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子供を持つのが怖い(虐待経験あり)

ゆきほ
2018年6月27日 10:37

26歳、来月結婚して1年になります。
新婚旅行も終わり1つ年上の主人から「そろそろ子供を…」と言われていますが正直私はまだ作る気になれずにいます。

【理由】
・子供がいない状態だと幸せな夫婦でも子供が出てきた途端に仲が悪くなるような気がする
・親から虐待を受けてきているので育児で余裕がなくなったら子供に怒鳴ったり手を上げてしまうのではないかと不安になる
・主人、私共に肉体的/精神的な虐待を受けてきているのでお互いの実家のサポートを得られない
・主人は家事が得意でなくやる気もないので不安
・周りでまだ誰も結婚・妊娠している人がいない
・子供が不登校や事件を起こしてしまった時母親の背負う責任が大きすぎて耐えきれそうにない。
・「子育て」というワードを聞いた時 「父親に比べて母親の責任が重すぎる」 「育てにくい子供、理解できない子供でも母親は逃げられず死ぬまで面倒を見ないといけない」 「父親が興味を持つのは最初だけ。結局は母親一人で育てることになる」…などネガティブなイメージばかり浮かぶ

私の両親は典型的な「子供がいるから離婚しない」家庭でお金はありましたが姉妹間差別。暴力(私のみ)。過干渉などが当たり前。
主人と結婚してようやく呪縛から逃れたばかりなので、子供ができたらまたあの状況に今度は加害者側で逆戻りしてしまうのではないかと不安です。

体力的な面でも20代のうちに作っておくのがベストなのはわかります。
子供嫌いではなく、近所にいる赤ちゃんや子供をみるとたとえ泣いていても「かわいいな」と思う方です。
ただ自分の子供となると責任感や重圧に押しつぶされそうになり、夫婦仲も悪くなってしまうのではないかと不安になってしまいます。
自分には母性がないのではと悩むことも多いです。

どうしたら子育てに希望を持てるようになるでしょうか?

ユーザーID:0872658891  


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レス数:28本

タイトル 投稿者 更新時間
言ったほうがいい
早起き
2018年6月27日 13:17

ご主人としっかり向き合って話し合うべきことでは?
打ち明けた方がいいですよ、その苦しみを。

そこで真摯に向き合ってくれる旦那さんならいいですね。
いまのところ、
>・主人は家事が得意でなくやる気もないので不安
なんてあなたは判断してますけど、努力するかもしれないじゃない。
わかりませんよ。

ひとりで抱え込まないこと。
わけもわからずあなたがいまひとつ子作りに積極的でないっていうのってすごく違和感あるだろうし、これからの長い結婚生活、まだまだスタートラインの今、じっくりむきあっておかないといけないことだと思いますよ。

こうかもしれない、ああかもしれない(夫婦仲も悪くなってしまうかもしれない、とか)ばかり考えていても埒があかない。

ユーザーID:5632427770
夫は主さんの過去・本心を知ってますか?
子無アラフォー再婚者
2018年6月27日 13:51

夫に今並べた理由、そして虐待の過去を伝えてますか?

夫が知らないなら【子作り以前の問題で、まずは夫婦の基礎を作る事】を目標にすべき。

虐待うんぬんがなかくても夫婦の基礎がない中、子供という次のステップにいくのに不安になるものなんですよ。
ただでさえ不安になるのに夫に伝えないって事は主さんの場合は自分で難易度あげてさらに不安を増やしてるにすぎません。

夫が主さんの不安に耳を傾ける姿勢があるのかどうか、ここを見極めるべき。

そしてもう1つ大事なのは、夫の家事能力ですね。
主さんが専業であろうと、何かの時に夫が家事が出来れば多少の不安は和らぎます。

「子供が欲しいなら父親としていざという時家事が出来るようになって欲しいので、まず家事を覚えて欲しい」とお願いしましょう。

今回の事を夫婦として続けていくか見極めるチャンスだと割り切る事です。
夫と向き合って、子供の前に【夫婦の相性】を見極める手段とするのです。

頼りになる夫、というレベルアップすれば『夫は味方』だと思えるようになるので、全ての不安が消える事はなくても今よりは少なくなります。
頼りにならない夫、なら離婚案件です。

ユーザーID:4670055738
レスします携帯からの書き込み
めい
2018年6月27日 14:04

それだけの理由があるなら無理に子供を作らなくてもいいと思います。
年齢的な事を気にされているようですが、まだまだリミットはありますし、本当に子供が欲しいと思ってからでもいいのではないですか。

ユーザーID:2667559179
悩む内は携帯からの書き込み
だやん
2018年6月27日 14:06

未来にネガティブな事しか浮かばない内は子供を持つ必要ないと思います。
本当に欲しくなったらそんなマイナスな面気にならなくなります。

世間体的にとか周りに言われるからなら、やめた方がいいです。
生まれてくる子供が不幸になります。

『可愛い』だけで子供は育てられません。
ほとんどの方は虐待も初めはしようと思ってするんではないです。
制御出来なくてヒートアップして気が付いたら虐待、ってなるんですよ。

それと、興味は初めだけと書かれてますが少し違います。妊娠中でも自覚はなく、出産後かなり後になってから父親の実感が出てくるんです。母親の約1年遅れですね。
それにトピ主さんの旦那さんは育児協力しなさそうですね。おそらくワンオペになりそうですが、サポートしてくれる人もいないのでは難しいかと。
お互い虐待された経験者なので余計不安要素いっぱいです。

世間体的に欲しいのならやめて下さい。
生まれてくる子供が可哀想です。
もう一度ご夫婦でよく相談されてみてはいかがですか?

ユーザーID:7188751034
レスします
ぽにょ
2018年6月27日 14:46

これまで辛い思いをされてきたのですね。

トピ主さんが挙げている理由のうち,「虐待されていた」以外は,ほとんどの人が当てはまるのでは?

出産育児に,全く不安を感じない人なんていません。
私も結婚が早く,まわりにお手本になる人はいませんでしたが,ママ友ができたので助かりました。

みんな産んだら我が子は可愛くて,不安の中で戦いながら一生懸命子育てしているんです。


生まれたら,我が子は可愛いですよ。

「自分がされた嫌な思いを,我が子には絶対させない。」
その気持ちを忘れずにいてください。

ユーザーID:8778638140
ここに書いた不安を
fd
2018年6月27日 15:39

ご主人とゆっくり話したほうが良いです
このトピを見せたら良いかも

虐待を受けた人は その手の不安を持つのは半ば当然です。
良い子育て例を間近で見られなかった不幸です

具体的に 子育てへの不安感を話し合って
例えば あなたが育児ノイローゼになりそうな時、夫に家事、育児を具体的に何が出来るか聞いてみる
どの程度、育児や家事を助け合う事ができるか よくよく話し合うんです
あなた1人で責任を負うのではなく、子供は二人の力が必要です

子供は可愛いけれども 全員が病気も障害もなく産まれてくるという保証などひとつもないのです、その辺もよく話し合って下さい

産んで退院した直後から二人だけで子育てが始まります
最初は夜泣きやミルクで絶対に寝不足になるんです、その時に嫌な顔ひとつせずに協力できる夫であるか、よく確認することです
寝不足から母親も父親もイライラする事が最初の半年、1年は多いはずです
その時も、子供にはあたらず 保健センターや小児科の医師や心療内科の医師などに即、助けを求めたほうが良いんです

産後、健康な母親ですら体調不良になる事は普通にあります
その時、どれだけ夫や周囲の協力が得られるかが大事です

ユーザーID:0517200320
話し合い
藍色
2018年6月27日 18:57

あなたの不安は今までの辛い経験からの仕方ない感情です。

気になるのはご主人の気持ち「そろそろ子どもを」とはどんな気持ちでおっしゃっているんでしょうね。
ご主人も機能不全の家庭で育っているなら、少なくとも育児に対する不安がありそうですが、そうでもない感じですよね?
「結婚して一年だし世間一般的に子供が欲しい」くらいの気持ちなんでしょうか?

もしそうだとしたら安易に子供を作るのは危険ですね。
あなたとご主人の不幸な経験は子育てに少なからず影を落とす、しっかりとした覚悟が必要です。

まずはあなたの気持ちをご主人にぶつけ、納得するまで話し合いをすることです。
ご主人の本音も聞いてお互いに折り合いを付けないと。
夫婦二人で一つの家庭を作るんですから。

ユーザーID:3304694899
かなりリスキーです
ばなな
2018年6月28日 4:24

客観的に考えられる聡明な方とお見受けしました。
かなりの確率で産後鬱になりそうです。
産後鬱になると虐待が発生する確率もぐんと上がります。
私の住んでいる米国では、主さんのようなケースでは出産前から産後以降、臨床心理士からのカウンセリングを受けて虐待の連鎖を断ち切る方法がとられます(経済的に恵まれているのが前提ですが)。

今の状況では妊娠することはおすすめしません。
日本では一週間に一人虐待により命を落としているの事です。
旦那さんと虐待が起こしやすい夫婦であることを認識すること、その防止をどうとるのか話し合う必要があります。
出産・育児は母親だけの問題という考え方では、非常に危険です。
慎重に判断することを願います。

オレンジリボン運動で検索してみてください。

ユーザーID:8024448644
そうかな
ララ
2018年6月28日 13:13

>体力的な面でも20代のうちに作っておくのがベストなのはわかります

そうですか?
20代の若い親に虐待するは結構多いですよ。
まだ精神的に子供だと思います。
自分の親のせいにばかりして、まだ自分の人生を確立してないなら、まだやめておいては?
私も虐待経験ありですが、35歳で出産しました。
精神的にも余裕がありますから、精神的にいちいち自分の親のせいにする事はなかったです。
子供を持つのが怖いなら、そんな事ばっかり考えてないで、自分の人生を確立する事を先に考えては?
例えば仕事とか家事とか。

ユーザーID:8407072481
不思議なのですが
apple snow
2018年6月28日 13:46

不思議なのですが
結婚前に言いませんか?

「子どもは欲しくない」言えば良いだけで
相手が嫌なら離婚するだけです。

私が単純すぎかもしれませんが。
相手にも人生がありますよ。

ユーザーID:4026380648
夫に相談しましょう。
Bitter
2018年6月28日 14:40

若いうちの方が体力的には、楽。
アラ40で気の持ち方がまるくなり、貯金たっぷり、いろんな意味で余裕が…然し、体力的に疲れやすい。
その頃になって不妊症勃発で、出産しにくい…
と、いう例も沢山あります。

とはいえ、夫さんは子供が欲しい…‥。
今の貴女の心配な気持ちを全て話し、
子育てを協力出来る?
困った時、悩みに相談に乗ってくれる?
しっかり、サポートしてくれる?
とことん、話し合いましょう。

誰でも直ぐに『完璧な母親』になれません。
お腹に命の存在を感じ『大切な命を守る』事が、第一歩。

我が子を出産してからが大変!
夜泣き、授乳、おしめ替え…病気もするでしょう。
寝る間もないくらいの忙しさ。
夫の協力は必然。
幼児期。
思春期。
信じあい、その時々に家族で話し合い‥解決へ。
『愛おしさ』が、貴女を強くしてくれるでしょう。

ユーザーID:5086611290
希望はなくてもいいからお金は?
現実マン
2018年6月28日 16:17

お金はちゃんとあるのですか?

子育てにはお金かかりますよ。

別に希望なんかなくても子供は作れますけど
そだてるのにはお金かかりますので。
お金がない育児は大変です。
それだけ心配です。

ユーザーID:6076061349
まだ若い!
アラフィフ
2018年6月28日 17:41

アラフィフで、ごく普通に育った私でも、26歳の時点では、今すぐこどもがほしいとは思わなかったし、母になる自信なんてありませんでした。ご主人がどう言おうと、産むのはトピ主さんなんだから、「まだその気になれない」でいいんじゃないですか?30歳前後になって、周りの同年代の方たちが、母になって幸せそうな様子を見たら、お気持ちもまた変わってくるんじゃないかしら?36歳と40歳じゃ大違いだけど、26と30じゃ大差ないです。まだまだ新婚気分で楽しんでてもいい年だと思います。

ユーザーID:8138624252
今から育児相談に行ったらどうかな?
ねむ。
2018年6月28日 20:58

妊娠する前から、サポートしてくれる人を確保しておいて
夫婦間のことも全てをサポートしてもらっては?
サポートしてくれる第三者ありきで家族のことを考える。
そういう方法もありだと思います。
発達障害を持ってる人がそういうサポートを受けているのをテレビで見ました。色んな形があっていいと思います。

ユーザーID:6985439930
不安があるならやめたほうがいい
まる
2018年6月28日 22:45

希望でいっぱいでも出産したら大変で、しんどい思いをしている人はたくさんいます。

言うまでもなく主さんもよくおわかりのようですが、出産してから「やっぱりやめておけばよかった」って思ってもどうしようもない責任がついてきます。

だから、不安があるならやめたほうがいいですよ。
不安がキレイになくなるまで、旦那さんと話し合ったほうがいいです。

私は離婚経験があるので、主さんの言う
「子供がいない状態だと幸せな夫婦でも子供が出てきた途端に仲が悪くなるような気がする」には強く同意します。

私の知り合いで仲良し夫婦はみんなお子さんがいません。
お子さんがいるご夫婦にも仲良し夫婦はいますけど、率は低いです。

ユーザーID:3315975815
子供に関わる仕事をしてみるのがおすすめ
みつさわ
2018年6月28日 23:49

ボランティアでも構わないので、こちらから相手を選べない形式で子供に関わる仕事をしてみることを勧めます。
私は塾講師をやりましたが、学童とか何かの教室の先生とか、本当に何でもいいです。
多分これで、自分がどうしたいかがわかってくると思います。

さっきも書いたように私は塾講師を何年かやりましたが、正直もう自分の子供はいらないです。
誤解を恐れずに理由を言うと、飽きました。

それと、仕事自体はとても楽しいし勉強できようができまいが全員尊い生徒だということは変わりないんですが、どの子だったら自分の子供でもいいか…と考えたら、この子だったら絶対無理だな、という子がかなり多く出てきました…
つまりそういうことですね。

もしトピ主さんが私のよな仕事をして、どの子が自分のところに来ても大丈夫だな、と思えたら、大丈夫だと思いますよ。

ユーザーID:6563140575
主人にはすべて話してあります。
ゆきほ(トピ主)
2018年6月29日 1:04

早起きさん
レスありがとうございます。

主人には虐待の経緯やトラウマに関して全てを話してあります。
その結果主人も幼い頃から実の両親から暴力を含む虐待を受けていたことがわかり、過干渉な実母からのアポなし訪問や長電話で私のメンタルがやられた時のフォローや普段は私の過干渉な実母から逃げる方法を教えてもらったりとかなり理解のある方だと思います。

話を聞く限り、主人の方は暴力がかなりひどい家庭だったらしく「両親みたいに暴力的で怒鳴ってしまう不安」はあるようなのですが「それでも私との子供が欲しい」という結論になるようで…この半年間話し合いはいつも平行線のまま終わってしまいます。


家事に関しても時間のある週末に「料理一緒にやろうよ!」と誘っているのですが

・面倒くさい(レシピの準備・洗い物含む)
・包丁が使えない
(既に切ってある食材を用意してもやってくれないの本当かどうか怪しい…)
・貴重な休日の1時間を家事でつぶされたくない。体を休めるかスキルアップの勉強をしたい
・料理教室に行く時間が勿体無い

…などのらりくらりかわしているうちに1時間が経過し、結局自分で準備することが多いです。


「1品だけでもいいから料理が1人できるようになってもらわないと安心して子供が作れない!」
…と、いつも言っているのですが
「子供ができればきっとできるようになる!」
「家事と子育てを結びつけるのはやめてほしい」
…と言い返されその後すごく機嫌が悪くなってしまいます。

正直かなり悲観的な性格なので妊娠したらすぐできるようになるとは到底思えません。
(できるようになるものなのでしょうか?)


かなり時間をかけてじっくりと話し合ってはいますが、結論がでず最終的には「子供ができたら何もかもが変わるさ!」と言われてモヤモヤしています。

どうしたらよいでしょうか?

ユーザーID:0872658891
暴力的な家庭で育っても子供が欲しい前向きな主人なんです…
ゆきほ(トピ主)
2018年6月29日 1:16

子無アラフォー再婚者さん

レスありがとうございます。

虐待の過去についてはすべて主人に話しており、実母とのトラブル対策などを一緒に考えてくれるとても心強い味方です
むしろ主人も虐待の被害者なので、自分が両親のようにいきなり怒りを爆発させて私や子供に暴力を振るわないか…ということをすごく危惧しているようです。
暴力に関しては私よりも主人の方が悲惨なはずなのにそれでも子供が欲しい気持ちに変わりはないようです。


私の子供を持ちたくない不安やその理由も半年間伝え続けてきていますが

「産めばなんとかなるよ」
「子供は2人で育てるものだからおむつ替えはやる」
「自分もゆきほもきっと子供が生まれれば気持ちが変わる」

…と下がりません。

「最終的に母親がすべての責任と汚いことをやる羽目になる!」
「育てにくい子供が生まれても男性は離婚で逃げられるけど母親は違う!」

…と不安なことを話しても

「俺はそんなことしない!」

と根拠に乏しい返答しかしてもらえません…。
(そのことを指摘すると「じゃあどう言えば良いの?」と言われ、言い返せなくなります…


家事に関しても毎回そのようにお願いしていますが

「家事は子供ができればできるようになる!」
「家事と子育てを結びつけるのはやめてほしい」

…とすこぶる機嫌が悪くなり、そうこうしているうちに夜になり結局私がすべて準備をすることに…。


私がネガティブなのか、主人が楽観的なのかわからずこちらで相談した次第です。

ユーザーID:0872658891
補足
ゆきほ(トピ主)
2018年6月29日 10:23

色々と書いてしまってはいますが、主人は基本的に私の意思を尊重してくれていて無理強いをされたことは一度も無く、料理のこと以外はほとんど不満はありません。性格もほぼ怒鳴らない、とても温厚で優しい人です。怒鳴られたことは4年間付き合ってきてただの1度もありません。

本当に自分には勿体無いくらい素敵な人で、主人と結婚したおかげで「家庭=居心地が悪く辛いもの」という価値観だった私が人生で初めて家庭に「安心と幸せ」を見いだすことができました。

大げさに聞こえるかもしれませんが、誰とも比較もされず、性格や能力をなじられることもなく毎日無償の愛を注いでもらえて本当にとても幸せです。(かなり恥ずかしいことですが…もしかしたら自分が想像するよりも愛に飢えていて、満たされていないから子供が欲しくないのかも…とも考えてしまいます。でも肉体のリミットは待ってくれないし…)

ただ…生まれてくる子供の性質によって母親は父親に比べてその後の人生が大きく変わってしまいますし、育てにくい子供が原因で旦那さんが逃げてしまったケースも知っています。

主人の望みをかなえるために子供をつくりたいという望みを叶えてあげたいという気持ちは確かにあります。
でもどうしても主人の望みのためだけに自分の人生が変わるリスクを受け入れられない

…という状況です。

ユーザーID:0872658891
2度目です。
子無アラフォー再婚者
2018年6月29日 19:33

まずね、子供が欲しいと思わない事はおかしな事ではないので、自分を追い込みすぎてはダメですよ。
虐待という過去もあって母性が湧かないと悩むのもごく自然です。



ちなみに私は子供が欲しいと思わなかったので子供は居ませんよ。

そして夫も要らない派だったので問題なしです。
(今は子宮も取ったので妊娠の心配もなくて解放的です)


それでも夫婦で何度か確認はし合いました。
子宮を取る事になる時も最終確認もしました。

主さん程の虐待を受けて生きてきたわけではありませんが、ぶっちゃけると子供に振り回される人生は嫌だと思ってしまったんですね。
自分の子供となると『あ、私には無理だ』って思いました。
その後私の問題で不妊だったのですが、不妊治療したいか夫に聞いてもそれでも夫は「要らないね」と考えは変わらなかったので最終的に子宮をとりました。


子供を欲しいと思わないならそれで良いんです。
欲しいと思わない事も、おかしい事でもないですし、母性がないのでは?って自分を追い込まなくて良いんですよ。

それよりも夫婦で感情の共有を目指した方が精神的に良いです。

私は再婚してますが、きちんと夫婦で話し合って分かり合えないなら離婚しても良いんです。
子供が欲しくない男性と再婚した方がよっぽど楽ですよ。

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