現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

両家結納・顔合わせ前の挨拶について 携帯からの書き込み

柘榴
2018年7月1日 12:29

1年後に結婚式と入籍を予定している、都内在住の者です。

わたしの家への挨拶と、彼の家への挨拶が終わりました。
彼の家へ、結婚の挨拶に伺った際に、両家顔合わせの話や、彼両親の私両親への挨拶について話しました。

来年、結納・顔合わせの食事会を予定していますが、その前に彼と彼両親の私実家への挨拶を、ということで、今冬に私の実家へ行く予定です。
私の実家は北海道です。
話を聞いてみると、彼の弟も一緒に行く気満々で、私としては「?」という状態です。
彼と彼両親が私実家を挨拶に来ることは、当然のことと思っておりますが、彼の弟は関係ないのでは?と思っております。

東京に住んでいるので、北海道に行く機会がなかなかないのは分かっておりますが、何故彼の弟も同行するのでしょうか?
正直、彼一家の家族旅行のついでに挨拶に来るようで、モヤモヤしてしまいます。
さすがに、北海道まで来てもらって、とんぼ返りしろ、とは言いませんし、彼のご両親には色々と知ってもらいたいと思いますが、彼の弟も同行する気満々な雰囲気を感じ、彼からも「弟も行くつもりだし、別にいいじゃん」と聞いてからは、旅行目的で、結納前の挨拶の意味がないと思ってしまい、イライラしてしまいます。
彼家族の神経も、今回は遠慮するよう言わない彼の神経もよく分かりません。

結納前の挨拶に、弟も同行することは普通のことでしょうか?
「私実家に行く時やもてなしを受ける時は、彼の弟だけ別行動すればいい」と彼は言っていますが、私はそういう問題ではないと思います。

ちなみに私にも妹がおりますが、妹は両家顔合わせならともかく、挨拶の場には行かないと言っております。

上記の場合、わたしは彼の弟の同行も認めるべきでしょうか?


初投稿のため、読みにくく、拙い文で申し訳ありません。

ユーザーID:8755586928  


お気に入り登録数:111
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:73本

タイトル 投稿者 更新時間
お断りしたら?
きんめ
2018年7月1日 13:56

そんなにモヤモヤ、イライラするのなら、結納前のご挨拶をお断りしたらいいのではありませんか。

遠くて旅費も掛かりますし、お仕事等もおありでしょうし、結納の時にお目に掛からせていただければ構いませんので、結納前のご挨拶には及びませんと、彼のご両親にお断りすればいいのですよ。

気持ちは分からなくもありませんが、道外の人からすれば、北海道まで出向くのならこの機会に…と思うのは当然だと思いますし、また、子どもが結婚するともなれば、もう家族だけで旅行する機会もなくなるからとも思うのではありませんか。

娘がいるならともかく、夫婦と息子だけの家庭では子どもが大きくなると、家族旅行に出かける機会も少なかったと思いますよ。

それに、弟さんの年齢が分かりませんが、本当なら親や彼が誘っても「自分は行かない」と言ってもおかしくはないのです。
それが「行く」と言ったということは、やはり彼のご両親も彼も結婚前にそういう時間が持てるのを楽しみにしていると思います。

そういう、彼や彼のご両親の気持ちを考えることもせず、私が気に入らないから弟は来ないで欲しいというのはどうかと思いますし、あなたの実家への訪問時は弟は同行させないと、彼がそう言っている状況で、弟さんの北海道への同行自体を止めて欲しいというのは無理があります。

となると、やはり結納前のご挨拶には及びませんと、挨拶自体をお断りする、取りやめてもらうしかありませんし、あるいは彼にあなたが弟が来るのを嫌がっていると、彼のご両親に伝えてもらうしかありません。

そして、そうお断りする以上は今後、どこで結納や挙式をやるのか分かりませんが、あなたのご両親に上京等をしてもらう場合には、結納や挙式に出席する人以外の同行は断る、上京の目的以外の行動はさせないことを徹底させる必要が生じます。

彼の弟はダメ、でも、自分の身内はいいでは筋が通りませんから。

ユーザーID:7838284400
前途多難…。
あめあめ
2018年7月1日 14:16

トピ主さんの考え方だと、前途多難だなと思います。

両家のご挨拶、顔合わせや結納はそれぞれのおうちの考え方ですので、何が正解というものではないと思います。

でも丁寧に、都内から北海道まで挨拶に来てくださることを思えば、私なら『折角ですから、家族旅行を兼ねて、皆さんでいらして下さい』って言いますけど…。

>彼と彼両親が私実家を挨拶に来ることは、当然のことと思っておりますが
トピ主さんは彼氏さんやご両親に対して、随分上からなんですね。彼氏さんやご両親が並んで頭を下げて、『娘さんと結婚させてください』と言うのが当然ですか。
また結婚前の挨拶って、兄弟姉妹が参加してはいけないほど厳粛なものですか?

そんな風に考えておられると、結婚後のお付き合いでは腹の立つことばかりになりますよ。

ユーザーID:9054896874
そんなに嫌なら
団子
2018年7月1日 14:35

来年に結納・顔合わせの食事会を予定しているのなら、
わざわざ挨拶に来てもらわなくてもいいのではないですか?
家族揃っての旅行が最後になるかもとの思いが強いからなんでしょ。
旅行がついででも、挨拶がついででも
どちらでもいいじゃないですか。
ついでがそんなに気に障る事ですか?
そこまで強く拒否する事でもないと思うけど、
トピ主がそれほどまでにも嫌なら
来年に結納、顔合わせの食事会を予定しているので
遠路来て頂くのは申し訳ないので、
その時にお会いしたい。
とはっきりと言えばいいんです。
それを彼弟がどうとか、彼両親や彼がどうとか
言っていないで、文句があるなら直接言いなさい。
弟同行のそれすらも容認できないトピ主って
融通が利かないというか、気難しそうでなんだかな、
という感じです。

ユーザーID:5879214167
何で主さんがイライラするのですか?
早々夏バテ
2018年7月1日 15:04

 滅多に行けれない北海道だからご挨拶ついでに観光したいと言うことでし。良いではないですか。私なら、弟さんも是非我が家にいらして下さい、と言いますが。

ユーザーID:8364887595
きんめさんの意見ステキ!携帯からの書き込み
匿名
2018年7月1日 15:06

きんめさんの意見に感激!
私は、きんめさんほどの大人の気持ちになれないから、なんか小さい女だなぁーと思ってしまった。北海道まで行くなら、家族で楽しんでくださいぐらいの大きな気持ち持てないもんでしょうか?
お兄さんの奥さんになる人の実家に行くのに一緒に行こうなんて、仲が良くてステキな家族じゃないですか。実家には来ないって言ってるんだから、なんの害もないのにイライラする意味が全く分かりません。

ユーザーID:8524157583
あのさ携帯からの書き込み
まま
2018年7月1日 15:29

わかるけど
悪口いっちゃうトピ主

彼にハッキリといえばいいじゃん
なんで言えないの?結婚まで1年って
ほぼ様子み期間かな

私は、直接
義妹に言いましたけど
破談にはならなかったですし
おとなしく引き下がりましたから
良かったけどね。私が親なら
顔合わせ行かないけどね
勝手に2人で考えて結婚してくれって
感じ。

それと、
結納するなら、女性側が
費用負担ですよ
おわかりですよね…まさかそれらしき用意しないでの結納なら、うちならゴメンです

勘違いなさらない様に。

ユーザーID:6578033205
最後の旅行
2018年7月1日 15:49

彼氏さんのご家族は結婚前に全員で旅行する最後のチャンスです。
こう言うとあなたは、それとこれは別日程で行うべきと又々ご立腹されるでしょうが、家族全員の日程を合わせるのはそんなに何度もは難しいでしょう。

最後の旅行ダメですか?あなたに認める認めないの権利があると考えているところがとても不思議です。

ユーザーID:3482111496
兆候
posuyumi
2018年7月1日 17:04

旅費をご招待としてご実家側が負担されるのでしょうか?
それなら「便乗しないで」も分かりますが・・・。
実際は彼実家側がわざわざ時間と費用をかけて挨拶に「来てくれる」んですよね?
わざわざ遠方まで申し訳ない、と恐縮するところを「家族旅行として楽しめるわ」と言ってくれるなら
むしろその柔軟性と心遣いを有難く思ってもいいと思います。

なんだかこれから先、何をしても彼実家のやることはすべてモヤモヤイライラされそうですね。
今のところはご存知ないからいいけれど今回のご不満ぶり、彼ご両親にしてみれば手ごわい方が息子のパートナーになると不安になってもおかしくないですね。

ユーザーID:1688836027
よく似たケース
まや
2018年7月1日 17:53

よく似たケースを知っています。
実家がある離島の友だちのケースです。
結婚相手は東京の人で
挨拶に兄弟を連れて行ってもいいかと言われたそうです。

友だちは「ぜひいらしてください。ご案内します!」と返答。
縁あって親族になるお相手家族、
本当に心から大歓迎だったそうです。

彼女は義実家にかわいがられてとても幸せそうですよ。

ユーザーID:8747067062
レスします
たこ
2018年7月1日 19:14

常識とか、みんなはどうしてるとか、気にし過ぎです。
彼が楽しければいいではありませんか。
トピ主さんのホームグラウンドに行くのだから、彼一家が喜ぶ事を優先しては?
トピ主さんが主役ではありませんよ。

ユーザーID:1666543599
そこはわざわざ弟くんまで有難う、じゃないの
おーのー
2018年7月1日 23:04

結納前の挨拶ではるばる北海道まで家族総出で来ていただくなんて
恐縮しきりならまだしも、なぜにそこまで偉そうな発想になるのでしょう。
トピ主父母はそんな感覚のトピ主をたしなめないの?
旅行気分で来てもらう方が気持ち楽じゃないですか!
中間地点でもいいものを、わざわざ来ていただくんですから。
随分尊大に構えていらっしゃいますけども。

で、その感覚でもって結納するということは完全に嫁にいくのですねえ。
しっかり嫁としてのお役目をいちいち「?」と引っ掛からず一生励んでくださいね。

ユーザーID:6217084944
すごく心が狭いですね〜携帯からの書き込み
あん
2018年7月2日 7:49

とんぼ帰りしろと言う事ではないと言いつつ自分達への挨拶以外の目的では来るなって言ってるの自分でもわかってます??
正式な挨拶の場に来るわけじゃないならそれ以外であなたに口出す権利まっったくないですよ?
ずいぶん偉そうな…これが俗にいう「お嫁様」ってやつですか?

わざわざ遠路北海道まで行くなら家族で楽しんだっていいじゃない。
あっ、もしかして旅費は全てあなた側持ちとか?それなら少しは口出してもいいかも知れないけど、弟さんの分も出すわけじゃないならやっぱり口出しできないですよ。

こんな嫁やだなぁ。
私なら、この機会に北海道のいいところたくさん知ってもらいたいですよ、もちろんご兄弟にも。

そして他の方のレスにあるように、自分の身内にも同じようにする事を徹底して下さいね。
上京する時は、目的以外楽しんじゃダメですよ?
両親以外の身内も一切呼ばないでね。

ユーザーID:0022090917
両家顔合わせのみでいい
maimai
2018年7月2日 8:10

二人でそれぞれの家に挨拶に行き、結婚を了承してもらっているのですよね?
彼の両親を伴ってトピ主さんの家に挨拶に行き、さらに両家での顔合わせをするのですか?顔合わせの前にすでに両家の親は会っているってことになりますよね。必要ないと思います。

両家の親の顔合わせが両家の「初顔合わせ」でいいと思います。その後結婚式でまた会うわけですから。

トピ主さんの家はそういうことにうるさい家なんでしょうか?


弟さん云々以前に顔合わせの前に北海道まで来てもらう必要ありますか?

弟が一番北海道に行きたがっているのではないですか?

ユーザーID:4817028889
あまりガチガチにならない方がいい
わるつ
2018年7月2日 8:26

私も結納までしましたので、トピ主が形式にある程度拘るタイプなのも、温度差を感じることも理解出来ます。
しかしアドバイスとしては、あまり形式にとらわれ過ぎるとあなたは一人で、彼はあなたと家族の間で板挟みになってもっと酷い事になるという事です。

ちなみに結納は私の実家で行われ、近居の私の姉も覗きに来てました。
特に結納に参加はしてませんが、会う機会が少ない縁続きになる訳ですから、話すいい機会になりましたよ。

ご実家に上がるのは遠慮する、という事なら特に問題ないでしょう。
それにあなたの実家が遠方なら、もし今後ご両親に何かあって一人で里帰りとかになれば、お世話になる機会もあるかもしれません。親族ってどんなシーンで関わってくるか分からないものです。少しでも相手の人柄を知っておくに越したことはありません。

あとね、娘がいる家庭と男兄弟の家庭って本当に家族の概念が違いますよ。
私は姉妹で、義兄が男三兄弟ですが。ウチは何かあればマメに実家と連絡も取るし、孫も近い距離感です。買い物や旅行、外出も結婚後もよく行きますが、男兄弟の本当結婚や就職で離れる事…。
ウチの旦那も私が義両親に逢いに行こうと言わないと行かなくなりましたよ…。申し訳ないくらいです。

結納はしない!と男性側から断ってくるような家庭も増えている今、わざわざ段取りつけて北海道まで行ってくれるのは良いご両親ですよ。
男兄弟なら改めて家族旅行を最後にしよう!とかならないので、本当にラストチャンスです。
北海道は良いところだから、皆さん気に入ってもらえたら良い機会です、って、広い心で言えるような余裕のある妻にならないと、これから色んな事があるのに乗り越えられませんよ…。
別に実家を宿にさせろと言ってるわけでもなし。

ユーザーID:3472895450
同行しても別行動かもしれませんが
けじめはつけたい
2018年7月2日 9:08

往路は一緒でも、トピ主さん実家への挨拶にはまさか行かないのでは?
いくらなんでもおかしいですよ。
兄の婚約者の実家にまで、のこのこ付いてくるようなら、この家族には疑問です。

親が挨拶している間は適当に観光でもして、その後合流、帰路はまた一緒…のつもりかもしれません。

弟さんは、学生かフリーターで、収入がないから、ちゃっかりこの際親に出してもらおう…って魂胆?

でも、まともな親や兄なら、
今回は遊びではない、お前は別の機会にしなさい、と言うでしょうね。

こういう小さな価値観の違いは、うやむやにできないと思います。
今後、いくらでも出てくるでしょう。

大切なことは、彼との意思の共有です。
どちらかに重心を置くのは危険だと思いますが。

ユーザーID:1060040207
大変ですね
カカオ
2018年7月2日 10:45

弟もというか家族全員でということでしょうか?

だったらそういう考えの家庭なんでしょうね、弟が来る必要はないとは思いますけど関係ないとまでいわなくても…。
私ならそんなとこ行きたくないと言われるよりよっぽど嬉しいですけどね。

それに旅行を兼ねて何が悪いのかよくわかりません、挨拶がついでみたいで嫌なら挨拶のついでにちょっと観光と考えればいかがですか?

何事も自分の思い描いているようにならないと気が済まない方なのかな?と感じました。

挨拶に来て結納して更に顔合わせもするんですね、遠いし色々大変ですね。

ユーザーID:9265084981
思いやりを持って
信天翁
2018年7月2日 13:00

彼が独身の最後の彼の家族旅行と考えたら?

結婚時、夫の両親は北海道在住。
実家の家族全員(両親・妹2人)でお邪魔になってしまいました。

父母と妹達はホテル予約。
折角 札幌まで来て頂いてただくのに これから家族になるのに
遠慮は無用と言われましたが、結局ホテル宿泊(私も)になりましたが、
妹達まで気遣ってくださり 母など あんなご両親だから〇〇さん(夫名)は
素敵なのねえ。と申していました。

新婚時、義両親に関西旅行(地元)をプレゼントして
仲良くやっています。

思いやり、考え方ひとつでうまくいくのに。

ユーザーID:9159663001
むしろ誘う
ぜんぜん
2018年7月2日 13:58

むしろそこまで遠距離なのにわざわざ来させる必要があるのかしらと。
男親だから女親にお嬢さんを頂きに上がります、みたいな挨拶と言う意味なのかもしれませんけれど。
まあ最近は結納する人も少ない中できっちりしたいおうちなのかもしれませんね。


私はトピ主さんの感覚が全然分かりません。
むしろご家族でどうぞ、ご案内します位の事を言うのは普通かなと。

北海道の方は既にお気付きだと思いますが、本土の人間からすれば北海道なんてめったに行ける訳も無い観光地です。旅費も高いし。
そりゃ行ける機会があるなら行きますよ。
そしてそうやって何かを人が来て案内させられる事がとても多いのではありませんか?

別に挨拶の場に弟さんが来るわけでも無く(来たっていいと思いますけれど)、おもてなしに加わる訳でも無く、挨拶のついでに翌日からちょっと観光してもらう事の何がそんなに嫌なのでしょう。
旅費をトピ主さん実家に持たせようとしてると言うなら不審に思うのも分かりますけれど。

お父さんが同窓会で北海道に行くからついでに他の家族も行って途中から合流とか、海外挙式のついでに3日程現地に滞在して義家族だけで旅行するとか、ついで観光なんていくらでもあると思います。

全然理解できません。そんなに挨拶に集中しなきゃいけませんか。

妹さんが行かないのは挨拶の場でしょう?
その間別行動で好きにしてていいから、次の日から一緒に観光しようと言うのでもしません?
私なら全然ありです。

めちゃくちゃ心狭いと思います。

ユーザーID:0712857908
ずれている
多摩地方
2018年7月2日 15:11

主さんの気持ちわかります。
主さんから見ると、やっぱりご両親に挨拶に来てもらうということがこの件の「本題」ですよね?
そして「挨拶」を、結婚にまつわる一つの重いイベントとして考えておられるんですよね?
ところが、お相手一家は「本題」一本ではなく、家族旅行というあっちサイドの「遊び」の要素と抱き合わせにしようとしている。
まるで挨拶のほうが「ついで」のように扱う形になってしまうのが、軽く見られているようで困惑しているんですよね?

しかもそれをコッソリやってくれるのならまだしも、隠そうともしないし悪びれない…私も主さんと同じ立場だったらモヤモヤすると思います。
弟さんはおいくつでしょうかね?
お家でお留守番できない年齢…小学生〜中学生ぐらいなのかしら。
でも、大人の席には遠慮してほしいですよね、結婚は遊びじゃないんだから。
こういう気持ちをわかってほしいということを、彼に率直にお話してみてはどうでしょうか?
それでも「別にいいじゃん」と言われてしまうのなら、あなたと彼の間の埋められないズレなんだと思います。

でも、結婚生活ってズレの積み重なりですからね。
面白くなくても、予行練習のつもりで我慢するのも一法だと思います。
または「当事者以外の家族に面白半分でウロチョロされるとうちの親の心象を損ねる!」とか何とか、ご両親を方便に使って彼側の様子を見てみるとか。
最悪破談になる恐れもありますが・・

>わたしは彼の弟の同行も認めるべきでしょうか?
「べき」で考えないほうが良いと思いますよ。
あなたが嫌だと感じているのは事実なのだから。

ユーザーID:4095552940
皆様、ご意見ありがとうございます携帯からの書き込み
柘榴(トピ主)
2018年7月3日 3:01

皆様、トピへのご意見ありがとうございます
個別での返信は控えさせてもらいます、すみません

皆様の、最後の家族団欒の機会であり、わたしが口出しするべきでないこと、旅行も兼ねて来ても何ら問題ではないというご意見も分かっております
ただ、どうにも気になるのです
・彼の弟も成人済みで一人で留守番ができない年齢ではないこと
・彼の母親が彼の弟を連れて行きたがっており、また彼の弟も乗り気であること
・安くはない旅費と休みをとり、行くからにはとんぼ返りは勿体無いという彼の発言

皆様の仰ることもわかりますし、彼の言うことも、彼家族の言うこともわかりますが、やはり、結婚の挨拶が目的であるのに対し、彼一家の家族旅行も兼ねていることに不満があります

家族旅行の機会をもってこなかったのは、彼一家の問題であるのに、何故結婚の挨拶に託けて旅行の機会とするのか理解できません
(彼の父親は自営業、母親は専業主婦、弟は大学生、彼も比較的休みの取りやすい職業でした)

まずは彼一家に私実家へ来て頂いてから、私一家も彼のご自宅へご挨拶へ伺う予定です
もちろん、彼一家が北海道へ来る際には、ホテルや食事は当然こちらで手配します

彼にはこのことは全て伝えてありますが、上記の通り、「弟も来たがってるし、母親も連れて行きたがっているし、北海道にはなかなか来れないから旅行するのは当然でしょう?」とのことです

それなら、別の機会をもって、北海道でもどこでも旅行に行けばいいのでは?と思ってしまいます

ユーザーID:8755586928
 
現在位置は
です