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発言小町

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夫の態度に深く傷つけられました。今後どうすべきでしょうか?

カクタス
2018年6月30日 12:45
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レス数:269本

タイトル 投稿者 更新時間
よく意味が分からない
kiki
2018年7月1日 10:10

>あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、
>私はあなたの家族ではないんですね

結婚したんですよね?
家族だから、別に立て替えても良くないですか?

準備不足なのは、確かでしょうけど
旦那さんの事だし、普通はサポートしてあげませんか?

それが、何で家族じゃない話になるのかな。
家族とは上手くいっていると言われたから?
それはあなたが発した言葉から始まって
売り言葉に買い言葉ですよね。

誰にだってミスはあるし
それをとことん追求する必要がありますか?

あなたが立て替えてくれなきゃ、一時的に親に頼むしかないですよね。
期日内に自分で払えるんだったら、そうすると思いますよ。

一時的に払ってもらうけど、後々返すんでしょう?
明らかにあなたが言い過ぎだと思います。

全てを把握して、迷惑をかけないように旅立てていれば
何も言う事はありませんが
人間ですもん、うっかりすることだってあるでしょう。

家族に、そこまで言う必要ありますかね。
あなたに頼れなければ、
親に頼るしかないのは当然だと思います。

私は貴方の怒りように、ちょっとびっくりしました。
ご主人の意見の方がすんなり理解できる。

>『私はあなたの家族じゃないんですね』
困った時に助けなかったあなたに
ご主人が言いたかった言葉じゃないかしら。

ユーザーID:6081440154
新たな家庭をどうしたい?
里咲
2018年7月1日 10:52

>夫の最後の発言で傷つきました。夫には、私を傷つけた自覚ありません。

相手を傷付ける発言をしておきながら、その発言によって相手を傷付けたという自覚が無い。
これはトピ主さんのことですよ。

夫よりもあなたが先に酷いことを言って夫を傷付けています。
夫の発言は売り言葉に買い言葉の様なものだったと言える。
あなたが先に酷いことを言わなければ、夫もそんなことを言うに至らなかった。

先に悪かったのはトピ主さん。
先ずはそのことに気付かないとダメだよ。

両親に中傷や体罰を受けて育ち、親から受けた心の傷があるという点について同情はします。
けど、それが人を傷付けて良い理由にはなりません。

>私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。

「あなたのやることは私には信じられない」は人格否定に相当する。
そして、正しくは「払って貰う」のではなく「立て替え払いをして貰う」のですよね?
「なぜ別世帯になっている親に頼むのか??」という点については、「配偶者がやってくれないから親に頼まざるを得ない」という流れですよね?

確かに、自分のことは何から何まで手抜かりなく自分できっちりとやれるというのが理想です。
しかし、うっかりミスや見落としを起こさない人間はいない。

そんな時のSOSに応えてくれるのが家族です。
家族なら「何でちゃんと準備しなかったのよ?」と小言を言いつつも助けてくれます。

こんなことを書けば、トピ主さんは「私の家族はそういう温かい家族ではなかった。そんな風に助けてくれる家族ではなかった。そんな甘えが許される家族ではなかった」と言いたいことでしょう。
それは残念なことでした。

そういう温かい家族の元に生まれなかったことはトピ主さんの罪ではないし、お気の毒でした。

けれども、これからの家庭はあなたが作るもの。
互いに助け合って支え合う温かい家庭を作った方が良くない?

ユーザーID:2034976066
結婚おめでとう
はち
2018年7月1日 11:27

ご結婚おめでとうございます。
トピ主さんは自立心が高く、他人に迷惑をかけずにきちんと生きていこうとしている方だとお見受けしました。

今回の件に関してどちらの言い分が正しいのかは、人それぞれ家庭それぞれだと思いますが、
自立心が高く(多分)責任感も強いであろうトピ主さんの論理に従うのであれば、
「結婚した以上、国外にいるご主人を日本からサポートするのは妻であるトピ主さんの役割として当たり前」で、
「考え方も背景も違う二人が一緒になったのですから、相手の言葉に傷ついたのであればそれをきちんと伝えて話し合いを続けるべき」だとは思います。

私(女性)は価値観の違う他人と人生をともにするのはとても難しいことだと思っており
長い間、独身主義を貫いていました。
しかし、縁あって結婚し、概ねいい夫婦関係を築けていると思うし、周囲から褒められることもあります。
ただ、最初の1、2年は細かい価値観の違いで討論は絶えず、「傷ついた」と泣いて抗議したことも多々あります。
我が家は夫の方がコミュニケーション能力が高く、自身の親との家族関係も良好だったので、
自分の気持ちをうまく表現できない私が最終的に黙り込んだり、泣きわめいたりということが時々ありました。

文章の感じから、何となくトピ主さんと共通する部分を感じます。
できれば諦めずに、もう少し他人と人生をシェアする努力を続けてもらいたいな、その先には楽しいことも、新たな発見もたくさんあるのになあと思います。

ユーザーID:7154424170
感想として
暑い日
2018年7月1日 12:01

そんな行き違いな事で、結婚したばかりの夫の事を厳しく査定されるのなら
貴女は人を見る物差しが普通より短いのよ。そこ自覚されないと、他人と交わる
最大な結婚と言う生活はきついですよ。

ご夫君も少し、配慮に欠けるかも知れませんが、貴女の成育にまで配慮しながら
言葉を選んで会話しないといけないという事でしょうか?
結婚はお互い育ってきた環境が同じ者同士とは行きませんよ。
自分の心の傷は自分で治すしかないと思いますよ。それには、今やって来た幸せに
気持ちを寄せて、二人で歩んで行く内に解消されるのではと思いますけどね。
私はそうやって自分の傷を癒しながら正常なる家庭を築きあげました。

 海外で勉強に励むアカデミックな夫の支援をするのも今の妻たる仕事だと
思いますよ。 私はご夫君の言われる事は今の状態ならば尤もだと思います。
少し、妻として大らかな気持ちで居て欲しいかなと思いました。


家族という意味の原点を今一度見つめ直してみては如何でしょうか?
夫婦平等の真の意味も一緒にね。貴女理屈だけで生活するのですか?

ユーザーID:4381370772
機能不全家族に生まれ育った者です
性急だなあ
2018年7月1日 12:16

トピ主さんの気持ちは分かります。
私も実の家族と絶縁していますので。

でもね、世間の普通の親子って私たちみたいじゃないんですよ。
もっと持ちつ持たれつなの。
ご主人のようなご家庭って普通。
そこは全然感覚が違うんですよ。

そして結婚て「どちらが正しい」と考えると先が無いよ。
バックボーンが全然違う同士が新しい価値観を二人で作って行くもの。
だからトピ主さんも脊髄反射にならないように、
(自分の傷に触れる事象には反射的に過激な反応が出ますよね、
それ私もよくあったし、とてもよく分かる)
少しずつ自分の心を癒しながら…ゆる〜く世間を見て感じてみて。

夫さんと離れ離れな今、互いの信頼と絆を深める良いチャンスだと思う。
思いやりを二人で出し合って、素敵な人生を…。

ユーザーID:1295820047
家族だから携帯からの書き込み
毒親持ちの子
2018年7月1日 13:21

普通のご家庭の感覚のご主人と、親から自立しなきゃ、親に頼ったら負けだという感覚のあなた。

世間的には
「もらってたお金足りないんだけど、どうしよう?」
「俺の親が立て替え支払いするから、通知は転送しといて」
「わかった!ごめんねお金なくて」
「良いよ、俺もそこまで手配してなくてごめんね」
で、終わる話です。

>学生であるとはいえ
それを言うなら、結婚もどうかと思うよ?そこまで相手に「社会人」を求めるのなら、安易に学生と結婚しちゃう、あなたにもビックリです。

>日本からサポートするのは当たり前
妻だから、家族だから当たり前でしょう?
妻だと言うのなら、騒がず事実を伝えて立替払いすれば良いのです。そうすれば彼は親に頼る必要もないし、あなたも彼の親に頭を下げる必要もない。

妻だからと声高に主張するなら、夫のサポートをすべきなのです。

>傷ついた
相手の家族が仲がいいのは、元々知ってたことですよね?
彼に保護者や親の役割を求めて、思う通りにならないからと自暴自棄になっても、何も良いことは起きませんよ。

ユーザーID:6094908798
あなたがおかしい
地球儀
2018年7月1日 13:36

どこをどう読んでも、それで夫婦なの?という疑問ばかりが頭に浮かびます。
それってせいぜい共同生活者で、夫婦じゃないんじゃない?

いわゆる夫婦別財布というのですね。
元から私はそのやり方に批判的なんですが、やっぱりこういう弊害が出てきますよね。
夫婦なんてきっぱり区別できない諸々を、ぐちゃぐちゃと二人でともに分かち合って生きるものなんです。
それを一番面倒になりやすいお金を別々にして生きよう、という発想が間違ってると私は思いますね。

第一に夫が海外にいるときに夫あての請求書が来たからって、海外から振り込んでくれ、というのが信じられません。
あなたが払っておく方が、海外にいる人に手間をかけるよりずっと簡単じゃないですか?
夫の出費は私には関係ないわ、たとえ夫が海外にいようと火星にいようと、って考える時点で、それは夫婦じゃありません。

まして夫は自分の予想外の出費についてはあなたではなく自分の実家にお願いしてあった。
その発想も随分だと思いますが、夫は夫婦別財布の原則に忠実だっただけかもしれない。
それを非難してどうなるというの?
それでは夫は誰に頼ればいいの?
海外に出かけてから予想外のことが起きるのは、よくある事ですよ。
事前に予想すべきだったと責めてみても目の前の問題は解決しないのに、ではあなたは夫にどうしろというの?
なにがなんでも海外から送金するべきという事?

海外にいる夫に、私に一切面倒はかけないでね、と思うそこがもう理解の外です。
夫婦というのはお互いに面倒をかけあって、でもそれが嬉しいから一緒にいるんです。
あなた達の言っているのは、お互いの自立なんかじゃありませんよ。
あなたの生い立ちがどうの、というに至っては、何とも言葉がありません。
なんでそんなに大げさな物言いになるかな?
このトピで分かるのは、トピ主さんは結婚に向いてない。
それぐらいですかね。

ユーザーID:9735829380
じゃあ、ご主人にどうしろと?
45歳働く主婦
2018年7月1日 13:50

うっかり忘れてしまったことは仕方がない、確かに忘れていたのはご主人のミスですが、どうしようもないことですよね?

送金もできない、妻は嫌がる、だったら仕方がないが親に頼む、となるのは対応として普通に思えます。

親に頼ることが避けられない状況に追い込んだのは妻であるあなた、と見えますが違うのですか?

私は子どもがやってしまったことについて「どうしてやったの?!」としつこく言う親は馬鹿だと思ってます。会社でもそう思う。

やってしまったことはもうどうしようもないじゃないの。
とりあえず家族が、会社がフォローして、今後はどうしようか、と対策をとらないと意味がないと思う。

危機が起こってしまった時の妻の対応がまずかった。と思う。
最小限に抑える対応ができなかったってことじゃないかと思う。危機管理能力が低い、というか。

今回起こってしまった理由を探るのは、対応と回復と同時に今後の予防として考えたらよかったことなのに、責めるだけだったってのが良くなかった、と考えたほうがよいと思うよ。
離婚するにせよ、継続するにせよ。

ユーザーID:4590033196
サポートもしない
ニョロ
2018年7月1日 13:54

しまいには旦那さんと家族の関係の事にまで口を出す 夫婦って何なんだろうね
トピ主さん被害者でも無いのに被害者面して旦那さんを悪者にするのやめませんか? 自覚無いだろうけどトピ主さんどちらかと言うと加害者だよ
寧ろ今回の事で離婚を考えるのは旦那さんの方だと思う

ユーザーID:8602826693
すでに意地悪の域
うーん
2018年7月1日 13:59

海外にいたら色々不自由でしょうに、立て替えは嫌だ親に連絡もダメ。一体どうすれば良いんですか御主人。
日本にいるんだからちょっと動いてあげれば良いのに。

遠く離れてる時こそ細やかな気使いしとかないとそのまま離れちゃいますよ。

ユーザーID:3006466413
レスします
ひまわり
2018年7月1日 14:20

さっさと離婚すればいいと思いますよ。
だって、あなたからは旦那さんの事を思いやっている気持ちを感じられないから。
嫌味をガンガン言うなら、旦那さんの親に転送すればいいだけだし、
あくまでも立て替えなので、ギャーギャー騒ぐ事でもないです。

あなたの親との関係はわかりませんが
一般的に5万程度の税金なら、親が立て替えるのもごく普通の事です。

なぜ、結婚したのですか?

ユーザーID:7438293575
不思議…
はなまる
2018年7月1日 14:49

お互いどこに惹かれて結婚したのか謎なご夫婦ですね。
なんだか全然かみあってない。
あなたの神経質で自分の論理で相手をおいつめるところなんて
男性が一番苦手としそう。
あなたはあなたで寛容とかミスを許すとか苦手そうですよね。

ただ、夫婦って基本的に
お互いの足りないところを補いあい、助け合い、支え合うという関係性を
二人で築き上げようとするんじゃないんですか?

5万の税金で相手の価値観・家族との関係性を否定、さらには
自分は傷ついたから離婚って…その発想がほんとに不思議です。

ユーザーID:4083104252
安心感持ってますか?
かりん
2018年7月1日 15:19

温かい家庭で育たなかったということを書かれていましたね。そういう人は世の中を敵か味方かでしか見られないことが多いそうです。自己肯定感が低く、少しのことで不安になったり、自分が尊重されていないと思ったり。いつも人間関係、緊張していないですか?

ユーザーID:8107096843
離婚がいいと思います携帯からの書き込み
のの
2018年7月1日 15:55

トピ主さんの言っていることは理論上正しいし、ご実家関係で辛い思いをなさってきたのはわかりました。

でもね、私なら5万と言わずゼロの数が違っても立て替えます。
夫だから。
別に裕福なわけではありません。夫婦とはそういうものではないですか?
結婚後の財産は夫婦の共有財産です。形式上自分名義の口座に返して欲しければ後でお金を入れてもらえればすむことです。

その程度がイヤならば、どうぞ離婚して差し上げて下さい。その方がお互いのためだと思いますよ。

ご主人の発言はたしかに無神経でした。
でも、トピ主さんの自分だけが正しくて、ちょっとミスったら全然協力せず、ご主人が困って実家に頼るのでさえ阻止しようとする頑なさは相当だと思いました。

ユーザーID:8208455626
もう離婚でいいと思うよ
はじめくん
2018年7月1日 16:32

だって面倒くさいもん、あなたが。
こんなことで喧嘩になるなら、しょっちゅう喧嘩ばかりで全然楽しくないでしょう。
もし子供を作るつもりなら、こんな家庭で育つ子供は可哀想です。

私があなただったら「住民税の支払い通知来てたよ。代わりに払っておいたから、お金返してね」で終わりですよ。


>学生であるとはいえ、定収入があり、また別世帯になっているにも関わらず、私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。

ご主人は「一時的に親に立て替えてもらう」と言ってるだけで、「親に払ってもらう」とは言ってませんよ?
妻であるあなたが文句ばかり言っているから仕方なく両親に通知してほしいと言っているだけでしょうに。
しかし通知を受けたご主人の両親は驚くでしょうね。
妻が夫の住民税の立て替え払いに難色を示し、親に頼んでくるって。


>準備不足、また人に迷惑をかけていることや、自分の甘えた考えについて反省すべき。と伝えたところ、

そこまで言うことなんですかね、これ。
トピ主さんは絶対失敗しない人ですか?


>離婚も考えてしまいますが、早計と思う自分もいます。ご意見をいただけますと幸いです。

もう離婚でいいでしょう。ご主人を解放してあげた方がいいと思う。

ユーザーID:9210596699
夫も傷ついてると思う
匿名
2018年7月1日 16:48

このことでここまで妻に厳しく責められるって普通思わないと思う
だって家族だから
不測の事態だし
いつもだらしないとかなわけではないでしょ?

あなたの対応の厳しさに私はびっくりしてるし
あなたの夫もびっくりしてるんじゃないかな?

>あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね

意味が分からない
家族ならサポートするもんじゃない?

あなたがサポートを拒んで夫を攻め立ててる行為が
家族ではないってことだと思うんだけど

親と通常の情を交わせず育ってるから仕方いとは思うけど
もう少し気楽に素直に甘えたり支えたりできたら楽なのにね

準備不足にいら立ち攻撃する気持ちより
海外で困ったことないかなって心配が先に立つのが
日本でフォローできることは私がしてあげようって感情になるのが
家族じゃないかな

あなたは多分頑張って
自分の足だけで立ってきたんだよね

冷静になったら素直に謝ったほうがいいよ
人と生きていくってこと
少しずつ慣れたほうがいい
せっかく家族になったんだから

ユーザーID:4377784046
甘すぎると思います
けるん
2018年7月1日 17:05

結婚とは違う家庭で育った同士が一緒に生活していくことです。最初は揉めることもあるし、この程度で「私はあなたの家族ではないんですね」と酷い言葉を使う人は、結婚に向かないですよ。籍を入れたら夫婦で家族ではなく、一緒に何年も過ごして、子どもができて、それで段々と家族になっていくものだと思います。

留学前に籍を入れたり、いろいろ考えが甘いようだし、ほぼ夫婦としての実態はないし、5万円を立替するもの不服な人と「家族」とも言えないと思います。

自分はもっと酷い言葉を投げても「深く傷つけられた」と被害者顔するような人だと、今後の結婚生活は大変でしょう。傷が深くなる前に別れるのも悪くないと思います。夫が留学中に妻がサポートするのは、トピ様にとって「当たり前」ではないのですね。それはやはり別れた方がいいと思います。愛情がないのかなって思います。

ユーザーID:8493290914
30歳のお子様と結婚してしまった。
みかん
2018年7月1日 17:22

トピ主さん、お疲れ様です。
いますね、30歳くらいで一度も、あるいはほとんど社会に出たことのない学生。身近にいるのでよくわかります。
はっきり言いますが、かなりお子様ですよ。
真面目で礼儀正しい人たちではあるのですがね。

それにね、準備不足なのは間違いないです。留学する人が一番気にするのは海外でのお金の管理なのに。

1年いないのに、住民票を抜いていないのですか。住民票を抜けば、国民年金と国民保険は、合法で払う必要がありません(税金は前年の収入にかかるので払うでしょうけど)。

そういう情報を調べてちゃんとやっていかないのは、社会人経験がない(浅い)からです。あと、「最後は親がなんとかしてくれるだろう」という甘えがあるのです。学生気分ですね、というか学生だし。

ただこの点は、たった1年のことだし、外国暮らしのことはよくわからないことが多いでしょうから、あまりトピ主夫を責める気にはなれません。それに、彼はお子様なりに自覚して頑張っているようです。一応お金も置いていったのでしょう? 

よくわからないのは、トピ主さんは普通よりもずっとしっかりしている人なのに、どうしてそんなお子様と結婚したのかということです。

その年齢で学生をやっている人は、そこそこ裕福(以上)の家庭出身の人が多いです。彼は、30歳学生のお子様としては普通ですし、かなりマシなほうですよ。

なぜ彼が良かったのですか。

それにしても、結婚したばかりなのに、留学ですか???
ただでさえ新婚はケンカが多いものなんですよ。お互い違う家庭、違う価値観で生きてきた人が夫婦になるのですから。ケンカをいっぱいして、二人のやり方を築いていくのです。1年目はケンカが多いのが普通ですが、離れて住んでいるのでは、二人の生活が築けません。

ユーザーID:1369172120
いや、だからさ。
ヘムレン
2018年7月1日 17:32

あなたが家族なんだったら、立替くらいすればいいだろうに。

しかも、彼は異国の地、わざとではない。

私だったら立替え一托ですが。

ユーザーID:0014519424
こんな妻、いやですね
まり
2018年7月1日 17:52

他の方もおっしゃっていますが、

○なぜ事前に調べなかったのか?←確かに夫の落ち度かもしれませんが、今そういう事を言っても何の役にも立ちませんよね。関係を悪くするだけです。
○今回は建て替えるが、今後は嫌だ←だったら、夫は親にお願いするしかないですよね。あなたの方から、夫へのサポート、夫の家族であることを拒否しているように見えます。

○親に払ってもらうなど信じられない←妻であるあなたがいやだと言ったので親に頼るのは当然でしょう?どうすればいいというの?
○自分の甘えた考えについて反省すべき←ここまで言われたら、私なら離婚を考えるレベルですね。ミスはだれにもある事。それを家族がサポートしないでどうするの?

「私があなたを日本からサポートするのは当たり前で、私はあなたの家族ではないんですね」←サポートすることを拒否したのは貴方。家族でないような態度を示したのもあなたです。

貴方は夫を傷つけた自覚ありませんね。

家族としての絆をしっかり築く前に別居して、(あなたが)サポートも拒否したのですから、家族と見られなかったとしても仕方ないように思います。

ユーザーID:4173232668
 
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