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発言小町

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夫婦喧嘩に親が入ってくる 携帯からの書き込み

バナナ
2018年6月28日 22:48

私の旦那は夫婦喧嘩するたび、旦那の母親にちくり、時々母親を呼び出します。
義母も黙って聞いて、息子の肩を持ちます。
そしてついに、私の両親の所まで、旦那の母と、旦那、私とまじえて、相談ではなく私の文句を言いに実家に押しかけました。自分の事を棚にあげ、私が家事をしないだとか、色々言ってました。私も言いたい事山ほどありますが。
私は、夫婦の事は自分たちで解決する事だと思っています。それができないのは終わりだと思っています。
義母も、のこのこついてきて、過保護とマザコンだと感じました。こういう話し合いをするって事は私は離婚の一歩手前の段階だと感じたのですが、耳に入れたかっただけと旦那と義母はいいます。
だけど私はこれを機に本気で離婚を考えてます。
こういう事はどこの家庭でもあるのでしょうか。向こうの家族は普通だと言います。
私の両親は、自分たちの育て方が間違えていたのだと謝まらせてしまい、本当に申し訳なく思い情けないのと同時に、親がショックで体調崩さないか心配です。私が何を言われてもいいのですが、親を巻き込むのは、離婚の話し以外もうこんな事二度とやめてほしいと思うのですが、こんな事は本当に他の家庭でもあるのですか?

ユーザーID:3864084982  


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タイトル 投稿者 更新時間
ありません!携帯からの書き込み
パンダの子
2018年6月28日 23:33

異常です。
10代夫婦なら、親が出て行くこともあるかもしれないけど、成人してれば本人たちで何とかしないと。
それでこそ夫婦でしょう。

ユーザーID:3572790252
ないですよ!
nari
2018年6月29日 0:04

義母さんも相当ですけど、気持ち悪い夫さんですね!

ユーザーID:1239003577
ありえない携帯からの書き込み
うむ
2018年6月29日 0:05

ありえないですね。
私の主人の親もとても入ってきます。
結婚してから家買ったりするのに
お金を沢山援助したからという理由で口出しするのだそうです。離婚する時にも極力両親は要らないと私は思います。結婚して2人で家庭を作り、自立したのだからいつまでも親に甘え、頼っていては結婚した意味がない気がしますよね。ご主人が言った言葉で暴言がもしあったのならモラハラで離婚してもよいのではないでしょうか。こういう親子は自分の家族が1番正しいと思っていますよね。私の主人の家とそっくりでびっくりしました。

ユーザーID:6903475106
レスします携帯からの書き込み
かな
2018年6月29日 1:54


自分の責任を果たさず、不平不満を言う男に未来はない


速やかに離婚の手続きに入りなさい。

その男との子育ては無理だしね

ユーザーID:2907230210
度合いにもよるかと
そら
2018年6月29日 3:05

あなたが何度注意されても家事をせず
家の中がひどい状態になっていて
夫だけでは手に負えないぐらいなら
親もまじえて話をするってのもあり得るかと思うけど
実際そのあたり具体的に何も書かれていないので
あなたの言い分だけだとちょっと判断しきれません

ただ、夫婦喧嘩するたびに夫が自分の親に伝えているのは
たしかに異常かな

でもあなたの実家に文句を言いにいったときのことなんですが
なぜそれにあなたは応じたの?
「そもそも夫婦喧嘩なだけだし、こっちだって夫に対して言いたい文句はある
親まで出てきてここまでするのは行き過ぎじゃないのか?」
と訴えればよかったのに

とにかくもう離婚を考えているのなら
夫婦喧嘩をこれ以上起こさず
淡々と離婚に向けての手続きだけすすめるのがいいと思いますよ

本当に些細な夫婦喧嘩で、あなたはきちんと主婦業をこなしていたのなら
あなたの実家にも離婚する旨を伝え
次一方的に旦那と義母がまた押しかけても
謝罪はしなくていいと伝えておきましょう
非を認める形をとると
離婚原因を妻の方だとされると慰謝料とかで困りそうですので。

ユーザーID:6837412192
喧嘩の内容によるのでは?
びんちゃん
2018年6月29日 3:27

お話だけを読むならば変だとは思いますが、そもそもなぜそんなに喧嘩が絶えないのでしょう?

ユーザーID:3349438331
普通では無い
横浜
2018年6月29日 3:29

今回、ご両親が頭を下げたのは貴方の為ですから、貴方が「離婚する」と言えば
ご両親は貴方の味方になってくれると思います。
義実家ですが、舅さんはどうしてらっしゃいますか?姑任せですか?
義母が出しゃばって来るのは許せませんが、結局は言いつけるご主人が未熟なわけで、マザコンと言う事ですよね。
これはどちらの味方でも無い第三者を交えて話し合いをした方がいいと思います。
お仲人さんとか、常識をお持ちの方に相談してみるといいかもしれません。
私なら離婚します。子供ができる前に… 子供が出来たら姑はもっと口を出して来て、下手したら家に入り込まれますよ。
そういう時に歯止めになって守ってくれる夫でないと、妻は地獄を味わいます。子育てだけでも大変なのに
育つ見込みのない夫なら必要ないでしょう。
尊敬する気持ちがなくなったら愛情も冷めます。言いつけ魔のマザコン夫を今まで通りに愛せますか?
と言うより、もうかなり冷めて居るのでしょう?

ユーザーID:7340190253
夫親子の常識が世間の非常識。世間の常識が夫親子の非常識。
まさか仕事は?。
2018年6月29日 3:40

ビックリですが夫親子にはそれが普通なのですよ。
だから周りがオカシイと言った所で自分達が常識的だと思っていて聞く耳持たないでしょう。

きっとご主人は子供の頃から友達と喧嘩すると母親がしゃしゃり出て来て相手の家に乗り込んで啖呵でも切っていたのではないですか?。其れが結婚した今も続いている。
言葉悪いですが気持ち悪いです。ぞっとしますね。

思うに「喧嘩する度に」と言う事は夫婦喧嘩が頻繁にあるのでしょうか?。
つまり元々相性が良くないと言う事もありますね。
離婚はトピ主さんの自由です。

所で夫婦喧嘩でさえ自分で太刀打ち出来ない男性は仕事はどうなのって思います。
まさか仕事で上手く行かなくて仕事場に母親呼び出していませんよね?。
だとしたらご主人笑いものですね。

ユーザーID:6336598771
ここにいます携帯からの書き込み
柚子
2018年6月29日 4:09

うちの旦那も同じです、、、同一人物かと思いました。笑
自分がの意見が通らなかった時や、喧嘩の時に母親登場させます。ひどい時は母子家庭のうちの母親も巻き込みます。私の母は親が入ることじゃないというスタンスなので、すいません、今後は上手くやっていけるよう努めます、、丸く収まめようとするのですが、向こうの自己主張が強くて大変です。
そんな唯一の味方の母も2ヶ月前に癌と闘病の末亡くなってしまいました。その間数回、義母に子どもをみてもらったことがあり、今では旦那にその件でもっと感謝しろ、あれだけ協力してやったと、悲しみの中の私に言います。
さすがに私も怒り、いい加減にしろ、黙らないなら暫く実家に行ってくれというと、子供も連れていくと言うので、断ると目の前で義母に電話、義母と一緒になって我儘だと言ってました。私が母親を亡くして一週間辺りの出来事です。マザコンとか通り過ぎている感じですね。そもそもの人間性です、、
世の中大概の人は自分を産み育ててくれた母親を愛しているものです。しかし、だからこそ結婚して家庭を持ったのなら、なるべく心配をかけずに多少のことなら大人の自分たちの中で済ませてるのが普通です。
それができないのはただの幼稚な人間、自己愛の塊、母親も息子も依存し合い他人を牽制してお互いの関係性を保っているだけです。心の豊かさを学んでこなかった残念な親子ですね。
私の旦那は、28歳で両親亡くした私に、「俺が両親揃ってて自分は親死んだから、俺が親に相談するのが嫌なんやろ?自分は相談できないから当てつけで怒ってんのやろ」と言いました。

母親に夫婦間のことをペラペラ喋る男に、男らしさどころか人間力すらありません。
私みたいに子供がいなければ、即刻別れましょう。母親が死んでもそんな男は治りません。

ユーザーID:1328761673
言いに行く携帯からの書き込み
まま
2018年6月29日 4:49

っていう事はよほどですねぇ
トピ主の言いたいこと山ほどって
何か教えて下さい。

ユーザーID:8398241862
親は出ません。
60代母
2018年6月29日 7:25

それにしてもそんなに夫婦喧嘩するって、何で?
そもそもお互いが自己主張が強くて(自分の思い通りにしたい)喧嘩でしょうけど、夫の操縦法の勉強も必要です。
男は女の口には敵わないから親を呼び出すのでしょう。違反ですけどね。

喧嘩していない時にお互いの人生の指針や価値観などを話し合って(当然日常生活も)、きちんと取り決めした方がいいです。
それでも合わなければ性格不一致だから(譲れなければ)離婚しかないでしょうね。
相手を思いやる心があれば喧嘩なんてしないですから。

どこの家庭でもある訳ないでしょうに。

ユーザーID:2126726540
情けない男
はやか
2018年6月29日 7:35

正気な感想は、情けない男だなと。

私は、結婚後に
夫の消費者金融の借金300万が破格しました。

私は、借金なんて家を買うときのみで 車程度なら現金一括
クレジットカードはポイント狙いの一括払いで
利息払う奴は馬鹿だと思ってたので、ショックでしたね。

わかった時はパニックで、夫の親に文句言ってやりたかったですが
成人男性だから親は関係ない話だと思ったし
夫の親なんて所詮息子が犯罪おこしても、息子の味方だろうなと思ったので
なにも言わず

自分の親にも泣き言言いたかったけど
私以上に、借金を毛嫌いする親なので
耳に入れば、離婚の有無にかかわらず、一生夫を馬鹿にされるだろうな
と思ったので 親にも言いませんでした。

離婚するか、しないか迷った末、本人に返す意思があったので
離婚せず必死で返済しました。
離婚したとしても、親には借金の事言わなかったと思います

親を巻き込むのは、ズルいやり方だと思う
多勢に無勢で しかも姑なら 嫁は反論できない
不公平なやり方だと思います。
また義理親からはレッテルが貼られ 良い義理関係築こうにも築けない

離婚するかしないかはトピ主さん次第です。
子供がいない、再婚を考えるなら早い方がいい
女の年齢は重要ですから。

もし、離婚を決断するのなら
弁護士をつけて、本気で挑んでください
中途半端に離婚を言っても
また ママを味方につけてゴネて泥沼長期化するだけかと。

打算的に考えて そんなダメ夫だろうと
一人になるよりマシ(無職だとか 再婚可能性ないとか 一人で生きていけない)
だと、脅しで離婚持ち出すのはやめた方がいいです。
かえって夫側が あなたは離婚する気ないとわかると
夫の方が離婚を脅しに使われます

ユーザーID:6159389303
ないない
おかしい
2018年6月29日 8:01

子供の喧嘩に親は出るなって言いますよね?
小学生でもそうなのに、結婚してからも親が出るって異常ですよ。

ユーザーID:3516955580
少なくともうちはないです
くるみぱん
2018年6月29日 8:04

よそのご家庭はどうかわかりませんが…。

そんな気持ち悪いこと、夫がしないと思います(笑)できないだろうなぁ。
私も夫の愚痴を両親に伝えるようなことはしないですよ。友人には愚痴ることがあります。
(電気付けっ放しにする!とか、食べ過ぎとか、主に生活面のだらしなさ)

離婚となるとまた色々もめそうですね、そのマザコン親子。

ユーザーID:9187434583
基本夫婦で解決すべき。ただ程度問題でもある。
まち
2018年6月29日 8:04

「犬も食わない」レベルの夫婦ケンカなら親が介入すべきではありません。

ただ当人同士では解決しきれないレベル、役所や裁判所、警察が入ってもおかしくないレベルなら親の介入もありです。
たとえばケガするほどのDV、大きな借金、入れ込みすぎた浮気(もはや本気レベル)。

トピ主さんが家事しないってどの程度なんでしょうね。
家庭崩壊させるレベルじゃないなら良いんですけど。

ユーザーID:9000929909
うちではないけど
kuma
2018年6月29日 8:14

そういう家庭もあるのでしょうね。

それにしてもトピ主さん、なんで一緒になって自分の実家に行ったの?
そりゃ、そうなりゃ自分の親が頭下げるに決まってるじゃないですか。

私なら、まず親は関係ないと、夫と義母を止めます。
どうしても行くというなら、勝手にどうぞと、自分は行きません。
そして、あなたがたが行くなら離婚を考えることも夫と義母に言います。
自分の親には事情を説明します。

結局、あなたも一緒になって親を巻き込んでる。

その場にあなたもいて、離婚するかしないかもわからない状態。
そこで相手の親に娘の文句を言われたら、あなたの立場を考えて
頭を下げるしかできないですよね、ご両親。

事前に、自分は行かないこと、離婚を考えているということを話しておけば
ご両親の対応だって違ったものになったでしょう。

まさか、そこまで想像できないから一緒にのこのこついて行ったんでしょうか。
だから、その時点では離婚を考えられなかったのでしょうか。

だとしたら、あなたにも責任がありますよ。

ユーザーID:2075463619
割とある
匿名
2018年6月29日 8:19

実家依存の嫁が実家のママにべったり入りびたりで
旦那や旦那の愚痴言いまくりってのは
通常だよね、あなたはママべったりではない?

嫁は殆どが実家依存のマザコンだから
旦那は嫁に比べたら比率にして少ないけど
マザコン実家依存はいるよ

何度も言うけど
マザコン実家依存は男より女のほうが圧倒的多数ですよ

あなたの旦那はマザコンだね
ケンカもママの助けがないと出来ないんだから

だけどさ、あなた家事してないの?
仕事してんの?

離婚したきゃすればいいんじゃない

ユーザーID:8386272949
どうかな
コンシェルジュ
2018年6月29日 8:20

>こんな事は本当に他の家庭でもあるのですか?

まったくないとは言えませんが、そんなことを知ってどうするつもりですか。

世間の義母がどうであれ、トピ主さんの信念に基づいて行動したらいいでしょう。

すぐに他人と比較する癖はやめた方がいいですよ。

私も娘の親ですが、トピ主さんの義母のような人が乗り込んできたら怒鳴り返して絶縁にします。

ユーザーID:1134883234
ないです携帯からの書き込み
パンダ
2018年6月29日 8:35

お子さんがいらっしゃらないなら離婚が良いです。
子離れ親離れのできない未熟者に付き合う義務はありません。何の修業?って思います。

ただ、本当に悪くないのであればご両親に謝らせないで、あなたも思うことを言えば良かったかと思います。

ユーザーID:3224049055
それで
昼下がり決死隊
2018年6月29日 8:36

トピ主さんと同じような状況になって離婚した話、結構聞きますよ。

>だけど私はこれを機に本気で離婚を考えてます
充分に離婚を考える案件です。
我慢出来ても、義母がたまに文句を言ってくるくらいまででしょう。
自分の親に文句を言われ、頭まで下げさせたとなれば、離婚を考えて当然だと思います。
夫がエライ。妻は夫のいいなりになるべきって感じの考えの人達なんじゃないでしょうか?

>向こうの家族は普通だと言います。
向うの家庭「では」普通なんですよ。
ただ、本当に義母の義母が健在だった時、義父が何かあるとすぐ母親に言いつけて、母親から妻や妻の親に文句を言って頭を下げさせたかどうかは知りませんが。
こういう人は、自分を正当化する為に「普通」と言う言葉を良く使いますから。

単にトピ主さんとは、大きく常識や価値観が違う部分があるだけです。
それって、離婚を考える充分な理由です。

>こんな事は本当に他の家庭でもあるのですか?
あると思いますよ。
一番最初に書いたように、離婚に至った話を結構聞く(見る)ので、それなりにあると思います。
離婚しない場合もあるでしょうから、そういう夫や義母でも受け入れている人もいるのではないかと思います。
好きで受け入れていればいいですが、そのようなつもりもなくその状況になってる人もいるかも知れません。

お子さんはいらっしゃいますか?
いらっしゃらないなら、子供が出来る前に離婚がいいのではないかと思います。
子供が生まれたら、余計に義母がしゃしゃり出てくると思いますよ。
孫が自分の思うような子だったら、流石息子ちゃんの子!思うような子ではなかったら、トピ主さんが悪い、トピ主さんの親が悪いってね。
それ以前に、いい年して妻と喧嘩したらすぐママに泣き付く夫、父親なんて嫌過ぎるでしょう。

ユーザーID:6776037321
 
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