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発言小町

新しいトピを作成
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夫の態度に深く傷つけられました。今後どうすべきでしょうか?

カクタス
2018年6月30日 12:45
古いレス順
レス数:269本

タイトル 投稿者 更新時間
恐らくトピ主は
良々
2018年7月10日 13:02

自分がご主人と同じような失敗をするたびに、親から今のトピ主と同じようになじられ、批判され続けてきたことで、こういう対応が当たり前だと思っているのでしょう。

他人の失敗に対してどう対応していいのか分からず、親にされてきたのと同じことをしてしまうのだと思います。
当然「何故自分がされて嫌だったことをご主人にするのか」という疑問は残りますが、機能不全の過程で育った人は、いくら抗っているつもりでも親に似てしまうものです。親にされてきたのと同じことをしているという自覚すらないのです。

自分が許してもらえなかったから、他人を許せないのでしょう。セラピーに通っているとのことですが、多分相当深刻な状態にあると思われます。治ればいいですが、その前にご主人が限界を迎える方が早そうですね。

ユーザーID:1471872267
レス
バナナの味
2018年7月10日 14:58

夫のミスや甘えはトピ立てしてまで悪い酷いと訴えるのに
自分の被害者意識は注意されたら耐えられないのですよねぇ。

変わるのは自分しかないし、気付いて直せば楽になれますけどね。

ユーザーID:6859619272
レスします。
路傍の意志
2018年7月10日 15:43

>おっとりしています

良く言えばそうですが悪く言えば気が利かない・回らないという事ですよ。
「お願いする立場」と言う感覚はないでしょうね。
逆にトピ主さんから依頼されれば恐らく二つ返事でしてくれるのではと思います。

一方トピ主さんは機能不全家庭で育ったので割と他人の気持ちを察して先回りして行動する事が出来るのでしょう。
※そうでないと生き延びることが出来ませんからね。
トピ主さんのイライラも分かりますがトピ主夫が同様に細かい人だったら、とても窮屈な夫婦関係だと思います。

>自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな

既に指摘されている方もいらっしゃる様に、夫のこの意見は至極真っ当だと思います。
トピ主さんの生い立ちの問題はトピ主さんだけの問題です。
貴女が家族と絶縁しているからと言って、夫も家族に頼るなと言うのはおかしな話。
夫をコントロールしようとするのは良くありません。
貴女も親からそうされて辛かったのではありませんか?

空港での荷物の件もそうですが今後も「見守り、助言をしながらも本人に任せ」るよりも、「手伝うね!」と手出しをする方が結果としてイライラせずに済みますよ。

機能不全家庭に育った不幸には同情します。
ただそれを理由に自分を正当化するのは止めましょう。
セラピーも良いかも知れませんが自分を客観的に理解しなければ何も解決しません。
自分を癒すのは結局自分なのです。
夫やセラピストではありません。
他者に癒しを求めるのは結局依存でしかないからです。

その辺りを良く考え、それでも離婚するならそれもアリでしょう。

ユーザーID:9394092301
しっくり来ない
50代
2018年7月10日 16:19

>私の家族関係については、背景も含めて理解してもらっているものと思っていました。

なんだろう、この違和感…。
自分は特別な家庭環境に育ったんだから、特別扱いされて当然みたいな甘え。
それを理解してない方がいけないみたいな開き直りにも、しっくり来ません。
あなた中心で世界が動いてるんじゃないからね…。

ユーザーID:4605831977
親子間では「常識」にこだわらない
専業主婦よ
2018年7月11日 12:33



トピ主さんとしては、「ご主人が悪い、酷い、甘い」と言って欲しかったのだと思うのですが、結婚してまだ日が浅いのですから、価値観の違いや喧嘩があっても当たり前なので、
今回のことはあまり気にせず、前向きになられたらなと思います。

それと、これはどの夫婦にもいえることですが、お互いにできるだけ両親との関係性について口を出さないことです。

今回、トピ主さんが傷ついたのは「親に税金を払ってもらうなど信じられない」と言ったことが原因です。だから「自分は家族とうまくやっている」と言われたのです。最初に親の話をしたのはトピ主さんですね。

世間一般では非常識なほどの甘えだと思ったとしても、親が許容するのなら、それでいいと思った方がいいです。もちろん、自分に火の粉がかからないならです。

新築戸建てをポンと親に買ってもらう人、大人になってからの留学費用だけでなく生活費も出してもらう人、実母に家事全部やってもらっている人、沢山います。それらに配偶者が文句を言ったり、我慢ができないなら離婚しかないし、自分に実害がないならと流せる人は結婚生活が続きます。

今回、トピ主さんはご主人の5万円を負担したくないと思ったのですから、ご実家に頼むというならそうしてもらえばよかったのです。実家にしてみたら、息子の不注意ですから5万円程度の負担は(しかも建て替えですし)何とも思わないはずです。

ただそこで、トピ主さんは厳しい奥さんだなという印象を持たれることは受け入れねばなりません。それは相手から見るトピ主さんの評価なので、トピ主さんの思う所の理由(ご主人の見通しが甘いこと、お願いしないこと)は関係ありません。

自分のしたいようにする か よい奥さんに見られたいか です。

ユーザーID:1418880889
時に
NON
2018年7月11日 14:19

>「あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね」
これは矛盾した台詞ですね。
何でもかんでも許せとは言いませんが、時にサポートが一方向になったり、偏ったりしても許容してあげられる関係が家族だと思います。
ご主人は収入があるとはいえ学生の身、しかも海外在住。
トピ主は配偶者としての役割についてどう考えていますか?
準備の不手際の指摘するだけで、配偶者として夫に何かあったら自分が動く、といった気持ちや覚悟が感じられないから、批判的なレスが大勢を占めているのではないでしょうか。
ご主人とそのご実家との関係は、あなたのそれとは完全に別で、あなたが口を挟むべきものではありません。
ご主人から「家族不仲なのはおかしい。関係改善すべき。」と言われたら、どう感じますか?
事情も知らないくせに知ったことを言うなと思いませんか?
あなたはご主人に同じ様なことを言ったのですよ。

ユーザーID:0561105495
トピ主が毎日家にいる生活
のど痛い
2018年7月11日 17:02

女の私から見ても勘弁ですね。

トピ主がこの一件で愛想を尽かされ、離婚されても納得できます。むしろ、ご主人がこれでもまだ夫婦でいようとするなら、そっちの方が理解出来ません。親しい知り合いなら「あなたの妻は相当のモラハラ気質なので、別れた方がいい」とアドバイスします。

夫婦であれば、迷惑をかけたりかけられたり、フォローしたりされたりは確実にあります。
ご主人にここまで言えるトピ主は「自分は絶対に失敗しない、迷惑もかけないしフォローされることもない」と確信しているのでしょう。そうでなければ、ここまで言えるはずがありません。

でもそうかと思えば、自分が夫を傷つけた自覚はないのに「夫には、私を傷つけた自覚ありません」なんて自分を棚に上げた頓珍漢なことは平気で言える。

「人に迷惑をかけていることや、自分の甘えた考えについて反省すべき」なのはトピ主では?もっとも、その反省が間に合うかどうかは分かりませんが。

ユーザーID:3607347413
おかしいのかな?
清く正しく
2018年7月11日 18:46

いくら夫婦でも、親との関係にまで口出されるのは嫌でしょう。
トピ主さんだってご主人に「自分の親とは仲良くしなよ」と口出されたらいやでは?
トピ主さんにはトピ主さんなりの親子のかかわりがあり、ご主人はご主人なりの親子のかかわりがある。
それだけのことなのに、いろいろ持ち出して攻撃しないといけませんかね。

ご主人が「人の家族のやり方に口を出すな」と言ったのは、よほどトピ主さんが責め立てたからかな、と想像しました。
口撃は必ず自分に跳ね返ってくるんですよね。

負のスパイラルに陥って、一番大切な物をなくしてしまわないようにね。

ユーザーID:0426571818
正直大袈裟だなと思う。
30代子無兼業主婦
2018年7月13日 9:29

ご主人の見通しの甘さについては改善する部分はあると思うけど
「自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな」と言われ
「深く傷つけられた」ってのは大袈裟だなって思います。
だって「「私の立ち回りが悪いから、実家との関係が悪いのだ」と言われているようで」
って勝手にそう解釈しただけでしょ?

「私には親に払ってもらうなんて考えられない」という「私には」に着目したんでしょうね
だから「君はそうでも、自分はそうじゃない。口出ししないで」ってことでしょう?


トピ主さんはきっと自分にかまってくれて、優しくしてくれて家事も手伝ってくれるし一応まだ学生だけど家賃も入れてくれる自分にとってメリットの大きかったご主人が留学する事でそれがなくなり
自分にとってのメリットが感じられなくなったんでしょう。
だから優しい夫と言いながら
一方的なサポートを求めてる
家賃も私1人で払ってる
家族間系の原因は私だと言っている
と思い始めたんじゃないですか?

つまりはトピ主はご主人の事を心の底からは信用してはいないのです。
正直揉め事の度に「深く傷ついた」なんて言われたら疲れます。
結婚生活始まったばかりなんですよね?
これからも揉め事は多々ありますよ
これで離婚と思うのなら今の内にさっさと離婚してしまうのもありかもしれませんね。

ユーザーID:1433250536
 
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