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発言小町

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夫の態度に深く傷つけられました。今後どうすべきでしょうか?

カクタス
2018年6月30日 12:45

私は今年2月に結婚した28歳会社員です。夫は30歳大学院生で、今年4月から1年の予定で留学中です。
今回のきっかけは、6月に夫宛の住民税納付通知が届いたことでした。出国前に夫から5万円程度の現金を預かっていましたが、夫の国民保険料の支払い等ですでにありません。夫に、海外からの送金をお願いしましたが、使っているネットバンクの送金方法が変更されたため、送れないとのことでした。
私は、
○なぜ出国前に住民税のこと、ネットバンクのことをきちんと調べなかったのか。(ネットバンクの送金方法変更は昨年からです。)
○今回は私が立て替えるが、税金や事前に聞いていない大きな金額の立て替えは嫌だ。と伝えました。
夫は、
●税金は一時的に親に立て替えてもらうため、両親に通知を転送してほしい
●ある程度の準備はしたが、今回のようなことになるとは思わなかった。自分があなた(=私)であれば、5万円くらいであれば何も言わずに支払う、と言ってきました。
私は、
○学生であるとはいえ、定収入があり、また別世帯になっているにも関わらず、私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。
○準備不足、また人に迷惑をかけていることや、自分の甘えた考えについて反省すべき。と伝えたところ、
夫から
●自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな、と言われました。
私は、両親に中傷や体罰を受けて育ったため、今は実家とは全く連絡を取っていません。親から受けた心の傷があり、夫の最後の発言で傷つきました。夫には、私を傷つけた自覚ありません。

今は夫に「あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね」というメッセージを送って、連絡を控える旨を伝えています。離婚も考えてしまいますが、早計と思う自分もいます。ご意見をいただけますと幸いです。

ユーザーID:6738856486  


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タイトル 投稿者 更新時間
超メンドーな妻
50代
2018年6月30日 13:23

…だなと思いました。
夫のいうとおり、たかが5万円の身内による一時立て替えを
針小棒大に騒ぐのは、妻として失格です。

あなたが「立て替えておいたよ」
夫「サンキュー」

で済む話です。

この程度で深く傷つくとか、夫に同情します。
もっと大人にならないと、関係が持ちません。

ユーザーID:4605831977
うーん
2018年6月30日 13:26

気持ちはわかりますがあなたが送った言葉は嫌味が過ぎます。
>あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね
ってやつ。

せめて「私は家族による心の傷があることをわかっているはず。あなたの家族のやり方に今後口は出さないけど、自分のところはうまくいっているとか、そういうふうには言わないで欲しい、とても胸が痛むから」とでも言った方がマシ。

まだ新婚のうちに、自らの地雷は絶対に踏まないよう、頼んでおくことは大事ですよ。
あと今回の事柄の内容としては、個人的にはあなたの言うことが正論だと思いますが、ご主人はそういうタイプだという事。

あなたの選んだ男性の一部だと思って受け入れるか、それが無理なら離婚しかありません。
そして決して彼は「あなたは家族ではない」とは思ってもいないし言ってもいないからね。

ユーザーID:8144864531
夫婦ですよね?携帯からの書き込み
メイ
2018年6月30日 13:32

今の時代の夫婦の在り方ってこうなんですか?

トピ主さんのいうことはもっともなのでしょうが、何だか夫婦とは名ばかりの個人の繋がり、他人みたいです。

トピ主さんがご主人に「今度から気をつけてね」って言って立て替えれば済むことでは?
ご主人の「自分なら黙って立て替える」が私なんかの感覚ですね。

そうすればご主人だって親を持ち出すこともなかったと思うし、トピ主さんが嫌な言葉を聞かなくてもすんだのでは?
因みに私も幼い頃、両親離婚で祖母から虐待され、悲惨な家庭で育ちました、地獄でしたよ、その分自分の家庭は大事にしたし、主人を子どもを家族として愛してきました。

これから先、トピ主さんも何か失敗したり、病気したり、思わぬ不幸が訪れたり‥‥
そんな時、自分は旦那には頼らない、助けてなんてもらわないって思うかもしれませんが、夫婦って助け合って、労り合って家庭を築くものではないでしょうか?

ユーザーID:2327916019
意味不明です
まりん
2018年6月30日 13:45

まず、やってしまった過ちを責めてどうなるの?

>なぜ出国前に住民税のこと、ネットバンクのことをきちんと調べなかったのか。

これは意味がないし、旦那さんを不愉快にさせるだけですね。

そして

>今回は私が立て替えるが、税金や事前に聞いていない大きな金額の立て替えは嫌だ

と言ったのであれば、旦那さんがご両親に依頼するのは当然。だって他に誰を頼れというの?

>私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。

これはあなたの意見なので、そういう意見をもつことは自由ですが、旦那さんとしては文句を言われる筋合いではありません。あなたが失礼です。

>準備不足、また人に迷惑をかけていることや、自分の甘えた考えについて反省すべき

これもそうですが、反省したらどうなるの?そりゃ改善はされるかもしれないけど、もう外国にいるんだから、どうしようもないよね?

>人の家族のやり方に口を出すな

ごもっともだと思いますし、これであなたが傷つくのはあなたが勝手です。先に旦那さんをあなたが傷つけたのですしね。

第三者から申し上げますと、
・外国に行ってからくどくど言っても仕方のないことを、あなたが引っ掻き回している
・改善策を旦那さんが申し出た(実家に依頼)のに、それすら否定している
・旦那さんと実家の関係をあなたは否定した
・旦那さんはそれを不愉快に思ったので、やめろと言った
・それであなたは勝手に傷ついた

という図に見えます。

どっちが悪いですか?

家族というのは互いをサポートするのが理想ではないんですか?
いやなら旦那さんは誰にサポートしてもらったらいいの?実家?それすらあなたは否定しましたよね?

あなたが自分の家族から被害を受けたことは気の毒と思いますが、あなたが旦那さんにしていることはそれと同じですよ。それに気づいてください。

ユーザーID:3245821143
お互い寂しくて大変なんだろうね
C
2018年6月30日 13:46

なんかね、夫婦で大人になろうよ。
どっちもどっちの、どうでもいい話し。
こんな内容の事で、大きなケンカしてどうすんの?

トピ主様は寂しいんじゃない?
それか体調がよくないか。

1年で帰ってくる旦那の諸経費を立て替えられるだけのお金がないの?
それなら、旦那実家に旦那からお願いしてもらおう。
旦那両親に、書類を渡せばいい。

今さら、出国した旦那にはどうすることも出来ないような事でチクチク嫌みを言ったって始まらないよ。
結局、旦那に今からどうすれと言うの?
もう少し、発展的で理論的な話しをしようよ。
今ある問題をどう解決するか、だけだよ。

それに旦那にしたら、生活に慣れるまで一番大変な状況じゃないかな。
お互い、もう少し相手のことを気遣ってあげられるといいね。

こんな事で離婚してたら、誰とも一緒に生活なんて出来ないよ(笑)
夫婦って、こうやって些細なケンカを重ねて、お互い擦り合わせて、理解して続けていくものだからね。

ユーザーID:1810847842
そろそろ自立しませんか
クラリクラリ
2018年6月30日 13:52

彼の言葉で驚いたことがあります。親のことを僕の家族と言っています。
結婚しているなら、トピ主さんこそが第一の家族である筈です。
トピ主さんは、既に28歳と仰っておられますが、未だにトピ主両親の
ことが心の傷として、記憶から離れないようです。

お二人とも、親から自立できていません。要するに、未だに子供の儘で
おられると言うことでしょぅ。
勿論、いろんなスタイルの結婚や家族があっても良いとは思いますが、
自覚と夢のない結婚のように思えます。

別の視点で言えば、現状にお二人とも恵まれ過ぎて、あまり考えないで
生きていらっしゃるのでしょうか。
トピ主さんの過去の記憶について、そろそろ卒業して、未来を目指す時
が来ているのではありませんか。もう親のサポートを受けなくても自ら
思考し、前に進んで行ける筈です。

ユーザーID:1022142919
我が家だと夫さん派
6年制大学卒
2018年6月30日 14:00

親が学費を出してくれる(経済的にも関係的にも可能である)ような家庭では、わりとよくある感覚だと思います。

私は親との関係は悪いので親には頼みませんが、夫は自分の親に頼む可能性はあると思います。
また、確かに5万円くらいなら私が立て替えます。

住民税など税金は、勤務先・勤務形態によって、天引きだったり自分で振込みだったりします。
うちは2人とも勤務先が年単位で変わり、支払い方法も変わりますが、次がどのような支払い方法かは確認していませんし(夫は今年は天引きでした。私は最近ずっと引き落とし式)、もしご主人のような状況なら同じことになったかと思います。

トピ主さんが自分の親と仲が悪いからといって、ご主人にも似たような距離を望むのはおかしいと思います。
確かに、その程度で深く傷ついてしまうなら離婚した方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:3080000493
離婚を考えるくらいなら
朝から大洗濯
2018年6月30日 14:04

この機会に離婚してしまって良いと思います。

仕事ではないのだから、多少だらしないところも
許して補い合うのが夫婦、家族かなと思います。
物事すべてを自分の考え通りにやらなければ
気が済まないのならば夫はジャマでしかないのでは?

トピ主さんの生い立ち、家族関係が幸せなものでなかったのを
ご主人がよく知った上で、問題のセリフを言ったのなら
ちょっと無神経だったかなとは思いますが
早い段階で、決定的な価値観の違いがわかったのは
良かったかもしれませんよ。

ユーザーID:2937155150
ああ言えば・・
セデン
2018年6月30日 14:05

あなたねえ、結局は片方が言えば、片方も言うというか、ああ言えばこう言う、こう言えばああ言うになるんです。

あまり、当然みたいに、刺々しい言い方は避けてください。損して得するっと言う諺もあります。

・・こういうのがきたんだけど、どうすればいいの?っとちょっと一歩引いて言ってみてください。

ユーザーID:7604935022
一見、正論に見えるけど人を信用出来ないんだと思う携帯からの書き込み
匿名
2018年6月30日 14:09

最もらしい意見を言っているけれど、トピ主は自分の内側に入れられない人なんだと思う。

育った家庭環境って、夫婦関係に色々と影響するんです。
5万円くらい立て替えて欲しい、それが無理なら親に一時立て替えを頼んで欲しいと彼が言ったのは、そんなにも責められる事でしょうか?

彼の準備不足ではあるけれど、人間ですから落ち度だってある。
だから、夫婦はお互いの足りない部分、不備な部分を支え合うのだと思います。トピを読む限り、夫婦として上手くいかないと思いました。

ユーザーID:4406288454
1年離れるのは寂しいですね。携帯からの書き込み
2018年6月30日 14:09

なぜ留学後に結婚しなかったのですか?
大金を怒る気持ちは分かりますが、あとで返してよ〜で終わると思います。
男の人って支払い系でしっかりしてる人って少ないと思うので1つ1つ気にしてたらもたないですよ?
旦那様の心無い言葉も悲しいですね。会えない分、色々マイナスに考えてしまうと思いますが、せっかく結婚したのですから、楽しい会話をつとめましょう。ケンカは帰ってきてからしましょう!!

ユーザーID:2883906478
離婚したいの?どうぞ
julia13
2018年6月30日 14:13

留学前はバタバタしてあちこち抜けてると思います。夫婦だし立て替えておく旨の連絡して立て替えたら済む話では?家計は別でしょうけど送金までさせてすぐ必要なら彼のご実家に払ってもらえば済むのにグダグダしつこいから実家とうまくいってる話が出たんでしょう?上手くいってるいってない以前に貴方の言動が夫婦らしくなかったから言ったんでしょうね。そんなことでいちいちしつこく騒がれるならご主人も離婚に同意かもね。

ユーザーID:4402130762
あなたは正しい携帯からの書き込み
ぼっち
2018年6月30日 14:15

夫の準備不足、その通りだと思います。
あなたは正しいです。

でも、海外に行ってしまってるんだから、あなたがなんとかしてあげるしかないのでは?やいやい正論言って何かいいことありますか。
あなたが立て替えるのが嫌だと言ってるんだから、親に頼むのは仕方ないと思います。頼む順番は合ってると思います。

家族なら「もう〜しょうがないわね」って立て替えますよ。

ユーザーID:6920045109
整理携帯からの書き込み
のん
2018年6月30日 14:18

トピ主さんと似た所があると思い、レスさせていただきます

主さん、トラウマで今を台無しにするようなことはしないほうがいいです
私も新婚で、実家とは絶縁
結婚を機に夫の実家との親戚付き合いが始まりました
夫の家族、普通なんです
普通に愛情のある家庭
普通に積み重ねてきた家族としての時間
絆…
夫が赤ん坊の頃から成人するまで
どれほどの手間、世話、愛情がかけられているか
結婚して生活をしているとわかります
越えられないものがあると

主さんの主張は一般論として間違っていないと思います
けれども、主夫さんの言っていることも離婚に発展するようなことではないと思います

家族(夫婦)だから5万円くらい出す
結婚しても両親に何か頼むこともある

自立しているとかしてないとかではなくて、両親だって主夫さんに頼ることはあるのだから、大人としての持ちつ持たれつがあると思いますよ
口を出されたくない、というのは主さんが引き出してしまった言葉のように感じます

一緒に暮らしていれば不測の事態もある
そんな時頼れるのが家族のいい所だと思います
主夫さんは主さんが困ったら、"人に迷惑をかけるな"なんて言わないで助けてくれるのではないですか?

主さんが傷ついているのはトラウマによるものだと思います
また、主夫さんは今回のことで主さんにパートナーとして不安を感じていると思います

きちんと話し合ったほうがいいと思いますよ
私は家族というものがわからないと、夫の前で泣いたらいいじゃないですか
結婚したばかり
主さんと主夫さんの家庭はこれからふたりで築くのですから

ユーザーID:7904500813
頼れる人に頼るのは当然
まかろん
2018年6月30日 14:22

>税金や事前に聞いていない大きな金額の立て替えは嫌だ。
結局、トピ主さんは誰がお金を支払えば満足なのですか?
妻であるトピ主さんが支払わないならば、親御さんに頼むしかないでしょう。
至極当然のことだと思うのですが…
既に留学している以上、「なぜネットバンクを」と今更責めたところで仕方ないではなりませんか。

>私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。
喧嘩を売ったのはトピ主さんです。気付いていないのでしょうか?
自分の物差しで人を測るようなことをしてはいけませんよ。

もう少し大人になった方が良いと思いました。

ユーザーID:1600196575
じゃあ夫は誰に頼ればいいの?携帯からの書き込み
Y
2018年6月30日 14:25

人間誰しも完璧ではありません。
5万なにかあった時のために気遣い渡したと思うのです。本人もわざとではないことを述べていますよね?確かに『自分があなた(=私)であれば、5万円くらいであれば何も言わずに支払う』という払って当然くらいの言い方は良くないと思いますけど。旦那様は頼りにしたいあなたに無理だと言われたから実家の方の力を借りようとしたんですよね?それもだめって、一体誰を頼れば良いのでしょうか?

ユーザーID:6806126523
読んだかぎり
ばんび
2018年6月30日 14:30

なんだか冷たいな〜と思いました、主さんが。

海外留学なんて、何度もするわけじゃなし、何があるかわからないのに、それくらいのフォローも嫌がったり反省を促したり。。。

そんな言いぐさされたら、ご主人のような返答になるのも無理はないです。

忘れていた納入金の立て替え。
ものすごくイヤそうだから、じゃあ親に頼むよと言ったら、親がかりはおかしいと。
親に頼むのがおかしいかどうかは家によって違う、うちは大丈夫なんだと言ったら、その言葉に傷ついた、と。

う〜ん、喧嘩売ってるのは主さんだし、優しくないのも主さんだし、被害妄想も激しくて、それで家族じゃないのねとか連絡控えるとか離婚とか、なんだか、ものすごくめんどくさい人ですよ。

今後どうすべきか。。。
ご主人に対してもともとあまり愛情がないようなので、ごめんなさいで離婚でいいかもしれませんね。

ユーザーID:5068141137
主さん、めんどくさい
ぴより
2018年6月30日 14:41

確かに旦那さんが悪いですよ
でも、誰にでもミスはありませんか?
一人で異国の地で頑張っているなかで、奥さんからの連絡が文句ばかりじゃ…

「今回は払っておくけど貸しだからね〜、帰ってきたら○○食べに連れてってよ〜」とかじゃダメなの?

愛し合ってご結婚なされたのでしょう?
そこまで杓子定規に攻めなくてもいいんじゃないですか
まるで嫌いな人や敵に対して言ってるみたい
平身低頭謝罪させるのが目的みたい
そんな風に言われたら「だったらあなた(主さん)には頼まない」って私でもなります

>>夫の最後の発言で傷つきました。夫には、私を傷つけた自覚ありません。

あなたを傷つけようと思って言ったのではなく、主さんが面倒くさい事ばかり言うからそれなら実家に頼むと言っただけでしょう

あなたも自分が気づかないだけで旦那さんを傷つけてるかもしれませんよ
察してちゃんはよくないです
杓子定規な説教はするのに、自分が傷ついたっていう肝心なことを話さない方が問題あるような気がします

攻めるばかりで建設的な話をしないのはどうかと思います
夫婦は助け合いですよー

ユーザーID:9648174202
自業自得
三省
2018年6月30日 14:43

たしかに、御主人もどうかと思いますが
あなたもあなたです

ご主人の準備が不足していたことは問題ですが
遊行費ならともかく、税金の支払いでそこまで言うのは言い過ぎ
相手に厳しく言えば、同じように厳しく返ってくるのは当たり前です

親に請求書送ってというのが気に入らないようですが
あなたが立替に良い顔をせず、自分がすぐに支払えない以上どうしろと?
親にお金を貰うわけではなく、一時的に立替えてもらうだけでしょ?

先にあなたが、御主人の親子関係に口を出したのだから
言い返されても仕方ないと思いますよ

ご両親から中傷や体罰を受けたことは同情しますが
だからと言って、自分は配偶者の親子関係に口出しするが
配偶者が自分の親子関係に口出しするのは許せない、は我儘です

あと、御自分が一方的に
結婚を続けるかどうかの選択権があると思って居られるようですが
ご主人の方から、離婚を切り出される可能性もありますので
その時のことも考えておかれるべきです

ユーザーID:7546424412
?!
ぁ〜面倒だ
2018年6月30日 14:52

>自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな

トピ主さんが「夫」と言っている30歳の男の言う「家族」とは、
自身の夫婦のことではなく、あくまで自身の実家を指すのですね。
つまり、男から見てトピ主さんは無料で働く使用人なのかと。
他人事ながら今後が心配ですね。

ユーザーID:6574887437
 
現在位置は
です