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夫の態度に深く傷つけられました。今後どうすべきでしょうか?

カクタス
2018年6月30日 12:45

私は今年2月に結婚した28歳会社員です。夫は30歳大学院生で、今年4月から1年の予定で留学中です。
今回のきっかけは、6月に夫宛の住民税納付通知が届いたことでした。出国前に夫から5万円程度の現金を預かっていましたが、夫の国民保険料の支払い等ですでにありません。夫に、海外からの送金をお願いしましたが、使っているネットバンクの送金方法が変更されたため、送れないとのことでした。
私は、
○なぜ出国前に住民税のこと、ネットバンクのことをきちんと調べなかったのか。(ネットバンクの送金方法変更は昨年からです。)
○今回は私が立て替えるが、税金や事前に聞いていない大きな金額の立て替えは嫌だ。と伝えました。
夫は、
●税金は一時的に親に立て替えてもらうため、両親に通知を転送してほしい
●ある程度の準備はしたが、今回のようなことになるとは思わなかった。自分があなた(=私)であれば、5万円くらいであれば何も言わずに支払う、と言ってきました。
私は、
○学生であるとはいえ、定収入があり、また別世帯になっているにも関わらず、私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。
○準備不足、また人に迷惑をかけていることや、自分の甘えた考えについて反省すべき。と伝えたところ、
夫から
●自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな、と言われました。
私は、両親に中傷や体罰を受けて育ったため、今は実家とは全く連絡を取っていません。親から受けた心の傷があり、夫の最後の発言で傷つきました。夫には、私を傷つけた自覚ありません。

今は夫に「あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね」というメッセージを送って、連絡を控える旨を伝えています。離婚も考えてしまいますが、早計と思う自分もいます。ご意見をいただけますと幸いです。

ユーザーID:6738856486  


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タイトル 投稿者 更新時間
超メンドーな妻
50代
2018年6月30日 13:23

…だなと思いました。
夫のいうとおり、たかが5万円の身内による一時立て替えを
針小棒大に騒ぐのは、妻として失格です。

あなたが「立て替えておいたよ」
夫「サンキュー」

で済む話です。

この程度で深く傷つくとか、夫に同情します。
もっと大人にならないと、関係が持ちません。

ユーザーID:4605831977
うーん
2018年6月30日 13:26

気持ちはわかりますがあなたが送った言葉は嫌味が過ぎます。
>あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね
ってやつ。

せめて「私は家族による心の傷があることをわかっているはず。あなたの家族のやり方に今後口は出さないけど、自分のところはうまくいっているとか、そういうふうには言わないで欲しい、とても胸が痛むから」とでも言った方がマシ。

まだ新婚のうちに、自らの地雷は絶対に踏まないよう、頼んでおくことは大事ですよ。
あと今回の事柄の内容としては、個人的にはあなたの言うことが正論だと思いますが、ご主人はそういうタイプだという事。

あなたの選んだ男性の一部だと思って受け入れるか、それが無理なら離婚しかありません。
そして決して彼は「あなたは家族ではない」とは思ってもいないし言ってもいないからね。

ユーザーID:8144864531
夫婦ですよね?携帯からの書き込み
メイ
2018年6月30日 13:32

今の時代の夫婦の在り方ってこうなんですか?

トピ主さんのいうことはもっともなのでしょうが、何だか夫婦とは名ばかりの個人の繋がり、他人みたいです。

トピ主さんがご主人に「今度から気をつけてね」って言って立て替えれば済むことでは?
ご主人の「自分なら黙って立て替える」が私なんかの感覚ですね。

そうすればご主人だって親を持ち出すこともなかったと思うし、トピ主さんが嫌な言葉を聞かなくてもすんだのでは?
因みに私も幼い頃、両親離婚で祖母から虐待され、悲惨な家庭で育ちました、地獄でしたよ、その分自分の家庭は大事にしたし、主人を子どもを家族として愛してきました。

これから先、トピ主さんも何か失敗したり、病気したり、思わぬ不幸が訪れたり‥‥
そんな時、自分は旦那には頼らない、助けてなんてもらわないって思うかもしれませんが、夫婦って助け合って、労り合って家庭を築くものではないでしょうか?

ユーザーID:2327916019
意味不明です
まりん
2018年6月30日 13:45

まず、やってしまった過ちを責めてどうなるの?

>なぜ出国前に住民税のこと、ネットバンクのことをきちんと調べなかったのか。

これは意味がないし、旦那さんを不愉快にさせるだけですね。

そして

>今回は私が立て替えるが、税金や事前に聞いていない大きな金額の立て替えは嫌だ

と言ったのであれば、旦那さんがご両親に依頼するのは当然。だって他に誰を頼れというの?

>私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。

これはあなたの意見なので、そういう意見をもつことは自由ですが、旦那さんとしては文句を言われる筋合いではありません。あなたが失礼です。

>準備不足、また人に迷惑をかけていることや、自分の甘えた考えについて反省すべき

これもそうですが、反省したらどうなるの?そりゃ改善はされるかもしれないけど、もう外国にいるんだから、どうしようもないよね?

>人の家族のやり方に口を出すな

ごもっともだと思いますし、これであなたが傷つくのはあなたが勝手です。先に旦那さんをあなたが傷つけたのですしね。

第三者から申し上げますと、
・外国に行ってからくどくど言っても仕方のないことを、あなたが引っ掻き回している
・改善策を旦那さんが申し出た(実家に依頼)のに、それすら否定している
・旦那さんと実家の関係をあなたは否定した
・旦那さんはそれを不愉快に思ったので、やめろと言った
・それであなたは勝手に傷ついた

という図に見えます。

どっちが悪いですか?

家族というのは互いをサポートするのが理想ではないんですか?
いやなら旦那さんは誰にサポートしてもらったらいいの?実家?それすらあなたは否定しましたよね?

あなたが自分の家族から被害を受けたことは気の毒と思いますが、あなたが旦那さんにしていることはそれと同じですよ。それに気づいてください。

ユーザーID:3245821143
お互い寂しくて大変なんだろうね
C
2018年6月30日 13:46

なんかね、夫婦で大人になろうよ。
どっちもどっちの、どうでもいい話し。
こんな内容の事で、大きなケンカしてどうすんの?

トピ主様は寂しいんじゃない?
それか体調がよくないか。

1年で帰ってくる旦那の諸経費を立て替えられるだけのお金がないの?
それなら、旦那実家に旦那からお願いしてもらおう。
旦那両親に、書類を渡せばいい。

今さら、出国した旦那にはどうすることも出来ないような事でチクチク嫌みを言ったって始まらないよ。
結局、旦那に今からどうすれと言うの?
もう少し、発展的で理論的な話しをしようよ。
今ある問題をどう解決するか、だけだよ。

それに旦那にしたら、生活に慣れるまで一番大変な状況じゃないかな。
お互い、もう少し相手のことを気遣ってあげられるといいね。

こんな事で離婚してたら、誰とも一緒に生活なんて出来ないよ(笑)
夫婦って、こうやって些細なケンカを重ねて、お互い擦り合わせて、理解して続けていくものだからね。

ユーザーID:1810847842
そろそろ自立しませんか
クラリクラリ
2018年6月30日 13:52

彼の言葉で驚いたことがあります。親のことを僕の家族と言っています。
結婚しているなら、トピ主さんこそが第一の家族である筈です。
トピ主さんは、既に28歳と仰っておられますが、未だにトピ主両親の
ことが心の傷として、記憶から離れないようです。

お二人とも、親から自立できていません。要するに、未だに子供の儘で
おられると言うことでしょぅ。
勿論、いろんなスタイルの結婚や家族があっても良いとは思いますが、
自覚と夢のない結婚のように思えます。

別の視点で言えば、現状にお二人とも恵まれ過ぎて、あまり考えないで
生きていらっしゃるのでしょうか。
トピ主さんの過去の記憶について、そろそろ卒業して、未来を目指す時
が来ているのではありませんか。もう親のサポートを受けなくても自ら
思考し、前に進んで行ける筈です。

ユーザーID:1022142919
我が家だと夫さん派
6年制大学卒
2018年6月30日 14:00

親が学費を出してくれる(経済的にも関係的にも可能である)ような家庭では、わりとよくある感覚だと思います。

私は親との関係は悪いので親には頼みませんが、夫は自分の親に頼む可能性はあると思います。
また、確かに5万円くらいなら私が立て替えます。

住民税など税金は、勤務先・勤務形態によって、天引きだったり自分で振込みだったりします。
うちは2人とも勤務先が年単位で変わり、支払い方法も変わりますが、次がどのような支払い方法かは確認していませんし(夫は今年は天引きでした。私は最近ずっと引き落とし式)、もしご主人のような状況なら同じことになったかと思います。

トピ主さんが自分の親と仲が悪いからといって、ご主人にも似たような距離を望むのはおかしいと思います。
確かに、その程度で深く傷ついてしまうなら離婚した方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:3080000493
離婚を考えるくらいなら
朝から大洗濯
2018年6月30日 14:04

この機会に離婚してしまって良いと思います。

仕事ではないのだから、多少だらしないところも
許して補い合うのが夫婦、家族かなと思います。
物事すべてを自分の考え通りにやらなければ
気が済まないのならば夫はジャマでしかないのでは?

トピ主さんの生い立ち、家族関係が幸せなものでなかったのを
ご主人がよく知った上で、問題のセリフを言ったのなら
ちょっと無神経だったかなとは思いますが
早い段階で、決定的な価値観の違いがわかったのは
良かったかもしれませんよ。

ユーザーID:2937155150
ああ言えば・・
セデン
2018年6月30日 14:05

あなたねえ、結局は片方が言えば、片方も言うというか、ああ言えばこう言う、こう言えばああ言うになるんです。

あまり、当然みたいに、刺々しい言い方は避けてください。損して得するっと言う諺もあります。

・・こういうのがきたんだけど、どうすればいいの?っとちょっと一歩引いて言ってみてください。

ユーザーID:7604935022
一見、正論に見えるけど人を信用出来ないんだと思う携帯からの書き込み
匿名
2018年6月30日 14:09

最もらしい意見を言っているけれど、トピ主は自分の内側に入れられない人なんだと思う。

育った家庭環境って、夫婦関係に色々と影響するんです。
5万円くらい立て替えて欲しい、それが無理なら親に一時立て替えを頼んで欲しいと彼が言ったのは、そんなにも責められる事でしょうか?

彼の準備不足ではあるけれど、人間ですから落ち度だってある。
だから、夫婦はお互いの足りない部分、不備な部分を支え合うのだと思います。トピを読む限り、夫婦として上手くいかないと思いました。

ユーザーID:4406288454
1年離れるのは寂しいですね。携帯からの書き込み
2018年6月30日 14:09

なぜ留学後に結婚しなかったのですか?
大金を怒る気持ちは分かりますが、あとで返してよ〜で終わると思います。
男の人って支払い系でしっかりしてる人って少ないと思うので1つ1つ気にしてたらもたないですよ?
旦那様の心無い言葉も悲しいですね。会えない分、色々マイナスに考えてしまうと思いますが、せっかく結婚したのですから、楽しい会話をつとめましょう。ケンカは帰ってきてからしましょう!!

ユーザーID:2883906478
離婚したいの?どうぞ
julia13
2018年6月30日 14:13

留学前はバタバタしてあちこち抜けてると思います。夫婦だし立て替えておく旨の連絡して立て替えたら済む話では?家計は別でしょうけど送金までさせてすぐ必要なら彼のご実家に払ってもらえば済むのにグダグダしつこいから実家とうまくいってる話が出たんでしょう?上手くいってるいってない以前に貴方の言動が夫婦らしくなかったから言ったんでしょうね。そんなことでいちいちしつこく騒がれるならご主人も離婚に同意かもね。

ユーザーID:4402130762
あなたは正しい携帯からの書き込み
ぼっち
2018年6月30日 14:15

夫の準備不足、その通りだと思います。
あなたは正しいです。

でも、海外に行ってしまってるんだから、あなたがなんとかしてあげるしかないのでは?やいやい正論言って何かいいことありますか。
あなたが立て替えるのが嫌だと言ってるんだから、親に頼むのは仕方ないと思います。頼む順番は合ってると思います。

家族なら「もう〜しょうがないわね」って立て替えますよ。

ユーザーID:6920045109
整理携帯からの書き込み
のん
2018年6月30日 14:18

トピ主さんと似た所があると思い、レスさせていただきます

主さん、トラウマで今を台無しにするようなことはしないほうがいいです
私も新婚で、実家とは絶縁
結婚を機に夫の実家との親戚付き合いが始まりました
夫の家族、普通なんです
普通に愛情のある家庭
普通に積み重ねてきた家族としての時間
絆…
夫が赤ん坊の頃から成人するまで
どれほどの手間、世話、愛情がかけられているか
結婚して生活をしているとわかります
越えられないものがあると

主さんの主張は一般論として間違っていないと思います
けれども、主夫さんの言っていることも離婚に発展するようなことではないと思います

家族(夫婦)だから5万円くらい出す
結婚しても両親に何か頼むこともある

自立しているとかしてないとかではなくて、両親だって主夫さんに頼ることはあるのだから、大人としての持ちつ持たれつがあると思いますよ
口を出されたくない、というのは主さんが引き出してしまった言葉のように感じます

一緒に暮らしていれば不測の事態もある
そんな時頼れるのが家族のいい所だと思います
主夫さんは主さんが困ったら、"人に迷惑をかけるな"なんて言わないで助けてくれるのではないですか?

主さんが傷ついているのはトラウマによるものだと思います
また、主夫さんは今回のことで主さんにパートナーとして不安を感じていると思います

きちんと話し合ったほうがいいと思いますよ
私は家族というものがわからないと、夫の前で泣いたらいいじゃないですか
結婚したばかり
主さんと主夫さんの家庭はこれからふたりで築くのですから

ユーザーID:7904500813
頼れる人に頼るのは当然
まかろん
2018年6月30日 14:22

>税金や事前に聞いていない大きな金額の立て替えは嫌だ。
結局、トピ主さんは誰がお金を支払えば満足なのですか?
妻であるトピ主さんが支払わないならば、親御さんに頼むしかないでしょう。
至極当然のことだと思うのですが…
既に留学している以上、「なぜネットバンクを」と今更責めたところで仕方ないではなりませんか。

>私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。
喧嘩を売ったのはトピ主さんです。気付いていないのでしょうか?
自分の物差しで人を測るようなことをしてはいけませんよ。

もう少し大人になった方が良いと思いました。

ユーザーID:1600196575
じゃあ夫は誰に頼ればいいの?携帯からの書き込み
Y
2018年6月30日 14:25

人間誰しも完璧ではありません。
5万なにかあった時のために気遣い渡したと思うのです。本人もわざとではないことを述べていますよね?確かに『自分があなた(=私)であれば、5万円くらいであれば何も言わずに支払う』という払って当然くらいの言い方は良くないと思いますけど。旦那様は頼りにしたいあなたに無理だと言われたから実家の方の力を借りようとしたんですよね?それもだめって、一体誰を頼れば良いのでしょうか?

ユーザーID:6806126523
読んだかぎり
ばんび
2018年6月30日 14:30

なんだか冷たいな〜と思いました、主さんが。

海外留学なんて、何度もするわけじゃなし、何があるかわからないのに、それくらいのフォローも嫌がったり反省を促したり。。。

そんな言いぐさされたら、ご主人のような返答になるのも無理はないです。

忘れていた納入金の立て替え。
ものすごくイヤそうだから、じゃあ親に頼むよと言ったら、親がかりはおかしいと。
親に頼むのがおかしいかどうかは家によって違う、うちは大丈夫なんだと言ったら、その言葉に傷ついた、と。

う〜ん、喧嘩売ってるのは主さんだし、優しくないのも主さんだし、被害妄想も激しくて、それで家族じゃないのねとか連絡控えるとか離婚とか、なんだか、ものすごくめんどくさい人ですよ。

今後どうすべきか。。。
ご主人に対してもともとあまり愛情がないようなので、ごめんなさいで離婚でいいかもしれませんね。

ユーザーID:5068141137
主さん、めんどくさい
ぴより
2018年6月30日 14:41

確かに旦那さんが悪いですよ
でも、誰にでもミスはありませんか?
一人で異国の地で頑張っているなかで、奥さんからの連絡が文句ばかりじゃ…

「今回は払っておくけど貸しだからね〜、帰ってきたら○○食べに連れてってよ〜」とかじゃダメなの?

愛し合ってご結婚なされたのでしょう?
そこまで杓子定規に攻めなくてもいいんじゃないですか
まるで嫌いな人や敵に対して言ってるみたい
平身低頭謝罪させるのが目的みたい
そんな風に言われたら「だったらあなた(主さん)には頼まない」って私でもなります

>>夫の最後の発言で傷つきました。夫には、私を傷つけた自覚ありません。

あなたを傷つけようと思って言ったのではなく、主さんが面倒くさい事ばかり言うからそれなら実家に頼むと言っただけでしょう

あなたも自分が気づかないだけで旦那さんを傷つけてるかもしれませんよ
察してちゃんはよくないです
杓子定規な説教はするのに、自分が傷ついたっていう肝心なことを話さない方が問題あるような気がします

攻めるばかりで建設的な話をしないのはどうかと思います
夫婦は助け合いですよー

ユーザーID:9648174202
自業自得
三省
2018年6月30日 14:43

たしかに、御主人もどうかと思いますが
あなたもあなたです

ご主人の準備が不足していたことは問題ですが
遊行費ならともかく、税金の支払いでそこまで言うのは言い過ぎ
相手に厳しく言えば、同じように厳しく返ってくるのは当たり前です

親に請求書送ってというのが気に入らないようですが
あなたが立替に良い顔をせず、自分がすぐに支払えない以上どうしろと?
親にお金を貰うわけではなく、一時的に立替えてもらうだけでしょ?

先にあなたが、御主人の親子関係に口を出したのだから
言い返されても仕方ないと思いますよ

ご両親から中傷や体罰を受けたことは同情しますが
だからと言って、自分は配偶者の親子関係に口出しするが
配偶者が自分の親子関係に口出しするのは許せない、は我儘です

あと、御自分が一方的に
結婚を続けるかどうかの選択権があると思って居られるようですが
ご主人の方から、離婚を切り出される可能性もありますので
その時のことも考えておかれるべきです

ユーザーID:7546424412
?!
ぁ〜面倒だ
2018年6月30日 14:52

>自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな

トピ主さんが「夫」と言っている30歳の男の言う「家族」とは、
自身の夫婦のことではなく、あくまで自身の実家を指すのですね。
つまり、男から見てトピ主さんは無料で働く使用人なのかと。
他人事ながら今後が心配ですね。

ユーザーID:6574887437
何故30歳で留学?携帯からの書き込み
ポコン
2018年6月30日 15:18

色々質問したいことがあります

まず 何故30歳で留学?何か 資格を取るため?
その費用はどうしているのですか?
その年齢で留学するのがわかっていて 結婚したんですか?
現在の収入は?

トピ主さんが私の娘なら 全力で結婚に反対します

ユーザーID:0167586703
離婚がいいと思います・・・
kana
2018年6月30日 15:47

こんな偏った考えの奥さんだと、ご主人があまりに可哀想だから…

ご主人、お気の毒…

ユーザーID:6634343888
家族だったら立て替えるよ普通。
男です
2018年6月30日 16:00

家族観が異常(もちろんあなたの)。
虐待の被害者意識のみを以て今後家族を作っていこうと思ったら近々破たんします。

また、結婚後の収入は共有財産です。
つまり、あなたの収入を夫の納税に使うのは全く普通のことです。
親に立て替えてもらうNGも理由が全く逆。まずあなたが立て替えるべき立場であり、夫の親に言うのはおかしいです。

ユーザーID:0133566118
自分が招いた事
パンダママ
2018年6月30日 16:32

今回は旦那さんおミスだが
単に忘れてただけです。
ミスに重箱つつくような行為しておいて、
建て替えも嫌味言われたら男としてプライドはズタズタです。
言い返しただけでありどの家庭でもある事です。
貴方が親と不仲は夫のせいでもなければ
なぜ夫は貴方に気を使い自分の親に甘えてはいけないの?
貴方の被害者妄想が過ぎると思います。
自分だけは損はしたくない自分が強すぎます。
家族じゃない・・・夫は言ってませんよね?そんなことは。
あなたが素直にお金の建て替えはキツイですとだけ言えばよかったこと。
相手を責めるから困って親を頼って何が悪いのがよくわかりません。
貴方も家族の認識があるなら
責めるのは違う事に気づきなさい。

ユーザーID:5208101184
夫婦なの?
ねこが好き
2018年6月30日 16:50

トピ主さん、ビジネス過ぎて引いてしまいます。
5万円、立て替えて払うね、じゃダメですか?
トピ主さんがそんなんだから、ご主人が実家を頼るんでしょ。

ユーザーID:3343691148
何で結婚したの?
せな
2018年6月30日 17:27

来年留学が終わってから結婚すればよかったのに、何でわざわざ留学前に結婚したの?

確かに夫の準備不足は否めませんが、そこまで夫を責め立てる必要があるとも思えません。送金方法の変更を知らなかったり、住民税の支払いに思い至らなかったことがそんなに悪いことですか?

親から受けた心の傷を夫に抉られたと被害者ぶっているようですが、トピ主の夫を見下した物言いも十分夫を傷つけているとは思いませんか?
配偶者であるトピ主が立て替えたくないと言うから、親に立て替えてもらううしかないのに、

>学生であるとはいえ、定収入があり、また別世帯になっているにも関わらず、私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。

などと、どの口が言うのでしょう?

そんなに完璧な人間しか受け入れられないのなら、すぐにでも離婚した方がいいでしょうね。
トピ主には他人と暮らすなど無理だと思います。

ユーザーID:5661434849
口出しするからでは
kiki
2018年6月30日 17:33

最後の部分はね。
まぁ、夫さんの準備不足ではありますが、
私なら普通に支払って「帰国したら返してねー」で終わる話です。
結婚してたら、私が迷惑かけることもあるし。
まぁお互い様、家族の間で少しの迷惑や面倒を咎めたり恩に着せる間柄は嫌なので。
ここら辺は価値観の違いってやつかもです。
今回、トピ主は夫に怒って代わりに支払うのを嫌がりましたよね。
だから親に立替と支払いを依頼したのは当然の成り行きでは無いでしょうか。
今回は立替ると言っていますが、ワァワァ文句言われ、嫌々されるより
「良いわよ」の一言で快く引き受けてくれる親に依頼しただけの事。

私も虐待されて育ちましたので、
普通の親子の関係はあらゆる面でビックリです。
でも普通を知らない自分が変なので、口出ししません。
夫が海外で身動き取れず、税金を誰かが立替て支払う必要があるのに
自分は嫌がっておいて親に依頼するのもダメという。
トピ主の言う迷惑をかけることと甘えを反省したところで
税金は待っててくれません。
夫にしてみれば、親に頼むしか無いのに、それすらぎゃあぎゃあ言われ
親子関係にまで口出しするな!と言いたくなっても仕方ないです。
自分と親の関係で傷つきたく無いなら、人の子親子関係にも口突っ込まない。

今回、トピ主が被った迷惑って
税金通知が届いたことを知らせた手間と
義実家に転送した手間だけですよね。
それだけでこれだけ大騒ぎするほど迷惑に思うんなら、
結婚は向いてなさそうです。

ユーザーID:2054081327
別けて考える
hana
2018年6月30日 17:53

確かにご主人には準備が甘かったところがあるように思いますが、ご主人と義両親の間の事にまで口出ししたのあなたに非があるように思います。

あなたは被害も迷惑を被っていませんよね?
ただ自分の中の常識と合わないだけですよね。

あなたが親から中傷や体罰を受けて育ってきたこととご主人が家族とは良好な関係であることは別の話ですし、ご主人にはあなたの親子関係をどうすることもできません。

誤解を恐れずに言うのならあなたには被害者意識のようなものを感じます。

恐らくご両親との歪んだ関係がそうさせているのだと思いますが、自分に直接関係のないことは静観した方が良いです。

個人的には自分とは違う価値観や感覚を受け入れられない人は結婚には向いていないと思います。

結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。
自分とは違う文化を受け入れられないと交流など不可能ですからね。

ご主人に自分の気持ちもを分かって欲しいならまずはご主人の気持ちを理解してあげることです。

ユーザーID:0182906320
サポートするのが家族です
hoe
2018年6月30日 18:42

旦那さんの準備不足や甘えは確かにあきれて腹の立つところでしょう。
わかりますよ。
でも怒りながらも、それを受け入れて、サポートするのが家族なのでは?

まだ新婚さん。
このような問題についてはこれが初めてのことなのですよね。
こういう互いの欠点を互いに補い合い、修正しあっていくのが結婚なんですけどね。

もちろん、同様の問題がなんど話し合っても改善されないのならば、離婚もありでしょう。
でも、最初っから助けるつもりも、サポートするつもりもないという考えでは、そもそも結婚している意味がなくなりませんか?

あなたが家族だからこそ、実家よりもまず妻をたよるのです。
それをにべもなく拒否されて、深く傷ついているのはむしろ旦那さんかもしれません。

あなたの言動は、私はあなたの家族じゃない! 甘えるな! といっているようなものです。

ユーザーID:5090058799
随分と刺々しい…
お昼寝ウサギ
2018年6月30日 19:07

確かにご主人の準備不足かもしれませんが、そこまでカリカリと執拗に責める事か??と思ってしまいました。

他人ではなく夫ですよね?
私があなたなら、ご主人の言う通り、サクッと払って終わりです。
そこまで嫌がる理由が全くわかりません。

しかも、あなたが払うのは嫌だと仰るので、代替案として一時的に両親に立て替えて貰うとなったのに、あなたがそれを非難するのは、頓珍漢ですし、しつこい。
一体どの口が言う??と思ってしまいました。

傷つけられた!相手には傷つけた自覚がない!とご自分のことばかり声高に仰いますが、あなたもご主人を傷つけてますし、その自覚が全くありませんよね?
赤の他人の私が読んで、「こりゃ酷い」と思ったのは、あなたの方なんですが…。

早計かも…とご心配なさらなくても、ご主人も離婚をお考えでしょうし、自分はトピ主さんにとって家族ではないのだな、と思っていらっしゃることでしょう。

トピ主さん、HN通り、トゲトゲしすぎです。

ユーザーID:2213682764
うーーん不思議
隣人
2018年6月30日 20:47

彼は一緒に暮らさなくてイイ便利な日本の窓口として
貴女と結婚したんじゃない?

そうじゃなきゃ2ヶ月後の留学がわかってるのに
何故妻帯しないの?まだ子供いないでしょ?
だいたい留守宅の貴女に渡すお金もそんなギリギリの額?
旦那さんに体良く使われてませんか?

ユーザーID:7422691210
どちらが正しいとかではなく
ton
2018年6月30日 20:52

ご主人の方が正しいと言うわけではありませんよ。そこだけしっかりと理解して下さい。
でも、相手をバッサリと切って追いつめるような発言をしているのはどちらかと言うとトピ主のように思います。

留学に備えて準備した中、確かに準備・確認不足な点はあったかも知れません。でも一年で帰ってくること、キチンとお仕事もされていて
納税を適当に放っておこうというような考えでいたわけではないこと、そして今慣れない環境でいっぱいいっぱいの中で持ち上がった自分の
不手際に慌てている事を考えると、トピ主に一時的に支払いをお願いすることがそれほど悪い事でも常識はずれな事とも思いません。

一番身近な家族であるトピ主に頼んだところをバッサリ批判されたので実家に頼もうとしたらまた批判されたので「人の家族の・・・」
となった訳ですよね。心の中は(うちの両親なら文句言わずに立て替えてくれるよ)と言うことです。

トピ主さんはご実家との信頼関係がない中で一人でしっかりと頑張ってこられたのでしょうから、そういう態度を少し物足りなく感じるのかも
知れませんが、出来なかった点を責め立てても解決にはなりません。

ご主人にはトピ主を傷つけた自覚はないでしょう。でも今回の事で(トピ主にはまだ信用されていないし、家族と思ってもらっていないんだな)とも
感じたのではないでしょうか。問題が起きた時に責め立ててくるだけのパートナーでは、ご主人も今離婚かいや早計か、と悩んでいるかも知れません。

トピ主が言っていることは間違ってはいないけれど、あまり優しくないなと感じます。

ユーザーID:4312311762
あなたがおかしい
夫の母の気持ち
2018年6月30日 21:05

さっさと離婚した方がいいですよ。

大学院生で定期収入があるということはもしかしてご主人は日本学術振興会の特別研究員に採用され毎月奨励金を支給されているのですか。
支給金額は毎月20万円ですよ。国民健康保健や年金や住民税をひいたら手元に残るのは15万円くらいでしょうか。
トピ主さんは親から独立しているのに援助を受けているのを不思議に思っていますが、学生のうちは援助してもよいと思っている親御さんは少なからずいます。
ご主人は家族の期待の星ですよ。よく学生結婚を許してくれましたね。

失礼ですがトピ主さんは研究者の奥様には向いていません。
かまってちゃんは足手まといです。
滞納通知がきたらごちゃごちゃ言わずにすぐに支払いましょうよ。そして「もう支払済だから心配しないでね。大丈夫よ。」と言うのが妻の役割ではありませんか。
ちょっとした不手際を責めて文句を言われたら嫌になりますよ。もうトピ主さんに頼みたくありません。
妻がいるのに親に頼むのが許せないと思っているようですが、元はと言えばトピ主さんの思慮が足りなかったからです。

離婚したければさっさとした方が良いと思います。
まだ若いからお互いやり直せます。
次はトピ主さんを思いやることのできる人と結婚できるといいですね。

ユーザーID:9902954752
優しさ無し
ちゅら猫
2018年6月30日 21:46

主さん・・・客観的に見ても変ですよ?
海外出張の気苦労は大変なものです、これからの仕事に意識が集中しているはず、しかも一時的な立て替えとの事
これ位の問題はサッと払って要らぬ気苦労をさせないよう気を遣ってあげるべきです

旦那さんは重箱の隅をつつくように噛みついてくる妻に、しょうがないと親に立て替えて貰おうとしたのでしょう
慣れぬ外国からの電話、楽しい話しをするのでもなく、アシストの拒否と説教では旦那さんはさぞかしガックリときたでしょう。

主さんの親はそうでなくても旦那さんの親は子供が困ったら助けてくれる親という事です
余裕もあるのでしょう、困ったら頼ってもいいんです。親は困るどころか嬉しい位だと思いますよ?しかも一時的な立て替えなんですから喜んで助けてくれるでしょう。

主さんは優しくありません、人に興味が無い性質にも見えます
相手の(しかも大事な)人の身になって物事を考える想像力が欠如しているようにも思えます

人間味の欠けた冷たい無味乾燥的な人格にすら感じました。

最後に旦那さんに送ったメッセージ・・・旦那さんは慣れない外国で、さぞや肩を落としているでしょう。

離婚になると思います
残念ですが主さんは人と暮らす事にはまだ向いていない
生い立ちが何ですか?今、主さんは独りで生きていける力があるんです、過去は切り捨てて人の痛みの解る優しい人間になれるよう祈っています
時には「省みる」事も必要ですよ

ユーザーID:2853795507
トピ主さんがわからない
さとみ
2018年6月30日 22:02

家族だからサポートするのが当たり前でしょ?
税金くらいで何でそんなに恩着せがましいのですか。
トピ主さんが文句言うから、それなら親にってなるのは当然でしょう。ほかにどうしろと言うのでしょうか。
また、家族のことで傷ついたとおっしゃっていますが、どこが悪かったのかさっぱりわかりません。不仲なのはお気の毒ですが、自分がそうだったからといって、配偶者にまで同様の付き合い方を求めるのはおかしいと思います。

ユーザーID:9248779614
かみ合ってない
ゆうの
2018年6月30日 22:42

あなたの言い分はすべて旦那さんの言葉尻を捉えたもので、まるでかみ合ってません。旦那さんにしてみれば、完全に売り言葉に買い言葉というところでしょう。

まず、私があなたならば、立て替えておくね、と最初から言います。よほど普段から計画性がないとか、無駄遣いをするとかならわかりますが、人間だからうっかりすることもある。いざというときは家族だからサポートするのが当たり前だろうと私は思います。それに夫婦はお互い様だから、次はあなたが彼に助けてもらうときがくるかもしれない。

妻が気持ちよく立て替えてくれないのにカチンときたので、そんなに嫌なら親に頼む、という言葉になったのでしょう。ここであなたが渋々ながらも「いいよ、私が立て替えておく」ともう一度言ったら、たぶん問題は解決していたはずです。あなたの言った「親に税金を払ってもらうなど…」は完全に的外れです。だってどうしようもない理由で立て替えてもらうだけなのだから。それとも5万円を払うために、わざわざ飛行機代をかけて帰国する方がいいですか?

たぶん旦那さんには、いざというとき、困った時、迷惑をかけてしまっても助けてくれるのが家族だ、という思いがあるのです。私もそう思っています。この程度のことで気持ちよく助けてくれないなんて、本当に妻は家族として自分を見てくれているのか?というのが、旦那さんの言い分です。だから、あなたは夫のことを家族として見ていないんでしょう?という意味で、あなたを家族から排除するような言葉を使ったのです。つまり、その言葉を言わせたのはあなた自身なのですよ。

あなたは自分だけが傷ついたと思っていますが、あなたの対応に旦那さんも傷ついたと思います。
もちろんあなただけが悪いわけではないですが、あなたと旦那さんでは、家族観が全く違うので、お互いに理解して歩み寄ろうとしなければ今後辛いと思いますよ。

ユーザーID:6491398643
じゃあどうすりゃいいのよ
てんてん
2018年7月1日 0:03

と、私がご主人なら思います。
あなたが自分の家族と連絡取ってないこととご主人の家族が上手くいってることは関係ないですよね。
そういうのイチャモンっていうんじゃないの?

私なら自分で立替られるくらいの金額ではそこまでネチネチ言わないと思うので多分言い合いにはなりません。
家族なら出来る範囲のサポートしますよね?
そんなに嫌なら離婚もやむなしですね。

ユーザーID:1944893410
早計です
nyny
2018年7月1日 0:16

私も30歳で大学院に留学しましたが、初めの一年くらいは、ともかく何もかもが大変でした。
家賃や光熱費を払って、食べるものを手に入れて、洗濯するところを見つけて、どこでどの授業があるか把握して、その場所に時間どおりにたどりついて、等々の当たり前のことが、すべてチャレンジなんですよ。それに加えて、授業内容を理解して、宿題の有無を理解して、期限どおりに提出して、試験がいつあるかを理解して、等々、本業の勉学は、もちろん、それ以上にチャレンジなわけで。だから、もし、高々五万や十万の支払いのことで日本からやいのやいの言われたら、いくら言っていることが基本正しくても、勘弁してくれ、と思いますよ、私だったらね。そもそも、私の場合は、初めの半年くらいは、ものすごく怒りっぽくなっていました。あれは一種のカルチャーショックかホームシックの症状だったのだ、と、今考えればわかりますが、当時はともかく、ささいなことで腹が立ってしかたがなかった。だから、正論で責めないで、今は大変な時だから、と、許してあげてほしいです、家族なんだから。

ユーザーID:3364011894
お金は払わないとね
通りすがり
2018年7月1日 0:21

トピ主様の気持ちわかります
お金って大事。5万円は何も言わずに支払う額ではないと思います
どう考えても旦那様が悪いのですが、
送金ができず、家族に建て替えが嫌だと言われたら
父母を頼る以外の改善手段があったのか疑問です
離婚してもいいと思います。お金にルーズなのは許せません
でも、留学中の旦那様にできることがどれだけあったのか
後から分かる準備不足もあるのではないのかを考えてもいいと思います
ほんの少し立ち止まってみませんか?

ユーザーID:7421605466
私なら払っとく
えぇっと
2018年7月1日 0:27

もちろん、社会生活上、本人が支払うべきものなら
ただの立て替え払い、後で確実に徴収します。
用立てできなければ、まずは実親に頼ります。
実親が機能不全なら、当然、義親に頼る。

傷ついた、と言っているけれど
普通に働いていて、夫婦なら自分の収入から支払っておきますよ。
それをダメだしし、引き出した挙げ句の発言。

お金の工面、できないのなら自分(夫)の親に。
普通の流れだと思います。
我が家は毒親だったのに、配慮がない、のかなぁ。

結婚し、独立したんだから、親に頼らないように
まずは頑張るんじゃないの?
それを放置して、明細の宛てが迷走。
そりゃ、夫だって言いたくなるでしょう。

ユーザーID:1964837931
今後どうすべきでしょうか?とのことですので
トクメーキボウ
2018年7月1日 0:30

回答は、
そのケンカ腰の態度を改めるべし。
ご主人の言っていることの方が大概の人が納得できます。
理由は、家族だから、です。
家族だからミスを補い合うのです。
責め立て合うのではないのです。

ところで、
ご主人はトピ主のどこが良くて結婚したんでしょうね。
いつもそうやって誰にでもケンカ腰なんですか?
>離婚も考えてしまいますが、
離婚なさればよいのでは?
そして同じような家庭環境の方と再婚なされば?
そうすれば夫も同じような態度で責め立てるでしょうから
お似合いだと思いますよ。
激しくやり合えばよろしいのでは?
あなたに穏やかな暮らしは似合わなそうですし。
あなたの態度は家庭内を明るく・仲良くしようとすることの
逆行をしています。

ユーザーID:3777360327
トピ主さんこれは単なる貴方のミスコミュニケーションです。
デコポンぬ
2018年7月1日 0:45

最初に強調したいのは、旦那さんの方は貴方の家族関係と比較して言ったのではないという事。
つまり貴方の生い立ちを考慮して傷つけようとして言ってないと思います。

単なる売り言葉に買い言葉のケンカです。
しかも貴方の方が心無いことを言ってる自覚はありますか?

旦那さんの税金の件はただの準備不足だし、5万円ですよね?
それを立て替えるのがそんなに嫌ですか?
一応ザックリだけどお金かかるだろと思って置いていってるし、住民税は今までは会社で自動天引だったからウッカリっとかそんな感じですよね?
払わないと言ってる訳でもないのになんでそんなに意地悪なの?
貴方の好きな人ですよね?
それも、一生一緒にいたいと思うレベルに好きな人の筈なのにどうしてかな?

旦那さんは貴方に断られて、他に選択肢がないですよね?
彼の家族に払って貰わないと誰が払うの?

貴方の対応が家族の対応ではない。
旦那さんには他に選択肢がない為に実家にお願いしたんです。

そこで更に追い討ちをかけるように、世帯が別になってまで頼るな!って言ってますが、貴方が払いたくないと断わっている状況では仕方がない。
貴方は彼に何をして欲しかったの?
単に貴方が納得するまで謝って欲しかったんですか?
準備不足の反省の弁を述べて欲しかったの?

貴方は意地悪しているだけで、解決策がない。
彼は自分の実家から解決するより他なかった。

トピ主が最初に家族関係の事を文句言って、旦那さんに心配ご無用、トピ主よりもよっぽど頼りになるって返されただけですよね…

結局、旦那さんにどうして貰ったら納得出来たのか考えてみて。
旦那さんは今は海外で学生なので離婚は手続き等面倒だからしないでしょうが、帰って来たらむこうから離婚を言って来るかもよ。

ユーザーID:9402254290
え・・・
通りすがり
2018年7月1日 0:50

 先に拒絶したのは、トピ主さんだと思いますが。

 夫婦でしょう?日本から海外にいる夫をサポートするのは当たり前だと思います。「家族」なんだから。逆に言えば、家族じゃない人に税金立て替えてなんて頼めませんよ。
 それなのに、借金の督促の立替を拒むならともかく、そんな言い方しなくてもいいのに。

 ご主人からしたら、確かに事前にもっと調べていればよかったけれど、今更責められてもどうにもできない上に、自分が立て替えるのがイヤだと言っておいて、それなら両親に立て替えてもらうと言ったらそれも『別所帯なのに甘えるなんて』などと言われる。じゃあどうすればいいんだ!と思うんじゃないでしょうか。

 私も留学経験がありますが、出立前って、いろいろすることがあって、完璧に準備した!と思っていても、後から「あ・・・あれもやってない、これもやってなかった」ってことけっこうありますよ。
 お金を返さないと言ってるわけじゃないし、一時的に払う(それも5万程度でしょう)のすら嫌な顔をしてお説教する妻の態度の方が冷たいと思いますけど。

 「私なら親に払ってもらうなんて信じられない」と自分から親子関係について言及しておいて、夫に「自分の親子関係はそういうことも気軽に頼める関係だ」と言われただけで「傷つきました」って・・・完全に被害妄想ですよ。
 離婚したら、後悔すると思います。

ユーザーID:8132343110
家族だからサポートするんじゃないの?携帯からの書き込み
笹の葉
2018年7月1日 1:26

>>夫に「あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね」というメッセージ

なぜサポートすると家族じゃないの?
家族だからこそ、サポート、手助けするんじゃないの?

今回のこと、ご主人がいつもいつもお金にだらしなく、借金だらけなら怒るのも分かりますが、
そうではなくたまたまだったなら、私なら建て替えます。
海外にいて今は無理だから頼むという人に、あなたのように噛みつくことはしません。

家族(妻)だから、立て替えをお願いしたのにキツく責め立て断られたから、
他の家族(親)に頼むことにしたのでしょう。

自分が拒否をしておいて、他に頼むとなると、
親は別世帯なのに、私は家族じゃないんだねなんて嫌味すぎます。
さらに自分の言葉は棚にあげて、「夫の言葉に深く傷つきました」ですか・・・。

あなたが離婚を考えているように、ご主人も離婚を考えているかもしれませんね。

トピ主さんは、ミスは全くないんですか?
常に誰にも頼らず完璧?

ならば誰にも頼らず、頼られず、
一人で生きていくほうが楽なのかもしれませんね。

ユーザーID:5868260762
自分の事ばっかりですね
撫子
2018年7月1日 1:55

トピ主のご主人に対する最初の対応も、結構酷いものだと思いますよ?
ご主人に下調べの甘さがあった事に対しての、苦言だけなら仕方無いかもしれません。
でもトピ主も夫婦なんだから、生活苦で払えないなら兎も角、支払える範囲であれば建替くらいしてあげれば良いのに。
若しくは、送金可能な別の方法を一緒に模索するとか、協力する姿勢が皆無ですよね。

別世帯で親に頼るのが間違っている、自分の甘い考えについて反省まではトピ主に同意します。
でも問題解決の為に、トピ主に立替を断られたから実家に頼る、立場が逆転していたら立替えてたと言うご主人にも同意です。

トピ主の両親との関係性と育った環境をご主人がご存知なら、
>>自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな
は、確かに配慮の足りない言葉だと思います。
でも、配慮の足りなさはトピ主も同じです。
不備があったにしろ、支払いの件で困っているから頼んでも嫌がって断り、代案を出しても考えが甘いと拒否する。
家族であれば、サポートしても良いであろう案件を断っておいて、
>>夫に「あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね」というメッセージを送って、連絡を控える旨を伝えています。
これは酷い。

ご主人の言葉も酷いですが、トピ主の対応も酷いので、正直どっちもどっちだと思います。

ユーザーID:2570650654
好きにしなよ…
匿名談志
2018年7月1日 3:29

一時帰国とかしないなら、これから9か月も海外なんでしょ?
悪いけど、トピ主さんだけでなくご主人も愛想をつかすだけで
愛情何て帰国した頃には双方に無くなっているんじゃないの?

そもそも論ですが、1年の留学期間なら海外転出届を出さなかったの?
そしてそんな話を出国前に夫婦間で調べて話をしていなかったの?

海外転出届を出していれば、国民年金と国民健康保険の支払いは無くなります。
つまり実際に支払うのは住民税だけとなる。

この部分だけでもどれだけ出国前に話合いが出来てない夫婦なのかってなるわな。

さて、別に傷つけられたというならどうぞお好きに離婚でもしてください。
確かにご主人は甘い部分があるだろうが、トピ主さんも大袈裟すぎませんか?

ご主人のいい加減さに『腹を立てた』ならわかるけど、
その先で現実的にご主人の器や状況で対処できないものだというのだから、
それを受け入れらえる器がトピ主さんにないってことだよね。

だから言葉のやり取りでヒートアップして乱暴な言葉を吐かれた。
そうなったら、今度は自分は一方的な被害者となって「深く傷つけられた」と主張。

もはやご主人だってトピ主さんにサポートして貰おうとも思ってないじゃない。
トピ主さんは家庭に問題があったのだろうが、ご主人は違う。
だから、面倒な妻と相手をするのをやめて実家を頼ろうとしてしまってますよね。

まあ、トピ主さんが後悔しない決断をするだけです。
別れるならそれも良し、きちんと自分で伝えましょう。
そうでなく仲直りを模索するなら、自分から歩み寄る姿勢を示しましょう。
いずれにせよ、ご主人に下駄を預けた格好のままの現状が良いとは思いません。

ユーザーID:2131777710
肩の力を抜いて
ヨセミテ
2018年7月1日 4:19

ご主人のうっかりをそこまで責める必要はありません。
トピ主さんは育った家庭で苦労なさったにしても、被害者意識が強めです。

発生した問題に対して、シンプルに現実的な解決策を求めましょう。
「親に払わせるなんて信じられない」
「反省すべき」
こんな感情論を持ち込んでは、問題がこじれるだけです。

海外にいる配偶者のサポートをするのは当然ではありませんか?
配偶者がしてくれないから、彼は実家の両親に頼むしかないのです。
トピ主さんはもっとリラックスして、彼の愛情も失敗もゆったり受け止める温かい気持ちを養ってください。彼と幸せな家庭を築きましょうよ。

ユーザーID:8372210502
別家族に迷惑をかけているよね。
子供たち
2018年7月1日 7:06

>人に迷惑をかけている

というのは、
1.旦那さんがあなたに?
若しくは、
2.旦那さんが旦那さんの家族に?
はたまた、
3.あなたが旦那さんの家族に?

どれでしょうかね?

あなたの家族の問題が、
違う家族を巻きんでいる状況ですので、
1.は該当せず、2.若しくは3.のどちらか。
旦那を非難しているので、
3.も該当しにくいので、

残った、2.旦那さんが旦那さんの家族に迷惑をかけている。が該当するのですかね。

この「旦那さんが旦那さんの家族に迷惑をかけている」という背景は、
あなたの家族全員が緊急を要するお金の出し入れについてちゃんと話をしていなかった。
あなたの家族全員が困った時に対処する方法についてちゃんと話をしていなかった。
1年間家族が離れ離れになることに対するリスクを捉えていなかった。
と言ったことがあると思います。

私はあなたの家族ではないという前に、私はあなたの家族なんだから、
という心構えを持たないと、今回の方と別れ、
この先どんな人と一緒になったとしても、同じことを繰り返すでしょう。

家族は支えるものであり、期待するものではない。
何故なら、その関係が必然だから。
期待するものになった時には、家族ではなくただの繋がった人になるだけ。

今回はあなたが支える番、いずれあなたが支えられる番が来るでしょう。
来なかったら、別れなさい。来ても嬉しくなければ、別れなさい。

ユーザーID:3207202901
面倒くさい奥さんですね携帯からの書き込み
ピア
2018年7月1日 7:19

旦那さんはあなたのことを家族ではないなど言っていませんよ。
最後の「人の家族のやり方に口を出すな」とは、彼の実家と彼の関係性のことを言っているだけでそこに嫁のあなたはいないのは当たり前であり彼の実家には彼の実家のやり方がある。
それを否定するのはどうかと思います。

彼とて実家に迷惑かけるつもりはないわけで。
海外にいる場合は色々な手続きなど日本にいる場合よりも面倒で時間もかかることもあります。
国内にいる人がやれば簡単なことでもね。
彼の親もそういう事情を考慮して彼に協力的になっているだけです。
彼が国内にいたら当然そのような手助けは不要だししないわけです。
本来なら奥さんであるあなたが一番の協力者であってほしいところだと思いますよ。
今回のように先読みできなかった事態が発生した時は5万円くらいのことなら私なら立替払いして後から返してもらいます。
全然大したことではないと思います。
こういった場面で奥さんを頼りにできないっていうのは夫にしてみれば気が利かないへそ曲がりな嫁だなあ という印象でしょうね。
結婚してないお付き合いの段階ではこのような頼み事は違う気がするけれど結婚してるからね。フォローするのはお互い様だよ。

ユーザーID:0878506456
きちんと話しましょう
るな
2018年7月1日 7:55

トラウマのことを説明して今回のことがどれだけあなたにとってショックだったのかきちんと説明しないとダメだと思います。正直面倒な方だなとおもいました。
察してちゃんはやめたほうが楽です。びっくりの数でわかるでしょうが、さきに人を攻撃しておきながら、ちょっと反撃されると一方的に傷つけられたってフェアではないですし自業自得とわかっていますか? だれにでもミスはありますし、一時的なたてかえくらい大目にみてもよいのではと思います。

そんななんにでも自分のポリシーをおしつけていっては離婚されたとしても他とも必ず衝突しますよ。

ユーザーID:3882272137
離婚をおすすめします!
青空市場
2018年7月1日 8:13

そもそもカクタスさんに結婚は無理です。

トピに書いてある内容が支離滅裂で全く「夫婦のかたち」になっていません。

結婚というものに対して心の準備が整うまでは、カクタスさんは結婚しない方が幸せだと思います。

ユーザーID:7619674823
傷つけられた?
ぽじ
2018年7月1日 8:28

散々攻撃的な態度を取っておいて、「夫に深く傷つけられた」だと?
自分の娘だったら、ひっぱたいてると思います。

ユーザーID:2519229065
意味わからない携帯からの書き込み
まみ
2018年7月1日 8:50

なぜあなたが傷つくのか、意味がわからないです。
ダンナさんが単にうっかりさん、あなたがフォローできないと言うから、一時的にご両親にたてかえてもらうだけなのに、何が不満なのでしょう?
私がダンナさんなら、面倒くさい奴だなと思います。

ユーザーID:4338976506
そもそも
もちむぎ
2018年7月1日 9:11

不測の事態はどうしても起こるものです。

ネットバンキングも変更は昨年でも使用できない状態がなければ調べることはしないのではないでしょうか。

今回はあなたが今後の支払いを拒否したことが発端です。
ご主人としては一番近い家族のあなたに拒否されたら両親に頼るしかないじゃないですか。

サポートするつもりなら迷惑を掛けられていやとはならないと思いますがねぇ。

あなたの態度の方がよっぽど冷たく感じます。

ユーザーID:9286844231
落ち着いて
まぁ
2018年7月1日 9:15

海外生活でご主人は不慣れな環境にいるかと思います。
ご主人からしたら「トピ主さんの態度に深く傷つけられました」という気持ちでは。

ご主人とうまくやっていきたいなら、何も言わず「そうなんだね」と否定しないことです。
たとえ相手が完全に間違っていてもです。
距離が離れている分、否定をすれば相手の気持ちも自分の気持ちも簡単に離れて行ってしまうと思います。

>●自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな、と言われました。
ご主人はトピ主さんとご家族の不仲を悪く言っているのではありませんよ。
「今回は俺の家族が立て替えてくれるんだから、もういいでしょ」
という意味なんだと思います。

トピ主さん、ご主人がいなくて寂しいのでは?
>「あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね」
というのは寂しさの裏返しに思えました。
ただ、ご主人からすると 一方的に責めてきて面倒だ と思っていそう。

仲直りしたいなら「私が悪かった」と一言で済みます。
相手に至らない点があったのは確かです。
ですが ご主人は解決策(親を頼る)を出しています。
これ以上責めても仲が悪くなる一方ですよ

ユーザーID:5800514206
客観的に思うに
カサブランカ
2018年7月1日 9:23

住民税の通知がきたということは ある程度 収入があったことで それを 実家から出してもらう いけないんですか?

院生で 学振かどこかで 海外にでるんですよね 将来は 学者をめざしている。

応援してあげたら?

サポートするのは 当然だと思う。

私も実家は 家庭環境が悪いけれど 主さんが傷ついたこと 理解できない。

とりあえず 税金の納付書は 彼の実家に送って しばらく 様子をみたら?

彼は 今それどころじゃないかも 学位をとるのに がんばっていると思いますが。

ユーザーID:1643526831
レスします
tommy036
2018年7月1日 9:42

後で返すという事なんですから

当たり前の話ですよ!

立て替えておくのがなんでダメなんでしょう??

夫の親が払ってくれるのもおかしくないです。

あなたのかつての家庭環境は、関係ないです。

これから築くんですから臨機応変が必要ですね。

ちなみに私なら、あなたの様な考え方の妻だと

離婚を検討するに値します・・・

ユーザーID:5754372458
深く傷つけられた?携帯からの書き込み
ツナサンド
2018年7月1日 10:04

トピ主さんが支払いを拒み、ほかに支払う手段がないから両親にって話になっただけ。そもそもトピ主さんが仕向けたことですよ。それなのにそれも非難って、どうしたいわけ?

そもそも留学後に入籍するとか考えなかったの?

ユーザーID:8072765702
夫婦なのにそのくらいのサポートもしてあげないの?
kana
2018年7月1日 10:05

海外赴任経験ありです。
日本を離れる前にあれこれと準備はしていたにせよ後から思いもよらぬ問題が出てくることもありました。
海外では銀行だけでなく、その他あらゆる面でアバウトだったり、日本なら当たり前のサービスがなかったり態度が悪かったり、できることもできないと言われたり・・とにかく日本の常識のままでは海外では暮らしていけません。
もう少し妻として夫を支えようとするかわいげがあった方がいいと感じました。

私の印象では、あなたの方が気が強すぎる。ガッチガチの考えで柔軟性がない。
相手の言葉の揚げ足をとって重箱の隅をつつくように言い返す。要するにかわいげがない。

あなたもアラサーなのですから、年相応に大人になった方がいいと思います。

ユーザーID:6678820861
本当に妻なの?
みかん
2018年7月1日 10:06

なんとも違和感があります。

1年後には帰国するんですよね。
学究での留学で出国前やることがたくさんあったはずです。事前にわからなかったこともあるはずです。
たかが1年分の立替したらよいではないですか。
海外でできることも限られている状況の人に厳しすぎませんか。
不慣れな海外で日本では感じない苦労をしていると思いませんか。

私だったら、「頑張ってますか?税金の請求がきているよ。私が一旦立替ますが帰国したら払ってね。利息は高いよ。どこそこのディナーでよろしく」・・・という感じで連絡しますが、あなたには信じられない対応でしょうか。

あなた自身の性格もあると思いますが、育った環境も大きく影響していると思います。
結婚して新しい家族ができました。
しかし親兄弟とも別とはいえ家族です。
こんなささいなことで「わたしは家族ではないんですね」と捨て台詞を言うようなら最初から結婚なんてしないほうがよかったと思います。
海外のご主人もびっくりでしょう。
不遇な過程で育ったことを踏まえて結婚されたのでしたら、普通の家庭で育った人の感覚も多少想像して対応したらいかがでしょうか。

ユーザーID:4079575818
よく意味が分からない
kiki
2018年7月1日 10:10

>あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、
>私はあなたの家族ではないんですね

結婚したんですよね?
家族だから、別に立て替えても良くないですか?

準備不足なのは、確かでしょうけど
旦那さんの事だし、普通はサポートしてあげませんか?

それが、何で家族じゃない話になるのかな。
家族とは上手くいっていると言われたから?
それはあなたが発した言葉から始まって
売り言葉に買い言葉ですよね。

誰にだってミスはあるし
それをとことん追求する必要がありますか?

あなたが立て替えてくれなきゃ、一時的に親に頼むしかないですよね。
期日内に自分で払えるんだったら、そうすると思いますよ。

一時的に払ってもらうけど、後々返すんでしょう?
明らかにあなたが言い過ぎだと思います。

全てを把握して、迷惑をかけないように旅立てていれば
何も言う事はありませんが
人間ですもん、うっかりすることだってあるでしょう。

家族に、そこまで言う必要ありますかね。
あなたに頼れなければ、
親に頼るしかないのは当然だと思います。

私は貴方の怒りように、ちょっとびっくりしました。
ご主人の意見の方がすんなり理解できる。

>『私はあなたの家族じゃないんですね』
困った時に助けなかったあなたに
ご主人が言いたかった言葉じゃないかしら。

ユーザーID:6081440154
新たな家庭をどうしたい?
里咲
2018年7月1日 10:52

>夫の最後の発言で傷つきました。夫には、私を傷つけた自覚ありません。

相手を傷付ける発言をしておきながら、その発言によって相手を傷付けたという自覚が無い。
これはトピ主さんのことですよ。

夫よりもあなたが先に酷いことを言って夫を傷付けています。
夫の発言は売り言葉に買い言葉の様なものだったと言える。
あなたが先に酷いことを言わなければ、夫もそんなことを言うに至らなかった。

先に悪かったのはトピ主さん。
先ずはそのことに気付かないとダメだよ。

両親に中傷や体罰を受けて育ち、親から受けた心の傷があるという点について同情はします。
けど、それが人を傷付けて良い理由にはなりません。

>私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。

「あなたのやることは私には信じられない」は人格否定に相当する。
そして、正しくは「払って貰う」のではなく「立て替え払いをして貰う」のですよね?
「なぜ別世帯になっている親に頼むのか??」という点については、「配偶者がやってくれないから親に頼まざるを得ない」という流れですよね?

確かに、自分のことは何から何まで手抜かりなく自分できっちりとやれるというのが理想です。
しかし、うっかりミスや見落としを起こさない人間はいない。

そんな時のSOSに応えてくれるのが家族です。
家族なら「何でちゃんと準備しなかったのよ?」と小言を言いつつも助けてくれます。

こんなことを書けば、トピ主さんは「私の家族はそういう温かい家族ではなかった。そんな風に助けてくれる家族ではなかった。そんな甘えが許される家族ではなかった」と言いたいことでしょう。
それは残念なことでした。

そういう温かい家族の元に生まれなかったことはトピ主さんの罪ではないし、お気の毒でした。

けれども、これからの家庭はあなたが作るもの。
互いに助け合って支え合う温かい家庭を作った方が良くない?

ユーザーID:2034976066
結婚おめでとう
はち
2018年7月1日 11:27

ご結婚おめでとうございます。
トピ主さんは自立心が高く、他人に迷惑をかけずにきちんと生きていこうとしている方だとお見受けしました。

今回の件に関してどちらの言い分が正しいのかは、人それぞれ家庭それぞれだと思いますが、
自立心が高く(多分)責任感も強いであろうトピ主さんの論理に従うのであれば、
「結婚した以上、国外にいるご主人を日本からサポートするのは妻であるトピ主さんの役割として当たり前」で、
「考え方も背景も違う二人が一緒になったのですから、相手の言葉に傷ついたのであればそれをきちんと伝えて話し合いを続けるべき」だとは思います。

私(女性)は価値観の違う他人と人生をともにするのはとても難しいことだと思っており
長い間、独身主義を貫いていました。
しかし、縁あって結婚し、概ねいい夫婦関係を築けていると思うし、周囲から褒められることもあります。
ただ、最初の1、2年は細かい価値観の違いで討論は絶えず、「傷ついた」と泣いて抗議したことも多々あります。
我が家は夫の方がコミュニケーション能力が高く、自身の親との家族関係も良好だったので、
自分の気持ちをうまく表現できない私が最終的に黙り込んだり、泣きわめいたりということが時々ありました。

文章の感じから、何となくトピ主さんと共通する部分を感じます。
できれば諦めずに、もう少し他人と人生をシェアする努力を続けてもらいたいな、その先には楽しいことも、新たな発見もたくさんあるのになあと思います。

ユーザーID:7154424170
感想として
暑い日
2018年7月1日 12:01

そんな行き違いな事で、結婚したばかりの夫の事を厳しく査定されるのなら
貴女は人を見る物差しが普通より短いのよ。そこ自覚されないと、他人と交わる
最大な結婚と言う生活はきついですよ。

ご夫君も少し、配慮に欠けるかも知れませんが、貴女の成育にまで配慮しながら
言葉を選んで会話しないといけないという事でしょうか?
結婚はお互い育ってきた環境が同じ者同士とは行きませんよ。
自分の心の傷は自分で治すしかないと思いますよ。それには、今やって来た幸せに
気持ちを寄せて、二人で歩んで行く内に解消されるのではと思いますけどね。
私はそうやって自分の傷を癒しながら正常なる家庭を築きあげました。

 海外で勉強に励むアカデミックな夫の支援をするのも今の妻たる仕事だと
思いますよ。 私はご夫君の言われる事は今の状態ならば尤もだと思います。
少し、妻として大らかな気持ちで居て欲しいかなと思いました。


家族という意味の原点を今一度見つめ直してみては如何でしょうか?
夫婦平等の真の意味も一緒にね。貴女理屈だけで生活するのですか?

ユーザーID:4381370772
機能不全家族に生まれ育った者です
性急だなあ
2018年7月1日 12:16

トピ主さんの気持ちは分かります。
私も実の家族と絶縁していますので。

でもね、世間の普通の親子って私たちみたいじゃないんですよ。
もっと持ちつ持たれつなの。
ご主人のようなご家庭って普通。
そこは全然感覚が違うんですよ。

そして結婚て「どちらが正しい」と考えると先が無いよ。
バックボーンが全然違う同士が新しい価値観を二人で作って行くもの。
だからトピ主さんも脊髄反射にならないように、
(自分の傷に触れる事象には反射的に過激な反応が出ますよね、
それ私もよくあったし、とてもよく分かる)
少しずつ自分の心を癒しながら…ゆる〜く世間を見て感じてみて。

夫さんと離れ離れな今、互いの信頼と絆を深める良いチャンスだと思う。
思いやりを二人で出し合って、素敵な人生を…。

ユーザーID:1295820047
家族だから携帯からの書き込み
毒親持ちの子
2018年7月1日 13:21

普通のご家庭の感覚のご主人と、親から自立しなきゃ、親に頼ったら負けだという感覚のあなた。

世間的には
「もらってたお金足りないんだけど、どうしよう?」
「俺の親が立て替え支払いするから、通知は転送しといて」
「わかった!ごめんねお金なくて」
「良いよ、俺もそこまで手配してなくてごめんね」
で、終わる話です。

>学生であるとはいえ
それを言うなら、結婚もどうかと思うよ?そこまで相手に「社会人」を求めるのなら、安易に学生と結婚しちゃう、あなたにもビックリです。

>日本からサポートするのは当たり前
妻だから、家族だから当たり前でしょう?
妻だと言うのなら、騒がず事実を伝えて立替払いすれば良いのです。そうすれば彼は親に頼る必要もないし、あなたも彼の親に頭を下げる必要もない。

妻だからと声高に主張するなら、夫のサポートをすべきなのです。

>傷ついた
相手の家族が仲がいいのは、元々知ってたことですよね?
彼に保護者や親の役割を求めて、思う通りにならないからと自暴自棄になっても、何も良いことは起きませんよ。

ユーザーID:6094908798
あなたがおかしい
地球儀
2018年7月1日 13:36

どこをどう読んでも、それで夫婦なの?という疑問ばかりが頭に浮かびます。
それってせいぜい共同生活者で、夫婦じゃないんじゃない?

いわゆる夫婦別財布というのですね。
元から私はそのやり方に批判的なんですが、やっぱりこういう弊害が出てきますよね。
夫婦なんてきっぱり区別できない諸々を、ぐちゃぐちゃと二人でともに分かち合って生きるものなんです。
それを一番面倒になりやすいお金を別々にして生きよう、という発想が間違ってると私は思いますね。

第一に夫が海外にいるときに夫あての請求書が来たからって、海外から振り込んでくれ、というのが信じられません。
あなたが払っておく方が、海外にいる人に手間をかけるよりずっと簡単じゃないですか?
夫の出費は私には関係ないわ、たとえ夫が海外にいようと火星にいようと、って考える時点で、それは夫婦じゃありません。

まして夫は自分の予想外の出費についてはあなたではなく自分の実家にお願いしてあった。
その発想も随分だと思いますが、夫は夫婦別財布の原則に忠実だっただけかもしれない。
それを非難してどうなるというの?
それでは夫は誰に頼ればいいの?
海外に出かけてから予想外のことが起きるのは、よくある事ですよ。
事前に予想すべきだったと責めてみても目の前の問題は解決しないのに、ではあなたは夫にどうしろというの?
なにがなんでも海外から送金するべきという事?

海外にいる夫に、私に一切面倒はかけないでね、と思うそこがもう理解の外です。
夫婦というのはお互いに面倒をかけあって、でもそれが嬉しいから一緒にいるんです。
あなた達の言っているのは、お互いの自立なんかじゃありませんよ。
あなたの生い立ちがどうの、というに至っては、何とも言葉がありません。
なんでそんなに大げさな物言いになるかな?
このトピで分かるのは、トピ主さんは結婚に向いてない。
それぐらいですかね。

ユーザーID:9735829380
じゃあ、ご主人にどうしろと?
45歳働く主婦
2018年7月1日 13:50

うっかり忘れてしまったことは仕方がない、確かに忘れていたのはご主人のミスですが、どうしようもないことですよね?

送金もできない、妻は嫌がる、だったら仕方がないが親に頼む、となるのは対応として普通に思えます。

親に頼ることが避けられない状況に追い込んだのは妻であるあなた、と見えますが違うのですか?

私は子どもがやってしまったことについて「どうしてやったの?!」としつこく言う親は馬鹿だと思ってます。会社でもそう思う。

やってしまったことはもうどうしようもないじゃないの。
とりあえず家族が、会社がフォローして、今後はどうしようか、と対策をとらないと意味がないと思う。

危機が起こってしまった時の妻の対応がまずかった。と思う。
最小限に抑える対応ができなかったってことじゃないかと思う。危機管理能力が低い、というか。

今回起こってしまった理由を探るのは、対応と回復と同時に今後の予防として考えたらよかったことなのに、責めるだけだったってのが良くなかった、と考えたほうがよいと思うよ。
離婚するにせよ、継続するにせよ。

ユーザーID:4590033196
サポートもしない
ニョロ
2018年7月1日 13:54

しまいには旦那さんと家族の関係の事にまで口を出す 夫婦って何なんだろうね
トピ主さん被害者でも無いのに被害者面して旦那さんを悪者にするのやめませんか? 自覚無いだろうけどトピ主さんどちらかと言うと加害者だよ
寧ろ今回の事で離婚を考えるのは旦那さんの方だと思う

ユーザーID:8602826693
すでに意地悪の域
うーん
2018年7月1日 13:59

海外にいたら色々不自由でしょうに、立て替えは嫌だ親に連絡もダメ。一体どうすれば良いんですか御主人。
日本にいるんだからちょっと動いてあげれば良いのに。

遠く離れてる時こそ細やかな気使いしとかないとそのまま離れちゃいますよ。

ユーザーID:3006466413
レスします
ひまわり
2018年7月1日 14:20

さっさと離婚すればいいと思いますよ。
だって、あなたからは旦那さんの事を思いやっている気持ちを感じられないから。
嫌味をガンガン言うなら、旦那さんの親に転送すればいいだけだし、
あくまでも立て替えなので、ギャーギャー騒ぐ事でもないです。

あなたの親との関係はわかりませんが
一般的に5万程度の税金なら、親が立て替えるのもごく普通の事です。

なぜ、結婚したのですか?

ユーザーID:7438293575
不思議…
はなまる
2018年7月1日 14:49

お互いどこに惹かれて結婚したのか謎なご夫婦ですね。
なんだか全然かみあってない。
あなたの神経質で自分の論理で相手をおいつめるところなんて
男性が一番苦手としそう。
あなたはあなたで寛容とかミスを許すとか苦手そうですよね。

ただ、夫婦って基本的に
お互いの足りないところを補いあい、助け合い、支え合うという関係性を
二人で築き上げようとするんじゃないんですか?

5万の税金で相手の価値観・家族との関係性を否定、さらには
自分は傷ついたから離婚って…その発想がほんとに不思議です。

ユーザーID:4083104252
安心感持ってますか?
かりん
2018年7月1日 15:19

温かい家庭で育たなかったということを書かれていましたね。そういう人は世の中を敵か味方かでしか見られないことが多いそうです。自己肯定感が低く、少しのことで不安になったり、自分が尊重されていないと思ったり。いつも人間関係、緊張していないですか?

ユーザーID:8107096843
離婚がいいと思います携帯からの書き込み
のの
2018年7月1日 15:55

トピ主さんの言っていることは理論上正しいし、ご実家関係で辛い思いをなさってきたのはわかりました。

でもね、私なら5万と言わずゼロの数が違っても立て替えます。
夫だから。
別に裕福なわけではありません。夫婦とはそういうものではないですか?
結婚後の財産は夫婦の共有財産です。形式上自分名義の口座に返して欲しければ後でお金を入れてもらえればすむことです。

その程度がイヤならば、どうぞ離婚して差し上げて下さい。その方がお互いのためだと思いますよ。

ご主人の発言はたしかに無神経でした。
でも、トピ主さんの自分だけが正しくて、ちょっとミスったら全然協力せず、ご主人が困って実家に頼るのでさえ阻止しようとする頑なさは相当だと思いました。

ユーザーID:8208455626
もう離婚でいいと思うよ
はじめくん
2018年7月1日 16:32

だって面倒くさいもん、あなたが。
こんなことで喧嘩になるなら、しょっちゅう喧嘩ばかりで全然楽しくないでしょう。
もし子供を作るつもりなら、こんな家庭で育つ子供は可哀想です。

私があなただったら「住民税の支払い通知来てたよ。代わりに払っておいたから、お金返してね」で終わりですよ。


>学生であるとはいえ、定収入があり、また別世帯になっているにも関わらず、私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。

ご主人は「一時的に親に立て替えてもらう」と言ってるだけで、「親に払ってもらう」とは言ってませんよ?
妻であるあなたが文句ばかり言っているから仕方なく両親に通知してほしいと言っているだけでしょうに。
しかし通知を受けたご主人の両親は驚くでしょうね。
妻が夫の住民税の立て替え払いに難色を示し、親に頼んでくるって。


>準備不足、また人に迷惑をかけていることや、自分の甘えた考えについて反省すべき。と伝えたところ、

そこまで言うことなんですかね、これ。
トピ主さんは絶対失敗しない人ですか?


>離婚も考えてしまいますが、早計と思う自分もいます。ご意見をいただけますと幸いです。

もう離婚でいいでしょう。ご主人を解放してあげた方がいいと思う。

ユーザーID:9210596699
夫も傷ついてると思う
匿名
2018年7月1日 16:48

このことでここまで妻に厳しく責められるって普通思わないと思う
だって家族だから
不測の事態だし
いつもだらしないとかなわけではないでしょ?

あなたの対応の厳しさに私はびっくりしてるし
あなたの夫もびっくりしてるんじゃないかな?

>あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね

意味が分からない
家族ならサポートするもんじゃない?

あなたがサポートを拒んで夫を攻め立ててる行為が
家族ではないってことだと思うんだけど

親と通常の情を交わせず育ってるから仕方いとは思うけど
もう少し気楽に素直に甘えたり支えたりできたら楽なのにね

準備不足にいら立ち攻撃する気持ちより
海外で困ったことないかなって心配が先に立つのが
日本でフォローできることは私がしてあげようって感情になるのが
家族じゃないかな

あなたは多分頑張って
自分の足だけで立ってきたんだよね

冷静になったら素直に謝ったほうがいいよ
人と生きていくってこと
少しずつ慣れたほうがいい
せっかく家族になったんだから

ユーザーID:4377784046
甘すぎると思います
けるん
2018年7月1日 17:05

結婚とは違う家庭で育った同士が一緒に生活していくことです。最初は揉めることもあるし、この程度で「私はあなたの家族ではないんですね」と酷い言葉を使う人は、結婚に向かないですよ。籍を入れたら夫婦で家族ではなく、一緒に何年も過ごして、子どもができて、それで段々と家族になっていくものだと思います。

留学前に籍を入れたり、いろいろ考えが甘いようだし、ほぼ夫婦としての実態はないし、5万円を立替するもの不服な人と「家族」とも言えないと思います。

自分はもっと酷い言葉を投げても「深く傷つけられた」と被害者顔するような人だと、今後の結婚生活は大変でしょう。傷が深くなる前に別れるのも悪くないと思います。夫が留学中に妻がサポートするのは、トピ様にとって「当たり前」ではないのですね。それはやはり別れた方がいいと思います。愛情がないのかなって思います。

ユーザーID:8493290914
30歳のお子様と結婚してしまった。
みかん
2018年7月1日 17:22

トピ主さん、お疲れ様です。
いますね、30歳くらいで一度も、あるいはほとんど社会に出たことのない学生。身近にいるのでよくわかります。
はっきり言いますが、かなりお子様ですよ。
真面目で礼儀正しい人たちではあるのですがね。

それにね、準備不足なのは間違いないです。留学する人が一番気にするのは海外でのお金の管理なのに。

1年いないのに、住民票を抜いていないのですか。住民票を抜けば、国民年金と国民保険は、合法で払う必要がありません(税金は前年の収入にかかるので払うでしょうけど)。

そういう情報を調べてちゃんとやっていかないのは、社会人経験がない(浅い)からです。あと、「最後は親がなんとかしてくれるだろう」という甘えがあるのです。学生気分ですね、というか学生だし。

ただこの点は、たった1年のことだし、外国暮らしのことはよくわからないことが多いでしょうから、あまりトピ主夫を責める気にはなれません。それに、彼はお子様なりに自覚して頑張っているようです。一応お金も置いていったのでしょう? 

よくわからないのは、トピ主さんは普通よりもずっとしっかりしている人なのに、どうしてそんなお子様と結婚したのかということです。

その年齢で学生をやっている人は、そこそこ裕福(以上)の家庭出身の人が多いです。彼は、30歳学生のお子様としては普通ですし、かなりマシなほうですよ。

なぜ彼が良かったのですか。

それにしても、結婚したばかりなのに、留学ですか???
ただでさえ新婚はケンカが多いものなんですよ。お互い違う家庭、違う価値観で生きてきた人が夫婦になるのですから。ケンカをいっぱいして、二人のやり方を築いていくのです。1年目はケンカが多いのが普通ですが、離れて住んでいるのでは、二人の生活が築けません。

ユーザーID:1369172120
いや、だからさ。
ヘムレン
2018年7月1日 17:32

あなたが家族なんだったら、立替くらいすればいいだろうに。

しかも、彼は異国の地、わざとではない。

私だったら立替え一托ですが。

ユーザーID:0014519424
こんな妻、いやですね
まり
2018年7月1日 17:52

他の方もおっしゃっていますが、

○なぜ事前に調べなかったのか?←確かに夫の落ち度かもしれませんが、今そういう事を言っても何の役にも立ちませんよね。関係を悪くするだけです。
○今回は建て替えるが、今後は嫌だ←だったら、夫は親にお願いするしかないですよね。あなたの方から、夫へのサポート、夫の家族であることを拒否しているように見えます。

○親に払ってもらうなど信じられない←妻であるあなたがいやだと言ったので親に頼るのは当然でしょう?どうすればいいというの?
○自分の甘えた考えについて反省すべき←ここまで言われたら、私なら離婚を考えるレベルですね。ミスはだれにもある事。それを家族がサポートしないでどうするの?

「私があなたを日本からサポートするのは当たり前で、私はあなたの家族ではないんですね」←サポートすることを拒否したのは貴方。家族でないような態度を示したのもあなたです。

貴方は夫を傷つけた自覚ありませんね。

家族としての絆をしっかり築く前に別居して、(あなたが)サポートも拒否したのですから、家族と見られなかったとしても仕方ないように思います。

ユーザーID:4173232668
続き
みかん
2018年7月1日 17:54

30歳学生で、海外に行く予定がある男は、結婚するべきではなかったのです。

研究者志望ですと、30代前半では独身がものすごく多いです。30代後半になると、学問で身を立てられるのか否かがくっきり見えてくるので、今が勝負の時でしょう。

だから、大学生の時からつきあっていて、20代半ばごろで結婚した人は別ですが、ほとんどの人が独身なんです。

トピ主さんはそういう人と結婚したのです。ある程度承知の上で結婚したのではないのですか。そもそも、なぜ結婚したのでしょうか。一般的には、学生男のほうが積極的だったとは考えにくいのですが。

新婚なのに一人で置いていかれるなんてかわいそうとは思いますが、なぜそうなったのですか。

普通の場合でも、結婚1年目では、配偶者との新しい家庭と実家の間で、はっきりしない人が多いものです。違う環境で育った二人がいきなり新しい「家族」になるのは、無理なんです。ましてや彼は・・・。

普通なら「いっぱいケンカをして、いっぱい話し合って、二人のやり方をつくっていってください」というところですが超遠距離。どうしようもない・・・。

夫もお子様ですが、トピ主さんもかなりとげとげしいですよ。傷ついたと言いますが、それが理由で離婚したいのなら、トピ主さんは同じ境遇の人と結婚したほうがいいと思います。

とりあえず、毎日(あるいは週3−4日)スカイプか電話だけは欠かさないほうがいいと思います。たとえケンカをしていてもね。

それより、彼のいるところに一緒に行ったほうがいいんじゃないですかね。1年一緒に外国で暮らすというのも、悪くないですよ。ただし彼の研究のじゃまにならないよう、自分一人でも行動して楽しめる人じゃないと無理ですけど。

ユーザーID:1369172120
トピックをたてた者です
カクタス(トピ主)
2018年7月1日 22:03

長文、また乱文にご回答いただき、ありがとうございます。
みなさんが仰る通り、5万円程度の金額を支払わないというのは、ケチ、冷たいと言われても仕方ないと思います。

少し、前段の説明をさせてください。
私は夫と交際5年(うち同棲1年)を経て結婚しました。おっとりしていますが、基本的には家事も分担してくれる優しい夫です。主人の能力からすると、博士論文提出は短くてあと2年、長くて3年程度はかかることでしょう。(これでもかなり短い方です。)
現在は、国の研究費を月々数十万円受給しています。(来年3月まで)
期間限定ではありますが、今は収入もあること、また「一緒に家族になろう」と言ってくれてうれしかったので、結婚を決めました。

もともと、よく言えばおおらかですが、研究以外の準備や調べものは苦手な人です。今回の留学の際は、準備等を見守り、助言をしながらも本人に任せた結果、以下のようになりました。
・1年間の留学の荷物をすべてスーツケースに入れ、出発前日から準備
→スーツケースが重すぎて、空港で荷物を開けて私が中身を受け取って持ち帰り、後日船便で送る
・国民健康保険料
→納付していなかったため、数回に分けて督促状がくる。預かっていたところから、私が支払う
・住民税
→ネットバンクが使えないことがわかると、「滞納して、来年自分が払う」と言ってきた(滞納するとどうなるのかを伝えて支払う必要性について理解してもらいました)
その他、結婚を祝っていただいた彼の親戚への対応等も彼が出発してから私が行いました。わたしも日本からサポートしているつもりです。
今回のことは、上記のように準備不足が目立つこと、また「お願いします」「申し訳ない」というような態度は一切見せず「送っておいてくれない?」「やってくれるでしょう?」という態度だったため、言い方が強くなったと思います。

ユーザーID:6738856486
トピックをたてた者です(続きです)
カクタス(トピ主)
2018年7月1日 22:58

言い方がきつかったところについては、反省が必要だと思います。

ただし、以前私が、
・「留学中に海外から送金できなくて困らないの?」と聞いた時には「困らない」と即答し、
・「金銭的にも、それ以外でも何かあったらご両親に頼ることもある?」と聞いた時には「頼るつもりはない」と答えていたため、見通しが甘すぎると思います。
金銭的な援助については私から直接行ってはいませんが、日本にある家はもともと主人と折半でしたが、現在は彼の分も私が1年負担しています。(月8万円程度)

また、主人は貯金が得意で、研究費で生活しながら、自力でためた100万円以上の預金があります。私が社会人であるにも関わらず主人より少し多い程度の金額しか貯金できていないため、そこについては感心しています。ですが、そのお金を海外で使えないという状況では、意味がないと思います。

せめてもう少し現金を置いていってもいいのでは?もしくは、もう少しお願いする立場としてふるまうとか、ねぎらいがあってもいいのでは?と思ってしまいます。(私にこびへつらえ、ということではありません。「お願い」の一言くらいあっても、というところです。)

また、私の家族関係については、背景も含めて理解してもらっているものと思っていました。それを今回のように言われてしまうと、「私の立ち回りが悪いから、実家との関係が悪いのだ」と言われているようで辛いです。
普段は実家のことを考えることもなく、二人で相談また協力して生活できていると思っていました。私も過去のしがらみは断ち切ろうと、実家とは一切連絡をとらず、セラピーなど精神療法を受けて、努力しているところです。
主人も協力的だったので、なおのことショックを受けています。

ユーザーID:6738856486
貴方の価値観だけが正しい訳ではない。
けい
2018年7月1日 23:23

貴方の価値観だけが正しい訳ではないです。

まず、
貴方が本当にご主人を『家族』と思っているのなら、
ご主人の住民税を立て替える事は、何の負担もなく出来ますよね。

留学するにあたり、日本での手続きを抜かりなく出来る人ってそうそう居ませんよ?
何度も経験して、知識がある訳ではないでしょうし。

でも、ご主人は貴方の価値観を、強制的に変えようとは
していませんよね。

今は海外にいる。
妻には手続きを頼めない。
それなら、親に頼るしかありませんよね。
他にどうしろと言うのですか?

多くの人が、結婚をしても、
妻と築く『家族』と、今までの『家族』を持っていると思います。
どちらも『家族』ですよ。

ご主人の価値観を否定し過ぎです。
貴方だって、
『家族は仲良くするもの。どんな親であれ、付き合って行かなければならない』
なんて言われて、勝手に色々連絡されていたり、
盆暮れの食事会など計画されていたら、
それはそれは嫌ではありませんか?

私も父親とは絶縁しています。
暴力とネグレクト、精神的虐待の父でした。
母親、兄は若くして亡くなってしまいました。
色々な法事など、我慢して行わなければならず、会わなければならない事もあります。
その度に、イライラしたり、どっと疲れて帰って来た私に、主人は何も言わずにいてくれます。
『もっと仲良く出来ないのか』とか
『本当に絶縁してしまえ』とか。
思う所はたくさんあるでしょうに、
私の決めた通りにさせてくれます。

私は、本当に優しく、本当の家族だった、母親と兄のお墓参りをやめることは出来ません。
残された独身の姉の為にも、親戚からとやかく言われるような状況を作る事も出来ません。
一番、自分がにげだしたいのに

ユーザーID:5489258409
可哀そうな人
鼻喉熱
2018年7月2日 0:15

複雑な環境で育っちゃったんだね。
離婚を考えてるって、そのセリフ言うのは旦那さんの方では?
夫婦だったら5万や10万の立て替えは普通にするでしょ。
そんな事で責められたらたまったもんじゃない。
離婚した方がお互いのためだと思うな。
旦那さん、幸せになれないこれじゃ。

ユーザーID:2600310156
私も虐待からの絶縁です携帯からの書き込み
しー
2018年7月2日 6:27

傷つく言葉はわかりますが、夫を追い詰めたのはあなた。

あなたの満足する結論は何?

立て替えるのは嫌、夫親に頼るのも嫌、、、どうしろと?
あなたが夫に文句を言えば、時間を巻き戻せるの?税金払わないでよくなるの?

ユーザーID:9728135419
離婚すればいいんじゃないですか?携帯からの書き込み
ひよ
2018年7月2日 7:35

正直こんな下らないことで離婚を考えるぐらい傷つくなら今のうちに離婚した方が今後もっと傷つかなくて済むのでは?

私自身も虐待家庭で育ち、何度も死にかけたり、大人になってからは両親に金を毟り取られ続けてましたが、結婚を機に遠くへ逃げて音信不通です。
でも、自分の夫に同じような事を言われても何とも思いません。
腹も立たないし、そもそも税金の事を失念してたとしても「あらー。バタバタしてたもんねぇ。じゃあ払っとくね!」で終わりかな。

自分は家族にトラウマがあるけど、皆がそうじゃないし、理解しろだなんておこがましい。
あなたは随分嫌味な方みたいなので、この先苦労されるのではないですかね。
離婚をおすすめします。

ユーザーID:7783633413
どちらかというと夫の方が傷ついたのでは?
そら
2018年7月2日 8:00

海外生活って食べ物や水が合わなかったりして
お腹を壊しやすかったり
原因不明の発熱があったり
自分の意志で行ってるとは言え
1年って苦痛で長いと思います

夫側の不手際だったにしろ
海外にいる人にネチネチと落ち度を責め立て
今回は立て替えるけど今後立て替えは嫌だと
そんな渋々立て替えると言われたら
結婚して夫婦なのに今すぐどうこう出来ないようなことで
そこまで責めるのか?と
あなたの思いやりのなさと家族なのに立て替えることを
そこまで嫌がる他人のような態度に夫は傷つきげんなりしたと思う

そんなに嫌ならもういいや
親に頼んだほうがマシ
って思って当然ですよね

そしたら今度は
>学生であるとはいえ、定収入があり、また別世帯になっているにも関わらず、私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。

こんな言い方で更に責められる

結婚して別世帯になった自覚があるなら
尚更妻であるあなたが
夫の親に迷惑かけなくていいようになんとかすることですよね?
でもそれを嫌がっておいて、親にも甘えるなって言い出したら
夫はどうすればいいの?

>人に迷惑をかけていることや、自分の甘えた考えについて反省すべき

更にとことん追い込んだんですよね

あなたは実の両親から中傷や体罰を受けて育ったということですが
あなたが夫に向けて今回とった言動も
体罰こそ与えてないものの言葉がきつすぎるし
夫婦なのに他人のようなふるまいで
異常な感じを受けました

まるでご主人のことを嫌っていて
とことん言い負かしたいと思っているかのよう。

どうしてそんなに自分の夫に対してきつく言えるのでしょう?
親から受けた心の傷が癒えてなくて
かなり攻撃的な言い方になってしまっているのでしょうか?
客観的に見るとあなたが先にご主人を傷つけてると思うし
こんなにヒステリックに海外にまで連絡してこられたら怖いです

ユーザーID:6919532770
夫婦なんだから助けあえないの?
あきこ
2018年7月2日 8:26

完全に経費別なんですか?
でも、

>税金や事前に聞いていない大きな金額の立て替えは嫌だ

5万円がそれに当たるんですか?
完全別会計で後で返すような事態になるとしても、私だったら出しますね。
それこそ、夫婦になったんだから何が起きても夫婦でできることは夫婦でしなくては
なのでは?
親に立て替えてもらうのが嫌だったら、あなたが立て替えるしかないじゃないですか。

>準備不足、また人に迷惑をかけていることや、自分の甘えた考えについて反省すべき

それはトピ主さんもでしょう?
お互い助け合うという意識がないですし、留学前で忙しい時になんでわざわざ結婚?
彼の負担と忙しさを考えたら帰国後にするのが普通だし思いやりじゃないですか?
その状態で結婚したなら、日本で起こったことはこちらで処理するから
心配しないで!!くらい言いますよ私なら。
住民税の納付書が来たら一応連絡はしますが、送金ができないなら
妻側でだします・・・当たり前のことでしょう?
それをそんな言い方しかできないなら、一人で生きていった方がいいですよ。

>私があなたを日本からサポートすることは当り前で、
 私はあなたの家族ではないんですね

何言ってるの・・・?
海外にいる家族を今まで通りの環境にいるトピ主さんがサポートするのは
当たり前ですよ?!
考え方が貧しくて・・・留学をするような優秀な彼に似つかわしくないんじゃ
ないんですか?トピ主さん。
離婚したければすればいいと思いますよ。
彼だってあなたみたいな奥様じゃない方がきっと幸せになれますから。

ユーザーID:2909471557
うーん携帯からの書き込み
みなみ
2018年7月2日 8:42

夫婦なんだから、五万くらい払っておいたよーで良かったのでは?と思うけど・・・

どうして、留学するのに結婚したの?
あなたは、勤めてるから、留学中の生活費とかはまったくもらってないの??

生活費の分担とかがよくわからないんだけど
まあ、留学中何かと、仲介してもらうのに便利だから早めに結婚したみたいだよね。
どっちも、どっちかな
別れたらいいんじゃない?

ユーザーID:9348896658
もうちょっと冷静になろうよ
divide
2018年7月2日 8:55

まずさ、トピ主さんが「立替えは嫌だ」と言うから「じゃあ親に」ってなったんでしょう?
なのに「親に払ってもらうなんて信じられない」って…。
過去を責め、自分は払う事を拒否し、親にも払ってもらうなと。
ご主人はどうしたら良いんですか?

申し訳ないけどトピ主さんには優しさがない。

夫婦なんだからお互いの落ち度はある程度補い合うものと私は思ってますけど。
トピ主さんは違うんでしょうか。
自分は絶対にご主人に助けてもらう事はない、と言い切れるのでしょうか。

自分が傷ついた事ばかり主張して
ご主人の気持ちを思いやる事を忘れてる。

自分を省みる事ができないのなら離婚で良いと思うし
2度と結婚はしない方が良いでしょうね。

ユーザーID:0048066093
当たり前
uma
2018年7月2日 9:08

>あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね

逆にこんな覚悟もなく、留学が決まって別居となる男性と結婚したトピ主さんがわかりません

夫婦って助け合うものでしょう?

夫婦間で、5万円の立て替えくらいで

>信じられない
>準備不足
>人に迷惑をかけていること
>自分の甘えた考えについて反省すべき

と相手を責めるようなら結婚すべきではありませんでした

それからトピ主さんが

>今回は私が立て替えるが、税金や事前に聞いていない大きな金額の立て替えは嫌だ

と伝えたから、ご主人は

>税金は一時的に親に立て替えてもらうため、両親に通知を転送してほしい

となったわけで、たった一人の、妻という家族となったトピ主さんに頼れないから、親にお願いするしかないわけです

サポートもお願いできず頼りにもならない、それってトピ主さんの実家ですよね?

実家と同じような家庭を持ちたいの?

ユーザーID:9961466841
う〜ん
黒旋風
2018年7月2日 9:20

あまりにもトピ主さんの方が正論過ぎて息苦しい…という感じがしました。

そしてご主人はその正論に疲れただけ。
これが続くなら婚姻関係は近々破綻するでしょう。

まぁ、育ってきた家庭環境が違い過ぎたという事でしょう。
家族と助け合えなかったトピ主さんは何でも自分でやらなくてはならなかったから
独立心が強いのでしょうね。相手も同じぐらいの性格ならば良いけど
大抵の人は難しいと思います。性格の不一致ですね。

多分、このままお互いを傷つけあうでしょうから、離婚が良いかもしれませんね。
次は相手も独立心が強く、基本個々で全て解決できる人を探しましょう。

ユーザーID:2509457708
ご主人が正しいんじゃ?
ひょええ
2018年7月2日 9:21

メンドクサイ奥さんだなあ。

ご主人の言い分でいいと思う。

そんなことで離婚考えるとかじゃこの先どのみちやっていけないと思うし
ご主人もそんなトピ主さんに うんざりだと思う。

自分の常識は人の常識じゃないし。

自分が家族とうまくいってなかったからと その価値観をご主人に
押し付けるのは間違ってる。

離婚されるのはトピ主さんの方かもね。

ユーザーID:6296879495
イラっとはするけど…携帯からの書き込み
匿名
2018年7月2日 9:31

妻「もーいきなり5万は私もキツいから、気をつけてよね!」
夫「ごめんごめん、帰国したらちゃんと返すから!」
妻「利子としていい感じのお土産よろしく!」
ぐらいのやりとりで我が家なら終了ですかね…。深く傷付くとか大袈裟では?まぁ結婚後に夫が海外留学という状況が珍しいので、他にもモヤモヤする所が多々あったのかも知れませんが。立て替え出来無い高額なら、役所に聞けば良いだけです。

ユーザーID:0139929651
闘う相手を間違えているのでは?
天竺猿
2018年7月2日 9:54

> 私は、両親に中傷や体罰を受けて育ったため、
> 親から受けた心の傷があり、
ここがポイントなのですね?

確かに〈出国前に住民税のこと、ネットバンクのことをきちんと調べなかった〉ことはご主人のミスですが、その程度のミスは誰にでもあることで、誰かがフォローすれば良いこと。
トピ主様は、その当然のフォローをしてもらえない環境で育ってしまい、その〈心の傷〉のせいで、ご主人に必要以上に攻撃的になってしまっているように思えます。
トピ主様は、ご主人に対して無意識にトピ主様を中傷し深く傷つけたご両親と同じことをしようとしていますよ。

トピ主様が本当に腹を立てるべき相手はご主人ではなく、過去にトピ主様を傷つけたご両親であるはずです。
ぜひ専門機関でのカウンセリングをお勧めします。
そしてご主人にも自分の心の傷と向き合うために努力していることを伝えましょう。
離婚を考えるのは、そのあとにした方が良いと思います。

ユーザーID:4013700011
離婚したほうがいい
匿名
2018年7月2日 10:11

離婚したほうがいいでしょう。
少なくとも絶対子供は作ってはいけない

あなたはおかしい。あなたのような人は子育てしちゃいけないです。

普通の感覚というのがあなたには理解できないのは仕方ないにしても、自分が信じられないからって他人も同じであるべきだと考える肥大した発想、自己本位、やってしまった過ちについてフォローする気もなくくどくど言い募るだけで人を助ける気もない(税金なんて滞納してたら信用情報にも関わるだろうに)

自分が夫の家族のやり方に口出しといて何いってんだか。

あなたのやり方で子を育てたら間違いなく子供はおかしくなります。絶対子育てはしないで。今すぐ離婚して、一人で生きていくほうがいいです。自分のトラウマを旗に、こーんなに私は傷ついたのなんて宣伝する人間ほど面倒なものはない。これについては彼がやらかしたにしてもそこまでトピ主が言うほどのものではない。

結婚してるんだから日本からサポートするのは当たり前だし、トピ主がそれ拒否しといて「私はあなたの家族ではないんですね」って…いや家族であること拒否してるのはトピ主じゃん。
夫を助ける気もないあなたはなぜ結婚したの?

ユーザーID:9634155268
傷ついた?
ぴぴり
2018年7月2日 10:25

よくいますよね。
ご自分だけ傷ついたという成熟していない人。
人を傷つけたことに気づいていない。

もう毒親だ〜とか、育った環境が〜とか、言い訳、やめませんか。

ユーザーID:3466006034
そのように育ったのでしょうね
30代子無兼業主婦
2018年7月2日 10:57

少しでもミスをすればとことん責められる
「ごめんなさい、ごめんなさい」と必死に謝らなければ許さない。
結局親にされたことと同じことをご主人にも無意識にしているのでは?

送金できず、「こんな大きな金額立替えるなんて嫌だ」と言うから
「それなら親に言って親に払ってもらって」と言っているのでしょう?
「別世帯の親に払ってもらうなんて!」って同じ世帯とトピ主が支払いを拒んだからでしょう?

トピ主さんの主張する家族は「戸籍上」のことで
ご主人の主張する家族は「何かあった時お互いに助け合う相手」なのでは?
自分のミスをフォローするわけでもなく指摘するだけして自分は助けないとしてしまうのは「家族」とは言えない・・・というかトピ主自ら家族という関係を拒否しているような気がします。

ユーザーID:1433250536
そんな大げさな話?
華加
2018年7月2日 11:51

私なら『ああ、忘れちゃたんだな。立替とこ』で終わりの話です。
多分どうする?とも聞かないだろうなぁ。
その後連絡を取った時にでも『払っといたよ、あとで返してね』って言うだけだと思う。

なんかトピ主さんの言い分を読んでいると、家族間の話を聞いているように思えないんですよ。
会社で同僚のミスを追及しているかのような感じを受けます。
同僚相手だったら、他人だから大きな金額の建て替えは嫌だし、そうならないようにちゃんと準備してよ!って腹を立てる気持ちも分かるんだけど、これって家族の話なんだよね?
なんかちょっとトピ主さんの対応にびっくり。

後ね、育った環境のせいの心の傷はお気の毒だと思うけど、それって旦那さんのせいじゃないでしょ?
もう大人なんだからそういうことを振りかざすのは止めない?

あなたは自分は相手を甘やかさないのに、自分は相手にとても甘えていると思います。
税金の払い忘れ(準備不足)はどう考えたってちょっとしたミスだよね?
それをきつい言葉で責め立てて、相手がそれならと出した対応(実家に送って)には傷ついたと大げさに捉える。
なんか自分には甘いのね〜って感想です。

あ、離婚はしたいならすればいいと思います。

ユーザーID:5217411890
私の読解力が無いのかな?
みほ
2018年7月2日 12:03

住民税は、所得があった際すぐに払うお金じゃなくて、翌年に支払うお金ですからついうっかりしたんだろうと想像できますが…。
金額は5万程度なんですよね?

住民税未納の通知が来たよ!立て替えておくから今度返してよ!で済む話だと思いますが、住民税の金額、100万以上とか相当高額なのでしょうか???

>私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね

サポートしてないじゃないですか。
大した事ない話でぐちゃぐちゃ文句ばっかり言って。
次は気を付けてね、次は嫌だよで済む話です。
あなたが嫌がったから、親に建て替えをお願いしようと思っただけでしょ。

>私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。

でも、親に払ってもらわないと、払えないでしょう?
手助けするべき妻が文句ばかりで嫌がって嫌味ばっかり言っているのですから。

あなたの言っている事は正論ですが、たかがこんな事でここまで色々言われるのって、助け合おうと言う気持ちが無いのかな?と思います。
借金でもなく、ついうっかりのミスを絶対に認めないあなたと一緒に生活するのって息がつまりそうでうんざりです。
あなたは結婚生活に向きません。
離婚をお勧めします。

ユーザーID:3151900581
離婚で。
アイルー
2018年7月2日 12:04

新婚なのに殺伐としてますね。
「家族ではないんですね」それはご主人のセリフです。
あなたはご主人の上司か何か?
なぜそんなに偉そうなのか理解できません。
あなたは今までの人生で、
1度もどんなミスもしたことが無いというのでしょうか?
言われなくても反省しているでしょうし、
反省したところで今さらどうにもならない事柄ですよね。

そもそも両親に立て替えてもらうことにしたのだって、
あなたが文句を言ったからでしょう?
親に「払ってもらう」のではなく、立て替えですよ?
日本にいてお金が無くて立て替えとは訳が違うんですよ?

自分は言いたい放題で、ご主人を散々けなしておいて
「家族とうまくいっている」と言われただけで
「深く傷付けられました」と被害者面するあなたに呆れます。

夫婦なのに海外にいるという状況でそこまで文句を言い、
今回しか立て替えないと言い放つあなたが信じられないです。
なぜ払っておくから帰国したら返してね、で終われないのでしょうか?
ご主人への愛情も感じられないし、偉そうだし、
結婚生活を続けても結果は同じでは?
助け合うのが夫婦なのに、あなたにはその気がないですよね?
むしろサポートしない家族って何なのですか?

ユーザーID:4205426755
落ち着いて、聞いて下さい。携帯からの書き込み
ごはん
2018年7月2日 12:19

甘えられなかった人は、普通に甘えたり頼ったりすることに異常な拒否感や怒りを持ちます。なぜわかるかって?昔の私が同じだったからです。

カクタスさんは、甘えられなかったのでしょうね。
私も問題ある家庭で育ち、彼は、のびのび育ちました。(普通の家庭って、こんなに気を使わなくていいし居心地がいいんだ!)と最初はこわくて、びっくりし戸惑いました。

今はあなたは大人で、困ったら、あなたが彼に甘えたり頼ったり、彼はあなたの苦手なことを助けてくれて、いい。彼に送ったメールは、本心ではないですよね。それは見捨てられ不安からきた、気持ちだと思います。沢山けんかや話をして、ごめんね、をして、夫婦を信じて続けていっていい

人を、うまく信じられない気持ちがあると思いますが、結婚するほど好きな相手に会えた。ゆっくり夫婦になればいい。ひとつコミュニケーションがうまく、いかなくて、もう終わりだ!ではなく、ごめんなさいやありがとうでまたつづけていいと思いますが、いかがですか?
今は離れて不安もありますが、彼も不安で過ごしているかも。メールの文面では、誤解も多い。電話で話そう。

すぐにシャットアウトしないこと。信じること。
怒り、は自分の心のなかの恐怖や不安の表れであることが多いなあと思います。それが何なのか、突き詰めると、自分にいきつきます。
カクタスさんの怒り、や被害者意識の矛先は、彼ではなく、あなたの親や親子関係にあるような気がします。

ユーザーID:6696904964
結婚してるのですよね?携帯からの書き込み
はつみ
2018年7月2日 12:27

結婚してて、あなたの発言は

相手が相当気分を悪くしていると思います。

トピ主さん、自己愛が強そうです。

離婚、、、
遅かれ早かれ、向こうから切り出されると思います。

育ってきた経緯を含め、1度カウンセリングを受けられてはどうですか?
違った角度から、自分を見つめ直せるかもしれません。

ユーザーID:4201476171
そりゃ逆説的にそうなるよ
やさぐれぱんだ
2018年7月2日 12:29

>あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね

日本からサポートしてくれないなら、家族ではない(家族である意味が無い)ってことだと思うけどね。

逆に言えば、家族ならサポートして当たり前だと思います。
それを拒否するトピ主さんは、本当に夫にとっての家族なのか、あるいは本当に夫はトピ主さんの家族なのか、この命題をじっくり考えてみることをお勧めします。

ユーザーID:6579378632
随分他人行儀だこと
なおなお
2018年7月2日 12:35

確かに、十分なお金を残さず留学したご主人が一番だめ。

が、おそらく働いているであろうトピ主に、5万円が立て替えられない程の大金、ましてや送金を促すような金額ではないと思うのですが?「税金○万円、立て替えておいたから、戻ったら返してね」ってならないのはどうして?

生活費の分担等がわかりませんが、お互いの愛情が全く感じられないトピです。離婚でも良いのでは?

ユーザーID:6531832481
離婚でしょ携帯からの書き込み
クリームソーダ
2018年7月2日 12:50

>今は夫に「あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね」

家族なら配偶者のサポートをするのは当たり前。サポートしてくれない妻は不必要。

トピ主さんが先に旦那さんを傷つけたのです。
唯一の同一世帯の妻に拒絶されたら、別世帯の親に頼る他ないのでは?
トピ主さんがやらないのなら、誰がするの?

夫婦としてサポートする気がないのなら、夫婦でいる意味がない同居する前に離婚かな。

ユーザーID:2356895394
家族だから最初に頼まれたのでしょう!?
あさ実
2018年7月2日 12:52

えええ?ただの交際中の彼女ならともかく、
妻なら日本からサポートするのは当たり前なのでは?
うちの夫は時々中国への出張があるのですが、
現地では色々不便なこともあり、ストレスもたまって大変であろうことは
わかりきっているので、頼まれたことはもちろん
日本から出来る限りのサポートはしますよ。

だって家族の為に働いてくれてるんだし、何かと不便が多くて可哀想だもの・・。 特にお金関係のことは海外なんて、いいかげんなことが多くて
信用できません。(他の先進国でさえも)
私が日本国内で出来ることなら頼まれなくてもこちらで対応したいぐらいです。

それに家族だからこそ、ご主人は最初にトピ主さんに頼んできたのですよね。
それにゴチャゴチャ説教&恩着せがましい言い返しをしたから
ご主人は「あーもうめんどくさい、親に頼もう」
となってしまったのではないですか。
なのでトピ主さんの「私はあなたの家族ではないのね」という言葉は
まったく筋が通っていません。

例えば出張中に謎の遊興費やおかしな事に使った夫の借金が判明して、
その督促状が届いた!とかなら、夫に怒りを向けることもあるでしょう。

でもそういうことではなく税金の支払いが、いついつ
請求されてくるかなんて役所系の仕事をしている人でもない限り
逐一把握なんかしてないですよ。普通。

私なら夫がそんなこと親に頼んだら親に対して
恥ずかしいです。「たかが5万円・・あの嫁はいったい何してんだ?」
と思われるに決まってるじゃないですか。
夫が私を超えてそんなことで親のほうを頼っていくなんてことは
あってはならない、ありえないことだと思っています。

そうさせたのはトピ主さんですよ。
育ち云々は関係ないでしょう。この場合。
私も全く頼れない毒親持ちですけど、そう思いますよ。

ユーザーID:8032329806
ご主人の方こそ傷ついたんじゃないかなぁ
ぶく
2018年7月2日 12:56

住民税くらい、黙って立て替えるのが夫婦だと思う。
それを、海外から送金しろとか、責めるようなこと言われて。

だからご主人は、それならば親に払ってもらおうとしただけ。
あなたのことを家族じゃないとは言っていない。

ご主人のことを家族扱いしていないのは、あなたです。
ご主人がお気の毒。

ユーザーID:9259973537
ある程度助け合いができないと夫婦の意味ないのでは
現実マン
2018年7月2日 13:06

5万円がどうか、ということより
相手に頼まれたからしてあげるという
ある程度の助け合いができないと
夫婦の意味ないのでは…?

お互いインテリ故のプライドの戦いみたいですけど。

ユーザーID:0195042978
う〜ん傷ついてるところ申し訳ないんですが・・・
口髭
2018年7月2日 13:16

ちょっと面倒くさいかな〜トピ主さんが。

おっしゃることはもちろんわかりますよ。事前に聞いていない大きな金額の建て替えは嫌だとか、ちゃんと調べておけとか。

人のミスを鬼の首とったように攻める人っていますよね。トピ主がそうとは言いませんが、じゃあ自分は全くミスしないのね?って思っちゃいます。
自分がミスした時はなあなあで済ませてるのをみると、あんだけ人には言っといて恥ずかしくないのかと思いますね。

なので私はあまり人のミスは攻めないようにしています。何度も同じミスをしていたらさすがに言いますが。

ましてや夫婦ならなおさらですよ。物には言いようがあると思います。しかも留学中でメールか電話のやり取りでしょ?顔が見えないとなおさら言い方には気を付けないと。

そのあとの、親に税金払ってもらうのが信じられないとか、甘えた考えを反省すべきとか・・・こんなこと妻にいわれたら、大喧嘩ですよ。何様のつもり?って。

夫がいっているように自分なら立て替えるのに、ぐちぐちうるさいからじゃあ実家に頼むよ、ってことで別に甘えでもなんでもないでしょ。立て替えてもらうだけなんだし。

サポートするのは当たり前でしょお互いに。家族なんだから。
ただこれくらいのサポートをするのにぐちぐち言われたら、じゃあ親に頼むからいいよってなりますよ。

自分はあんだけ攻めてるのに、自分は家族のやり方に口出しするなといわれたことに傷ついてるって。
相手はあなたの発言で傷ついていないとお思いですか?

ユーザーID:6637729506
めんどくせぇ
アラフォー
2018年7月2日 14:22

自分にどんな過去のトラウマがあるかわかりませんが、
先に相手の家族を批判したのはトピ主さんです。
あなたは夫の家族への言葉について傷ついたかもしれませんが、
夫にしてみたら「あなたのは親は息子に甘い」と批判された事に腹が立っているでしょう。

というか結婚までしているいい年した大人が生まれ育ちでグダグダいうな。
あなたの家庭環境を受け入れてほしければ、相手の家族の在り方にも口出しするな。
貴方が最初に夫を攻撃したのだから、やり返されてもある意味自業自得。

あと、住民税って留学中でも必要なものなのでしょうか。
海外転出届はだしてないのでしょうか。こちらは代理人でも可能なようですから
妻であるトピ主さんがフォローすべき事ですね。
もう別所帯なんだから、義両親に手数をかけさせずあなたが処理してください。
助け合う気がないなら、留学前の入籍は早計だったといわざるえません。
ご主人が下調べ不足というなら、トピ主さんは妻としての覚悟が不足しています。
どっちもどっち。ケンカせず仲良くしなよ。

ユーザーID:3855374364
傷つけたのは夫ではなく過去のトラウマ
伊予
2018年7月2日 14:31

あなたは自分の事は自分で全てやってきたから、他人を当てにした考えが許せないのでしょうね。
だけど、旦那さんのように結婚したのに親に立て替えてもらうなんてそんな珍しい事ではないです。
(もちろん、義実家から小言も付いてくるでしょうが)
踏み込んで言えば、夫婦で補完の出来ないあなたの考えでは結婚生活は無理かもしれません。
だから旦那さんは妻より実家を頼るしかないのかも。

あなたを傷つけたのは夫ではなく、過去のトラウマだと思います。
それが夫婦としての距離感をギクシャクさせているのだと思います。
トラウマのせいで夫婦関係を拗れさせて良いのですか?

今からでも、言いすぎた事を謝ってみてはいかがですか?

ユーザーID:9725281311
言いがかり
ひろ
2018年7月2日 14:42

トピ主さんが払いたくないっていうから親に頼んでるのに、親に頼めば深く傷つけられましたってなんじゃそりゃ。
自分で書いてておかしいなって思いませんでしたか?
うちの親もちょっとまともじゃなかったからトピ主さんの味方をしたいところだけど、言ってることおかしすぎですよ。

そういえば先日ちょうど、男性はあまり自分の実家を実家という言い方で呼ばないっていう話をしてました。
まだ結婚したばかりだし、彼が言った「家族」と言う言葉にそんなに食いつくのはどうかと思います。

それはさておき、家族になりたい、でもサポートはしたくないって、トピ主さんだって人のこと責められないと思うんですけどね。

ユーザーID:4526935222
それって夫婦ですか?
はらぺこ
2018年7月2日 15:12

夫婦って、仮にどちらかが事故や病気で突然寝たきりになり、
もう働くこともできないとか、トイレにもいけないとか
そういう状況になっても、
もう片方が金銭的にも身の回りのことも支えるものだと思っていました。

5万円の立て替えも不満な主さんなら、
夫さんが病気で働けなくなったりしたら、どうします?
病気になったら離婚ですか?

それって夫婦なのでしょうか。

ユーザーID:5278234586
「傷ついた」をやめませんか
おぢさん
2018年7月2日 15:22

いつも私は被害者様

その考えを改めなければ
今の関係も、もしかしたら次に始まる関係も
続かないと思いますよ。

何か自分の思い通りにならないことがあれば
「深く傷つけられた」という口癖は
人間関係の持続を難しくする大きな理由になると思います。

ユーザーID:1678008805
なんのことない
みーすけ
2018年7月2日 15:23

トピ主は自分の両親との関係を綴っていましたが、要は、自分が両親からされたのと同じことをそっくりそのまま夫にしているだけのこと

夫にはトピ主を傷つけた自覚なしとありますが、トピ主も夫を傷つけた自覚なし
連絡を取っていない両親と同類ではありませんか

トピ主は両親の影響により、家族とはどの様なものなのかがわからない
当然夫婦とはも然り

旦那さんお気の毒

ユーザーID:0359493620
心の専門家にかかりましょう
りど
2018年7月2日 15:34

あなたは無自覚かもしれませんが、あなたは自分の親への怒りを夫に向けています。子どもの頃、親にひどく扱われた悲しみと怒りが、今も心の底に強く強くあるのでしょう。そうした見えない傷のうずきは、決して他者では埋められません。どんなに優しい夫と結婚しても、どんなに親しい友人がいたとしてもです。あなたがあなた自身を癒さない限り、その傷口は絶対にふさがってくれないのです。

今のままだと、今後もあなたは微細なことで激昂するでしょう。そのコントロールできない怒りは、あなたの「内なる子供」の怒りそのものです。怒りに衝き動かされたあなたは、相手を追いつめ責めたて、もちろんそれであなたの心が安んじることは絶対になく、夫も友人も疲弊しきって、いずれあなたの側から去って行きます。あなたの怒りは人間関係を破滅させるエネルギーをはらんでいるのです。

思い出すだけで動悸や吐き気がするような親とのエピソードに向き合うことは、本当につらく苦しいことです。でも我々は生きて行かなければならない。自分の意志と力で、幸福になろうとしなければなりません。親の仕打ちのかずかずに、あなたの大切な人生をいつまでも支配させてはなりません。心理カウンセリングなど心の専門家の門を叩き、つらくとも内なる怒りと悲しみのもとを整理して、前に進もうとして下さい。

あなたの夫は、根深い問題がない家庭で育ち、情緒が安定している人であるようですね(そんなところもあなたが惹かれたポイントなのでは?)。そして知的な人でもあるようです。あなたが今回の件をきっかけに「自分自身の内面の問題に向き合う必要を感じた」と伝えれば、今なら恐らく理性的にうけとめ、理解して応援してくれるのではないでしょうか。

私が自分の心に問題を感じ、カウンセリングを受けたのは、離婚したあとでした。
若いあなたには、自覚的に幸せな人生を築いていっていただきたいと思います。

ユーザーID:6793174264
お子様同士の二人!
山歩き
2018年7月2日 15:53

アラサーの二人、大人になり切れていない二人とお見受けした。二人のヤリトリを読んで、まだ結婚は早すぎると感じた。何か、お互い身勝手な、思いやりのない二人だなと。リセットも有りかな。まあ良く考えて結論を出してね。

ユーザーID:9871256444
理想の家族と現実に築く家族 
がんもちゃん
2018年7月2日 16:15

あなたはよほど「家族はこうであるべきだ」というものに囚われているようですね。私自身が親から理不尽なことを山ほどされて育ちましたし、気持ちはわからんでもないです。「大人のくせに、まだ親に甘えてる!」ってことですよね。私は今回の問題はご主人側ではなくてあなたの心のありようにあると思いました。たまたま納税の件がキッカケで表出しただけ。

ただ、ご主人にしてみたら「あなたの心の傷」はあくまでもあなたの物。彼に責はないわけです。同情こそすれどそれを今の現実に持ち出されてねちねちやられる筋合いにはありません。彼があなたを苛め抜いたならともかく、当たりたいのなら傷つけた当人、親にあたるべき。それがかなわないからと言って、現実自分の築いた家族に当たってどうします?しかも夫婦間の税金の立て替えという些細なことで。

あなたはご主人との暮らしに過度に夢を見ていませんか。現にそばにいないということもあって。私も実家があまりにひどいもので、結婚した時はずいぶん夫にいろいろ求めてキャンキャン吠えましたよ(笑)淋しいのではないですか?

ご主人の物理的不在、自分の実家と疎遠なこと、でもご主人は実家と良好なこと、そして自分の傷をご主人がいたわってくれない(ように思うこと)でも、あなたは自分の過去に囚われすぎ。そして柔軟性に欠けています。いかに理想を高く掲げても、夫婦の形がそこにたどり着けないと結局破局は免れません。ご主人もあなたと同じくらい落胆して傷ついたとは思えませんか。

昔のあなたと今のあなたは同じですか?違うでしょ。
過去に辛いことがあったとしても、それに縛られて視野を狭め、手に入った幸せを捨ててどうします。結婚ってすり合わせですよ。

ユーザーID:0279720577
思考に癖があるトピ主
親の因果があ
2018年7月2日 17:11

最初に、海外へ長期滞在の場合
保険料やら税金の手続きにタイムロスがあるのはよくあることなので
そこを相手の落ち度とするのは厳しいと思います。

次に、そもそもトピ主さんの思考そのものがAC的というか
親に苦労した子供のそれなんだよね。
極端に自分のことは自分でと思っているというか
依存や搾取の恐怖から他人のサポートへのキャパが狭いというか。
そこを自覚した方がいいと思う。
一般的な家族関係は「サポートしあって」当然だし
仕事じゃないのだから事務的なウッカリなんて完璧じゃなくてもいいんですよ。
そしてもちろん自分に出来ないことは拒否して構いませんが
出来る妥協点は話し合わないとパートナーの意味はないですよ。

最後に相手実家のあり方に口を挟むのはよくないです。
実家は別の家の話と思うべきなので、あなたを疎外したわけではない。
自分の思考が拗らせていて勝手に傷ついたのですよ。

ユーザーID:6237557385
レスします
りんご
2018年7月2日 17:37

旦那さんは

妻だからと頼んだら
あれこれ文句を言われる
じゃ、親になんとかしてもらうから
といえば、今度は
妻がいるのに
といわれる

とぴ主は面倒くさすぎる

ユーザーID:1768330192
えっ? 家族なのに立て替えないの?
ぼうた
2018年7月2日 18:11

そもそも立て替えるという言葉自体使いませんわ。普通に出すでしょ。家族なんだから。

そんなことで、いちいち文句言うか?
だったらいいよ。親に立て替え頼んどくから転送だけしといて、と言ったら、
「親に払ってもらうなんて信じられない。甘えた考えを反省すべき。」

はあ? ですよ。
立て替えてもらうだけだよ。後でちゃんと払うんだよ?
親のすねを齧ってるわけじゃないんだよ。
なんでそこまで言われなきゃいけないんだよ。

> 私はあなたの家族ではないんですね

そっくりそのまま、夫さんの立場から返したいですよ。
そもそもあなたがいちいち文句を言わず、家族として払っていれば何の問題も無かったんですよ。
家族としての自覚がないのはあなたの方ですよ。
あなたが家族として助けてくれないから、実家に頼らざるをえなくなってるんでしょ。
なのにそれにも文句を言う。じゃあどうしろっていうんだという話ですよ。

ユーザーID:2077782695
は?
ちび
2018年7月2日 18:27

このような場合、夫の税金を妻が立て替えるのは当然じゃないでしょうか。
逆の立場になった時、ご主人は何も言わずに立替えてくれると思いますよ。
だってあなた方夫婦は「家族」なんだから。
「家族」である妻に立替を頼んで拒否されたら、そりゃ実家に頼るしかないでしょう?

あなたの育った環境には同情しますが、それはご主人のせいではないですよね。
もう大人なんだから、大事な人に八つ当たりして結果自分だけ傷つくのは終わりにしないと。
頑張ってください。
私も同じような環境で育ったのでわかります。
でもどうか受け入れて、「お人好し?」と思うくらい人に親切にするくらいが丁度良いです。

ユーザーID:8781312733
夫婦ではなく他人のようですね携帯からの書き込み
りよ
2018年7月2日 18:34

夫をサポートしないどころか嫌味を言って、なんでそんなに意地悪してるのでしょうか・・
おまけに被害者気取り・・。
離婚したいのは夫のほうだと思います。

ユーザーID:9275129407
攻撃的すぎる、今の家庭も壊れるよ携帯からの書き込み
カエデ
2018年7月2日 19:10

トピ主さんは、実両親との関係は壊れているようですが、
今度は旦那さんとの関係も壊れるでしょうね。

この新しい家庭(夫とトピ主)が壊れるのは、トピ主のせいですよ。

あなたはあまりにも攻撃的すぎる。
わざとじゃないし、建て替えられる金額なのに夫を責め立て、
では夫親に頼むというと、またそれを責める。
その返しで夫が、自分は家族とうまくいっていると言うと、
夫に傷つけられたと嘆く。

自分が激しく攻撃した結果の反応なのに、被害者ぶる。

離婚をしたいのは夫のほうじゃないですか。

ユーザーID:5868260762
トピ主5:夫1
早朝4時
2018年7月2日 19:30

先にトピ主が、
1.ネットバンキングなぜ調べていないのか!
2.建て替えは嫌だ!
3.親に甘えるな!
4.迷惑だ!
5.反省しろ!
と攻め立てたために、夫が最後に一言
1.親子関係に口だすな!
と応戦したようですね。
相手にこれだけネガティブなことを言っておいて、
よくもまあ、夫のせいにできますね。

トピ主さんの恵まれない生育環境は残念なことですが、
これを夫婦関係に持ち込むべきではないと思います。
親にサポートしてもらえる夫に嫉妬しているのでしょう。
夫を責めることで、トピ主さんの過去は変えられません。
カウンセリングを受けて見てはいかがでしょうか?

ユーザーID:7786560037
自分の家庭で実家を再現したいの?携帯からの書き込み
うーん
2018年7月2日 19:45

トピ主さんにとって、家族は敵であり、加害者であり、頼ったり、助け合ったり出来る存在ではなかったのでしょう。だから、妻に簡単に頼ろうとする夫が理解できない。高額な立て替えなんて、お金を踏み倒されるかも?夫のせいで損するなんて絶対嫌!そんな、トピ主さんの自分だけを守りたい気持ちがよく伝わります。夫は信頼出来る家族ではなく、信用ならない他人なんですよね。

トピ主さんの偏った考え方は、おそらく不幸な生い立ちによるのでしょう。決してトピ主さんが悪いわけじゃない。

でも、トピ主さんの今の考え方で築いた家庭に貴女は満足できますか?家族でも互いを信頼せず、互いに迷惑は掛け合わない。万一、迷惑を掛けざるをえない状況になっても自分の落ち度と責められ、見捨てられる。家族に迷惑を掛けられない代わりに、自分も家族を頼れない、助けて貰えない。そんな、ギスギスとした寒々しい家庭をお望みですか?

それは、まるでトピ主さんがお育ちになったご実家のようではないですか?実際、貴女にサポートを断られてやむを得ず親を頼るという代替案をだした夫を、過剰に攻撃しています。

自分を中傷し、虐待したご実家を否定しながら、トピ主さんはご自分の家庭でご実家を再現しようとしているようです。お互い助け合わない、信頼しない、その代わり自分が損することもない、そんな家庭を築きたいならこのままで良いでしょう。でも、ごく自然に家族で助け合い、支えあい、信頼で結ばれた家庭で成長したご主人には理解出来ないでしょう。縁あって家族になったんですから、もっと柔軟に夫に歩み寄っても良いのでは?

ユーザーID:9961262402
院生なら、よくあることでは?
おばん
2018年7月2日 20:08

面倒な妻、としか言いようがないです。こういうのを見ると、まともな家庭に育ったお嬢さんに嫁に来てほしいと思いますねえ。

学生ビザで留学している間は、就労できないはずですよ。ましてや院生さんなら、そんなに稼ぎも無いはず。

あなたが苦労して育ったのはわかりますが、同じように考えを押し付けるのはどうでしょうね。彼は苦労なく育ってきているのですから、良い意味で甘えても良いのではありませんか?

気をつけないと、留学先で気のあった日本人女性を見つけ、離婚されてしまう可能性もありますよ。留学できるということは、それなりに生活が豊かな人が多いですからね。お互い似た環境で、あなたといるよりもやり易い。

育った環境に違いがあると自覚しているなら、彼氏側に寄り添った方が賢明です。

ユーザーID:9683116541
うーん
かっこう
2018年7月2日 20:19

そういうことが気になる気持ち、わからないではないんです。
でもだったらなぜ大学院生で留学が決まっている人と結婚したのでしょう?
その理由をよくご自分で考えてください。

又は、あなたが大病をしたとき、あなたには疾病手当が出ているからと
入院中の急な出費に対して夫が準備不足だと言ったとします。
手術まで十分な期間があったのだからきちんとあなたが準備すべきだったと
言われたらあなたはどう思いますか?

ユーザーID:1504252810
いや、うち そんなん しょっちゅう…
もも
2018年7月2日 20:35

旦那さんは海外ではないけど 
ずっと単身赴任 10年以上 
私一人で現住所にくる固定資産税、電気代、水道代、ガス代、
自賠責保険料、自動車税重量税、その他諸々と すべてこなしてきました。

旦那がそろそろ時期かな?と、お金を置いていくときもあったし、
うっかり(?確信犯?)で 私の収入から払うこともありました。
でも それを相手にギャンと、言ったことはないなぁ。
結婚したら独立世帯だもん。
親に言うのもおかしいと思う。

わたしの意見ですが、お二人共お子ちゃま。
おままごとで結婚したんですか?
親に依存し、結婚しても二人で解決する方法すら見つけられない。

別れたらいいんじゃないですか?

ユーザーID:9316500663
分かりません
まも〜ん
2018年7月2日 20:56

自分が相手を貶すのはだめで、相手が、、、は
ダメだと。

しかも、
「自分は家族とうまくいっている。
人の家族のやり方に口を出すな」

なんてトピ主を口撃も貶してもいないのに
深く傷付くのですか?

不思議な性格なんですね。
ご主人は大変ですね。

ユーザーID:1630298677
意味が分かりません。
すずらん
2018年7月2日 21:37

税金の納付などをするのが、サポートじゃないんですか?
サポートしない上、過去の事を言い相手を責めるのが家族なんですか?
主さんが立替は嫌だと言うから、親にやって貰うと言っているのに、それも責められ、どうしたら良いんですか?
自分は親と上手くいっていると言ったのが、どうして主さんを傷つけた事になるんですか?

どうぞ離婚して下さい。
誰も止めません。

ユーザーID:3295292554
それくらいで?
専業主婦よ
2018年7月2日 22:24


信頼のおける相手のお金を立て替えるのに、そんなに抵抗があるものでしょうか。

5万円程度の建て替えなど、しょっちゅうですが・・・・?
というか、夫婦でそんなことが問題になると思ったことがない。

夫の代わりに税金支払いに行くとか、銀行や役所に手続きに行くとか
ごく普通のことなので、

信じられないとか、甘い考えとか、迷惑というトピ主さんに驚きました。

こんなことで叱責され、迷惑だと思うなら、結婚しなければよかったですね。

ユーザーID:1418880889
普通ではない
今回匿名
2018年7月2日 22:57

あなたの感情は拗れていて理解できません
正直、普通ではないと思います

ユーザーID:5064335281
離婚したがよいかな携帯からの書き込み
2018年7月2日 23:03

トピ主と夫の価値観がかなり違う。我が家は夫のような家族。両家ともね。

トピ主の自分の価値観で相手を責めるうえに、私を理解してとは虫が良すぎるかな。

留学前の煩雑なときの僅かな抜けを許せないなら、今の内に離婚した方がお互いのため。

ユーザーID:2204591269
トピを読む限り
ママ
2018年7月3日 1:47

旦那様のどこが悪いのかさっぱりでして・・・。
貴方みたいな人って、精神的に弱くて面倒くさそう。
たった一年で戻ってくるなら、立て替えておくね〜で
済ませませんか?
それをグチグチと本当に面倒くさい。
私でも同じ事言うよ。家族の事に口出さないでって!
家族の仲が良いのが羨ましいんじゃないの?

ユーザーID:1491436031
夫さんにとっての家族って??
ビール党
2018年7月3日 2:21

結婚して新しい戸籍を作った人の家族って、結婚したパートナーのことじゃないんですかね。
もちろん親も兄弟も一生家族ではありますけど…パートナーの考え方やお金の話に対して「家族(親)と上手くいっているから口を出すな」て、なんて頓珍漢なんでしょ…。
まだママとパパの元に居た方が良かったのでは、と思いましたよ。

「5万くらいであれば」これは、立て替える側が言うのは有りですけど、立て替えてもらう側が言う言葉ではないですね。
誰しもミスがあるのは仕方ないことで、それ自体が悪いとは言いません。
そういう時は、ウッカリしていて申し訳ない立て替えてもらえないか、と謙虚に申し出るべきでしょう。

住民税は、今年度まだあと3回はあると思いますけど、その支払いの見通しはあるのでしょうか。
5万くらい、の言葉がそのうち、20万くらい、に変わりそうですね。
なんともお子様なご主人のようで、まだ学生という身分もあってか、親にも妻にも甘え過ぎだと思います。

そんな夫さんがこの先考えを変えるかと言うと、難しいように思います。
今回だってトピ主さんの言葉は夫さんの耳には届いていませんよね。

ですけど向き合う努力をしないではお別れする決断も出来ないのではないでしょうか。

ユーザーID:4314839075
今ってそうなの?
まる
2018年7月3日 6:57

ご夫婦なんですよね?
海外にいて、対処できないなら
払っておいてあげればいいじゃないですか?

「立て替えておいたよ
 帰ってきたら、返してね
 ごはんでもおごってよね〜〜」で
済むことじゃないんですか?

家族との関係をご主人が言ったことは
不適切だったかもしれないけど
トピ主さんが立て替えてれば、そんなこと言われずに
すんだ話でしょう?

ユーザーID:0179533367
家族だと言うのなら、サポートすれば
54歳のオッサン
2018年7月3日 7:54

家族だと言うのなら、サポートすればいいし、サポートしないのなら、さっさと離婚しなさい。

自分の育った家族と相手の育った家族が違うのは当たり前のこと。それを自分が非難されたって、あなたが先に避難しているでしょう。

それも分からないのなら、さっさと離婚届出しなさい。

ユーザーID:1846745659
離婚に賛成
ゴータム
2018年7月3日 8:10

>なぜ出国前に住民税のこと、ネットバンクのことをきちんと調べなかったのか。

そんなことを今さら言っても意味がないでしょう?
状況を解決する為に何の役にも立たない発言です。

配偶者であるトピ主が立て替えて払っておくのが誰もが考える最も妥当な対応ですが、それをトピ主が嫌がったから、夫は、親に立て替えてもらうという代替案を出した。にも拘らず、そのことにもトピ主は反発。
夫からすれば、「じゃぁ、どうしろと云うの?」気持ちでしょう?
夫の行動を非難するばかりで、何一つ解決策を提示しようともしないトピ主。

夫にとっては結婚してる価値が何もないですね。

サッサと離婚した方が、お互いの為です。

ユーザーID:9666706060
主様の被害妄想が強いと思います
konoha
2018年7月3日 8:37

主様が傷つけられたという「自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな」という言葉は、主様の「親に税金を払ってもらうなど信じられない」という言葉があったから。
他人からみて、ご主人の言葉に主様を傷つける意図があったとは思えません。
ご主人の言葉を、家族とうまくいっていない主様とは違うというニュアンスで受け取ったとしたら、単純に被害妄想が強いと感じました。
家族とうまくいかなかった自分が認められてない感じ。家族とうまくいっていてもうまくいってなくても主様の価値は変わらないと思いますよ。

留学前にやっておくべきことのひとつだったのかもしれませんが、初めてのことで準備が整わなかったことを、主様のようなやり方で言葉で責める、じゃあ両親のほうにと伝えたら、「両親に払ってもらうなんて信じられない」とか、ご主人の納税問題を解決したいというよりも、主様が単純に自分に迷惑掛けられた落とし前をつけてほしいために、言いがかりを続けているように感じました。
立て替えるか義両親に連絡するか事務的にはそれだけなのに、こういう言いがかりを続けて物事を前に進めない人というのは、単純に構ってほしいのかなとも感じてしまうのですが。

また、主様は完璧なんですかとも感じてしまいます。自分がうっかりしたことでご主人にサポートを頼むことはこれまでも今後も一切ないんですか。持ちつ持たれつか理解できない人は大人じゃないなと思います。
私は、立替を嫌がる妻に対して、じゃあ両親にと連絡してくるご主人はできる限りの対応をしていると思いますが。
今回、家族という言葉で、すぐ自分をディスっていると感情的になってしまうことがわかっただけでも、主様の今後のためによかったと思います。

離婚したほうがいんじゃないという投稿が多いようです。
離婚はご自由ですが、今のままでは離婚されても主様の問題は変わらないと思いますよ。

ユーザーID:8846271509
いいんじゃないですか?
minon
2018年7月3日 9:04

いいと思いますよ、離婚で。5万くらいの立替金でこれだけがたがた文句言うパートナーいらないです。お金に余裕があるとかないとかじゃなくてね。
どなたかもおっしゃってたけど、ネットバンクの送金が変わったのを調べてなかったとか、住民税分を失念してたとか、やっちゃったものをいちいちあげつらって「調べてないなんて!」って言ってくるとかめんどくさいです。そういうことをこと細かく知っているほうが少ないし。住民税って後から来るからやめた後「え?そうだっけ」って人結構多いです。

海外にいてどうしようもない案件に鬼の首とったみたいに攻め立てるとか、パートナーとしてない。「しょーがないから払っとくね」で、帰ってきてから「出来るように確認しようね、こういう支払いがあるって忘れないようにしようね」っていう。

親が払ってくれるという家族の支えあいがあるんだから親におくればいいでしょう?それを責め立てる権利はあなたにはありませんよ。「親に払ってもらう」ではなくて「(今の状況では自分ではどうしようもないし妻が何もしてくれない(どうしようもないことで責め立てる)からしょうがないから親に立て替えてもらう」だけですよ。そんなのできるならだれでもします。彼が帰国してどうにかできるならともかく、どうしようもないじゃないですか。あなたはそこまで完璧ですか?まだ請求のきていないすべての請求を把握し、もれなくお金を用意しているんですか?忙しくて忘れたことはただの一度もないと?

家族として彼のサポートの前にマウンティングしたあなたが彼に「俺の家族に口出すな」を言わせたんですよ。海外にいて大変な彼をサポートしようとまったく思ってないものね。

ユーザーID:7556962172
なんで結婚したの?
耳かきの綿
2018年7月3日 9:29

しかも留学中って…

あなたが親御さんと縁を切って自立しているのは、あなたの都合です。
ご主人にその生き様を真似ろと言っても、30歳にもなってまだ学生をやっている人には通じませんよ。

そもそも、なぜそんな小さな凡ミスにヒステリックな怒りをぶつけるのか…。
確かにご主人には社会人としての自覚がないようです。
ですが、学生ってそんなもんじゃないですか?
親の脛かじりで大学に通い留学しているのでしょ?
本当に精神的な自立をしている人なら、まずそんな人と結婚したりしませんよ。

要はあなたも、親から逃げて、逃げっぱなしのまま解決すらできず、「トラウマ」を盾にした言い訳の羅列でヒステリックに騒いでいる未熟な社会人なんです。

事情はどうあれ、結婚したのなら妻であるあなたがサポートすべきことでしょ。
だってあなたの夫は日本に居ないんですから。

離婚を思う前に、まずは自分の判断ミスを箇条書きにして反省してみなさい。

自分の拘りと、夫の「言い分」を比較して対処法を考える。
その対処法が離婚一択なら、あなたの精神も子供のままで、人間関係に対する解決能力が乏しい、夫と似たり寄ったりな人だということですよ。

逃げてばかり、逃げっぱなしでは、あなたの生き様も苦労も徒労に終わり、この先の人生に対して盾にも矛にもなりませんよ。

ユーザーID:6148938689
国民健康保険
hana
2018年7月3日 9:55

なぜ日本国内にいないご主人のために国保を払っているのですか?
ご主人はお住まいの国の保険に入っているでしょう?

年金の間違いですか?
年金だって海外にいる間は免除(空白期間)が認められているのに、
なぜ保険・・・

ユーザーID:6208279783
何故、「次から気を付けてね」で終われないんですか?
大阪人
2018年7月3日 9:58

どんなに気を付けていてもうっかりってあることでしょう。
ましてや人生でそうそうない海外留学なんですから、準備万端整えたつもりでも抜けの一つや二つ出てくるし、それを日本に残った家族がフォローするのは当然のことだと思います。←トピ主さんのことですよ。

>税金や事前に聞いていない大きな金額の立て替えは嫌だ。と伝えました。

そんなこと言ったって不測の事態はあるものだし、普通は「次からは気を付けてね」で終わることですよ。

大きな金額ったって、こう言っちゃなんですが5万でしょ。
結婚すれば不在の夫の名代として突然の祝儀や見舞金などでもっと大きな金額を立て替えることだってあるんですけどね。

なんで準備しなかったの、なんで忘れてたの、って責め立ててますが、それ聞くことに意味あります?

理由が分かってたら最初から忘れてないんですよ。

「なんで〇〇できないの」って、ただ単にそれ言ってる本人が鬱憤晴らすためだけに相手を追い詰める言葉です。
だってもう結果は出てるのに、何を言ったって「言い訳」で聞く耳持つつもりないでしょ?
ぶっちゃけ、モラハラですよね。


「人に迷惑かけたことを反省すべき」って、「人」って「他人」って意味ですよ。
妻が夫の税金を一時的に建て替えるのは迷惑なの?
妻でしょ? 世帯を(今は一時的に離れてるとは言え)同一にしてる家族。
足労はかけられるけど、迷惑じゃないでしょ。

送金方法にしたって、「次に何かあったときも困るし、日本でも調べてみようか? 銀行に聞いてみるよ」くらい言うのが家族だと思います。

税金を調べるのも送金方法を調べるのも自己責任。
税金は自分で払え。
人(私)に迷惑かけるな。

って、誰よりも夫と家族になれてなくて他人の意識のままなのはトピ主さん自身だと思います。

ユーザーID:0115489412
傷つくのは、腹のくくり方が足りないからでもある
よるくま
2018年7月3日 10:38

トピ主さんは家庭に恵まれてこなかったことに心の傷があるんですね。
でも、あえて辛辣なことを言わせてもらえば
それはいまに始まったことではないし
いまさら自分でどうこうできるものでもない。
ましてや幸せに育ったご主人と一生をともにすると決めたなら
ことあるごとに育成環境の差がちらちらかすめることはわかっていたはず。

今回の件も、ご主人にしてみれば当たり前のことを言っただけですよね。

多分、トピ主さんは「どうにもならないこと」に固執しすぎて
合理的にものごとを進めるのがとても苦手なんじゃないでしょうか。

どんなに準備していてもミスはあるものだし
妻(トピ主さん)を頼れないなら身近なほかの人(親)を頼るのも当たり前。
なのに、トピ主さんは「準備が悪い」と過去にさかのぼってばかりで
いまさらどうしようもないことに固執し、親を頼るなと持論を繰り返す。
これでは建設的な話なんてできません。

何事にも「しかたがない」と腹をくくることができないから
事が起こるごとに振り回されるし、感情が先になってしまう。

たぶんこれは親御さんからの影響もあるのだと思いますが
もう親元を離れたのですから、そこから抜け出しませんか。
子供に中傷や体罰を加えるなんて
親として腹がくくれていない人たちだっただけ。

違う育成環境の人(夫)っと一緒にいれば
その気づきの機会もきっと多いはず。

離婚なんて投げ出すようなことを言わず
行き違いがあるときほど、自分に気づくチャンスだと思って
もうちょっとがんばってみませんか。

諦めて一人になってしまうより
人と関わろう、って腹をくくるほうが
傷も乗り越えた誇りとして感じられるようになるし
きっとトピ主さんの人生の幅が広がって、有意義になるように感じました。

ユーザーID:7758711356
今から一つずつ勉強&ガンバロウ
アラ
2018年7月3日 10:53

まあ、トピを読むと、あきれるばかりですし
他の方のレスで、もう十分かと思うので、
それらを読んで、自分を改善していくしかない、と思いますよ。

生い立ちや親の愛情を受けられてないようで、
その結果が、このように殺伐としたやりとりを常に相手に対して与えてしまうのは
悲しい限りですが、仕方ないのかも知れません。

自分は厳しい環境の中で生きてきた、だから貴方も人に頼るな、と
厳しく接していると、温かい人間関係は生まれませんし育ちません。
ヒトは持ちつ持たれつ、互いに支え合って助け合う、これが
2人で結婚した意味のように思います。
自分から相手を受け入れる、甘えたり、謝ったり、など
心を開くことからのようにも思いました。
その甘えが依存とか過剰かどうか、判断に迷ったら、また相談したら
いいと思いますし、適度の加減がわからないから、こうなってしまうのかも
知れませんが、
ここに質問したのは、まだ救済の余地ありです。

ガンバロウ〜〜 

ユーザーID:9440351100
貴女の親と貴女は同じ事をしようとしていませんか?
ソラ
2018年7月3日 11:13

夫さんって留学前から大学院生で無職なの? もしそうなら、結婚において主さんが夫さんの生活費や留学時の金銭をある程度は肩代わりする前提での結婚だよね?

その結婚の良し悪しは個人の価値観の問題だから、なぜ今回のような話になるのかが分からない。

企業留学なら企業に籍が残るから国民健康保険じゃないよね。

つまり自費留学かな。

なら色々とミスがあっても仕方ないかも知れないね。だって膨大な量の手続が他にも必要だもの。

で、疑問はなぜ留学前に結婚に踏み切っただよね。

様々な費用を彼本人や彼親が負担するのだろうけれど、完全に別採算性にするにして主さんに一切の負担をかけないなら今回の件も親に一時的に肩代わりを依頼する事もなぜ主さんに問題視されなければならないかが疑問。

夫婦としての親とは別世帯としての自覚を貴女は問うているけれど…それならば何故に学生とはいえ無職の人との結婚に際しての己の責任に関して何の言及も無いのだろう。

実際、夫婦とはいえ留学は別居なのだから、主さんには一般的夫婦における妻としての役割は無いよね。まして経済的些細な負担すら拒絶してるし。

もっと気になる点は別にあるんだよね。

貴女は親から中傷や体罰を受けて来たんだよね? 今回の貴女のご主人に対する一連の言動は中傷であり、相手に過度な反省を強要して罰したいとしか思えないんだけど。

だって相手はミスは認めているし、妥協案として実親に建て替えを出している。普通の人ならそこで鉾を収めるけれど、貴女は更に畳み掛けて責める。

親との関係性にすら踏み込み、断せようとする。責め立てて相手を孤立させるのは典型的な支配の構造だよ。

貴女は親にされた事を現在唯一の家族である夫に同じ事をしようとしていないかね? 無意識に。

そして親と同じように夫をコントロールしようとしていないかね?

ユーザーID:5008530500
当たり前のことを責められても…
jun
2018年7月3日 11:19

<私は、両親に中傷や体罰を受けて育ったため、今は実家とは全く連絡を取っていません。

これ、旦那に関係無いよね。ましてや送金には一切関係無い。

<親から受けた心の傷があり、夫の最後の発言で傷つきました。夫には、私を傷つけた自覚ありません。

当たり前だよ。
そんなバックボーンの事を言われても旦那に分かる訳無い。
傷ついたのはあなたの実家の環境のせいで旦那のせいじゃない。
それを旦那のせいにしちゃうあたり、あなたに甘えがある。

いい加減にしないともたないよ、旦那。

ユーザーID:1119452009
そんなもんかなあ
クリスマスローズ
2018年7月3日 11:30

二度目です うちの主人も研究者ですが 博士論文は 結婚する前に 既得していたので そのあたりの大変さは 実感できませんが 彼が ご主人が 頭がいいから 何でもできる 知っていると 思っていませんか?

男の人って 案外 抜けているところが多いですよ。

主さんは 彼の事 もっと 世の常識に長けていて ほぼ100% 信頼できる人 およそ 失敗などしない人と思っている いたのかしら?

住民税も 実家に送れと言ったことが 自分は除け者にされた感じがしたの?

はっきり言わないとわからないことも かなりあると思いますよ。

せっかく 縁があって 一緒になったのだから ある程度 努力してみてもいいかも。

家庭環境が悪かったのは 自分のせいじゃないけれど それを理由に その他大勢を 否定するのもどうかと思います。

そういう家庭もあるんだ ふつうは そうなんだね と。

ずっと 後で 笑い話になるといいけれど。

ユーザーID:1643526831
遠く離れて喧嘩しちゃだめだよ
別れるのも良いかも
2018年7月3日 12:01

海外へ行くとわずらわしい事が山ほどあります。
言葉が問題なくとも国民性の違い、システムの違いで煩わしいことだらけ。
そんな中で生じた今回の事。
主様が口出ししなかったら問題なくクリアできたでしょうに。
それを、わざわざややこしくされて文句言われたらうんざりするものでしょう。
自分の家族とも上手くやれない、大切にしないといけないできたばかりの家族とも上手くやれない。
思いやりや機知が足りない気もします。
心の傷を武器にしてはダメですよ。

ユーザーID:3247266360
離婚は早計。子育てどうするの?
ぽこた
2018年7月3日 12:07

ズバリ、彼が任期ナシの職を得るまでは、トピ主さんが食わせていくしかないと思います。
しかも彼が職を得る前に会社に籍を置いたまま妊娠出産育児まで進む覚悟をしておかなくては。
分かっていたでしょ。
全部、計算だけしておいて、帰国後に請求すれば済む話です。

彼はクレジットカード持ってないんでしょ?じゃあ仕方ない。
トピ主さんが挙げた数々の彼の失敗は、慣れてないのだから仕方ないと思います。性格でしょうね、行き当たりばったりで生きてこれた幸せな人なのです。
トピ主さんは逆に、全て取りこぼしなく準備万端にしないと安心できないタイプ。だからイライラしてしまうのでしょう。

問題は別のところにありませんか?
夫の金づるにされるのではという不安、まだ互いに信頼出来ていない不信感、彼に甘えたい寂寥感。
何よりも、トピ主さんの心理的な家族は夫だけなのに、夫にとってはまだ切り捨て可能な配偶者。家族という言葉に疎外感を持ち過敏になってる。新婚ですから。子どもを育てる過程で家族になるんですよ。

トピ主さんは人を夫さんを信じるしかないのでは?
彼の健康とか食事とかに気を遣ってあげて下さい。

ユーザーID:4069740223
離婚しましょう
じいじい
2018年7月3日 12:12

 夫は、生活能力のない人です。研究者によくいるタイプです。このような一般的に言う「変人」の奥様たちは、助教授、教授になるまで、生活全般を一方的に担って支えた、いわゆる「糟糠の妻」です。
 あなたのように彼に一般の社会人に要求するような「常識」を要求するような女性は、無理ですね。すぐに離婚しましょう。子供もいないし、彼が経済的に自立できるのは、博士論文通って、職が見つかる、最短で4〜5年後ですよ。あなた、その間こんな夫支えられますか。
 彼を、経済的に自立している男と見てはいけませんよ。研究費が切れてき帰国してからも、ずっとお金がない状態です。どうやって生活するんだろうね。

ユーザーID:3960875323
2度目レスです。
暑い日
2018年7月3日 12:22

追加レス拝見しました。

 我が子も(既婚)2年間、米国へ大学からの研修留学しました経験から、本人はそれに伴う
諸々の方面への整理や手続きで頭がいっぱいになり生活面では夫としての立場はほぼ、妻の
役目となり(妻は仕事上一緒に行けない)大変だったようです。だから貴女の気持ちもギリギリ
なところへ、その後の夫の不手際に心が疲れ、負の感情で一時的に愛情を忘れてしまった・・と
言うのが本当の所だと思います。

今回、トピ立てして大方の反応が同じだと言う事は、世間一般はそのような常識での
範囲で夫婦は成り立っているの物だという事が理解出来た事と思います。

ま、賢い貴女だと思いますので反省も素直に感じる事でしょうからもうアレコレの
忠告も要らないでしょう。但し、ご夫君には自分のイライラから言ってはいけない
言葉をぶつけた事だけは、やはりご夫君へ誠心誠意謝罪される方が宜しいかと
思いますね。


異国での生活や勉学でご夫君も、一皮剥けた人間となり、貴女への思慮もまた深くなりますよ。
今はそんな夫の姿に期待しつつ、サポートしてあげるしか無いと思いますね。
頑張って下さい。因みに我が子は来年あたり准教授の椅子が用意されているかな?らしいです。
お二人でそんな世界を目指して、世の中の役に立つであろう我が夫を誇りに思ってあげて
欲しいです。

そんな中で新たな家族も増えたりして、貴女の心の闇も無くなりますよ。

ユーザーID:4381370772
どっちもどっちかな
オレンジ
2018年7月3日 12:34

最初は旦那さんが悪いと思いましたが、トピと主レス、皆さんのレスを読むうちに「どっちもどっちかも」と思いました。

トピ主が両親に傷つけられたことは気の毒に思いますが、旦那さんに傷つく言葉を言わせたのはトピ主自身ですよ。最初から立て替えを了承していればそのメッセージは送られてこなかったんですから。

それにトピ主が立て替えてくれなければ親御さんに頼むしかないですよね。他にどうしろと。

旦那さんは研究以外の調べものや準備は苦手なんですよね。旦那さんのような人にはありがちなタイプだと思いますよ。恐らく日本に居て一緒に生活していたとしても「もう!」ってことあると思います。たまたま旦那さんが海外に居るってだけです。

支払いは立て替えてあげましょう。そして、フォローは当たり前でないことや、自分は家族ではないようなメッセージに傷ついたことをきちんと伝えましょうよ(そのメッセージはトピ主でなくても傷つきますよ。確かに酷いと思いましたよ)。勿論言葉は選んで、謝罪も忘れずにね。言わないと伝わりませんよ。

そういう人と解ってて結婚したのはトピ主ですし、こんなことで離婚だなんて勿体ないですよ。

ユーザーID:4357802411
離婚でいいでしょう
2018年7月3日 12:35

ご主人もだらしなくて大概だし、トピ主は心が狭すぎ。
全くもって相性が悪いです。

おおらかってズボラと紙一重ですから。
おおらかを懐が広いと勘違いしてません?

似てるけど違いますよ。

お二人は離婚でいいと思いますが、トピ主さんには他の方と同様に心が狭すぎるということはお伝えしておきます。
今後の人間関係のためにも知っておくべきです。

あと、トピ主さんが叩かれてるけどこのご主人も大概問題あると思います。

まず家族の考え方が間違ってる。
家族の単位に親・兄弟は入らないです。

次に単純にだらしない。
頭は良いんでしょうけど生きる知恵が足りてない。

トピ主さんのような方を妻にするならそれなりの覚悟ってもんがいるんですけど、まぁそのへんもずぼらですね。

学者さんにありがちですけど、おっきな子供って感じ。

ユーザーID:4779654355
レスを読んだけど
なつ
2018年7月3日 12:38

主さんの2つのレスを読みましたが。

やっぱり主さんは、いろいろわかっておられない。

まず、今から落ち度をクドクド言ってもどうにもならんのです。
それなのにレス2つの内容も、旦那さんの落ち度をあげつらうものばかりです。

それを言ったらどうなるの?
そりゃ反省する必要はあります。でも今もう外国へ行っちゃってるのよ。どうすりゃいいのって話なの。

旦那さんから「お願い」っていうワードが出なかったのは、確かにいただけませんが、家族なら助け合うものだっていう意識が強くあるからでしょうね。
逆に言えば、旦那さんなら気軽にあなたのお願いを受け入れるということでしょう。

>・「留学中に海外から送金できなくて困らないの?」と聞いた時には「困らない」と即答し、
・「金銭的にも、それ以外でも何かあったらご両親に頼ることもある?」と聞いた時には「頼るつもりはない」と答えていたため、見通しが甘すぎると思います。

この部分に関しても、だんなさんは、困る事態を想定していなかったんですよ。で、万が一なにかあれば、あなたに頼ればいいって思ってたんですよ。それがあなたからしっぺ返しをくらった、ということです。

だんなさんこそ離婚を考えているかもね。
だってあなたは、だんなさんからみたら家族として機能していないもの。

2人の家族観が合っていないんです。
あなたはだんなさんとどんな家族になりたいですか?
だんなさんは恐らく、お互いに困ったときは助け合うのが当然、な家族になりたいんだと思いますが、あなたはそれには合意したくないみたいですね。

家族だけどそれぞれが自立し、お互いに助けを求めない。そういう家族がいいの?それ家族の意味あるのかなぁ…。

「二人で相談また協力して生活できている」?
いやいや、全然出来てないよね?
相談も協力も、あなたが拒否しているわけですからね。

ユーザーID:3245821143
トピ主レス読みました
発枝
2018年7月3日 12:46

でもイメージは変わらない。トピ主は結婚に向かない人間。

ユーザーID:1274788181
傷ついたのはわかった。
hipi
2018年7月3日 12:51

離婚したほうがいいです。

ずっと何かあれば、傷ついた〜どうしてくれる!

と言われ続ける旦那さんがかわいそう。


私は機能不全家庭に育ったから〜というのを盾にしていると、ろくなことないよ。

そういう人はたくさんいます。
でもそれを前面に出して、私は傷ついた〜〜〜と言う人は、あまりいないと思います。
みんなとは育った家庭が違う、とわかっているから、相手が意図せずとも傷つく場面がありますが、そういう場面でも、ひっそり傷ついてるんです。
わめきたてません。

機能不全の家庭に育ったことが、なにかのタイトルとでも思ってんのかしら?
と不思議になります。

とにかく、あなたはおひとり様が、あなたのためにも相手のためにもいいと思いますよ。

ユーザーID:0491652547
さっぱりわからん。
とおりすがり
2018年7月3日 12:53

今回の場合住民税は帰国して自分で手続きして払えと?

それに今ダンナが住んでおらずあなたが住んでいるなら普通は全額貴方負担でしょ。それが嫌なら単身用に引っ越せばいいのでは?

家族関係についてはダンナはダンナの親子関係があるでしょう?すべての親子関係が「天から与えられた関係で平等であるべき」とでも言うのですか?

トピ主さんの「嫁の私が立て替えるのもヤダ」「夫の実親に頼るのもヤダ」ですでにむちゃくちゃだし。

「学生の身分で社会人の私より貯金があるのも嫌だ」
「留学で住んでないけど嫁の私が管理しているんだから(学生の)貴方が(国の研究費で?)家賃負担してよ」って本当に支離滅裂。

要するに貴方が金銭面とか生活力でカレに期待していたなら、そんな金と手間のかかる人と最初から結婚しちゃだめだよね?

利用されているだけだよ。

ユーザーID:5903654607
離婚した方が良いのでは?
うぃる
2018年7月3日 12:57

旦那さんよりの性格なので、読んでいて苦しくなりました。
研究の世界で成果が出せる人って、普通の生活が苦手な人が多いです。
色々抜けているのは、むしろ長所だと思ってください。
日常生活に気が回りすぎる人って、結局研究の成果はパッとしません。研究まで頭が回らなくなるのです。
私も私の旦那も抜けてますが、そういう部分は笑い合ってサポートします。
でも、このあたり合わない人は無理だと思います。。
抜けてる部分含めて愛おしいと感じてサポートするつもりがなければ、離婚をオススメします。

ユーザーID:9817053807
トピ主の方が上からみてない?
30代子無兼業主婦
2018年7月3日 13:06

レスを読みましたけど
トピ主ってご主人の事下に見てますよね。
ご自身は社会人でご主人が院生(学生)という立場からかもしれませんけど

レスでの書き方からして自分の方が上で自分の方が色々して「あげてる」のに
更に尻拭いまでさせるのか!!といった感じに見受けられます。

家族云々の話だって「お前の立ち回りが悪い」なんて一言も言ってませんよね?
単に「君が無理というなら親に頼るしかないだろ?何でもかんでも否定しないでくれ」ってことでしょ。

トピ主さん「私が私が」で「私は辛い思いをしてる」「サポートしてる」っていうけれど
ご主人は勝手の利かない海外に行って生活環境だって変わって大変なのに
準備不足だなんだってそこまで言うのですか?
普通居住環境等に目がいきがちで法的な事は見落とすことはあり得ることでは?

正直過剰にご主人を攻撃しすぎてると思います。
夫婦というよりルームシェアな2人って感じがしますね

ユーザーID:1433250536
あと、3年も待てるのですか。更には。
世間様
2018年7月3日 13:09

 当然のことながら、後3年の間にはもっといろいろなことがあります。さらには、子供ができたら、トピ主の発想では破綻します。多分、子供に対する一言一言がトピぬしに突き刺さる言葉となるでしょう。残念ですが、平静に暮らしたいのなら離婚すべきです。

ユーザーID:2463076792
うーん
ぴっころ
2018年7月3日 13:38

結局お金がないってことが問題なんでしょうねえ

潤沢にあれば問題なかったんでしょうけど

まあしかしそういう学者肌の人と結婚するってことは実務回りお金まわりは一手に引き受けるくらいの覚悟がないと厳しいと思いますよ
一点集中型の人はあまりあちこちに気がまわらないものです。貯金しているだけでも素晴らしい。

あとね、主さんの家庭事情を夫さんは一応の理解は示していてくれるかもしれませんが、他人の苦しみを本当に理解することは誰にもできません。したような気になっているだけで、追い詰められたらどうしても自分を守りに出ます。今回の場合は普通の家庭で育った人なら普通に家族に頼るような案件であり、家族として妻に頼ったら断られたのでとりあえず実家という長きにわたる家族に頼っただけでしょう。追いつめたのは主さんにほかならないし
いや主さんが経済的においつめられたのが最初なのかもしれないですが経済問題はある程度みえていた気もしますし

主さんとしてはおつらいと思いますが自分の家庭事情を相手にかぶせて同じようにせよっていうのはかなり難しいことと思います

ユーザーID:6285723503
それが人生、いろんなことが起きることに余裕を持ちなさい
青い朝顔
2018年7月3日 14:16

人間得手不得手もあるし、うまく頼めない人や言葉に言えない人など…それはもう人それぞれ。
いろんなことがあってもその長い交際期間経て、結婚したのでしょ?
留学に当たって、考えもしなかったことや、気が付かないほどの緊張など彼はkれで何もワザとではない様子。ならば、気持ちに余裕をもってほしいね。
思い通りにいかないことを、楽しむというのも変だけど、起こる想定外の事に、二人で考えたり試行錯誤して行ったらいいだけじゃない!!

起こる事柄の結果を急ぐだけでは何も始まらない。
本当に二人の間に起きたことが、時間がたった後でも「離婚」を視野に入れたほうがいいことなのか?今一度考える余裕を持ちなさい。

それと、生まれ育ってきた家庭環境も、十人十色。百人いれば百通り。これが正解なんて生き方はない。
どうであれ、これからあなたが彼とどんなふうに未来を描いていくか?の方が大事。
過去に縛られているのは貴方。あなたを理解しようとしてくれる彼ですよ、もっと信じましょうよ。
愛した人を信じるって、大事なことですよ。

ユーザーID:5469084089
想定外
たか
2018年7月3日 15:19

一点だけ。

>「金銭的にも、それ以外でも何かあったらご両親に頼ることもある?」と聞いた時には「頼るつもりはない」と答えていたため、見通しが甘すぎると思います。

トピ主が断ることが想定外だったからですよね?
トピ主の心の狭さを見通せなかったという意味では、「見通しが甘かった」とは思いますが。

ユーザーID:0792177911
イラッとした気持ちは分かりますが
stella☆
2018年7月3日 15:39

トピ主さんのレス読みました。
でも被害者意識が強すぎると思います・・・。
確かにご主人はいろいろ抜けてたんだと思います。
だからトピ主さんがイラッとしちゃった気持ちも分かりますよ。
でもね、そこを差し引いて考えても、
やっぱりご主人にああいう発言をさせてしまったのは
トピ主さん自身だと私も思いますよ。
普通は妻が『しょーがないな!見通し甘過ぎじゃん!』って
言いつつも立て替えておく。
(そうすれば『ありがとう』くらいは言ったのではないですか、
ご主人も。)
もしくは立て替えられないなら彼の指示通りに
『じゃあ実家に転送しておくから自分で連絡して払ってもらってね』
って言って終わる事なんですよ。
そこにトピ主さんが『実家に頼るなんて!』自分の価値観を
持ち出してしまって、他にはどうにもならない状況のご主人を
追い込んでしまったからああいう逆ギレっぽい発言に
なってしまったわけです。

>「私の立ち回りが悪いから、実家との関係が悪いのだ」と
>言われているようで辛いです。
こんな事ご主人一言も言ってないでしょ。
トピ主さんがご主人の言葉の意味を婉曲して受け止めて、
傷つけられた!って騒いでいるようにしか思えないんです。
寄り添ってあげられなくてごめんなさいね。
でも、第三者がこのトピを読むとそのように見えるのですよ。
※家賃負担云々はご自分がすでに金銭的負担を負っているのだ
と言いたいのでしょうが、それは最初からそういう話に
なっていたのでしょ?だったら今回の事とは関係ないのでは?
あなたが住んでいる家なのですし。

ユーザーID:6454009610
めんどくさい奥さんだ…
らら0号
2018年7月3日 15:53

トピ本文でわりとウンザリしましたが、追加レス二つ読むのがせいいっぱいでした。

夫婦はお互い率先して助け合う、助ける事によって相手が喜ぶ、感謝してくれるのを楽しむ
くらいでないと続かないですよ。

ちょっとした落ち度でのような猛攻撃をしかけて悪態をつく相手を愛せますか?
トピ主さんより先に相手の方が離婚を考えるんじゃないかなあ。
今回の一連のメール残ってるんでしょう? まあ、証拠になるよね。

ユーザーID:0114098700
すっごい厳しい
みかん
2018年7月3日 16:04

いやー、誰だってミスや抜けはあるでしょう。
そのくらい助けてあげてもよくないですか。

それに、夫さんが親に頼ることにしたのは、主さんが「嫌だ」と言ったからでしょう。

甘えた考えを反省すべき、とはキツイですねぇ。
いつもそんなにひとに厳しいのですか。

家族の件は、夫さんは自分の家族の話をしただけで、人を攻撃などしていないと思います。
それを攻撃と感じるなら、主さんが病んでいるのであり、夫さんの責任ではない。

そもそも、ひとの親子関係に、はじめにケチをつけたのは主さんです。
主さんの攻撃に、夫さんは防衛しただけ。

自分が傷ついたら、即、相手が悪いのだというのは間違っています。
「こんなことで傷つく自分に問題があるのではないか」
と振り返る視点も必要だと思います。

最後のメッセージも、なぜそんな大袈裟&粘着質に追い詰めるのか・・・理解に苦しみます。

税金の立て替え、ウチなら「いいよ、払っとく」「ありがとう」で終わりです。

そのー、フォローするとか大目に見るとか許すという選択肢は、主さんの辞書にはないのでしょうか。

もう少し心の余裕をもってはいかが。

そんなので離婚とは、苦笑するしかありません。
そこまで狭量では、誰とも暮らせないと思いますよ。

ユーザーID:9465163206
夫婦とは思えないあなたの対応
たま
2018年7月3日 16:32

うっかりした夫だったかもしれない。

しかし、あなたみたいに正論を振りかざしてそう責められては、
どんな人でもケンカになると思う。

夫が両親に頼もうと考えたのも、あなたが拒否したからでは
ないのですか?

たかだか1年間の不在。
その間には、多分一時帰国もするでしょう。
その時にあなたに返済ではだめですか?

あまりに融通が利かない女性で驚きです。

ユーザーID:9477126035
離婚を考えたいのはご主人かもね
あらあら
2018年7月3日 16:45

そんなに困窮していますか?
5万くらい立て替えてあげたらいいじゃないですか。
お互い補い合うのが夫婦。

あなたがあれこれ言うからじゃあ文句を言わない実家で払ってもらおうと思ったのだと思いますよ。
夫婦だから1番にサポートしてもらおうと思ったのにこんなに言われるなんて鬱陶しい人だなとご主人は思っているはず。
わざとじゃないのにこんなに言われるなら私なら先が思いやられるし離婚を考えると思います。
離れてて会えないというのは誤解を生じがちです。
書いていることが理解できなかったら離婚したほうがお互い幸せかもしれません。

あなたの考えについていける人は中々見つからないと思いますけどね。

ユーザーID:6405710564
殺伐としてる夫婦だな
サボテン
2018年7月3日 17:11

確かにご主人は計画性が無さそうです。でも生活の雑事を奥さんに丸投げしている人は割と居るし、元々付き合ってる時からそういう人ですよね。

最近は夫婦別財布は珍しく無いのですが、こんなにも殺伐としたものなのでしょうか?
日本でトピ主さんが住んでる家って夫婦の自宅ですね。それは夫が「僕は住まないから家賃は払わない」と言ったのでしょうか。そこまで生活に無頓着な人なら、まとまったお金を渡したら後は適当にやっといて程度にしか思ってないように感じますけれど。

全体的に夫婦として一つの家庭を築いている感じが全然しません。
トピ主さんがあまりにも自立して完璧な状態を求めすぎ、そこから外れる夫に一人でイライラして勝手に傷ついているように見えます。
お金が足りないなら言えばいいじゃない。私一人で自宅の家賃払うのっておかしく無い?って言えばいいじゃない。

また「金銭的にも、それ以外でも何かあったらご両親に頼ることもある?」
って言ってるけど、今回の件は金銭的に頼ったんじゃないですよね。
散々指摘されているように立て替えをお願いしただけだし、それもトピ主さんが拒絶したからですよね。

確かにご主人はだらしない部分があります。お願いの一言などが足りてないのでしょう。
でもトピ主さんも支え合う夫婦の在り方をもう少し考えた方がいいし、自分のコンプレックスで義実家と夫との関係を制限するような事はしてはダメ。
ご主人も協力的なんでしょう?
でもご主人も人間です。売り言葉に買い言葉だって言っちゃいますよ。

トピ主さんは相手を刺した棘が同時に自分にも刺さって傷つくサボテンのようです。刺された!痛い!という前に、まずは相手を刺さないように棘を引っ込めて見ては?

ユーザーID:2823920631
だんなさん、甘いし自分勝手。
奈々
2018年7月3日 17:24

トピ主さんに批判が殺到していますが、私はこういうダンナさんにイラっとする気持ちわかります。

トピ主さんはきっと、これまでなんでも一人で解決してきたんでしょうね。
というか、一人で解決して来ざるを得なかった。

自分が好きで一緒になった夫だから、余計に甘えが目立つし、そういう人と二人三脚でやっていくことに不安があるのではないですか。

さらに、指摘されても向き合わずに、「家族」に後始末を投げるばかりか妻であるトピ主さんと敵対するような発言をしたことに、がっかりしてしまったのだろうなと思います。

何かしてもらうのが当たり前と思う人、います。
そういう人は家族だけではなくて、してくれるなら別にいいよね、ってしてくれることを受け入れちゃうんです。

そして、当然のように自分にも何かすることを要求されて、それがかなり大きなことでも「仕方ないな」ってグタグタになったりするんですけれどね。

ダンナさん、一言「迷惑かけてゴメン、ネットバンキングのことも言われてたのにちゃんとやらなくてゴメン」って言っていればよかったのに。

それでなければ、トピ主さんが彼の口座から自由にお金を下ろせる算段をしとくべきでした。

でもまだ新婚でお互いこれから夫婦になっていくのだから、今度会えたときにちゃんと話し合って、トピ主さんが何が嫌だったか、ちゃんと伝えたらいいのではないでしょうか。

その時ちゃんと話し合えない人なら、見切りをつけていいのでは。

ユーザーID:3775586680
レス拝見しました
なおなお
2018年7月3日 17:49

もともと、専門のことしか頓着しない人なのをわかっていたのに、何で「見守る」だけで具体的なアドバイスや手助けはせずに1年もの留学に送り出したのか疑問です。配偶者ならば、相手の至らないところを補うのが当たり前。「ダメ出し」をしたいがため、主導権を握りたいがための意地悪にしか見えません。1年留守にするんだったら、手当をしていかなければいけない事、たくさんあったはず。海外に出てから説教することにどんな意味がありますか?

普通の夫婦なら、行く前に「こんな事があったら困るから、これぐらい置いて行って」とか「こんな時はどう対応するか」は充分に話し合います。トピ主の紋切り型の詰問に、ご主人が面倒くさくて適当に答えたことが「大丈夫って言った!」になっちゃったんです。ご主人の性格がわかっていてどうして?

夫婦間でそんなに「申し訳ない」「よろしくお願いします」って必要ですか?「やっといたよ、まったくもー、しょうがないなー」「ごめんごめん、ありがとね」ぐらいで済む事なんじゃないですか?

ご主人がご実家を頼ったのは、トピ主が噛み付いて他にすべがなかったから。送金は出来ない、滞納も出来ない、立て替えは文句を言われるのであれば、助けてくれるのは実家の親族しかいませんね?

結婚を後悔しているのは、ご主人も一緒かもしれません。

ユーザーID:6531832481
すべて「普通」「一般的」な人は稀有
専業主婦よ
2018年7月3日 18:49

トピ主さんのレス2つ読みました。

結婚して最初の年は、色々と揉めるのはよくあることで、相手の嫌な部分、自分とは価値観が違って受け入れられない部分があって当然だと思います。

でも、5年も交際して一年同棲していたのですから、トピ主さんがあげているルーズで計画性がない部分や、お願いする姿勢に欠けている部分はすでにわかっていたのではと思います。

うちの夫もそうですが、「ふつうはこうだよね」「こんなこと言わないよね(しないよね)」ということは多々あります。それでも、長年一緒にいるのは、嫌な所は受け入れたり自分なりに工夫したりして、やっぱり一緒にいたいから離婚しない訳で、どうしても許せない、嫌な所ばかり気になるなら離婚するでしょう。

いい部分も嫌な部分もあって当然だし、自分だって一般的ではないところもきっとあります。間違っているから、おかしいから、自分が正しいから だけでは結婚生活は成り立たない部分は沢山あると思いませんか?

ご主人の計画性のない部分、やってみてからしかわからない部分は嫌な所ですが、言い換えればおおらかで、他人の失敗も許してくれそうな人だと思います。

そういう人なのですから、最初は実家に頼らないといっていたから と責めるのは、ちょっと違うのでは。そういう人だとわかっていたはずです。

対外的な所を沢山担うことになって大変だと思いますが、学生と結婚したのですし、研究者ってそんなものだと思うのですが・・・

私にしても、親戚づきあい、中元歳暮、冠婚葬祭、子供の関係で夫を頼ったことはないですが、だからこんなに大変だと思ったことはないです。夫は家族を守って働いてくれていますから。

でこぼこを補いあってこそ夫婦では?

ユーザーID:1418880889
あなたも彼を傷つけている
ぼうた
2018年7月3日 19:06

トピ主さんのレスを読んで、なるほど、そんな風に他にもいろいろあってのことなら、トピ主さんが怒った気持ちはわからなくはないです。後出し感がひどいですが。
ただ、傷ついたという気持ちについては、やっぱり理解できません。
いや、傷ついたのは傷ついたのでしょう。でも一方的に被害者ぶるのはどうかと思います。
あなたは傷ついたかも知れませんが、同じくらい彼を傷つけたとは思わないのでしょうか。
だって、彼からすれば、両親を他人呼ばわりされたのに近いのですよ。

普通にうまくいってる家庭ならば、子供に頼られることを親は迷惑とは思わないんですよ。度が過ぎなければ、むしろ頼られて嬉しいという親の方が多い。
だから、人に迷惑をかけていることを反省すべき、とか言われる筋合いは無いんです。
この場合、「人」っていうのは他人のことですからね。親は迷惑ではないのですから。

「金銭的にも、それ以外でも何かあったらご両親に頼ることもある?」なんて事前の質問も、はっきり言って大きなお世話なんですよ。
普通そんなこと聞くか!?って質問です。

あなたが実家に頼れないことを慮って、彼も実家に頼るつもりはないと答えたのでしょう。
それはあなたに対する優しさですよ。
なのにそれで言質を取ったとばかりに、こう言ってたくせにどういうことだ見通しが甘いじゃないか、と攻撃するのはいかがなものか。
どういう状況でそれを言ったのか、その気持ちを斟酌することなく言質を振り回す人間、私は大っ嫌いです。そういう人間には、優しく接する気が失せます。
どうか彼と実家の関係まで壊さないであげてください。

ユーザーID:2077782695
トピ主さんのレスを読みました
ふんふん
2018年7月3日 19:39

きっと皆さんの意見がトピ主さんに同調してくれない意見が多かったから不満なんですね。
トピ主さんのレスは全て後付けの言い訳ばかり。

アナタはどうしたいんですか?
ご主人に「君を傷付けてごめんなさい」と言わせて土下座でもさせたいのかしら?
余りご主人を追い込み過ぎると本当に離婚されちゃいますよ?
それでもいいのなら…トピ主さんが「私の意見が我が家の法律なのよ!それが聞けないような夫ならいらないわ!」とでも思っていらっしゃるのならそのまま離婚された方がお互いの為になると思いますよ。

ユーザーID:6749657219
離婚したいならすれば良い・・・ご主人が疲れるから
2018年7月3日 20:18

あなたのご両親が酷い人なのは、わかりました。
あなたのご主人が先を見通せない人なのは、わかりました。
離婚したいのならすれば良いと思います。
一人は気楽だから。
一人は面倒臭くないから。

ご主人とあなたなら、ご主人の方がよくいるタイプだと思います。
ご両親のせいで何でも悪く受けとめてしまうままだと、
世間一般的に良い人、大切な人を失ってしまうのではありませんか?
自分だけが正しいですか?
ご両親は酷い人だったのかもしれませんが、
周りには良い人もいっぱいいます。

今は、海外にいるご主人を疲れさせない方が良いと思います。
トピ主さんの発言は間違ってはいないと思いますが、
それが何なんでしょうか?
博士論文を提出してから結婚すれば全部受け入れられましたか?

性格の不一致で離婚する人もいます。
環境の不一致で離婚する人もいます。
でも一致する人って本当にいますか?

ユーザーID:6878984292
あなたの育った家は置いといて
そういうダンナ
2018年7月3日 21:11

問題はただ「手のかかるダンナ」って事ですよ。確かに要領悪過ぎますよね。

でも普段から1つの事しか考えられないんでしょう、だから研究職に向いてる気がしました。
こういう性格の人は周りがサポートするはめになりがち。
大変だけど今は奥さんがやるしかなさそうです。

帰国したらよーく話し合うしかないですよ。じゃないともっと手のかかる子供がつくれません。子供が2人いるようなもんだからです。

ユーザーID:3006466413
立て替えるだけ立て替えるが携帯からの書き込み
さやか
2018年7月3日 21:46


勉強以外 おやまかせ

親が何でもかんでもやり
いつまでも子供にしてしまっているんですよ。

ゼロから貴女が教えるしかない

出来なくても理解し努力をしている事は怒ってはダメ
出来るのにわざとって言うことは大人なんだし注意する

貴方の家族は誰?

嫁は家族では無いんだよね?

なら私は貴方のママではないし

親から自立したら大人なんだし体が大きいだけの子供なの?

って言ってしまいそう


嫁は家族では無いんだから親戚付き合いもしません、家事料理(嫁と言う名の家政婦)は最低限はすれば文句は言われない筈

親に支払いを立て替える際がチャンスですよ、ここに書いた事、荷物だって送れる事とか、教えてこなかったんですか 自立させようとは思わないんですかって
教育をして下さいって一言告げるチャンスですよ。

なので転送をせず
直接姑に請求しにいく


貴女がって言われたら私は息子さんのママではないのでって言うのも言いかもしれません。

ユーザーID:4799174511
言うタイミングが悪いかな
コロン
2018年7月3日 23:06

私なら言わないで黙って立て替えるかな。
もちろんモヤモヤしますよ。気持ちはわかる。
旦那さんの「親に立て替えてもらうから〜」という感覚も正直、少し幼いなと思います。
ただ旦那さんの現在の状況を考えると今は言わないかな。
言ったとしてもしつこくは言わないかな。
「まぁ払うからいいけどさぁ〜、そういうのは早めに自分でやっておいてくれると助かるんだけど」くらいは言うかも。
旦那さんは今、妻・家族から離れて異国の地で一人で勉強しているんですよね。
例えばこれが海外出張だと思うと、仕事で戦っている時に私から小言は言いません。
仕事を終え、無事日本に帰って来てから言います。

ユーザーID:1414666581
お若いかた携帯からの書き込み
南風
2018年7月3日 23:09

続レスまで読みました。
理路整然としていて頭のよい方だなと思います。夫も優秀な人なんでしょうね。

ご主人は研究一筋で生活実務に疎い、研究者にありがちなタイプですね。

昔私はそういう人に厳しかったんです。
「社会人が言い分けすんな、皆が出来ることをサボるんじゃねえ」って。
でも最近はユルくなりました。
実務能力の基本が欠けている人ってあんがいいますよ。
で、やっぱり「この道一筋」に生きている人に多いです。
研究者以外にも音楽家とかスポーツ選手とか。

今は、そうだよね、2つ同時にはできないよねーと思います。

まだ若く、そしておそらく複雑な生い立ちから、トピ主さんにとっては才能とか非凡とか卓越とかいうものがそのまま「希望」なんだと思います。
生きる望み。幸せ。
これがなくては人はとても不安で寂しいですから。

だから夫の間抜けさ、社会的無知、甘えが辛いんですよ。
自分の希望の灯が消えるようで。
彼がすごく好きなんでしょうね。

でも本来人は間抜けでも無知でもそのまま幸せでいられるものなんですよ。根拠なく希望に溢れていていいんです。
努力を否定しているわけではなく、それが普通、平凡ってこと。
あなた達も普通の夫婦ということです。

非凡を追い求めて奮闘努力している間は知り得ない真実。
あと2、3回挫折して、いい具合にくたびれたらわかります。
そんな未来はあなたの想像より楽しいですよ。

ユーザーID:0630615946
なんでそんなに攻撃的?
くろ
2018年7月3日 23:32

私もご主人寄りです。
私が主さんだったら、5万円くらいは普通に支払います。
だって夫婦でしょう?
むしろなんでそんなに激怒するのかわからない。
そりゃ、毎月のように5万円の支払が来るならイラッとするでしょうけど、1回限りのもんでしょう?

私も社会人を経てから海外に引っ越した経験がありますが、すべてを完璧にすることって無理です。
色々考えて完璧に手配したつもりでも、「それがあったか!!!」と言うことが引越ししてから何度かありました。
私の場合は、実家が喜んでバックアップしてくれたので何とかなりましたけど。
しかも、気がついて手続きしようにも、「海外からは無理です」なんて言われることもザラ。

個人的には、ご主人にそれだけ暴言を吐いた後に傷ついたって、どんだけ自分だけが可愛いんだよ、という感じです。
ご主人はあなたがバックアップに不満たらたらだったから、海外でできる範囲の手段をとって、実家に立て替えてもらう算段をつけた。
あなたに負担にならないように。これってあなたのことを考えてのことでしょう?
でも、あなたはそれさえも許せず暴言。
挙げ句のご主人が一言言い返したら私は傷ついた、ってあきれます。
どんなミスも許せない狭量な性格では誰ともうまく行きませんよ。
こういうときに助け合わなくて何のための家族?

自分から家族として当たり前の協力を拒否しておいて、家族として否定されたって怒るなんてお門違いも甚だしい。
主さんが「私が払っておくけど、私も余裕ないから帰国したら返してね」と最初に言えば、彼だって「迷惑かけてごめんね。ありがとう。」って言ってくれたはず。
主さんのやっていることって、いきなりフルスイングで殴りつけておいて「私に感謝しろ」という物で、そりゃ無理っていうもの。
だいたい、感謝されるほどのことしていないじゃない。
暴言吐いただけで。

ユーザーID:4020073879
別れたら?
まり
2018年7月3日 23:53

トピ主のレス2本を読んで、色々事情はあるんだな、と思いつつ、それでもなお、トピ主の対応はないなあ、と思いました。

だって、5年も付き合っての結婚だったら、詰めが甘かったり、「お願い」と言わない性格はわかっていたのでは?

研究費をもらって海外で研究する人って、その方面では非常に優れているのでしょうけど、そういう人って、往々にして普通の社会生活ではあまり要領がよくない事ってありますよね。出発の際の荷物の事、国保の事、税金、などなど。それらがきちんとできなかったことを責めるような口調ですが、恐らく、貴方の夫はそういう事、要領よくはなれないのではないでしょうか?かわいい欠点じゃないですか。代わりに、研究出来る分野に関しては秀でているのでしょうし、おおらか、優しい、貯蓄上手、いいじゃないですか。

妻なら、夫の苦手な部分はカバーしてやっていいんじゃないですか?それを、がまんができないなら別れるしかないですけど。

年金や税金の支払い、親戚づきあい、夫が海外留学するとわかっていてそういうのがいやなら、結婚しなければよかったのに。すでに、夫の方が貴方に愛想をつかしているかもしれませんよ。

ユーザーID:4173232668
面倒臭い人・・・・
自然知能
2018年7月3日 23:54

トピ主は何から何まで全て準備万端で、少しもミスなく物事を処理しないと気が済まないのでしょうか。
なんでそんなに(他人である)自分の夫に対し偉そうで、叱る立場でいるんですか。

トピ主の回答をみても、たしかにご主人はちょっと抜けてるというか、ぼんやりしているように見えますが、
どのエピソードもこんなところで愚痴るほどのことじゃない気がします。

誰にも迷惑をかけず、誰にも頼らず完全無欠な人間なら結婚なんかしないですよ。
夫婦って支えあって助け合って生きていくもので、こんな緊張関係にある夫婦はみたことないです。

ユーザーID:8822998847
お互いに結婚した自覚が無い
2018年7月4日 1:20

最後の投稿文。
>「貴方にとって、私があなたを日本からサポートするのは当たり前で、私は家族では無いのですね」の一文。

主様も結婚して家族だと思うなら、今も此れからもお互いにサポートして夫の不在時は住民税の建て替え位、担っても良いと思いますよ。

それが嫌だと言うなら、ご主人にとっては身内であるご両親を頼るしか無いと思いますが、他に誰か立て替えてくれる人がいるのですか?
自分は嫌だ、義両親に頼るのも嫌だ、どうしても海外から送金しろと言うのも一方的だと思うのですが。

そして主様のご両親と主様が不仲の事はこの際関係無いと思いますし、ご主人に傷つけられたと言うのも可笑しな話だと思いますよ。

理不尽な事を言っているのは主様だと思うのですが。
ご主人はきっと帰ってきたら立替分は払ってくれると思います、家族として建て替えも嫌だ、離婚だと言うなら傷が浅いうちに離婚されたほうが良いと思います。

文句を言う前に、「住民税私が払っておくね」位言えたら夫婦も円満に過ごせると思うのですが、最終的には夫の財布も主様の財布も家族としては一緒だと思うのですが。
まだまだ結婚したと言う自覚が足りないのかも知れませんね、主様に。

ユーザーID:4270421041
海外在住です
横浜っ子じゃん♪
2018年7月4日 1:47

当たり前に夫をサポート出来ないと、夫が大きく成長しませんよ。特に海外ではご主人だって食生活や人間関係で苦労、不自由されるでしょうから。
情けは人の為ならず、夫を我が事のようにサポートし育てれば貴方も一緒に成功出来ます。
先ずは、貴方の強い拘りから来るであろうその理屈っぽさを治した方が良いです。
ご主人が自室に帰って貴方からの面倒臭いメールを開く気持ちを少しは考えたら如何ですか?
貴方のご家族との過去の不幸な出来事は、彼のせいではありません。
貴方は不吉事を口にし過ぎるのに、その先の対処を考えて行動出来ていない口喧しいだけの存在になっています。
例えば「海外に行ってから他に入金とか必要かもしれないから、**円くらいは私に預けておいてね。
親に迷惑を掛けないようにしましょう。私に任せてね」と解決までを口にすべきでした。
貴方の言動は全く思いやりが感じられません。そのくせ相手にばかり完璧な優しさを求める傲慢さが理屈となって相手を責める手段なって居る。
このままではいずれは離婚になると思います。もう少し他者との関わりに配慮というものをしましょう。
先回りだけして不安を武器に相手を詰問するのは配慮では無いです。
「何かの時にはこうするね。これはどう?」と自分に出来る事を提案するのが本当のサポートです。
貴方のはただの「ガミガミ」です。相手を嫌な気持ちにしかさせません。

ユーザーID:1173806461
月下美人
オーキッド
2018年7月4日 1:59

アメリカに20年ほど住んでいます
海外生活は大変ですよ。たった1年では、到着した日から仕事のようなものです。
4月から3年の予定で、仕事に来た方がいますが、先週やっと免許も取り、車に乗り始めました。
生活するのだって大変、言葉も違うんです。現地語に流暢な方だって、現地の人が移民ばっかりで言葉が通じない場合もあるんですよ。
欲しい食料品を手に入れるのもままなりません。
「必要な物があったら、EMSですぐに送るから、遠慮なく言ってよ」と言ってくれたら、どんなに嬉しいか!
頼られすぎると、よくないですけどね。
今は、ご主人が勉強に専念することが一番大事なのではありませんか?

サボテンは水をやりすぎると腐ってしまいますが、2、3日水を忘れると枯れてしまう植物の方が多いんです。
それぞれみんな違うんです。
カクタス類って、突然、素晴らしい花を咲かせてビックリさせてくれますね。
おととい、月下美人が5つも咲いて驚きました。(ナイトブルーミングカクタス)
水やりもしばらく忘れていたくらいなのですけど。
美しい花でご主人をビックリさせてあげましょう。プライドも意地も幸せの前には、つまらないモノですよ。
あなたは、素敵な花を内に秘めている方と思います。

ユーザーID:1748014983
レス読みました。
ゆうの
2018年7月4日 5:09

なるほど、いろいろと文句言いたくなる気持ちもわかりました。

わかるけど、やはり話の運び方がまずかったと思います。最初の段階で「今回は立て替えるが・・・立て替えは嫌だ」ではなく、「私はあなたの尻ぬぐいばかりしてられない。今度からもっとしっかりして。まあ今回は立て替えるけど」と、文句をしっかり言った後で、恩を着せればよかった。たかが言葉の順序ですが、結構印象は違うと思います。

そしてあとは帰ってから教育。今はただでさえ顔を合わせられない距離にいるし、旦那さんも慣れない環境で落ち込むことイライラすることがいろいろあって平静でないときも多いでしょうから、そういうときにあまり責め立てるのは得策とは思えません。「親に払ってもらうなど信じられない」は本当に余計でした。

最後の旦那さんの発言に関しては、やはり売り言葉に買い言葉だと思うので、あなたが許せなければ離婚でもしかたないけど、やり直してもいいと思うなら、「その言葉に傷ついた」と伝えてもいいのでは。

旦那さんばかり擁護するわけではないのですが、そういう人だと知っていて結婚したのですから、ある程度サポートするのは仕方ないとして、少しずつ教育して変えていくのがいいのでは。人間すぐには変わりません。私も抜けている人間ですが、明日からしっかりしろと言われても、それは無理な話ですよ。ちょっとずつならできるけど。
そして私も海外留学経験者ですが、向こうの環境に馴染むまで、旦那さんも日々戦いというか、結構大変な思いをしていると思いますよ。そういう時に責められたら普段と違う態度になってしまうかも。

今後のことですが、ちゃんと話し合うべきだと思います。きつく言い過ぎたことを謝り、そして旦那さんの言葉に傷ついたことも伝える。あとは旦那さんの出方次第かな。いろいろな違いを乗り越えることで、相手を理解できるようになると思うので。

ユーザーID:6491398643
あのね、主さん
Kitten
2018年7月4日 6:00

あのね、主さん


そりゃ夫さんも世間知らずで色々準備不足で、ちょっとなぁって感じなんでしょう

でもね、そこを夫さんや周囲の人に言い立てたり、攻撃しても、
主さん自身が痛い目見るだけだよ…



人に自分の気持ちをわかってもらえなかったり
お前が悪いって言われた時に
主さんがレスで付け加えたように、
自分の言い分ばっかり並べたり
相手の悪いとこを羅列して、必死で自己弁護しちゃうとね

相手も周囲も、さらに反感を感じて、主さんを追い詰めようとしてくるから
自分がさらに傷ついたり
周囲が全員敵に思えて、孤独に陥ったりしちゃうんだよ

だから、相手否定の輪を作る生き方は、上手くない生き方なの。



自分をわかって欲しかったら、相手をわかってあげるとこから始めないと…

そうすると、わかり合ったり、助け合ったりするワッカが作れて
上手く楽しく生きられるよ



どういう事情があったにせよ
その人を夫に選んだんだから、
能力の全てで支えてあげて、甘やかしてあげたらどう?
そういうのを繰り返す中で
自分も甘えたり支えて貰ったりできる「夫婦の基礎」を築いていくのが
今一番大事じゃないかな?

ユーザーID:9802384536
思考に柔軟性を!携帯からの書き込み
先は長い
2018年7月4日 6:41

現実的に国民保険料はどうされるのですか? 旦那本人は海外、あなたは支払いたくない。子供のケンカです。処理を優先する前にスタンスどうのこうのでは話になりません。この程度の事でモメるなら、さっさと別れなさい、結婚生活は無理。

ユーザーID:0101778300
家族というよりルームメイト?
うーん
2018年7月4日 7:25

トピ主さんにとって夫は家族ではなくてルームメイトくらいの存在みたいですね。
海外にいると予想外のこともあるし、家族が助けるのは当たり前というか、その程度のことなら私は何も考えずにこちらで払っておいて帰国してから清算します。別に迷惑かけられたなんて思わないなあ。

トピ主さんは信用できない家族の中で育ったから家族に対する価値観や距離感が普通の人と相当違うんだと思いますよ。どうしても自分の思い通りにしたいなら同じような環境で育った人か誰とも結婚しないのがいいと思う。

ユーザーID:0674438355
それでは夫婦と言えない。
煮物
2018年7月4日 7:26

実家とも縁を切っている貴女は唯一の夫との家族なのに、貴女の少しだけ変な思考でそれさえ守ろうとはしていないです。やはり貴女が可笑しいです(貴女なりには頑張っているにしても)、相手立場を(夫)思いやれないのだから。自分守りしか出来ない育ち方したから仕方ないけど。

今だけを見るのではなくて人生もっと長い目で見なければ、その場限りの満足しか得られないから常に不幸せ感しかないです。
きっと貴女は臨機応変、柔軟性は無いのでしょう。
人生そう言う事ばかり起きます、子育てに関してもです。
凝り固まった固定観念だけでは生きられないのが人生なのです。
いい意味でなるようにしかならないのが人生だと思えば楽ですよ。

ユーザーID:1240246374
奥様大変ですね・・・
Penguin
2018年7月4日 10:32

トピ主さんの2件のコメント読んで納得しました。
研究費が出てるなら、留学の時期は早くからわかっているでしょうし、
1年間海外で暮らすなら、住民税は免除、国民年金も免除か減額の手続きができるはずです。
荷造りが前日なんてあり得ない!荷物超過もあり得ない!
それはウンザリしますね・・・奥様の手助けがあって成り立ってるのに、
申し訳ないけどお願い!ありがとう!がないなんて。
お金を立て替えるのはたやすい事だけど、それ以前の問題ですね。
がんばってください。

ユーザーID:5152162658
意味わからない
ちびた
2018年7月4日 10:48

>「あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね」

支離滅裂。夫婦であり、家族だからサポートを頼んでるんでしょうに。
それでグチグチ攻撃されるから、実家に頼んでって言ったんでしょ?じゃあ夫はどうすればいいの?あなたは何が望みなの?

家族って言葉に過剰反応してるけど、お互いの実家も家族だし今自分たちが築いているのも家族で何が悪いの?

夫を攻撃してやり込めて、反省させ、土下座でもさせたら気が済むの?
それはあなたが親から受けて来た嫌な仕打ちではなかったの?

自分が親から受けた中傷や攻撃と同じことを一番愛する夫にして何がしたいの?

あなたを理解することは、あなたからの理不尽な攻撃に黙って耐え、全てあなたの言うとおりにするってこと?そんなの無理よ?

申し訳ないけど、あなた相当偏っているよ。

「こうするべき」「こうあるべき」という、実家由来のガッチガチに凝り固まった価値観で自分だけでなく、夫まで縛ろうとしてる。

それでは誰も幸せにならないよ。

折角親と疎遠になれたんだから、その呪縛から自由になって!
変わったほうがいいのはあなただと気付いて。

理解されたいと思うなら、攻撃でなく話し合いを。そして自分も相手を受け入れ理解する努力を。

全部丸ごと受け入れて愛して!って親からもらえなかった愛を夫に求めたいのかもしれないけど、あなたを愛していてもそれは無理だと理解して。

夫婦は許したり許されたりしながら絆を深めていくもの。100でないなら0だ…的な考え方をやめよう。

もとは他人同士なんだから、夫婦なんて40パーくらい分かり合えたら上等よ。

他の人も言ってるけど、あなたを傷つけているのは夫ではなく、あなた自身よ?

ユーザーID:6340671507
その
momo
2018年7月4日 10:54

おおらかで思慮不足な夫を選択したのはあなたの判断だし、被害者だから何でも許してもらえるわけではない。家族なのだからサポートするのは当たり前のことだし、事を大げさにしてるのはあなたです。まるで妻というより、会社の上司です。このままだと、あっという間に浮気されちゃいますよ!

ユーザーID:1757371073
今回は建て替えるって言っていますが
ポニョ
2018年7月4日 11:27

そこもスルーですか?
ミスをしない人はいないと思いますが、自分がミスをしたのにトピ主が言った事レベルで
自分のミスは棚に上げて「ごめん」もなく不貞腐れて親に頼むのですか?
家族だからやって貰って当たり前?
家族だから何も言わないでするという旦那さんも間違ってはないのでしょうがトピ主も間違いではないと思いますよ。

ユーザーID:8181539384
だめだこりゃ
くまパパ
2018年7月4日 12:20

ちょっとひどすぎます。
5万ぐらい払ってあげればいいじゃないですか。
どれもこれも小さなことばかりをあーだこーだと言いすぎです。
あなたは自分が正しくて、相手が悪いと思い込んでいます。
これでは先が思いやられます。

ご主人が寛大な人なら、あなたのことを許しくれるでしょうが、
私ならまっぴらごめんです。即離婚です。

お互いに助け合わないと結婚なんて続きません。
相手が困っているなら、助けてあげてください。

ユーザーID:2375622720
2回目ですが
せな
2018年7月4日 12:38

>もともと、よく言えばおおらかですが、研究以外の準備や調べものは苦手な人です

5年も付き合って、このことが分かった上で結婚したのに、あーだこーだ言う方がおかしい。研究者はこういう人が多いのだろうから、妻が主導で準備万端にすべきだし、それが嫌と言うのなら、さっさと別れた方がいい。

次はいつでもトピ主の事を腫物扱いしてくれる男を選べばよろしい。

ユーザーID:5661434849
ご主人の発言で傷付くようでは世の中生きていけないよ!
マジマジーネ
2018年7月4日 12:46

トピを読みましたが、先に貴女がご主人を傷付けたのですよ。自覚しています?
貴女が拒んだから、ご主人はご両親にお願いしたのですよ。税金を払い忘れたなら、貴女が立て替えればいいだけ。後はご主人に報告して、返してもらえばいいだけ。支払った税金の領収書は捨てずに保管して。ご主人はちゃんと返してくれますよ。追加レスを読みましたが、律儀なご主人じゃないですか? ご主人の事を信用していないのでは?
ご両親から受けた暴言や体罰で辛い思いをしたのはわかるけど、だからといって、ご主人の発言で深く傷付いているようでは、この先結婚生活も人生も上手くいきません。傷付くことが多い世の中です。結婚はそんなに甘くはない!ご主人と義理のご両親、ご親戚などの人間関係や生まれてくる子供の育児や進路など様々な問題がありますので傷付くこともありますよ。耐えられないようでは、離婚した方がいいかも。
夫婦喧嘩もありますが、お互い傷付きながら認め合い、夫婦の絆を深めていくのではないですか?
結婚についてよく考えた方がいいでしょう。

ユーザーID:3050784394
相性悪いです
やくも
2018年7月4日 13:17

失礼ながら、人を頼って、それを許されて生きてきた夫さんと、人を頼らず、人が頼ってくるのを許さず生きてきたトピ主さんとでは、水と油です。
尊敬するところがあって結婚されたみたいですが、これからもずーっとどちらかが人生を終えるまで、今回のような怒り、モヤモヤは続きます。

スーツケースの重さ制限に引っかるのなんて、あるあるです。
私は何度も飛行機で渡航しているので、事前情報がありますが、初めて渡航する人なんて、絶対何かの規則に引っかかってます。

ストレスが溜まると、体に良くないですよ。

ユーザーID:0927510411
あなたが色々変えなくては
にょにょ
2018年7月4日 13:56

あなたのいいとこ
社会人として正しい・きっちりしている

あなたの悪いとこ
過干渉・今更どうにもならないことに文句を言う

ご主人のいいとこ
おおらか

ご主人の悪いとこ
社会人としてアウト・実務能力壊滅・だらしない・他力本願

書き出してみると、旦那さんいいところなさそうですが、実はこの「おおらか」が大きいよね。
実家の件で傷ついた云々とか捨て台詞みたいなメールから見るに、あなたメンタル面では相当面倒臭い。
トラウマなんて他人には分からないし、配慮を求められるならともかく、いきなりぶち切れらても困る。
そこにすでに5年も付き合ってくれてる彼は、精神面では結構エライと思う。

一方で、旦那さん気が利かないし、実務能力低いよね。
トピ主さんは5万で怒ったのではなく、家賃を1年間全負担していたり、
送金可能な状態を作ることを拒否されたり…という上で怒ってて、当然だと思う。

実家についてはスルー推奨だけど、お金に関しては、共用口座でも作って供与を自動振り込みさせて、
あなたの一方的負担にならないようなシステムにしたらいいと思う。
(〜しないの?しなさいよ、ではなく、あなたが「こうしたいから、するね」と)
税金滞納とかは、諦めてあなたが管理するしかないだろうね。できるようにはならないよ。
そのかわり気分良くサポートできるよう、せめて申し訳なさそうにしろ!お礼くらい言え!金は多めに出せ!などなどは言っていいと思う。
それが無理そうなら、お互いストレス溜まるし、離婚もいいと思うなぁ。

旦那さんは今は自営業状態だし、税金や保険、結婚関係の手続きには慣れてないよね。
社会人としても、あなたは4-6年目くらいだけど、旦那さんは1年目くらい。
旦那さんは歳上だけど、お互いの常識レベルはかなり差があるはずだよ〜。

ユーザーID:6979349946
理解できる部分はある
主婦
2018年7月4日 14:37

出発前日から準備、荷物が重すぎて結局持ち帰り船便で送る、困らない頼らないと恰好つけるけど結局事前準備や根回しなど怠り困って誰かを頼ることになる。

結局尻拭いするのは妻、前もって情報収集したり手間暇かけるのも妻。
当の夫本人は「ほら何とかなるじゃん、妻は細かいこと気にし過ぎ」と涼しい顔。
夫の代わりに細かいことを妻が担当しているから家庭が回っているというのに。
でも仕事は出来て出世頭。
やる気があれば出来るはず。

うちの夫はこんな感じです。
トピ主さんの苛立ちが今回の件だけでなく日々の積み重ねからくるものであろうと想像できます。

結局はトータルでそれでも一緒にいたいと思えるかどうかです。
妻側にも出来ないことや足りないことはある、それを夫がフォローしてくれることもある。
家事や力仕事を引き受けてくれる、優しくて一緒に居て癒される。
そういう夫を失いたくないがために、夫のダメな部分は私がフォローしようと思える。
夫をフォローすることがひいては自分の安住の地を守ることにつながる。
つまりは夫を失いたくない。

そう思えるかどうかではないかな。
夫がいる生活を守りたいなら、例え正論でも言い過ぎ注意です。

ユーザーID:6055375542
それは、メールだからよ。
遠距離婚経験者
2018年7月4日 15:27

メールでは不平不満、文句や愚痴は決して書いてはいけません。
意思疎通が断片的になるし、相手の反応を見る前に言いたいことを全部書いてしまうから感情の行き違いが生まれるのです。
えっ、メールじゃない?ならばスルーしてください。

ご主人の失敗は、アイタタタという感じはありますが、責めてどうにかなるものでもないと思います。
ご主人は慣れない海外生活、毎日の生活でいっぱいいっぱいではないですか?さらに1年で研究の成果を出すには1日も無駄にできない。
一方、あなたはご主人を支えられないような厳しい生活なのでしょうか(心理的にはゆとりがないようですが)。

ご主人のことばかり責めているようですが、それを言うなら「5万円程度のお金」で1年間の彼のなんやかやをどうにかできると、あなたは思っていたのですか?なぜもっと預けるように言わなかったのですか?

>人に迷惑をかけていることや、自分の甘えた考えについて反省すべき

こういうことは、トピ主さんがご両親に言われて育ったのですか?
私は人に向かってこういうことを偉そうに言う人は嫌いです。はっきり言ってマウンティングですよね。
トピ主さんが急に5万円払う羽目になって困ったのなら、「困るよ、今月そんなに手持ちがないよ」と伝えればいい。そうすればごめんね、とかお願い、とかいう言葉が帰ってくるのではないですか。

ユーザーID:4259149103
研究者なんですね携帯からの書き込み
ええ
2018年7月4日 17:36

研究者と生活するなら、浮世の雑事はすべて引き受ける覚悟が必要ですよ。

あと、「自分の立ち回りが悪いから家族とうまくいかないと言われてるようで」自分でも、多少なりとも自覚があるから、そう感じるのでは?
確かに、融通が利かないというか、過ぎたことに文句言い続け過ぎるというか、一緒にいたら息が詰まりそうです。

彼の性質は変わらないでしょうから、どうしても苦痛なら離婚もやむなしだと思います。
次のお相手は、研究者なとではなく目から鼻に抜けるような、自分の事は何でも出来る男性がいいのかなぁ。

ただ、そういう男性は他人には優しくても、身内には厳しく自分基準を求めてくるので(主さんの男性バージョン?)ぶつかりそう。
多少抜けてても、おおらかな人の方が主さんには合っていそうな気もするんですけどね。

ユーザーID:1511281244
結婚20年越えより
さくら
2018年7月4日 18:30

私も夫の欠点にイライラすることもあれば、何でこんなこともできないの?と思うことがある。

でも夫もきっと私に同じくらい我慢しているはず。お互い苦手なことや、欠けているところが違うからおもしろいんじゃないの?

彼にはあなたにない素敵な部分たくさんあるんじゃない?

あなたの我慢=彼の我慢
まずそう思おうよ。被害者意識は捨てて。

まだ若いカップル。できるものなら幸せになってほしいです。

ユーザーID:9509176997
トピ主さんを応援しますよ
HANAI
2018年7月4日 19:15

旦那様、なぜ留学前になるべく面倒が起きないよう準備していかないんでしょうね?

不測の出来事でもなく、あくまで留学は自分の希望で、しかも留学までの準備期間があったわけですよね?

これらのことが元々の発端だと思いますので、旦那様に原因があると思います。

ただトピ主さんはお金を今後立て替えしないと言ったのですから、旦那様が親を頼るのは止むを得ないということは理解しましょう。

ところでトピ主さんと旦那様の収入は一体いくらなんですか?
これがわからないと、レス内容も的を得ないかもしれません。

ユーザーID:1508091804
トピ主に一票
orange
2018年7月4日 19:38

旦那様、留学するのに5万円程度しか妻に託していないってどういうこと?
何かあったらどうするつもりだったんだろう?
病気または怪我したから、トピ主のお金で助けに来て、って感じなのかな。
旦那さんが甘すぎると思いますよ。

離婚はしなくてもいいと思うけど
要話し合いですね。

頑張って、トピ主さん

ユーザーID:1864232303
情けない
ういろう
2018年7月4日 20:00

税金、年金も口座振替かクレジット払いにする。

今、国民年金は月16,340円、免除申請が認められたら別ですが、住民税も概算すれば5万円では足りないのは分かる。

夫には貯金があるので1年分前納する。
振替口座に多目に残しておく。
万が一、不足したら妻に立て替えをお願いしておく。

夫婦間でもめることはないと思うのですが?

ユーザーID:9648485170
結局どうしたいの?
匿名
2018年7月4日 20:51

レス拝見しました。
トピ主さんのトピをあげた目的はなんでしょうか?
それがよくわかりません。

レスを拝見する限り
「私は間違っていない、主人がすべて悪い」と言いたいのだと思いました。
それとも「離婚したい」が主題でしょうか。
離婚を迷っているとありましたので「仲直りしたい」が本音でしょうか??

そこらへんが見えない限り
トピ主さんに非があるというレスしかつかないのではないでしょうか。
ご主人に見通しの甘さなどの非があるのはもちろんですが
トピ主さんにも非があると感じました。
結局どっちもどっちなんじゃない、というのが私の感想です。

ユーザーID:7388707446
自分は本当はどうしたいのか?
なるほど
2018年7月4日 21:28

トピ主さんは本当はどうしたいの?。

夫をとことん追い詰めて糾弾して自分が正しいと証明したい。
自分の思う通りに夫をしつけて支配したい。

この二つだったら、遅かれ早かれ離婚できると思います。

でも、

夫と幸せな結婚生活をしたい

だったら…よく考えることをお勧めします。
自分の中にあるイライラモヤモヤ、それは一体どこから来ているのでしょう?。
本当に全て彼が悪いのか?。

もしどうしてもこれ以上彼といるとやっていけないなら、
それも離婚になりますね。

よく考えてみてください。

ユーザーID:5233376015
会いに行ったら?
だなだな
2018年7月4日 22:12

夫婦なのに離れていたら
寂しくはないですか?
納税立て替えて、督促に会いに言ったら良いと思います。

ハリネズミになってしまっていますが、
旦那様から、あなたがないがしろにされている訳ではありませんよ。
どちらが悪いもありません
これから幾十年もの間に色々なことがおこるかと思いますが
きっとそんな調子ではありませんか?

会いに行って、労ってもらって下さい
安心してくださいませ。

ユーザーID:1497545676
レスします
あめふり女
2018年7月5日 4:47

トピ主さん、モラハラの加害者になってしまっていますよ。

たとえ相手に落ち度があっても、相手の落ち度を責めてはいけません。
このルールは親子であっても、夫婦であっても、友人であっても変わりません。
たとえ過去のトラウマがあったとしてもやってはいけないことです。
相手の心を傷つける行為だし、責めても問題解決しないからです。

相手に落ち度があって自分が困る場合や不快な場合には、
相手の落ち度を責めるのではなく、
相手の問題や自分の不快感を解決する方法を探しましょう。

また、税金を払うことをご主人に要求しているにも関わらず、
立て替えを拒むような行為をダブルバインドといいます。
相手にAをしなさいと言っておきながら、相手がAをしたら怒ると、
相手はAをしても怒られるし、Aをしなくても怒られるため、精神が混乱します。
これは相手の精神を破壊しかねない危険な行為です。

トピ主さんは、親から正しい人とのかかわり方を教えてもらえず、
間違ったかかわり方をモデリングしてしまったのかもしれません。
親以外の人と人間関係を築く中で、正しい人とのかかわり方を
少しずつ学んでいくことをおすすめします。

ユーザーID:3307019218
妻だろ?
うどん
2018年7月5日 8:50

夫の住民税くらい、払いなよ。後で返すって言ってるんだから。
渋る貴方に対し「なら実家へ」とまで言ってるわけで、何も問題はないでしょう。

なのに過ぎたことをアレコレ言って、やれ「準備不足」「また人に迷惑をかけている」
「自分の甘えた考えについて反省すべき」ですか。まともな妻の言うことじゃない。

むしろ私なら、配偶者のためにと「心おきなく行っておいで」と送り出して、
サポートをちゃんとやってやろうと思いますけどね。

それに、こんな話で実家に納付書を転送するようなら、妻としての役割を果たして
いないのだと自分で宣言するようなもので、普通は恥だと思うものですけどね。

挙句に、夫と実家のことに口を出して窘められたら「傷ついた」ですか…。
変な人ですなあ。

ユーザーID:2427302560
遅かれ早かれ・・
ぴす
2018年7月5日 9:11

離婚になりそうな夫婦ですね。

ご主人の方があなたに愛想を尽かしそう。

どうして簡単に済む話を 

わざわざややこしくして離婚を考えてトピまで立てるのか

私にはよくわかりませんよ。

借金とかじゃなく税金でしょ?

それに100万200万の話でもない。

それに レスもわざわざする必要なかったのでは?

どうしてきつい言葉で責めずに

あなたが立て替えて上げれば済む事だと理解できないのですか?

あなただって苦手な事はある筈で

ご主人の苦手な事がわかっているなら

今回の件だって想定内の事だった筈です。

結婚うん十年の私としては馬鹿馬鹿しくてたまりませんよ。

とりあえずは早く謝って仲直りしなさい。

ユーザーID:4938485343
健全な家庭を知らないが故の
にゃんたろう
2018年7月5日 10:27

とぴ主さんの育った環境に問題があったことは、大変でしたね、としか言えないです。問題のあった家庭で、健全な親子関係、夫婦関係を知らないまま大人になってしまった。

もっと肩の力を抜きましょう。あなたの知っている普通は、世間では普通じゃないのかもしれない。もっと楽にしていいんですよ。

夫婦は助け合って、時には相手の至らない点も目につくけれどそれも目をつぶってなんとなーくやっていくのが長年仲睦まじく連れ添う秘訣です。でもとぴ主さんは自分にも相手にも厳しすぎます。きっとそうせざるを得ない育ち方をしてきたのだと思います。でも、そんなに頑張ることはないんですよ。夫婦は足りないところがあれば補い合えばいい、そんな運命共同体みたいな関係なの。

決してあなたを否定しているわけではありません。傷つかないでね。
ただ、もっと楽なやり方があるのに、自分から大変な方へと無意識に進んで行っている気がするんです。

完璧な人間なんていません。あなたもご主人も不完全。だからこそ一緒に暮らして人生を共に過ごしていくことに価値があると思います。
せっかく縁あって夫婦になったのです、せめて二人の間では肩肘張らずに、完璧なんて二の次でいい、心安らぐ場所を一緒に作っていってください。

ユーザーID:5122659934
何が問題なのか理解不能
百式
2018年7月5日 11:09

立て替えるのは嫌だ、彼の親に建て替えさせるのもダメだって、一体どうしろと?
あなたの準備不足と手配ミスが原因だから、帰国して自分で払えってことですか?
あなたの立場は「妻」ですよね?
夫をサポートするのがそんなに嫌ですか?
ご主人は海外暮らしであなたをサポートしたくとも出来ません。
夫婦関係はどうしても一方に偏りが生じることがありますが、常にお互い様の関係でなければ許容出来ませんか?
あなたの妻としてのキャパが物凄く狭いだけで、彼の要求は無理難題には思えませんし、別段悪態をついている様にも思えません。
同棲カップルの方があなたより融通が利くでしょう。
ミスが許せないのか、お金に固執しているのか、感謝が無いと腰を上げられないのか分かりませんけど、この程度のことを「迷惑」だと感じるのなら、この先結婚生活をしていく上で「迷惑」なことなどたくさんありますから、トピ主は結婚に不向きな性格だと思います。
離婚で良いのではないでしょうか。

・親に支払わせてお金も返さない
・海外暮らしの為、止む無く親に立て替えてもらう

あなた自身は厳しいマイルールで自己を律した身内にさえ迷惑を掛けないノーミスな人生を送っているのかも知れませんが、一般的に前者であれば確かに甘えでしょうけど、後者は甘えとは捉えられないと思います。

>自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな、と言われました。
何をもって甘えと捉えるかなんて基準は家族によって千差万別なのに「自分は家族を頼っていないのだから、あなたも同様に頼るな」と同義な事をご主人に言ったのですから、そう言い返されるのは当然でしょう。

ユーザーID:8931835693
共感できない。
R
2018年7月5日 11:21

家族家族といいつつ建て替えはいや、あれもこれもいや。
あなたのご家族のことを責めているわけではないのに否定された、理解してくれていると思った。
あなたがセラピーとか受けるのを反対されていますか?
あなたの思うように動かない人間はすべて敵ですか?
自分を理解してくれない人ですか?
いろいろなことがあったあなたを好きになって結婚した夫さんでしょう?
被害者意識丸出しで生きていくのはやめなさい。
どうしても自分の被害者意識から抜けられないならお互いのためにお別れしたほうがいいです。
だってあなたは『裏切られた』という負の感情しか持たないのですから。

ユーザーID:5057589879
研究者って
ppp2
2018年7月5日 11:53

浮世離れしてるんですね。

もう決断しないとならないのかな?

夫の母親も兼ねる妻(浮世の雑事はすべて引き受ける)になるか

母親は無理!なら離婚か。

お子さんができたらいらいら増大の予感。

でも夫さんも留学の慌ただしい時にいろいろな不備を指摘されて

いじわるい気持ちになってしまったのかも。

トピ主さんも「〜やってあげたから」と恩着せがましく

言ってやったら?

得て不得手は誰にでもあるので。

でも、トピ主さんが親から受けた傷を夫さんの言葉がえぐった

ことは夫さんに伝えましょう。

でないと、夫さんは一生気が付かないしトピ主さんも一生もんもんとすると思う。

ユーザーID:4622656954
レスします
ミラージュ
2018年7月5日 14:03

奥さんなんだから、もう少し寛容でいていいんじゃないですか?
妻というより先生のような物言いだと思いました。ご主人が立腹なさるのは当然だと思います。
自分のことは理解してもらっていて当然、というスタンスも気になります。
自分を気の毒がるあまり、周囲も自分を気遣うべきだと考えていませんか?だとするなら、甘えが強い。考えを改めるのはカクタスさんの方だと思います。

ユーザーID:5622754145
意味がよくわからないです
さえこ
2018年7月5日 14:47

確かにご主人は準備不足だったのでしょうが、
夫婦であるのにも関わらず税金等々の立替えを主様が渋るから
ご実家を頼らざるを得なくなったのです。払わないわけにはいかないのだから。


>「私の立ち回りが悪いから、実家との関係が悪いのだ」と言われているようで辛いです。

ご主人はそのような事、一言も言っていませんよね。

「親に税金を払ってもらうなど信じられない」この一言は本当に余計でした。
結婚していればそんなこと親には頼まないものですが、
仲が良いのでいざという時にはそのくらいのサポートはしてくれる親なのでしょう。

失敗した時に執拗に責め立てて助けないのに、自分以外を頼ると不機嫌になる。
主様、ご両親と同じことしていませんか?

トピに書かれている内容は、本来そんなに責められるべきことでもなければ、
喧嘩をすることでもないと思います。離婚は早計だと思います。

ユーザーID:9747299092
めちゃ攻撃的な印象のトピ主さん
j11l
2018年7月5日 15:55

家庭環境に依るものでしょうか? 自分の思い通りに事が運ばないと、ヒステリーな印象です。
周りに敵ばっかり作ってきた人生ではありませんでしたか?
これから子供が生まれたら、自分が育った家庭環境と同じ様に子育てをするつもりですか?
行動に全く余裕がないように見受けられます。
子育てには心も身体も余裕を持たないと、産後鬱になる人もそれなりに居るようですよ。
結婚したのですから、少し生き方を変えてみましょう。

ユーザーID:9524422028
今回は立て替えると言ってますが
渋皮煮
2018年7月5日 16:25

〉今回は私が立て替えるが、「税金」や「事前に聞いていない大きな金額」の立て替えは嫌だ。
立て替えると言いつつも、直後に税金の立て替えは嫌だと明言してますからね。
嫌々される位なら自分の両親にお願いする。自然な流れですよね。

ユーザーID:1886588813
同情することもあるが諦めるしかない点も
キャラメルかーふ
2018年7月5日 18:23

後出しは自己弁護と称した相手への攻撃と
自分の被害者意識が強くなる一方なのでやめて下さいね。
レスから今までもサポートをしてきたのはわかりました。
人には向き不向きがあるし
特に研究職ともなれば事務処理が駄目なのは仕方ない部分もあります。
そこは似たような境遇の方を探して愚痴を聞いてもらうといいでしょう。

>自分の立ち回りが悪いから家族とうまくいかないと言われてるようで

こういう発想は貴方が勝手に拗らせて
完璧に応えられない自分を自己否定をしているだけです。
相手への攻撃と同じなのでやめるように。
「それをされると心配してしまうからどうしよう」とか
フラットに気持ちを伝える工夫を練習してください。

ユーザーID:8154057034
トピ主さん批判が多いけど…
ジャスティス
2018年7月5日 23:55

私はどちらかというとトピ主さんの考え方寄りです。
というか、人様の旦那さんに言うことではありませんが、
言ってみれば「使えない」夫だと思います。

お勉強はできるのでしょうね。
でも、社会人としては正直失格だと思います。
私なら、そんな人が夫でも同僚でもちょっと嫌です。
同じ要領が悪くぼんやりしているのでも、それを自覚していたり人に対して感謝の気持ちがあったりすればいいんですよ。
でも主さんの夫にはそれが欠けている。
しかも自分は悪くないという態度だし。
いっそのこと何も手助けしなければいいんじゃないかなとすら思ってしまいました。

まだまだ若くて新婚なご夫婦ですが、この先やっていけますか?
どんな失敗も研究者だから許されるなんてありえません。
研究者だろうが総理大臣だろうが、一人の人間として、やらなければならないことはやるべきです。

それから、同棲中・交際中に夫の性格を見抜けなかったのかというレスがあったと思いますが、
結婚して初めて分かることも多いと思います。
結婚前はどんなに密に付き合っていても所詮交際中でしかないですし、
結婚して本性が現れることもあるでしょう。
主さんの夫はそれが顕著だったのかと思います。

今後ですが、離婚はまだ早いかもしれません。
しかしながら、この先夫の性格が変わるとも思えませんし、
もしも主さんが子どもを検討しているのであれば早めに決断したほうがいいと思います。
余計なお世話かもしれませんが、主さんの夫は子育てにおいては役に立たなそうな気がしますし…
子どものことはともかくとしても、一生を共にするには少し疲れる相手だなぁという印象です。

ユーザーID:3901967254
切りつけるから切りつけられる
テネシー
2018年7月6日 2:11

自分の両親を「家族」と言ったことに疑問を感じている方がいるようですが、おかしなことでしょうか?
これが主さんには何も知らせず、「家族に頼んだから君には関係ない」といきなり言ったなら問題発言です。
が、最初は順当に「家族」である主さんにお願いしたら、拒否された。
だから次の「家族」である両親に頼んだというだけでしょう。
批判されている方は自分の両親を「私の親族です」なんて言うのでしょうか?
結婚してもやっぱり親は家族ではないですかね?もちろん、一番の家族は配偶者と作った新しい家庭でしょうけど。

そもそも主さんが正論振りかざして、ご主人に切りつけるから切りつけられただけの話です。
私と家族との苦悩を知っておいて!と言いますが、自分が苦労しているからといって、自分が親を信じられないからと言って、うまく言っている親子関係を壊す権利が主さんにあるんですか?
そもそも、困った時に助けてくれる人を切り捨てろと言うのが正論ですか?
ご主人の言うとおりですよ。
自分が親とうまく関係を築けなかったらといって、ご主人の親子関係まで自分と同じであることを求めるのがお門違い。
もちろん、過干渉や実家依存レベルなら話は違いますよ。
が、ご主人の親子関係はごくごく普通。
海外にいる息子が「ごめん。税金の支払いの手配忘れていた。帰ったら払うから立て替えておいて」と連絡してきたら、普通の親なら立て替えます。

それをご主人のミスを責め立てて追い詰めて悦に入るようなことするから、ご主人に反撃されるんですよ。

本当に単純に疑問です。
なんでご主人に対してそんなに攻撃的なの?
あなたにとっては今まで家族は信頼できない人間だったのかもしれませんが、普通の家族は家族に攻撃なんてしかけません。

ユーザーID:4020073879
そこまで言わなくても
佐々
2018年7月6日 8:28

ご結婚されたのですよね。
そこまで彼を責めなくても良いように思います。

「住民税の通知がきたよ。払っておくから次回返してね」じゃダメなんですか。
「ネットバンクの送金方法が変わったの?それじゃ仕方ない」とはならないんだ。

誰が正しいとか、誰に落ち度があるとかじゃない。
夫婦になったのだから、あなたはもう少し彼に甘えて、また、彼のミスにも笑って時間を与えてあげるようなゆとりが欲しい。

ユーザーID:3461225538
相性が極悪
還暦爺
2018年7月6日 11:14

カクタス(cactus:サボテン)というハンドルネームからして刺々しい人だなあ。
いるんですよ、トピ主みたいな人。

「被害者の正義」を振りかざし、不寛容でやたら攻撃的な人。
で、自分は無謬、悪いことは他人のせい。
言ってることはとりあえず正論だったりするので議論するのも疲れる。

まあ夫君の「家族」の定義・認識も誤りですがね。「家族」を親族に置き換えれば済む話。

離婚したほうが良いと思いますよ。お互い傷は浅いうちがよい。

ユーザーID:3386154562
トピ主の着地点が分からない
米倉
2018年7月6日 12:08

結局のところ、トピ主の主張は「私は悪くない、悪いのは夫」を認めさせたいだけですか?

ご主人にも準備不足の非はあれど、到底トピ主の責め方、言い方が妥当と思えるほどの大きな非とは思えない。逆に、ご主人のしていることに対してトピ主の抱える被害妄想の大きさも、まともとは思えない程に大きすぎる。

トピ主は、攻撃性も被害妄想も病的に過剰。相手の失敗1に対して10責めて、相手の発言1に対して10の被害者意識を抱え込んでいるのがトピ主。

100歩譲ってトピ主の言っていることが正しいとしても、その責め方、言い方では100人いたら100人がトピ主の元を離れるでしょう。正しければ何を言っても、どんな言い方をしてもいいと言うものではありません。こんなもの、小学生でも分かる基本的知性の問題だと思いますが。

一番トピ主を理解出来ないのは、そこまで責めれば相手の気持ちが自分から離れる可能性に全く考えが及んでいないこと。ただひたすら自己満足を得たいがために、自分の気が済むまで責め続けているようにしか見えません。その一方で、相手のたった一つの発言で一転被害者を気取り「離婚も考えてしまいます」とまで口にする。いついかなる時も自分が被害者であり、自分が加害者として相手の気持ちを考える能力が欠落しています。

無意識に「自分が両親から受けた中傷や体罰はこんなものじゃなかった。だから彼はこの程度の我慢はして当たり前」のような意識に陥っているのでは。

もしトピ主が今のままなら、彼が見切りをつけるのは時間の問題でしょう。トピ主に自分を変える自信がないのなら、今すぐ離婚した方が彼の為かもしれません。トピ主に必要なのは、夫ではなくサンドバッグです。夫と住む家ではなく、サンドバッグがぶら下がった部屋に住むべきです。

ユーザーID:3071803495
一旦落ち着けば大丈夫
ゆるこ
2018年7月6日 12:37

トピ主さんが、5万ごとき立て替えるのに「家族に迷惑をかけるなんて!」と
脅迫的に思い込んでしまう理由はご自身の家族関係に由来しているのですよね?

ご主人は毒親育ちでもないから理解できない部分もあるのでしょう。
また30歳とお若い研究者という環境から(離れて暮らしているし)
トピ主さんを慮れないのは致し方ないかなと思います。

今トピ主さんはセラピーなどの療法中とのことですが、目指すべきは
「人様に少々迷惑をかけても大丈夫な自分」になることです。
人は迷惑をかけあって生きるのがこの世の中です。
来年帰ってくるんですから、今はご自分が立て替えて差し上げてはいかがですか?

ユーザーID:3493181628
向き不向き
愛理
2018年7月6日 12:53

お互いに相手を認めず、相手を許さず、傷つけ合うだけの関係の様に思えます。

習い事や職業に向き不向きがある様に、結婚にも向き不向きはあります。

結婚生活とは、自分以外の誰かと人生を共にすること。
誰かと共に生きる為に、必要なことが沢山あります。

優しさ、思いやり、協調性、責任感…など。
これらを持ち合わせていてパートナーと助け合う、支え合うことが出来る人が結婚に向いている人。
そうでない人は結婚には向いていない人。

トピ主さんご夫婦の場合、結婚には向かない者同士が結婚してしまったケースだと感じます。
今回の件で今すぐに離婚しなかったとしても、もう夫婦としては破綻していると感じます。
夫婦らしい温かさが両者に全く見受けられない。

『結婚に不向きな人=悪い人』という訳ではありません。
それは職業の向き不向きと同じこと。
『サービス業に向かない人=悪い人』ではない。
サービス業に向かないなら他の業種に就けば良いだけの話。

結婚に向かないなら独身で生きる道を選べば良いだけのこと。
無理な生き方はやめて自然体で生きたらいい。

ユーザーID:3143382203
色々雑な旦那さま
mai
2018年7月6日 13:01

結婚前には、そういう性格だとわかりませんでしたか?

困った人ではありますが、欠点を補い合うのが結婚であるとも思います。

彼は確かにトピ主さんに対して甘えています。
でも、甘えが許されるのが家族です。

「○○やっておいて〜」
に対して、

「いいよ〜」
「仕方ないなぁ〜」
という返事が返ってくるのが当然の環境で育ったのでしょう。

それは珍しいことではありません。

受け入れるかどうかはトピ主さん次第です。

ユーザーID:6689584158
確かに、離婚が根本的な解決策かも
WOW
2018年7月6日 13:32

夫は出国前に住民票を実家に移しておくべきでしたね。
諸々に登録している住所も実家にしておけばよかった。
この夫婦では、夫になにかあっても妻の積極的な協力は望めませんから、最初から万が一のときは実家を頼れるようにしておいた方がいい。
一人暮らしと同じってことです。
妻にとっても、夫に迷惑をかけられることがなくなるわけだから、その方がいいでしょう。
保険の受取人なども両親にしておいた方がいいでしょうね。
これからも同様のことはあるでしょうから、帰国したら手続きをするよう夫に伝えればいいですよ。
あ、その前に離婚ですか。
確かに、それが一番根本的な解決策ですね。

> 私は、両親に中傷や体罰を受けて育ったため、今は実家とは全く連絡を取っていません。親から受けた心の傷があり、夫の最後の発言で傷つきました。夫には、私を傷つけた自覚ありません

自分に対しては最大限の配慮を求めるのに、夫に対しては全然配慮しないところが、トピ主が親から受けた心の傷の深さを物語っていますね。

ユーザーID:3031503992
狭量な人???
じじ
2018年7月6日 15:05

あなたが私の息子の「妻」なら、どんなことを理由にしてでも勝手に怒ってでも、とにかく「離婚」して「無縁」になってくれることを望みますし

多少の「慰謝料(という名前で貴女が要求するであろうお金)」など喜んで出すでしょう。

こんな「妻」を持ったら、息子の人生がどんなことになるか「恐怖」だからです。だいいち、「夫」に対する愛情が微塵も感じられませんから。

ユーザーID:6782805971
少し気持ちがわかります
KEX
2018年7月6日 15:37

トピ主さんの表現は上手くないと思います。
でも、気持ちはわかります。

ご主人は自分のこれからの人生や留学の事で頭がいっぱいで、日本に残ってサポートする妻の気持ちを考える余裕がないのが手に取る様にわかります。
しかもご主人は比較的恵まれた家庭で育ったようですね。

一方あまり恵まれない家庭環境で育ち、夫以外に気持ちが通じる相手がいないトピ主さんの気持ちを考えると、もしご主人がよく気が効く人ならば、事前にトピ主さんに充分なコミュニケーションをとり、気遣いを見せてから、留学に赴くと思います。
私の周りにも、同様な状況の人が何人かいますが、あきれるほど奥さんに気を使います。
でも、それは世間では少数派かもしれません。

研究者の道を探しているような不安定な立場の人には、心に余裕がない人のほうが多いと思います。
余裕ができれば気遣いができるようになると信じることにしましょう。
信じるしかありません。

ユーザーID:9284497695
そんなに難しいことですか?
いなり寿司
2018年7月6日 15:46

わが家なら、こんな感じです。
(妻)住民税納付通知が届いたけど、預かり金では足りない。
(夫)ごめん、忘れてた、いくら?
(妻)〇〇万円、払っておくね。
(夫)ありがとう、帰国したら返すね。

確かに、夫の準備不足で落ち度ではあると思います。
海外留学も1年で帰国予定。
大きな金額、いくらですか?
立て替えが不可能な金額ですか?
夫婦でしょう?夫が信用できませんか?

夫婦間で、役所や銀行みたいな手続きを求めていたら息が詰まります。
一切の甘えは許さないと突き放せば、常に緊張感に曝されて疲れるだけ。

離婚して自分の世界を築くほうが良いでしょう。

ユーザーID:7845657198
離婚はいつでもできますから
うーん
2018年7月6日 15:47

深く傷ついたのは結局はトピ主さんのご両親とのトラウマが原因ですね。
第三者から見ると、最初に親子関係についていちゃもんつけたのはトピ主さんの方だけれど、それに対して言い返されたらトピ主さんのトラウマに火がついて被害者意識爆発ってことですからね。

傷ついたのは本当のことですし、きっかけはご主人の言葉だけれど原因はトピ主さんのトラウマのせいです。
あなたのトラウマをなんとかしないとこれからもちょっとしたことで被害者面して生きることになります。
自分は人を攻撃するけれど、トラウマのある私を攻撃するなんて許さねーって生き方は誰にも好かれません。結局は一人ぼっちになりますよ。

それからトラウマがない人でも何を言われても平気ってわけじゃないです。
あなたの言葉も十分人を傷つける棘があります。
〜〜〜なんて信じられない。〜〜〜すべき。
こういう強い言葉を選んで使ってしまう癖みたいなものがあるんだと思います。
できればこれを少し抑えるだけでもっと生きやすくなると思いますよ。頑張って。

あなたの親に迷惑かけるなら私に先に相談してくれたら嬉しいな。
ちゃんと準備してね。海外からだと大変でしょう。

同じ内容でも相手の受け取り方は全く違うと思う。
あなたは損をしてます。きつい言葉にはきつい言葉が返ってくるのは当たり前。
おそらくそういう会話で育ったので癖になってると思いますが、気をつければ治りますから大丈夫ですよ。

ユーザーID:0674438355
再レスです、生活費はどうなっているの?
2018年7月6日 18:04

夫の住民税もですが、結婚後の主様の生活費はどうなっているんですか?

夫は院生で留学、無給なんですか?

結婚後の生活費も主様は独身時代と同じ、ご自分で払って生活しているんですか?
もしそうなら、留学から帰ってから結婚したほうが良かったと思います。

生活費の仕送りも無いなら、旦那様とも言えない。

そもそも生活費を貰っていたら、その中から分割で住民で納められますよね。

結婚、早すぎたかな。
でも住民税が来ると言う事は昨年はしっかり働いて居たと言う事?
ちょっと普通のご夫婦の形態と違うような気もしますが。

ユーザーID:4270421041
夫婦なのに
匿名希望
2018年7月6日 19:21

結婚して家族になったのに立て替えですか・・・
家計として出せば良いんじゃないんですか?!

高額な建て替えは嫌だって。結局は家族なんだから全部一緒。全体で考えないの?!
個人で稼いだお金は個人の物なの?!

それなら結婚しなくても良いんじゃない?!
生活費折半。名前だけの夫婦ですね。子どもが産まれたらどうなるんでしょう
貴方が産休中で収入がなくなったら貴方が今まで貯めた貯金を切り崩して生活なのかな?!
なんだかついていけません。

準備不足でイライラするのは判りますが、言葉が攻撃的すぎるし
貴方こそ家族だと思っていないように思います。
まるで同居人や友達のような対応ですもの。他人ですよ。その対応。

貴方が断ったから親に頼ったのにまた攻撃。
彼も傷ついたでしょうね。貴方は自分が傷ついたって思っていますが先に
貴方が攻撃して彼を傷つけましたよ。
お互い様だと思います。

ユーザーID:6954502166
経済的な不安が諸悪の根源ではないですか?
高3男子の母
2018年7月6日 19:54

まず大前提として、30才大学院生のご主人は、今後どのくらいの収入が
見込めるのですか?

来年3月まで留学し、博士論文の提出にあと2〜3年かかる、とのこと。
国からの研究費支給は来年3月で終わる。
その後の2〜3年は無収入ですか?

その2〜3年をなんとかやり過ごせば高収入が約束されているのならまだ
わかりますが、どうなのでしょうか。

そこへきて、

> 金銭的な援助については私から直接行ってはいませんが、日本にある家はもともと
> 主人と折半でしたが、現在は彼の分も私が1年負担しています。(月8万円程度)

これです。
家賃16万円をトピ主さん一人で支払っているということですよね?
都内だとしても夫婦2人だけで暮らす家としては高額な家賃を払っている。
十分直接的な援助だと思うんですが・・・

> 主人は貯金が得意で、研究費で生活しながら、自力でためた100万円以上の
> 預金があります。私が社会人であるにも関わらず主人より少し多い程度の金額
> しか貯金できていないため、そこについては感心しています。

とのことですが、30才男性で貯金100万円って決して多くないです。
そして、夫婦の総貯金額が200万円とちょっと(300万円いかないくらい?)
ということですよね?

その状態で、ご主人は留学を免罪符にしてさらにトピ主さんに金銭的な負担を
かけている・・・それが許せないのでは?

追記で記載されているご主人の幼稚さに腹が立つお気持ちはわかりますが、
30才になるまでずっと研究ばかりしてきたということは、社会に出たことがない
学生気分のままということです。

1年間の留学の準備を前日に始めてトピ主さんの迷惑をかけたエピソードなどは
わかりやすいですが、失礼ですがお勉強はできるけれど幼稚な大人だってことは、
同棲期間があればわかっていたことだと思います。

ユーザーID:1756981798
怒りのポイントが分からない
ne2kai
2018年7月6日 20:52

追加レスを含め、トピ文だけ読んだ印象だと「逆ギレ」という印象が強いです。
多分ご主人も、あなたが何故怒っているのか(というか、怒っている事自体を)分かっていないのだと思います。
文章は分かりやすいですが、そこに書かれている感情は意味不明。
なぜその内容とタイミングでキレるの?
カウンセリングに通ってるとの事ですが、感情(特に怒り)のコントロールについてはアドバイス受けていないのでしょうか。

離婚されればいいのでは?

どうせ数年間は日本に帰ってこないのでしょう。
その状況で結婚するというのは、そのまま「日本から家族である自分がサポートする」という意思表示のように思うのですが、トピ主さんの感覚では「違う」のでしょうね。
離れて暮らしていて、相手をサポートする気も無く、言動1つにイライラして爆発するのでは、結婚している意味無いと思います。

トピ主さんに必要なのは、いつもそばにいて、常にあなたの事を見守ってくれるような相手だと思います。
トピ主さん、別居婚(しかも海外との遠距離)には向いていないです。

ユーザーID:5170761514
離婚しましょう。
アコ
2018年7月6日 22:34

あなたは他人のミスが許せないタイプの人です。
もちろん他人のミスのフォローなんてありえない。
徹底的に責めて相手を屈服させるべきだと思ってる。

ところが思わぬ反論(というか打開策の提示)を
されたから傷ついたと大騒ぎ。

モラハラ妻のにおいがぷんぷんします。

もう離婚しましょう。
あなたには、あなたと同じような
モラハラ夫が合ってます。

そういう人を探しましょう。

ユーザーID:9462645273
大した問題じゃない!
桜色
2018年7月6日 23:30

トピ文を読んだ時点で、「そのくらい立て替えてあげなよ!送金ができないと言っているのだし」と思いました。
追加レスを読んで、トピ主さんの言い分は最もだと思いました。夫は30歳にしては自分のことが自分で出来ない人、という印象。
でも大した問題じゃないですよ。喧嘩するだけ時間の無駄。
立て替えてあげるなら、代わりにお土産を奮発してもらおうぐらいの気持ちで。
実家にお願いするなら、家賃を妻が全額払っている事情は知ってもらった上で、夫から先に説明してもらいましょう。

ユーザーID:2377318394
トピ主さん、ちゃんとしてないと人間の価値がないと勘違いしてる
メープル
2018年7月7日 10:35

トピ主さん、生育過程において「ちゃんとしてないと価値がない」という刷り込みが強いのではないでしょうか?
ちゃんとしてるに越したことはないですが、ちゃんとしてなくておおらかな人のほうが人望があったりするものです。
人間には、時に間違いがあったり、少しくらい抜けている点がありますよね。
そういう面を正直に包み隠さずに見せることができる相手が、家族であるべきなのではないでしょうか?

トピ主さんはお辛い過去をお持ちなようです。
そしてそのせいで、推測にすぎませんが「ちゃんとしてないと親から怒られる」「ちゃんとしてないと人間として価値がない」と
過剰に空気を読むように、刷り込まれていませんか?

過剰に空気を読んだり、ちゃんとすることは大事ですし、職場やアカデミアなどではそれが求められますよね。
ですが、家庭内ではどうでしょうか?
常に空気を読んで過緊張のまま、生きていけますか?
どこかにしわ寄せがくるでしょう。

ご主人の抜けている部分はよく理解できましたし、ご主人の行為がすべて正しいとは言いません。
でも、正しくない部分や間違った部分をだらーっとさらけ出すことができるのが家族です。
だらーっとすることも重要ですよ。

高等教育を受け、成功されているご主人です。
きっと研究中には、間違いやミスをすることのないように細心の注意を払っておられるのでしょう。
でも家庭内では、すこしくらいミスがあってもいいじゃありませんか。

そのミスにつけこんで、100パーセントを家庭内でも求めすぎると、息苦しくなりますよ。

トピ主さんは、人生において、人間は、時に正しくなくても問題にならないのだ、と学ぶ必要があると思います。
すこしくらいの「抜け」があるほうが人間らしいですし、
そういう人に、周りは親しみを感じたりするものですよ。

完璧すぎても人間どこかで息抜きが必要になり、かえって歪みます。

ユーザーID:7316146998
応援!
ビール党
2018年7月7日 13:57

二度目です。
私はトピ主さんに同意です。
30年も生きてきた大の大人がそんないい加減で、まあ一回目のウッカリは良いとしても、じゃ次の三ヶ月後の住民税には間に合うようにするとか、やっぱ海外からはどうしても無理だから申し訳ないけど立て替えてくれないか、ていう姿勢は無いんでしょうか。
何も考えず、パパとママに立て替えてもらう、てどうなの。

私は研究所に勤めてますけど、研究者だから事務仕事が出来ないなんて変な人は滅多に居ませんよ(居ることは居るけど、そういう人は研究も出来ないので留学なんて出来ない)。
研究費もらうのに申請書書いたりそのお金使うのに事務処理が必要ですし、出張外勤も事前事後の手続きがありますし、お金貰って留学するとなるとその手続きは結構大変だったのではと思います。
みんなやってることで、研究者の妻はサポートするべきって意見は変だなって思います。
一人で全部やれって意味ではなく、同僚やチーム事務さんや事務部署との連携で成り立っていて、家庭も同じではないですかね。
私も働く妻の立場で超忙しい毎日で、きっとトピ主さんも仕事も家事も大変な上に夫さんのサポートもしてると思うのですが、そこは持ちつ持たれつじゃないと続かないですよ。

ちなみに私は一般的な家庭で愛されて育ったと思っていて、トピ主さんの人格形成にご家庭の影響はあったかも知れませんけど、むしろトピ主さんが常識を持ち合わせた大人で、ご主人が甘いのだと感じました。
レスの大多数を見ると、私みたいなのは四角四面で家族にも甘えを許さないように見えるのかも知れませんがそんなことは無くて、誰であっても「直しなさい」なんて上から言う権利はないと思います。
もしかしたら生きにくい性格なのかなとは思いました。
なので、気持ちの持ち方、受け取り方、考え方、こんな風にしたら良いよ、ていうアドバイスがあれば真摯に受け止めたいですね。

ユーザーID:4314839075
トピ主さん寄り
アメ家事
2018年7月7日 14:29

私は姑世代ですが、トピ主さん寄りの意見です。
いくらなんでも30歳超えた大の大人が、自分の事なのにこの状況で良いわけはありません。自分の娘の相手だったら頼りないと心配になるし、息子だったら「ちゃんと自分で始末をしていくべき。しっかりしなさい」と言いますね。税金滞納は困るので立て替えて払いますが。
トピ主さん、大事な旦那様なのに、悪く言ってごめんなさいね。
ただ子供がいたら、もっと大変ですよ。

読売オンラインの「夫との力関係が大逆転!? 妻たちの8割が決めたこととは」を読めば、様々な世代の夫婦の有り様がわかります。
世代によって夫婦の考え方は全然違いますね。
トピ主さんの困りごとは、奥様も正社員の共働き、そして今勉強中の旦那様を支えている同世代の人達に考えを聞くのが一番かも。そしてどんな生活をしてるか違いに情報交換できるといいですね。

ユーザーID:8924747540
割れ鍋に綴じ蓋
さぼりんまま
2018年7月7日 18:02

欠点のない人間なんていません。
家庭でも職場でもフォローし合う。助け合う。
それがチームワークです。

「おおらか」はいい加減と同義語では?
しっかり者で手抜かりのないトピ主さまには歯がゆいでしょうが。
お互いに補い合えばいいだけです。

トピ主さまがテンパったときにはガス抜きしてもらえそう。
デフォになると長所は見えなくなります。
人間って慣れちゃいますから。

得てして「やってあげたこと」は重大で「してもらったこと」は軽微になりがち。
無理して「お仕えする」必要はありませんが。

なおトピ主さまの成育歴の責任をご主人が背負う必要はないでしょ?
それはそれ。これはこれ。

ユーザーID:7245426268
でもさ
kiki
2018年7月7日 18:38

確かにご主人は色々抜けていますので
そういう人が嫌なら離婚すれば?と思います。
トピ主さんは直して欲しいのでしょうが、直らないです。
そもそも補い合う方針で育った彼は、直すべきと思ってない。
申し訳ないという態度じゃないのも、それが当たり前の事だからです。
でもよく考えて見て。
良いか悪いかは別ですが、こういう考えのご主人だから
普通の家庭出身の人よりもデメリットの多いトピ主さんを普通に愛してくれたのでは?
いちいち言わないだけで、ご主人だって多くのフォローをしてるだろうし、
今後何かあってもフォローしてくれるんじゃないですか?

やたら攻撃的で逃げ道を作らず執拗に責め立てる性格も受け入れて
子供時代の不幸話にも真摯に受け止めて
普通なら当たり前にある義実家の祝福も親戚付き合いもなし。
今は良くても子供出来たら、実家の出番ってありますよ。
トピ主さん、今後、いちいち言いたいですか?
「ごめんね、本当はうちの実家で用意するのが常識だけど」
「ごめんなさい、貴方の実家からばかり子供に色々してくれて」とか。
トピ主さんみたいな人なら不満を言い出しますよ、自分の実家ばっかり色々してくれて
相手の実家は何もしない!って
でもトピ主さんのご主人は言わないですよ、きっと、思いもしない。

とりあえず、お金に関しては、クレカの家族カード作って貰って
というか、ほぼ代行で作って、それで税金やら支払えば良いですよ。
家賃に関しては、ご主人じゃなく、夫婦で考えるべき問題だった。
だって二人の家なんだもの。
頼るの苦手で言い出せなかったのかな?
せっかくご主人みたいな人と結婚したんだから
少し頼る事も覚えたらどうでしょうか?

ユーザーID:4951764837
私だったら
くんくん
2018年7月8日 0:30

追加のトピも読みました。私だったら面倒だから取り敢えず両親に丸投げします。
ま、帰国したらまた整えましょう。…と。
ご両親が経済的に困窮していないのは良いことです。
お金の切れ目が縁の切れ目と感じますよ。
私自身のモットーは「好きにするのはいいけど、こっちまで巻き込まないように」ですから。

ユーザーID:9788955925
え、何故トピ主さんが批判されてるの?
まねきねこ
2018年7月8日 0:48

何年も共に過ごした夫婦なら、快く立て替えますけど、半年も経ってない新婚時にこれやられたら、信頼できなくなりますよね。

結婚したら、別世帯ですよ。
嫁が義理の両親にポンと通知だけ転送してきたら、親御さん何て思うか想像出来ないんですかね。
というか、1年も離れるのに5万円しか置いて行かないって有り得ないですよ。もしもの為に、50万くらい預けておけば良かったのに。

トピ主さんも強く言い過ぎたような印象なので、「自分は家族とうまくいっている。うんぬん。。」は売り言葉に買い言葉かなと思いますが、、、

今回の通知の件、ご主人の親御さんに払って貰ったらどうですか。
不出来な嫁で申し訳ございません!って感じで連絡してみたらどうですか。
(ご主人の悪口は一切言わず、さりげなく今の家賃は自分が全額負担しているので余裕がない、主人からは5万円しか預かっていない旨を伝えてくださいね)

まともな親なら、息子叱り飛ばしますよ。

ユーザーID:8077177915
言い方次第ですね。
yayaya
2018年7月8日 3:32

健康保険等は、毎年払っていると、
それが今年の分なのか、いつのとか、分からなくなります。
よく聞きます。
日本の課税は、複雑ですよ。
他の税金と年度や区切りの月や、支払いのタイミングが違ったり。
縦割りの弊害。

私は、未だにミスをしない人間に出あった事は無いですけどね。
自分はミスをしないと言い張っている人は、見た事はあります。

トピ主のやっている事は、揚げ足取りにしか見えません。
私には。
ご自身に自信が無い証ではないですか。
相手を攻撃する事によって、そのストレスをぶつけているのでは。


旦那さんのミスって、それ位のミス等は、まあ、やっちゃいますよ。
ですけど、こんなボロクソ言われるって、あまりないと思います。



旦那の実家に納付書を転送する事が、
トピ主に取って彼の両親の手前、バツが悪いと思っているのでは?

経緯から行って、彼が親に立て替えて貰う事は、何も不思議な事ではありませんし、
ご両親だって、たいして何とも思わないでしょう。
世の中、分業だし、協力関係の中で生きているのですよ。
トピ主が何の権利があって、彼の両親との良好関係を否定出来るのでしょうか。

トピ主の言い方も、彼の言い方も、どうであったか。
売り言葉に買い言葉みたいな部分が多分にあるのでは。
旦那さんが、自分の落ち度を認めない人なら、私でもムカつくと思います。
素直にミスを認めているのなら、トピ主が、あり得ない位、めんどう。


彼のミスだけを見た場合、何でこんな事が許せないのかなーって感じです。
全てにおいて。

言い方って、ありますよね。

ユーザーID:5612198722
事実は受け入れる
2回目です
2018年7月8日 8:54

>●自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな、と言われました。
私は、両親に中傷や体罰を受けて育ったため、今は実家とは全く連絡を取っていません。親から受けた心の傷があり、夫の最後の発言で傷つきました。夫には、私を傷つけた自覚ありません。

主様がご自分の家族とうまくいっていない事実があり、それは事実なのですよね。
事実を事実と言われて傷つくというのは、事実を事実と受け入れられない主様の問題で、ご主人は関係がないと思います。

私の知人にも、自分の母親を「あんな女」呼ばわりする人がいて、母親に傷つけられたと感情的に暴言を吐くのですが、アラフィフでほぼニートです。
母親が出て行ったのは彼女が幼児の時なのに、いつまで愚痴ってるんだと思う。
そんな母親ならもういい加減親離れすればと思う。
その友人から感じるのは「私は被害者でかわいそうな人。他の人は恵まれていて、私ほど苦労している人はいない」という優越感です。
優越感を持ち続けるために、うまくいかなかった親子関係にしがみついて、親ではなく他人に親の愚痴を聞いてほしいという感じ。
小さいときに親とうまくいかず苦労したのはお気の毒ですが、大人になり、別世帯になったのであれば、もうこだわるのは止めたらと思う。
こだわるのは、親に苦労させられたかわいそうな私に酔いたいから、他の人に対して優越感を感じたいからよねと感じてしまいます。

主様はどうなのでしょう。私の友人と同じ、他人に対して優越感を感じたいからではないと思いますが。

ユーザーID:8846271509
貴女も旦那を傷つけてるじゃないですか
みけねこ
2018年7月8日 10:49

我儘という印象しかありません。何でも貴女中心に世界は回りません。
私も家族はいるけど縁は切っている状態です。仲の良い彼氏や友達の家族が羨ましいと
思ったことはあります。だけど、自分の運命として受け止めるしかないと思っています。

私が家族関係が悪いから旦那も頼るなというのは変です。
仮の話ですが、例えば旦那がいじめられっ子で友達がいなくて辛い人生を送ったとして
トピ主には信頼できる友達が沢山いたとします。
旦那が「俺は友達というものを信じない。だから君達が仲良くしているのを見ると
苦しくて切なくなるから友達との付き合いは止めてほしい」と言ったらどうします?
友達から電話が来たりするたびに不機嫌になり「俺の生い立ち知ってるよね?無神経だ」と
腹を立てたらどう思います。

確かに彼の見通しは甘かったかもしれません。
だけど、トピ主が金を出すのに難色を示すなら親に頼むしかないでしょう。
結婚したから嫁の気持ちを一番にするべきというのも「当たり前」とは思いません。
トピ主が旦那の実家に過剰反応すればするほど、旦那は疲れていくでしょう。
夫婦間なのに5万も貸してくれないトピ主にも旦那は驚いていると思います。

見通しが甘かったんでしょう。トピ主も旦那さんもどちらも。
帰国したらきちんと話し合った方がいいですよ。
今後、子供でも出来たら旦那の実家と関わることは増えます。
子供が出来なかったとしても、普通の家庭では親に感謝をもって顔を見せたり
食事に誘ったりするものです。
今まで育ててくれた恩を感じて老後を心配して世話をしようとします。
結婚して奥さんを大切にすることと親を大事にすることは別の件ということを理解して下さい。

それが嫌なら、旦那と離婚して同じ境遇の人か親と距離を置いている人と結婚した方がいいですよ。
お互いの幸せな人生を考えるなら話し合いによっては離婚も有りかと思います。

ユーザーID:9794837606
彼にはお金がない
ばぶおっさん
2018年7月8日 16:22

貯金の100万なんて、留学の準備に使ってしまったのではないですか?お金がないから、5万しか置いていけないし、家賃の半額も払えないのでしょう。また彼は、とぴ主さんの働いたお金を使うことについてなんの遠慮もない人のように思います。彼が、教授になれればよいですが、なれなければ一生お金をたかられつづけることになりそうですね。

ユーザーID:9529121628
セラピーの効果がでるまで結婚しない方がよかったかな
小梅
2018年7月8日 20:42

>主人も協力的だったので、なおのことショックを受けています。

私は別の事で経験がありますが、自分が受けた深い傷を他人が理解することなど、まずあり得ません。
悪意があるのは論外ですが、ご主人であれば悪気鳴く傷つけられても許せるのかどうか、もう一度考えた方がいいと思います。
私には、トピ主さんがご主人の甘えを受け止めきれないのと同じように、ご主人もトピ主さんの甘えを受け止めきれないだけのように見えました。

まずはご自分がご主人に甘え切っていたことを自覚なさると、少しは幸せになれるかもしれませんね。

ユーザーID:7151906678
夫婦の価値観は、違う物!
ピンク・サファイア
2018年7月8日 22:24

他人だった男女が、結婚して夫婦となる。
でも、一緒に暮らして行くと価値観が違う事に驚かされますよね〜

そうした違いをお互いに認め合って、すり合わせて行くのが夫婦と言う物です。

自分の価値観を一方的に主張しても、事態は解決しません。

ユーザーID:1927201889
「今後,どうすべきか?」と問うのは…
傍流
2018年7月8日 23:13

・夫は直接支払ができない状態
・トピ主は立替えない
・夫が実家に依頼するのはダメ

ということであれば,どうすれば良いのでしょう?
どうすれば,という過去のことではなく,これから「支払い」はどうするのが良いと考えているのか。それは現実的なのか,ということです。

「今後,どうすべきか?」と問うのは夫の方では?

ユーザーID:2420633757
ちょっとズルいかな
Jun
2018年7月9日 10:00

機能不全家族で育ったバックボーンを盾にして人の揚げ足を取る(貴女にはそんな自覚すら無いでしょう)のは卑怯だと思う。

ユーザーID:1119452009
私も怒っちゃいます
ゆり661
2018年7月9日 13:57

旦那様だらしなさすぎ!
主様が「大丈夫なの?」って勧告してるのに。
主様が先回りして注意したから表面に出てないだけで、出国前も問題が沢山あったんじゃないですか?
労いの言葉があってもいいんじゃないの、私も思います。

主様が怒ってるのは、彼が反省してないから、これからの夫婦生活で同じ事を繰り返すと思うからでしょ?
毎回、尻拭いをさせられて疲れちゃってるし。
期限を破るって、私は嫌なタイプです。
催促が来るのも嫌だし、催促の支払いにも期限がある。
今までは両親がやってくれたけど、主様には文句言われたから腹が立って、貴方に失礼な言い方をしたのでしょうね。
夫婦というより、母子の関係に近いですね。

けれど「日本からあなたをサポートするのが当たり前なのですね」は、夫婦ならその通りだと思うのですが違いますか?
お互い支え合うものだけど、今回は旦那様が出張で大変だから、貴方が支えてあげる役。大いに恩を売っておいてください!
子どもを産む時など、今の貴方の献身が役に立ちますよ♪
「利子代わりに、帰国時は○○買ってこい!」で恩を売るのも良し。

「私はあなたの家族ではないんですね」は、そんなことない筈です。立替は他人に頼めないですし。
そんなに卑屈にならず「こんな言い方されて、すごく悲しかった」と素直な気持ちを打ち明けたらいいと思います。
怒りの感情は二次感情と呼ばれ、その下に必ず「悲しみ」「嫉妬」等の根本の一次感情が隠れています。
そこを素直に見つめて彼に伝えた方がきっとうまくいくと思いますよ。

距離が離れているからこそ、言葉で伝える事は大事です。
それは彼も。
本当は主様に助けてもらってる事、感謝してるけど言葉にしてないだけかもしれません。
自分の事に精いっぱいで気付いてない可能性もありますが。
そこを話し合わないと、取り返しのつかないわだかまりが溜まってしまうと思います。

ユーザーID:3625312699
恐らくトピ主は
良々
2018年7月10日 13:02

自分がご主人と同じような失敗をするたびに、親から今のトピ主と同じようになじられ、批判され続けてきたことで、こういう対応が当たり前だと思っているのでしょう。

他人の失敗に対してどう対応していいのか分からず、親にされてきたのと同じことをしてしまうのだと思います。
当然「何故自分がされて嫌だったことをご主人にするのか」という疑問は残りますが、機能不全の過程で育った人は、いくら抗っているつもりでも親に似てしまうものです。親にされてきたのと同じことをしているという自覚すらないのです。

自分が許してもらえなかったから、他人を許せないのでしょう。セラピーに通っているとのことですが、多分相当深刻な状態にあると思われます。治ればいいですが、その前にご主人が限界を迎える方が早そうですね。

ユーザーID:1471872267
レス
バナナの味
2018年7月10日 14:58

夫のミスや甘えはトピ立てしてまで悪い酷いと訴えるのに
自分の被害者意識は注意されたら耐えられないのですよねぇ。

変わるのは自分しかないし、気付いて直せば楽になれますけどね。

ユーザーID:6859619272
レスします。
路傍の意志
2018年7月10日 15:43

>おっとりしています

良く言えばそうですが悪く言えば気が利かない・回らないという事ですよ。
「お願いする立場」と言う感覚はないでしょうね。
逆にトピ主さんから依頼されれば恐らく二つ返事でしてくれるのではと思います。

一方トピ主さんは機能不全家庭で育ったので割と他人の気持ちを察して先回りして行動する事が出来るのでしょう。
※そうでないと生き延びることが出来ませんからね。
トピ主さんのイライラも分かりますがトピ主夫が同様に細かい人だったら、とても窮屈な夫婦関係だと思います。

>自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな

既に指摘されている方もいらっしゃる様に、夫のこの意見は至極真っ当だと思います。
トピ主さんの生い立ちの問題はトピ主さんだけの問題です。
貴女が家族と絶縁しているからと言って、夫も家族に頼るなと言うのはおかしな話。
夫をコントロールしようとするのは良くありません。
貴女も親からそうされて辛かったのではありませんか?

空港での荷物の件もそうですが今後も「見守り、助言をしながらも本人に任せ」るよりも、「手伝うね!」と手出しをする方が結果としてイライラせずに済みますよ。

機能不全家庭に育った不幸には同情します。
ただそれを理由に自分を正当化するのは止めましょう。
セラピーも良いかも知れませんが自分を客観的に理解しなければ何も解決しません。
自分を癒すのは結局自分なのです。
夫やセラピストではありません。
他者に癒しを求めるのは結局依存でしかないからです。

その辺りを良く考え、それでも離婚するならそれもアリでしょう。

ユーザーID:9394092301
しっくり来ない
50代
2018年7月10日 16:19

>私の家族関係については、背景も含めて理解してもらっているものと思っていました。

なんだろう、この違和感…。
自分は特別な家庭環境に育ったんだから、特別扱いされて当然みたいな甘え。
それを理解してない方がいけないみたいな開き直りにも、しっくり来ません。
あなた中心で世界が動いてるんじゃないからね…。

ユーザーID:4605831977
親子間では「常識」にこだわらない
専業主婦よ
2018年7月11日 12:33



トピ主さんとしては、「ご主人が悪い、酷い、甘い」と言って欲しかったのだと思うのですが、結婚してまだ日が浅いのですから、価値観の違いや喧嘩があっても当たり前なので、
今回のことはあまり気にせず、前向きになられたらなと思います。

それと、これはどの夫婦にもいえることですが、お互いにできるだけ両親との関係性について口を出さないことです。

今回、トピ主さんが傷ついたのは「親に税金を払ってもらうなど信じられない」と言ったことが原因です。だから「自分は家族とうまくやっている」と言われたのです。最初に親の話をしたのはトピ主さんですね。

世間一般では非常識なほどの甘えだと思ったとしても、親が許容するのなら、それでいいと思った方がいいです。もちろん、自分に火の粉がかからないならです。

新築戸建てをポンと親に買ってもらう人、大人になってからの留学費用だけでなく生活費も出してもらう人、実母に家事全部やってもらっている人、沢山います。それらに配偶者が文句を言ったり、我慢ができないなら離婚しかないし、自分に実害がないならと流せる人は結婚生活が続きます。

今回、トピ主さんはご主人の5万円を負担したくないと思ったのですから、ご実家に頼むというならそうしてもらえばよかったのです。実家にしてみたら、息子の不注意ですから5万円程度の負担は(しかも建て替えですし)何とも思わないはずです。

ただそこで、トピ主さんは厳しい奥さんだなという印象を持たれることは受け入れねばなりません。それは相手から見るトピ主さんの評価なので、トピ主さんの思う所の理由(ご主人の見通しが甘いこと、お願いしないこと)は関係ありません。

自分のしたいようにする か よい奥さんに見られたいか です。

ユーザーID:1418880889
時に
NON
2018年7月11日 14:19

>「あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね」
これは矛盾した台詞ですね。
何でもかんでも許せとは言いませんが、時にサポートが一方向になったり、偏ったりしても許容してあげられる関係が家族だと思います。
ご主人は収入があるとはいえ学生の身、しかも海外在住。
トピ主は配偶者としての役割についてどう考えていますか?
準備の不手際の指摘するだけで、配偶者として夫に何かあったら自分が動く、といった気持ちや覚悟が感じられないから、批判的なレスが大勢を占めているのではないでしょうか。
ご主人とそのご実家との関係は、あなたのそれとは完全に別で、あなたが口を挟むべきものではありません。
ご主人から「家族不仲なのはおかしい。関係改善すべき。」と言われたら、どう感じますか?
事情も知らないくせに知ったことを言うなと思いませんか?
あなたはご主人に同じ様なことを言ったのですよ。

ユーザーID:0561105495
トピ主が毎日家にいる生活
のど痛い
2018年7月11日 17:02

女の私から見ても勘弁ですね。

トピ主がこの一件で愛想を尽かされ、離婚されても納得できます。むしろ、ご主人がこれでもまだ夫婦でいようとするなら、そっちの方が理解出来ません。親しい知り合いなら「あなたの妻は相当のモラハラ気質なので、別れた方がいい」とアドバイスします。

夫婦であれば、迷惑をかけたりかけられたり、フォローしたりされたりは確実にあります。
ご主人にここまで言えるトピ主は「自分は絶対に失敗しない、迷惑もかけないしフォローされることもない」と確信しているのでしょう。そうでなければ、ここまで言えるはずがありません。

でもそうかと思えば、自分が夫を傷つけた自覚はないのに「夫には、私を傷つけた自覚ありません」なんて自分を棚に上げた頓珍漢なことは平気で言える。

「人に迷惑をかけていることや、自分の甘えた考えについて反省すべき」なのはトピ主では?もっとも、その反省が間に合うかどうかは分かりませんが。

ユーザーID:3607347413
おかしいのかな?
清く正しく
2018年7月11日 18:46

いくら夫婦でも、親との関係にまで口出されるのは嫌でしょう。
トピ主さんだってご主人に「自分の親とは仲良くしなよ」と口出されたらいやでは?
トピ主さんにはトピ主さんなりの親子のかかわりがあり、ご主人はご主人なりの親子のかかわりがある。
それだけのことなのに、いろいろ持ち出して攻撃しないといけませんかね。

ご主人が「人の家族のやり方に口を出すな」と言ったのは、よほどトピ主さんが責め立てたからかな、と想像しました。
口撃は必ず自分に跳ね返ってくるんですよね。

負のスパイラルに陥って、一番大切な物をなくしてしまわないようにね。

ユーザーID:0426571818
正直大袈裟だなと思う。
30代子無兼業主婦
2018年7月13日 9:29

ご主人の見通しの甘さについては改善する部分はあると思うけど
「自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな」と言われ
「深く傷つけられた」ってのは大袈裟だなって思います。
だって「「私の立ち回りが悪いから、実家との関係が悪いのだ」と言われているようで」
って勝手にそう解釈しただけでしょ?

「私には親に払ってもらうなんて考えられない」という「私には」に着目したんでしょうね
だから「君はそうでも、自分はそうじゃない。口出ししないで」ってことでしょう?


トピ主さんはきっと自分にかまってくれて、優しくしてくれて家事も手伝ってくれるし一応まだ学生だけど家賃も入れてくれる自分にとってメリットの大きかったご主人が留学する事でそれがなくなり
自分にとってのメリットが感じられなくなったんでしょう。
だから優しい夫と言いながら
一方的なサポートを求めてる
家賃も私1人で払ってる
家族間系の原因は私だと言っている
と思い始めたんじゃないですか?

つまりはトピ主はご主人の事を心の底からは信用してはいないのです。
正直揉め事の度に「深く傷ついた」なんて言われたら疲れます。
結婚生活始まったばかりなんですよね?
これからも揉め事は多々ありますよ
これで離婚と思うのなら今の内にさっさと離婚してしまうのもありかもしれませんね。

ユーザーID:1433250536
 
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