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夫の態度に深く傷つけられました。今後どうすべきでしょうか?

カクタス
2018年6月30日 12:45
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レス数:269本

タイトル 投稿者 更新時間
続き
みかん
2018年7月1日 17:54

30歳学生で、海外に行く予定がある男は、結婚するべきではなかったのです。

研究者志望ですと、30代前半では独身がものすごく多いです。30代後半になると、学問で身を立てられるのか否かがくっきり見えてくるので、今が勝負の時でしょう。

だから、大学生の時からつきあっていて、20代半ばごろで結婚した人は別ですが、ほとんどの人が独身なんです。

トピ主さんはそういう人と結婚したのです。ある程度承知の上で結婚したのではないのですか。そもそも、なぜ結婚したのでしょうか。一般的には、学生男のほうが積極的だったとは考えにくいのですが。

新婚なのに一人で置いていかれるなんてかわいそうとは思いますが、なぜそうなったのですか。

普通の場合でも、結婚1年目では、配偶者との新しい家庭と実家の間で、はっきりしない人が多いものです。違う環境で育った二人がいきなり新しい「家族」になるのは、無理なんです。ましてや彼は・・・。

普通なら「いっぱいケンカをして、いっぱい話し合って、二人のやり方をつくっていってください」というところですが超遠距離。どうしようもない・・・。

夫もお子様ですが、トピ主さんもかなりとげとげしいですよ。傷ついたと言いますが、それが理由で離婚したいのなら、トピ主さんは同じ境遇の人と結婚したほうがいいと思います。

とりあえず、毎日(あるいは週3−4日)スカイプか電話だけは欠かさないほうがいいと思います。たとえケンカをしていてもね。

それより、彼のいるところに一緒に行ったほうがいいんじゃないですかね。1年一緒に外国で暮らすというのも、悪くないですよ。ただし彼の研究のじゃまにならないよう、自分一人でも行動して楽しめる人じゃないと無理ですけど。

ユーザーID:1369172120
トピックをたてた者です
カクタス(トピ主)
2018年7月1日 22:03

長文、また乱文にご回答いただき、ありがとうございます。
みなさんが仰る通り、5万円程度の金額を支払わないというのは、ケチ、冷たいと言われても仕方ないと思います。

少し、前段の説明をさせてください。
私は夫と交際5年(うち同棲1年)を経て結婚しました。おっとりしていますが、基本的には家事も分担してくれる優しい夫です。主人の能力からすると、博士論文提出は短くてあと2年、長くて3年程度はかかることでしょう。(これでもかなり短い方です。)
現在は、国の研究費を月々数十万円受給しています。(来年3月まで)
期間限定ではありますが、今は収入もあること、また「一緒に家族になろう」と言ってくれてうれしかったので、結婚を決めました。

もともと、よく言えばおおらかですが、研究以外の準備や調べものは苦手な人です。今回の留学の際は、準備等を見守り、助言をしながらも本人に任せた結果、以下のようになりました。
・1年間の留学の荷物をすべてスーツケースに入れ、出発前日から準備
→スーツケースが重すぎて、空港で荷物を開けて私が中身を受け取って持ち帰り、後日船便で送る
・国民健康保険料
→納付していなかったため、数回に分けて督促状がくる。預かっていたところから、私が支払う
・住民税
→ネットバンクが使えないことがわかると、「滞納して、来年自分が払う」と言ってきた(滞納するとどうなるのかを伝えて支払う必要性について理解してもらいました)
その他、結婚を祝っていただいた彼の親戚への対応等も彼が出発してから私が行いました。わたしも日本からサポートしているつもりです。
今回のことは、上記のように準備不足が目立つこと、また「お願いします」「申し訳ない」というような態度は一切見せず「送っておいてくれない?」「やってくれるでしょう?」という態度だったため、言い方が強くなったと思います。

ユーザーID:6738856486
トピックをたてた者です(続きです)
カクタス(トピ主)
2018年7月1日 22:58

言い方がきつかったところについては、反省が必要だと思います。

ただし、以前私が、
・「留学中に海外から送金できなくて困らないの?」と聞いた時には「困らない」と即答し、
・「金銭的にも、それ以外でも何かあったらご両親に頼ることもある?」と聞いた時には「頼るつもりはない」と答えていたため、見通しが甘すぎると思います。
金銭的な援助については私から直接行ってはいませんが、日本にある家はもともと主人と折半でしたが、現在は彼の分も私が1年負担しています。(月8万円程度)

また、主人は貯金が得意で、研究費で生活しながら、自力でためた100万円以上の預金があります。私が社会人であるにも関わらず主人より少し多い程度の金額しか貯金できていないため、そこについては感心しています。ですが、そのお金を海外で使えないという状況では、意味がないと思います。

せめてもう少し現金を置いていってもいいのでは?もしくは、もう少しお願いする立場としてふるまうとか、ねぎらいがあってもいいのでは?と思ってしまいます。(私にこびへつらえ、ということではありません。「お願い」の一言くらいあっても、というところです。)

また、私の家族関係については、背景も含めて理解してもらっているものと思っていました。それを今回のように言われてしまうと、「私の立ち回りが悪いから、実家との関係が悪いのだ」と言われているようで辛いです。
普段は実家のことを考えることもなく、二人で相談また協力して生活できていると思っていました。私も過去のしがらみは断ち切ろうと、実家とは一切連絡をとらず、セラピーなど精神療法を受けて、努力しているところです。
主人も協力的だったので、なおのことショックを受けています。

ユーザーID:6738856486
貴方の価値観だけが正しい訳ではない。
けい
2018年7月1日 23:23

貴方の価値観だけが正しい訳ではないです。

まず、
貴方が本当にご主人を『家族』と思っているのなら、
ご主人の住民税を立て替える事は、何の負担もなく出来ますよね。

留学するにあたり、日本での手続きを抜かりなく出来る人ってそうそう居ませんよ?
何度も経験して、知識がある訳ではないでしょうし。

でも、ご主人は貴方の価値観を、強制的に変えようとは
していませんよね。

今は海外にいる。
妻には手続きを頼めない。
それなら、親に頼るしかありませんよね。
他にどうしろと言うのですか?

多くの人が、結婚をしても、
妻と築く『家族』と、今までの『家族』を持っていると思います。
どちらも『家族』ですよ。

ご主人の価値観を否定し過ぎです。
貴方だって、
『家族は仲良くするもの。どんな親であれ、付き合って行かなければならない』
なんて言われて、勝手に色々連絡されていたり、
盆暮れの食事会など計画されていたら、
それはそれは嫌ではありませんか?

私も父親とは絶縁しています。
暴力とネグレクト、精神的虐待の父でした。
母親、兄は若くして亡くなってしまいました。
色々な法事など、我慢して行わなければならず、会わなければならない事もあります。
その度に、イライラしたり、どっと疲れて帰って来た私に、主人は何も言わずにいてくれます。
『もっと仲良く出来ないのか』とか
『本当に絶縁してしまえ』とか。
思う所はたくさんあるでしょうに、
私の決めた通りにさせてくれます。

私は、本当に優しく、本当の家族だった、母親と兄のお墓参りをやめることは出来ません。
残された独身の姉の為にも、親戚からとやかく言われるような状況を作る事も出来ません。
一番、自分がにげだしたいのに

ユーザーID:5489258409
可哀そうな人
鼻喉熱
2018年7月2日 0:15

複雑な環境で育っちゃったんだね。
離婚を考えてるって、そのセリフ言うのは旦那さんの方では?
夫婦だったら5万や10万の立て替えは普通にするでしょ。
そんな事で責められたらたまったもんじゃない。
離婚した方がお互いのためだと思うな。
旦那さん、幸せになれないこれじゃ。

ユーザーID:2600310156
私も虐待からの絶縁です携帯からの書き込み
しー
2018年7月2日 6:27

傷つく言葉はわかりますが、夫を追い詰めたのはあなた。

あなたの満足する結論は何?

立て替えるのは嫌、夫親に頼るのも嫌、、、どうしろと?
あなたが夫に文句を言えば、時間を巻き戻せるの?税金払わないでよくなるの?

ユーザーID:9728135419
離婚すればいいんじゃないですか?携帯からの書き込み
ひよ
2018年7月2日 7:35

正直こんな下らないことで離婚を考えるぐらい傷つくなら今のうちに離婚した方が今後もっと傷つかなくて済むのでは?

私自身も虐待家庭で育ち、何度も死にかけたり、大人になってからは両親に金を毟り取られ続けてましたが、結婚を機に遠くへ逃げて音信不通です。
でも、自分の夫に同じような事を言われても何とも思いません。
腹も立たないし、そもそも税金の事を失念してたとしても「あらー。バタバタしてたもんねぇ。じゃあ払っとくね!」で終わりかな。

自分は家族にトラウマがあるけど、皆がそうじゃないし、理解しろだなんておこがましい。
あなたは随分嫌味な方みたいなので、この先苦労されるのではないですかね。
離婚をおすすめします。

ユーザーID:7783633413
どちらかというと夫の方が傷ついたのでは?
そら
2018年7月2日 8:00

海外生活って食べ物や水が合わなかったりして
お腹を壊しやすかったり
原因不明の発熱があったり
自分の意志で行ってるとは言え
1年って苦痛で長いと思います

夫側の不手際だったにしろ
海外にいる人にネチネチと落ち度を責め立て
今回は立て替えるけど今後立て替えは嫌だと
そんな渋々立て替えると言われたら
結婚して夫婦なのに今すぐどうこう出来ないようなことで
そこまで責めるのか?と
あなたの思いやりのなさと家族なのに立て替えることを
そこまで嫌がる他人のような態度に夫は傷つきげんなりしたと思う

そんなに嫌ならもういいや
親に頼んだほうがマシ
って思って当然ですよね

そしたら今度は
>学生であるとはいえ、定収入があり、また別世帯になっているにも関わらず、私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。

こんな言い方で更に責められる

結婚して別世帯になった自覚があるなら
尚更妻であるあなたが
夫の親に迷惑かけなくていいようになんとかすることですよね?
でもそれを嫌がっておいて、親にも甘えるなって言い出したら
夫はどうすればいいの?

>人に迷惑をかけていることや、自分の甘えた考えについて反省すべき

更にとことん追い込んだんですよね

あなたは実の両親から中傷や体罰を受けて育ったということですが
あなたが夫に向けて今回とった言動も
体罰こそ与えてないものの言葉がきつすぎるし
夫婦なのに他人のようなふるまいで
異常な感じを受けました

まるでご主人のことを嫌っていて
とことん言い負かしたいと思っているかのよう。

どうしてそんなに自分の夫に対してきつく言えるのでしょう?
親から受けた心の傷が癒えてなくて
かなり攻撃的な言い方になってしまっているのでしょうか?
客観的に見るとあなたが先にご主人を傷つけてると思うし
こんなにヒステリックに海外にまで連絡してこられたら怖いです

ユーザーID:6919532770
夫婦なんだから助けあえないの?
あきこ
2018年7月2日 8:26

完全に経費別なんですか?
でも、

>税金や事前に聞いていない大きな金額の立て替えは嫌だ

5万円がそれに当たるんですか?
完全別会計で後で返すような事態になるとしても、私だったら出しますね。
それこそ、夫婦になったんだから何が起きても夫婦でできることは夫婦でしなくては
なのでは?
親に立て替えてもらうのが嫌だったら、あなたが立て替えるしかないじゃないですか。

>準備不足、また人に迷惑をかけていることや、自分の甘えた考えについて反省すべき

それはトピ主さんもでしょう?
お互い助け合うという意識がないですし、留学前で忙しい時になんでわざわざ結婚?
彼の負担と忙しさを考えたら帰国後にするのが普通だし思いやりじゃないですか?
その状態で結婚したなら、日本で起こったことはこちらで処理するから
心配しないで!!くらい言いますよ私なら。
住民税の納付書が来たら一応連絡はしますが、送金ができないなら
妻側でだします・・・当たり前のことでしょう?
それをそんな言い方しかできないなら、一人で生きていった方がいいですよ。

>私があなたを日本からサポートすることは当り前で、
 私はあなたの家族ではないんですね

何言ってるの・・・?
海外にいる家族を今まで通りの環境にいるトピ主さんがサポートするのは
当たり前ですよ?!
考え方が貧しくて・・・留学をするような優秀な彼に似つかわしくないんじゃ
ないんですか?トピ主さん。
離婚したければすればいいと思いますよ。
彼だってあなたみたいな奥様じゃない方がきっと幸せになれますから。

ユーザーID:2909471557
うーん携帯からの書き込み
みなみ
2018年7月2日 8:42

夫婦なんだから、五万くらい払っておいたよーで良かったのでは?と思うけど・・・

どうして、留学するのに結婚したの?
あなたは、勤めてるから、留学中の生活費とかはまったくもらってないの??

生活費の分担とかがよくわからないんだけど
まあ、留学中何かと、仲介してもらうのに便利だから早めに結婚したみたいだよね。
どっちも、どっちかな
別れたらいいんじゃない?

ユーザーID:9348896658
もうちょっと冷静になろうよ
divide
2018年7月2日 8:55

まずさ、トピ主さんが「立替えは嫌だ」と言うから「じゃあ親に」ってなったんでしょう?
なのに「親に払ってもらうなんて信じられない」って…。
過去を責め、自分は払う事を拒否し、親にも払ってもらうなと。
ご主人はどうしたら良いんですか?

申し訳ないけどトピ主さんには優しさがない。

夫婦なんだからお互いの落ち度はある程度補い合うものと私は思ってますけど。
トピ主さんは違うんでしょうか。
自分は絶対にご主人に助けてもらう事はない、と言い切れるのでしょうか。

自分が傷ついた事ばかり主張して
ご主人の気持ちを思いやる事を忘れてる。

自分を省みる事ができないのなら離婚で良いと思うし
2度と結婚はしない方が良いでしょうね。

ユーザーID:0048066093
当たり前
uma
2018年7月2日 9:08

>あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね

逆にこんな覚悟もなく、留学が決まって別居となる男性と結婚したトピ主さんがわかりません

夫婦って助け合うものでしょう?

夫婦間で、5万円の立て替えくらいで

>信じられない
>準備不足
>人に迷惑をかけていること
>自分の甘えた考えについて反省すべき

と相手を責めるようなら結婚すべきではありませんでした

それからトピ主さんが

>今回は私が立て替えるが、税金や事前に聞いていない大きな金額の立て替えは嫌だ

と伝えたから、ご主人は

>税金は一時的に親に立て替えてもらうため、両親に通知を転送してほしい

となったわけで、たった一人の、妻という家族となったトピ主さんに頼れないから、親にお願いするしかないわけです

サポートもお願いできず頼りにもならない、それってトピ主さんの実家ですよね?

実家と同じような家庭を持ちたいの?

ユーザーID:9961466841
う〜ん
黒旋風
2018年7月2日 9:20

あまりにもトピ主さんの方が正論過ぎて息苦しい…という感じがしました。

そしてご主人はその正論に疲れただけ。
これが続くなら婚姻関係は近々破綻するでしょう。

まぁ、育ってきた家庭環境が違い過ぎたという事でしょう。
家族と助け合えなかったトピ主さんは何でも自分でやらなくてはならなかったから
独立心が強いのでしょうね。相手も同じぐらいの性格ならば良いけど
大抵の人は難しいと思います。性格の不一致ですね。

多分、このままお互いを傷つけあうでしょうから、離婚が良いかもしれませんね。
次は相手も独立心が強く、基本個々で全て解決できる人を探しましょう。

ユーザーID:2509457708
ご主人が正しいんじゃ?
ひょええ
2018年7月2日 9:21

メンドクサイ奥さんだなあ。

ご主人の言い分でいいと思う。

そんなことで離婚考えるとかじゃこの先どのみちやっていけないと思うし
ご主人もそんなトピ主さんに うんざりだと思う。

自分の常識は人の常識じゃないし。

自分が家族とうまくいってなかったからと その価値観をご主人に
押し付けるのは間違ってる。

離婚されるのはトピ主さんの方かもね。

ユーザーID:6296879495
イラっとはするけど…携帯からの書き込み
匿名
2018年7月2日 9:31

妻「もーいきなり5万は私もキツいから、気をつけてよね!」
夫「ごめんごめん、帰国したらちゃんと返すから!」
妻「利子としていい感じのお土産よろしく!」
ぐらいのやりとりで我が家なら終了ですかね…。深く傷付くとか大袈裟では?まぁ結婚後に夫が海外留学という状況が珍しいので、他にもモヤモヤする所が多々あったのかも知れませんが。立て替え出来無い高額なら、役所に聞けば良いだけです。

ユーザーID:0139929651
闘う相手を間違えているのでは?
天竺猿
2018年7月2日 9:54

> 私は、両親に中傷や体罰を受けて育ったため、
> 親から受けた心の傷があり、
ここがポイントなのですね?

確かに〈出国前に住民税のこと、ネットバンクのことをきちんと調べなかった〉ことはご主人のミスですが、その程度のミスは誰にでもあることで、誰かがフォローすれば良いこと。
トピ主様は、その当然のフォローをしてもらえない環境で育ってしまい、その〈心の傷〉のせいで、ご主人に必要以上に攻撃的になってしまっているように思えます。
トピ主様は、ご主人に対して無意識にトピ主様を中傷し深く傷つけたご両親と同じことをしようとしていますよ。

トピ主様が本当に腹を立てるべき相手はご主人ではなく、過去にトピ主様を傷つけたご両親であるはずです。
ぜひ専門機関でのカウンセリングをお勧めします。
そしてご主人にも自分の心の傷と向き合うために努力していることを伝えましょう。
離婚を考えるのは、そのあとにした方が良いと思います。

ユーザーID:4013700011
離婚したほうがいい
匿名
2018年7月2日 10:11

離婚したほうがいいでしょう。
少なくとも絶対子供は作ってはいけない

あなたはおかしい。あなたのような人は子育てしちゃいけないです。

普通の感覚というのがあなたには理解できないのは仕方ないにしても、自分が信じられないからって他人も同じであるべきだと考える肥大した発想、自己本位、やってしまった過ちについてフォローする気もなくくどくど言い募るだけで人を助ける気もない(税金なんて滞納してたら信用情報にも関わるだろうに)

自分が夫の家族のやり方に口出しといて何いってんだか。

あなたのやり方で子を育てたら間違いなく子供はおかしくなります。絶対子育てはしないで。今すぐ離婚して、一人で生きていくほうがいいです。自分のトラウマを旗に、こーんなに私は傷ついたのなんて宣伝する人間ほど面倒なものはない。これについては彼がやらかしたにしてもそこまでトピ主が言うほどのものではない。

結婚してるんだから日本からサポートするのは当たり前だし、トピ主がそれ拒否しといて「私はあなたの家族ではないんですね」って…いや家族であること拒否してるのはトピ主じゃん。
夫を助ける気もないあなたはなぜ結婚したの?

ユーザーID:9634155268
傷ついた?
ぴぴり
2018年7月2日 10:25

よくいますよね。
ご自分だけ傷ついたという成熟していない人。
人を傷つけたことに気づいていない。

もう毒親だ〜とか、育った環境が〜とか、言い訳、やめませんか。

ユーザーID:3466006034
そのように育ったのでしょうね
30代子無兼業主婦
2018年7月2日 10:57

少しでもミスをすればとことん責められる
「ごめんなさい、ごめんなさい」と必死に謝らなければ許さない。
結局親にされたことと同じことをご主人にも無意識にしているのでは?

送金できず、「こんな大きな金額立替えるなんて嫌だ」と言うから
「それなら親に言って親に払ってもらって」と言っているのでしょう?
「別世帯の親に払ってもらうなんて!」って同じ世帯とトピ主が支払いを拒んだからでしょう?

トピ主さんの主張する家族は「戸籍上」のことで
ご主人の主張する家族は「何かあった時お互いに助け合う相手」なのでは?
自分のミスをフォローするわけでもなく指摘するだけして自分は助けないとしてしまうのは「家族」とは言えない・・・というかトピ主自ら家族という関係を拒否しているような気がします。

ユーザーID:1433250536
そんな大げさな話?
華加
2018年7月2日 11:51

私なら『ああ、忘れちゃたんだな。立替とこ』で終わりの話です。
多分どうする?とも聞かないだろうなぁ。
その後連絡を取った時にでも『払っといたよ、あとで返してね』って言うだけだと思う。

なんかトピ主さんの言い分を読んでいると、家族間の話を聞いているように思えないんですよ。
会社で同僚のミスを追及しているかのような感じを受けます。
同僚相手だったら、他人だから大きな金額の建て替えは嫌だし、そうならないようにちゃんと準備してよ!って腹を立てる気持ちも分かるんだけど、これって家族の話なんだよね?
なんかちょっとトピ主さんの対応にびっくり。

後ね、育った環境のせいの心の傷はお気の毒だと思うけど、それって旦那さんのせいじゃないでしょ?
もう大人なんだからそういうことを振りかざすのは止めない?

あなたは自分は相手を甘やかさないのに、自分は相手にとても甘えていると思います。
税金の払い忘れ(準備不足)はどう考えたってちょっとしたミスだよね?
それをきつい言葉で責め立てて、相手がそれならと出した対応(実家に送って)には傷ついたと大げさに捉える。
なんか自分には甘いのね〜って感想です。

あ、離婚はしたいならすればいいと思います。

ユーザーID:5217411890
 
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