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夫の態度に深く傷つけられました。今後どうすべきでしょうか?

カクタス
2018年6月30日 12:45

私は今年2月に結婚した28歳会社員です。夫は30歳大学院生で、今年4月から1年の予定で留学中です。
今回のきっかけは、6月に夫宛の住民税納付通知が届いたことでした。出国前に夫から5万円程度の現金を預かっていましたが、夫の国民保険料の支払い等ですでにありません。夫に、海外からの送金をお願いしましたが、使っているネットバンクの送金方法が変更されたため、送れないとのことでした。
私は、
○なぜ出国前に住民税のこと、ネットバンクのことをきちんと調べなかったのか。(ネットバンクの送金方法変更は昨年からです。)
○今回は私が立て替えるが、税金や事前に聞いていない大きな金額の立て替えは嫌だ。と伝えました。
夫は、
●税金は一時的に親に立て替えてもらうため、両親に通知を転送してほしい
●ある程度の準備はしたが、今回のようなことになるとは思わなかった。自分があなた(=私)であれば、5万円くらいであれば何も言わずに支払う、と言ってきました。
私は、
○学生であるとはいえ、定収入があり、また別世帯になっているにも関わらず、私には親に税金を払ってもらうなど信じられない。
○準備不足、また人に迷惑をかけていることや、自分の甘えた考えについて反省すべき。と伝えたところ、
夫から
●自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな、と言われました。
私は、両親に中傷や体罰を受けて育ったため、今は実家とは全く連絡を取っていません。親から受けた心の傷があり、夫の最後の発言で傷つきました。夫には、私を傷つけた自覚ありません。

今は夫に「あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね」というメッセージを送って、連絡を控える旨を伝えています。離婚も考えてしまいますが、早計と思う自分もいます。ご意見をいただけますと幸いです。

ユーザーID:6738856486  


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タイトル 投稿者 更新時間
正直大袈裟だなと思う。
30代子無兼業主婦
2018年7月13日 9:29

ご主人の見通しの甘さについては改善する部分はあると思うけど
「自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな」と言われ
「深く傷つけられた」ってのは大袈裟だなって思います。
だって「「私の立ち回りが悪いから、実家との関係が悪いのだ」と言われているようで」
って勝手にそう解釈しただけでしょ?

「私には親に払ってもらうなんて考えられない」という「私には」に着目したんでしょうね
だから「君はそうでも、自分はそうじゃない。口出ししないで」ってことでしょう?


トピ主さんはきっと自分にかまってくれて、優しくしてくれて家事も手伝ってくれるし一応まだ学生だけど家賃も入れてくれる自分にとってメリットの大きかったご主人が留学する事でそれがなくなり
自分にとってのメリットが感じられなくなったんでしょう。
だから優しい夫と言いながら
一方的なサポートを求めてる
家賃も私1人で払ってる
家族間系の原因は私だと言っている
と思い始めたんじゃないですか?

つまりはトピ主はご主人の事を心の底からは信用してはいないのです。
正直揉め事の度に「深く傷ついた」なんて言われたら疲れます。
結婚生活始まったばかりなんですよね?
これからも揉め事は多々ありますよ
これで離婚と思うのなら今の内にさっさと離婚してしまうのもありかもしれませんね。

ユーザーID:1433250536
おかしいのかな?
清く正しく
2018年7月11日 18:46

いくら夫婦でも、親との関係にまで口出されるのは嫌でしょう。
トピ主さんだってご主人に「自分の親とは仲良くしなよ」と口出されたらいやでは?
トピ主さんにはトピ主さんなりの親子のかかわりがあり、ご主人はご主人なりの親子のかかわりがある。
それだけのことなのに、いろいろ持ち出して攻撃しないといけませんかね。

ご主人が「人の家族のやり方に口を出すな」と言ったのは、よほどトピ主さんが責め立てたからかな、と想像しました。
口撃は必ず自分に跳ね返ってくるんですよね。

負のスパイラルに陥って、一番大切な物をなくしてしまわないようにね。

ユーザーID:0426571818
トピ主が毎日家にいる生活
のど痛い
2018年7月11日 17:02

女の私から見ても勘弁ですね。

トピ主がこの一件で愛想を尽かされ、離婚されても納得できます。むしろ、ご主人がこれでもまだ夫婦でいようとするなら、そっちの方が理解出来ません。親しい知り合いなら「あなたの妻は相当のモラハラ気質なので、別れた方がいい」とアドバイスします。

夫婦であれば、迷惑をかけたりかけられたり、フォローしたりされたりは確実にあります。
ご主人にここまで言えるトピ主は「自分は絶対に失敗しない、迷惑もかけないしフォローされることもない」と確信しているのでしょう。そうでなければ、ここまで言えるはずがありません。

でもそうかと思えば、自分が夫を傷つけた自覚はないのに「夫には、私を傷つけた自覚ありません」なんて自分を棚に上げた頓珍漢なことは平気で言える。

「人に迷惑をかけていることや、自分の甘えた考えについて反省すべき」なのはトピ主では?もっとも、その反省が間に合うかどうかは分かりませんが。

ユーザーID:3607347413
時に
NON
2018年7月11日 14:19

>「あなたにとって、私があなたを日本からサポートすることは当り前で、私はあなたの家族ではないんですね」
これは矛盾した台詞ですね。
何でもかんでも許せとは言いませんが、時にサポートが一方向になったり、偏ったりしても許容してあげられる関係が家族だと思います。
ご主人は収入があるとはいえ学生の身、しかも海外在住。
トピ主は配偶者としての役割についてどう考えていますか?
準備の不手際の指摘するだけで、配偶者として夫に何かあったら自分が動く、といった気持ちや覚悟が感じられないから、批判的なレスが大勢を占めているのではないでしょうか。
ご主人とそのご実家との関係は、あなたのそれとは完全に別で、あなたが口を挟むべきものではありません。
ご主人から「家族不仲なのはおかしい。関係改善すべき。」と言われたら、どう感じますか?
事情も知らないくせに知ったことを言うなと思いませんか?
あなたはご主人に同じ様なことを言ったのですよ。

ユーザーID:0561105495
親子間では「常識」にこだわらない
専業主婦よ
2018年7月11日 12:33



トピ主さんとしては、「ご主人が悪い、酷い、甘い」と言って欲しかったのだと思うのですが、結婚してまだ日が浅いのですから、価値観の違いや喧嘩があっても当たり前なので、
今回のことはあまり気にせず、前向きになられたらなと思います。

それと、これはどの夫婦にもいえることですが、お互いにできるだけ両親との関係性について口を出さないことです。

今回、トピ主さんが傷ついたのは「親に税金を払ってもらうなど信じられない」と言ったことが原因です。だから「自分は家族とうまくやっている」と言われたのです。最初に親の話をしたのはトピ主さんですね。

世間一般では非常識なほどの甘えだと思ったとしても、親が許容するのなら、それでいいと思った方がいいです。もちろん、自分に火の粉がかからないならです。

新築戸建てをポンと親に買ってもらう人、大人になってからの留学費用だけでなく生活費も出してもらう人、実母に家事全部やってもらっている人、沢山います。それらに配偶者が文句を言ったり、我慢ができないなら離婚しかないし、自分に実害がないならと流せる人は結婚生活が続きます。

今回、トピ主さんはご主人の5万円を負担したくないと思ったのですから、ご実家に頼むというならそうしてもらえばよかったのです。実家にしてみたら、息子の不注意ですから5万円程度の負担は(しかも建て替えですし)何とも思わないはずです。

ただそこで、トピ主さんは厳しい奥さんだなという印象を持たれることは受け入れねばなりません。それは相手から見るトピ主さんの評価なので、トピ主さんの思う所の理由(ご主人の見通しが甘いこと、お願いしないこと)は関係ありません。

自分のしたいようにする か よい奥さんに見られたいか です。

ユーザーID:1418880889
しっくり来ない
50代
2018年7月10日 16:19

>私の家族関係については、背景も含めて理解してもらっているものと思っていました。

なんだろう、この違和感…。
自分は特別な家庭環境に育ったんだから、特別扱いされて当然みたいな甘え。
それを理解してない方がいけないみたいな開き直りにも、しっくり来ません。
あなた中心で世界が動いてるんじゃないからね…。

ユーザーID:4605831977
レスします。
路傍の意志
2018年7月10日 15:43

>おっとりしています

良く言えばそうですが悪く言えば気が利かない・回らないという事ですよ。
「お願いする立場」と言う感覚はないでしょうね。
逆にトピ主さんから依頼されれば恐らく二つ返事でしてくれるのではと思います。

一方トピ主さんは機能不全家庭で育ったので割と他人の気持ちを察して先回りして行動する事が出来るのでしょう。
※そうでないと生き延びることが出来ませんからね。
トピ主さんのイライラも分かりますがトピ主夫が同様に細かい人だったら、とても窮屈な夫婦関係だと思います。

>自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな

既に指摘されている方もいらっしゃる様に、夫のこの意見は至極真っ当だと思います。
トピ主さんの生い立ちの問題はトピ主さんだけの問題です。
貴女が家族と絶縁しているからと言って、夫も家族に頼るなと言うのはおかしな話。
夫をコントロールしようとするのは良くありません。
貴女も親からそうされて辛かったのではありませんか?

空港での荷物の件もそうですが今後も「見守り、助言をしながらも本人に任せ」るよりも、「手伝うね!」と手出しをする方が結果としてイライラせずに済みますよ。

機能不全家庭に育った不幸には同情します。
ただそれを理由に自分を正当化するのは止めましょう。
セラピーも良いかも知れませんが自分を客観的に理解しなければ何も解決しません。
自分を癒すのは結局自分なのです。
夫やセラピストではありません。
他者に癒しを求めるのは結局依存でしかないからです。

その辺りを良く考え、それでも離婚するならそれもアリでしょう。

ユーザーID:9394092301
レス
バナナの味
2018年7月10日 14:58

夫のミスや甘えはトピ立てしてまで悪い酷いと訴えるのに
自分の被害者意識は注意されたら耐えられないのですよねぇ。

変わるのは自分しかないし、気付いて直せば楽になれますけどね。

ユーザーID:6859619272
恐らくトピ主は
良々
2018年7月10日 13:02

自分がご主人と同じような失敗をするたびに、親から今のトピ主と同じようになじられ、批判され続けてきたことで、こういう対応が当たり前だと思っているのでしょう。

他人の失敗に対してどう対応していいのか分からず、親にされてきたのと同じことをしてしまうのだと思います。
当然「何故自分がされて嫌だったことをご主人にするのか」という疑問は残りますが、機能不全の過程で育った人は、いくら抗っているつもりでも親に似てしまうものです。親にされてきたのと同じことをしているという自覚すらないのです。

自分が許してもらえなかったから、他人を許せないのでしょう。セラピーに通っているとのことですが、多分相当深刻な状態にあると思われます。治ればいいですが、その前にご主人が限界を迎える方が早そうですね。

ユーザーID:1471872267
私も怒っちゃいます
ゆり661
2018年7月9日 13:57

旦那様だらしなさすぎ!
主様が「大丈夫なの?」って勧告してるのに。
主様が先回りして注意したから表面に出てないだけで、出国前も問題が沢山あったんじゃないですか?
労いの言葉があってもいいんじゃないの、私も思います。

主様が怒ってるのは、彼が反省してないから、これからの夫婦生活で同じ事を繰り返すと思うからでしょ?
毎回、尻拭いをさせられて疲れちゃってるし。
期限を破るって、私は嫌なタイプです。
催促が来るのも嫌だし、催促の支払いにも期限がある。
今までは両親がやってくれたけど、主様には文句言われたから腹が立って、貴方に失礼な言い方をしたのでしょうね。
夫婦というより、母子の関係に近いですね。

けれど「日本からあなたをサポートするのが当たり前なのですね」は、夫婦ならその通りだと思うのですが違いますか?
お互い支え合うものだけど、今回は旦那様が出張で大変だから、貴方が支えてあげる役。大いに恩を売っておいてください!
子どもを産む時など、今の貴方の献身が役に立ちますよ♪
「利子代わりに、帰国時は○○買ってこい!」で恩を売るのも良し。

「私はあなたの家族ではないんですね」は、そんなことない筈です。立替は他人に頼めないですし。
そんなに卑屈にならず「こんな言い方されて、すごく悲しかった」と素直な気持ちを打ち明けたらいいと思います。
怒りの感情は二次感情と呼ばれ、その下に必ず「悲しみ」「嫉妬」等の根本の一次感情が隠れています。
そこを素直に見つめて彼に伝えた方がきっとうまくいくと思いますよ。

距離が離れているからこそ、言葉で伝える事は大事です。
それは彼も。
本当は主様に助けてもらってる事、感謝してるけど言葉にしてないだけかもしれません。
自分の事に精いっぱいで気付いてない可能性もありますが。
そこを話し合わないと、取り返しのつかないわだかまりが溜まってしまうと思います。

ユーザーID:3625312699
ちょっとズルいかな
Jun
2018年7月9日 10:00

機能不全家族で育ったバックボーンを盾にして人の揚げ足を取る(貴女にはそんな自覚すら無いでしょう)のは卑怯だと思う。

ユーザーID:1119452009
「今後,どうすべきか?」と問うのは…
傍流
2018年7月8日 23:13

・夫は直接支払ができない状態
・トピ主は立替えない
・夫が実家に依頼するのはダメ

ということであれば,どうすれば良いのでしょう?
どうすれば,という過去のことではなく,これから「支払い」はどうするのが良いと考えているのか。それは現実的なのか,ということです。

「今後,どうすべきか?」と問うのは夫の方では?

ユーザーID:2420633757
夫婦の価値観は、違う物!
ピンク・サファイア
2018年7月8日 22:24

他人だった男女が、結婚して夫婦となる。
でも、一緒に暮らして行くと価値観が違う事に驚かされますよね〜

そうした違いをお互いに認め合って、すり合わせて行くのが夫婦と言う物です。

自分の価値観を一方的に主張しても、事態は解決しません。

ユーザーID:1927201889
セラピーの効果がでるまで結婚しない方がよかったかな
小梅
2018年7月8日 20:42

>主人も協力的だったので、なおのことショックを受けています。

私は別の事で経験がありますが、自分が受けた深い傷を他人が理解することなど、まずあり得ません。
悪意があるのは論外ですが、ご主人であれば悪気鳴く傷つけられても許せるのかどうか、もう一度考えた方がいいと思います。
私には、トピ主さんがご主人の甘えを受け止めきれないのと同じように、ご主人もトピ主さんの甘えを受け止めきれないだけのように見えました。

まずはご自分がご主人に甘え切っていたことを自覚なさると、少しは幸せになれるかもしれませんね。

ユーザーID:7151906678
彼にはお金がない
ばぶおっさん
2018年7月8日 16:22

貯金の100万なんて、留学の準備に使ってしまったのではないですか?お金がないから、5万しか置いていけないし、家賃の半額も払えないのでしょう。また彼は、とぴ主さんの働いたお金を使うことについてなんの遠慮もない人のように思います。彼が、教授になれればよいですが、なれなければ一生お金をたかられつづけることになりそうですね。

ユーザーID:9529121628
貴女も旦那を傷つけてるじゃないですか
みけねこ
2018年7月8日 10:49

我儘という印象しかありません。何でも貴女中心に世界は回りません。
私も家族はいるけど縁は切っている状態です。仲の良い彼氏や友達の家族が羨ましいと
思ったことはあります。だけど、自分の運命として受け止めるしかないと思っています。

私が家族関係が悪いから旦那も頼るなというのは変です。
仮の話ですが、例えば旦那がいじめられっ子で友達がいなくて辛い人生を送ったとして
トピ主には信頼できる友達が沢山いたとします。
旦那が「俺は友達というものを信じない。だから君達が仲良くしているのを見ると
苦しくて切なくなるから友達との付き合いは止めてほしい」と言ったらどうします?
友達から電話が来たりするたびに不機嫌になり「俺の生い立ち知ってるよね?無神経だ」と
腹を立てたらどう思います。

確かに彼の見通しは甘かったかもしれません。
だけど、トピ主が金を出すのに難色を示すなら親に頼むしかないでしょう。
結婚したから嫁の気持ちを一番にするべきというのも「当たり前」とは思いません。
トピ主が旦那の実家に過剰反応すればするほど、旦那は疲れていくでしょう。
夫婦間なのに5万も貸してくれないトピ主にも旦那は驚いていると思います。

見通しが甘かったんでしょう。トピ主も旦那さんもどちらも。
帰国したらきちんと話し合った方がいいですよ。
今後、子供でも出来たら旦那の実家と関わることは増えます。
子供が出来なかったとしても、普通の家庭では親に感謝をもって顔を見せたり
食事に誘ったりするものです。
今まで育ててくれた恩を感じて老後を心配して世話をしようとします。
結婚して奥さんを大切にすることと親を大事にすることは別の件ということを理解して下さい。

それが嫌なら、旦那と離婚して同じ境遇の人か親と距離を置いている人と結婚した方がいいですよ。
お互いの幸せな人生を考えるなら話し合いによっては離婚も有りかと思います。

ユーザーID:9794837606
事実は受け入れる
2回目です
2018年7月8日 8:54

>●自分は家族とうまくいっている。人の家族のやり方に口を出すな、と言われました。
私は、両親に中傷や体罰を受けて育ったため、今は実家とは全く連絡を取っていません。親から受けた心の傷があり、夫の最後の発言で傷つきました。夫には、私を傷つけた自覚ありません。

主様がご自分の家族とうまくいっていない事実があり、それは事実なのですよね。
事実を事実と言われて傷つくというのは、事実を事実と受け入れられない主様の問題で、ご主人は関係がないと思います。

私の知人にも、自分の母親を「あんな女」呼ばわりする人がいて、母親に傷つけられたと感情的に暴言を吐くのですが、アラフィフでほぼニートです。
母親が出て行ったのは彼女が幼児の時なのに、いつまで愚痴ってるんだと思う。
そんな母親ならもういい加減親離れすればと思う。
その友人から感じるのは「私は被害者でかわいそうな人。他の人は恵まれていて、私ほど苦労している人はいない」という優越感です。
優越感を持ち続けるために、うまくいかなかった親子関係にしがみついて、親ではなく他人に親の愚痴を聞いてほしいという感じ。
小さいときに親とうまくいかず苦労したのはお気の毒ですが、大人になり、別世帯になったのであれば、もうこだわるのは止めたらと思う。
こだわるのは、親に苦労させられたかわいそうな私に酔いたいから、他の人に対して優越感を感じたいからよねと感じてしまいます。

主様はどうなのでしょう。私の友人と同じ、他人に対して優越感を感じたいからではないと思いますが。

ユーザーID:8846271509
言い方次第ですね。
yayaya
2018年7月8日 3:32

健康保険等は、毎年払っていると、
それが今年の分なのか、いつのとか、分からなくなります。
よく聞きます。
日本の課税は、複雑ですよ。
他の税金と年度や区切りの月や、支払いのタイミングが違ったり。
縦割りの弊害。

私は、未だにミスをしない人間に出あった事は無いですけどね。
自分はミスをしないと言い張っている人は、見た事はあります。

トピ主のやっている事は、揚げ足取りにしか見えません。
私には。
ご自身に自信が無い証ではないですか。
相手を攻撃する事によって、そのストレスをぶつけているのでは。


旦那さんのミスって、それ位のミス等は、まあ、やっちゃいますよ。
ですけど、こんなボロクソ言われるって、あまりないと思います。



旦那の実家に納付書を転送する事が、
トピ主に取って彼の両親の手前、バツが悪いと思っているのでは?

経緯から行って、彼が親に立て替えて貰う事は、何も不思議な事ではありませんし、
ご両親だって、たいして何とも思わないでしょう。
世の中、分業だし、協力関係の中で生きているのですよ。
トピ主が何の権利があって、彼の両親との良好関係を否定出来るのでしょうか。

トピ主の言い方も、彼の言い方も、どうであったか。
売り言葉に買い言葉みたいな部分が多分にあるのでは。
旦那さんが、自分の落ち度を認めない人なら、私でもムカつくと思います。
素直にミスを認めているのなら、トピ主が、あり得ない位、めんどう。


彼のミスだけを見た場合、何でこんな事が許せないのかなーって感じです。
全てにおいて。

言い方って、ありますよね。

ユーザーID:5612198722
え、何故トピ主さんが批判されてるの?
まねきねこ
2018年7月8日 0:48

何年も共に過ごした夫婦なら、快く立て替えますけど、半年も経ってない新婚時にこれやられたら、信頼できなくなりますよね。

結婚したら、別世帯ですよ。
嫁が義理の両親にポンと通知だけ転送してきたら、親御さん何て思うか想像出来ないんですかね。
というか、1年も離れるのに5万円しか置いて行かないって有り得ないですよ。もしもの為に、50万くらい預けておけば良かったのに。

トピ主さんも強く言い過ぎたような印象なので、「自分は家族とうまくいっている。うんぬん。。」は売り言葉に買い言葉かなと思いますが、、、

今回の通知の件、ご主人の親御さんに払って貰ったらどうですか。
不出来な嫁で申し訳ございません!って感じで連絡してみたらどうですか。
(ご主人の悪口は一切言わず、さりげなく今の家賃は自分が全額負担しているので余裕がない、主人からは5万円しか預かっていない旨を伝えてくださいね)

まともな親なら、息子叱り飛ばしますよ。

ユーザーID:8077177915
私だったら
くんくん
2018年7月8日 0:30

追加のトピも読みました。私だったら面倒だから取り敢えず両親に丸投げします。
ま、帰国したらまた整えましょう。…と。
ご両親が経済的に困窮していないのは良いことです。
お金の切れ目が縁の切れ目と感じますよ。
私自身のモットーは「好きにするのはいいけど、こっちまで巻き込まないように」ですから。

ユーザーID:9788955925
 
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