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義父母が理解してくれなくて悩んでいます 携帯からの書き込み

悩める25歳
2018年6月27日 3:52

今年、7年付き合った同い年の彼と結婚をしました。
もともと二人暮らしをしていたのですが、マンションの契約が切れるため、結婚式を行うまで臨時として夫の実家にお世話になることになりました。
義父母も快く受け入れて下さったのはよかったのですが、古い考え方をお持ちでとても悩んでいます。

夫は月収25万の会社員で、私は月収35万の在宅イラストレーターです。

夫は会社員のため、毎日朝7時に出て21時に帰宅、私は夫を送り出してからは帰ってくるまで仕事をしています。

夜は、義父母は義父母で、私達は私達で夕飯を食べているのですが、夫の帰りが遅いため、帰ってくるころに眠ってしまってい、ご飯が準備できていないことが度々ありました。
夫はそれを咎めることなく、料理が終わってなければなにか手伝うことある?と声をかけてくれて、食器もお風呂も洗ってくれます。
お互い仕事をしているなら家事は半分担うことは当たり前だと理解をしてくれます。

しかし義母はそれが快く思っておらず、夫に「奥さんは旦那の帰りに合わせてご飯作るべきだ。旦那のために家事をやらないのはおかしい。」と言ってきたそうです。
夫はそれに怒り「家で仕事してるんだから、会社じゃない分疲れて寝ちゃうことだって当然ある。お互い仕事をしてるんだから家事を半分やるのは当たり前だ。」
と言ってくれたそうなのですが、
「そうやって甘やかすから奥さんのあり方が勉強できないんだ。」
と言ってきたそうです。

私はとてもショックで言葉もありませんでした。
忙しいながらも家事を手伝い、こちらにいる間はこちらのルールに従おうと歩みよっていたのですが、義父母は理解してくれようとせず、私達夫婦の考え方にも意見をおしつけてきます。
在宅の仕事も暇だと思われているようで、とても悲しいです。
義父母との付き合い方がわかりません。どうしたらわかりあえるのでしょうか?

ユーザーID:0249258087  


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タイトル 投稿者 更新時間
収入の現実を知らないから
neko
2018年6月27日 16:30

多分収入の現実を知らないからですよ。

社会保険などの保障や賞与などを考えると
自営業者の収入が多いことなどは
そんなに対して変わらないかもしれませんが
どう考えてもご義両親は息子よりも
10万円も多い収入を得ているとは
考えてもおられますまい。

だから内職程度ならば家事は妻がやるべきと。
ご義両親はここからは決して動けません。

旦那様も10万円も多い収入を妻が得ていると
言いたくはないでしょうし
ご義両親も考えたくないと思います。

分かり合いたいなら収入の現実をご両親が知るしかない。
知れば何も仰らないと思います。

けれども知れば他のところがギスギスすると思います。

ユーザーID:7167130729
気分転換
プラネッツ
2018年6月27日 16:50

それはもうわかり合えません。
わかり合えない、理解されないと思っていて正解です。

理解されないとして、ではどういう妻と見られたいか…でしかありません。
暇で夫のご飯もろくにつくらないダメ妻と見られたいのか、
それともちゃんと妻としての仕事(だと思われていること)をやれる良き妻だと
思われたいのか?

トピ主さんはいきなり同居していきなり理解を求めていますが、
例えば私は実の親に10年も20年も理解されない仕事をしていましたが
30年くらいでやっと理解されたように思います。
そのように、在宅で遊んでいるかのように見える仕事は理解されがたいのです。
ましてや親世代なのですから尚更です。

トピ主さんは14時間ぶっ続けで仕事をしているのでしょうか。
だとしたらちょっと根を詰めすぎなので、
気分転換に夕食を作りませんか。
立って歩いてしゃがんだりして、いい運動と気分転換になると思いますよ。

いつまで同居かわかりませんが、とりあえず今はそんな風に
取り繕ってみては?

ユーザーID:1290020774
理解のある夫さんで良かったけれど
maru1101
2018年6月27日 17:32

その同居はしない方が良かったと思います。

結婚式までという条件付きの同居をなぜされたのでしょうか?
義父母と険悪になる前に、早急に同居は解消した方が良いと思います。


息子夫婦が同居した時点で、義父母はこのまま同居を続けると思っていませんか?
例えご主人が理解ある人でも、義父母が昔ながらの考えなのだから、双方窮屈でしょう。
義父母との経緯でご主人と気まずくなる前に、さっさと住む所を探して引っ越しましょう。

私も在宅で10年ほど仕事をしていました(現在は会社勤めです)が、
私が家に居るだけでお気楽な暮らしをしていると思っている人達がたくさんいました。

家では、家事・育児・仕事のトリプルで、睡眠時間も今と比べると断然少なかったと思います。
私はトピ義父母と年齢が近いですが、この年代の方達は在宅ワークの理解は低いと感じています。

理解がないのだから、楽している、嫁としての務め等々思う所はたくさんあるでしょうね。
理解して貰おうと努力するより、自分達の生活スタイルを満喫できる別居がお勧め。
折角の新婚生活です。義父母に紛らわされず、別居にゴー!

ユーザーID:2276606125
在宅者が食事を作るものだと思う
りんご
2018年6月27日 17:38

21時に帰宅が眠くなるほど遅い帰宅とは思えません

義父母の考えは絶対に古い考えではないと思います
家事の折半の話ではなく
家にいるんだから料理くらいしろ
ということだと思います

20時に食事の用意をしても十分間に合うはずです

在宅勤務なのに食事の用意もしないで
家事折半とは。。。

わかりあえる?
ではなく
もっと家事をしろ
と思います

ユーザーID:8220910178
甘いですよ。
べりい
2018年6月27日 17:55

>こちらにいる間はこちらのルールに従おうと歩みよっていた

それが出来ていないから、義両親から不満が出ているのだと思いませんか。

二人だけで暮らしているのなら、どんな生活をしようともそれは自由だと思います。

でも、大抵の親は…特に息子を持つ親は、結婚して妻がいるのに、自分の息子がいそいそと台所に立ったり、お風呂を洗う姿なんて見たくないのですよ。
遅いといっても21時前後に仕事を終え、息子が疲れて帰って来たのに、嫁は寝てしまって夕食の支度も出来ていないのを目の当たりにすれば、何なんだとも思って当然なのですよ。

もちろん、在宅でも仕事をしている、私だって疲れているというトピ主さんの言い分も分かりますが、外に働きに出ている訳でもない、時間も上手くやり繰りすればいいだろうと思われてしまうことなのですよ。

甘いのですよ、トピ主さん。
義実家にいる間は義実家のやり方に合わせている、歩み寄っているといってもその実、合わせても歩み寄っているようにも思えませんし、むしろ、自分達のスタイルを義両親に理解しろと求めていますよね。

期間限定の同居で、義両親と上手くやりたいと思うのなら、その期間だけは割り切って、夫に家事を手伝わせないような生活をしなければならないと思いますよ。

少なくとも、寝てしまって夫の帰宅時に夕食が出来ていないという状態は、避けた方がいいと思いますよ。
いくらなんでもそれは、あなたの両親と同居していたとしても、うちの娘は何やってんだ!と思うことだと思います。

二人にとって当たり前という生活は、二人だけで生活する時にすることです。

ユーザーID:3904554494
素敵なご主人ですね。
wakaba
2018年6月27日 18:01

素敵なご主人ですね。あなたを理解して大事にしてくれて。

そんなご主人を産んでくれた義両親、大事にしなくてはいけないのでは?

在宅の仕事を頑張っておられて、立派だとは思いますが、在宅だからこそ
時間のやりくりは、自分で出来るのではないでしょうか?

通勤がない分、夫婦二人の掃除や洗濯は、子どもがいる家庭より負担は少ないと思うし、夕食の下ごしらえや買い物も、さっとできませんか???

朝ご主人が出勤してから、ず〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜と夜まで、在宅の仕事に
没頭されているのですか???

ご主人が、奥さんをかばい、義両親との間で、しんどい思いをしないように
ダンナが帰ってくる時間にご飯を、と言われたら、それだけは用意してあげればいいこと。

どうしても無理なら、帰りにお寿司でも買ってきて、とご主人に頼んで
簡単に済ませればいいんだし。

あっちがごちゃごちゃ言ってくる〜〜私を理解してくれない、と言う前に、
夕食の時間には夕食を用意する、と言う、普通のルールを夫婦でうまく
やりくりすればいいだけですよ。

ユーザーID:5583989773
義父母の理解はいらない
妹芋
2018年6月27日 18:25

誰にだって意見の違いはあります。ましてや世代や立場が違うんです。同じ方がすごいくらい。
ちゃんとやってる自負があるなら、もっと自信を持ってさらっと受け流せばいいんですよ。旦那さんが理解しているのだから、くよくよ悩むところじゃありません。

でもさ、そもそも今回はなぜ親に頼ったのですか? 自分達でどうにかすればよかったのに。
いくらいいと言ったって、頼ってくる人は頼られる人から見ればただの甘ちゃんなんです。
甘ちゃんの意見は尊重されませんよ。何かあれば至らないと思われるし、言われてあたり前。
自分達でがんばっていたら、何をしても彼らには彼らの考えがあるなって納得されやすいです。
そういうものでは?

ユーザーID:5098957003
わかり合う必要は無い
還暦のベル
2018年6月27日 18:39

ずっと同居するわけではないんでしょ?
世代間のギャップは仕方が無いですよ。

>忙しいながらも家事を手伝い、こちらにいる間はこちらのルールに従おうと歩みよっていたのですが、義父母は理解してくれようとせず

義父母世代の考え方を理解できないのは、貴方も同じはずです。

私の友人は50歳代後半の看護師ですが、家事の100%を彼女がしています。
共働きで、夜勤はないものの、収入も御主人と大差は無いようで
なんで家事を夫にもさせないのかと聞いたところ
家事は女性がする物だから・・・だそうです。
そういう人も、少なからず居ますよ。
専業主婦なのに、偶に夫に掃除など家事を手伝って貰う私には、驚きの世界ですけれどね。

結婚式までと言わずに、さっさとその家を出たら良いじゃ無いですか?
同棲に抵抗があるのなら、貴方が先に新居に住み
結婚式が終わったら、彼が引っ越してくるのでも良いんじゃ無いですか?
そこそこの収入があるのだから、彼実家に転がり込むなんてお止めなさい。

彼実家にお世話になるのなら、彼実家のやり方に従うしか無いと思います。

ユーザーID:4948647982
分かり合えるのは無理から始める携帯からの書き込み
ささめ
2018年6月27日 18:58

実の親との関係でもそうですが、分かり合えないですよ、基本。相手を変えるのは無理ですし。何故わかってくれないの?と双方不満を溜め込むより、なかなか世代違うと分かり合えないよねぇ、で流して、そこから、おとしどころ見つけるほうがラクです。旦那さんは、あなたの味方みたいだし、同居も一時的なものだし、
いちいち悲しくなってどうしてわかってくれないの?なんて思春期みたいなこといってないで、まぁそんなもんよね、くらいに義親さんの考えも認めてあげてください。
あと21時帰宅で遅いから寝ちゃうって大人の女性がびっくりです。きりのいいとこで仮眠するとか、私ならしますけどね。あなたは、自分は変わる必要ない!って人なのかもしれませんね。

ユーザーID:5628607562
両方わかる
どんぐり
2018年6月27日 19:01

両方の気持ちがわかります。
トピ主さんはまず、実家に同居したのが間違いですよ!
親なんて、子供の事が気になってしょうがないんです。嫁の事は特に気になる。お付き合いしている時にいい関係でも、同居の嫁姑になると敵ですよ!
お母さんはおそらく、「息子が嫁の言いなりになって尻に敷かれてる!最初に嫁を躾けないと息子が苦労する!私が悪者になってでも嫁を躾けなければ!」とか思ってるんですよ。

解決方法は、旦那さんがしっかりする事です。
まずは家を出ましょう。結婚式前だって問題ありません。気になるなら入籍しちゃいまょう。
お義母さんが文句を言ってもトピ主さんは対応してはいけません。全部旦那さんに対応してもらいましょう。
旦那さんには、母親が文句を言ってもトピ主さんには伝えないように言いましょう。逆にトピ主さんの発言も母親に伝えない。
お義母さんは嫁に文句を言っていない分まだ優しい方ですよ。息子には心配だから言っただけです。
それをバカ正直に嫁に伝える旦那さんがダメ。

ユーザーID:4852900690
今だけでしょ
引っ越し
2018年6月27日 19:09

結婚式までの我慢です。

それまでは昼間作っておいて温めて食べるとか上手くやりましょうよ。
早く引っ越すのも一案です。

何事も要領よくです。

ユーザーID:2887874939
いや、あなたがダメだと思うよ
シーラ
2018年6月27日 19:50

遅いと言っても夜9時でしょう?普通じゃないですか。
予め食事の段取りくらい出来て当たり前です。

今までもそうやって来たから、義父母の家でも同じことをやらかすんでしょうね。
普通義父母の家でなら緊張して起きられると思うだけど、
随分太い神経だなと思います。

マンションの契約が切れた、
2人で働いてるから家事も平等、
この考えを批判されるのはショック。

全部、自己都合の甘い考えです。
自分たちの思うやり方を通したかったら、契約が切れてもどこか別の賃貸に住めばいいし、安易に居候すべきではないと思います。私だったらしません。
居候したからには、もっと気を使ったり、相手親の手前頑張らないといけないことがあるはずです。

2人で働いてても、貴方は在宅だからいくらでも融通が利くはず。
食事の用意など今までの同棲時期に学習できなかったのですか?
ヒマと言われるくらい時間があるのだから家事量も多めに持ってもいいんじゃないでしょうか。
解り合えないのを、すべて相手のせいにして自分は間違ってない被害者と言わんばかりの文章に、今どきの若い人独特の図太さを感じました。
最近の男性は働いてくれる妻のために折れに折れて、
妻を庇うあまり、自分の本音も
わからなくなってしまってるようですね。気の毒に。

>会社じゃない分、疲れて寝ちゃう

え〜??
逆じゃないの?会社の方が疲れるでしょう。
本当はきっと旦那の方が疲れてるはずなのに、
あなたが高給取りだから、
あなたに物が言えなくなってしまってる。かわいそう。

あなたが仕事出来なくなった時に、きっと大爆発すると思います。

ユーザーID:1590283544
大変ですね。中々昔の人は、自分がやって来た事を信じています。携帯からの書き込み
昔の人は、頭が硬い
2018年6月27日 20:09

納得して貰うのは、難しいと思います。
主人の実家の側に住んでいたのですが、私が用事があり、実家に行って留守中に主人が全自動洗濯機を使いたくって洗濯して干したのを見かけたらしく、私が家に戻ると義母が血相を変えて私を見るなり、主人に洗濯させるなんてどういう事。
独身時代は、私は、息子は、そんな事しなかったし、させなかったと怒鳴らり散らされました。
主人が俺がやりたくてやったんだから、妻は悪くないって言ってくれたんですが…私をかばったのが、面白くなかったらしく、暫く口を聞いてくれませんでした。
私は、普通に接していましたけど。まだ、ご主人が味方して下さるから良かったです。
今後の事をご主人と良く話し合って下さい。あなたがストレスが溜まって病気になっちゃいますよ。
もし無理でしたらちょっと距離を置いて、別の場所に住んだ方がいいと思います。とにかく頑張り過ぎないようにね。応援しています。

ユーザーID:9648448022
分かり合えることはない
oba
2018年6月27日 20:55

なぜ夫の実家にお世話にならなければいけないんですか?

自分から転がり込んでおいて、分かってくれないもないでしょう。

私は姑の立場ですが、息子は可愛いですよ。

離れて暮らしていれば、夫婦で納得していることとおおらかに受け止められますが、毎日見ているのは苦痛でしかあるません。

一刻も早く出て行かれることをお勧めします。

ユーザーID:4486829837
理解してもらわなくていい
ヒヨコ
2018年6月27日 21:06

世代間ギャップや時代背景もあり、理解できないと思います。
理解してもらおうと、説明しても受け入れられない人には、
あなたの理解力がないと判断される可能性が大きいと思います。

私は30年位前ソフトの開発をしていましたが、
親には理解できないので、説明したことがありません。
特に父はいとこの方がしっかり仕事していて、
私はしていないと思っていました。
父が理解不能な職業だからです。

ずっと同居するのではないのでしょ?
結婚式まで、適当な距離感で過ごせばいいと思います。
考えを押し付けようとする人に説明するだけ無駄です。
エネルギーが奪われるだけでヘトヘトになります。

ユーザーID:0691006681
分かり合えない
ミカサ
2018年6月27日 22:20

まあ臨時だから仕方ないんだろうけど、
トピ主夫妻がなるべく早く出ていくに如くはなし。

分かり合えるとか思う方がおかしい。

ユーザーID:4239636448
一時的にせよ同居は失敗だった携帯からの書き込み
かな
2018年6月28日 1:58

速やかに賃貸にでなさい

あまりごちゃごちゃするて離婚になるよ。

揉めていない今の内に同居を解消しなさい

決定的に破滅する前に

ユーザーID:4390538377
素敵な彼と結婚されましたね
2018年6月28日 6:54

それは良いのですが、「疲れて寝てしまうことも有る」と言うことは、寝ているんですよね?
ならば、昼食の時に、夕食の分も作ってしまったらどうですか?時間も手間も節約できるので、お勧めですよ。

ご両親も納得するし、ご主人にも迷惑かけません。
親の考え方を変えるのは難しいでしょうから、主さんがちょっと工夫すれば済むと思います。

もし理解して貰えないのでしたら、主さんのご実家で同居されたらどうですか?
もしくは、予定を早めて、新たな住まいを契約してその家を出ては?

ユーザーID:0074559967
わがままです
匿名
2018年6月28日 8:32

居候なんだから義母に従いなさい
そこは誰の家ですか

短い間じゃないですか
なぜそれができない

努力が足りません

夫と二人暮らしなら
あなたの好きにすればよろしい
収入もあなたが多いって言いたいようだからね

でもあなたは居候です
義母に従えないなら出て行きなさい

甘ったれすぎです
分をわきまえなさい

あなたが100パーセント悪いです

ユーザーID:7047519863
レスします。
在宅仕事。
2018年6月28日 8:37

私も在宅仕事で起業しており、主様の気持ちは分かります。

受注⇒締め切り⇒納品⇒修正

私たちは、このサイクルで生きており、

朝⇒昼⇒晩ではありません。

その感覚と生活が、年収を支えています。
「出勤しなくていいんだったら、仕事しながら家事もできる」
といった迷い言に負けては、

その、収入、維持できませんよ!!!(100ポイント文字で打ちたい)

気を強く持ってください。幸い、夫さんは理解者です。

とかく、
自分が得すること(息子の年収以上の妻が来た)には公平性には無頓着で、
自分が損すること(妻が息子に晩ごはんを作らない)には敏感な、
そんな心根の貧しい人はいますし、ソレが義理の母である場合もあります。

私の場合は、新居を夫と「折半」で購入したことを、夫が義理家族に公表したことで、
うるさく言われなくなりました。義母や小姑は悔しそうに捨てセリフ吐いてましたけれど、ニッコリ笑って流してやりました。

1番大切なことは、その収入を維持してのばしていくこと。
そのために、気を強く持って、素晴らしい仕事のパフォーマンスを発揮すること。
そんなこと主様が1番わかっていらっしゃることとは思いますが、
ほんとにほんとにほんとに、応援したい!!

仕事仲間(クライアントさんなど)やあなたのクリエイティブを楽しんでくれる人たちを大切に、そんで、理解者である夫さんとしっかりコミニケートをとって!

負けるな!!!

ユーザーID:5318003795
 
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