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中高生の兄弟、どちらが嘘をついてるのかわからない 携帯からの書き込み

キリン
2018年6月26日 21:15

高2・中1の兄弟間でくい違う事がいくつもあり、どちらも信じられず困っています。
1. 次男が制服のズボンを探している時、長男が次男の部屋のベッド下から見つけてくれたが、 次男は『自分はそんなところに置いてない。長男が仕込んだんだ』と言う。長男は否定。

2. 次男の部屋に買い与えていないカードゲームの空パッケージがあり、聞くと『知らない。長男が仕込んだんだ』と言う。長男は否定。

3. 2の件があった日に、長男がカードゲームのカードと、現金3万円が部屋からなくなったと言い、次男を疑っている。中には高額のカードがあったと。次男は知らないと言う。

1.2の次男の言い分は馬鹿げてるとも思いますが、以前、長男が家のお金を盗った時に最もらしい嘘をつき次男のせいにした事があるので、長男の事も疑わしいですが、1.2については次男じゃないかと思います。
3 については、長男は浪費癖があるので、自分で使ったのに2の件に便乗して言ってるのでは?と疑ってしまいます。

次男は長男のカードを盗った事は認めましたが、高額のカードは見ていないと言うので解決しません。
2人とも顔色ひとつ変えず自分ではないと言い、相手を責めるのでどちらも信じられません。各々が悪かった事を謝って終わりにしよう、していないのに疑われてる方はとても嫌な思いをしているなど、いくら話しても状況が変わりません。 正直に話してほしいのですが効果的な関わり方はないでしょうか。

ユーザーID:5481974329  


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タイトル 投稿者 更新時間
しっかりしてくださいよ
みかん
2018年6月27日 1:20

どちらが正しいのかは、小町を見ている人にはわかりません。トピ主さんの書き方一つで、こちらのもつ印象は変わり、レスも変わるでしょう。

でも絶対的に言えることが一つ。
ズボンがどう、カードがどう、というのと、家のお金を盗むのは、まったく話の次元が違います。前者は、嘘はよくないけど、まあ兄弟ゲンカでありがち。お金を盗むのは、窃盗です。家庭内だから裁判沙汰にはならないけど、やっていることは犯罪です。

初めて長男が家のお金を盗んだ時、どういう対応をしましたか。あなたの全身全霊をかけて怒り、いさめましたか。

そこを徹底的にあらためさせないと、家庭内に毒がまわりますよ。反抗期とはいえ、なんだかトピ文から、兄弟が、家庭が、黒くすさみはじめている感じがしますよ。

ユーザーID:0197892188
両方の部屋に鍵を付けよう
ひろひろ
2018年6月27日 3:53

今回のことについては、
「お互い自分の荷物の管理不足。外から泥棒が入ることだってある。大事なものはきちんと管理しろ」で強制終了でいいと思います。確認のしようがありません。
そして両方の部屋に鍵を付けます。出かけるときは施錠するように言います。
施錠を忘れて物がなくなったら、本人の責任です。
無論、鍵は親も持ちます。
今後は現金や貴重品がなくなったら迷わず警察を呼ぶと申し渡し、実行なさるといいと思います。

ユーザーID:6281260954
うちにも4学年差の兄弟がいます
はな
2018年6月27日 8:09

と言っても、学年はトピ主家より相当下の小学生ですが
トピ主家の兄弟喧嘩のレベルが我が家と同じなので
中高生にもなってまだそんな喧嘩!?と驚きました。

トピ主さんは視野が狭くなっているようですが
今回どちらが嘘をついたかどうかなどという以前に
ご家族にもっと根本的な問題があると感じます。

もう手遅れかも知れませんが、そこまで成長した子供に
家のお金を盗まれたり、罪悪感もなく嘘をつかれるなんて
まずトピ主さん自身が子供達に舐められすぎですよ。

日頃から兄弟を観察し、親の勘で嘘を見抜いてきましたか?
愛情があろうとも、自立前の親子間には上下関係があると
徹底して解らせてきましたか?

躾に関しても同じで、その兄弟喧嘩が我が家で起きた場合
私なら真実を追求する事に労力などかけません。

1)のケースは
・探し物を見つけてくれた兄にお礼も言わない次男を諭します
・長男が仕込んだと言うなら第三者の自分を納得させろと突き放します
(証拠も論拠もない事を感情的に主張しても社会的に通らないと教えます)

2)、3)のケースは
うちはゲームとスマホは買い与えない方針なので判りませんが
トピ文から推測するに、兄弟ともカードゲーム自体は持っているのかな?
私なら「いつか真実がわかった時のために、主張を記録する」と言って
長男と次男にそれぞれの主張を書かせたり録画(音)等で形に残しますね。
どちらかが「嫌だ」と言ったら自覚を促すようにチクチク追求します(笑)

平然と記録を残した上で、後にそれが嘘とわかった子がいれば
その記録を一緒に見て振り返り本当にそのような人間でありたいのか
平然と嘘がつける友達がいたらあなたはどう思う?
みたいな感じで、自分を客観視させる方向に持って行きます。
もしそこで「それが自分だ!」と開き直るなら
「別にそれでいいけど私は世話は無理。自立して」と追い出すかな(笑)

ユーザーID:6413447862
犯人捜しはやめなさい
コンシェルジュ
2018年6月27日 10:08

自分のものは自分で管理する。

親としては、そのような道理を教えなければなりません。

子どもはそのような体験を通じて成長していくのです。

ユーザーID:7773695983
それはわかりませんね
わん子
2018年6月27日 11:01

二人とも疑わしい、どっちもどっちです。
ズボンの仕込みか覚えていないのはまだいいとして、どちらも嘘つきの才能があるのでしょうね。

こうなったらそれぞれの部屋を厳重に施錠と貴重品庫を設置で行き来禁止かな。
それでも無くなるようなら外から侵入かもしれないので警察に調べていただきましょう。

それかプライバシーもへったくれもありませんがコッソリと出入りがわかる場所(譲歩して)ネットカメラを作動させておくとか。

そして盗ったカードの行方はどうなったのでしょうか。
なくなったお金はどうなったのか。

隠したのでないなら、売却して新しいカードを購入していませんか。
もしそうなら、購入または売却した店(カードを買った当日に紛失ならネット売買ではなさそう)を探し誰が売却したのか確認すればおのずと犯人はわかるのでは?

個人情報があるだろうけど未成年の売買なら保護者が出きたら教えてもらえる(本来なら売却時に承諾欄があるはず)と思いますよ。

「買い与えた覚えのないカードゲームのパッケージ」のおよその金額とその行方は?
少なくとも自宅で開封しているなら、そのカードの現物はどこにあるのでしょうね。

カードを得ることによって一番得するのは誰か。

そして二人の財布の中身もチェックしましたか。

把握している範囲の子供が持っている以上の金銭を持っている(バイトしていない)なら、その子は疑わしいでしょう。

効果的な接し方は私には想像がつきませんが、水掛け論の話でらちがあかない場合はうやむやになる前にできることをすると思います。

盗んだりしてまでカードを得たいゲーム自体を禁止にすることもやむを得ないかも。

このまま社会に出たら自分の欲を優先して取返しのつかない行いをするかもしれませんよ。

ユーザーID:7430898640
筋が悪すぎる
現実マン
2018年6月27日 11:02

親から兄弟から盗みまくりの嘘つきまくりですね。

もう中高生ということは矯正もなかなか難しいでしょうね…。

正直に「兄には以前の出来事があるので信じられないし、弟はカードを盗んだ今回のことで
信じられない。二人とも親の信頼は完全に失ったと思え」と話して
見限ったほうが良いと思います。

もう小遣いとかもナシ、最低限の食事の用意と寝床の提供だけ
という方向で、18になったら出て行ってもらいましょう

ユーザーID:2046405993
長男が悪い
乙三
2018年6月27日 12:55

私なら、家のお金を盗ってもっともらしい嘘で次男のせいにしようとした長男が言う事を信じることはできないと言います。
嘘をついた人間は何を言っても信用されないし、信用されるようになるまで長い時間が必要になるという事を長男にわかってもらいましょう。
しかし、もし次男が長男に信用がない事をいいことに犯人に仕立て上げたなら、次男は長男以上に信用を失うことになる。
今後、2人とも絶対に嘘はついてはいけないと言います。

ユーザーID:2166562525
二人で話し合いをさせる
葉子
2018年6月27日 15:16

嘘をついて誤魔化した過去があるのですから、息子さんたちを信じられないのはごく普通の感覚です。

私は「嘘をついて誤魔化すことの罪」を再三に渡って我が子に説明しています。
それは「一度信用を失うと、本当の事を言っても信じてもらえない」事です。
残念ながらうちの子供は、それがなかなか分からなくて、何度か嘘をついて誤魔化した事があります。
もうこれは性格の問題なのか、ただ成長していないだけなのか、私も悩みのたねです。


トピヌシさんも、息子さんたちを信じられないのは「普通のこと」だと思って粛々と対応すればよいと思いますよ。
まずは息子さんたちにお説教です。
「他が全て本当でも、一つ嘘をついただけで、全て嘘だと疑われる。
信じてもらえないのは当たり前だと思って、本気で反省すること。。
過去の出来事を払拭して信じてもらいたいなら、正直な行動を何年も続けなければならない。人からの信頼を損なうというのは、それだけ大きなことなのだから。」

後は二人で話し合いをさせます。

親は黙って見ているだけ。
どちらが正しいかジャッジしなくてもいいです。
二人で解決策を見付けるか、どう折り合いをつけるか決めさせるのです。

ユーザーID:8235183718
調べようが無い…携帯からの書き込み
匿名
2018年6月27日 15:50

今後はそれぞれの部屋に鍵を付け、自己責任とする旨伝えては?
現金は置きっぱなしにせず、帰宅後すぐ親に預けるなどする。

私は兄によく現金を盗まれた側なんですが、
ホント兄弟姉妹であっても一生信用しないと腹に決めてます(笑)

ユーザーID:5622823804
こりゃ〜、困りましたなぁ。
ゆきうさぎ
2018年6月27日 17:17

現場押さえてないんだから、
どちらが正しいかはわからないだろうなぁ。

でね、次男のスラックスが次男のベッド下から出てきました。

「よかったねー!」で終わらないの?

「仕込みやがった」なんて言い出したら、
親として、諭す場面じゃないかと思うのだけど。

叱ったり、犯人探しをする環境が
言い訳「相手が仕込んだ説」を言わせているのでは?

おこづかいとかあげていますか?
中1なら、ゲーム買うくらいいってくれてもいいけど、
言わなかったとしても「ゲーム買ったの?」で
終わりになりません?

もう、家族を疑いまくって
収集がつかなくなっている感じがします。

兄弟は普段は仲がいいのかしら?

正直に話してほしい、でも、
話したらどうなってましたか?

正直に話すより、
盗みはいかなる状況でも
許されるものではない、って
ところをキッチリしつけるのが先じゃないかと。

ユーザーID:2675200334
自己責任で
きこ
2018年6月27日 17:51

そんなの関わらないでよろしい。
兄弟の部屋には鍵を付けましょう。
自分の持ち物は自分できちんと管理し、母は知らない。
それでよいでしょ。
どちらも手癖が悪いのですもの。そして嘘つきなんですもの。
「こんなこと(鍵で管理)しなくてはならないなんて、親として情けない」
ということと、他人様に迷惑をかけたら許さない。親だからとかばわない、警察に任せる。
という事をきちんと二人に伝えましょう。
あなた達のしている事は、泥棒の始まりだと。

ユーザーID:3346622947
いやいや・・
wakaba
2018年6月27日 18:04

その兄弟仲の悪さは大丈夫ですか??

ユーザーID:0392863945
レスします
親の責任
2018年6月27日 18:10

先ず、親としてどういう育て方をしてきたのか疑問です。
中高生の部屋で3万と高額カードがなくなるって、普段からどれだけ金を与えているんだか。

裁判官のように犯人を捜すことより、親として育て方を間違えたことを善処すべき。
今は家の中でのことだから「困った」で済んでいるけど、外でやったら【ブタ箱行き】なんだと親からして認識してないようだ。

長男が前に問題を起こしたときに、キチンとした対応と育て直しをしていないから今回も起きているし、次男も長男が許されるのを見て、安易に盗みを真似するようになる。
そもそも子供に浪費癖を付けるほど金を与えることが、子育てに悪影響だということも親が解ってない。
子供の頃から何でも与え、自分で稼げないうちから贅沢をさせることは、大きくなっても自分の稼ぎを上回る生活から抜け出せず、不足分を得るために犯罪を招く要素になる。
子供が可愛かったら、自分の口を賄うだけの稼働力を付けさせるか、逆に稼ぎに見合う暮らしに慣れさせることだ。

働きも無い学生の分際で高額な遊びなどさせ、金を得るための苦労も知らないから、平気で人の物を盗んで、それで楽しもう等と発想する。
労働によって得られる僅かな金しか使えない苦労を知れば、他人の努力の対価を盗むことの罪悪を知るだろう。

二人とも嘘つきなのだから、罰として小遣いもカードも没収し、賃金制で家事でも手伝わせ、それで得た小遣いのみで暮らさせなさい。
そして小遣い帳を付けさせ、決算しないとお年玉も渡さない。

親の資産が子の一生を豊かにしても、性根を腐らせては意味が無い。

ユーザーID:7263551592
兄弟仲が悪いだけではなく、ロクな・・・・
れいれいまま
2018年6月28日 0:12

息子さんに育っていないのですね。
2人とも。

喧嘩の仲裁は必要ありませんし、正直に話せといっても、嘘つきに
育ってしまっているのですから、それは無理な話だと思います。

今一度、親として、どのように子供を教育していくべきかを再考
されるべきですよ。
空気を吸うように嘘をつくようなタイプの子供さん達なのだと
思いますし、精神的な部分を心配された方が良いですよ。

それにしても「嘘つきは泥棒の始まり」とは良く言ったものですね。

ユーザーID:0947875371
嘘をつくことを軽視してませんか?
ぽけっと
2018年6月28日 0:32

兄弟喧嘩として対応するのではなく
嘘をついたり人のものを盗むという行為は最低だと
きつく教えてきましたか?

私が子供の頃はたとえ10円玉が転がっていても
絶対に自分の物にはしませんでした
人の物を盗むなんてのも絶対許されませんでしたし
人として絶対にやってはいけないことだと
子供のうちから恐ろしい罪だと認識していました

なので親に嘘をついたり
兄弟なのにお互いに罪をなすりつけようとしたり
家のお金を盗るだなんてことが怒り得ることが
とても信じられません

二度と嘘をついたりしないように
初回に本気できつく叱らないといけなかったのでは?
中学高校生になってカードを盗むとか
3万ものお金がなくなったとか
弟が盗ったと言い出したり
なんかおそろしいです

このまま大人になるのかと思うと・・・

物事を収束させることを考えるのではなく
兄弟なのにどちらかが嘘をついていて
相手のせいにしようとしていることなどを
もっと本気で怒らないと
「嘘つきは泥棒の始まり」ということわざもあるように
ろくな大人になれませんよ

ユーザーID:2485439239
喧嘩両成敗にする
たこ兄弟の母
2018年6月28日 10:38

1に関しては放置。

2、3に関してはカードゲームを一切禁止にする。カードはすべて没収。隠していたら没収。とにかく没収。

「カードゲームが喧嘩の原因になるのなら、やらせない。お母さんが欲しいのは平和」
トラブルがおきたら、どちらにも良いことはない、ハイリスクを背負うと覚えさせることで、トラブルは減ると思います。

ただ、個人的な意見ですが、私は弟さんのほうに問題があると感じました。

自分の都合が悪くなると「長男が仕込んだ」と、言えばそれ以上は追求されず、母は黙ると知っているからです。

長男さんもお金に関しては問題があるようなので、どっちもどっちとは思いますが。

まず二人の部屋に鍵をかける(親は合鍵をもつ)。
鍵の管理は自己管理。
それでトラブルが起きたら「自己管理がなってないから」ですませる。

家中に隠しカメラを設置するという手もありますが、そこまでしたくはないですよね。

ユーザーID:4598214474
トピ文から読み取れること
蚤に外套
2018年6月28日 14:07

キツい言い方になると思いますが、トピ文から察したことを書きます。

トピ主さんは、長男の方を贔屓している感じがしました。
というか、次男を軽んじているような。

>1.2の次男の言い分は馬鹿げてるとも思いますが
ここです。10代の男子のやることです。次男の主張のとおりである可能性を簡単に否定してはいけません。

ちょっと次男の立場になってみましょう。4学年も上の兄は圧倒的な強者で、しかも親(トピ主さん)は兄の方を信頼しているように見える、という状況です。

それで、1.のエピソードから見て取れるのは、おそらく長男は次男を相当いじめている、ということです。普通だったら、「兄さん、見つけてくれてありがとう」ってシチュエーションじゃないですか?
ズボンがベッドの下にあったのが誰のせいかは問題ではありません。次男が長男に対して疑心暗鬼になっていることが問題なのです。次男に問題があるのではなく、長男が大問題です。

その長男の問題行動の原因のひとつは、トピ主さんの贔屓にあるかも知れません。


すると、次男はカードを盗ったと認めた、という点にも疑いが残ります。一体、どんな状況で認めたのでしょうか。次男から見たら、トピ主さんも長男も、圧倒的な強者です。身を守るために嘘の自白をすることも充分あり得ます。
どんな状況だったかは書かれていないので、想像に過ぎませんが。


とはいえ、次男から見たら、トピ主さんはフェアな親ではないと思います。
「盗みの前歴があり、浪費癖もある兄」に日常的にいじめられているのに、「そんな兄の言い分を自分の言い分よりも信用したがっている親」がいる次男。本当に気の毒です。

ユーザーID:5473417221
ジャッジする必要はないと思う
ひまわり
2018年6月28日 15:17

>2人とも顔色ひとつ変えず自分ではないと言い、相手を責める

2人とも、嘘をつくのに慣れているんですね

嘘で自分優位に解決したことが多かったのか、その姿を見てきたのか
周りに嘘が上手い人がいるんですね

トピさん、ものすごくコワイことだと思いませんか?

家庭の中だけなら、兄弟ケンカ程度で済みますが、
友だちのものを借りと称して貰ってしまうのは、学生のうちはあまり大事になりませんが、
社会に出たら、盗みや横領、偽証罪、
自分が犯罪をしていると気がつかないまま軽い気持ちで犯罪に手を染めてしまうかもしれません。

もしも、息子さんが軽い気持ちでも罪を犯したら、犯罪者の母になってしまいます。
そうなったら、今の地域には住めなくなります
作り上げてきた友達関係も無くなりますし、親戚一同から責められるだけではなく、
親戚一同に迷惑がかかりますよ
そうなったら、息子さんたちの就職にも影響しますし、ご主人も今の職場にはいられないような気持になるかもしれません。

全ての生活が成り立たなくなります。

よくよくお子さんたちに話さなければいけないよ
このままだと、どうなるのか

現在の起きたことへの「本当か嘘か」をジャッジするのではなく、
「今の、このままの考えでは、この家はなくなる」ということをしっかりと話すべきです。

どんなに時間が掛かっても

「ばかげてる」とか思うのではなく、本当なのかもしれないと思って、
各人の言葉を 真剣に全てを逃さず 聞いてください

ジャッジする必要はないと思います

なぜこの言葉を使うのかとか 言うことの意味をくみ取ってあげてください
なぜ取った取らないになっているののか、
なぜ部屋からないのか
なぜ隠したと思ったのか、

なんでもいいからトピさんは全部メモって耳を傾ける

そして、自分の体験談を語りましょ

きっと何か見えてくれるはずと信じて

ユーザーID:9880960906
聞き取り調査と実況見分
posuyumi
2018年6月28日 17:52

1、そんなに仲が悪いのに次男が自分の制服ズボンがないと言ってたとしても長男が次男のベットの下までのぞいてさがすんでしょうか?
2、次男の部屋にあったのは「空パッケージ」のみ。中身は?
3、長男が高校生にもなってまだカードゲームを所持?そして3万円もの現金?

大事なのは公平によく言い分を聞くことだと思います。
それぞれの言い分を丁寧に詳しく聞いて、ノートに書き留めましょう。

1なら長男はどうしてそこまで親身になってズボンを探したのか、他にどこを見たのか、ベット下のどの辺にあったのか、どんなふうにあったのか。
次男はいつからズボンを見なかったのか、自分ではどこを探したのか、ベットしたは見なかったのか、ベット下には他に物はおくことがなかったのか。

2はその空パッケージは部屋のどこにどんなふうにあったのか、そこを見たのは最後はいつか、母が見つけるまで自分はそれを見ることはなかったのか。
他に自分の所持するカードゲームは何があるのか、最近はそれらで遊ぶことはあるのか、次に欲しいと思っているのはなにか、パッケージのものはやったことも一度もないのか、やったことがあるならそれは誰のものでどこでやったことがあるのか。

3、長男所持のカードゲームの種類は全部でどれだけあって今回なくなったのはなにか、いつなくなったのか、持っていたという高額カードは何でどうやって手に入れたのか、3万円はなぜもっているのか、どこにしまっていたのか。

刑事ものと同じです。事細かに聞いて、それを記録していけば、ボロが出ます。
特に中1の次男なら、もう整合性のある嘘をつき続けるのは難しいでしょう。
今回の上記の件だけでは決定的なことは分からないかもしれません。母として気が付いたことはこまごまとメモをとりましょう。
それぞれの部屋の掃除のたびに今なら写メをとっておくのも手です。

ユーザーID:1052211664
今後は自己責任・自己管理と話しましたが…携帯からの書き込み
キリン(トピ主)
2018年6月29日 14:41

皆さん沢山のご意見ありがとうございます。
今後の事は、部屋に鍵の取り付けを検討し、 大事な物に対しては自己責任と2人には話しています。

ですが長男は、今後はそれでいいが今回の紛失した5万円(バイトで貯めたお金)の返金・次男に盗られたカードの中にあって戻ってきていない高額の価値のあるカードの弁償はしろと言います。
2人には過去に嘘をつかれた経緯から、裏付けがなければ主張を信じられない・自己管理にも問題があった・ 5万円と戻ってない高額価値のカードというのも、実在したか確認のしようが無い と話しますが、 『盗られ損だ。次男を許さない』と、毎日次男に自白を求め強くあたります。
次男はやってないの一点張りです。
長男がかなり怒っているため、次男の仕業なのか? とも思いますが、 情けないことに、長男が演技してるのか?とも疑ってしまいます。

次男のズボンを長男が見つけてくれた時は、感謝すべきだろう!と叱りました。カードの空パッケージを長男が仕込んだという主張も、かなり無理があるし、やった人は悪い事をしたとわかっているだろうから正直に話して謝罪・反省して、今後の事を一緒に考えようと伝えますが否定するばかりです。

起きた事は仕方がない、今後気をつけよう…では、被害者(主張を信じれば両者になりますが)は納得できず、深い傷跡が残り、修復は難しいと感じます。

ユーザーID:5481974329
 
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