の場合は同棲レベルなので、一緒にはできませんが
あまりのも唐突な態度の変化には
思ってもないことが隠されてることありますよ。

ユーザーID:4096232623
度を越せば‥いい加減うんざりですよ。
おこわ焦げた
2018年6月22日 11:51

新婚1年でそんなに喧嘩する事があるの?好きで結婚したのなら夫を怒らすような事はまずしないし、貴女は愛されているから何でも我儘が許されるとでも勘違いしていない?
我を通しすぎては(貴女の思い通りにしたいから)夫も、回を重ねればほとほと嫌になるよ、うんざりしますよ。
愛も一気に冷めるからね。

駄々こねて我儘言えば「可愛い女」とでも思っていたりして?勘違いなそんな女性も多いから。
止めの一言も言ったしね、貴女はどこまで傲慢妻なのだろうかと。
人は心が冷めれば元に帰るのは不可能に近いです。
だって貴女のこれまでの悪態も積み重ねている訳だし、夫の心にはそれがしっかり刻み込まれて消えることは無いと思います。

何でも度が過ぎれば修復不可能なのです。
繊細な人間の心は特に複雑なのです。

直ぐに後悔するくらいのきつい言葉を何で吐くかな!言葉は生きているのだから慎重に選ばないからこのような事態になるのです。夫を思いやる心が貴女には妻として無かったという事になりますね。妻は普通に愛する夫の喜ぶ顔を見たいと思うのですが。

今更信頼を取り戻すように努力すると言っても軽すぎ、信じて貰えないのが当たり前です。
早々数日で性格が治るものでも無いですから。

ユーザーID:5072337640
相当傷ついてるのかも
ミミ
2018年6月22日 11:54

(あなたと)結婚なんてするんじゃなかった、

これって言ってはいけない言葉のナンバーワンでしょう

どんなにムカついても、そういう言葉はなかなか口から出ません、

夫の親族の悪口よりも傷つくと思う

結婚25年が銀婚式、結婚50年が金婚式なら、結婚1年は紙婚式だそうですよ

紙だから簡単に縁が切れてしまうってことあるかもしれません、

私なら猛省します、まず言わないけど

ユーザーID:0594386649
レスします
稲妻
2018年6月22日 12:00

>「こんなことになるなら、結婚なんてしなきゃよかった!」
これは取り返しのつかない言葉ですね。二人の関係を全否定しています。

「こんなこと」とは小さな事で言い合いになることでしょうか?
そんなしょっちゅう言い合いになるなら相性が悪いのか、トピ主さんがまだ幼く結婚するには早いのだと思われます。
結婚生活を続けて行けるのか真剣に考えた方が良さそうです。

>「これから、信頼を取り戻してもらえるように努力して生活していってもいいかな。」
これも訳分かりませんね。「これから努力します!」では無いんですね。

信頼を取り戻したいとの事ですが、別に信頼されていない訳ではないと思います。
単に大きな爆弾を落とされて気持ちが砕かれただけの話です。自分を全否定されてまた笑顔で幸せな暮らしに戻れる人がいるでしょうか。例え顔では平気に見せても心の奥深くでは消える事のないキズが残ったままになることでしょう。

ユーザーID:6125890748
喧嘩の内容
ムジナ
2018年6月22日 12:08

>いつもの小さな喧嘩でした

あのさ、トピ主にとっては「小さい喧嘩」だったのかもしれないけど
相手は違うかもしれないでしょ?内容を書いてくれた方がアドバイスしやすいし
どこが悪かったか、謝るにしろ、言葉を選ばないといけないわけでしょ?

結婚記念日に喧嘩、しかも新婚?1年・・なんとなく予想は出来るけど

内容を書いて下さい

ユーザーID:1799210665
お子ちゃまな夫
冷やしうどん
2018年6月22日 12:09

夫婦喧嘩でしょ?
相手を全否定するような何かを言ったのかと思ったら
「結婚しなければ良かった」でしょ?
フツーに言いますから。

あなたが離婚しないってわかっているから相手は上から目線になっているんでしょ?
大方、もともと風邪引き&仕事が片付いてなかったりして、ご機嫌ナナメだったんですよ。
それなのに、あなたがさっさと寝たことで腹が立ったんでしょ?

小さい男ですよ。

離婚上等では?

離婚って言ってきたら「わかった」って言ってみたら?
焦るのは相手だと思います。

夫婦喧嘩は犬でも喰わないと言いますから
仲直りできるといいですね。

一番の近道は「放っておく」一択。

ユーザーID:9863307626
言われたら?
世間様
2018年6月22日 12:51

 「nanaと結婚しなければよかった」と言われたらどうですか。すぐに許せるのですか?想像してみてくださいね。

ユーザーID:1959420842
そうですね
わんてん
2018年6月22日 13:18

思わず口をついて出てしまった本音の破壊力は凄まじいものがあります。まして、今までホンワカ、ラブラブだったとしたら、落差が大き過ぎて、完全に元に戻ることは無いでしょう。
ただ、こういうことは、長く夫婦をやっていれば、一回や二回では済まないくらいあります(うちは30年夫婦やってますが、この程度のやり取りは年中あり)。
問題は、その残骸というか廃墟から、立ち上がり、乗り越える地力というか、ベースの信頼感があるかどうかですね。お互いをやっぱり必要としている、と心の底で思えるなら、山火事程度で森が消えないのと同じように回復を見せるけど、「なんだ、こいつ結婚を後悔していたのか」という受け止め方になって、心が永久凍土並みに冷えて離れたときに、他に丁度良い女とか出てくると、相当ややこしくなるかも知れません。
肝心なのは、いちいちの出来事にフラフラせずに、しっかり一貫した態度と精神を貫くことだと思います。信頼はそこからしか生まれません。

ユーザーID:1934705620
少し大人になろう
C
2018年6月22日 13:20

感情に任せて、言い過ぎてしまうの致命的。
毎回、謝れば許してもらえると思ってるよね。
他人と生活するんだから、引くところは引かないとね。

今まで、相当彼は我慢してきたんじゃないかな。
彼の気持ちが戻るまで、待つしかないと思う。

これも修行。

ユーザーID:7533645238
新婚当初は
匿名R
2018年6月22日 13:39

ありましたね、そういう喧嘩。
小さい喧嘩がいつの間にか大事になって『離婚』する、しないまでに発展してしまう。
新婚一年目なら頻繁にしましたよ、だから私はトピ主さんを責められないな。

>信頼を取り戻して、もう一度数日前のように笑顔で幸せな暮らしに戻すことはできますか?
いつかそんな日が来るといいですね、としか言いようがありません。
信頼を取り戻すのは容易な事ではないけどそれと同時に相手に“寛容さ”がないと厳しいかな。
生活は一人で努力して支えるものではないんです、2人の思いやりと寛容さで問題を乗り越えていくもの。
トピ主一人が頑張ってもそれは本来あるべき姿からはかけ離れたものになってしまう。
ご主人とよく話し合うことです。
話し合って2人で協力して絆を再構築して下さい。

ユーザーID:5273565056
犬も食わない
おっちゃん
2018年6月22日 13:47

「結婚なんてしなきゃよかった」はちょっと言い過ぎだとは思いますが、長い間一緒にいるとその程度のことはしょっちゅうありますよ。末永くお幸せに。

ユーザーID:0819051587
う〜ん。。。
ばんび
2018年6月22日 13:48

その一言が悪かったというよりは、主さんには、とにかく相手が自分の想定内にいないと我慢できないところがあるのではないかと。

一番わからないのは、ご主人が主さんの謝罪のあと違う部屋で寝ようとした時に、言い合いになったくだりです。
なんでまだ怒ってると思うのか。
もしくは、怒っててもしょうがないとは思わないのか。
一晩そっとしておこうとは思わないのか。
もしかしたら、ご主人は風邪薬を飲んでるんだから、風邪をうつさないために別室で寝ようとしたとは思わないのか。
もしくは、風邪気味だから一人になりたかったとは思わないのか。

仲直りできたと思い込み、そしたら必ず一緒に寝なければおかしいと思い込み、それ以外の、自分にとって想定外の行動を許さない。
私が読んでて違和感あるのはそのあたりです。

信頼を取り戻すというけれど、別に信頼を失ったわけではなくて、主さんの、思いやりのなさ、相手を尊重しない思考に冷めてしまっただけではないのかな。

ユーザーID:1766523486
その、小さなけんかとは。
ゆきうさぎ
2018年6月22日 14:32

いつもの小さな喧嘩、って
こともなげに書いているけど、

夫にしたら、だんだん
コップに水がたまっていて、
トピ主さんのしなきゃよかった、で、
水があふれちゃって我慢できなくなったのかもね。

トピ主さんのせりふは
きっかけに過ぎず、というか。

今まで喧嘩して仲直りして、の繰り返しで
成長してない感じもあるんだよね。

トピ主さんはたいしたことないから
「小さな」なんだろうけど。

まだ、数日なので、
大げさな、って気もしないでもないけど、
簡単に「信頼を取り戻す」なんて
言っていると同じことを繰り返すと思う。

若さゆえなのかな。。

ユーザーID:5860933855
誠心誠意待つしかない
乙三
2018年6月22日 14:35

それは絶対に言ってはいけない言葉です。
なぜなら男はプライドの塊だからです。
誇りがあるから上司になにを言われても切り替えて働けるのです。
家は癒しの空間であるはずなのに、妻にそんなことを言われたら、もうどうでも良くなりますよ。

余計なことは言わなくていいですから、誠心誠意謝り続け、敬意を持ってご主人に接してください。
もう謝らなくていいと言われても、謝るしか出来ない、本当にごめんなさいと言い続けましょう。

ユーザーID:3091255554
そんなことで離婚??!
結婚34周年
2018年6月22日 14:50

ハイ、ビックリにポチしました。

なんか、ちっさいよね、特に夫とか、夫とか、夫が。

結婚してたらいろいろあります。
思ってもいないことをつい、口からポロリってことだってありますよ。人間だもの。
そんなことをいちいち気にしてたら、夫婦なんてやってられません。
だってお互い、別の人間だもの。一心同体ではないよ。

ウチなんて、結婚式の日、挙式直前に、私の妹が夫とケンカになり(妹が悪い)
止めに入った私に夫がひとこと、
「結婚やめてやってもいいんだぞ」と大問題発言。凍りつく一同。
のちに「ふたりだけの教会結婚式」でやり直し「させ」ました笑
こういう寛容な夫婦だから、こんなに長く続いたのかも。
主の夫なら即離婚、なんだろうね。

その夫、ほんとうに主を大切に思っているのかな??
私なら、妻への思いやりも無い主の夫には魅力ナシ。
さっさと離婚して、もっと良いヒトを探しますけどね。

ユーザーID:5621734206
無理だと思う。
くま
2018年6月22日 15:28

要するにトピ主さんがご主人との関係を終わらせたということ。

ご主人もトピ主さんの本心が聞けた以上、元には戻らない。

信頼取り戻すアピールをしても無駄かと。

トピ主さんはご主人のために何が出来るの?
もしかして、信頼を取り戻すことがご主人のためになると勘違いをしているとか?

ユーザーID:9559927102
多分、もうダメだと思う。
う〜ん
2018年6月22日 16:01

ご主人、大分我慢していたんだと思いますよ。結婚するには、あなたは若すぎたのではないですか。結婚って、紙一枚って言いますが・・・そうじゃないですよね。

ご主人があなたを嫌になってしまったら、もう仕方ないですよね。悪いことをした・・と反省して、綺麗に別れるのが一番いいと思います。

どうしても・・・というならば、ご主人に『深く反省している』、『もう絶対に関係を否定するような発言は金輪際しない』と誓ってはどうですか。

それでもダメなら仕方ない。子供がいないうちにお別れがいいと思います。

ユーザーID:9573049315
ままごとじゃないんだから
たくあん
2018年6月22日 16:33

そんなことで傷つく夫。
お父さんになれます?

あなたの言葉はキツイかもしれないけど、離婚なんて言葉、それこそ最後通告でしょ。
ダメでしょ。その言葉こそ。
何だか、嫌な予感。
こんな事をきっかけに、夫はあなたを支配しようとしているのではないでしょうか。

ユーザーID:3742310372
あのね
甘梅
2018年6月22日 16:54

2人の関係をどうして行くかの主導権は今、ご主人にあるんですよ。
酷い言葉を投げかけた貴女は、自分の希望を主張できる立場にないの。

仕方ないよね、ご主人を傷つけたんだから。

ユーザーID:5992265612
結局
moumou
2018年6月22日 16:59

謝ればまた何しても良いや、になってるんですよ。

もしかしたらいつも主さんがきっかけを作ってるのかも。

一度謝らないで反省してみたら。許すか許さないかは相手次第だし。

ユーザーID:5101520507
 
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