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小姑について 携帯からの書き込み

めりー
2018年6月29日 16:21

姑と同居しています。家は全て夫がローンから光熱費から支払っている夫名義の家に住んでいます。

結婚後すぐに小姑が離婚をし、金がないとのことで子どもを二人連れて家に入ってきました。結婚早々6人暮らしが始まったのです。なかなか出ていく気配のない小姑と、自立させようとせず甘やかす姑にイライラしている日々です。
姑から「夫の妹なんだから嫁なら助けてあげなさい」と言われ、小姑は子どもの面倒があるからと朝食や夕食の片付けなどはせず、そのフォローを私がします、、、そういうものなのでしょうか?
小姑が離婚して親が支払ってる家に帰って親に甘えるのならわかります。でも私達のケースは兄=家族を持つ私の夫の家なんです。そこに入ってきて、本人は特別たくさん家事をするわけでなく、その片付けなどを嫁がフォローしなければならないのでしょうか?嫁なのだからこれが当たり前だというように姑に叱られたのですが、多くの方の考えを聞きたいです。嫁が離婚した小姑の面倒を見るのが世の中当たり前なんですか?

ユーザーID:6075584502  


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そんなあほな携帯からの書き込み
よそのおばはん
2018年6月29日 16:53

それこそ、姑、小姑まとめて追い出してやりたいですね。なかなかそうはいかないでしょうけど。

ご主人はトピ主さんの味方ですか?
そうでなければ、今後の将来をよく考えた方がいいかもしれませんよ。

ユーザーID:7700656742
まずは
せな
2018年6月29日 17:04

夫と話し合えば?
大切なおねーちゃんだからボクが面倒をみる!と言うのなら別の人生を考えた方がいいのかもね。

とりあえず、義姉や子供たちの世話をしたくないのなら働きに出れば?
現在パートなら正社員になるとか。
義姉と子供の面倒は、義母と夫に見てもらえばいいのですよ。

私だったら数日泊めるのはしょうがないと思うけど同居なんて絶対に嫌なので、夫に期限を切って実家へ帰る。期限までに義姉を追い出さないのなら離婚するだろうな。

ユーザーID:2218037713
当たり前じゃないです!
はてな
2018年6月29日 17:05

おかしいです。
酷い姑と小姑ですね。
この状況で耐えていらっしゃるめりーさんはとても心の広い人と思い尊敬します。

姑がどうしようもないのなら、ご主人に相談してガツンと言ってもらってください。
もしくはお金などで公平になるよう話し合いをするとか。

夫も姑や小姑につくのなら、私だったら離婚します。

ユーザーID:5189836374
時代錯誤
ワロン
2018年6月29日 18:12

明治時代じゃあるまいし、今は既に平成30年も終わりに近いんです。そんな姑、小姑のエゴに付き合うことなど微塵もありません。

その小姑の離婚原因は知りませんが、小姑が離婚したのは勝手です。とにかくあなた方兄夫婦が巻き込まれる謂れはありませんよ。

旦那さんは何て言っているんですか?曲りなりにも、あなたは今までは従ってきたんです。これからは大いに反撃してください。

旦那さんにあなたの感情をぶつけて、もし、それで旦那さんが姑、小姑の味方をするようなら、別な人生を歩むのも得策だとも思います。

ユーザーID:6915248715
蒸し暑いのに余計イライラするよね〜笑
ことり
2018年6月29日 18:31

>姑から「夫の妹なんだから嫁なら助けてあげなさい」と言われ、

お願いではなくて、命令?
こういう時ってふだんのあなたと姑との力関係が露骨にあらわれるかもしれませんね。日頃から従順なお嫁さんなのでしょうか?

だったら 妹の分、ちゃんと生活費払ってくれってご主人から言ってもらいましょう。

てか払いません?まさかタダで依存?早く出て行ってくれるといいですね。

ついでになにもかもおんぶにだっこの姑も要りませんよね?

いっしょに出ていってもらいましょう。笑

ユーザーID:5892428174
お姑さんはそういうでしょうね。娘ですから。
みなみ風
2018年6月29日 19:31

少し前の時代なら、お嫁さんは小姑も含め、普通に家族の面倒を見る存在でしたよね。
自宅はそうしたことはないのですが、義理の親戚などでそのような所も多かったです。

でもあなたのご主人がローンや光熱費などを全て払っているなら、そこはあなたのご主人と家族の家ですね。そこでお世話になる小姑さんは、親の家だと勘違いをされているのでしょうね。お姑さんも、それは同じ。

でもご主人もお義母さまも、困っている家族を放りだすことはできないのでしょうね。それはわかりますよね。

お金をもらう、家事を分担するなど、きちんと決めるのがよいのではないですか?
もしくは、「あなたのお家ではない、親の家でもない」ということを話して理解してもらうか。

いずれにしても、家族で話しあった方がよいですね。
角が立つといけないので、最初はご主人に相談しましょう。
あなたはその人たちの面倒をみる立場ではないことを、きちんと話し、わかってもらいましょう。

がんばってくださいね。

ユーザーID:3924806461
家族だけで暮らす携帯からの書き込み
2018年6月29日 23:55

あなた方家族の負担が大きすぎます。
居心地がいいのでお姉さんは出ていかないでしょう。旦那様から言ってもらいましょう。

ユーザーID:9404150809
まさか!携帯からの書き込み
パンダの子
2018年6月30日 0:29

ありえませんね。
小姑も姑も、厚かましいです。
貴女の考えは間違ってませんよ。

ユーザーID:2937321001
お気の毒です。
わんてん
2018年6月30日 7:29

もちろん、あなたがバツイチ義妹家族の面倒を見るべき理由はありません。ただてあなた方夫婦の家に住ませてやる必要もありません。結婚に失敗したのは義妹自身の責任だし、少なくともあなたが責めを負うべき事由は一つもない。
多分、姑は、そうやってずっと娘を甘やかしてきたんでしょう。育て方を間違えたとしか言いようがない。
ところで、旦那はどう言っているのですか?
義妹はちゃん養育費を貰っているのですか?
義妹に自立心もないとなると、ずっと居候を決め込んで、下手すると乗っ取られますよ。
旦那が相手方に付くと5対1になるので、あなたに勝ち目はない。
家のオーナーである旦那をはっきり味方につけてから、今後について話し合うべきだと思います。

ユーザーID:7059392734
それを居候といいます携帯からの書き込み
かんこ
2018年6月30日 8:07

トピ主さんの言うとおり、親の家ではなく兄弟の家に来ているのは居候ですね。

もしそこに母親が住んでいなければ、もしかしたら義妹は転がりこまなかったかもしれないけど、母親がいる家=実家と思っているのでしょう。
そこは実家ではなく、兄夫婦の家なのですけど。

このまま居つかれたら迷惑です。
勝手に離婚しておいて、兄弟に養ってもらおうなんて甘いです。
やはり期限を決めて、出ていく方向をつけないとズルズル居座りますよ。(なんなら義母も一緒にどうぞ)

義妹は居候なのだから、居る間はバンバン家事などやらせたらどうですか?
姑がなんと言おうと、嫁だからと世話する義理はないのですよ。
「お客さん」として数日間遊びに来ているのではないのだから。

義妹の事情はわかりませんが、子どもがいて生活力もないくせに離婚をして兄宅へ転がりこむのは、甘えと厚かましさしかありませんね。

ユーザーID:5091780755
逆に姑を怒鳴りつける
セイウチ
2018年6月30日 9:45

> 嫁なのだからこれが当たり前だというように姑に叱られたのですが、

姑に(小姑共々)「居候の身ででかい顔するんじゃない」と怒鳴りつけて上げましょう。
もちろん、旦那さんに事前に根回しするのが前提。

離婚をちらつかせてでも旦那さんを味方に付けましょう。

男性は、自分の身に火の粉が降りかかりそうになるまでは動かないことが多いです。
旦那さんを巻き込み、当事者であるという意識を持たせましょう。

味方してくれない旦那さんなら、本当に離婚した方が良いと思います。

ユーザーID:9762300622
姑も小姑も追い出せばいい
でぇ〜〜〜ぃ!
2018年6月30日 11:04

>姑から「夫の妹なんだから嫁なら助けてあげなさい」と言われ、小姑は子どもの面倒があるからと朝食や夕食の片付けなどはせず、そのフォローを私がします、、、そういうものなのでしょうか?

「母親なんだから娘を助けてあげなさい」と姑に丸投げすればいいのです。

そして、小姑と姑がお互いに面倒見合うよう、また、トピ主家を出るよう要求しましょう。

トピ主が、小姑と姑の面倒を見る必然性はありません。

ユーザーID:1190627933
シスコン
Jack アルカリ
2018年7月1日 19:41

夫はどうなのか?妻の味方にならないシスコンなら今後を考え直すべきだろう。

ユーザーID:0810270445
義姉を誘い、働きましょう。
Bitter
2018年7月1日 21:43

義姉は生活に困っているのですね。
もし『生活保護の申請』しても結局は
『近くに親族は近くにいるのなら養って貰いなさい…』‥と。
「義妹に追い出された〜」なんて噂も…‥。

義母としては『息子の家』。
嫁が建てたわけじゃない(全額、貴女の夫の資金?)から娘家族が困ってるのに!な、考え。
こんな場合があるから‥家を建てる、購入は妻も何割か資金を出し、共同名義が、いいですね。
貴女は専業主婦?
義姉おおいに誘って働けば?
子供は保育所へ。
ある程度慣れれば、母子生活に(偶に義母が行ったり)。
義母もまだ若いのでしょう?
家事くらい任せて良いです。
動かないと足腰弱くなるし…何か役割を与えるのも良いかと。
そうすれば家計も助かり、義姉も自立の方向へ…。

ユーザーID:4244156941
娘には甘く、嫁には厳しい姑は多いかも
はー
2018年7月2日 11:55

娘は実家入り浸りでも歓迎するのに、嫁が嫁実家に行くのはいい顔しない
娘は婿実家と付き合い薄くても何も言わないのに、嫁には自分達との付き合いを濃くしたがる
娘を持つ姑あるあると言っても過言ではありません

>嫁が離婚した小姑の面倒を見るのが世の中当たり前なんですか?
当たり前ではなく、姑も小姑も甘えすぎ
ですが、そういう例は意外と多いのが現実って事です

トピ主さん、その現実に立ち向かって下さい!
「自分の事は自分でするのが、本人の為です。
義妹さんの為に(←ここ強調)私が手を貸さないほうがいいので、今後フォローしません。」
そして、ご主人ともよく話し合って下さい。
いつまで妹と子供2人を抱えて生活するのか、自立を目指す努力を兄としてしたほうがいいと言って下さい

姑は変わらないですよ、怒られたら「今時そんな嫁いませんし、私も出来ません」と私なら平然と言い返します
姑はさらに怒るでしょうが、まともに相手すると、自分がすり減るだけです

ご主人に味方になってくれそうにないなら「私も実家に帰らせていただきます」と、
ここだけ古風な嫁(?)を装って出て行き、実際には自分一人で自立しちゃうかな
でないと、一生、小姑とその子達の面倒見る家政婦として暮らさなきゃいけない、私には無理

ユーザーID:0830046292
旦那さんは?
まも〜ん
2018年7月3日 13:19

居ないのですか?

ユーザーID:1604028724
投稿者めりーです。皆様、ありがとうございます。携帯からの書き込み
めりー(トピ主)
2018年7月4日 9:22

皆様、わたしの意見に賛同してくださり、また励ましの言葉をくださり、本当にありがとうございます。

旦那と話すと、「お前が今の俺の家を売ってでも家を出て、姑や小姑から逃れたいというのならば一緒に家を出るし、出ていけって言ってほしいなら言う」と言ってくれています。ただ結局はわたしが小心者なのです。皆さんの意見もあり、わたしの考えがすべて間違えているわけではないと自信がつきました。それでも姑と小姑を追い出したら関係が崩れてしまいます。そんな縁を切るような勇気が私にはないんです。

わたしは姑に叱られますが、みなさんが世の中の声としてわたしを声援してくださる、そして何より旦那がわたしを第一にしてくれてる。このことを胸に、納得いかないことも多いし日々イライラしますが我慢していい嫁を演じなければならないなと思います。それでも辛くて毎晩旦那に泣いて訴えてしまうんですけどね。関係は崩したくない。けど自分たちだけの生活もほしい。‥‥‥欲張りなんでしょうかね。

関係を崩してでも姑と小姑を追い出すか、表向きな家族円満のために我慢して耐えていい嫁を演じるか、どちらかしかないですよね。

ユーザーID:6075584502
あのね
せな
2018年7月5日 14:12

2度目です。

>それでも辛くて毎晩旦那に泣いて訴えてしまうんですけどね

今は夫もトピ主に申し訳ないという気持ちが強く、愚痴も聞いてくれているわけですが、愚痴を聞く方もものすごーくストレスが溜まるわけですよ。
親身になって聞けば聞くほど、胸の内にモヤモヤが溜まっていく。

こんな事を続けていると夫がいつか爆発してしまうかもしれない。「俺が別居しようって言ったのに、それは出来ないって言ったのはお前の方だ!なのにいつまでもグチグチグチグチ。こんな家に帰りたくない」って。

我慢することは必要なことだとは思いますが、夫をグチのごみ箱にはしてはいけない。
いざとなったら引っ越し費用などのお金を渡してでも、別居してもらうことを考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2218037713
出て行ってもらえば
おいおい
2018年7月5日 14:39

旦那の理解があるんですから、アパートを借りて出て行ってもらえば?
姑、小姑に嫌われたくないと思って同居してたらトピ主さんがストレスで病気になっちゃいますよ、出て行ってもらいましょう。

ユーザーID:8582131174
無題
元気
2018年7月6日 11:07

姑には、あなたの娘と孫なんだからあなたが面倒見ろ!と言ってやりたいですね。
でも、旦那さんはとぴ主さんの味方なので良かったですね。

義理の妹とその子供たちには、期限をもうけて出ていってもらう事を旦那さんから宣言してもらいましょう。
姑が反対するようだったら、姑も義理の妹に引き取ってもらいましょう。
姑と義妹と気まずくなった方が、むしろとぴ主さんの為でもあります。
気まずい仲の人間に子供の面倒見て〜なんて言いたくないでしょう。

ユーザーID:0779067829
 
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