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孫(男の子)のお世話について 携帯からの書き込み

おばあちゃん
2018年6月30日 17:14

閲覧ありがとうございます。
56歳で32歳の娘がおります。孫は1才2ヶ月の男の子です。
娘は体があまり強くなく、ストレスにも弱いので体調を崩しやすいです。
週に3日〜多い週だと5日ほど子供を連れて帰ってきています。泊まる日もありますが、だいたいは娘の旦那様が仕事から帰る時間には自宅へ戻っています。旦那様が残業で帰りが遅い時には泊まっていきます。
男の子なので活発で動き回る為に目が離せず、自分の事が全くできないのと、夜もなかなか寝ない日があったり、旦那様は全然協力的ではない事などが重なって度々体調を崩します。
娘の自宅から我が家は車で10分くらいの距離で、帰ってきたら娘と一緒にお昼ご飯を食べて、娘が寝てる間に私は孫を散歩に連れて行ったりミルクをあげたりしています。
娘は、全然寝ていないせいか、帰ってくると青白くなっていて最近は暑さもあってか、ヘロヘロになっています。
男の子なので、抱っこしていても暴れ回ったりオムツを替えるのも一苦労です。
オムツ替えは娘1人では無理な時もあり、度々私が手伝っています。

しかし正直、いくら可愛い孫でもたまにしんどくなる事があります。
まだ歩かない今でさえこんなに大変なのに、歩き始めて走り回るようになった時、還暦近い私が責任持って面倒見れるのかな…?と不安に思ってしまいます。。
親として、どこまでやってあげるべきでしょうか…?
私は男の子を育てた経験がないので分からないのですが、やっぱり男の子は暴れたり騒いだりして、女の子よりも大変でやはりおばあちゃんの手が必須でしょうか?
2人目も考えているみたいなので、私も体が続く範囲で協力はしたいと思っています。

ユーザーID:0023320224  


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タイトル 投稿者 更新時間
誰しも・・
ワン
2018年6月30日 18:05

あなた、還暦近いって言いますけど、私だってもう、60代半ばで昨年初孫が生まれました。

やはり乳幼児の時期は誰しも、大変で目離しならない時期でしょうに。また、一時期ですし、何と言っても、娘の婿さんは肝心要のお金を稼いでいるんです。それぞれ、役割があります。

此処は、何とか娘さんと乗り切って上げてください。あなたが、身体が続かないようなら、それはそれでどうしようもありません。

あなたの出来る範囲内で世話をすればいいと思います。

ユーザーID:8376846304
専門に相談したほうがいい
りんご
2018年6月30日 18:27

この状態で二人目がほしいって、
娘さん、あまりものを考えられない人なのでしょうか?

自分で子育てもできないのに、もっと子供がほしいって
浅はかというか考える力がないというか

孫もちょっと普通じゃないですよね
いくら男の子でもおむつさえ取り替えられないほどの暴れよう
まだ歩かないとか
小児科か保健所に相談してもいいと思いますけど

1歳半ならミルクじゃなくて食事を多くさせたほうがよくないですか?

すべてが専門家のアドバイスが必要なレベルだと思います

ユーザーID:4102477293
びっくり
かあちゃん
2018年6月30日 19:04

転勤しながら、息子三人を育てました。
男の子と言うより子供は元気なものですよね。

子供は親が育てるものです。
体調が悪いのに二人目ですか・・?

ちょっと違うように思います。

夫婦でよく相談するように話すのが良いと思います。

ユーザーID:1670257561
お嬢さんを
ICHICO
2018年6月30日 19:33

甘やかしすぎじゃないですか?

身体は弱くても出産できたんでしょう?
1歳前後のお子さんをお持ちのママさんてみなさん大変なのは変わらないと思います。
夜寝れないのは環境が安定していないからではないでしょうか。

週3−5日も実家と家の往復をしているのでしょう?
娘さんのご主人が仕事帰りにお迎えにきて帰っていく。
それからの根貸付ではお孫さんの寝入りも悪くなるのは当たり前だと思います。

>2人目も考えているみたいなので

実家親抜きで子育てできないなら二人目なんて無理。
何を考えているんでしょう。

子供は産んだらお終いじゃない。
産んでからが勝負なのはトピ主様だってご存じでしょう?
甘やかすから甘えているんです。

ユーザーID:0875353199
とんでもない携帯からの書き込み
杏樹
2018年6月30日 19:39

私は63才主婦パートです。

近所に娘夫婦がいます。孫は同じ1才半です。もうしっかり歩き回ります。
私は俗にいう毒親です。
娘は出産も夫婦で乗り切りました。
私も娘を頼りませんし娘も私を頼りません。

それぞれ人の顔が違うように価値観は違うと思います。
パパは何してるんでしょうか。
妻が疲労困憊しているのに実母に丸投げですか。
私は孫を一時間預かるだけでどっと疲れます。

仕事は子供達相手ですが疲れ方が違います。
娘さんは若い頃のお母さんしか見てないのでは。辛い時は辛いと言っても良いと思います。いまはファミサポとか病気であれば保育園に預けるとか。

娘や孫が可愛いのはわかります。
しかし孫の面倒をみて貴方が病気で倒れたら娘さんの負担になると思います。病気がちなのに。旦那さんが育児に協力的でないのにどうして二人めの話しになるのでしょうか。

ユーザーID:5406917929
すごいと思います。携帯からの書き込み
ぱんだ
2018年6月30日 20:20

トピ主さん、まず褒めさせてください。
あなたはすごいです。
孫のために、娘のために1日面倒見れる
おばあちゃん、いませんよ!

ちなみに、わたしも今1歳手前の娘がいますが、これ、還暦前のおばあちゃんおじいちゃん、1日は絶対疲れます。

娘さんは体が弱いとのこと。
わたしだったら他の手段を使います。
働けば保育園に入れたりもできますよね?
娘さんの子どもなので、娘さんが育てるんです。
できないのなら言ってはいけないのかもしれませんが、産まなきゃいいのです。
産んだ以上、自分の体が不調だろうが、育てる意思があるから産んだのではないのでしょうか?

それをトピ主さんにみてもらい、お昼寝…。
正直、それってどうなのでしょう。
子どもがお昼寝したら自分も寝ればいいんじゃないの?って思うのですが。
そんな、毎日具合が悪いのなら、一度病院に行かれた方がいいと思います。娘さん。

正直読んでいて、娘さん、甘えてない?って思います。

オムツ替えが1人で無理?!
どういうことなのでしょうか 笑

トピ主さん、ここはちょっと娘さんに喝を入れてもいいと思いますよ?

ユーザーID:6827096189
娘を甘やかしすぎ携帯からの書き込み
パンダの子
2018年6月30日 20:54

それは、女の子より男の子の子育ての方が大変だと思います。
活発だし身体も大きいし、全然違うでしょう。
でも、みんな子育て一人でしてますよ。
二人掛かりで子育てなんて甘えてます。
男の子の三つ子なんてこともあるし。
甘やかしたら、それだけ甘えますって。
貴女も悪いよ。
あてにしないで!って娘さんに言わないと、貴女の身体が壊れますよ。

ユーザーID:0298313028
母娘そろって・・・
oba
2018年6月30日 21:15

母娘とも甘いですね。

男の子とは言え、一人の子に手を焼いて週4も実家へ寝に来る娘も娘なら、56の若さで孫に振り回されている母も母です。

私は3歳と6ヶ月の2人の息子を育てながら義母の介護をし、仕事もしていました。

実家の母に預けることもありましたが、男の子2人でも疲れたなどと言われたことはありませんでしたよ。

今私は58歳ですが、孫(小2男)は毎週預かり、アスレチックや川遊びなど一緒に楽しんでいます。

赤ちゃんの時も背負って家事をしていました。

もう少し逞しくならなくちゃ子育てなんて出来ませんよ。

ユーザーID:7106703208
一般論ではなく娘さんの事情に合わせなきゃ仕方ない
大家族の嫁
2018年6月30日 21:20

一般論で語るなら、男の子を複数育てて家事や仕事もやってる母親はいくらでもいます。
私も男の子兄弟を育てながら大家族7人分の家事をやってきました。
義母は家事も育児もやりませんし、実家の手を借りたことはありません。

でも一般論聞いたって意味ないでしょう。
トピ主娘さんができないなら誰かがサポートしなきゃどうしようもないです。
弟妹が生まれたらケンカが凄まじいですし、病気をうつし合ったりして手間は倍どころか二乗されたような気がします。

あまり手をかけられないなら年を離したらどうでしょう。
5〜6才離れると楽だと聞きました。

男の子は本当によく動きますよね。
私も子どもが1才のころは両手両足使ってオムツ代えしてました。
がんばってください。

ユーザーID:5091475681
いろんな家庭があっていいけど
kuma
2018年6月30日 21:22

娘さん、ご主人と自分たちの家庭を持ったという自覚があるんでしょうか。

週5日って、平日毎日ですよね。
いわゆる「実家依存」ってやつですよ。

私は実家が遠方で、見知らぬ土地へ引っ越してからの出産だったので
どんな状況でも夫と私とで乗り切りました。

旦那が出張中、私が高熱出して嘔吐下痢でフラフラでも
当時2歳だった息子は超元気。
もちろん目は離せない。
息子連れて病院へ行き、息子をお腹に乗せたまま点滴を受け、注射もしてもらい帰宅。
必死で子供のごはんを作り、危ないものはすべて片づけて、
私はそこらへんの床に這いつくばったまま、遊びまくる息子を監視。
理解していない息子は、私の背中に飛び乗り、遊ぼうとドンドンと暴れる。
もう地獄でした。
どんなにつらくても、息子が寝ない限り、危なくて私が寝られないし。

それをまる2日間続けました。

私も、さすがに近所に実母がいたら頼ったかもしれませんが、
頼るところがなければ、自分でどうにかするものです。

この後、同様のことが起きたことを考え、近所に緊急時に息子を預けられる託児所を何件か登録しました。

その後、2歳差でまた男の子を出産し、それから10年経ちますが
いまだに親を頼ったことは一度もありません。
親との関係は良好ですよ。

1年以上母親やってて、1人でオムツも替えられないってあり得ないでしょ。

その状態なのに2人目考えているって時点でも、かなり無責任でしょう。

親としては助けてあげたくなる気持ちも分かりますが、
一度、娘さんを突き放して1人の母親として自立させる必要があると思いませんか?

ユーザーID:5292490613
うちにも1歳2ヶ月の孫がいます携帯からの書き込み
はーこ
2018年6月30日 21:47

私も56歳です。孫は女の子です。娘は26歳で働いているので、孫は普段保育園です。
熱が出た時に我が家で預かります。要介護2の母がいるので。
具合の悪い時に預かるので、外には連れて行きません。「おかあさんといっしょ」「いないいないばあ」「みいつけた」を録画しておいて、繰り返し見せたり、絵本を読んだりしています。
母が椅子に座って、グーパーと手の体操をしていると、結構受けます。
オムツはムーニーのパンツがウェストがよく伸びて、履かせやすいですよ。
娘さんがお昼寝している間、赤ちゃんは一緒にお昼寝しませんか。一緒に寝ればそんなに辛くないし、寝るタイミングがそんなにずれることはないと思うんですが。
私も男の子を育てたことはないので、今後のわんぱく具合はよくわからないんですが。
私は50代のうちに孫を授かってよかったと思います。

ユーザーID:0062411933
ふ、ふたりめ?!
t
2018年6月30日 22:54

自分で子供の世話できてないのに二人目が欲しいですか。ビックリです。子どもみたい。

私も今1歳の息子育てていますが、もう身体ボロボロですよ。睡眠不足からいろんな病気にかかって治りません。目眩や立ちくらみなんて一日に何度も。病院に行きたくても息子が大人しくしていないのでなかなか行けません。こんな弱い自分なんで、二人目は欲しかったですが、諦めました。産んだらみんなに迷惑かけます。子どもも可哀想。

うちは認可と無認可の保育園に週数回お世話になっています。ジジババはゆとりある生活していますが、年だし持病も抱えているし、やっと子育て終わって自分の人生歩みたいだろうと思って。

保育園に行ってる間にバタンと横になって休むか、通院しています。
産後太リからは無縁で、久々に会う人には「大丈夫?!」「やつれたね」と言われます。

お嬢さんにもそんなしんどいなら認可保育園のリフレッシュ保育をつかうか、無認可に子供を預けたりすることをご提案されたらいかがでしょうか。

ユーザーID:7900036553
ちょっと甘えすぎじゃない?
育児中
2018年7月1日 0:19

娘さん、母親の助けを借りなきゃならないほど体が弱いのですか?
もし本当に体が弱いのなら2人目を産もうとは思わないのではありませんか?
近くに手伝ってくれる母親がいるから頼りきっちゃっているように見えます。
病は気からというように、自力で何とかしようと思えばもう少し体力的に強くなると思うのですが。
元気な男の子だって多くの人はその子の親がちゃんと面倒見てます。
トピ主さんの状況は普通ではありませんよ。

ユーザーID:5894542383
少数派でしょうけれど、娘さんの立場でした携帯からの書き込み
ふむ
2018年7月1日 0:28

きっと非難されるでしょうけれど、私も病弱、息子も病弱で近所の実母に毎日来てもらってましたよ。
元々結婚前から、そういう約束で夫とも話がついた上で、そういう生活となったわけですけどね。
夫からの不満は一度もありませんでしたよ。
実母も夫には何一つ口うるさいことは言いませんでしたしね。


それと、丁度、私と実母もトピ主さん親子の年代でした。
でも、当時は、私の実母の方が私より元気でしたよ(苦笑)

息子が3〜4歳頃の少し元気な期間には(実母60歳越え)、近くの遠足に使う山を登山したり、動物園や植物園、昆虫館等に連れていき、楽しんでました。

まあ、私の実母がタフなのかもしれませんけどね。
自宅で転んで、骨折しても家に来て、息子のお迎えをしたがりました。
動かないと、逆に筋肉が落ちてしまうから、日常生活は変えたくないし、医師にもそう言われた、となぜか張り切ってました。

人それぞれでしょうけれど、トピ主さんの出来る範囲でいいと思います。

ただ、出来ないときは、早めにしらせてくれると、有り難いです。
急には、なかなか私も覚悟ができませんので(発熱状態でも育児をしてましたので)。

あと、そんな状態なら、二人目はやんわり反対した方がいいと思います。
少なくとも、今の息子さんが小學校に上がってからか、親(娘さん夫婦)がトピ主さん抜きで育児をきちんと出来る覚悟をもってからです。

いつまでも、トピ主さんに甘えられないことは、明確に伝えておきましょう。

因みに、息子は成長し、中学生となってます。
暴れるかどうかは、その子の気質次第ですが、外での躾は実母は、そりゃー厳しかったですよ。

「年寄りっ子は3文安」

等とプライドにかけて、言われたくない!って宣言してましたから。

末永く、ご健康でいてくださいね。

ユーザーID:3066982331
旦那様に携帯からの書き込み
ほー
2018年7月1日 1:18

お婿さんにもっと父親の自覚を持たせるようにして行かないとダメですよ。
私も2人姉妹の次女。姉も私も第一子は男子で、特に姉の子は母にとって初孫、めちゃめちゃ手伝ってました。実家にいる方が断然長かったです。
私の子供も歩き出しからの1年、本当に大変で引越した事もあり環境に慣れず育児ノイローゼ気味でした。私の場合、実家から新幹線の距離だったので、日常的ではないですが、月に一度くらいは来て貰ってました。
子供が1歳10ヶ月くらいの時に、初めて、主人と子供だけで遠出してもらい段々と主人も変わってきました。生まれて直ぐはオムツ替えも使い捨て手袋でするような人でしたが、2人だけで出掛ける事で、切羽詰まった状況になり、やらざるをえなくなりますもんね。日帰り温泉のお風呂場でお漏らしした時は素手で片付けだそうですよ笑。
主人の場合、私からあれこれ指図されるのが嫌だったようで、私抜きが良かったみたいです。私も休めたし、最低限のことだけ、しっかりレクチャーすれば、大人なんだから何とかしてご飯やオツム交換もやってました。男性トイレにはオムツ交換台もないし、色々頭使わないといけない状況になりますよね笑。
兎に角元気で起きて直ぐに玄関直行して、外遊びに行く〜って毎朝騒がれてました涙。でも、単純だし可愛いですよ、本当小さい頃は笑。娘さん、労わってあげて下さい。体調が優れないのは本当にお可哀想です。
姉の長男は、あまりに大変すぎて、3歳前に保育園に途中から入れました。田舎の為、仕事してなくても年度途中でも入れたんです。でも、1年以上、登園時に大泣きで、これまた本当に大変でしたけど。第二子希望なら、早目に情報収集して手を打った方が良いです。
大きくなるにつれ夜も寝ないので、ドライブよく行きましたし。今となれば懐かしい思い出です。兎に角、誰かがトコトン体調崩さないように気をつけて頑張って下さいね。

ユーザーID:7167833794
心配ですね
二児の母
2018年7月1日 1:36

週に5日も実家に帰って寝ている。
自宅での家事やご主人の夕飯とか
どうしているんでしょうか。
しかもご主人は協力的ではない。
失礼ながら、ご夫婦仲は大丈夫ですか?

いまなぜ2人目を考えるのでしょうか?
育てられる状況じゃないですよね。

まずは娘さんは診察を受けて、
心身の健康を取り戻したほうがよい。

おばあちゃんもあなた1人では
ありませんから、娘さんの体調が悪く
家事や育児に支障があるなら、娘さんの
義母にもサポートをお願いしたら良いと
思います。

ユーザーID:9446266686
まずは…
るこ
2018年7月1日 2:15

まずは、二人目を考えているという娘さんに考え直す、あるいは自分の身体、そして、夫婦で相談してよく考えなさいと、母親として言うべきだと思います。

冷たいことを言うようだけど、今だってロクに面倒も見れず、平日はほぼ実家に帰って来ている状態なのに、生むだけ生んで、二人の子どもを丸投げされても私も困るし体力的に自信もないと、正直にそう言わなければならないのではありませんか。

56歳という年齢だけを見れば、トピ主さんもまだまだお若いとは思いますが、それでも、ご自身やご主人にいつなにがあってもおかしくない年齢だと思いますし、状況によっては、親の介護や看護等が発生することもありますよね。

娘さんがそんな状態な上に、親ありきで二人目も生もうなんて、娘さん自身もトピ主さんも甘いのではありませんか。

トピ主さんの生活に何か変化が起これば、一瞬で破綻する条件ですよ。

一度、娘さん夫婦にもしっかりと話をして、夫が協力的でないから親を頼るではなく、夫も協力して家事育児をする、夫婦で子育てをする方向に生活自体を見直すように、考えてもらわなければならないと思いませんか。

娘さんに特定の病気等があるなら、保育園に預けることも考えられると思いますし、そういった事も含めて、娘さん夫婦に考えてもらわなければならないことなのではありませんか。

また、まだ歩いていない、ミルクをあげているという、お孫さんの発育が少し気になります。

娘さんは自分の体調で精一杯、トピ主さんは娘さんが心配という図式で、お孫さんの発育について見落としている部分はありませんか。

娘さんの手助けをしてやりたいという気持ちは分かりますが、色々と心配している所が少し違うのではありませんか。

ユーザーID:2816735048
甘いですよ
なお
2018年7月1日 2:46

その状況で二人目なんてびっくり。
男の子、どんどんやんちゃになりますよ。
夫婦二人で一人の子供を育てられないのに、なぜ二人目を考えるのか。
手伝ってもらうことが当たり前なんでしょうね。

ユーザーID:9287049061
えー
太陽
2018年7月1日 5:45

子供1人でヘロヘロなのに 2人目を考えてる?

そうなったらもう 家に帰れなくなるんじゃないですか?

年を離すなら まだいいかもしれないですが...

ユーザーID:8224200735
甘やかさない
わるつ
2018年7月1日 6:55

四六時中子どもと一緒だと参ってしまう事が多々あるのは理解出来ます。
男女問わず一歳の子どもが異様に活発な子だったりするのは、親の気質に関係ないパターンも多々ありますし。

ただ、自分である程度も見れていないのに、安易に2人目を作るのは、完全にあなたに甘えきっています。基本的に夫婦だけで育てる覚悟もないなら作るべきではありません、

一歳を過ぎれば歩き出し、ミルクを卒業してご飯を食べ、体力もぐんと付いてきます。また、1日の生活リズムも少しずつ整える事を続けていれば、たまに夜泣きはあっても昼夜の区別が体に染み付き初めているころ。
大体、夜寝れない!夜泣き酷い!ずっと家の中で走る!というパターンの子は、子どもの成長に合わせて体を使った遊びを怠ってるか(プラレールとかじーっとしている遊びばこりのママさんが多かった)やたら実家に行くので、自宅で1日を過ごすリズムがよく分からない子が多かったです。自分の家が安心という概念が薄いのかもしれません、

お母さんが疲れた疲れるでグーグー寝てばかり、自分のパワーについてこないおばあちゃんがアワワになっててら、子どもはこの人たちは楽しくない!と自分で暴れて楽しさを見つけるしかなくなります。
本当に体調不良の時や、子どもの相手時間を奪う食事等、手伝ってあげる内容とタイミングをもっと絞って手伝ってあげたらどうでしょう?
子どもが少しずつ人の営みに慣れていくように、お母さんも少しずつ慣れなきゃいけないんだと思いますよ。放棄したら追いつけないのは勉強と一緒です。

ユーザーID:2796713730
 
現在位置は
です