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発言小町

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本文です

夫といるのが辛い。生きる意味がわからない。

なみこ
2018年6月30日 11:59

30代なかばの主婦です。転勤族で、自分は非正規で働いています。
夫と上手くいっていないと感じる理由として
1セックスレス(私のことをもう女性として見れないそうです)
2会話がない。今日こんなことあってね〜と話してもろくに返事がなくすぐ会話終了。
3必要な相談や連絡すらろくにしてくれない。無視されてる気分
4よく一人で泊りがけで遊びに行く。
5給与明細を見せてくれない。旅行や趣味に結構お金を使っているはずだが不透明
6食費しかもらっていないので、私が病院に行くときも自分のパート代で払っている
7スキンシップやハグがもっとほしいといっても嫌々って顔でちょっとハグしてすぐ突き放される。そういうことをされるたびに傷つく
8女友達が多い。浮気を疑っているわけではないが、外では良い顔してるんだろうなと思う
(以前夫の実家に一緒に帰省するとき、「女友達と約束してるからなみこは一日一人で時間つぶしてくれる?」と言われケンカになったことも)

愛されている実感が全くわきません。辛いです。昔は優しかったので、いまほんとに私に興味がなくなったんだと思います。
結婚後に激太りして姿が変わり果てたとかそういうわけではないです…。

今後もこの生活なのかと思うとたまに何のために生きているんだろう?と思ってしまいます。
そして考えたのは、私はおそらくもう男性と幸せにはなれないだろうから、自分で自分を楽しませないとけないなということ。
でも、すごくやりたいこと、住んでみたい町、生きるエネルギー源となる情熱、そういったものが今の私にはありません。
周囲の人たちとは良好な関係を築いていますが、打ち解けるのに結構時間がかかりましたし、仲良くなった今でも長時間一緒にいると気疲れします。
一番辛かったのは、結婚後の土地に馴染めないことを夫に責められたことです。

こういう気持ちをどうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:3251434925  


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レス数:33本

タイトル 投稿者 更新時間
辛いですね
ゆぴたん
2018年6月30日 12:36

ご主人はあなたに無関心なのだと思います。

あなたの気持ちがご主人に向き過ぎなのが、逆効果でうっとおしがられているのでは。

離婚する、とかそういうことではなくて、あなたも自分の人生を生きることを考えましょうよ。

ユーザーID:0214806741
トピ主です。つづき
なみこ(トピ主)
2018年6月30日 13:10

続きます。
本文4の一人で遊びに行くというのは夫がということです。


私には子供はいません。もう夫にその気はないと思います。
私自身どうしてもというわけではなかったのですが、どこか諦めきれない気持ちがあるのかもしれません。
ここ数年子供を見ているとなぜか涙が出そうになったり、同年代以上で出産した方の話など聞くと心がざわざわしたりしてしまいます。

子供がいない分、社会になにかしら貢献したい気持ちもあるのですが、何をしたらいいかわからず、日々の生活に追われ何となく過ごしています。

夫といると自分が透明人間になったような、すごく頭が悪くなったような気がします。
職場ではそれなりに頼りにもされるようになり(なんのキャリアにもなりませんが自分にとって得るものは多かったです)同僚たちと会話することでだいぶ発散も出来ているようにも思います。

自分たちの関係について話し合おうとするとなぜかいつも、私に友達が少ないことを責められました。私がこの土地へ来てから友人をつくるまでの苦労を思うと、慣れない土地で心の支えになってくれなかった(ろくに話も聞いてくれなかった)夫に今でも怒りが沸きます。

ユーザーID:3251434925
自分の未来は自分で作る
C
2018年6月30日 13:20

このまま夫婦やっていても、先がないような気がする。

私なら、旦那の周辺調べて、証拠を取って、自分有利に進めます。
旦那に女がいたら、簡単には「離婚」しません。
女がいなければ、すぐに「離婚」しますけど。

独りで生活しているのと変わらない生活ですよね。
独りの方が逆に快適かも。

まだまだやり直せる年齢だと思います。

ユーザーID:0086762567
離婚する
デキン
2018年6月30日 14:09

その旦那さんはどうも、夫としては不適切&不誠実です。良い処が何一つありません。子供さんもいないのなら、離婚して別な人生を歩んではどうですか。

ユーザーID:6516646268
離婚は選択肢に入りませんか?
ひより
2018年6月30日 14:30

お子さんがいらっしゃらないなら離婚されて実家に戻られてはどうでしょう?

自分の気持ちに逃げずに向き合ってはどうでしょうか?

おそらく釣った魚にエサはやらない人なのでしょうね。
手中におさめると興味を失くす、される側にすればたまらないですね。

浮気はおそらくあると思います、浮気と言うより限りなく本気に近いかもね。
30代ならまだ盛んです、無ではいられません。
欲が強いなら、妻ともします。
心身ともに他で満たされているから求めないと思っていいと思います。
1、4、5、8が女性の存在があると示しています。
専門家に調査を依頼すれば証拠をつかめると思います。
有利に離婚できるので、証拠をつかみましょう。
両方から慰謝料が取れますから、新しい生活の足がかりになります。

心身ともに砂を噛むような生活に執着されるのは、もう若くない、次はないと思ってらっしゃるかもしれませんね。
そんなことはありませんよ、30代なかばはまだ若い。
ご縁があればまた再婚します。
ひょっとしたら子供をもつこともできるかもしれません。
仮に縁がなくずっと独りとしても、今よりは幸せだと思いますよ。
夫婦でいて寂しいほうが、独りでいる孤独より辛く虚しいものですから。

ユーザーID:1333787836
何で結婚しているの?携帯からの書き込み
匿名
2018年6月30日 17:17

他の女友達と過ごすから誰かと過ごしてとか言う夫と一緒にいる意味は何でしょうか?

もう、夫婦として壊れているみたい。

お互いに便利だからと割り切っているなら兎も角、トピ主は辛いんでしょう。
それなら、離婚して自分の幸せを探せばいいのに。
今だって、これから先も幸せなるとは思えない。

ユーザーID:7731659212
諦めないで!携帯からの書き込み
更年期
2018年6月30日 17:39

人生終わりじゃないんだから!
30代半ば、まだやり直せる!
悩んでる時間が勿体ないよ、行動起こさないと。
愛されないまま、時を過ごすの?
残念だけど、ご主人変わらないと思う。
離婚の決断、トピ主さんの背中押しますね。

ユーザーID:9748199726
気の毒ですね
とうがん畑
2018年6月30日 18:02

30代半ば、これから50年以上の年月をどのように生きていくか、真剣に考えましょう。
もうすでに、お互いに夫婦として暮らす意味はないでしょう。

リセットしてはどうでしょうか?
離婚には精神的な負担が重いので、追い込まれてからだと、立ち直るのが難しくなります。
ひとりで悩まないこと。先ずは自分の両親に相談してください。
結婚生活、夫との関係を文書にして弁護士に相談します。
専門家としてアドバイスをしてくれます。
浮気が強く疑われるなら調査が必要です。

トピ主さんの人生です、最終的な決断は自分でしないといけません。
一時的に周囲の人を頼ることを躊躇しないでください。

日々を笑顔で生きて欲しい。

ユーザーID:5302507860
自分の心を動かす努力を!
みなみ風
2018年6月30日 18:55

お子さんは作らないのですか?
夫婦で同じ方向を見て、がんばることがあった方が良い気がします。家族を増やすことも、その一つですよね。

結婚して何年目でしょうか。倦怠期という時期も、ありますよ。

あなた自身が、生きていて楽しいと感じることが、あなたの魅力に繋がる気がします。
自ら、積極的に生きていますか?何かやっていますか?
お料理は、楽しいでしょうか。おいしく食べられるように、工夫していますか?

毎日の生活の中に、楽しみを見出してみましょう。受け身でいると、辛いですよ?
まず自ら、動くのです。日々の生活に、工夫しましょう。
つまらなければ、TVでもなんでもいいです。心が動くものを探しましょう。


ご主人が自分に興味がなくなった、と思う前に、あなたは?

まず、自分から。
目標をみつけ、努力することです。なんでもいいです。

お友達を作って、話すのでもいいし、お料理をおいしくしたり、今住んでいる場所での楽しみを何か、見つけることでもいいです。

まず、自分を稼働させましょう。元気出してみて。
朝は思いっきり、「おはよう」と言ってみて。

ご主人に、笑顔で語りかけましょう。

ご主人も人間です。外で働いて、稼いでいます。
思いやりと感謝の気持ちを持って、接していますか?

あなたが生きる意味がわからないと、ご主人も辛いですよ?
ご主人の気持ちを癒すのは、外のおんな友達ではありませんね。あなたです。

相手の気持ちを思いやって見ると、あなたの態度もかわるのではないかな?
そうすると、ご主人も絶対に変わります!

相手ではありません。
負けないで、今日もにっこり挑戦してみて。

ユーザーID:3953919755
レスします
パートのおばちゃん
2018年6月30日 23:13

なみこさんの生きる意味は夫に愛されることですか?
今のその夫じゃないとダメなんでしょうか?
30半ばなんてまだまだ若いですよ。
平均寿命で考えるとまだ50年ほどは生きるのに。
やりたいことや生きがいは自分で探さないと見つかりませんよ。
夫はもちろん親だって与えてはくれないと思います。

どんな美人だって覇気のない表情なら誰も声をかけませんよ。
魅惑のグラマーさんだって生気のない顔をしていたら
チョッカイかける人もないでしょう。
おそらく今のなみこさんの印象は夫さんにとって
覇気のない美人や生気のないグラマーさんのように
感じられるんじゃないでしょうか。
誰にでも楽しい笑顔を向けられるようになれば
夫さんも惹き寄せられてくると思いますよ。

ユーザーID:2783896504
元旦那にそっくり携帯からの書き込み
VIOLA
2018年7月1日 0:09

話聞かない、転勤、外面がいい、食費しかくれない、給料明細みせない…私の元旦那にそっくり過ぎて驚きました。
そして私も生きる意味が分からなくなっていました。

夫婦というより、家事してくれる同居人って感覚なんじゃないでしょうか。
家族だから気を遣わなくて当たり前みたいな履き違えをしていそうです。

私は親に「自分を犠牲にするほどの事なんてそうそうない。幸せや思いを共有するのが夫婦。」と言われて目が覚めました。
言い返したい事があっても言葉を口から出すことが出来なくなるほどモラハラに毒されていましたが、頑張って離婚しました。

離婚は大変ですが、実家に帰り旧友に会い、徐々に自分を取り戻しました。それだけで生きる意味や情熱を捧げるものが見つかるわけではないと思いますが、「生きる意味」について考える事は減ると思います。

1人になって再出発という選択もありだと思います。

ユーザーID:5220319650
逆に・・
沙羅双樹
2018年7月1日 1:11

浮気を疑わない主さんが不思議ですが・・。

全て、浮気に結びつくと思いますけどね。

きっと不倫相手が居ると思いますよ。

ユーザーID:6506429724
トピ主です。つづき2
なみこ(トピ主)
2018年7月1日 1:31

夫との関係は、もう変わらないと思います。何度も話しあいましたが変わりませんでした。
実をいうと、夫は私がよそで恋愛をしても仕方ないと言ったことがあるのですが、自分に不倫は出来ないと思います。
たまにどうしようもなく寂しい時があります。でももし不倫をしたらと考えると、相手を本気で好きになったらそれはそれで今以上に苦しむことになりますし逆に大して好きでもない相手と関係など持ったら、あとで虚しさと自己嫌悪で死にたくなりそうです。
では、別の人と結婚していたら…と思っても、誰と一緒になったところで数年もたてばこんなふうになるのかなという気しかしません。
若い時は失恋しても未来はもっとよくなるという期待を持てたのですがね。


ところで本文にいろいろ不満点など書きましたが、実のところお金と女友達に関しては、私はそれほど気にしていないのです(人に話すと「それおかしい」と言われるのですが)
やっぱり会話とスキンシップがないこと、これに尽きますね。愛されてると言う安心さえ持てれば、女友達と遊ぼうが気にならないのに…
やっぱり今でも私は夫のこと好きなんです。でも一緒にいると彼が私に興味ないことを常に意識させられ傷ついています。

たまに優しくされると泣きたくなります。

ユーザーID:3251434925
何故
カフェオレ
2018年7月1日 1:35

あなたはご主人を愛してるんですか?
申し訳ないですが、ご主人はもうあなたを愛しているとはいえませんよね、それ。
あなたもそこをわかっている。だから辛い。
人に愛される人生を送りたい、でもそれが叶っていないから。

愛していないなら終わりにしたらどうです。
何故そのままそこで生きて行かなきゃいけないんですかね。

ご主人と話し合いましたか。「私のこと愛してる?」と聞いて、それなりの返答が返ってきたら離婚の話をだしてみては。

この人と別れたらもう一生誰とも結婚できないかも、なんて思ってますか。
仮にそうだとしたって、愛されない状態でもそこに縛られていたら、恋をする権利だってないまま一生を終えるんですよ。

ユーザーID:7470241621
あんまり殻に閉じこもると上手くいきません
ほや
2018年7月1日 5:46

主さんにはもっと趣味を持つことが大切であると思います、旦那一辺倒ではやりきれない、人とのふれあいも大切です、人生は夫婦生活が全てではありません、自分の時間をもっと持つことが大切、人生がもっともっと楽しくなる。今主さんは子供時代の楽しい思い出はないでしょうか?

ユーザーID:0403794185
家族ですらない気がします
一輝
2018年7月1日 9:19

離婚を検討されてはどうでしょうか。
セックスレスでも、家族として愛情があるとか家族としての役割を求められているのであれば居場所があると思いますが、すでに家族ですらなく、トピを読む限り、私にも一緒に生活する意味を見いだせませんでした。
ご主人は主様に対して失礼ですし、尊重していないだけでなく、むしろ邪魔もの扱いをして平気でいる気がします。
パートの主様が経済的に自立できないという理由のみで、結婚を継続するというのはありかもしれませんが、30代半ばであれば正社員の口だってあると思いますし。
離婚されたほうが、幸せをつかめる可能性が高いと思います。

ユーザーID:7480382915
相手に期待しすぎでは?
りんご
2018年7月1日 9:39

お見合いとか、婚活で知り合ったのでしょうか?
それに、愛し合って結婚するとは限りませんよね。
トピ主さん自身もご主人を愛しているようには感じられません。
自分に振り向かせようと一人で頑張っているように思えます。
トピ主さんがすべきことをきちんとやって、淡々と生きていきましょう。
彼を信じて、彼のためにできることをしていけば、徐々に関係は良くなるはずです。
男を愛するということの意味をもう少し学びませんか。

ユーザーID:2274970071
わかるような気もするけど携帯からの書き込み
もうすぐ60
2018年7月1日 12:02

なんだか共同生活をしている実感がないようですね。

結婚生活が何年かわからないけど、子どもが独立したシニア夫婦だとそういう関係もありますよ。
(うちもそれに近いかも)
ただし生活費の使い道など、金銭的なことはクリアにしていますね。
そして何かあれば、お互いを頼りにしています。(歳をとってきたから)

男女の付き合い(結婚も)は、お互いさまですよ。
愛されたいと思えばこちらも愛すし、相手ばかりに望んだり一方通行ではうまくいきませんから。

トピ主さんの場合は、人間関係に対しての不安や悩みがあるのだと思います。
消極的で引っ込み思案だと、なかなか新しい所に馴染めなくて当たり前。
でも誰もが社交的なわけではなく、自分の性格を変えることは難しいので無理をする必要はないと思いますよ。

私は他人とはその場で適当に合わせています。(新たに出会った時など)
深く付き合う気はさらさらなし。
本当に親しい人は数人で十分と思っているから。

他人がどんどん自分に入り込んでこられるのが大迷惑です。
一見「人嫌い」や「変わっている人」には見られないので、他人からはなかなかわからないかもしれないけど。

開き直りではないけど、自分は自分だと思っているから無理はしません。

サラっと流す?人付き合いが快適だと思っています。

ユーザーID:9133850926
良いと思います
わかめ
2018年7月1日 23:13

>自分で自分を楽しませないといけないなということ
これが全てだと思いますよ。

理由がご主人との仲がきっかけのようですが、うまくいっている夫婦であっても「自分で自分を楽しませる」ということは大切な要素です。
わかりやすく言うと、精神的に寄り掛からないということです。

トピの感じだと、お子さんがいないようですね。
離婚も一つの手段だと思います。

ただその前に、夫に寄り掛からない、自分で自分を大切にする、
この二点の努力をしてみませんか。
これは主さんの今後の人生にも大きな意味があることです。

私も主さんと同じような気持ちになった時期があります。
だから、主さんのお気持ちは本当によくわかりますよ。

ただ私には子供がいるので、簡単に「はい離婚で」ということができませんでした。
そこで上記に通り、主人には期待しない(寄り掛からない)、
相談があるときは「相談があるので、時間を作ってほしい」と伝える(私の主人もいつも不機嫌で、話は聞いてくれませんでした)、
あとは、私自身楽しいと思うことをやろう!と決めました。
もちろん、子供に寄り掛かるのもナシで。


何が言いたいのかというと、主さんにはニコニコしてほしいのです。
誰かから与えられる幸せから、
自分で幸せを作れる人間になってほしいのです。

その手段が例えば離婚することであっても、主さんの人生は主さんのものだから、笑顔で生きていけるなら、そっちの方がずっと良いんだと思います。

ただ、離婚するなら証拠を集めましょうね。
簡単に離婚しちゃダメですよ。
そこは腹黒くね。
まず、細かく日記を付けましょう。
お金のこと、言われたこと、ささいなこと何でも全部です。

ユーザーID:5461585512
トピ主です。3
なみこ(トピ主)
2018年7月2日 12:53

現在、レスが5つほどついている状態です。回答下さった方、どうもありがとうございます。

離婚を勧めるレスを頂きましたが、正直考えなかったわけではないです。
私の実家はとある商売をやっており、地元ではわりと知られています。現在は兄夫婦が継いでいます。
兄夫婦は私が結婚してからだんだん鬱っぽくなっていると心配してくれており、また夫のことをよく思っておらず(悪い人ではないが一緒にいて幸せになれるとは思えないというのが評価)どうしても辛ければうちに帰って商売を手伝ってくれてもいいと言ってくれています。
兄嫁は私とも幼なじみで実の姉のように親身になってくれています。

しかし隠居している父が古い考えの人で、娘が出戻りなんてとんでもない!商売に差し支える!と言いそうな人です。実際、近所の娘さんが離婚して戻って来た時には父や祖母は色々言っていました。
土地柄でもあり、また実家の商売のジャンルからしても、確かに離婚はイメージダウンだと思います。(うちの地元、実家が特殊なだけなので、離婚された方が読んでお気を悪くされないとよいのですが…)
また、私が地元に戻れば近辺の人々には知れ渡ると思います。今時離婚くらいで…と思うかもしれませんが、古い価値観の家、土地柄だと思って頂ければと思います。

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