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おもちゃを壊され、弁償不要だが… 携帯からの書き込み

ここす
2018年6月30日 14:14

小学4年の息子が、友達にスケートボードを壊されてしまいました。公園で遊んでいた時なので、私は、見ておりません。

故意では、ないのですが、やや変な遊び方をして壊れ、相手の子供も認めております。息子は、めちゃくちゃ激怒してます。
しかしスケートボードは、もう4年前の物で古く壊れやすい状態にあり、私は気にしていません。弁償などもちろん不要です。

しかし息子は、怒りがおさまらず、相手の家に電話して弁償してほしいと言います。私が買ってあげると言ったら「なんで、ウチのお金使う必要あるの!ママが買うならいらん!」と言われました。

相手の親は、知り合いでとても常識的な方なので、知ったら連絡があると思います。しかし相手の子供は、親には、言ってない様で親からの連絡は、ありません。

問題は、私は、古いし弁償不要の考えです。しかし、相手の子供が親に言わないでいる事は、問題だと思うんです。人の物を壊したら、親からの注意は、必要だと思うし、私も息子にちゃんと謝罪は、ほしいところです。

ただ私から連絡するのは、関係性に溝が出来たら嫌だし、壊れたら困る物は、貸すな、という話かとも思います。

皆さんなら、どうされますか?

ユーザーID:5898137845  


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タイトル 投稿者 更新時間
友達に教えてあげる
男です
2018年6月30日 15:45

貸すのはもちろん壊れても構わないものだけです。

この場合は、その友達に未成年者の不法行為の弁済義務は監督義務者すなわち親が負うことを教えてあげます。

ユーザーID:0176843442
貸さないことを教えないと・・・
豆ちゃん
2018年6月30日 16:13

古いものを貸して 壊れただけで済んで良かったですね。

変な遊び方とはいえ 大けがでもしてしまったら どうなることかと思いますよ。
それこを壊れやすい状態の物を 人に貸した責任というのも出てくるかもしれないですしね。

高価なもの 壊れるもの 大切なものは友達でも貸さないと教える必要もあると思います。
お子さんの弁償してもらいたい・・・それはおかしな理屈だということも 伝えなければなりません。
真っ新なものではなかったのですしね。 
お子さんは弁償=同じものをもってこい との事でしょうが 実際弁償という話が出ても
貸した側の責任 中古品ということを考慮すれば 同じ価値の物は戻ってこないと言ってあげるべきでは?

謝罪は 息子さんのお友達が息子さんにすればよいだけの事。
親への連絡は 関係性を考えれば あまりお勧めできません。 
お友達が親に話せないというのは また別の問題。 あなたが関与すべき事ではありません。

ユーザーID:3703503740
親ならば。
うーん。
2018年6月30日 16:22

子ども絡みの問題が起こったとき、明らかに社会的に間違った方向性はいけないですが、親としての考えをしっかり持ち、そこからぶれてはいけないと思います。

相手の子どもさんが自分で親に言い、親御さんが弁償を含めて謝罪して下さることが、トピ主さんならずとも、どの親でも希望することですし、息子さんも納得できることです。
でもそんなに都合のいい展開を望めないことも多いです。

>しかし、相手の子供が親に言わないでいる事は、問題だと思うんです。人の物を壊したら、親からの注意は、必要だと思うし、私も息子にちゃんと謝罪は、ほしいところです。

そうお考えになるなら、どこかから伝わるようにするとかいうような姑息なことは考えないで、きちんと相手の親御さんに言うしかないと思います。

>しかし息子は、怒りがおさまらず、相手の家に電話して弁償してほしいと言います。私が買ってあげると言ったら「なんで、ウチのお金使う必要あるの!ママが買うならいらん!」と言われました。

私がトピ主さんなら、『じゃあ買わない。でも私から向こうのお母さんにわざわざ言うことはしない』とはっきり言います。

ユーザーID:3859754720
悩みますね
kuma
2018年6月30日 16:38

相手のお子さんは、息子さんにきちんと謝ったのでしょうか?
息子さんに謝罪がないのであれば、息子さんが怒るのももっともです。

でも、謝罪があったとすれば、一緒に遊んでいて物が壊れてしまった場合
相手のせいだけではないと私は考えます。
そんなに大切で、相手に賠償しろなどというくらいなら、最初から
「これは大切なものだから貸せない」と貸さないか、友達と遊ぶ時に持っていかないことです。

私なら、子供が相手に電話して弁償させろなどと言ったら、
上記の理由を説明して、子供を叱ります。

相手の子が親に報告しないのは、確かに問題ですね。
よほど親子共に長い付き合いで仲が良ければ、相手の子に会った時に、
「壊れちゃったのは仕方ないけど、壊しちゃったことはお母さんに自分で言うんだよ」って言うと思います。

が、そうでもない間柄であれば、残念だけど相手には何も言いません。
自分の子が逆の立場だったら教えて欲しいと思うけど、なかなか言えるもんじゃないですよね。

そして、自分の子には、もし同じようなことが起きてお友達の物を壊してしまったり
なくしてしまったりしたときは、必ずお母さんに報告してねって話し合います。

そういう機会を与えてもらったと思うくらいでいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6168399727
元はいくらなのか
プラネッツ
2018年6月30日 16:47

元はいくらで、誰が買ったものなのでしょうか。
お子さんが買ったとして、弁償してもらうとしても、
当然ですが新品を買うお金は請求できません。
4年たって古くなったそれの価値が今現在いくらぐらいなのか?
お金を請求するといっても、私の考えですが2000円ももらえば充分かと思います。
こういう説明はお子さんにされましたか?

ただ、お子さんが怒っているのはお金の問題じゃないような?
相手はきちんと謝ってくれたのでしょうか。
きちんと謝ってくれたのだったら、お子さんには相手を許してあげてほしいですね。

大事な持ち物を壊したことを、相手の子は謝罪しなければならないし
そして息子さんはそれを許したほうがいいと思います。

「なんでウチのお金使う必要があるの」という言葉は
壊されてつらいとか悲しいとかいう気持ちじゃなくて
相手を強く非難すると同時に損得勘定を含んでいると思いますので
お子さんには相手を許す寛大さを身につけてもらうよう促すといいのでは
ないでしょうか。

ユーザーID:2492932207
察してチャンはあきらめてサッサと言えば?
黒猫
2018年6月30日 17:07

うじうじうじうじ、どんどん相手親子への怨念が深まってる。

素直に「お宅のお子さんが壊しました。どうされるかはご自分で考えてください」って言えばいいじゃん。

新品のスケボーになるし、すっきりしますよ。

ユーザーID:3436065099
モヤモヤしますね。携帯からの書き込み
カリカリ
2018年6月30日 17:22

私なら相手の親に「家の子がお宅の子に壊されたオモチャについて弁償しろとか言うかも知れませんが弁償は不要なので適当に返事してて。」と言うかな。
ちょっと嫌みっぽくなるけど。

ユーザーID:6099971222
減価償却という概念を教えてあげてください
はとこ
2018年6月30日 18:32

スケートボードを
1万円で買ったとして、耐用年数が5年ぐらいだったら
4年後の価値は2千円くらい
それを壊した人の賠償限度額は1000円ぐらい

と、世の中の仕組みを教えてあげてください。

ユーザーID:5872199742
え? 心配はそこ? 相手の怪我は?
天秤
2018年6月30日 18:42

>4年前の物で古く壊れやすい状態

相手のお子様に怪我などはなかったのでしょうか?
子供用の耐久年度はわかりませんが、大学時代に遊んでいました。
毎日、遊んでいた友人達(アメリカ人)は大体、2か月以内に壊れ易くなった
デッキは交換。
日曜しか遊ばない私(痩せて軽体重)でも1年後には壊れやすく危ない状態。

4年…って状態にもよるけれど弁償不要ですって当たり前の様な?
それどころか所有者として不用意に貸したため、もし相手のお子様が怪我されていたら?とか心配にならないのですか?

トピ主さんが そんなのだから お子様が「弁償しろ」なんて
仰るのでは?
凄いなあ…4年使ったスノーボードの弁償しろという小4。

ユーザーID:9181558509
うーん
はなこ
2018年6月30日 20:52

故意でないなら、事を荒立てることはしません。
ちょっと危ない使い方をしていた時に息子さんも見ていたんですよね?注意して止めさせることもできたはずですよね?
息子さんが激怒している理由は何でしょうか?壊されたことに対してなら、壊されて困るものは貸さない、壊れるような使い方をしていたら止めさせる、など自分の行動も振り返る必要があるのではないでしょうか。
とはいえ、壊されたことは事実。被害者なので、責められるのもおかしな話ではありますが。
お友達のことは、確かに親には自ら報告すべきですが、それはお友達のご家庭で躾られることです。相手の親御さんとの関係を壊したくないのであれば、立ち入らない方がいいでしょう。息子さんには、逆の立場になった時にはきちんと親に報告するように話しましょう。
お友達は息子さんに謝ったのですか?謝ったのならそれで終わりにしますし、謝っていなければお友達には謝ってもらいます。

ユーザーID:5419764897
怪我じゃ無くて良かった
やだなぁ
2018年6月30日 21:00

古くて壊れやすいものを貸して、相手のお子さんが怪我をしていたら大変です。
どうして使い続けていたのか不思議ですが、弁償は無理じゃないですか?

ユーザーID:6632269681
教育
たこ
2018年6月30日 21:54

そもそも、公園で友達と遊ぶ場にそういう物を持って行くとは、、、

1貸してあげたなら、わざとじゃなくても壊れる可能性は考え、覚悟すべき。
2貸した訳じゃなくても、一緒に遊ぶ子が羨ましがる物を持って行けば借りたくなるのが自然な事。
3壊されてそんなに悔しがるような大事な物を持って行くのは今後は禁止にしようか話し合う。

買った時に1万円だったとしても4年経っていればその価値はせいぜい2千円くらいだ。(もっと下かも)どうしても納得行かないなら親が買ってやる。

弁償させろと言うなら、今後あなた(トピ主息子)が友達と遊べば同じ様に壊してしまう可能性はあるから、あなたは今後人の物に触れなくなるけどいいのか?
など話してみては?

うちの息子も、盗まれたり壊されたり色々ありました。
悪意のある行為でも、よっぽどの証拠が無いと抗議なんて出来ないし、
わざとじゃない行為なら今後はどうやって回避するかを教えました。
ぶつかってメガネが壊れた事も3回ありましたが、相手は誰かと聞いても息子が「弁償してもらおうと思わない」と言い張るので自衛する様に言いました。(親の懐が痛むんですけどね)

ユーザーID:6739245288
そういう時はさ、本人同士で話すのが一番携帯からの書き込み
はる
2018年7月1日 0:09

うちも男の子同士の喧嘩、ありましたよ。

でも、そういう時は、

あちらさんに電話して、喧嘩をしたようで、息子さんが直接話したいと言っていますし、そろそろ、自分で解決するのも私は大切だと思いますので、よろしければ、お宅の息子さんに変って頂けますか?

って、電話するんです。

でも、親の意思で弁償は要求しちゃダメです。
それは息子さんに言い含めてからにしてくださいね。

落としどころは、明日、学校で謝るって、位にしておきましょう。

謝らないなら、友人付き合いはしばらくしない!(息子は絶交とまで言ってしまいました・苦笑)

もしも、不安なら先生に相談し、二人の話し合いの監視をしてもらうのもアリだと思います。

ひどい怪我や苛めの関与、弁償不要なら、喧嘩の仲裁はもう四年生ですから、本人達で話すことも大切な経験だと思います。

うちは、これで渋々ですが、仲直りしましたよ(相手がケロっと謝った)。

ユーザーID:2682836108
本当に息子さんが言っているのですか?携帯からの書き込み
え?
2018年7月1日 0:48

小4の子供、しかも男子がそういう事言うのが信じられないのですが。
もしかして実は旦那さんが言っているのではないでしょうか?

もし息子さんなら私は息子が心配になるかも。
何というか将来が心配になる感じですよね。
ごめんなさい

ユーザーID:4102241209
本人を呼び出して注意する
乙三
2018年7月1日 11:08

いくら壊れやすい状態でも、人の物を壊したら謝罪するのが当たり前。
謝罪もしない、弁償もしないではその子の将来が心配になります。
だからここは本人を呼び出してちゃんと注意しましょう。
そこでしっかり謝罪してもらう。

弁償については、もう買い替えの時期だったので弁償するほどの価値はないから不要と伝え、ただし次も同じように壊したらしっかり弁償してもらうと言いましょう。
人様のものは絶対に許可なく触らない、許可をもらっても壊したとされたらとんでもないことになるから気をつけるようにと諭しましょう。

ユーザーID:5849275488
親への甘え携帯からの書き込み
ココア
2018年7月1日 15:13

息子さんは、スケボーが壊れたことではなく、母親が被害者の自分に思った程の同情をしてくれないことが不満なのでしょう。僕の心を傷つけたヤツへ自分の仇を打って欲しいみたいな。
親として毅然とした態度を息子さんに対して取ってください。
確かに相手の子も、色々ダメなところあります。でも小学4年ならば、今回は自分達で解決させてもいいかなと思います。
敢えて同級生の親と遺恨が残りそうなことに持ち込まなくても良いかな。

ユーザーID:1954484157
他人の家庭の問題に口を出さない
おやすみ野菜
2018年7月1日 16:19

私なら、他人の家庭の問題なので口出しはしません。

自分の子に、「壊されて困るものは貸さないようにしよう、物をシェアしているときは、へんな遊び方をするとものは壊れるから、「それはやめよう」と言ってもいいと思うよ。」

それくらいを、夕飯後やお風呂の後に気分がよくなっているときを見計らって伝えます。

怒るな、電話するな、といっても、聞き入れられない「熱」のある時間もあるでしょうから、熱にまかせてぶーたれているときは、そこは受け流しつつ、家事をしつつ、そっとほどよい距離を保ちながら、落ち着くのを待ちます。

ユーザーID:8070466320
息子さんに言って聞かせる
おばちゃん1号
2018年7月1日 17:14

息子さんの友人は自分がスケートボードを壊したことを認めているとのことですが、その際謝罪は無かったのでしょうか?
もし謝罪があったにも関わらず息子さんの怒りが収まらないのであれば、そちらの方が心配です。
>「なんで、ウチのお金使う必要あるの!ママが買うならいらん!」
ここまで怒るのはちょっと怖いと思いました。

古くなった物に弁償を求めるのは却って相手との関係を壊してしまう心配があること、誰にも怪我が無くて良かったこと、壊れて困るものは人に貸さないことなど、よく言って聞かせるのが肝要だと思います。

ユーザーID:8032080691
自分で言えば?と言う
へび苺
2018年7月1日 21:26

トピ主さんは弁償は必要ないと思っているとハッキリ言い
そんなに弁償して欲しいのなら、自分で友達に言えば?私を頼らないで、と言います
だって、弁償の必要がないというのが、トピ主さんの意思なんでしょ?

ユーザーID:5255123134
相手の親には話そう。
転職大成功
2018年7月2日 6:56

まず、「弁償不要」は、あなたの価値観を息子さんに押し付けていることには気づきましょうね。息子さんの考えは、普段から尊重していないのですか?

物の価値は、客観的な経済的交換価値だけではありません。息子さんにとっては、大事なものだったのに、それも全否定ですか?

弁償不要=相手方の親に秘密にしておく、ではありません。謝罪もない状態を作り出してしまったのは、あなたの独善に由来しています。相手との関係性を重視し、事なかれ主義をとることで、あなたの息子さんに我慢を強いるのは、私には理解しにくいです。

相手に知らせる=相手との関係性を損なう、でもありません。

息子さんの落ち度はゼロか、凄く少ないと思えます。それなのに「大事なものを貸すのが悪い」って…。あなたのやっていることは、被害者バッシングです。

こういうことが起こったときに、きちんとした解決方法を教えずに逃げるのは、息子さんにとっても、相手の子供さんにとってもよいことではありません。とくに、相手方のお子さんには、マズい前例を、「あなたが」作り出したことになります。
4年って、減価償却するのどの年月とも言えないような感じもします。

今のところのあなたの対応は、「だから女親は〜」と蔑まれるような内容を含んでいます。ご主人は何と言っているのですか?普通の大人は、もっと常識的な対応をすると思いますから、ご主人に任せては?

ユーザーID:6559431213
 
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