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発言小町

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夫の態度に深く傷つけられました。今後どうすべきでしょうか?

カクタス
2018年6月30日 12:45
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レス数:269本

タイトル 投稿者 更新時間
何故30歳で留学?携帯からの書き込み
ポコン
2018年6月30日 15:18

色々質問したいことがあります

まず 何故30歳で留学?何か 資格を取るため?
その費用はどうしているのですか?
その年齢で留学するのがわかっていて 結婚したんですか?
現在の収入は?

トピ主さんが私の娘なら 全力で結婚に反対します

ユーザーID:0167586703
離婚がいいと思います・・・
kana
2018年6月30日 15:47

こんな偏った考えの奥さんだと、ご主人があまりに可哀想だから…

ご主人、お気の毒…

ユーザーID:6634343888
家族だったら立て替えるよ普通。
男です
2018年6月30日 16:00

家族観が異常(もちろんあなたの)。
虐待の被害者意識のみを以て今後家族を作っていこうと思ったら近々破たんします。

また、結婚後の収入は共有財産です。
つまり、あなたの収入を夫の納税に使うのは全く普通のことです。
親に立て替えてもらうNGも理由が全く逆。まずあなたが立て替えるべき立場であり、夫の親に言うのはおかしいです。

ユーザーID:0133566118
自分が招いた事
パンダママ
2018年6月30日 16:32

今回は旦那さんおミスだが
単に忘れてただけです。
ミスに重箱つつくような行為しておいて、
建て替えも嫌味言われたら男としてプライドはズタズタです。
言い返しただけでありどの家庭でもある事です。
貴方が親と不仲は夫のせいでもなければ
なぜ夫は貴方に気を使い自分の親に甘えてはいけないの?
貴方の被害者妄想が過ぎると思います。
自分だけは損はしたくない自分が強すぎます。
家族じゃない・・・夫は言ってませんよね?そんなことは。
あなたが素直にお金の建て替えはキツイですとだけ言えばよかったこと。
相手を責めるから困って親を頼って何が悪いのがよくわかりません。
貴方も家族の認識があるなら
責めるのは違う事に気づきなさい。

ユーザーID:5208101184
夫婦なの?
ねこが好き
2018年6月30日 16:50

トピ主さん、ビジネス過ぎて引いてしまいます。
5万円、立て替えて払うね、じゃダメですか?
トピ主さんがそんなんだから、ご主人が実家を頼るんでしょ。

ユーザーID:3343691148
何で結婚したの?
せな
2018年6月30日 17:27

来年留学が終わってから結婚すればよかったのに、何でわざわざ留学前に結婚したの?

確かに夫の準備不足は否めませんが、そこまで夫を責め立てる必要があるとも思えません。送金方法の変更を知らなかったり、住民税の支払いに思い至らなかったことがそんなに悪いことですか?

親から受けた心の傷を夫に抉られたと被害者ぶっているようですが、トピ主の夫を見下した物言いも十分夫を傷つけているとは思いませんか?
配偶者であるトピ主が立て替えたくないと言うから、親に立て替えてもらううしかないのに、

>学生であるとはいえ、定収入があり、また別世帯になっているにも関わらず、私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。

などと、どの口が言うのでしょう?

そんなに完璧な人間しか受け入れられないのなら、すぐにでも離婚した方がいいでしょうね。
トピ主には他人と暮らすなど無理だと思います。

ユーザーID:5661434849
口出しするからでは
kiki
2018年6月30日 17:33

最後の部分はね。
まぁ、夫さんの準備不足ではありますが、
私なら普通に支払って「帰国したら返してねー」で終わる話です。
結婚してたら、私が迷惑かけることもあるし。
まぁお互い様、家族の間で少しの迷惑や面倒を咎めたり恩に着せる間柄は嫌なので。
ここら辺は価値観の違いってやつかもです。
今回、トピ主は夫に怒って代わりに支払うのを嫌がりましたよね。
だから親に立替と支払いを依頼したのは当然の成り行きでは無いでしょうか。
今回は立替ると言っていますが、ワァワァ文句言われ、嫌々されるより
「良いわよ」の一言で快く引き受けてくれる親に依頼しただけの事。

私も虐待されて育ちましたので、
普通の親子の関係はあらゆる面でビックリです。
でも普通を知らない自分が変なので、口出ししません。
夫が海外で身動き取れず、税金を誰かが立替て支払う必要があるのに
自分は嫌がっておいて親に依頼するのもダメという。
トピ主の言う迷惑をかけることと甘えを反省したところで
税金は待っててくれません。
夫にしてみれば、親に頼むしか無いのに、それすらぎゃあぎゃあ言われ
親子関係にまで口出しするな!と言いたくなっても仕方ないです。
自分と親の関係で傷つきたく無いなら、人の子親子関係にも口突っ込まない。

今回、トピ主が被った迷惑って
税金通知が届いたことを知らせた手間と
義実家に転送した手間だけですよね。
それだけでこれだけ大騒ぎするほど迷惑に思うんなら、
結婚は向いてなさそうです。

ユーザーID:2054081327
別けて考える
hana
2018年6月30日 17:53

確かにご主人には準備が甘かったところがあるように思いますが、ご主人と義両親の間の事にまで口出ししたのあなたに非があるように思います。

あなたは被害も迷惑を被っていませんよね?
ただ自分の中の常識と合わないだけですよね。

あなたが親から中傷や体罰を受けて育ってきたこととご主人が家族とは良好な関係であることは別の話ですし、ご主人にはあなたの親子関係をどうすることもできません。

誤解を恐れずに言うのならあなたには被害者意識のようなものを感じます。

恐らくご両親との歪んだ関係がそうさせているのだと思いますが、自分に直接関係のないことは静観した方が良いです。

個人的には自分とは違う価値観や感覚を受け入れられない人は結婚には向いていないと思います。

結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。
自分とは違う文化を受け入れられないと交流など不可能ですからね。

ご主人に自分の気持ちもを分かって欲しいならまずはご主人の気持ちを理解してあげることです。

ユーザーID:0182906320
サポートするのが家族です
hoe
2018年6月30日 18:42

旦那さんの準備不足や甘えは確かにあきれて腹の立つところでしょう。
わかりますよ。
でも怒りながらも、それを受け入れて、サポートするのが家族なのでは?

まだ新婚さん。
このような問題についてはこれが初めてのことなのですよね。
こういう互いの欠点を互いに補い合い、修正しあっていくのが結婚なんですけどね。

もちろん、同様の問題がなんど話し合っても改善されないのならば、離婚もありでしょう。
でも、最初っから助けるつもりも、サポートするつもりもないという考えでは、そもそも結婚している意味がなくなりませんか?

あなたが家族だからこそ、実家よりもまず妻をたよるのです。
それをにべもなく拒否されて、深く傷ついているのはむしろ旦那さんかもしれません。

あなたの言動は、私はあなたの家族じゃない! 甘えるな! といっているようなものです。

ユーザーID:5090058799
随分と刺々しい…
お昼寝ウサギ
2018年6月30日 19:07

確かにご主人の準備不足かもしれませんが、そこまでカリカリと執拗に責める事か??と思ってしまいました。

他人ではなく夫ですよね?
私があなたなら、ご主人の言う通り、サクッと払って終わりです。
そこまで嫌がる理由が全くわかりません。

しかも、あなたが払うのは嫌だと仰るので、代替案として一時的に両親に立て替えて貰うとなったのに、あなたがそれを非難するのは、頓珍漢ですし、しつこい。
一体どの口が言う??と思ってしまいました。

傷つけられた!相手には傷つけた自覚がない!とご自分のことばかり声高に仰いますが、あなたもご主人を傷つけてますし、その自覚が全くありませんよね?
赤の他人の私が読んで、「こりゃ酷い」と思ったのは、あなたの方なんですが…。

早計かも…とご心配なさらなくても、ご主人も離婚をお考えでしょうし、自分はトピ主さんにとって家族ではないのだな、と思っていらっしゃることでしょう。

トピ主さん、HN通り、トゲトゲしすぎです。

ユーザーID:2213682764
うーーん不思議
隣人
2018年6月30日 20:47

彼は一緒に暮らさなくてイイ便利な日本の窓口として
貴女と結婚したんじゃない?

そうじゃなきゃ2ヶ月後の留学がわかってるのに
何故妻帯しないの?まだ子供いないでしょ?
だいたい留守宅の貴女に渡すお金もそんなギリギリの額?
旦那さんに体良く使われてませんか?

ユーザーID:7422691210
どちらが正しいとかではなく
ton
2018年6月30日 20:52

ご主人の方が正しいと言うわけではありませんよ。そこだけしっかりと理解して下さい。
でも、相手をバッサリと切って追いつめるような発言をしているのはどちらかと言うとトピ主のように思います。

留学に備えて準備した中、確かに準備・確認不足な点はあったかも知れません。でも一年で帰ってくること、キチンとお仕事もされていて
納税を適当に放っておこうというような考えでいたわけではないこと、そして今慣れない環境でいっぱいいっぱいの中で持ち上がった自分の
不手際に慌てている事を考えると、トピ主に一時的に支払いをお願いすることがそれほど悪い事でも常識はずれな事とも思いません。

一番身近な家族であるトピ主に頼んだところをバッサリ批判されたので実家に頼もうとしたらまた批判されたので「人の家族の・・・」
となった訳ですよね。心の中は(うちの両親なら文句言わずに立て替えてくれるよ)と言うことです。

トピ主さんはご実家との信頼関係がない中で一人でしっかりと頑張ってこられたのでしょうから、そういう態度を少し物足りなく感じるのかも
知れませんが、出来なかった点を責め立てても解決にはなりません。

ご主人にはトピ主を傷つけた自覚はないでしょう。でも今回の事で(トピ主にはまだ信用されていないし、家族と思ってもらっていないんだな)とも
感じたのではないでしょうか。問題が起きた時に責め立ててくるだけのパートナーでは、ご主人も今離婚かいや早計か、と悩んでいるかも知れません。

トピ主が言っていることは間違ってはいないけれど、あまり優しくないなと感じます。

ユーザーID:4312311762
あなたがおかしい
夫の母の気持ち
2018年6月30日 21:05

さっさと離婚した方がいいですよ。

大学院生で定期収入があるということはもしかしてご主人は日本学術振興会の特別研究員に採用され毎月奨励金を支給されているのですか。
支給金額は毎月20万円ですよ。国民健康保健や年金や住民税をひいたら手元に残るのは15万円くらいでしょうか。
トピ主さんは親から独立しているのに援助を受けているのを不思議に思っていますが、学生のうちは援助してもよいと思っている親御さんは少なからずいます。
ご主人は家族の期待の星ですよ。よく学生結婚を許してくれましたね。

失礼ですがトピ主さんは研究者の奥様には向いていません。
かまってちゃんは足手まといです。
滞納通知がきたらごちゃごちゃ言わずにすぐに支払いましょうよ。そして「もう支払済だから心配しないでね。大丈夫よ。」と言うのが妻の役割ではありませんか。
ちょっとした不手際を責めて文句を言われたら嫌になりますよ。もうトピ主さんに頼みたくありません。
妻がいるのに親に頼むのが許せないと思っているようですが、元はと言えばトピ主さんの思慮が足りなかったからです。

離婚したければさっさとした方が良いと思います。
まだ若いからお互いやり直せます。
次はトピ主さんを思いやることのできる人と結婚できるといいですね。

ユーザーID:9902954752
優しさ無し
ちゅら猫
2018年6月30日 21:46

主さん・・・客観的に見ても変ですよ?
海外出張の気苦労は大変なものです、これからの仕事に意識が集中しているはず、しかも一時的な立て替えとの事
これ位の問題はサッと払って要らぬ気苦労をさせないよう気を遣ってあげるべきです

旦那さんは重箱の隅をつつくように噛みついてくる妻に、しょうがないと親に立て替えて貰おうとしたのでしょう
慣れぬ外国からの電話、楽しい話しをするのでもなく、アシストの拒否と説教では旦那さんはさぞかしガックリときたでしょう。

主さんの親はそうでなくても旦那さんの親は子供が困ったら助けてくれる親という事です
余裕もあるのでしょう、困ったら頼ってもいいんです。親は困るどころか嬉しい位だと思いますよ?しかも一時的な立て替えなんですから喜んで助けてくれるでしょう。

主さんは優しくありません、人に興味が無い性質にも見えます
相手の(しかも大事な)人の身になって物事を考える想像力が欠如しているようにも思えます

人間味の欠けた冷たい無味乾燥的な人格にすら感じました。

最後に旦那さんに送ったメッセージ・・・旦那さんは慣れない外国で、さぞや肩を落としているでしょう。

離婚になると思います
残念ですが主さんは人と暮らす事にはまだ向いていない
生い立ちが何ですか?今、主さんは独りで生きていける力があるんです、過去は切り捨てて人の痛みの解る優しい人間になれるよう祈っています
時には「省みる」事も必要ですよ

ユーザーID:2853795507
トピ主さんがわからない
さとみ
2018年6月30日 22:02

家族だからサポートするのが当たり前でしょ?
税金くらいで何でそんなに恩着せがましいのですか。
トピ主さんが文句言うから、それなら親にってなるのは当然でしょう。ほかにどうしろと言うのでしょうか。
また、家族のことで傷ついたとおっしゃっていますが、どこが悪かったのかさっぱりわかりません。不仲なのはお気の毒ですが、自分がそうだったからといって、配偶者にまで同様の付き合い方を求めるのはおかしいと思います。

ユーザーID:9248779614
かみ合ってない
ゆうの
2018年6月30日 22:42

あなたの言い分はすべて旦那さんの言葉尻を捉えたもので、まるでかみ合ってません。旦那さんにしてみれば、完全に売り言葉に買い言葉というところでしょう。

まず、私があなたならば、立て替えておくね、と最初から言います。よほど普段から計画性がないとか、無駄遣いをするとかならわかりますが、人間だからうっかりすることもある。いざというときは家族だからサポートするのが当たり前だろうと私は思います。それに夫婦はお互い様だから、次はあなたが彼に助けてもらうときがくるかもしれない。

妻が気持ちよく立て替えてくれないのにカチンときたので、そんなに嫌なら親に頼む、という言葉になったのでしょう。ここであなたが渋々ながらも「いいよ、私が立て替えておく」ともう一度言ったら、たぶん問題は解決していたはずです。あなたの言った「親に税金を払ってもらうなど…」は完全に的外れです。だってどうしようもない理由で立て替えてもらうだけなのだから。それとも5万円を払うために、わざわざ飛行機代をかけて帰国する方がいいですか?

たぶん旦那さんには、いざというとき、困った時、迷惑をかけてしまっても助けてくれるのが家族だ、という思いがあるのです。私もそう思っています。この程度のことで気持ちよく助けてくれないなんて、本当に妻は家族として自分を見てくれているのか?というのが、旦那さんの言い分です。だから、あなたは夫のことを家族として見ていないんでしょう?という意味で、あなたを家族から排除するような言葉を使ったのです。つまり、その言葉を言わせたのはあなた自身なのですよ。

あなたは自分だけが傷ついたと思っていますが、あなたの対応に旦那さんも傷ついたと思います。
もちろんあなただけが悪いわけではないですが、あなたと旦那さんでは、家族観が全く違うので、お互いに理解して歩み寄ろうとしなければ今後辛いと思いますよ。

ユーザーID:6491398643
じゃあどうすりゃいいのよ
てんてん
2018年7月1日 0:03

と、私がご主人なら思います。
あなたが自分の家族と連絡取ってないこととご主人の家族が上手くいってることは関係ないですよね。
そういうのイチャモンっていうんじゃないの?

私なら自分で立替られるくらいの金額ではそこまでネチネチ言わないと思うので多分言い合いにはなりません。
家族なら出来る範囲のサポートしますよね?
そんなに嫌なら離婚もやむなしですね。

ユーザーID:1944893410
早計です
nyny
2018年7月1日 0:16

私も30歳で大学院に留学しましたが、初めの一年くらいは、ともかく何もかもが大変でした。
家賃や光熱費を払って、食べるものを手に入れて、洗濯するところを見つけて、どこでどの授業があるか把握して、その場所に時間どおりにたどりついて、等々の当たり前のことが、すべてチャレンジなんですよ。それに加えて、授業内容を理解して、宿題の有無を理解して、期限どおりに提出して、試験がいつあるかを理解して、等々、本業の勉学は、もちろん、それ以上にチャレンジなわけで。だから、もし、高々五万や十万の支払いのことで日本からやいのやいの言われたら、いくら言っていることが基本正しくても、勘弁してくれ、と思いますよ、私だったらね。そもそも、私の場合は、初めの半年くらいは、ものすごく怒りっぽくなっていました。あれは一種のカルチャーショックかホームシックの症状だったのだ、と、今考えればわかりますが、当時はともかく、ささいなことで腹が立ってしかたがなかった。だから、正論で責めないで、今は大変な時だから、と、許してあげてほしいです、家族なんだから。

ユーザーID:3364011894
お金は払わないとね
通りすがり
2018年7月1日 0:21

トピ主様の気持ちわかります
お金って大事。5万円は何も言わずに支払う額ではないと思います
どう考えても旦那様が悪いのですが、
送金ができず、家族に建て替えが嫌だと言われたら
父母を頼る以外の改善手段があったのか疑問です
離婚してもいいと思います。お金にルーズなのは許せません
でも、留学中の旦那様にできることがどれだけあったのか
後から分かる準備不足もあるのではないのかを考えてもいいと思います
ほんの少し立ち止まってみませんか?

ユーザーID:7421605466
私なら払っとく
えぇっと
2018年7月1日 0:27

もちろん、社会生活上、本人が支払うべきものなら
ただの立て替え払い、後で確実に徴収します。
用立てできなければ、まずは実親に頼ります。
実親が機能不全なら、当然、義親に頼る。

傷ついた、と言っているけれど
普通に働いていて、夫婦なら自分の収入から支払っておきますよ。
それをダメだしし、引き出した挙げ句の発言。

お金の工面、できないのなら自分(夫)の親に。
普通の流れだと思います。
我が家は毒親だったのに、配慮がない、のかなぁ。

結婚し、独立したんだから、親に頼らないように
まずは頑張るんじゃないの?
それを放置して、明細の宛てが迷走。
そりゃ、夫だって言いたくなるでしょう。

ユーザーID:1964837931
 
現在位置は
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