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発言小町

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離婚を考えています。私の考えは甘いでしょうか。

みなと
2018年6月28日 10:29

私30代前半、子供小5と小3の男の子です。よろしくお願いします。

夫と離婚を考えています。
田舎にある実母と祖父母がいる実家に戻ろうと思っています。
夫との今までの事を知っている事もあり、母と祖父母は了承してくれました。
田舎の家で広さだけはあるので、部屋がないとか、母と祖父母が窮屈になるという事はないです。
子供達には転校、親の離婚と申し訳なさでいっぱいですが、5年間夫との事で悩み、子供のためと思いとどまった時期もありましたが、もう私の中で限界で心安らぐ実家でほそぼそながらも穏やかな暮らしに心が傾いています。

手取り12,3万程を稼ぎ、夫に最低3万の養育費をもらえれば、食費光熱費を入れて毎月の貯金も5万程できそうで、後は祖母が畑で作った野菜をスーパーに卸しているので、それを手伝いから始めて引き継いで祖母程はいかなくても、年間数十万は副収入を得ていければと思っています。
夫の養育費3万は、財産分与で夫が払っている子供の学資保険をもらうつもりなので、その支払いに充てるつもりです。母も子供達の学資保険をかけてくれていて、そこに私の貯金を合わせて、子供達の教育費に充てるつもりです。
現在、夫の経営する会社に在籍中ですが転職活動をしています。
職が決まってから離婚するのがベストですが、夫の会社の経営が危うく倒産し自己破産となれば夫の払っている子供達の学資保険を失くす事になるので、離婚をして財産分与でそれだけでも貰おうと思っています。

祖父母と母になにかあったときは、私が面倒をみる覚悟をしています。
夫の両親の世話をするより、いつも助けてくれる母と祖父母のそばにいて面倒をみたいと思っています。

夫婦仲が冷めきっているのは夫もわかっているので、離婚には応じてくれると思います。

なにをどこまで書いていいのかわからず、乱文で失礼致します。
よろしければご意見いただければ幸いです。

ユーザーID:5917304710  


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タイトル 投稿者 更新時間
慰謝料と親権
和代
2018年6月28日 11:31

こういった問題はケースバイケースですので、
貴女の思惑通り行くかもしれませんし、行かないかもしれません。

とりあえずトピで抜けているのは、慰謝料(離婚同意料)と親権です。

>離婚には応じてくれると思います。
離婚にはすんなり応じてくれるかもしれませんが、
親権は違うかもしれません。
トピ主さんは自分が子供達を連れて行くことを100%前提にしていますが、
ご主人が親権を要求した場合はどうされるおつもりですか?

ご主人が義両親が子供(孫)達に何の執着もないなら別ですが、
そうでないならかなり揉めることになるかもしれません。
また子供達も転校したくないと言うかもしれません。

>離婚を考えています。私の考えは甘いでしょうか。
自身の権利ばかり主張している点は甘いかもしれません。

ユーザーID:9197486082
いいんじゃないでしょうか
飲兵衛オヤジ
2018年6月28日 11:48

トピの文面から、これまでいろいろ悩まれてきたであろうこと、また周囲にも相談し十分に議論がされているという印象を受けました。

あらかじめ未来を見通せる能力は誰にもありませんから、考えた中でベターな選択と判断されるなら、お考えの通りに進めて良いのではないでしょうか。

後々いろいろと思惑違いがでてくるでしょうが、それはどういう選択をしても多かれ少なかれ出てくるもの。絶対的にどちらが良かったと比べられるものでもないですよね。

お子さんたちとご両親と一緒に力を合わせて暮らしてゆけばきっと何とかなる、いえ何とかしなければ。

皆が少しずつでも力を出せば、大きな力になります。お子さん達も今はまだ小さくてもすぐ大きくなります。ホント直ぐですよ。真剣に生きるあなたを見て育ったお子さんはきっと立派な大人になると思います。

皆さんと力を合わせて、道を切り拓いてください。

ユーザーID:8119719850
計画は慎重の様だけど
それっきり
2018年6月28日 12:07

冷え切っている夫婦仲としか書いてないからどの程度なのかさっぱり判断しようがないです。
全部貴女の計画でしかないけど、果たして夫が簡単に応じてくれるかは疑問ですよ。

夫にすれば夫婦仲が冷めているのは貴女の責任だと思っているかもしれないし、可愛い我が子たちを簡単に手放すかどうか、会社も危機にあるのに妻子に去られてどうなるか・・・夫の立場は惨めな物ですよね。夫婦不仲も夫だけの責任では無いのだから。
夫婦としてどれだけ向き合ったか、逃げの人生は早々上手くは行かないですよ。

親と祖父母と実家で居心地よく暮らせる計画でしょうが、貴女目線でしか見ていないしね、子供二人連れて実家に帰りやはり貴女自身が肩身の狭い思いはあると思うし、そこらは乗り越えられる覚悟はあるのですか。世間は関係ないけど貴女が世間の目を異常に気にするなら実家へは帰らず、離婚後一人で育てる位の気合はいりますよ、親頼りは甘い!全てに人生を甘く見ているわ。

何よりこれから思春期を迎える男の子は父親は必要です。
養育費などの計算もしているようだけど取らぬ狸になりませんように。

他人から見ても甘い離婚計画の様に見えます。
悪いのは夫、私のせいでは無いという思いが強いならどこ行っても離婚しても貴女の人生には反省が無いから、形は違っても同じ失敗を繰り返しそうです。長い結婚生活地獄も見ますどん底も這いずる事もあります、それらも全て自分が未熟だから与えられた人生課題だと捉えて勉強させてもらっていると思えないですか。

相手の欠点だけしか目が行かないのならそれは貴女の思考や見方を変えれば解決できる事もあります。
逃げるより戦う事で自分を大きく成長もさせてくれます。
子供が可哀そうとも書いているけど、結局は自分だけが可愛いですものね、その様にしか見えないです。

60代後半母の意見でした。

ユーザーID:1298512331
まず
minon
2018年6月28日 12:11

養育費が滞ったらどうするのか。
・経営が危うく自己破産するかもしれない状態で養育費が毎月3万くると思いますか?
 払わなかったら毎回毎回差し押さえとかで裁判所に手続きに行かなきゃなりません。会社が倒産すれば「払おうにも払えない」差し押さえようにも差し押さえる給料も出ない状態では。そうでなくても養育費の支払いを守っているのは2割程度と聞きますし。これは一括でぶんどるかないものとして考えないと危険。

祖母が作った野菜の卸を引き継ぐ
「祖母ほど稼げなくても少しでも収入が得れれば」とおっしゃいますが、畑仕事しながら手取り12.3万を稼ぐの難しくないですか。会社の仕事と違って畑は時間働いたから収入が増える、少しでいいって思ったから手間とかかる時間が減るわけではありません。「少しでもいいやー」と仕事しながら片手間で出来る範囲にしたらコスパが合わなくなるだけでは。
ご実家に十分な貯蓄はあるのでしょうか。母と祖父母が同時に要介護になったら?「いつも助けてくれるお母様と祖父母のそばにいたい、のはいいです。要介護+お子さんの養育、一人でしょうことになっても大丈夫ですか?

離婚云々は事情も分かりませんのでなにもいいませんが、貯蓄や資産について何も書かれてないのが気になります。

ユーザーID:7248905990
そうですね・・。
みなみ風
2018年6月28日 12:17

ご実家ですからね。ご自身のことや、経済的な計画は大丈夫かとは思いますが、ご主人はどうなさるのでしょうか。

自己破産になりそうとのことで、養育費は払っていけるのですか?

それから、お子さんの親権は、あなたに二人とも渡してくれるのでしょうか。

ご主人のご両親もいらっしゃるのですよね?男の子ですよね?

そして、年齢はわかりませんが手取り12.3万ということなら、ほぼフル勤務になると思いますが、その状態でおばあさまの農作業の手伝いは引き継げますか?
また、地域はわからないのですが、田舎で仕事がそんなに簡単に見つかりますか?

また、田舎は色々うるさいですが、お父様と離れたお子さんたちは大丈夫でしょうか。

ご主人の思惑もあると思います。
きちんとお話合いしてくださいね。

何かを見捨てれば、その代償はあるものですよ。
できれば、逃げないことをお勧めしたいです。

ユーザーID:0325736191
要領が悪そうなので
ソニア
2018年6月28日 12:46

トピ文を読むと、トピ主さんはあまり要領がいいとは言えなさそうです。

転職して手取り12,3万、その他に畑の野菜で副収入ですか?
甘いんじゃないですか。

ご主人が倒産したら養育費も払ってくれなくなる可能性がありますし。

ユーザーID:5281574425
養育費3万?
kuma
2018年6月28日 13:15

子供が2人もいるのに、たった3万しかもらわないの?

ご主人、会社を経営してるなら年収もそこそこでしょう?
10万くらいが相場では。

とりあえずの生活はできるかもしれませんが、
この先、子供たちの進学など、思ったより費用がかかりますよ。

それに、祖父母や母親の面倒を見ると言っていますが、
(覚悟と言っていますが、実家に転がり込むなら当たり前です。)
自宅での介護をすれば、あなたは働けなくなり収入はゼロになる可能性もあります。
はたまた、施設に・・・なんて考えようものなら、それこそ膨大な費用が必要です。

そういうこと、考えていますか?

離婚理由が全く分かりませんが、養育費は貰えるだけ貰わないと
あとあとお子さんが苦労します。

ユーザーID:2797720931
具体的に・・
ワン
2018年6月28日 13:52

>夫婦仲が冷めきっているのは夫もわかっているので、離婚には応じてくれると思います。

具体的にどのようなことが原因で夫婦仲が冷めきっているんですか?

子どもさんたちは、あなた方の離婚や転校を納得しているんですか?

とにかく、離婚した場合、先ずは、住む処と一定の収入があれば、何とかなるとは思いますが、よくよく、考えて軽率なことはしないように、陰ながら応援しています。

ユーザーID:1441795643
がんばって!
現実マン
2018年6月28日 16:06

旦那さんの会社が倒産されて金づるにされてはかないません。

お子様のためにも一刻も早く離婚協議を進めましょう。

頑張ってください!!

ユーザーID:5975211537
介護と仕事と養育費
ぽぽ
2018年6月28日 16:23

色んな覚悟をした上での離婚とのことですが
読んでいて気になったのは

10年20年の間に祖父母の介護が必要になってくる可能性
そのような状態になったら時間的にも
仕事しながらの畑まではとても無理でしょう
そして夫が自己破産すれば養育費ももらえなくなる可能性

あなたの今のプランだとあくまでも
今の状態が維持出来た場合の話なので
かなりギリギリ、カツカツの綱渡り状態だと思います

そこは実母もいるし実家のローンも残ってないのなら
家族がある程度手助けしてくれる見込みもあるのでしょうが
とにかくあなたが病気で倒れたらどうしようもないので
健康管理もしっかりと頑張りましょ

健康で働けるからだなら
最低限の生活は出来るとは思います
頑張ってください

ユーザーID:7964377117
甘い、それじゃ生活していけないから
まりん
2018年6月28日 17:17

私はシングルマザーで主さんと同じく男の子2人を育てています。

私の収入は月に25万、元夫からの養育費は12万もらっています。

それでも上の子を大学にどうやって通わせようか、金銭面で悩んでいます。

今は祖父母さんもお母さんもお元気で、いろいろ助けてくれるでしょうが、いつか先に亡くなるかたがた。
もし3人が亡くなったら、あなた金銭的にやっていけるんですか?
そのころちょうど、お子さんが大学進学の時期ではないですか?(不謹慎な話題ですが現実問題なので)

大学に通うのにいくら必要か、もし下宿したらいくら使うのか、ちゃんと計算してます?
おうちがあるといっても固定資産税もかかってますよ?

甘いですよ。金銭的に無理でしょう。

ユーザーID:7162095604
贅沢はできないでしょうが
ゆりいか
2018年6月28日 17:27

ギスギスした中でずっと暮らすのも
子供さんにとっては苦痛でしょう。

例えば、成長期のお子さんが
二人いらっしゃいますが、

習い事をいくつも掛け持ったり、
塾に入ることや、私立校に通うなど、
贅沢は制限されてしまうかもしれませんが、

それでも多くを望まなければ
いくらでも幸せに暮らせます。

頑張ってください。

ユーザーID:6973768002
事情がさっぱり分からない。
蛙鳴蝉噪
2018年6月28日 18:14

>夫との今までの事を知っている事もあり、母と祖父母は了承してくれました。

その「今までの事」がはっきりしないと甘いとかどうのとか言えないと思いますが・・・。

ユーザーID:1660144894
甘い。
すずらん
2018年6月28日 23:01

>手取り12,3万程を稼ぎ、
>夫に最低3万の養育費をもらえれば、
>食費光熱費を入れて毎月の貯金も5万程できそうで、
>後は祖母が畑で作った野菜をスーパーに卸しているので、それを手伝いから始めて引き継いで祖母程はいかなくても、年間数十万は副収入を得ていければと思っています。

はぁ?
全部、空に描いた餅じゃないですか。
想像しているだけで、結局、稼いで要るわけじゃないし、畑の手伝いもしていないし、畑を引き継ぐとか絶対出来ないし、お母さんやおばあちゃんに何かあったら面倒看るというのも、それは今のアナタの気持ちだけで、絶対しないと思う。

ご主人の会社に籍を置いている。
主さんはご主人の会社で働いて、給料を貰っている訳じゃないんですよね。
経営上・税金対策上、主さんを会社で雇っているという事にしてる、という事ですよね。
正直、働いてもいないし、家事も育児もどれ程立派にやっているというのか、と言う感じです。

空に描いた餅を語る人は、何も出来ません。
そもそも、アナタが離婚を考える程、ご主人と何があったのか、書いていない。
空に描いた餅を語るばかり。
毎月幾らか稼いでいるならば、主さんのお話も真実味が有りますが、幾ら稼ぐとか、親の面倒を看るとか、空に描いた餅を語る人は、想像ばかりで実践しない。
子供がいるからとか、車が無いからとか、体調が悪いとか言い訳する。

兎に角主さんは、自分の想像ばかりで、ご主人との諍いについても、お子さんの様子も全く書かない。
悲劇のヒロインに寄っている人に見られます。
>夫婦仲が冷めきっているのは夫もわかっているので、離婚には応じてくれると思います。
これも主さんの想像。

夫を大事に出来ない人は、仕事も上手くいかないし、子育てもちゃんと出来ないです。

ユーザーID:8132051775
お子様が男の子2人
とくめい
2018年6月29日 6:38

近い年齢の兄弟がおります。
私の実家は全員夫を憎んでいますが
私は、自分が実家から距離を置かれてでも
離婚ではなく別居を選びました。

理由は、子供が男の子2人である事と
父子関係が良好だった事です。

トピ主さんに考えて欲しいのは
まず、性教育や思春期に必要な寄り添いも含め
女手中心で男の子2人を育てられるか、です。
我が家の長男は小5で体の異変(二次性徴)を訴え
今ではよく夫の所で「男の話」をしているそうです。

また、これは今になって感じているのですが
息子達も幼い頃は母親の方を多く必要としましたが
思春期以降は同じ男として、また社会で働く先輩として
父親の存在をより必要として行く気がしています。

トピ主さんの所の父子関係はどうでしょうか?
お子様達は父親大好き!ではありませんか?
父親から引き離される子供達の心への影響を
どのように考えているのか教えて欲しいです。

我が家の場合は子供達も騒動に巻き込まれた為
現状に至った非が夫にある事も子供達は判っています。
それでも子供達は父親が大好きなので
私が夫への恨みを全て捨てました。

ただ、子供達は夫と暮らすのは嫌と言います。
私という帰り場所があった上で父親と交流したい。
離婚は嫌、法的な親子関係も切らないでと。

もしかしたら息子は
自分の存在のルーツである家族関係が破綻し
それぞれが新しい家族を築いてしまったら
自分の存在そのものを否定されたようで
心の帰り場所を失う不安があるのかも。

トピ主さんのお子様達はどうですか?
親が再婚しても強く心を持てそうですか?
我が家は大丈夫そうな下の子は離婚OKですが
繊細な上の子が離婚反対です。

ネットでは時々、母子家庭育ちの男性が
父親になる自信がない(振る舞いが判らない)と
子供を持たない選択をするトピも見ます。

男の子を父親から引き離す影響は大きいと感じています。

ユーザーID:7294656765
いろいろお子さんの事も考えていて
二児の母になりました
2018年6月29日 7:59

立派なお母さんですね。

ご実家があり、そこの人たちも帰ってくるのを待っていてくれているなん
て、良かったです。
子供達の事もみんなで見守れば大丈夫じゃないでしょうか。

ご主人が倒産し自己破産したら大変です。
昔から離婚を考えていたであろうのに、倒産や自己破産後になると
うまく離婚できないや周りの誹謗中傷があるかもしれません。
納得して離婚しそうなご主人の気持ちも傾くかもしれませんし。
早いほうが良いかと思います。

応援しています。

ユーザーID:0466766947
甘いかどうかは...
分からない
2018年6月29日 8:12

今後の生活もそうですが、離婚の理由が何なのかによると思います。
ただ冷めたというだけなら甘いと思います。

ユーザーID:3916139207
うーん・・
沙羅双樹
2018年6月29日 18:54

主さんがまだ30代前半なら都会に残って正社員を目指すべきだと思いますよ。
でないとこれからどんどんお金が掛かるお子さん二人と自分の老後など保証がないので。
後、30年以上働け、ボーナス、退職金もあるし、そちらを選択する、目指すのが普通では?

学資保険をどうしても取りたいみたいですが、今の段階でそれって大した額じゃ無いのでは?
それよりも、お子さん二人の権利である養育費をしっかり二人分公正証書を作って貰う事です。
また自己破産した場合はどうなるのか?など弁護士に聞いた方が良いですね。
ご主人の年収から算出した養育費も分かりますよ。

目先の楽な方、逃げ込める方に安易に行かない方が良いと思いますよ。

ユーザーID:6350746707
甘いと言うよりも無謀では?
mosu
2018年6月30日 5:32

・来年小4と6の子供を連れて田舎の実家に引っ込む
(父親との接触が一気に疎遠になり、思春期に入った息子らは男親のロールプレイングモデルを失う)

・現在は倒産や自己破産も考慮しなければならないような夫の会社で勤務(婚姻後ずっとであれば内容いかんによっては普通の職歴と同等には認められない)

・手取り12,3万程稼がず、5万円も貯金できる皮算用
(自己破産の可能性のある夫から貰う養育費と付け焼き刃の畑仕事の副収入がある事が前提)

これだけでもツッコミどころだらけですが、一番の疑問は
>祖父母と母になにかあったときは、私が面倒をみる覚悟をしています。

と言う文章です。

ご自身が30代前半ということは祖父母は明日倒れてもおかしくない年代です。
倒れなくても認知症、身体の自由がきかなくなると言ったことがいくらでも起きます。
離婚し、実家に戻って就職した途端に介護が発生したらどうするのですか?
退職するのですか?

仮に介護は母親でも、放課後の子供達は母親と祖父母に面倒をみてもらうつもりなのでしょう?
介護でそれが出来なくなったらどうするのですか?
畑仕事は誰に教わるのですか?

いきなり父親と引き離され、田舎で老人ばかりの家で住むことになった子供達が精神不安定になる可能性も高い。
長男はそろそろ反抗期兼第二次性徴期ですし。
そして、こういった事は往々にして一遍に起こる。
他力本願で見込みの甘いトピ主に対処出来るのでしょうか?


>5年間夫との事で悩み、子供のためと思いとどまった時期もありましたが、もう私の中で限界で心安らぐ実家でほそぼそながらも穏やかな暮らしに心が傾いています。

5年前なら子供達も楽だったでしょう。
幼児ですから。
現時点ではもはや「心安らぐ実家でほそぼそながらも穏やかな暮らし」はあなたにとってだけでは無いですか。

ユーザーID:0285489910
離婚前は、できそうな気がするよね。
ゆきうさぎ
2018年6月30日 21:09

今の生活を脱したいから、
やれそうな気がするんだよね、
子供2人連れて離婚。

実際できる、というか
やっちゃったら、やるしかないんだけど。

でもさ、結局、
しわよせが子供たちに行くんだよね。

家族は戻ってくることに反対はしないっていうけど、
トピ主さんの現状じゃ受け入れるしかないじゃん。
そういう方向で話をしたんじゃないの?

結婚したら思いもよらないことの連続だったんですよね?

それが、離婚計画はうまくいくと思う根拠は?

せめて、もともと祖母の畑仕事を手伝っています、くらいじゃないと。

すずらんさんのいわれる「絵に描いた餅」は的確だと思います。

お子さんが居なければ、
トピ主さんが路頭に迷うのはかまわないけど、
子供たちのことを考えると、
もう少し、自立に向けて具体的な行動が必要なのでは。

しれっと力を蓄えてから、
ほなさいなら〜ぐらいのたくましさがないと
男児2人を立派に育てるのは大変だと思うよ。

今の夫の稼ぎが12万程度なら、もう
がむしゃらにやるしかないんじゃないの?

考えが甘いかどうかを聞くのではなくて。

ユーザーID:9568126066
 
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