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持病あり40歳。第2子を熱望する夫、固辞する私。

どうしたら
2018年6月25日 16:13

40歳女性、結婚10年、3歳8ヶ月の娘がいます。
持病があり(内臓疾患、30代に罹患)、服薬しています。
そんななか妊娠、出産、育児をして参りました。
夫は子供を熱望しておりましたし、私も、子供が欲しい気持ちと共に、夫の願いを叶えたい、という思いでした。

そうして始まった育児は、苦しく辛く、必死でした。
今ようやく、自分の体調も安定し、娘も成長し、笑顔で育児が出来るようになり、「やっとこの日が来た」と感慨深く思っています。
娘のことは、本当に愛しています。
母としての責任を果たすことと、できるだけ笑顔のお母さんでいたい。
それが私の夢です。

けれども、夫は第2子を熱望しております。
「子供2人、4人家族」が彼の人生の夢であり、それが果たされなければ、
欠落感に苦しむことになると言います(すでに今の時点で苦しんでいます)。
「子供が一人」という事実を、どう納得したらいいのか分からない、と。
夫は娘をとても愛していますが、私には、だから曇った表情を見せます。

私が子供をもう一人持つことの困難は、何度も話し合いました。
40歳であり妊娠が難しいこと、仮に医療の力を借りて出産まで至ったとしても「育てる」ことが体力的に難しいこと、第1子の娘にまで負の影響が及ぶこと、その他ありとあらゆる困難について。

けれども夫は納得しません。全財産を注いででも第2子が欲しいと言います。

離婚は考えないそうです。
あくまでも今の家族に+1人が彼の夢。

私は彼が、私の体はどうなってもいいと言っているようで悲しくなる時があります。
そんなことを抜きにしても、私の体でもう一人子供を持つのは無責任だと思います。

きっとどちらも間違ってはおらず、歩み寄ることが出来ません。

この先ずっと、わだかまりが残り、溝のある夫婦となるのでしょうか。
悲しいです。

私はどう夫と向き合えばよいのでしょうか。

ユーザーID:5709671399  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
ふぶき
2018年6月25日 17:00

養子という手はないのでしょうか?
ご主人は何が何でも子供二人、という考えなのですよね?
そしてあなたは持病がある。

一人目の子育ては、辛くて苦しかったんですよね?
ご主人はどうなのですか?楽チンだったのでしょうか?
二人目が生まれたら、自分には子育ては無理なので、
ご主人に育児休業を2年丸々取ってもらい、
育児に全力を傾けてもらいましょう。
全財産を投げ打っても子供二人が欲しいのでしょう?そのくらい朝飯前では?

それができないのなら、子供は今いる子だけ、ですね。

トピ主さんが出産に耐えられないのなら、養子という手段があります。
それを提案してみてはどうでしょう?

ご自身のお身体を大切になさってください。

ユーザーID:6315694377
有り得ない
おばさん
2018年6月25日 18:09

産めるのは女性だけ。
無理矢理妊娠を強要するなんて、地球上の全女性に対しての壮大なパワハラです。

トピ主さんの事なんて全く考えず夢見るご主人。

トピ主さん、お子さん、新しい命。
究極の問題なのに余りにも自己中なご主人。

そもそも自分で産めないくせに何寝言言ってるのかしら。話し合いなんてしないで、あんた自分で産みなさいよ!と怒鳴れば宜しい。バカバカしい。

ユーザーID:2166834363
ハッキリと
ff
2018年6月25日 18:38

>私の体はどうなってもいいと言っているようで悲しくなる時があります。

ここが一番大事で、この言葉を伝えましたか?

大袈裟に私が死んでしまうかもしれないけど あなたは子供が欲しいのね、1人で子育てしてね、と私ならそう言います

私の元夫も同じでした
ちょっと馬鹿なのかもしれないんですけど 私の持病の苦痛をどんなに伝えても
「大丈夫!絶対3人産めるよ!」と譲りませんでした
彼の願望だったとは思いますが 結婚前に子供を産まないけど本当に良いのかと何度も聞き
「君との結婚以外考えられない」と何度も言ってたのに。
なので離婚しましたが、元夫に人生振り回された感があります

離婚しないのなら 夫さんに変な夢は捨ててもらうしかないです
有名人がさも簡単に妊娠出産してるように見えるブログやテレビが多いので
男性は勘違いしやすいと思うんです 実際自分が10ヶ月も妊娠や出産でどれ程体力奪われるか全く知らない男性って多いので。

ユーザーID:6737859214
医師への相談
街行人 3
2018年6月25日 19:12

ご夫婦の思いが異なっている様です。トピ主さんの不安も
尤ものことと思います。

旦那さんは、トピ主さんの身体の事を理解されないのかと
思いますが、お二人では課題解決困難の様です。

医師にご相談為されば、身体が耐えられるのか、否難しい
ことなのかが、ある程度ハッキリするのではありませんか。

医師が危険ですと仰れば、この話は終わるでしょう。
このように対応すれば、現代医学であれば大丈夫と太鼓判
を押されるかも知れません。

ユーザーID:7367707416
ご主人こそが問題
posuyumi
2018年6月25日 19:22

ご主人はアスペルガーなどなにかお持ちなのでしょうか?
こだわりの質と強さがかなり独特な気がします。
そのこだわりが家庭内に歪を生み、あなたにもお子さんにも健康被害を引き起こす可能性を感じます。

かといって、ご主人が大人しくカウンセリングを受けるとも思えませんね・・・。

トピ主さんはとにかく、気持ちの逃げ場所をしっかり持てるようになさってください。
旦那さんの希望をかなえてあげられなくて申し訳ない、と考えず、ああ、彼は「こだわり」があるんだな、と引いて見られるように。

ユーザーID:4557634283
お医者に話していただく携帯からの書き込み
のばら
2018年6月26日 6:12

病いの中育児お疲れ様です。ご主人は病いの中ご出産育児、貴女の大変さ分かっていらっしゃらないようですね。一度通われている病院のドクターに相談されご主人に言って頂いたら如何でしょうか。
私も病いを出産後持ちふたり欲しかったのですが夫婦、主治医と話して納得したつもりでした。ただ今、50代後半に差しかかりあの時のこと後悔が無いと言えば嘘になります。
実家、義実家のお手は借りられるませんか?育児は家族総出にてするもの、またあの時わが実家の母は絶対に手伝わない、と言われて悲しみの底に落ちました。
貴女の体調、服薬勿論大切です。今一度ドクターを交えて話し合いそこで大丈夫なら次は夫含むご家族の問題にしじっくり話し合いをなさって下さい。私のように後悔されませんように。
そして育児はゆったりとなさってくださいね。

ユーザーID:3614381742
私なら離婚を考えます
てんぷら粉なし
2018年6月26日 6:21

トピ主さんという妻、ご病気を抱えながらも授かったかわいいお嬢さんに恵まれるという稀な幸せがありながら、「欠落感」に苦しんでいるとは。

本質的にものすっごく自己中心的な人だと思います、ご主人。自分のことしか愛していない。ひどい言い方ですが、妻と子供が自分の描く完璧な形のためのパーツでしかないのでは、と思ってしまいます。

>「子供2人、4人家族」が彼の人生の夢であり、それが果たされなければ、欠落感に苦しむことになると言います(すでに今の時点で苦しんでいます)。

ご主人が一人で勝手に抱えている欠落感です。満たされているものから目をそらし、ない穴をあると信じて嘆いてる。一生ひとりで苦しみ続ければいいんじゃないでしょうか。もちろん、曇った表情を隠そうともしない夫と何十年と暮らしていくのは、トピ主さんにとっても苦痛だと思いますが。

一人もお子さんがいないならまだしも(という言い方はよくないけど、私自身子供いなくて治療しているのでそう思ってしまう)、かわいいお嬢さんがいらっしゃるのに、今ある幸せを守っていくどころか、全財産つぎ込んでも、妻の健康を脅かしてでも自分の理想の形のためにもう一人、と固執するのは異常に思えます、家庭を作るどころか、壊しかねませんよね。

ご主人がその異常さに気づき、考えを変えない限り、溝はずっと残るでしょう。それはご主人のいう欠落感のためなんかじゃなくて、妻への愛情や思いやりの欠如からくるものです。

ユーザーID:3294070507
素朴な疑問
通行人
2018年6月26日 6:42

ご主人は、大前提として
・2人の子どもは手がかからない普通の健常児
・育児はトピ主さん主体
と考えているからそんな発言ができるのでしょうか?
そうでなかったら?
その辺り聞いてみましたか?

例えば、(仮の話とはいえ申し訳ありませんが)出産時のトラブルで
2人目の子どもが生涯の問題を抱えることになってしまった。
トピ主さんも同時に介助が必要な体になってしまい、上の子のお世話も
ひとりではできなくなってしまった。
そうなった場合ご主人は全て受け止める覚悟はあるのでしょうか?

妊娠から出産、育児と面倒なことは全てトピ主さん任せで、
「子どもが2人いる社会的にも立派な夫のオレ」になるという
幻想に酔っているように思います。
娘さんが一人っ子では寂しいだろう、きょうだいを作ってあげたい、と
娘さん主体の考えからではなく、あくまで自分のためみたいですしね。

あと、「固辞」は勧められたことを「遠慮して」強く断る意ですので、
この場合「気が乗らない」「断りたい」「拒否」などの方が適当かと
思います。
ともあれお体ご自愛ください。

ユーザーID:3412891699
そのまま伝える
うーさん
2018年6月26日 6:58

トピ文そのまま伝えたらいいと思います。体力的に無理なことご主人にわかってもらうのは難しいでしょうか?
それに高齢出産の危険、リスクも考えておられるでしょうか?
青い鳥のお話のように、幸せはすぐ身近にあるのに気付けないことが多いのでないでしょうか。

ユーザーID:3776810252
育児全般を夫に任せるしか
かぴ
2018年6月26日 8:22

トピ主さんが妊娠・出産に前向きに考えられる条件として、夜泣き、授乳、日々のお世話その他諸々含め、夫が全て面倒を見ると言うなら頑張ってみる、なんて納得して貰えないでしょうか。

夫が普段どの程度育児をしているのかトピ文からは分かりませんが、何もしていないなら、単に理想を追い子供はお人形やアクセサリー程度の感覚しかないと思われます。

全財産を注いでもと言っているようですから、もし出産まで行けたなら24時間面倒を見てくれる乳母を雇ってもらうとか、これも無理でしょうか。

一応、頭から否定するだけではなく“こんな条件だったら頑張れる”という提案をしてみるのはいかがでしょうか。

ユーザーID:8995974810
期限と予算を切って妊活にチャレンジはダメですか?
ねこ
2018年6月26日 10:35

やってみたけど、できなかった、のなら
ご主人も後悔ないのでは。

娘さんは兄弟が欲しいとは言いませんか?
一人っ子の多い地域に住んでいればご主人も一人っ子に慣れるかもしれないし
兄弟の多い地域に住んでいるとお子さん自身が弟妹欲しい〜なんて言い出して
後悔しないでしょうか

仮に医療の力を借りて出産まで至ったとしても「育てる」ことが体力的に難しい
→どの程度育児を外注できるのかご主人に調べてもらう

第1子の娘にまで負の影響が及ぶこと
→具体的には何を「負の影響」とお考えですか?
その「負の影響」を解消するための方法をご主人に提案してもらってはどうでしょうか。
一人っ子の良さ、兄弟がいる良さ、それぞれ別物だと思います。
親御さんが病気がちのご家庭だってあります。
万が一の事ですが、トピ主さんの体調がかんばしくない、介護が必要
となった場合に兄弟が居たら支えあえるかもしれません
(逆に仲の悪い兄弟の話しも聞きますが)

その他ありとあらゆる困難について。
→ご主人はどの様にお考えですか?

子供を作らない事ありき、ではなくて
こういう点の不安を解消してくれたら前向きになれる、という提案をしてもらう
とかダメですか?

ご主人は離婚の意思は無い様ですが
第二子を持つ位ならトピ主さんが持病とお子さんを抱えながらシングルマザーになりたいとか、育児は無理だからお子さんはご主人にあずけて離婚したいとか
そういった事まで考えているのならそれで駆け引きするしかないと思います。

体がどうなってもいいとかは、言ったら可哀想な事かなと思います。
家族だから当然健康で居てほしいのは当たり前ですが
でも多少の無理をして生きているのは誰でも同じでお互い様な部分もありますよね。

トピ主さんとご主人の理想の家族像、親像が違いすぎるのでゆっくりすり合わせていけるといいなと思います。

ユーザーID:2413326686
グレーゾーンのまま進む
ちっち
2018年6月26日 11:09

私は、今年で48歳になりますが、私も全く同じ状況でした。
36歳で一人産み、38歳で子宮外妊娠をし、41歳では流産でした。
子育ては幸せでしたが、2人目を切望されるのはとてもつらいことでした。私の体より、自分の夢が優先なんだなと。
流産の手術の日には、キャバクラに行かれましたし、とても他人には言えない非道な主人です。
物凄い話し合い、喧嘩しても両者とも一歩たりとも譲らずだったので、こっそりピル飲み始めました。ピルが体に悪かったとしてもましだと思ったからです。
途中42歳頃、無理やり不妊治療の病院に連れていかれ、死にたくなりましたが、そこでの検査の結果何かの値が妊娠するには難しいという結果を伝えてやっと諦めてくれました。
その後も男は理解がありませんから、避妊などしてくれません。病院の結果が悪くても、奇跡が起こればなんて思ってるのです。
流産する可能性が高くても 妊娠する可能性が40代にはあるので、今でもピルは飲み続けています。(持病でピルが飲めなかったらごめんなさい) 
夫婦は白黒ハッキリさせることなく、グレーゾーンで進めば 時間が解決することがあるのです。でもバレないように。そして思いやりのない相手に、誠実に向き合う必要なんてないのです。自分の体を大切にして下さい。

ユーザーID:5660958506
追記ですが
ちっち
2018年6月26日 11:29

ピルを飲むなんてだますようなことできない、またはピルを飲みながら不妊治療の病院には行けない(バレますから)場合は、一度 妊娠可能なのか不妊治療の病院で検査してもらい 難しいという事実をご主人に伝える。
もしくは不妊治療の病院には有料のカウンセリングがあります。その方に 自分は望んでいなこと等を相談し、次にそのカウンセラーに間に入ってもらってご主人と話し合うと また状況が変わってくるかもしれません。
友人や親族は、ほぼ女性の味方をしますから(親なら涙を流すでしょう)、男性は聞く耳をもちません。なので第三者として専門的な人を話し合いの場に入れるとご主人の頭もクールダウンするかもしれません。
私は、第三者としてカウンセラーを入れる前に、主人が検査結果で諦めたのでこの方法は使いませんでした。
頑張って下さい。幸せになりますように。

ユーザーID:5660958506
できない理由ではなく出来る理由を探す
チャト
2018年6月26日 11:51

何事もできない理由を出し始めると、物事は改善しません。
やりたくない業務でも、出来る事を探し工夫してこなしていきますよね。

体外受精では無理、自然妊娠なら可だとか。
病気による、妊娠出産のリスクを夫婦と主治医を交えて聞く。
妊娠前から旦那さんの家事と育児の負担を増やしていく交渉。
妊娠出産中の子供のサポートについて、旦那さんと話し合う。
自分が妊娠中、出産後、何が辛くどう助けて欲しいか。

夫婦で大切なのは情報と感情の共有です。
美味しいものを食べ、一緒に美味しいねと微笑む。
子供の仕草に愛しさを覚える。家族で過ごす時間を大切にする。
最初から拒絶してしまえば、多分、夫婦や娘さんのこれからに影を落とすのではないですか?

まず出来る事はないのか話し合う。
拒絶のための理由ではなく、これからどうしていけば出来るのかを洗い出す。
やることをやり切って、それでも無理なら、旦那さんの心の整理もつくのではないでしょうか。


子育ては大変です。
持病があることで、妊娠中や出産のリスクもあるでしょう。

ただ、勝手がわかっている分、二人目の方が楽だったり、
娘さんが姉として成長して、頼りになる部分もでてきます。


どんなに楽でも、健康にも問題なくても、もう子供は増やしたくないなら無理です。
でも、そうでないなら、検討の余地があると思います。

家族のこれからのために、よい話し合いができるよう願っています。

ユーザーID:5948357360
あまりに無謀。
Coach
2018年6月26日 11:54

なんと身勝手な夫!!。
馬鹿らしい青写真‥に、何の意味があるの?

一緒に病院で医師に説明して貰いましょう。

『妊娠』『出産』『育児』が、どれだけ身体の負担になるか。

『命』を失う可能性だって…‥
そうなったら『2人家族』になる事も…‥間接的に夫は、命を奪う?訊きたいですね。

正直言って、こんな自分本位な夫、要りません!
今すぐ『実家に相談』。
守って貰いましょう。
貴女も娘さんも、健康で幸せな生活をおくる権利があります。

ユーザーID:2768719161
子供が1人増えた場合のリスクを真剣に話し合う
育児中
2018年6月26日 12:46

もし2人目を産んだとしたら今度はトピ主さんの命が危険にさらされるわけですよね。
あってはならないことですが2人目が生まれてもトピ主さんがもしもの自体になったら、ご主人が思い描いている「夫婦+子供2人」の構図が崩れるわけです。
そうなっても良いのか、もしそうなってもご主人1人で子供2人を育てて行かれるのかを話し合い、トピ主さんの主治医(いますよね?)からご主人にもう一人出産することのリスクを話してもらうのが良いと思います。

ユーザーID:5989226598
ご主人が100%悪い
ファイト
2018年6月26日 16:29

うわ〜、酷いご主人ですね。

愛する妻よりボクの夢?

全財産を注いででも欲しい?

ワガママじゃん。

こういうのを「産んだ覚えのない長男」って言うんですよ。

あれ欲しい、これやって、それちょうだい、って欲ばっかりなの。

向き合い方はね、テキトーにあしらうこと。

泣いたり怒ったり叫んだり拗ねたり、うざうざうざーのオンパレードですけど、真に受けずに流してしまいましょう。

そうだねー、今度ねー、これ終わるまで待っててねー、はいはいそうですかー、へえー、聞いてるよー、というワードでOK。

柳に風、暖簾に腕押し、糠に釘、とにかく相手のペースに乗らないことを肝に銘じておきましょう。

子供だからクレクレ言うけど、叶えてあげようと思っちゃ駄目ですよ。

一つあげても、満足するんじゃなくて気が済むだけなので、翌日には次を欲しがりますからね。

主さんが歩み寄ったら、要求はエスカレートしますよ。

きっと主さんはお優しいのでしょう。

「ボクの言うことは何でも聞いてくれる」とナメられているのかもしれなせん。

全財産を注ぐってことは、一文無しになっても我慢しろという意味ですよね。

「スッカラカンになって極貧生活をするの?娘にお洒落も旅行も大学も諦めさせるの?そんなことを平気で口にする男は父親失格だ!」

くらい言っていいレベルの問題発言だと思いますよ。

主さんの年齢や体力を理由に拒否するから「大人なんだから、ちょっとくらい頑張れば何とかなるでしょ」とゴリ押ししてくるんです。

娘さん一点に絞りましょう。

幼い我が子、いたいけな少女、未来ある子供、守るべき存在、娘のために、これらを枕詞にして「二人目は娘を不幸にする」と断言し続けてください。

絶対に「私が我慢すれば丸く収まる」と考えないようにね。

ユーザーID:7755588663
気持ちは伝えたんですか?
はな
2018年6月26日 17:22

>私は彼が、私の体はどうなってもいいと言っているようで悲しくなる時があります。

このお気持ちは伝えたんですか?
流石にその通りだとは言わないでしょうけれど、そう考えていなければ、妻の健康や命より自分の願望に固執はしないでしょうけれどね。

夫に離婚する気はなくても、妻が離婚する気になってもいいんですよ。
あなたに文字通り命がけ・健康を失ってても出産を強いており、それが叶わなければ妻のせいで自分は苦しんでいると既に主張しているわけですし。

そこまで執拗に迫ってくるなら、私なら「その夢をかなえてくれる他の女性を探してください」、と言って、子供連れて家を出ます。
すでにお子さんがいるのに、妻に命と健康を犠牲にしてでも自分の夢をかなえろと言える男性は、かなり身勝手で冷酷な人間だと考えざるを得ません。
自分の身は自分で守るしかありません。

ユーザーID:8374609370
トピ主さんのことはどうでもいいのか?
ゆるり
2018年6月26日 17:23

ご主人は自分の理想を押し付けて
トピ主さんのことは考えていないのでしょうか?

『今の家族に+1人』がいいと言っているそうですが
もう一人産んだとしてもトピ主さんが心身ともに参ってしまって
結局『今の家族 + 1人 - 1人(トピ主)』なっても
いいのでしょうか?

ご主人に
「自分の理想がかなえば私がどうなってもいいのか」と
はっきり言ってみてはどうでしょうか?

がんばって!

ユーザーID:1135808084
いやいや、間違ってるでしょうよ
通りすがり子
2018年6月26日 18:07

あなたの夫さんが間違ってるよ。
おかしいよ。
あなたが100パーセント正しい!

養子を提案してみたら?
もちろん、きちんと愛情をかけて育てられればが最低条件の話だけれど。

ユーザーID:7084846539
 
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