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夫の態度に深く傷つけられました。今後どうすべきでしょうか?

カクタス
2018年6月30日 12:45
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タイトル 投稿者 更新時間
今後どうすべきでしょうか?とのことですので
トクメーキボウ
2018年7月1日 0:30

回答は、
そのケンカ腰の態度を改めるべし。
ご主人の言っていることの方が大概の人が納得できます。
理由は、家族だから、です。
家族だからミスを補い合うのです。
責め立て合うのではないのです。

ところで、
ご主人はトピ主のどこが良くて結婚したんでしょうね。
いつもそうやって誰にでもケンカ腰なんですか?
>離婚も考えてしまいますが、
離婚なさればよいのでは?
そして同じような家庭環境の方と再婚なされば?
そうすれば夫も同じような態度で責め立てるでしょうから
お似合いだと思いますよ。
激しくやり合えばよろしいのでは?
あなたに穏やかな暮らしは似合わなそうですし。
あなたの態度は家庭内を明るく・仲良くしようとすることの
逆行をしています。

ユーザーID:3777360327
トピ主さんこれは単なる貴方のミスコミュニケーションです。
デコポンぬ
2018年7月1日 0:45

最初に強調したいのは、旦那さんの方は貴方の家族関係と比較して言ったのではないという事。
つまり貴方の生い立ちを考慮して傷つけようとして言ってないと思います。

単なる売り言葉に買い言葉のケンカです。
しかも貴方の方が心無いことを言ってる自覚はありますか?

旦那さんの税金の件はただの準備不足だし、5万円ですよね?
それを立て替えるのがそんなに嫌ですか?
一応ザックリだけどお金かかるだろと思って置いていってるし、住民税は今までは会社で自動天引だったからウッカリっとかそんな感じですよね?
払わないと言ってる訳でもないのになんでそんなに意地悪なの?
貴方の好きな人ですよね?
それも、一生一緒にいたいと思うレベルに好きな人の筈なのにどうしてかな?

旦那さんは貴方に断られて、他に選択肢がないですよね?
彼の家族に払って貰わないと誰が払うの?

貴方の対応が家族の対応ではない。
旦那さんには他に選択肢がない為に実家にお願いしたんです。

そこで更に追い討ちをかけるように、世帯が別になってまで頼るな!って言ってますが、貴方が払いたくないと断わっている状況では仕方がない。
貴方は彼に何をして欲しかったの?
単に貴方が納得するまで謝って欲しかったんですか?
準備不足の反省の弁を述べて欲しかったの?

貴方は意地悪しているだけで、解決策がない。
彼は自分の実家から解決するより他なかった。

トピ主が最初に家族関係の事を文句言って、旦那さんに心配ご無用、トピ主よりもよっぽど頼りになるって返されただけですよね…

結局、旦那さんにどうして貰ったら納得出来たのか考えてみて。
旦那さんは今は海外で学生なので離婚は手続き等面倒だからしないでしょうが、帰って来たらむこうから離婚を言って来るかもよ。

ユーザーID:9402254290
え・・・
通りすがり
2018年7月1日 0:50

 先に拒絶したのは、トピ主さんだと思いますが。

 夫婦でしょう?日本から海外にいる夫をサポートするのは当たり前だと思います。「家族」なんだから。逆に言えば、家族じゃない人に税金立て替えてなんて頼めませんよ。
 それなのに、借金の督促の立替を拒むならともかく、そんな言い方しなくてもいいのに。

 ご主人からしたら、確かに事前にもっと調べていればよかったけれど、今更責められてもどうにもできない上に、自分が立て替えるのがイヤだと言っておいて、それなら両親に立て替えてもらうと言ったらそれも『別所帯なのに甘えるなんて』などと言われる。じゃあどうすればいいんだ!と思うんじゃないでしょうか。

 私も留学経験がありますが、出立前って、いろいろすることがあって、完璧に準備した!と思っていても、後から「あ・・・あれもやってない、これもやってなかった」ってことけっこうありますよ。
 お金を返さないと言ってるわけじゃないし、一時的に払う(それも5万程度でしょう)のすら嫌な顔をしてお説教する妻の態度の方が冷たいと思いますけど。

 「私なら親に払ってもらうなんて信じられない」と自分から親子関係について言及しておいて、夫に「自分の親子関係はそういうことも気軽に頼める関係だ」と言われただけで「傷つきました」って・・・完全に被害妄想ですよ。
 離婚したら、後悔すると思います。

ユーザーID:8132343110
家族だからサポートするんじゃないの?携帯からの書き込み
笹の葉
2018年7月1日 1:26

>>夫に「あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね」というメッセージ

なぜサポートすると家族じゃないの?
家族だからこそ、サポート、手助けするんじゃないの?

今回のこと、ご主人がいつもいつもお金にだらしなく、借金だらけなら怒るのも分かりますが、
そうではなくたまたまだったなら、私なら建て替えます。
海外にいて今は無理だから頼むという人に、あなたのように噛みつくことはしません。

家族(妻)だから、立て替えをお願いしたのにキツく責め立て断られたから、
他の家族(親)に頼むことにしたのでしょう。

自分が拒否をしておいて、他に頼むとなると、
親は別世帯なのに、私は家族じゃないんだねなんて嫌味すぎます。
さらに自分の言葉は棚にあげて、「夫の言葉に深く傷つきました」ですか・・・。

あなたが離婚を考えているように、ご主人も離婚を考えているかもしれませんね。

トピ主さんは、ミスは全くないんですか?
常に誰にも頼らず完璧?

ならば誰にも頼らず、頼られず、
一人で生きていくほうが楽なのかもしれませんね。

ユーザーID:5868260762
自分の事ばっかりですね
撫子
2018年7月1日 1:55

トピ主のご主人に対する最初の対応も、結構酷いものだと思いますよ?
ご主人に下調べの甘さがあった事に対しての、苦言だけなら仕方無いかもしれません。
でもトピ主も夫婦なんだから、生活苦で払えないなら兎も角、支払える範囲であれば建替くらいしてあげれば良いのに。
若しくは、送金可能な別の方法を一緒に模索するとか、協力する姿勢が皆無ですよね。

別世帯で親に頼るのが間違っている、自分の甘い考えについて反省まではトピ主に同意します。
でも問題解決の為に、トピ主に立替を断られたから実家に頼る、立場が逆転していたら立替えてたと言うご主人にも同意です。

トピ主の両親との関係性と育った環境をご主人がご存知なら、
>>自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな
は、確かに配慮の足りない言葉だと思います。
でも、配慮の足りなさはトピ主も同じです。
不備があったにしろ、支払いの件で困っているから頼んでも嫌がって断り、代案を出しても考えが甘いと拒否する。
家族であれば、サポートしても良いであろう案件を断っておいて、
>>夫に「あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね」というメッセージを送って、連絡を控える旨を伝えています。
これは酷い。

ご主人の言葉も酷いですが、トピ主の対応も酷いので、正直どっちもどっちだと思います。

ユーザーID:2570650654
好きにしなよ…
匿名談志
2018年7月1日 3:29

一時帰国とかしないなら、これから9か月も海外なんでしょ?
悪いけど、トピ主さんだけでなくご主人も愛想をつかすだけで
愛情何て帰国した頃には双方に無くなっているんじゃないの?

そもそも論ですが、1年の留学期間なら海外転出届を出さなかったの?
そしてそんな話を出国前に夫婦間で調べて話をしていなかったの?

海外転出届を出していれば、国民年金と国民健康保険の支払いは無くなります。
つまり実際に支払うのは住民税だけとなる。

この部分だけでもどれだけ出国前に話合いが出来てない夫婦なのかってなるわな。

さて、別に傷つけられたというならどうぞお好きに離婚でもしてください。
確かにご主人は甘い部分があるだろうが、トピ主さんも大袈裟すぎませんか?

ご主人のいい加減さに『腹を立てた』ならわかるけど、
その先で現実的にご主人の器や状況で対処できないものだというのだから、
それを受け入れらえる器がトピ主さんにないってことだよね。

だから言葉のやり取りでヒートアップして乱暴な言葉を吐かれた。
そうなったら、今度は自分は一方的な被害者となって「深く傷つけられた」と主張。

もはやご主人だってトピ主さんにサポートして貰おうとも思ってないじゃない。
トピ主さんは家庭に問題があったのだろうが、ご主人は違う。
だから、面倒な妻と相手をするのをやめて実家を頼ろうとしてしまってますよね。

まあ、トピ主さんが後悔しない決断をするだけです。
別れるならそれも良し、きちんと自分で伝えましょう。
そうでなく仲直りを模索するなら、自分から歩み寄る姿勢を示しましょう。
いずれにせよ、ご主人に下駄を預けた格好のままの現状が良いとは思いません。

ユーザーID:2131777710
肩の力を抜いて
ヨセミテ
2018年7月1日 4:19

ご主人のうっかりをそこまで責める必要はありません。
トピ主さんは育った家庭で苦労なさったにしても、被害者意識が強めです。

発生した問題に対して、シンプルに現実的な解決策を求めましょう。
「親に払わせるなんて信じられない」
「反省すべき」
こんな感情論を持ち込んでは、問題がこじれるだけです。

海外にいる配偶者のサポートをするのは当然ではありませんか?
配偶者がしてくれないから、彼は実家の両親に頼むしかないのです。
トピ主さんはもっとリラックスして、彼の愛情も失敗もゆったり受け止める温かい気持ちを養ってください。彼と幸せな家庭を築きましょうよ。

ユーザーID:8372210502
別家族に迷惑をかけているよね。
子供たち
2018年7月1日 7:06

>人に迷惑をかけている

というのは、
1.旦那さんがあなたに?
若しくは、
2.旦那さんが旦那さんの家族に?
はたまた、
3.あなたが旦那さんの家族に?

どれでしょうかね?

あなたの家族の問題が、
違う家族を巻きんでいる状況ですので、
1.は該当せず、2.若しくは3.のどちらか。
旦那を非難しているので、
3.も該当しにくいので、

残った、2.旦那さんが旦那さんの家族に迷惑をかけている。が該当するのですかね。

この「旦那さんが旦那さんの家族に迷惑をかけている」という背景は、
あなたの家族全員が緊急を要するお金の出し入れについてちゃんと話をしていなかった。
あなたの家族全員が困った時に対処する方法についてちゃんと話をしていなかった。
1年間家族が離れ離れになることに対するリスクを捉えていなかった。
と言ったことがあると思います。

私はあなたの家族ではないという前に、私はあなたの家族なんだから、
という心構えを持たないと、今回の方と別れ、
この先どんな人と一緒になったとしても、同じことを繰り返すでしょう。

家族は支えるものであり、期待するものではない。
何故なら、その関係が必然だから。
期待するものになった時には、家族ではなくただの繋がった人になるだけ。

今回はあなたが支える番、いずれあなたが支えられる番が来るでしょう。
来なかったら、別れなさい。来ても嬉しくなければ、別れなさい。

ユーザーID:3207202901
面倒くさい奥さんですね携帯からの書き込み
ピア
2018年7月1日 7:19

旦那さんはあなたのことを家族ではないなど言っていませんよ。
最後の「人の家族のやり方に口を出すな」とは、彼の実家と彼の関係性のことを言っているだけでそこに嫁のあなたはいないのは当たり前であり彼の実家には彼の実家のやり方がある。
それを否定するのはどうかと思います。

彼とて実家に迷惑かけるつもりはないわけで。
海外にいる場合は色々な手続きなど日本にいる場合よりも面倒で時間もかかることもあります。
国内にいる人がやれば簡単なことでもね。
彼の親もそういう事情を考慮して彼に協力的になっているだけです。
彼が国内にいたら当然そのような手助けは不要だししないわけです。
本来なら奥さんであるあなたが一番の協力者であってほしいところだと思いますよ。
今回のように先読みできなかった事態が発生した時は5万円くらいのことなら私なら立替払いして後から返してもらいます。
全然大したことではないと思います。
こういった場面で奥さんを頼りにできないっていうのは夫にしてみれば気が利かないへそ曲がりな嫁だなあ という印象でしょうね。
結婚してないお付き合いの段階ではこのような頼み事は違う気がするけれど結婚してるからね。フォローするのはお互い様だよ。

ユーザーID:0878506456
きちんと話しましょう
るな
2018年7月1日 7:55

トラウマのことを説明して今回のことがどれだけあなたにとってショックだったのかきちんと説明しないとダメだと思います。正直面倒な方だなとおもいました。
察してちゃんはやめたほうが楽です。びっくりの数でわかるでしょうが、さきに人を攻撃しておきながら、ちょっと反撃されると一方的に傷つけられたってフェアではないですし自業自得とわかっていますか? だれにでもミスはありますし、一時的なたてかえくらい大目にみてもよいのではと思います。

そんななんにでも自分のポリシーをおしつけていっては離婚されたとしても他とも必ず衝突しますよ。

ユーザーID:3882272137
離婚をおすすめします!
青空市場
2018年7月1日 8:13

そもそもカクタスさんに結婚は無理です。

トピに書いてある内容が支離滅裂で全く「夫婦のかたち」になっていません。

結婚というものに対して心の準備が整うまでは、カクタスさんは結婚しない方が幸せだと思います。

ユーザーID:7619674823
傷つけられた?
ぽじ
2018年7月1日 8:28

散々攻撃的な態度を取っておいて、「夫に深く傷つけられた」だと?
自分の娘だったら、ひっぱたいてると思います。

ユーザーID:2519229065
意味わからない携帯からの書き込み
まみ
2018年7月1日 8:50

なぜあなたが傷つくのか、意味がわからないです。
ダンナさんが単にうっかりさん、あなたがフォローできないと言うから、一時的にご両親にたてかえてもらうだけなのに、何が不満なのでしょう?
私がダンナさんなら、面倒くさい奴だなと思います。

ユーザーID:4338976506
そもそも
もちむぎ
2018年7月1日 9:11

不測の事態はどうしても起こるものです。

ネットバンキングも変更は昨年でも使用できない状態がなければ調べることはしないのではないでしょうか。

今回はあなたが今後の支払いを拒否したことが発端です。
ご主人としては一番近い家族のあなたに拒否されたら両親に頼るしかないじゃないですか。

サポートするつもりなら迷惑を掛けられていやとはならないと思いますがねぇ。

あなたの態度の方がよっぽど冷たく感じます。

ユーザーID:9286844231
落ち着いて
まぁ
2018年7月1日 9:15

海外生活でご主人は不慣れな環境にいるかと思います。
ご主人からしたら「トピ主さんの態度に深く傷つけられました」という気持ちでは。

ご主人とうまくやっていきたいなら、何も言わず「そうなんだね」と否定しないことです。
たとえ相手が完全に間違っていてもです。
距離が離れている分、否定をすれば相手の気持ちも自分の気持ちも簡単に離れて行ってしまうと思います。

>●自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな、と言われました。
ご主人はトピ主さんとご家族の不仲を悪く言っているのではありませんよ。
「今回は俺の家族が立て替えてくれるんだから、もういいでしょ」
という意味なんだと思います。

トピ主さん、ご主人がいなくて寂しいのでは?
>「あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね」
というのは寂しさの裏返しに思えました。
ただ、ご主人からすると 一方的に責めてきて面倒だ と思っていそう。

仲直りしたいなら「私が悪かった」と一言で済みます。
相手に至らない点があったのは確かです。
ですが ご主人は解決策(親を頼る)を出しています。
これ以上責めても仲が悪くなる一方ですよ

ユーザーID:5800514206
客観的に思うに
カサブランカ
2018年7月1日 9:23

住民税の通知がきたということは ある程度 収入があったことで それを 実家から出してもらう いけないんですか?

院生で 学振かどこかで 海外にでるんですよね 将来は 学者をめざしている。

応援してあげたら?

サポートするのは 当然だと思う。

私も実家は 家庭環境が悪いけれど 主さんが傷ついたこと 理解できない。

とりあえず 税金の納付書は 彼の実家に送って しばらく 様子をみたら?

彼は 今それどころじゃないかも 学位をとるのに がんばっていると思いますが。

ユーザーID:1643526831
レスします
tommy036
2018年7月1日 9:42

後で返すという事なんですから

当たり前の話ですよ!

立て替えておくのがなんでダメなんでしょう??

夫の親が払ってくれるのもおかしくないです。

あなたのかつての家庭環境は、関係ないです。

これから築くんですから臨機応変が必要ですね。

ちなみに私なら、あなたの様な考え方の妻だと

離婚を検討するに値します・・・

ユーザーID:5754372458
深く傷つけられた?携帯からの書き込み
ツナサンド
2018年7月1日 10:04

トピ主さんが支払いを拒み、ほかに支払う手段がないから両親にって話になっただけ。そもそもトピ主さんが仕向けたことですよ。それなのにそれも非難って、どうしたいわけ?

そもそも留学後に入籍するとか考えなかったの?

ユーザーID:8072765702
夫婦なのにそのくらいのサポートもしてあげないの?
kana
2018年7月1日 10:05

海外赴任経験ありです。
日本を離れる前にあれこれと準備はしていたにせよ後から思いもよらぬ問題が出てくることもありました。
海外では銀行だけでなく、その他あらゆる面でアバウトだったり、日本なら当たり前のサービスがなかったり態度が悪かったり、できることもできないと言われたり・・とにかく日本の常識のままでは海外では暮らしていけません。
もう少し妻として夫を支えようとするかわいげがあった方がいいと感じました。

私の印象では、あなたの方が気が強すぎる。ガッチガチの考えで柔軟性がない。
相手の言葉の揚げ足をとって重箱の隅をつつくように言い返す。要するにかわいげがない。

あなたもアラサーなのですから、年相応に大人になった方がいいと思います。

ユーザーID:6678820861
本当に妻なの?
みかん
2018年7月1日 10:06

なんとも違和感があります。

1年後には帰国するんですよね。
学究での留学で出国前やることがたくさんあったはずです。事前にわからなかったこともあるはずです。
たかが1年分の立替したらよいではないですか。
海外でできることも限られている状況の人に厳しすぎませんか。
不慣れな海外で日本では感じない苦労をしていると思いませんか。

私だったら、「頑張ってますか?税金の請求がきているよ。私が一旦立替ますが帰国したら払ってね。利息は高いよ。どこそこのディナーでよろしく」・・・という感じで連絡しますが、あなたには信じられない対応でしょうか。

あなた自身の性格もあると思いますが、育った環境も大きく影響していると思います。
結婚して新しい家族ができました。
しかし親兄弟とも別とはいえ家族です。
こんなささいなことで「わたしは家族ではないんですね」と捨て台詞を言うようなら最初から結婚なんてしないほうがよかったと思います。
海外のご主人もびっくりでしょう。
不遇な過程で育ったことを踏まえて結婚されたのでしたら、普通の家庭で育った人の感覚も多少想像して対応したらいかがでしょうか。

ユーザーID:4079575818
 
現在位置は
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