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発言小町

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姉が私の結婚式を欠席するかもしれません。

奈良漬け
2018年6月26日 23:54

数ヶ月後に控えた私の結婚式に、姉が来ないかもしれません。


数ヶ月前は出席すると言っていたのに、急に欠席するかもと言われました。

理由は父親との不仲です。

私は早くに実家を出ましたが、姉はまだ実家にいます。

父は昔から、自分の思い通りにならないと物を投げたり捨てたり、時には暴力を振るうこともありました。(手が出るのは本当にたまにですが)

間違ったことをしているのは父親だと家族みんなが思っていて、注意をしても聞き入れないような人で、私も度々衝突していました。

母には離婚を勧めましたが、「別れた後に何をされるか分からないから私たちが我慢すれば良い」と離婚はしないようです。


私が家を出た後も、たまに暴れる程度で比較的落ち着いていたようなのですが、最近また酷くなったそうです。

お酒を飲み暴れて、わざとドアをうるさく閉めたり、二階の部屋の床を殴ったりして大きな音を出したり、物を壊したりしてるそうです。

それを姉や母が注意するのですが逆ギレして、もっと暴れるようです。


そして姉から連絡があり「悪いんだけど、もし父がずっとあのような感じなら、正直式にはいけないと思う。あの人が居ると、笑いながら祝福などできない。理不尽にも程がある。どんなに父が悪いことをしても、絶対に謝らず逆ギレ。ただ機嫌を悪くするだけならまだ良いが、物は投げるし、捨てるし、ドアや床を蹴ったりして、わざと大きな音を出し、顔を真っ赤にして大声を出す。とてもじゃないけど、一言も父が謝らないなら、一緒に式に参加なんて無理。外面いいのを見てるのも無理。」と言われてしまいました。

姉にも私の結婚式に出席してもらいたいのですが、難しいでしょうか?
どうすれば出席してもらえるでしょうか?

姉の立場なら、その日だけは我慢してでも出席しますか?

ユーザーID:7719228298  


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タイトル 投稿者 更新時間
なぜ、お姉さんは実家にいるの?
へび苺
2018年6月27日 11:41

本当に嫌なら実家から出れば良いと思うんだけど・・・
実家から独立しない程度なら、結婚式も出れば良いのにと思う

ユーザーID:3290108113
お姉様は子供ですね。
neko
2018年6月27日 11:48

勿論お姉様が嫌がるお気持ちは分かりますが
そこは大人になって欲しいと思います。

はっきり申し上げていい歳して親元にいるのでしょう?
それならばお父様の言動は必要悪ですよ。

嫌ならさっさと実家を出ていれば良かったのです。

妹の結婚式にそんな理由で出ない選択肢はありません。
妹は何も悪くないのに、自分の甘えで実家を出ない負債を
妹に負わせるなんてあり得ません。

実の姉がそんな理由で欠席なんて妹の顔を潰しています。

妹の立場だから何とも苦情を言いにくいですが
私が母親なら姉を叱ります。

主様もお母様からお姉様を説得するように働きかけてください。

なんて子供っぽいお姉様なのかしら…!
どんなに嫌でもイライラしてもその場に座るのが姉の義務。

放棄する理由が妹側にない限り、放棄すれば彼女の怠慢です。

ユーザーID:2003123250
難しいね。
とまと
2018年6月27日 11:58

外面はいいみたいですけど
お姉さんに我慢して貰ったらお父さんは外では大人な対応が出来る人なんですか?

スイッチが入る場面に出食わさなければいいですけど
もしお父さんがお酒を飲んで披露宴でお姉さんと衝突したら
式がぶち壊しになりませんか?

私ならお父さんの方に欠席して貰いたいです。

ユーザーID:1637945910
書いてありますけど…
happymeal
2018年6月27日 11:59

>一言も父が謝らないなら、一緒に式に参加なんて無理

一言謝ってくれたら出席するという事なんですよね。
父が謝るなんてあり得ない、と思われるからどうしようとなっているのかもしれませんが
だとしたらお姉さんが出席するのもあり得ないになるんじゃ?
それともお姉さんに我慢させてまで出席して欲しいですか?

お姉さんも相当悩んだと思いますよ。
トピ主さんには関係ないといえば関係ないですもんね。
でも家では暴言暴力なのに、外では良い父親面しているところなんて
やはり見たくないと思うよ。

もしかしてお姉さんが実家を出ないのはお母さんが心配だからでしょうか。
だとしたら本当に可哀想ですね。
お姉さん1人で背負って。。。

ユーザーID:4023537010
あなた一人で逃げだしたのよね?
匿名
2018年6月27日 12:08

面倒な父親を母親と姉に押し付けて、あなた一人家を出たんですよね?
もちろん細かい事情、あなたにはあなたの言い分はあるんでしょうけど、事実上はそういうことなんだと思います。
そんな男と結婚した母親は自業自得でしょうが、姉は「自分まで出ていってしまったら母はどうなるか」という気持ちが少なからずあって家を出られなかったのだろうと思いますよ。
あなたが家を出るときに姉が何も言わなかったのだとしたら、それはあなたが「妹」だからです。

あなたはこれから結婚する。
家庭を持ち、独立して、何よりあなたを暴力から守ってくれる夫が、これからはずっとそばにいてくれる。
それで十分ではありませんか?

姉だって、あなたの結婚式に欠席するということがどういうことなのか痛いほどわかっていると思います。
それでも「欠席したい」と言っている。
せめてそれくらい、姉の好きにさせてあげてはどうですか?

私も姉の立場ですが、姉は年下のきょうだいが想うよりもはるかに家族や家庭のことを考えているものだと思いますよ。
幼いころから「妹のことを考えて」「弟のことを考えて」「お母さんを手伝って」「家族のことを考えて」と言われて育てられますから。
あなただって、そういう姉だからこそ、結婚式にどうしても出席してほしいと思うんでしょう?

ユーザーID:9092778920
それはちょっとお姉さんのわがままでは?
もちこ
2018年6月27日 12:13

お姉さんの結婚式に父親を呼ばないかも、ならわかる。
お姉さんの気持ちを尊重しますよ。
またお姉さんがすでに実家をでていて、もう親と疎遠だから
結婚式にはでることを拒否。
これなら、まぁわかる。微妙なラインだけど。

でも現在、お姉さんは実家にお父さんと暮らしている。
なのに父がいるなら妹の結婚式にはでない?
それってただのお姉さんのわがままですよね。
妹の晴れの日になにやってんの?って感じ。
せめて家をでてからそういうこと言いなさいよって話。

結婚式にお姉さんがでないなら、お姉さんとは付き合いを疎遠にするね。
くらい強気で出席を促していいんじゃないかな?

ユーザーID:6727987927
結婚式も大事ですが・・・・・
ニャンと!
2018年6月27日 12:39

ご主人やご主人側の親族は、お父様の真の姿を御存じなのでしょうか?

将来、迷惑が及ぶ懸念はないのでしょうか?

もしも、意図的に隠していた場合、無関係では済まず・・・・

結婚式以前の問題として、破談や離婚に発展する懸念がありますよ?


相手側の理解を得られているのですか?

ユーザーID:2732175215
祖父母から
ぷらむ
2018年6月27日 13:35

祖父母からお姉さんを諭してもらっては?

父親の外面が良いのを見るのが嫌だから、妹の式に欠席って、父親似のわがままなお姉さんですね。

子供じみた理由で欠席しないよう、親族から言ってもらいましょう。

ユーザーID:2485007497
問題はそこなのかな…?
べりい
2018年6月27日 13:50

お姉様が結婚式に出席してくれれば、それでいいのですか。

問題はそこなのではないのではありませんか。

お父様の行動について、医師に診断を受けたり、専門機関や親身になってくれる親戚の方などに相談したことはあるのですか。

おそらく、それをしようとしてもお父様がキレるとか、キレるのが怖くて言い出せないのだと思いますが、でも、根本の部分を解決しないと何も変わらないと思いますよ。

また、母は離婚するつもりはなさそうとか、自分は実家を出ている、結婚するからと、どこか他人事に思っている部分はありませんか。

お姉様にはお母様を残して実家を出ることは出来ないと思っているのでしょうし、お姉様には日々の悩みや苦しみはもちろん、色んな葛藤があるのだと思いますよ。

そういったことをあなたが理解したり心を寄せられているのなら、何とかしてお姉様に結婚式に出て欲しいとは言えないと思います。

お姉様だって余程感じたり思う所があるから、出席したくないと言って来たのでしょうからね。

あなたももう子どもではないはずですから、そろそろお母様やお姉様と共に、お父様に対して家族として向き合わなければならない時なのではありませんか。

もちろん、医師や専門機関に相談するという以外に、お母様に離婚を真剣に考えてもらい、お母様とお姉様をお父様から解放してあげる、その手助けをあなたもするというのも選択肢のひとつだと思います。

あなたは実家を既に出て、結婚もしていいかも知れませんが、今のままではお母様とお姉様は一生、お父様に振り回され、嫌な思いや怖い思いをして暮らさなければなりませんし、特にお姉様は結婚など、自分の人生も考えられないのではありませんか。

あなたも含めて、ちゃんと向き合う時期なのだと思いますし、私はもう関係ないというスタンスを取るなら、お姉様に出席しろと無理強いは出来ませんよ。

ユーザーID:7120217037
酒癖が悪い父を招待
きりきり
2018年6月27日 14:16

私の父も酒癖が悪いので、式・披露宴しませんでした

姉の時は、父と私の折り合いが悪く、私は呼ばれませんでした
理由はきちんと説明してくれたし、酒を飲む父を見るのも嫌だったので、良かったと思ってます

醜態を晒すことになるかもしれない覚悟があるんですね

ユーザーID:7242155536
なぜここで反抗
山椒
2018年6月27日 14:38

私が姉の立場だったら我慢して出席します。

だって自分が欠席することで父親はなお一層怒って暴れるでしょう。
その矛先が妹や母親に向かないとも限らないし、妹の式をぶち壊してしまう危険性もありそうだからです。妹と母親が人質のようなものです。

また父親が許せない気持ちは本当によく分かりますが、これはトピ主さんの結婚式であって父親の式ではありません。謝らないなら出ないと言う理屈は父親本人が主役のイベントに対して言う事であって、他人が主役の式で言うのは理屈がおかしいのではないかと感じます。結果悲しむのは妹ですし。
お姉さんが家を出て長く会っていないなら、例え式でも顔を合わせたくない気持ちは分かりますが、今一緒に住んでるんですよね。それならなおさら、父親に反抗するのに妹の結婚式と言う場を選ばなくてもいいのになと思います。

もしかすると家を出て父親から逃れたトピ主さんをちょっと妬んでるのかな。母親を守るために実家にとどまっているのかもしれないし。

ただ本来欠席すべきは父親です。
そうやって周囲が取りあえず大人しくさせようと言いなりになっている事が父親を増長させているのだと思います。

出来る事なら母親が頑張って離婚して全員が父親と絶縁するのが一番いいでしょう。お母さんも怖いのだとは思いますが、自分が離婚しないせいで二人の娘がこんなことになっていると言う事を考えて欲しい。
直接的な暴力が無いならば、離婚したら何をされるか分からないという段階では無いように思うのですが。弁護士などを立ててまずは家を出るべきでは?

と言う事を今トピ主さんに言っても仕方ないですけど。

お姉さんはトピ主さんが家を出た後もお父さんの被害を受けてきたのでしょうね。
結婚式が終わったら本格的に離婚の話をもう一度して見た方がいいのではないでしょうか?

ユーザーID:2304731762
その父親が出席することを懸念した方が…。
されど空の深さを知る
2018年6月27日 15:45

お酒は一滴も飲まないと約束できましたか?
飲んだ瞬間、間違いなく忘れられない式になりそうなんですが。
お酒を飲まないとまともな人なんですかね。

急病とかの体の理由で父欠席、姉出席が良いような気もします。

ユーザーID:8879526215
親族席以外でご招待
tomo
2018年6月27日 15:56

ご結婚おめでとうございます。

お父様には困ったことですが、外面は良いとのこと、式や披露宴当日に会場でトラブルは起こさないようなので良かったです。

お姉さまですが、お父様と一緒でなければ出席していただけそうですか?
席次をいじって別のテーブルにしてはいかがでしょう?

長机の席だと難しいですが、円卓でしたら人数のバランスの悪い(少ない)席にそれを口実にお席を決めてはいかがでしょうか?
「本来親族席に座るべきですが、どうしても人数のバランスが悪くて・・・」と言い訳がつくと思います。
実際、従妹(新婦の親せき)の結婚式で、新郎の友人のテーブルに配置されたことあります。

式開始を待つ控室も、親族紹介の時間だけは同席した方が良いですが、それ以外の時間は電話がかかってきたとか言ってロビーに避難したり出来ると思いますよ。(着付けの人に心付け渡したりサポートして欲しいって控室から連れ出しちゃうとか--心付け禁止の式場も多いですがお父様にはわからないし--)

恐らく、お姉さま出席しないと逆に永遠にお父様がお姉さまをなじる口実を与えてしまうと思います。
なるべく気持ちよく過ごしていただける最大配慮するのでとお姉さまと良くご相談ください。

素敵なお式になりますように

ユーザーID:4754054443
お父さんと同じなのですね
ara
2018年6月27日 16:33

そんなに気に入らないなら実家を出ればいいのに、結局気に入らないという父親の脛をかじって実家暮らししている身なのでしょう?

それだけでも疑問なのに、全く無関係の妹の結婚式に出ないと言うのはどういう事でしょう。人に八つ当たりするお父様と同じ人間だということになりますが、その辺は自覚あるのでしょうか。

おねえさんがとるべき道は、まず実家をでて自活する。
妹の結婚式にでる。

ですね。

自活もせずに妹に八つ当たりするおねえさんは自活できているお父さんより問題アリと思いますよ。

ユーザーID:6836360704
私が携帯からの書き込み
ann
2018年6月27日 17:11

姉の立場なら結婚式は絶対出る。

何より父親のこととトピ主の結婚式は関係ない。私ならそんな状態でも心から祝えるけど。

でも、一番気になるのは お姉さんはその状況でどうして家を出ないの?何か事情があるのかしら?

気のせいかもだけど‥何かそれだけじゃない雰囲気を感じます。

ユーザーID:3562560338
出席する・・・と言いたいけれど
豆ちゃん
2018年6月27日 17:25

他人事なら 出席してあげればと思います。
招待客にも失礼ですしね。
新郎側にも説明しにくいでしょうから。

でも今までお母様お姉さまにお父様のことをまかせっきりだったのでしょ?
家を出たから 今の状況はお姉さまほどにはわからないと思います。
何かあったとき あなたが駆けつけて お姉さまの味方になってあげたり
していたのならば 状況も違ったものになっていたのかもしれません。

妹の式に参列できないほど 精神的に疲弊なさっているのでは?
お姉さまが心穏やかに暮らせるよう 家を出れるようになど支援してみたら?

お酒を飲み暴れる男の人と暮らすって 考えただけで怖いと思いませんか?
それに耐えてくれたお姉さまのことを一番に考えられないでしょうか?

式の出席を頼むのはそのあとで良いと思いますけど

ユーザーID:0319564223
私なら父親の出席の方が問題かな
アラフォー再婚者
2018年6月27日 18:57

そういう見境の無い父親だと彼氏や相手の親は知ってますか?

父親に結婚式台無し、なんてなったらと私なら心配になりますし、それが元で結婚破談なんて可能性も無きにしも非ず。


まず父親の状況、それによって父親嫌いな姉が欠席する可能性がある、という前提で彼に結婚式の見直しをした方がいいかを相談しますね。



私はそもそも自分の親子関係や姉妹関係は当時彼氏だった今の夫に伝えてましたし、そこである程度今後の方向性を2人で決めてから夫の親への結婚の挨拶の時に私の家庭事情は説明してました。
だから結婚式自体が行えない可能性、私の親、または姉の欠席も有りという前提で物事を進めていきました。

彼に伝えてないなら彼に伝え、彼と主さんでどうするかをまずある程度決めた方が良いと思います。

姉が欠席するよりも、父親が挙式・披露宴で迷惑かける可能性を知ってもらうのです。

もしここで相談する前に彼氏に言ってないなら、主さん自身結婚は早いのでは?
結婚をするであろう彼と相談して2人で結婚式を作るんですから、そこを自覚しましょう。

ユーザーID:0782879147
欠席の本当の理由
紫陽花
2018年6月27日 19:38

姉妹の仲は良いのでしょうか?
父親との不仲を理由に欠席なんて、非常識だなと思います。
まだお姉さんが独身でしかも実家暮らしならそっちがメインの理由でしょう。
周りから「妹に先を越されて」とか散々言われますから。

現在の家族の仲がどうであれ
結婚式の意味合いを考えることが大事です。
相手の家族・身内・親戚などなどに挨拶する必要があります。
事情があって欠席するなら、後日全員を回れますか?

私は姉とはあまり仲良しとは言えませんが
(長年のコンプレックスがありますからね)
それぞれ、お互いの結婚式ではそつなく振る舞い
にこやかに挨拶して回りましたよ。
結婚してから先は、お互い奥様同士として
若かった頃とは話せない話が出来るようになりました。

我慢も何も、身内の結婚式をお祝いできない精神状態は気の毒ですね。
父親のせいにしないで
自分に足りないものに姉自身が気付かなければ難しいと思います。

ユーザーID:3790029119
言い訳に過ぎない
にしきりょう
2018年6月27日 21:57

あなたの結婚と父親は関係ありません
現在も同居してるなら、式に出るくらいはできるでしょう
おそらくは金銭的なことかと思います。
ご招待にすれば良いのでは?

ユーザーID:8047506699
いや・・
mom
2018年6月27日 22:54

ってか、あなたそんな親が出席していいの?

大丈夫なんですか?
酒も入って暴れるかもよ・・

私なら式自体をなくしますね。
顔合せとかしたんですか?
親と不仲だったんですよね?
最近またひどくなったようですって・・
まるで父親の状態しらないじゃない。
あなた結婚するにあたって父親にちゃんと会ったんですか?

その親が結婚式で大人しくしてるとは思えないんだけど・・・
台無しにされません?
大丈夫なの?
そっちの心配はしないの?

ユーザーID:7603785767
 
現在位置は
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