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単身赴任中 妻の作り置きについて 携帯からの書き込み

オクラ
2018年6月28日 20:46

今年の4月から家族と離れ単身赴任中です
自宅には妻と子どもがおります

私が単身赴任になってから、妻は自宅で食べていた食事を単身赴任先でも食べれるようにと、以前と同じように作っていたメニューを冷凍作り置きして主菜副菜バラエティーにとんだメニューを作ってくれています
私が自宅に帰った時は持って帰り、またクール便で送ってくれます

昼は社食で、夜は妻の作り置きで済んでおり、単身赴任になってから買い食いをせずに済んでいます
そういった面、妻には感謝しており、妻も結婚してから料理が趣味になったそうで 料理も健康に配慮してあり食べても美味しいです(妻には料理以外の趣味を持って欲しいと言っていますが‥)

先日自宅から単身赴任先に帰る時間になって、妻がまた大量(一週間分)の作り置きをスーツケースに入れているのを見た時に私が
「有り難く感謝しているんだけど、家の冷凍庫にも余ってるのあるし、食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、下宿してる大学生のお母さんじゃん、束縛されてるみたいでたまには外で食べたい、長距離移動だから大荷物も大変なんだよ」
私も帰る時間でバタバタ焦っていたので、今思うと言い過ぎたのかなと

あれから毎晩あった妻からの連絡も途絶えました
以前からそのような事は少しずつ伝えてはいました、でも作り置きは減らないし‥

少し強く言ったのがそんなに悪かったのでしょうか?
どう謝ればいいのか分からず ご意見やアドバイス頂戴したくよろしくお願いします

ユーザーID:0983321814  


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タイトル 投稿者 更新時間
今?少し?携帯からの書き込み
2018年6月28日 22:05

>>今思うと言い過ぎたのかなと

今、気づいたのですか?

>>少し強く言ったのがそんなに悪かったのでしょうか?

少し?
そんなに悪かったのか?

たいしたことないと思っているし、たかがこれくらい、何が悪いのか?
と思ってますよね?

その感覚がある限り、奥さんのあなたへの思い切りや愛情は戻らないでしょうね。

料理を作って大変ですよ。
一週間の量を、美味しさやバランス、健康、保存力を考えて作るなんて凄いです。
私ならできませんし、やろうとも思いません。

あなたへの愛情ゆえにやっていたのに、迷惑だ!とばかりに言われたらどれだけ傷つくか。

平謝りして、奥さんにお花でも渡しながら
「どうしても残ってしまってもったいない、大事な食べたいから少しでいいよ。
せっかくの君の料理は作ってもらってすぐに食べたいしね」
とかでも言ったらどうですかね。

ユーザーID:4195642955
愛されてるね
いい人
2018年6月28日 22:29

毎晩の連絡に作り置きのお食事ですか。
愛情深い奥様ですね。
けどその愛情に胡坐をかいてちゃ、いつかしっぺ返しがくるかもしれませんよ。

私も単身赴任の夫に言いたかった。
毎週のように帰ってこられても子供じゃないんだからさあ、こっちだって用事あるんだよ。買ってきてくれるお土産ももう誰も食べてないんだし。あのさ、やめてよ。
と。
けど言いませんでした。
単身赴任で寂しいのはわかるし、もともと家族思いで愛情深い人ですから、絶対傷つくもの。

謝ることは確定しているようなので、ストレートに「言い過ぎたごめん」と伝えては?
単身赴任で大変なのはトピ主さんだけじゃない。
今回の無言には奥様の寂しさや不満が隠れているのじゃないかな。
距離が離れているのだからこそ、コミュニケーションをとる努力だけは続けないといけないよ。

ユーザーID:8009975875
文句言ってるみたい
オレンジピール
2018年6月28日 22:58

いくら時間がなくてバタバタしていても、その言いようは文句に聞こえます。もし私だったら、今後一切作らないと思いますね。

それこそ大学生が過保護な親に向かって「ほっといてくれ!」と言っているような。まるで余計なことして迷惑だと言っているような。なんでそんな言い方になるんだろう。

「いつも沢山作ってくれるから、まだ沢山冷蔵庫にあるんだよ。無くなりそうになったら連絡するから、そしたら送ってくれないか?」くらいの言い方で良かったのに。

酷いこと言ってしまったと心から謝罪するしかないですね。

ユーザーID:0975447624
うちの母みたい。
Moose
2018年6月28日 23:39

それじゃ束縛されたと感じても仕方ないと思いますよ。 ありがたいけど、少しは自由が欲しい。 外で食べるのも、仕事場の人とのみに行くのも大事な社交の場だと思います。 

奥様は無意識にトピ主さんが羽を伸ばし過ぎないように束縛してるんでしょうね。 

うちの母は社会人になった私の頭の先から足の先まで干渉する人で、会社のお昼も強制的にお弁当を持たされました。 新人のころは安月給だからお弁当はありがたかったけれど、たまには外のお店の味を楽しみたかったです。 でも、悪くていえなかった。 

文面どおりであれば、トピ主さんの言い方でよかったのではないでしょうか。 

もっと気を使うとすれば、たとえば「食べた、おいしかった」と言って捨ててしまうとか、同僚と飲みに行くことが多いと嘘を付くとかかもしれません。 でも、個人的に言って食べ物を捨てるのはタブーだし、嘘もつきたくありません。 わたしもいまだったら、トピ主さんと同じように正直に言うと思います。

奥さんの対応はちょっと子どもっぽい。 「私こんなにあなたに尽くしているのに、なんてひどいこというの!」と言っているよう。 大人でトピ主さんと対等に付き合える関係であれば、「それもそうよね」と、納得すると思うのですが。

時間が取れるときにちゃんともう一度はなしをして、一週間分ではなく、三日分とか、好物だけとかお願いしてみたら? そのときはちゃんと、「感謝している」ことと「おいしい」と言うことをしっかり伝えてね。

ユーザーID:6591007740
我が家は・・・。
まー。
2018年6月28日 23:59

我が家も主人が単身赴任していましたので、
冷凍した作り置きをクール便で送っていました。

毎回主人のための冷凍できるおかずばかり作れないので、
冷凍できそうなおかずを作った時のみ、毎回1食分ずつジッパー付きの袋に小分けし冷凍しておきました。
主人は、余裕がある時は自炊すると最初から言っていたので、
電話やラインでまだおかずはある?と確認してから送るようにしていました。
送料もそれなりにかかりますから。
奥様は、トピ主さんの体調を心配されての結果なんだと思います。
その思いが若干強すぎなので、トピ主さんが少しずつ伝えても入ってこないのでは?
冷凍ストックが少なくなってきたら連絡するから、送ってね。
この一言で良かったのですよ!

奥様と仲直りされて下さいね!!
感謝の気持ちをまずは伝えて下さい。
これからも作って欲しいこともお忘れなく。

私はズボラなので、奥様のようにそこまで出来ないですね。
箱にスペースがあれば自炊材料を詰め込んでました。笑
冷凍した肉や、冷凍野菜などですが。
そろそろないよ。と言われ・・、慌てて作ったこともあります。笑

ユーザーID:1017231611
言いすぎましたね
ジンジャー
2018年6月29日 1:10

そりゃ言いすぎでしょう。よくそこまで言えましたねえ。。

>有り難く感謝しているんだけど、家の冷凍庫にも余ってるのあるし、食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、下宿してる大学生のお母さんじゃん、束縛されてるみたいでたまには外で食べたい、長距離移動だから大荷物も大変なんだよ

確かに本音なんでしょう。奥さんもちょっと一方的過ぎたかもしれない。
少しね「たまには外食もしたいかな?」って想像してもよかった気はしますけど、あなたのこの言い方はグサッときたことでしょう。

余計なのは「下宿してる大学生のお母さん」「束縛されてるみたい」「大荷物も大変」
この3つ。
更に、この内容の最初に「有難く感謝しているんだけど」を言っても、そんなのセリフの最後の頃には吹っ飛んでますよ。そんなもんです。

できることなら、有難く感謝しているというのは最後に言わなきゃ。
「たまには外食もしたいし、家の冷凍庫にまだ余ってるんだよね、気持ちは有難く感謝してるんだけど」って言い方が理想だったかも。
そこで奥さんと会話しなきゃ駄目です。

夫婦のコミュニケーション不足とあなたの言葉の選び方が酷い。
言い過ぎたって謝って、少し会話をもちかけてみたほうがいいと思う。
すれ違ってますよ、夫婦の心が。

ユーザーID:5535873429
よかったですね携帯からの書き込み
ドンキー
2018年6月29日 3:04

人って、失うまでその有り難さに気付かないものですよね。
例えば地震で水道、電気が通わなくなって初めてそのありがたみに気付く。
幸せや愛情だってそうでしょう。
トピ主さんはそれに気付くいい機会なんじゃないですか?
他人の好意を汲まないでそこまで言ったのだから、
ご自分で作ればいいのですよ。
ちなみに私も単身赴任中ですが、
妻から手料理のクール便など、ただの一度も来た試しありません。

ユーザーID:3512911937
たいへんデリケートな問題
北風と太陽
2018年6月29日 4:39

妻の立場からすると、単身赴任で不自由を強いられている旦那様が食事に困らないよう配慮しているのと浮気防止対策なんだろうと思います。

夫の立場からすると、疲れて帰って冷凍物をチンして一人で黙々と食べる寂しさと食べなきゃいけない(在庫をやっつけなきゃいけない)プレッシャー、それに食器の後片付けの面倒臭さが相まって.....。
外食なら楽だけどお金がかかるし、栄養のバランスも悪くなる.....。
楽なんだけど楽じゃない複雑な心境といったところでしょうか。

ひとつの提案ですが、だいたい3日〜4日で食べ切れる分ぐらいに減らしてもらったらどうでしょうか。
そうすれば、週のうち半分は外食で自分の好きなものを好きなお店で食べられますよね。

ユーザーID:6956661270
ひ・・・ひどい・・・
taro
2018年6月29日 4:45

なんでそんなトゲトゲしく言ったのですか?
「ちょっと余ってるんだ、今週はいいよ」って、作る前に言ってあげてよ!!!

なんでーーー!?なんでなの!?

私は旦那が単身赴任になっても、多分そんなことはできません。
共働きということを差し置いて、私が専業主婦だったとしても、多分しません。

その労力たるや、考えられないほどです。。。

それを、「カーチャンじゃないんだから」「束縛」・・・

ひぃ〜〜〜〜〜


ずっとコンビニ弁当食べててください、
どうせ自炊もできないのでしょ・・・。

ユーザーID:6290427653
物は言いようでー
口先三寸
2018年6月29日 6:18

そんなこと言われたら、せっかく作って『あげていたのに』普通の奥さんでは、むくれてしまいます。言いたいことはわかりますから、もっと言い方を変えればよかったのに・・・

「たまに、おいらも自分で料理するようになったから、お前がそんなにやらなくてもいいよ。クール便代だってバカにならないし、でも、お前の味が一番だから、これからは通信教育かスカイプで、料理の手ほどきを受けようかなー」なんて、言えばよかったのに。

今からでも、ちょっとそんな風に言ってみれば?

くれぐれも、プレッシャーだの下宿のお母さんだの、束縛だの、荷物が大変だの・・・とは、言ってはいけませんよ。『お前にばかりムリさせて申し訳ないからー』という風に、伝えるんです。

ユーザーID:8260796702
一言多かった
かぴ
2018年6月29日 7:02

>有り難く感謝しているんだけど、家の冷凍庫にも余ってるのある

ここでストップしておけば良かったものを、

>プレッシャーがしんどい
>下宿してる大学生のお母さんじゃん
>束縛されてるみたい
>大荷物も大変なんだよ

一言じゃなかったですね(笑)
言い換えるなら「お前の所為で辛い思いをしてる、母親かよ、放っておいてくれ、余計な負担掛けるな!」でしょうか。全否定ですね。夫の健康を想って一生懸命やってくれた妻に対して酷い言い様だと思いませんか?

強く言ったのが悪いのではなく、思い切り妻の気持ちを傷つける言葉を投げつけた感が満載です。
まぁ、頑張って謝って下さい。

ユーザーID:9809169160
NGワードしかない
普通のおばちゃん
2018年6月29日 7:46

>有り難く感謝しているんだけど

って一応感謝の前置きしてはいるけど、ここからNGワードしかない。

プレッシャー、しんどい、大学生じゃん、束縛 たまには外で食べたい、荷物が重い

ここまで自己都合の文句並べてしまったらどう謝ったってアウトかと。

「奥様の作り置きの作業と送る手間」が大変だから、たまには外食になっても大丈夫だよ、
位な言い方ができたらよかったですね。

まあ、こんな言い方ができる男性のほうが珍しいかもしれませんが。

どう謝れば?

次に帰宅した時真っ先に、素直に
この前は言いすぎた、ごめん。と謝って
奥様が送ってくる作り置きを粛々といただくのみです。

一回言葉にしてしまったらどうつくろっても取り戻せません。

私がもしそんな事言われたら、二度と作り置きは送らないし
家に帰ってきてもご飯作らないかも。

奥様は結構ショック大きいと思います。

ユーザーID:4867553856
それで良かったと思いますよ。
フラワー
2018年6月29日 8:17

誰にでも、本音を伝える権利はあります。

「あなたのためをおもって」気持ちはわかりますが、奥様はやりすぎましたね。

時に、思いは重いです。

まだあるからいいと伝えているにもかかわらず、トピ主さまの都合も在庫確認もせず、どんどん送りつけてきたら、捨てるわけにもいかないし、それは押し付けです。何事も適量がありますよね。

心配性で愛情深い奥様なのでしょう。 料理が唯一の愛情表現だと思っているのかもしれません。

料理を断る=愛情の否定と感じてショックが大きかったのでしょう。

また、作り終わって詰める段にいらないと言われたら、それは頭にくるでしょう。

伝え方に改善点があるとしたら、タイミングと本音の伝え方でしょうか。

つくってから帰る時に断るのではなく、帰って来るずっと前に伝えておき、かつ帰ってきたその時に伝えることが大切です。

いつも美味しい料理をありがとう。おかげで、単身赴任なのに健康に過ごせている。

ただ、今週は会社の会などがあり、冷凍庫にまだ◯個在庫があるから、まだ持たせてくれなくて大丈夫。
冷凍庫も入りきらないからね。

いつも美味しい料理を作ってくれるお礼にと、奥様が行きたがっていた場所やお食事などに誘うなどすれば、丸くおさまる可能性が上がるかと。

でもこれも、奥様の精神状態次第ですよね。

それでも食い下がり、持っていくように説得するならば、闇は深いです。

趣味もなく、トピ主さまに料理をほめてもらうのだけが、承認欲求を満たす手段だとしたら、そこに執着しますよね。

まあ、話せて良かったのだと思いますよ。

私ならば、冷凍食品を大量に持たされたら、気が重いです。簡単なものでも良いので、出来立てを食べたいです。

気分を害している奥様は、しばらくそっとしておく。あまり謝りすぎないことも大切かと。

ユーザーID:8221928736
妻にとっては青天の霹靂
良かれと思っての罪
2018年6月29日 8:26

まさかまさか、夫にそのように言われるとは…!

確かに、トピ主さんの気持ちは大いにわかりますよ。
私は妻ですが、夫だって、たまには、外食もしたいだろうし、コンビニ弁当も食べたいだろうと思いますよ。

小出しに言っていたのは、遠慮とか感謝だと妻は解釈してきたのでしょうね。

でも、積もり積もった不満がいっぺんに出てしまったにせよ、言い過ぎだったですね。

>束縛
この言葉に敏感になったのでは?
だから毎晩の連絡も控えているのでしょう。

以心伝心は夫婦でもありえません。
言いたい事は、はっきりしっかり伝えることは基本です。

奥様も葛藤しているのでは?
トピ主さんが悪いとは思いません。

ユーザーID:8351644472
悪かったんでしょうね
昼下がり決死隊
2018年6月29日 8:46

>少し強く言ったのがそんなに悪かったのでしょうか?
奥さんに取っては悪かったんだと思います。
ただ、以前からそれとなく伝えていたのに分かってくれないなら、ハッキリ言う以外どうしろと?とは思いますけど。

謝るとしたら、「言い過ぎた。ゴメン」くらいしか浮かびません。
>「有り難く感謝しているんだけど、家の冷凍庫にも余ってるのあるし、食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい、下宿してる大学生のお母さんじゃん、束縛されてるみたいでたまには外で食べたい、長距離移動だから大荷物も大変なんだよ」
でも、仰ってる事はもっともだと思います。

>有り難く感謝しているんだけど、家の冷凍庫にも余ってるのあるし
この続きが、毎食分は作ってくれなくていいよ、等の言葉だったら違っていたのかなと。

早めに謝った方がいいと思います。
奥さんは今、善意でやっていた事がトピ主さんには迷惑だったとでも思っているのではないでしょうか?

ユーザーID:8855820444
伝え方が 悪い!
はな
2018年6月29日 8:59

なぜ?感謝があるなら 傷つけないように
言えなかったの?

まだ前のが残っているから もったいないし
なくなりそうなとき連絡するから そのときに
送ってほしいと……


あんな 言い方されると奥さんには キツイよ!


あなたの体の為に 一生懸命 作ったのに
迷惑だったんだと 一気に感情が落ち込み

離れているんだったら(単身赴任)
もう 別れたいって言う心情が極端なほど
頭に浮かびそうです!


あなたも単身赴任で体力的に大変でしょうが
言葉の使い方は 大事にしましょう

ユーザーID:9205827158
あちゃー、やっちまったな
ガーフィールド
2018年6月29日 9:17

もう少し言い方を考えれば良かったですね。トピ主さんの言い方は、奥様の努力を全て否定するもの、と受け取られても仕方ありません。
トピ主さんだって、一生懸命やった仕事に対して「余計なことなんだよ」とか言われたら、がっかりでしょ。
まだ「量が多過ぎて食べ切れない(食べ過ぎちゃう → 太る)から、ちょっと少なくしてくれる」くらいの言い方だったら良かったのでは。

早くきちんと謝った方がいいですよ。

ユーザーID:2057946813
仕方がない
どんぐり
2018年6月29日 9:19

奥さんは努力を否定されて傷付いたんでしょうね。
自分では「夫の健康を気遣ういい奥さん」のつもりが「迷惑だけど我慢していた」と言われたようなものだから。
でもトピ主さんは今までも優しく言ってきた事だから、ハッキリ言ったのは仕方がない事です。
傷付ける事を恐れて一生我慢するか、
喧嘩をしてでも伝えるかの二択でしょう。

奥さんの性格にもよりますが、傷付きやすい人ならフォローが必要ですね。冷凍庫の中の写真を送って「今これだけ残っています。次はあれを作って欲しいな」とメッセージを付けては?
また、お皿に盛り付けて食べる写真を送るとか。
もし多過ぎるなら、「上司や同僚に食事に誘われる事が増えて作り置きを食べる暇が無くなったから半分の量にして」とか。

私もそうですが、ショックな出来事は一生覚えています(口に出さなくても)ので、夫婦だからこそ言葉には気を付けた方がいいですよ。

ユーザーID:4862006050
うちの母みたい
珈琲
2018年6月29日 9:28

家事をすることしか興味がないのか、
私が社会人になってからも
頼んでないのにお弁当は毎日作り、
たまには外食したいのに、、、と重荷でした
そしてこっちの気持ちをはっきり言うと
機嫌が悪くなるのも一緒。
今は外食ができるとポジティブに考え、
奥さんのことは放っておきましょう。
ただ、お互い冷静な時に、
作り置きは出来立てほどおいしくはない。
たまにならいいけど、毎日は食べたくない。
週に数回は出来立てほやほやの食事をしたい。
とご自分の気持ちを素直に
お伝えした方がいいと思います。

ユーザーID:3126994412
言い方が幼稚
あきこ
2018年6月29日 9:32

>食べなきゃいけないプレッシャーがしんどい

勝手に自分でプレッシャーに感じて人のせいみたいな言い方は
ひどいです・・・こんな言い方しなくても・・・

職場の付き合いもあって食べられない時もあるから
一週間分じゃなくて4日分くらいでいいよ。
残ったら捨てるようになってもったいないでしょ?

このくらい何で言えないんですかねぇ・・・
冷凍したってずっと食べられるわけじゃないですし、
きんぴらごぼうなんかでも一ヶ月くらいじゃないですか。
もしかしてまだ4月のが残っているのですか?
それは捨てましょうね。
もらった日付とか袋に書いておいて、一ヶ月経ったら捨てていいと思うんですけどね。
上記のことを言っても、大量に持たせるなら黙って捨てていいのでは?
何でもバカ正直にいうことがいいことではありません。
謝る謝らないは、もうトピ主さん次第では?
言ったことはとりけせませんし。
でもまぁ、

言い方が悪くて誤解させたと思うけど、会社の付き合いや
ちょっと体調の悪い時に食べられなかったりして残っているのに
またもらうと、子供のことも任せっきりなのに作り置きの食事まで
作らせて申し訳なくなって、食べなきゃ食べなきゃって
自分自身に腹が立っちゃうんだよね。

おそらく本音としてはこんなところなんでしょうけどね(笑)
男の人は気持ちを端折って喋るからトラブルになるんですよね。
きちんと説明し直してもいいとは思いますけどね。

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