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娘の挙式に、元夫婦で参列しますか?

離婚母
2018年6月26日 12:13

私は20年前に離婚し、ひとり親で育てた子供達が独立したのを機に再婚しました。
元夫は離婚後2年で再婚しています。

最近、娘から「私が挙式する時は、お母さんもお父さんも呼びたい」と言われ、戸惑っています。
私達は離婚するほどの酷い喧嘩をした訳ですし、私は元夫の再婚後は全く会っていません。
再婚時に「妻が嫌がるから、これからはもう会わない」と子供達に宣言したことで、父親が大好きだった子供達の心は、深く傷つけられました。それが、人として許せないのです。
娘の祝いの席であっても、顔をあわせるのも嫌です。

娘に私の気持ちを伝えると、「それなら二人とも呼ばなきゃ良いのね」と泣かれてしまいました。
娘は気持ちの優しい子なのでしょう。
その日の為にと黒留袖を買って楽しみにしていた私は、複雑な気持ちです。

今はもうお互いに新しい配偶者がいる元夫婦、顔をあわせたくないけど現夫婦2組で参列するか、元夫婦1組で参列するか、親は参列しないか、どうするのが一番良いのでしょうか。

ユーザーID:8688891830  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫婦で参加してもらいました
まかろん
2018年6月26日 13:20

私の結婚式の話です。
結婚の5年前に離婚した両親を招待しました。
(幸い、母の旧姓も父と同じでした)

娘さんの気持ちとしては
・両方参加
・両方不参加
このどちらかで決まっているのですね。
だったらもう娘さんに任せるしかないのでは?
再婚相手は普通、挙式に参加しないと思います(育ててもらってないし)。

それにしても両親がどちらも再婚しているなんて、娘さんお辛いですね。

ユーザーID:8974361941
ケースバイケースだと思うけど…。
再婚男
2018年6月26日 13:28

 私は離婚して再婚しているオッサンです。
 子供は二人いますが、前妻が引き取り成人になるまで私が養育費を払ってきました。前妻は再婚していません。
 離婚後、前妻とは会っていません(子供のことでメールでのやり取りはありました。)でしたが、子供たちとは時々会って食事をしていました。
 数年前に娘が結婚することになり、娘の希望で結婚式に父親として参列しました。娘の結婚相手とは結婚前にも3人で食事をしたことがあります。
 結婚式では娘と腕を組んでバージンロードを歩き、披露宴のお開きでは新婦の親として前妻と並んでお決まりのセレモニーもやりました。
 前妻との離婚原因は前妻の不貞等で憎しみ合って別れましたが、私が結婚式に参加することについては前妻は特に反対はしなかったようです。
 私の場合はざっとこんな感じでしたが、タイトルの通り人それぞれ、ケースバイケースなので、このやり方が正しいというものはないと思います。
 娘さんとよく話し合って結論を出すのが良いと思います。

ユーザーID:3487416915
難しいねぇ
見たくないが
2018年6月26日 13:37

私も離婚していて子ども三人は結婚していますが
誰一人として父親を呼ぼうなんて話出ませんでしたよ
一緒に参列なんて・・・想像しただけでも嫌ですね
でも娘さんが呼びたいってことはいい父親だったのかな
親族席から一番離れた席にして
一切言葉を交わさない・・・でもやっぱり嫌だなぁ
主さんのご主人もいやでしょうしあちらの奥さんも・・・
なんかややこしですね
やっぱりここは招待せず後日ムービーでも見せに
娘さんが父宅を訪ねるなりするのがベストかな
娘さんもちょっとわがままです
もう子供じゃないんだから親の事情も酌むべき

ユーザーID:0736474477
質問
ゆう
2018年6月26日 13:56

あなたの現夫は出席しますか?

ユーザーID:6173035553
1日だけ我慢できませんか?
ぶるー
2018年6月26日 15:12

気持ちはわかりますが、両親の離婚で寂しい思いをさせたのですし、
今回は娘さんの希望を叶えてあげることはできませんか?

嫌と言う限り、娘さんはどちらも呼ばないのですよね。
せっかくの結婚式ですから、そうさせるのは気の毒だと思います。

また出席するなら、元夫婦だけでいいのではないでしょうか。
ご主人の再婚相手とはそもそも交流がないでしょうし、トピ主さんの再婚相手の方も独立後ということなので、
娘さんにとって父親という認識もないでしょうから。

ユーザーID:5525910715
父親だから呼んでもいいのではないでしょうか
もちむぎ
2018年6月26日 15:21

両親の席にはあなたたちが座り、元夫には親族席でいいのではないでしょうか。

娘さんにとっては父親なんですから、晴れ姿を見てもらいたいと思うのは自然なことではないでしょうか。

ただし、元夫の現在の妻は他人です。
育ててもらったわけではないですから招待するのはおかしいと思います。

顔もみたくない気持ちはわかりますがたった一日だけ我慢しましょう。

因みに私も離婚してますが、娘の結婚式には元夫婦で出席予定です。

ユーザーID:3052193188
元夫婦が参列する携帯からの書き込み
のん
2018年6月26日 15:30

両親が離婚している友人の結婚式にいくつか出席しました。元夫婦が両親として揃って出席している式が、一番良かったです。当人の気持ちはわかりませんが、両親の離婚の理由などひどいものを聞いていても、揃って出席している姿にはやはり親なんだな、友人は愛されているのだなと気持ちがほっこりしました。
気にしてみているわけではありませんが、やっぱり気づきますよ。あ、両親来てるんだ。とか、お母さんしか呼ばなかったんだ、とか。
友人が大学生の頃に両親が離婚して、母親しか読んでいなかった式もありました。特別こう思う、ってほどではないですが、まだわだかまりがあるんだーとか、結婚式にも来ないとか呼ばないってことはよっぽどなんだなってうっすら思います。
娘さんの希望なら、たった数時間、我慢してあげたらいいと思いますけど。

ユーザーID:5007646436
兄弟や祖父母から説得
小豆
2018年6月26日 16:05

離婚

2年後、夫再婚
「(後)妻が嫌がるから、これからはもう会わない」と子供達に宣言

トピ主さんが一人親で育てる

子供達が独立

トピ主さん再婚

この経緯で実父を呼びたいお嬢さんの気持ちがわからないですね。
他のお子さんや、お子さんにとっての祖父母から、後妻を取って我が子を拒絶した実父は呼ばないよう説得してもらっては?

ユーザーID:8762549511
なんで?
ひるあんどん
2018年6月26日 16:49

>>現夫婦2組で参列するか、元夫婦1組で参列するか

何故、「対」で参加する必要があるのですか?父親である1人の男性と、母親である1人の女性と言う立場で参加してはダメなのですか?それとも娘さんは、父母として(元)夫婦として列席して欲しいと願っているのですか?

娘さんがそれを求めていないのであれば、何も隣同士で立ったり座ったりする必要はないのでは?それぞれ娘を通じての縁戚関係者として振舞うだけでは駄目なのですか?

ユーザーID:9727268114
何となくだけれど
あすなろ
2018年6月26日 17:24

娘さんと、貴女の現在の旦那様の関係は、どんな風なのでしょうか?

実のお父さんと会えなくなった時、娘さんはおいくつでした?
「独立したのを機に再婚」との事ですが、
旦那様は娘さんの父親役をやっていたのですか?
娘さんの成長に必要な、物心両面での負担を負ってくれた相手ですか?

何となくですが、娘さんにとっては、貴女の旦那様は
「知らないおじさん」であるか、「お母さんが外に作った男性」であるか、
何れにしても、『自分の父親』とは認めたくない相手なのでは?

>父親が大好きだった子供達の心は、深く傷つけられました。それが、人として許せないのです。
これが事実であり、その後連絡も無かったのが本当ならば、
突然、結婚式にだけ呼びたくなるというのは、解せません。

もしも、ある程度大きくなった娘さんが、お父様と連絡を取り合っていたのならば
「顔も見たくない」のは、貴女だけの事。

そうでもないのに、娘さんの口からお父さんがが登場したのは
貴女が当たり前に現夫婦で、つまり貴女の再婚相手を父親の席に座らせようとしたことに
反発を感じたからのような気がします。

>現夫婦2組で参列するか、元夫婦1組で参列するか、親は参列しないか
この選択肢の中に、
『娘の親として、私(トピ主様)だけが参列する』
が、入っていない事が、今回の問題の根源に有るような気がします。

余程、円満なお付き合いを続けている稀有な例でも無ければ、
元夫を夫婦でお招きするなんて、論外も良い所です。

ユーザーID:2589842009
現夫婦2組って何?
ムジナ
2018年6月26日 17:25

>現夫婦2組で参列

これって、まさか、トピ主夫婦と元旦那夫婦って事ですか?

もし、そなら、おかしいでしょ

まず、ご主人の相談です。トピ主1人で決めて良いことではありません

ご主人が良いよと言えば「参列者」で参加させれば良い

何故、「元」なのに「父親として呼ぶ」発想なんでしょうか?

デーブルも、あなたたちとは別の席

どうしても呼びたいなら、「その他大勢」の中になる事を了承させれば良い

元旦那は1人で呼べばいい

あなたは会いたく無いけど、娘の晴れ舞台だからって事で考えているんですよね?

現夫婦2人で参加なんかしたら「非常識」と思われるでしょうね

私なら「最悪」と思います

それに、もし現夫婦2人で参加なら、義理家にどう説明するつもりなんですか?
まず、そこからでしょ?

元旦那1人参加・その他の席が条件でしょうね

元ご主人は了解してるんですか?そこも書かれて無いので、良く分からない内容ですね

親が参列しないと書かれてますが、それも、あなただけが決めれる事じゃないですよね?
ご主人と相談しないと、あなたのトピ内容では、考えが非常識過ぎます

ユーザーID:8756864482
まだだけど悩んでいます
下の上
2018年6月26日 17:40

子はまだ彼女すらできたことありませんが。

元夫から養育費はもらっています。
でも、子が3才の時に離婚し、10才の時に私が再婚しました。
元夫が再婚したかは知りません。

元夫の顔は見たくないので、
もし元夫が出席すると聞いたら私は出席しません。
サプライズで出席してきたら、子をぶん殴って退席するつもりです。


結婚するとして、悩んでいるのが○○家の表記です。
元夫はA。(もちろんこれにするはずはありません)
子は私の旧姓のB
私は再婚後の姓C です。(現夫と子は養子縁組していません)

あの表記なんとかならないものかなぁ。

ユーザーID:9407361327
元夫婦で参列されてました。
2018年6月26日 17:44

私の息子のお嫁さんのご両親の話です。なぜ離婚されたのかは聞いてませんが、10年以上前に離婚されたと聞いてます。お嫁さんの希望で、結婚式に ご両親、つまりは元夫婦で出席されてました。複雑な顔をされてましたから、お嫁さんのたっての希望での出席だったのでしょう。友人たちには、お嫁さんのご両親が離婚してる事を知られたくなかったのだと思います。

主様の場合、元ご主人はどう言っておられるのでしょう?
元ご主人と連絡を取ってみて、出席してくれそうなら、主様は、元ご主人との参列を考えてみてはどうかなあ?と思います。


この際、主様の思いはどこかに置いておいて!!

「娘さんのために」元夫婦で…娘さんのご両親として参列するのです。

娘さんにとっては、お婿さんや親戚にになる人の手前、また、友人たちの手前 少し恰好をつけたい気持ちがあるのだと思います。両親が出席しない、なんて 肩身が狭いと思われてるのかもしれません。我が家では、息子のお嫁さんのそういうお気持ちも汲んで 元ご夫婦がご両親として参列されることに 何も口出ししませんでした。

親が離婚するのは仕方ない事情だったとしても 子供にとっては、非常に迷惑な事なのです。

そして、子供が結婚するときは、一生一代の晴れ舞台…他人である 友人達に「ご両親 離婚してるんだって…原因は?」などと ひそひそ囁かれるなんて嫌に決まってます。「何の問題もなく ご両親に愛されて育ち 今、祝福されて幸せな結婚式を迎えてるんだ。」と 他人には 思われたいに決まっています。

娘さんの一生のお願い…だとしても 主様は聞いてあげることはできませんか?


主様が嫌な思いを引きずって、娘さんの結婚式に ご両親で参列しないなら、娘さんには辛い思いをさせ、ずっと恨まれるだろうことを お考えになってみてください。

ユーザーID:8242863908
娘さんの気持ちが理解できません
おっさん3号
2018年6月26日 17:58

何故「妻が嫌がるから、これからはもう会わない」こんな事を言う実父を結婚式という晴れの舞台に
呼びたいのか。

20年前に離婚という事は娘さんはまだまだ幼かったのですよね。それから二年で元夫が再婚したと言う事は
小学生年代から実父とは会っていないわけだ。しかも上記の暴言。
理解に苦しみます。
オマケにその妻もどうかしてます。実父に会うのは子どもの権利です。それを「私がイヤだから辞めろ」とは子供の福祉を無視してる。

私の父は、私が小学生の時離婚しています。それ以来私を産んだ女とは数回鉢合わせしましたが
それ以外に会った事はありません。会いたいとも思いませんでした。
当然、結婚式にも呼ぶはずありません。私の母は数年後に父が再婚した女性だけです。

現夫婦二組って、トピ主夫婦と元夫夫婦って事?一番あり得ないパターンです。
だって元夫の妻は娘さんに会う事を嫌がったんでしょ。

娘さんの考えに理解は出来ませんが、その望みを叶えるならば、トピ主夫婦は親として参列し
元夫(実父)は親族もしくは友人、知人席で参列でしょう。
元夫婦1組で親として参列?無い無い。子供を思いっきり傷つけておいてどの面下げて親として参列できるのか。
神経を疑います。

養育費があったとは言え、女手一つで頑張ってきたのにそれを蔑ろにする様な行為です。

ユーザーID:8408707607
現夫婦2組で参列
かっこう
2018年6月26日 18:18

娘さんの門出、娘さんの申し出に先に気持ちをぶつけてしまったのはちょっとなーと思いました。
まず最初に娘さんの気持ちを聞いてからフォローするように言えればよかったのですが。

私は現夫婦2組で参列するのがいいと思います。
縁あってそれぞれ家族・親戚になったのだからみんなでお祝いしてあげればいいのに。

ユーザーID:9064147601
私は嫁の立場ですが
複雑な家庭
2018年6月26日 18:44

夫の家庭が複雑で、継母(親権取って養育していたお父さんは成人後に他界)と兄弟(両親一緒の子と、継母との異母兄弟と両方いる)という構成の家族でした。
親子仲、兄弟仲は比較的うまくいっていたそうです。(お父さんがトンでもなかったので、他の人達の団結がまとまったらしい)
離婚、再婚の経緯は略奪婚だったらしいです。(これを継母の子達がどこまで知っているかは不明)
実母は記憶にも残らない時期に行き別れたけれど、父他界後に交流が再開して、連絡先は知っている。
私は正直、結婚式に継母を呼ぶぐらいなら、実母の方を呼びたいと思いました。
夫は、比較的実母に対しても優しいのですが、両親同じ兄弟の中には実母をものすごく嫌っている人もいるようなのでそれはやめましたけどね…。
正直、継母の席に書いてある「母」という文字を見て、私はものすごく辛かった。夫や、まだ○歳や○歳のかわいい子供と引き裂かれた実母さんの事を思うと。当の息子が継母をそこまで嫌っていない以上私には口出しできませんけど…。
たかが結婚式、されど結婚式…。
配偶者ですら色々思う事がある場合もありますから、娘さんはもっとでしょうね…。
そもそも元旦那さんは「妻が嫌がるから、これからはもう会わない」と言っていますが、式には出てくれるのでしょうか?連絡先はまだかわらず、とれる状態なのでしょうか?元旦那さん側の都合で来れなかったら、再婚の時同様に娘さんは深く深く傷つく事でしょう…。それでも最初から辞めるより、やるだけやって後悔したくないという気持ちだと思いますが…。
個人的にはトピ主さんの現夫さんが出るのは分かりますが、元旦那さんの現奥さんはいらないかなぁ…。面識もないですよね?旦那さんが会いに行く事すら嫌がっているようですから呼んでもまず来ないと思いますが…。

ユーザーID:9308949741
娘さんの意思を最優先する
ブライダル業
2018年6月26日 18:53

 トピ主さんが娘さんを、育ててこられたんですよね? だから、トピ主さんが出席する「権利」があるとして・・・元夫に会いたくない気持ちはよくわかります。でも、娘さんが、「実父」を招待したいなら、その気持ちをくんであげるのが、最上策かな? 思います。
 その日、1日、我慢できませんか?

 私は、ブライダル業に携わっています。ご両親が、離婚されている場合、 1番多いパターンは、主として育てた方のみ出席。片方は、欠席です。(トピ主さんの場合は、トピ主さんのみ出席。元ご主人は、欠席)
次に多いパターンは、どちらも(実父、実母として)出席する(ただし、別テーブルの場合もアリ) 

 今まで、現夫婦2組で出席された方は、一組しかありませんでした。これは、お互いの再婚相手の気持ちもあるので、このパターンでうまくいくのは、難しいです。
そして、現夫婦2組で出席するとなると、どちらが「主」になるのか? 席次はそうする? 肩書きはどうする? 花束贈呈はどうする? など、問題が山積します。

 あとは、娘さんの結婚相手のご両親の意向を組むのも、重要です。 いくら、娘さんが実父を呼びたいと言っても、結婚相手のご両親が難色をしめすかもしれません。
そのあたりも、もう1度、冷静にお話してみてはいかがでしょうか?

 

ユーザーID:2672263214
親バカ
ささ
2018年6月26日 19:07

親バカですね。
優しい娘?母親が明確に嫌がること、いやがる理由も推察できるこの状況で、呼びたい自分の意見を通す娘の何が優しいのか。

例えば、友達のお店が出来ました。
餃子やさんです。ニンニク入りと無しがあります。
じゃあ両方食べようか。お母さんは明日仕事だからニンニクは食べれないよ。せっかく友達のお祝いなのに食べないの?って言われて、優しいってなります?

貴女側の気持ちに配慮が無いだけで、先に提示したのが娘で、断ったのが貴女だから何となく後ろめたくされる始末。

というか元旦那は出るって?
普通なら断ってくると思うけど。

ユーザーID:0172474305
とにかく・・
ワキン
2018年6月26日 19:30

>その日の為にと黒留袖を買って楽しみにしていた私は、複雑な気持ちです。

元旦那さんは、再婚してから、今の妻が嫌がるから・・と言ったんですし、案外欠席かも知れませんよね。

そして、あなたのお気持ちは痛いほどわかりますが、元旦那さんが来る、来ないは別として、例え、元旦那さんが参加しても、此処は、涙をのんで、可愛い娘さんのために、とにかく、あなたは参列してください。

私的には、元旦那さんの現妻も相当身勝手な人のように見受けられます。故に、今回は、一緒に参列したいわ・・などと言いだすかも・・

もし、そうなったら、下手に今更、父親とは言え、娘さんとも関わらない方が娘さんの身のためだとも思います。

その辺も、娘さんと話し合ってはどうですか?あなたは一人でも参列したいことを強調して言うべきです。

再婚相手と参列するまではないのでは・・

ユーザーID:8418314796
現夫婦二組
未菜
2018年6月26日 19:40

現夫婦二組で参加がいいと思います。(席を離してもらって)
挨拶位であとはかかわりなくてという方法はどうですか。

ユーザーID:5046840603
 
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