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発言小町

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育ちが良いと言われるのに嫌われます

セツ
2018年6月30日 1:46

アラサーのセツです。
中学生の頃から、男女問わず、お嬢様、育ちが良い、上品と言われ続け今に至ります。
とはいえ、外見は並です。
親友は4人いて、何でも相談できる仲だと思っています。
男性から声をかけてもらうことがほとんどなかったので、合コンや結婚相談所や婚活サイトをで探してみたら、沢山の好条件の方からも好意を持っていただきました。
今まで長く付き合った彼氏もいるし、私の性格は、破綻していないと自分では思っています。
また、職場でも、業務をする上でのコミュニケーション・根回しはしっかりできていると自分では思っており、仕事だけの関係であれば、それなりに上手くいっていると思います。業務上はそれなりに助けてもらえていると思います。

しかし、同じコミュニティの男性から好意を持ってもらうことがありません。また、職場では、男女問わずランチにも私的な飲み会にも誘われません。
私も自分なりに考えて、話がつまらない?話しかけるなオーラ?空気が読めない?自分から誘わない?
色々考えたのですが、上記にあげたのは確かに当てはまるのですが、全く誘わないほど出してるか?と思うのです。
私の何がいけないのでしょうか?
そして、ほとんど話したことのない人からも距離を置かれます。そんなに悪い噂が流れているの?それとも私の雰囲気がいけないの?

友達や好きになってくれた男性などから言われた言葉としては、素直、すれてない、誠意、天使があります。
なお、私は恵まれているけど複雑な家庭で育った関係で、価値観が独特です。常識にとらわれていないと言うのでしょうか。
また、決して愛想は悪くありません。


ご意見、お待ちしています。

ユーザーID:0666041390  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたの場合は、外見かも?(いい意味で)
ぴゃー
2018年6月30日 10:24

顔見知りやSNSで関わる程度の人で、
「好かれない」「嫌われる」と悩んでいる人がたまにいますが、
どうみても性格(赤の他人に依存しすぎる、傲慢)が原因だと思うのに
本人は自分の外見のせいだと思い込んで外見ばかり気にしていることがあります。

しかし、トピ主さんの場合は、内面ばかり気にしているけど、
こっちは外見のせいじゃないかな?と感じました。
文章だけなので印象だけですが。

私のイメージだと、高級百貨店で買ったものばかり持ってて、
裕福な親世代と行動をすることが多い。
少ない給料で自活している20代、30代の人たちからみると
上等過ぎて、浮世離れしていて、自分がつきあえるか不安、
みたいな感じじゃないかなと。

そういうお嬢様系の人たちばかりいるところなら浮かないだろうけど
今の働いている人たちは正社員も少なくカツカツの人たちも多いでしょう。

プライベートは何でもいいけど、仕事用に限っては、
周囲の人の服装や持ち物の価格帯を意識して、浮かないようにしてみては?

ユーザーID:8635718728
自分から誘う。携帯からの書き込み
匿名
2018年6月30日 10:27

まぁ日常生活に不都合が無いならわざわざ深入りしなくても良いとは思いますが…。
自分から話し掛けたり、誘ったりしないならあり得るかなぁと。トピ主さんの生い立ちとか性格はあまり関係無いのでは?大抵の人は職場の人間関係に深部の合う合わないまで求めてないでしょう。友人もいる事だし、深刻に悩まなくても良いのでは?

ユーザーID:4768441575
いやいや…、
はっぱ48
2018年6月30日 10:46

それだけ自覚が有るのなら、そのままの理由で避けられるのではありませんか?

お友達、好きになってくれた人の言葉ですが、
そりゃそういう言葉が並ぶのは当たり前でしょう。
だって、一緒に居る人の悪い所は指摘しにくいですからね。

でね、いつも人に誘われる様な人って、ちゃんと努力してるんですね。
挨拶や礼節を欠かさないとかね。

因みに価値観が独特で常識にとらわれていない。と言うことですが、良く言えば自由。
悪く言えば非常識なんですね。

まぁ、早い話が”周りから浮いている”って事だと思いますよ。

ユーザーID:0669605444
嫌われちゃいないでしょう
こじこじ
2018年6月30日 10:51

なんとなくトピ文から察するに、近寄りがたいというか、どういう接し方をしたらいいかためらわせる雰囲気をお持ちなのでしょう。

とっつきにくい。取りあつかい方がわからない。きっかけがわからない。話題の共通性に不安がある。
「まあ、触らないでおいとくか、、、」みたいな。

多くのひとは、人付き合いを円滑にする共通のノリみたいなものを、なんとなく持っていてそれに呼応する者同士あつまりやすくなります。トピ主さんはそのノリが少数派なんでしょう。だからといって嫌われるわけじゃない。

実際によく話しをしてみたら、ちょっと変わってるけど、楽しくつき合える相手だってわかってもらえるんじゃないでしょうか。
ずばり、自分からどんどんオープンになって、ありのままの自分をさらけ出すといいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9353974232
仲よくないだけ
ao
2018年6月30日 10:53

>上記にあげたのは確かに当てはまるのですが、全く誘わないほど出してるか?と思うのです。

全て当てはまるのなら誘われないのも分かるかな。不思議じゃないです。
自分では「どうして?」と思うのかもしれないけど。普通にただただ「仲良くない」ってだけの話じゃないですか。
嫌いなわけでもないんじゃない。
でも仲良くないのよ、一緒に飲みに行くほど。
そしてあなたも待ってるだけで動いてこない。誘ってこない。
はい、あなたも行かなきゃあちらも行かないだけです。
それで仲よくなるわけがない、仲よくないのにわざわざ一緒に出掛けなくていい。
ただシンプルな話では?
まずある程度話したり仲良くなるのが先で、職場とかコミュニティー以外でも個人的に会おうとなるのは会いたいと思う人だけです。
あなたの場合、嫌われてるわけでもないんじゃないですかね。
嫌われてはいないけど、仲良くしたいわけでもない、だから密な関係にならない。
お互いね・・って事じゃないですか〜
仲よくない人と飲みに行きたくないじゃないですか。楽しくもないし。気を使うだけだし・・

合コンや婚活サイトなどは恋愛目的で彼女候補を探してますから。
元々知らない者同士だし。そういう目的の人にははまる。
でも恋人探ししてるわけでもない人からは・・「仲良くないから誘わない」としかなってないだけじゃないですか?
普通の事だと思いますよ。だって大して話もしてない。話したとしても表面上の世間話程度、その人と個別に遊ぶわけがないもの。
飲みに行ったりするのは仲良いモノ同士。もしくは仲よくなりたいと思うモノ同士。
それがないってだけで嫌われてはいないんじゃない。

自分から誘わないって事は、相手からきてよ〜って思ってるって事でしょ。
そんなに仲良くないのに。その思考って図々しくない?

ユーザーID:5108708088
元も子もないけど
20歳弱の洗濯機
2018年6月30日 11:10

そういうことは
>親友は4人いて、何でも相談できる仲
という人に相談してはどうですか。

ここの人は誰もあなたと会ったことがないから、
あなたに近寄るなオーラがあるのか、
あなたの言動に棘があるのかとか
全く分からず想像でしか言えないんですよ。
ここにも書いた通り「実は近寄るなオーラがあるのでは」
「あなたの言動にあなたが気付いていない棘があるのでは」
はたまた、「体臭がひどいのでは」とか。
最後のは意地悪かもしれませんが、分からないから想像で言うしかないんですよ。

親友4人に相談してはどうですか。

ユーザーID:0423122959
トピを読んだ感想
置き時計
2018年6月30日 11:17

やっぱり少し変わり者の印象を受けました。
ご友人や好きになった男性から言われた言葉として、素直、スレてないなど言われたようですが、多分、年相応の常識的な部分が欠けている、というか、いつも頭でっかちな正論ばかり振りかざしているような気がします。トピ文からも、真面目さゆえの幼さが見受けられます。
それから、年相応の色気が無いのではありませんか?何もお色気ムンムンにしろということではありません。抽象的で分かりにくいかもしれませんが、「雰囲気のある女性」てモテますよ。トピ主様は、嫌われるというより、色気がなくて、男性があなたを恋愛対象としてみるには物足りなさを感じるのかもしれませんね。
愛想が良ければモテるというものでもありません。

ユーザーID:0921115081
自意識過剰
びっくりポチ
2018年6月30日 11:28

>素直、すれてない、誠意、天使があります。
なお、私は恵まれているけど複雑な家庭で育った関係で、価値観が独特です。常識にとらわれていないと言うのでしょうか。
上記のような思考を毎回他人と接する時に巡らせている印象を文章から受けました。
根回しだなんて計算高いし。
表情がガチガチなのでは?
物欲しそうな顔して待ってないで、2度でも3度でもご自分から声かけをどんどんしましょうよ?(でも3回以上はしつこいので止めておきましょう)
“天使”がざっくばらんに近付いてきたらギャップで皆さん喜びますよ。

ユーザーID:3010817606
トピを読む限りだと携帯からの書き込み
チョコ
2018年6月30日 11:47

文章を読んで、私がひっかかったのは

>>天使

>>価値観が独特です。常識にとらわれていないと言うのでしょうか。

これですかね。
すなお、とかまでは性格紹介の範疇で読んでましたが、
たとえ言われてたとしても、自分で他人に相談する上で、「天使」なんてなかなか・・・?

さらに「常識にとらわれない」は、いい意味だとは思うのですが、
これまた自分で言う人は、あまり信用できませんね。
「私は常識にとらわれない、特別な人間です」と言っているような印象を持ちます。
自己アピールとかの場ならわかるのですが。

上記の点から、やはり「常識的にどこかおかしい」部分があり、
親しくは関わりたくないと思われているのかな、と思いました。

ユーザーID:4358713660
何かエピソードを
たろすけ
2018年6月30日 11:49

育ちがよい、と言われた時のコト、
価値観が独特だと自分で思う理由、
それらについてエピソードがないと、なんとも言えませんね。

複雑な家庭で、育ちがよくて上品、価値観が独特って、よくわかりません。

ユーザーID:9800977364
文章からそうなんだよ
seven
2018年6月30日 11:51

嫌われるタイプだと思います。

私の会社にむちゃくちゃかわいい顔(人によっては美人)のお嬢様がいます。服のセンスもスタイルも男女全員がほめるほどいいです。
男もほぼ全員顔はタイプといいます。でも誰も食事にも誘いません。
同僚たちがみんなでBBQをしようと誘いましたがBBQをしらず、外で焼き肉を食べる行為が意味不明と断りました。
そこから男性陣はドン引きです。しかも芸能人も知りません。お母さんと話すのが大好きでテレビを見ないそうです。
ほんと話が合いません。なんかずれてるんです。疲れます。
でも仕事はできるし、気遣いもできますが、まれにメールで失礼なことを書いてきて一部の人間が激怒してます。世間知らずを晒すこともあります。

そんななか新入社員で怖いもの知らずが入ってきました。ものすごくタイプだそうなのでどうしたら彼女に出来るか僕の所に相談にきました。
単純にああいうタイプは押しに弱いので押しまくればいける可能性あるとアドバイス。愚直に信じてアタックして大成功で二人は付合うことに。
それからその彼から彼女の聞きたくないプライベートまで僕に話をしてくれました・・・予想通り性格悪すぎでした。よく我慢して付合う名と思うぐらい。
2年ほど付合って別れましたが、その後、このお嬢様は他の男と結婚しました。長く続かないだろうなと同僚のほとんどは予想していましたが案の定1年経たず離婚。
そりゃあこれほど思いやり無く自分勝手なお嬢様は離婚するでしょうね。本人離婚しても気づいてませんから。相手男性が一方的に悪いと思ってますから。

どうですか?あなたは大丈夫ですか?
あなた幸せつかみたいなら自分からいろいろ誘ってみたらどうですか?
勝手に誘ってくれるとでも?

ユーザーID:1221522880
答えは出てます
そのこ
2018年6月30日 12:12

「私は恵まれているけど複雑な家庭で育った関係で、価値観が独特です。」
これですよ。

こういうのって、自分が思ってる以上に相手には伝わります。
だから避けられるんだと思いますよ。

私的な飲み会に面倒な人は誘いたくないですもん。

ユーザーID:3464676282
まずは自分から誘ってみては?
まかろん
2018年6月30日 12:55

例えばの話ですが、男性は高級ディナーを御馳走しなければいけない女性よりもガード下で立ち飲みしながら焼き鳥を一緒に食べるタイプの方が好きなのかも。
トピ主さんは前者に見えるのかな。

>男女問わずランチにも私的な飲み会にも誘われません。
まずは、自分から誘ってみませんか?
一回誘ったら今度はあちらから誘ってくれるかもしれません。

あと、「天使」は褒め言葉じゃないような気がします。
想像上の生き物だし…トピ主さんも浮世離れして見えているのかしらね。

ユーザーID:6953908320
うーん
2018年6月30日 13:06

容姿が10人並みで(失礼)

>素直、すれてない、誠意、天使
>お嬢様、育ちが良い、上品

となると、、やはり相当変わり者と見られてしまいがちなんじゃないでしょうか。
普通の話をしても合わない、要は天使というより天然。
人によってはお高くとまっている、とみる人もいるのかも。
あなたにはその自覚が全くないわけですけどね。

ユーザーID:5085122820
職場の携帯からの書き込み
うん
2018年6月30日 13:32

男性から好意らしきものさえ感じたことがない、ということですよね。

職場ということは、若いければ、チヤホヤされる年齢なら中には好意を持つ男性もいたかもしれないけど、

ある程度の年齢を過ぎたら、やはり、まず外見美人とか綺麗とか可愛い要素がなければ、男性はチヤホヤしないと思う。
まず、興味を持つのは、外見から。

男性は特に、視覚が重要らしいですよ。

ユーザーID:6987943775
トピ主の文章、性格描写に、モヤモヤする
ピピン
2018年6月30日 13:47

トンチンカン。ズレてる。天然を装って嫌なことを言いそう。
「素直、すれてない、誠意、天使」な、相手に配慮がなく傷つける人物?
価値観が独特と言うのは他人がそう判断すればよく、常識うんぬんも同様。
無害な人は、自分をそう評するようなことはない。
おのれの言動をもう一度、よーく!ふりかえってみてはいかがでしょうか。

それから「誘ってもらえない」のなら「誘ってみる」。
自分で企画して動いてみたことはありますか?
「ひとに計画を立てさせておいて後から便乗。
おいしいところはいただき、雑務はしない。
それでいて店のチョイスがどうの、ルートがどうのと文句だけは言う」
こういうふるまいは嫌われますが、やってませんよね?

合コン、相談所、婚活は「条件」が第一なので、性格はその後。
どうしようもない相手と結婚生活を破綻させずにやっている人は山ほどいます。
ダメンズウォーカー、なんて言ったでしょう。女性もしかり。
長く付き合ったことがある=性格破綻者ではない、は成立しないと思います。

育ちがよいのなら、ふさわしい態度をとっていれば
周囲に好かれない、のような悩みは出てこないような気がしますが…
私は、トピ主の文章を読んで、好意的な気持ちになりませんでした。
ちょっと、他人を避けさせるようなところが、ご本人にもあるのでは、と想像します。

それから、そもそも。
育ちの良さそうな人には好意をもたないといけないでしょうか?
私は合わないので、お友達にはならないと思います。

ユーザーID:9867658045
見た目です
人は人
2018年6月30日 14:09

私は両親のサラ金の借金の肩代わりした過去があります
相当な金額だったために、水商売で仕事しました

今は借金も返済終了で、スーパーにフルタイムで仕事してます

人は私を「苦労しらないお嬢さん」だといいます
そうじゃないし、汚れた部分もある人生と自分で分かってます

でも人は見た目とかなんとなくで判断するものです
その判断は無責任で、発言も無責任です
相手のことを何一つ知ろうとせずに適当に言っていることです

そんなの気にしないで
あなたはあたなです

アドバイスできることがあるとしたら
誰でもに愛想良くする必要はありません
そうすると舐められることもあります
 

ユーザーID:0139247995
同じコミュニティの人たちとレベルがあっていない。
ねる
2018年6月30日 14:38

トピ主さま、
高貴な印象を持たれているのでは?
近寄り難いとも違う。
高嶺の花というか。
周りの方からリスペクトされているから、
軽い誘いには誘われないのですよ。

誘われやすいひとって、
なんだか言い方良くないですけど安いっぽいというか
気楽なひとが多いです。
遊ぶにはちょうどいいレベルの女はよく誘われてます。


誘われやすいからいいってこともないと思います。

ユーザーID:5542496127
トピ文からだけの推測ですが
たまこ
2018年6月30日 16:39

表面上のピュアな印象と、「根回し」というネガティブイメージの行動にギャップがあって怖いのではないでしょうか。
笑顔でふわふわして見えるけど実際は何を考えているかわからないというか。

これを是とするか否とするかは人によりますね。

もう少し一般受けしたいのであれば、表面と内面を統一してはどうですか?
どちらか無理しているほうを止めてしまえばご自身も楽になるかもしれません。

ユーザーID:9754776295
お人形さん携帯からの書き込み
おほほ
2018年6月30日 18:52

私も言われます。黙っていれば「お人形さんみたい」と。「話したら、全然気取ってなくて、話しやすい。むしろ庶民過ぎてビックリした。」

どんなイメージなのか聞くと、「おっとりしたお嬢様で、迂闊な事を言うと軽蔑されそうだから、何を話題にしていいのか悩む」「居酒屋とか行かなさそう」だそうです。
私は赤提灯とか普通に行きます。むしろ高級レストランは苦手。

気になるなら、ご自身で周囲を誘う、話しかけるなど、行動すべきです。

>複雑な家庭
私も冷めてて、ギョッとされます。
昔から、お嬢様的な方より、苦労されてる方と話が合うことも多いです。

私は私。嫌なら、疎遠にしてもらおう…と私は開き直ってます。

ユーザーID:4496894476
 
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