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婚約者の母親が原因でマリッジブルー 携帯からの書き込み

りむ
2018年6月25日 15:54

私は社会人3年目の会社員です。妻側の実家に結婚挨拶は済んでおり、1つ年上の彼との結婚を考えています。
彼の家族に結婚の挨拶の話を彼から告知した時、彼の母が以下の趣旨の発言をしました。
・本当に結婚する気か。彼女に押し切られたのではないか。
・入籍日は◯月◯日と同月には甥っ子の結婚式があるから、差し障りのないように。
「彼の母にとって甥っ子より実の息子の結婚の方が大事でめでたい話では?」と疑問に思いました。また、彼女に押し切られたのではという言い方が、イラっとしました。

彼の母に嫌われているとしか思えません。彼の実家は父親が約10年単身赴任で不在の家庭で、母、第一子長男の彼、少し年の離れた第二子長女の為、息子への執着が出てしまっているように思えます。

詳細に関しては省きますが、これまでも内心モヤモヤしてしまう発言が多く、実母から「嫁は他人と言えど、結婚して妻側からも夫側からも独立した戸籍で新たな所帯を持つので、夫となる彼が妻を守る覚悟があるかどうかを問いたい。彼の覚悟がなければ結婚は反対する。彼に覚悟があれば、貴方の意思を応援する。」と言われて、その通りだと納得したので婚約破棄までは考えていません。同時に母からは、「〜の件で、もし彼に何かあったら、嫁の貴方へ彼の実家は何もしてくれないのではないか。結婚する前、姑(私の祖母)から私たち2人に『息子(私の父)が浮気や何かで嫁を傷つけることがあったら、嫁を守り息子の籍を抜くつもりだからね。お嫁さんのことをしっかり守りなさい』と言われて、結婚した。建前でもそう言ってくれる姑に感謝してる。姑には期待してはいけないが、姑が何もしてくれないことを夫になる彼がしっかり理解し、妻を第一に考えてくれるかよく考えて。」

これからの気持ちの持ち方のヒントを教えてください。またこれが原因で婚約破棄したなど、何を基準にされたか教えてください。

ユーザーID:6355189847  


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タイトル 投稿者 更新時間
いやなの?
くものす
2018年6月25日 16:43

うーん。トピ主さんが最初からケンカ腰になってるのなら、婚約破棄に向けて話し合いをしたほうがいいのかもしれませんね。

トピ主さんが社会人3年目、彼氏さんが1つ上ということは、常識的に考えると彼氏さんはまだ20代でしょう。最近は晩婚化が進んでいるので、ずいぶん早く結婚を言い出したことについて、自分の意志なのかどうか確認したくなるのは、親としては普通の感情でしょう。
また、親族のつきあいもあるでしょうから、先に決まっている結婚式に支障が出るようなことにしないのも、常識的な判断だと思います。

そういう、相手方の気持ちを推し量って思いやることを全くせず、自分の印象で勝手にイラっとして、モヤモヤしてしまうのなら、これから先はもっと親族として親しく付き合う必要のある相手に対する気持ちとしては、全く不適当ですし、無難にやっていくことは無理でしょう。

彼の母親のことをあれこれ言いながら、トピ主さんもまるで自分の母親の言うことが全てにおいて優先するかのように、母はああ言ったこう言ったと書いてらっしゃいます。
自分の母親を大事になさるのはけっこうなことですが、そのために相手の母親を貶めるような考えしかできないなら、トピ主さんには結婚して一家を成して、いろんな人と無難に社会生活を送ることは難しいように思われます。

結婚は大人の判断のできる人がすることです。
トピ主さんはまだ大人として結婚を検討するのは、無理があるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9470337089
母の言葉が最大のヒントです。そして彼はなんて言ってますか?
アラフォー再婚者
2018年6月25日 16:54

私が今の夫と結婚をする前に夫から「2人の生活を例え親が邪魔をするなら親から全力で2人の生活を守る」って言われました。
その時はまだ挨拶前なので特に何かされたとか言われたとかでなく、夫の結婚への覚悟表明で言われました。

実際の義母は天然で可愛らしい方です。その天然ゆえ暴走しちゃう時もありますが、私から一言さらって何か言えば暴走が収まるので夫の出番はほとんどありません。
1度だけ私の判断じゃ難しい事があったので夫に伝えたらすぐ「それはおかしいからやめて」ってすぐ味方になって注意してくれました。

私は嫁にいった訳じゃないのです。夫と結婚しただけでその縁続きで親族になっただけ。
夫も同じ考えなので親が私を”嫁”扱いしようとするのは良しとしません。

いざという時に味方にならない夫と結婚すると苦労するのは主さんですよ。

主さんの彼は「押し切られた」って言葉を聞いた時に違和感を持たなかったのでしょうか。
聞いた時点でその言い方はどうなの?って思ったら彼氏自らが母親に注意するでしょう?
自分の大切な女性に向けて言う言葉じゃない!って怒ってもいいくらいです。

その言葉を聞いた彼氏がそれに違和感を覚えないのであれば、結婚後「悪気があった訳じゃない」や「俺の母親はいつもああだ」って言われる可能性大。

好きという感情で交際しても、結婚は好き以外の視点で夫婦になっても良いのか相性はどうかで見極めるべき。

1・彼氏の本音を聞いて彼氏の言葉で結婚を見極めるチャンスにする
この1の時点で1発アウトで別れる場合もありますが、決めかねるなら・・・

2・彼の母に会ってその時の彼の態度で結婚をやめて別れる

最終手段として、相手の母から直接主さんに何か言ってきて彼が止めないのであれば、同じように主さんの母から直接彼に言ってもらいましょう。

それでより彼の本性が分かると思います。

ユーザーID:1908497712
彼は何故伝えたのか
匿名
2018年6月25日 17:07

1歳上って事は入社4年目の26歳ですか? 確かに結婚となると若いですね。
年齢の問題じゃなければ、彼のお母さんから見て彼氏が結婚に乗り気じゃない様に感じているとか?
だから「彼女に押し切られたのではないか」という発言をしたのかも?

しかし、母親が言った事をそのままトピ主さんに伝えるとは酷いですね。
絶対いい気かしないのは解るだろうに、何故伝えたのか?
「じゃあ、もう少し先にする?」とでも言ってほしかったのかしら?
トピ主さんお母さんが彼に問うたら、どうするんだろうか。
非常に気になります。

ユーザーID:6453800747
あなたはお母さんに影響され過ぎ
山椒
2018年6月25日 17:31

お母さんの言う彼氏の覚悟を問いたい発言は分かりますよ。確かにそれ位の心意気でいて欲しい。でもこれは逆も言えることですよね。トピ主のお母様は挨拶の時に彼氏に同じ事を言いましたか?。もし娘が浮気したり、妻の務めを果たさない時は私はあなたを守り、娘と絶縁しますと。

お母さんが心配するのは分かりますが、夫婦で揉め事があった時に常に夫が加害者で娘が被害者。だから姑も実母も娘を守るべき。トピ主さんからすると「みんな私を守るべき」意識が強すぎです。

例えば許せない様々なエピソードの代表的な例として甥の結婚式と被らないでと言われた事をあげておられる点。
これは当たり前です。向こうが先に決まっているのだから、普通はトピ主夫婦が配慮するものです。

出席する親戚は丸々被っていてお祝いも1万、2万じゃない。週末が二回つぶれる、花嫁同士は比べられて微妙と言う状況。これ普通は避けますよね。喜んでくれてないというレベルでしか考えられないトピ主さんはあまりにも子供すぎます。

確かに彼女に押し切られたのでは発言は失礼で、そのままスルーで伝えてくる彼氏も情けないですが、この甥の結婚式をイラっとしている時点で恐らく他のエピソードも被害者意識で悪く解釈しているのではと思うし、失礼ながらそんな上から目線の態度でいるならば、それは「押し切られた」と義母が疑うのも仕方ないのでは?という印象を持ちますよ。

彼氏にしか覚悟を問わず娘の結婚に口を出す母親、そのまま鵜呑みにして何か起きた時に両方の実家に守ってもらう気満々のトピ主さん。なかなかの依存体質ですね。

お母さんが結婚した頃は嫁として夫一家に入るという要素が強かったんです。その時代と比べて守ってもらう所だけそのまんま、夫婦対等に支え合う気持ちが無いならば、結婚しても実家依存な妻になりそうです。
あなたももう少し大人になりましょう。

ユーザーID:1620016949
あーいやだ
サクランボ
2018年6月25日 17:56

このトピを彼が読んだとしたら、
面倒くさい「妻と義父母」はいらない。婚約破棄で上等。結婚したくないと言いそうな気がします。

直接・間接的に聞いたかわかりませんが、ちょっとした言葉に過剰反応しすぎです。

大事な息子の「嫁」に敵対心?など複雑な気持ちはあって当然です。
「押し切られた」は大なり小なり思います。言うか言わないかの違いだけ。
先に決まっている(招待されている)結婚式を優先するのは当然。常識的なことに、なぜイラッとするのかわかりません。
親戚付合いの意味も重要性もわからない「嫁」はいりません。

誰しも我が息子・娘に幸せになって欲しいのです。
>彼が妻を守る覚悟があるかどうか
>彼がしっかり理解し、妻を第一に考えてくれるか
彼に覚悟ばかり求めています。

娘へ「妻として嫁として」覚悟をは求めない。不思議ですねー。

トピ主母も彼母も同じレベルなのです。相手に求めてばかり。

求めてばかりの結婚は不幸になりますよ。

ユーザーID:1717553486
保身ばかりで相手のことを考えていないトピ主親子
WOW
2018年6月25日 18:00

トピ主とトピ主の母親がダブルスタンダードなのが問題です。

対等な立場で結婚するということは、対等に義務を負うということです。
対等な立場で結婚するのに、あたかも自分が一方的に不利な立場であるかのように振る舞う(彼からの庇護を要求する)からおかしなことになるのです。

> 結婚して妻側からも夫側からも独立した戸籍で新たな所帯を持つので、夫となる彼が妻を守る覚悟があるかどうかを問いたい。

独立した戸籍で新たな所帯を持つなら、少なくともその点においては彼もトピ主も同じ条件ですよね?
なぜ、彼が一方的にトピ主を守るという話になるのでしょうか?

> 結婚する前、姑(私の祖母)から私たち2人に『息子(私の父)が浮気や何かで嫁を傷つけることがあったら、嫁を守り息子の籍を抜くつもりだからね。お嫁さんのことをしっかり守りなさい』と言われて、結婚した。

息子の籍をどこから抜くんでしょうか? 結婚したときに抜けてますよね?
トピ主の両親は旧民法下で結婚したとか?

そして、この物言い自体、姑(トピ主の祖母)が息子(トピ主の父親)を自らの支配下に置いている前提の発言ですよね。
トピ主は彼が母親の言いなりの方がいいんですか?
トピ主自身は母親の言いなりのようですが...

> ・入籍日は◯月◯日と同月には甥っ子の結婚式があるから、差し障りのないように。

同月にやると彼側の親戚が困ると思われるから、事前に伝えたんでしょう。
普通のことでは?

> 「彼の母にとって甥っ子より実の息子の結婚の方が大事でめでたい話では?」と疑問に思いました。
> 息子への執着が出てしまっているように思えます。

どっちなんですか?!

> ・本当に結婚する気か。彼女に押し切られたのではないか。

実際はどうなんですか?(図星?)

ユーザーID:3691251472
レスします。
もえぎ
2018年6月25日 18:16

当方主婦です。主さん冷静になった方がいいですね。
彼氏さんの母が彼女に押し切られたのではないか?本当に結婚する気か
というのは単純に息子が若いからなんじゃないですか?
いま、30過ぎても結婚しようとしない息子はごろごろいますし。
入籍日について、甥っ子さんのことを言うのは、あちらはもう正式に
ちゃんと決まっているからです。主さんたちは、まだグラグラしている。
正式に決まった親類の結婚に気を使うのは大人として当然ですよ。
また、主さんは実母の言いなりですね。まだ若いから気持ちは分かる
けど、他人からすると実母さんの言うことは女側からの理想論であって
世間の一般論ではありません。実母さんは、たまたまラッキーな境遇
だっただけ。主さんの彼氏さんのご家庭はそうじゃないと思う。
日本の社会は本音と建て前で出来ていて、特に結婚については顕著です。
まだまだ、女が嫁に行き男の家に入る思想は根強い。欧米のように
二人の家庭とはみなしてくれません。今の主さんの感覚では結婚後
姑さんと何かと対立しお互い、苦労するでしょう。若い女性からしたら
結婚は男とだけするもの、その他はいらない邪魔という気持ちはよく
分かるけど、その場合は入籍してはいけません。
今回を機会に実母の意見ではなく、世間一般的な結婚の常識を
勉強してみてはどうですが?法的なことからでもいいです。
日本の結婚制度や家長制度がどうなっているのか、どう出来たのか
歴史を遡ってみるだけで現状が見えてきます。
今の主さんのように自分の都合の良いことだけ、抜き取って
姑は除外したい考えなら、上手くいかないですよ。
日本の結婚の現状は嫁となる女が男の家族丸々家庭的なことを
責任持つようなシステムになっています。本当のことを若い子に教える
と結婚する人が減るから隠してるんですよ(笑)
賢く立ち回って下さい。

ユーザーID:9503988473
おこがましいのはお互い様になる
ワジュン
2018年6月25日 18:49

>・・結婚した。建前でもそう言ってくれる姑に感謝してる。姑には期待してはいけないが、姑が何もしてくれないことを夫になる彼がしっかり理解し、妻を第一に考えてくれるかよく考えて。」

親子と言えども、あなたのお母さんの時代の時は、そういうやり方で成功したかも知れませんが、今は平成30年です。

確かに結婚前に言いたいことは言った方が良いのかも知れませんが、言って相手が思惑通りの返事をしたにしても、それが必ずしも実行されるとも限らないでしょう。

あなたもあまり、実母さんの言うことに影響されないようにしてください。結局、こういことは、双方の親が口を出したり横やりを入れれば、おかしくなります。

彼のお母さんが、何やかんやと言ったでしょうけど、あなたのお母さんだって似たようなことを言ってることになってしまいます。

とにかく、彼と良く話し合ってください。

ユーザーID:3049303992
気持ちの持ち方としては
21美
2018年6月25日 19:05

これまでも内心モヤモヤしてしまう発言が多いとのことですが、トピ文の2点だけで言えば、
・「本当に…」は単なる息子へのからかい、ジョーク
・先に決まっていることを優先させるのは普通のこと
…と考えてはどうでしょう。
母親のこともさることながら、母親の言葉を都度そのまま伝える婚約者もどうかと思います。
トピ主母が言う「夫となる彼が妻を守る覚悟があるかどうか」について、実際に確認したのですか?
問題は母親より、息子本人かと。

ユーザーID:4167813903
そうですね
2018年6月25日 19:54

>甥っ子の結婚式があるから、差し障りのないように。
これは甥っ子さんの結婚が先に決まったからでしょう。


何より、
>彼女に押し切られたのではないか。
これを伝える彼がヤダわ〜。

ユーザーID:5503843353
理想と現実は違う
ひよこ
2018年6月25日 20:00

そんな理想通りに行きませんよ。
理想的な姑さんに当たる人のほうが少ないのでは?

それよりあなたのお母様の発言のほうが気になります。
夫婦となれば思い通りにならない事が多くなります。
意見の相違もあるでしょう。
それをすり合わせて行くのが結婚生活ですよ。

何か思い通りにならない度に、いちいちお母様が旦那様に
○○の件で伺いたい…と言う調子では、巧く行かないのでは
ないでしょうか。
娘の不安を煽るより、うまく立ち回る技を教えるほうが
賢い母親…と私は感じますけれど。

ユーザーID:3896795048
マリッジブルーというか
もね
2018年6月25日 20:20

ウェディングハイの間違いでは?

>入籍日は◯月◯日と同月には甥っ子の結婚式があるから、差し障りのないように。
息子の方がめでたいかもしれないけどさ、
先に決まってたんだから差し障りないように配慮するのは当たり前では?

>息子への執着が出てしまっているように思えます。
自分だって大差ないじゃん。
母が〜、母が〜、祖母が〜ってさ。
自分は良くて彼はダメなんですか?

ユーザーID:3387912738
うーん
くま
2018年6月25日 20:23

大事なことは誰から聞いたかということ。

ユーザーID:5554658875
たいへんそうですね携帯からの書き込み
親世代
2018年6月25日 20:32

まず甥の結婚式ですが。
これはトピ主さんたちの入籍日より先に決まってたことでしょ?
義母さんもトピ主さんの彼も、招待を受けているのでしょう。
そのことを言っているのだから、息子よりめでたいこととか関係ないですよ。

「トピ主さんに押し切られた」は、たしかに不快な発言ですね。
たとえ思っていても、口に出していうのは最低です。
息子の妻でも娘の夫でも、親がまるまる気に入るなんてまずないことだからと思った方がいいです。

実母さんが心配するのは当然ですが、実母さんの姑(トピ主祖母)のように考えてくれる人はなかなかいません。
誰だって自分の子どもが第一です。
結婚相手の親に期待をしてもしょうがないです。
だって他人なんだから。
他人ほど自分の自由にはなりません。

結婚したら「天涯孤独な人」以外は、関わる人が出てきます。(大なり小なり)
スル−力がなくそれに耐えられないと思うのなら、結婚自体厳しいでしょうね。

同居でも近居でもない生活になるのなら、義母さんとの接点はそんなに多くないんじゃないの?

ユーザーID:7894008750
伝書鳩男携帯からの書き込み
かな
2018年6月25日 20:50

その男に自分の意思はない

会ったこともない人間の評価を、そのまま伝えるなど有り得ない

結婚は無謀だよ

ユーザーID:2021778933
期待しすぎじゃないかな
日向
2018年6月25日 20:51

生まれも育ちも違う者同士が親族になるわけで、最初から分かり合えるはずがないです。

一番問題なのは母親の言葉をそのままトピ主さんに告げてしまう彼じゃないですかね。

彼母は、そんなもんじゃないでしょうか?

トピ主母が彼や彼母に対して色々不安に思うように、彼母だって同じじゃない?

何の問題もなく結婚できると思わない方がいいですよ。

何か起きても2人でどう乗り越えていくか、それが問われているのでは?

ユーザーID:0775434220
うん…携帯からの書き込み
あん
2018年6月25日 21:00

なんか理想を抱きすぎという印象。
嫁と姑って、今も昔も心から相容れる事は少ないという事実を頭に入れた方がいい。
嫁に来てくれてありがとう!息子よりあなたを守る!なんて姑の方がまれ。
どこもがこぞって嫁に欲しがるような家柄とかならともかく、あなたはそんなに嫁になって喜ばれるような女性なの?
社会人三年目のあなたの一つ上の彼。きっとまだ若いよね。
親にしてみたら息子はまだまだ社会人ひよっ子、結婚は早いと思われてるのもあるんじゃない?だからあなたから押し切ったと思われてる。

とにかく結婚て、誰もが歓迎してくれて当然じゃないし、自分は大事にされるべき人間だという自信が、傲慢に思える。
彼にしてみればそんなに結婚焦らなくていいんだから、もっといい人いるかもよ…と彼親は思っているのかもね。

ユーザーID:6749808512
なんか鬱陶しい人ですね、貴女は!
とろりん
2018年6月25日 22:11

貴女の様な人は絶対に結婚相手に選びたく有りません。

ユーザーID:3994543217
え?え? どうして?
とおりすがり
2018年6月25日 22:38

あの〜
トピ文を読む限りでは、トピ主母娘が最初から臨戦態勢過ぎ。

>本当に結婚する気か。彼女に押し切られたのではないか。
  社会人3年目で1歳上なら、男性としては早いですね。高卒なら22歳、大卒でも26歳。彼が浪人とかしていたら、社会人経験をもう少し積んでから…と思う気持ちは自然ですよ。
>入籍日は◯月◯日と同月には甥っ子の結婚式があるから、差し障りのないように。
  甥御さんの結婚式と彼側出席者は殆ど被りますね。先に甥御さんの結婚が決まっているなら、彼母に言われるまでもなく季節を(少なくとも二ヶ月は)ずらしましょうよ。甥を優先したのではなく、当り前の配慮です。この程度の常識もお持ちではないのですか?

また、貴女のお母さんの
>夫となる彼が妻を守る覚悟があるかどうかを問いたい
  彼母どころではない失礼な物言いですよ。まぁ、親としては当然ですが、それなら彼母も同じです。
>姑には期待してはいけないが、姑が何もしてくれないことを夫になる彼がしっかり理解し、妻を第一に考えてくれるかよく考えて
  この一言は余計です。貴女のお母さんは、貴女がお姑さんと仲違いすることを願っているとしか思えません。

上記の両母の言葉は、其々の子供を思うがための言葉ですが、それを相手に伝えてしまう事の方が問題ですね。でも、式の日程の事は彼母が正しい。
そして、彼母と貴女の母親を比べたら、彼母の方が常識的な方です。

第三者から見ると、トピ主さん側の方が常識的におかしいです。

ユーザーID:1889739729
なんかよくわからないけど
ばんび
2018年6月25日 23:14

自分の子供が結婚すると言った時、それが親からしてまだ年若い気がしたら、本当にその覚悟があるのか、相手がその気なだけじゃないのか?くらいのことは聞きそうです。

また、普通に責任感のある人間ならば、既に決まっている予定がある場合、それを避けるように助言するのは当たり前のことだと思います。

なので、彼のお母様が言ったことは、それほどおかしなことではない。というか、ごく普通。

しかし、それをわざわざ彼女に言う彼氏はおかしい。
ママがこう言ってた。って?
誠実な男性なら、「俺がしたくて結婚するんだよ」と母親にその場で説明し、そんな話を彼女にはしないものだと思います。
そして、常識ある男性なら、「この月は従兄弟の結婚式があるから、そこは出来ないけどね」と、自分の判断で言うものです。

この彼は、自分の母親が言ったことを、バカ正直に、伝書鳩みたいに、見境なく妻に言い付け、ヘタしたらその逆もやってのけ、二人の間を調整などしないでしょう。
そればかりか、嫁姑のいざこざを当人たち任せにする最悪の夫になる可能性を秘めていますね。

問題なのは彼の母ではありませんよ。
彼そのものです。
彼母以前の問題です。

ユーザーID:7327970149
 
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