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発言小町

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お見合いをしたのですが・・・

加糖麦
2018年7月1日 17:57

先月お見合いをしました。お見合いと言っても知人(A子さん)の紹介でカジュアルな感じのお見合いです。
当日、Aさんと一緒にお相手の女性(M子さん)とカフェで待ち合わせしました。
M子さんはとても綺麗な女性で私と同い年(30代半ば)との事。
最初はA子さんを交えて3人で雑談をし…(雑談と言っても殆どA子さんとM子さんが会話をしてまして私の入る隙間がありませんでした)
そしてA子さんが「では、後はお二人で…」となり席を外し、M子さんと二人きりにされてしまいました。
どうして良いのか分からず…M子さんからは「今、何に一番興味がありますか?」と訊かれたので「サッカーが…」と答えました。
更にM子さんは「外国語には興味ありますか?私は趣味で英会話を習ってた事があって。」と言われましたが。確かに外国語に興味は無くはないのですがその後はあまり話しが進まず。その他にM子さんは色々話題を出してきたので私は聞き役に回りました。
そうこうしてるうちにM子さん「そろそろお開きにしたいのですが…」と言ってきたのでお開きにする事に。
帰り際、私は勇気を振り絞って「じゃあ、また…」とM子さんへ言ったところ「はぁ…」とぺこりと頭を下げられました。
その後、どうしたら良いのかと思って10日程してA子さんへ連絡してみました。A子さんが連絡を取ってくれて、M子さんのお返事は「お断り」との事。
意外な展開に戸惑ってます。A子さんに詳細を訊ねました。A子さんが言うには「M子さんが言うには会話のキャッチボールが出来ず困惑した。更に『じゃあ、また…』程度で交際OKと受け止められる事に大変驚いた。『はぁ…』とだけ返事をしたのも悪いけど、もう少ししっかりとお言葉をかけて頂きたかった。」との事。交際OKだと信じてたのにショックです。そんなに私のやり取りはおかしかったでしょうか?

ユーザーID:4340617381  


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そりゃそうだ
2018年7月1日 19:34

受け身で横柄。気遣いも全くない。
全部人のせい。
会話に入れないとか。それはそうかもだけど、相手に気を使わせるだけ使わせて何言ってんの?

自分で何か聞かないなら、相手の人が自分に興味がないんだねって思うのは当然。
逆に何でこれで脈があると思ったんだ。
10日も連絡しないって仲介の人にも失礼だよ。

気に入ったら、次に会う段取り組めばよかったのに。
何言っても無反応でこれでお断りって思われて当然だよ。

これはひどい。

人が自分のためになにかやって当然っていうのをどうにかしないとまずいよ。

ユーザーID:2342724637
私も
インド人のカレー
2018年7月1日 20:27

M子さんと同じ意見です。あなたは一緒にいる男友達はどういう人が楽しいですか。趣味が似ていたり、自分と同じタイプだったりで、話しをしていて飽きないとかそういう理由ですよね。同性も異性も同じですよ。

初めて会ったのにあなたは聞き役に徹していただけなんて、帰宅後M子さんはドッとお疲れだったでしょう。とどめは最後の挨拶の「じゃあ、また…」です。それじゃまるで小中学生のバイバイじゃないですか。

失礼ですがお断りされて当然です。けれどもあなたには意外な展開だったと、、、。
あなたのようなタイプは男子校出身で、今まで身の回りの事全で母親がお膳立てしてくれていたとお見受けするのですがどうなのでしょう。

ユーザーID:2586570980
えー?何が意外なの?
しずく
2018年7月1日 20:38

全然、話も弾んでないし、次の約束もできてないし。
お断りに決まってるじゃないですか。
何が意外なのか、全く理解不能だわ。

自分から話題を出すこともなく、相槌打ってるだけの人と、また会いたいと思いますか?

ユーザーID:7408985053
あきらめましょう
りんご
2018年7月1日 20:51

ご縁がなかったと思います。
相性が合わなかったのでしょう。
でも、もう少し、初対面の女性と打ち解けられるような話術も必要だと思います。そのあたりをもっと学びましょう。
しかし、M子さんも、トピ主さんに対する配慮がなかったように思います。

あくまでもお見合いですから、振られても気にしないことです。
長く付き合って別れるのとは違います。
頑張ってください。良いご縁がありますように。

ユーザーID:6387058678
今後のためにお教えしましょう
フィヨルド
2018年7月1日 20:53

お見合いにはマナーがあります。
その辺を誰も教えてくれなかったのですね。
なので、基本的なところだけ教えます。
初対面の人と話すのは大変だと思います。
それは相手も同じです。
なので、たどたどしくでも話はしましょう。
話さないと相手のこともわからないし、相手もトピ主さんのことをわかりません。
相手はトピ主さんに興味があるから質問してくるんです。
トピ主さんから何も話さなかったら相手はトピ主さんは自分に興味がないのだと思ってしまいます(もちろん根掘り葉掘り聞いてはいけません)。
お別れの時に勇気を振り絞ったのなら「今度また会ってもらえますか?」と言わなくてはいけません。
じゃあまた、ではただの挨拶です。
それから、仲人さんにはすぐに連絡すること。
10日だなんて非常識極まります。
その日のうちに「今日はありがとうございました」と連絡するんです。
トピ主さんはどんなお仕事をされてますか?
どんな仕事でも「報告連絡相談」が欠かせないように、お見合いも同じです。
次またお見合いの話があったら、黙っててもわかってもらえるだろう、なんて超能力を他人に求めないようにして下さいね。

ユーザーID:4291763501
どこで成功したと思ったか謎
osa
2018年7月1日 21:19

全然意外じゃないですよ。まったく盛り上がってないから。
それで「よし!上手くいった」と思ってたって事?
最後の「はぁ・・」も思いっきり引いた感じなのに。
それで自信満々だったのならそっちの方が驚きです。
まったく盛り上がってないじゃない。会話はずんでないじゃない・・

>M子さんは色々話題を出してきたので私は聞き役に回りました

あなたが話さないから質問するしかなかったんだよ(笑)
彼女からしたら、話は盛り上がらないし。あっちから話題提供もしてこないし・・私だけが頑張って話していたって展開でしょう。つまらなかったんだよ

じゃまた・・も、友達じゃないんだから軽すぎる。初めて会ったんだよ、紹介だよ。
「今日はありがとうございました。またよろしかったらお誘いして良いですか?」とかさ、もう少しちゃんとあいさつしなよ。なに「じゃ〜」って・・・

>交際OKだと信じてたのにショックです

不思議。どこで交際OKだと信じたのですか?会話は盛り上がってない。あなたはほぼ話してない。それで意気投合したから交際は上手く行くと思ったって事?
それとも「はぁ・・」って言ったから次のデートもOKだと思ったって事?
どっちか知らないけど、話は盛り上がってないからあなたの印象よくないし。
はぁ。。なんて行きたくないから流した反応ですよ。
普通次会いたかったら「ぜひまた・・」とか「また会いたいです」とか「連絡先教えてください」って展開になるのよ。
はぁ・・って思いっきり行きたくない人の反応ですよ。

どこで交際OKだと信じたのか説明してほしいわ(笑)無駄にポジティブすぎです、まったく盛り上がってないのに・・
会話も下手ですし。最後の閉めも軽い・心がない・大人の対応じゃない。
それで仕事出来るのかな〜?頼りない男・・って感じにしか思われないと思うよ。

失敗です。それで成功したと思う方がずれてる

ユーザーID:4890264221
おかしいです。
加糖粟
2018年7月1日 22:08

じゃあまた。で,さよならして来るって嫌いな相手にする事です。

その人とお付き合いしたいのだったら、自分は口下手で、あまり

今日の会話は盛り上がらなかったかも知れないが、どうかお付き

合いして頂きたい。自分にはこういう特技もしくはいい所(自分の

出来る事得意な事あなたを大切にする等自分を売り込む)を言う。


ぐらいはして欲しいですね。

ユーザーID:8713882339
トピ主さんは準備不足です
40代既婚子持ち男性
2018年7月1日 22:15

トピ文を読んで、相手に少しでも興味・関心があれば、相手のことを知りたいといろいろと尋ねませんか。
仮に質問しなくても、年相応の男性として受け答えがきちんとできるかは最重要でしょう。そうなると、相手が質問してきたことに対してきちんと返す準備をしていますか。
そうでないと相手の女性の気持ちを全く意識せず余裕のない会話になります。当然、会話で自分の株を上げられない男性に次ぎはないです。

そこで少なくともトピ主さんは以下のことをスムーズに話しできますか?

自分の性格(いい所と悪い所)、考え方、結婚に対する考え(結婚の時期・家事に対する考え・家族計画・理想とする結婚生活・どんな夫になりたいか)、相手の女性に求めること、結婚後の自分の家族との接し方、仕事の内容と休日と出勤・退社時間、退社後の過ごし方、休日の過ごし方、趣味、特技、好きな物(あらゆるジャンル)、今関心のあること(これで人のレベルがわかります!)、学生時代の話

相手のことを知りたいと思えば、この程度は相手に対する質問にもなるでしょう。これを食事しながら話すだけで、あっという間に数時間はかかるでしょう。
話の中でこの人ともっと話したいと思えば、場所を変えたりしませんか。お見合い場所が昼なら、近隣の会話ができる静かな喫茶店の場所程度はの予め確認しておきましょう。

最後に、次に会いたいと思えば具体的なデートプラン(休日のデ−ト・退社後の夜デ−ト)を挙げて次会う日を決めて誘いませんか?
次会う日を決めないで別れる時点でお見合い失敗です。

ユーザーID:9695638592
断られて当然
北風と太陽
2018年7月1日 22:27

楽しく会話をしたという印象がまるで無い。
意外な展開どころか、トピ文の途中で結果が見えました。

恋愛経験が無い人なんだろうと思いました。
お見合いの席で男が聞き役に回る人がいますか!
あなたが喋らないから、M子さんが無理して話題を振って頑張ったんでしょうよ。
お断りの理由もごもっともです。

ユーザーID:7592415942
何のために言葉があるの
もちむぎ
2018年7月1日 22:38

最初で会話が続かないのはよくあることでしょう。

最後の「じゃあ、また…」の後に『会ってもらえますか』が欲しいですね。

もっと言えば『今日は初めてお会いして緊張しました。もう一度会っていただけますか。』ぐらいは言わないとあなたの心の中まではわかりません。

さらに10日も経って連絡ってどんだけ気がないんだと思います。

普通の感覚でしたら当日に別れた後にお礼のメールなりLINEなりをすると思いますよ。

ちょっと消極的すぎましたね。

ユーザーID:8510950213
口ベタですね。
今回は匿名
2018年7月1日 22:53

コミュニケーション力がないんですね。
トピ主にお見合いは早すぎ。
まずは、沢山の人とお話して、コミュニケーション力を磨きましょう。
入る隙間がないとか、聞き役に回るってのは、要するに話に興味がない上に話題がないか、ものすごく鈍くさいかです。

結婚したいなら、コミュニケーションは必要。
黙ってて女性が寄ってくるタイプじゃないんでしょう?
他人同士が暮らすなら会話は絶対に必要。
あと、訳の分からない思い込みは止めましょう。

黙って察してくれるのはママだけだよ。

ユーザーID:2458982599
不合格の原因はハッキリしている
なこうど
2018年7月1日 22:58

不合格の原因・・・『会話のキャッチボールが出来なかった』、明確じゃないですかー

最初の三人の雑談にも加われず、
二人きりになってもどうして良いかわからず、
M子さんの主導で会話が始まり、
その後も、ひたすら聞き役、
最後も「じゃあ、また・・・」だけ、
その後も彼女ではなく、10日後紹介者のA子さんに連絡ー

これじゃあ、あなたがたとえイケメンでも、断られますよ。

今度からは、『会話のキャッチボール』ができるようにして、お見合いに臨みましょう!

ユーザーID:0435090566
不思議です携帯からの書き込み
あやこ
2018年7月1日 23:21

逆に何で交際OKだと思ったのですか?
お相手が話題を出してきたので聞き役に回ったとありますが、あなたから何も話題を提供しないので頑張って話してくれたのだと思いますけど。
「じゃあまた」「はぁ」で別れた場合、二度と会う事はないと思います。
また会いたいのなら、連絡先の交換をお願いしたり、「今日は緊張してあまり話せなかったのですが、また会って頂けませんか」など言わないと伝わりません。
全て相手任せにしているように見えます。

ユーザーID:6427411100
ナシですね
ベリー味
2018年7月1日 23:31

全然といっていいほど会話が盛り上がっていないし、噛み合ってもいないですよね。
その状態なら「この人とは合わないな」と思われるのも当然だと思いますし、トピ主さんもそう感じたのでは?

相手に話題を提供してもらわないと会話が進まない時点で、ナシだと思います。
トピ主さんはそれでもよくても、相手はナシです。
そんな関係、疲れるじゃないですか。

ユーザーID:3178513496
その自信、確信はどこから??
あおるり
2018年7月1日 23:54

>交際OKだと信じてたのにショック

あなたのその自信と確信はどこから、何を根拠にしたものですか。

知人の紹介であり、断ったら知人の顔を潰すことになるから断られることはないだろうとか、双方を知っている知人の紹介だから付き合うことが前提の紹介なんだろうと、そんな風に思っていたのですか。

そうとしか考えられない、大きな勘違いをしていたとしか思えませんよ。

聞き役に徹したと自分では思っているようですが、ロクに会話も成立していないし、自分から会話や話題を振ったりすることもない。

それで別れ際に「また…」と言ったぐらいで、交際OKと思っていたなんて信じられません。

そういう場面では、男性に上手くリードして欲しいと思う女性が殆どですし、彼女も沈黙を避けるために一生懸命会話を振っていたのだと思いますが、そんなことにも気がつかず、気が回らず、聞かれたことに短く答えるだけ、自分から会話を振ることもないのでは、また会おうとも交際しようとも思いませんよ。

しかも、大きな勘違いながらも交際OKだと思っていたのに、その後がどうしたらいいか分からなくてって、10日も経ってからA子さんに連絡するなんて、相手にしてみたら、あなたに積極的に交際しようという意思があるようには思えませんよ。

断られて当然、OKと思っていたこと自体がおかしいのです。

>私のやり取りはおかしかったでしょうか?

おかしいから、断られたのです。
でも、何がおかしいかを自分で気がついて、直せなければ何回お見合いしても同じことです。

ユーザーID:4479422096
なぜ?携帯からの書き込み
みなみ
2018年7月2日 0:02

交際OKと信じていた
のでしょう??

あなたのこの文章でしかわからないけれど
読んだ限りでは、ないなーと思いました。
私でも嫌です。
つまらなそうなんだもの。

私の入る隙がなかった
聞き役に回った
とか、自分の都合よく考えてますが 結局は話し弾まず
彼女はつまらなかったし、頼りなく思えたのではないですか?

最後の勇気振り絞って言った
じゃあ、また・・・

・・・の後ろに何か言葉が続いたのですか?
まさか、よい大人の男性が 初顔合わせで
お礼など言わず じゃあ、また・・・
で終わらしたのですか??

ユーザーID:8993232892
じゃあまたは、断り文句の1つですよ。携帯からの書き込み
匿名
2018年7月2日 0:33

それに、会話が広がらなかったら女性はつまらないと感じていますし、女性側から「そろそろお開きに」という言葉が出るときは、大抵その時間が苦痛だった時です。
だから、彼女が驚いたのは当然かと。

そんな時は、「今日は緊張してしまって、上手く会話できなくてごめんなさい。きれいな人だったので、あがってしまいました。もしよかったら、来週の土曜日にもう一度、お食事とかいかがですか?」とか言えば、緊張していただけなのね、もう一度会ってみないと分からないかな?とか、、違ったかもしれませんね。

ユーザーID:9138021397
なぜ携帯からの書き込み
茄子
2018年7月2日 1:23

>>その他にM子さんは色々話題を出してきたので私は聞き役に回りました。

まず、トピ主の会話を弾ませようとする姿勢もないのがダメ。
緊張していて、はお互いさまですが、お相手はそれでも一生懸命話題を提供しようとしていたのに。

>>M子さん「そろそろお開きにしたいのですが…」

あなたといくら一緒にいても無駄だと、ここで見切りをつけています。

>>別れ際じゃあ、また…」とM子さんへ言ったところ「はぁ…」とぺこりと頭を下げられました。

これでなぜ、「お断り」が意外な展開だと思うのか、交際OKだと信じられるのか、
まったくわかりません!
お相手さんも言われたようですが、あなたの感覚にびっくりです。
その感覚、これからもお見合いでは大苦戦すると思いますよ。

お付き合いしたいなら、会話下手でも自分も話題を提供して
話したい、もっと知りたいという姿勢を見せる。
別れ際には「大変楽しかった、ありがとうございました。ぜひまたお会いしたい」等を言わないと。

ユーザーID:7519385592
今回は残念でしたね
みい
2018年7月2日 1:46

私はたくさんお見合いをして、結婚に至りました。
きっとトピ主さんみたいなお相手と話していると、申し訳ありませんがホステスさんのような気分になってしまいそうです。
その場の雰囲気を良くするために、たくさんの話題を振って、シーンとしないように話しかけなくてはなりません。
ずっとサービス精神で間を持たせ、その結果、疲れ切ってしまいます。
「この人とは、ないな」と思ってしまうんです。

ところで、トピ主さんは、質問をしましたか?
英会話の話題が出たところで、「何かきっかけがあったのですか?」とか「英語に興味があるということは、どこか海外旅行へ行かれたりしたんですか?」とか、何でも良いんです。
聞き役というのは相槌を打ち、話を聞いていただけなのでしょうか。
会話の中で質問することで、お互いの会話のキャッチボールが生まれます。
お相手も、自分に興味を持ってくれているんだなって安心することができるでしょう。
こちらから質問することで、お互いが居心地良く過ごすことができると思いませんか?

ともあれ、運命の気が合う相手というのは、お互いに気を使わなくても「あれ?この人かも」という感じがするものです。
今回は残念でしたが、運命のお相手に出会えると信じ、どうか懲りずにトライして欲しいです。
「この人かも!」と感じたら、お二人が楽しい時間を過ごせるように、たくさん質問してあげてくださいね。

ユーザーID:8492739992
楽しくないよね
なみちゃん
2018年7月2日 1:49

既婚男性です。
加糖麦様の文章通りのやり取りなら、私がM子さんの立場ならやはり無しです。
M子さんから会話を切りだしている時点でちょっとなと思います。

まずは挨拶されましたか?「今日はお忙しいところ時間を作っていただいてありがとうございます」みたいな。私なら続いて「今日お会いできるのを楽しみにしていました」とか。初めてお会いする方に「お綺麗ですね」とか言うのはおかしいですが、軽い御礼程度の挨拶は必要です。
ぐいぐい会話をエスコートするのが苦手でも、何かしら声かけするチャンスはあると思います。一方的に喋る必要はありませんが、会話のキャッチボールは大切です。M子さんの飲み物が無くなっていたら、「他に何か飲まれますか」とか、言葉数が少なくても気遣いができるとか。
A子さんがそばにいたわけだから、いろいろ聴いてみればいかがですか?

もうひとつダメだしすれば、M子さんから「そろそろお開きに」と切り出されたお見合い?に手ごたえを感じている時点で、加糖麦さんの勘違いぶりと言うか、女性の気持ちが分からないんだなあと思います。
もし気に入られていたら「えっ、もうこんなに時間が過ぎていたんですか、A子を待たせましたね」くらい言ってもらわないとね。

がんばってください。

ユーザーID:0574508711
普通は・・
沙羅双樹
2018年7月2日 2:42

>M子さん「そろそろお開きにしたいのですが…」と言ってきたのでお開きにする事に。

この時点で終わったな!と感じないとダメでしょうね。
女性が楽しく過ごしてたら上記のセリフは出て来ないですからね。

しかも会って10日後にAさんに連絡って・・。
Mさんの連絡先も聞かずに終わってたのか?
知っていたけど本人ではなく紹介者に連絡したのか?
これも自分が気に入ったのならその日の内に今日のお礼なり、また会いたい旨を伝えますからね。

主さんって今まで女性と付き合った事が無いのでは?
特に社会人になってから・・。

ユーザーID:4152728222
当然の結果
キーライム
2018年7月2日 4:07

当然だろうな、と思います。
あなたが書いた文章ですよね、これ。
ここまでその時の状況がわかっていて、何故断られる理由がわからないのか不思議です。

まず「どうして良いのかわからず」って2度言っていますね。
M子さんと2人になった時。
そしてお見合いが終わってからの日々。

どういう覚悟で紹介してもらったのかなあ。

彼女にしてみたら、あなたが黙っているから自分から話のきっかけを出すけれど、いずれも歯切れが悪い。
彼女の言う通り「会話のキャッチボールができない」状態だったわけです。
要するに彼女はあなたといても楽しくなかった、ということです。
相手から「そろそろお開きに」なんて言われたらまず、それはお断りということ。

「じゃあ、また、、」って、何が?って感じですよやはり。
大の大人でしょう。カジュアルとはいえお見合いでしょ?
「楽しかったです、あまり話が上手にできなくてすみません。是非またお会いしたいです、連絡しますね」くらい何故言えない。

それで交際OKだと信じていたって、本当に不思議でしかありません。
もしかして女性とおつきあいした経験、ないんですか?

ユーザーID:5897352248
聞き役ねえ
ブルーベリー
2018年7月2日 4:21

初回で聞き役に徹するというのはどうかと思いますよ。相手にかなりの負担になるではありませんか。彼女はあなたの面接官ではないのですよ。あなたが逆の立場ならどうですか?男性がリードすべきとまでは言いませんが、あなたからも話をふる努力はすべきだし、あなたから彼女に対する質問がなければ、彼女には全く興味ありませんと言ってるようなものです。結婚するかもしれない相手のこと、知りたいと思わないのですか?こんなんじゃ相手が誰でもお断りされて当然ですよ。

こちらから一方的に話さないと会話ができない相手との交際なんてつまらない。少し考えたらわかりそうなものですけどね。

ユーザーID:8046891619
お見合いは最初が肝心。
あじさい
2018年7月2日 4:39

まず会話のキャッチが出来なかったのはアウトです。
それからお相手さんから「そろそろお開きに」って言われるようでは望み薄ですね。
デートしたかったら「またお会いしたいのですが、如何ですか?」くらい
言う。
それから10日も経ってからでは遅すぎます。
頑張って下さい。

ユーザーID:0084138888
つまらないお見合いだった
最強の嫁
2018年7月2日 5:14

会話も弾まずに終わったお見合い。

どうして貴方が交際に至ると思ったかの方が不思議です。
二人きりにさせられて会話も盛り上がらずに、1度きりにしたいとお開きにしたのに交際の確認をして来た時点でその場の空気が読めない男性と認定されました。

お見合いはとにかく、時間を共有したい、次も会いたいと思わせる魅力がないと実りません。

ユーザーID:9592988448
気軽な感じのお見合いでも、トピ主さんがやる気ないみたい携帯からの書き込み
トマトラーメン
2018年7月2日 6:23

トピ主さんが、元々女性との会話が苦手で、相手に話題を振ってもらいたいとか、話したいことは自由に(勝手に?)しゃべっていたらよいと放置するタイプですか?

お付き合いをするなら、何か話題や趣味が合うとか、興味があることに関心持てたら、もう一度会って話しでも〜となるかもしれません。
または、男性の収入や他の条件が良ければ、もう少し見極めてからと二回目がありますよ?

トピ主さんの間違いは、
1 お相手が美人で付き合いたいなら、もう少し話しを弾ませようと、トピ主さんが相槌程度でM子さんだけ話ししてるような状況にしなければ良かった。社交的な女性のようなので、話しが合わない人と付き合うのは、苦痛でしょう。
2 お見合いで、連絡先を交換してないなら、当日に紹介者(Aさん)に「お付き合いしたいから、連絡先をおしえて」と連絡する。
3 異性を紹介されても、即日お断りはあり得ます。本人から、お断りの言葉を言うのは角が立つから、紹介者から伝えられることはよくあります。
4 相手を気に入っても、気に入らなくても、紹介者さんに当日に結果を連絡するのは筋です。10日も放置している当事者三人とも、お見合いを甘く見てますよ?

女性とお付き合いしたいなら、その気持ちをハッキリ伝えないと、誰も相手できません。紹介されたからと言って、相手からお断りの言葉を言われなくても両想いではありません。
ぜひお付き合いしたいなら、連絡取り合わないとダメですよ!

ユーザーID:0059886620
当然の結果
えびてん
2018年7月2日 7:25

会話が弾まず、
さらに帰り際の「じゃあ、また」の一言だけでは

M子さんは「私に興味がない」と受け取ったと思います。

連絡先を交換して、
すぐ次のデートにお誘いすれば
少しは可能性があったかもしれませんが。

10日経ってからA子さんに連絡を取ったのも遅すぎ。

この状況で何故交際できると思ったのか
理解できません。

ユーザーID:2947296191
えええええ!?
お昼寝ウサギ
2018年7月2日 7:34

>交際OKだと信じてたのにショックです。

その流れで、どこをどう取れば交際OKだと思えるのか、謎の思考です。
このトピを読んでいる私でさえ大困惑したのですから、そりゃあM子さんは困惑されたことでしょう。

ユーザーID:3223118225
交際オッケーだとよく思えましたね…携帯からの書き込み
ミルク
2018年7月2日 7:48

お見合いなんて、めっちゃ気を遣うじゃないですか?

彼女は初対面のトピ主と、何とか会話を膨らませようとしたのに、トピ主は終始聞き役。

また次に繋げたいなら、今日は緊張してしまい、余り自分から話題をふれなくて御免なさい。
良かったら、また会ってもらえませんか?
ぐらい言わないと。

彼女を気に入ったなら、少しは頑張れば良かったのに。

一生懸命話題をふっても反応が薄かった相手となんか、よっぽど条件が良いとか外見がタイプとかじゃなきゃ、よし!また会おう!とは、なかなか思えないし、ましてやそんなんで交際オッケーになると思ってたトピ主に驚きです。

彼女は楽しそうにしてましたか?
トピ主から盛り上げる努力をしましたか?

会えば交際オッケーじゃないんですから、もう少し努力しましょうよ。

ユーザーID:0786932444
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年7月2日 7:55

じゃあ、また
これはないですよ。
次映画でも行きませんか?
美味しいイタリアンを知っているので次回はそこへ行きましょう。
○○パークのイベント楽しそうなので次ご一緒しましょう。
○○寺の花が見頃なので次の週末如何ですか?
などなど色々誘う言葉はあるでしょ。
会話は弾まない、じゃあ、またで片付けられる。
そりゃ振られますよ。
女性とお付き合いした事ないんですか?
30代半ばでこれじゃ次もないですよ。

ユーザーID:6885919768
会話が弾まないのに?携帯からの書き込み
無理
2018年7月2日 7:56

会話が弾まないのに、M子さんがトピ主さんと付き合いたいって思うと思っていた所が驚きです。

トピ主さんはご自分のどこが良くて、M子さんが気に入ってくれたと思うのです?

いい大人なんだから、その場で連絡先を交換するなりすれば良いのに。

M子さんも30半ばの年齢でも、相手の男性は誰でも良いわけではないんだから。
その年齢だからこそ、友達や職場関係で色々な男性に接しているだろうから見る目が厳しくなっているでしょうし。

トピ主さんはM子さんに運命感じちゃったのかも知れないけど(だからオッケーって勘違い?)、でもM子さんはそう感じてはいなかったって事。

あきらめて、次に行きましょう。

ユーザーID:0678681592
レスします
はとこ
2018年7月2日 8:17

初めて会った人と会話らしい会話もふらず
「じゃあ、また…」で交際OKと思うなんてどうかしています。
何から何までおかしいです。

ユーザーID:9170849757
アドバイスします
コンシェルジュ
2018年7月2日 8:47

会話というのは気を遣うものです。

話題を展開するために、相手の興味を知ろうとしたり、これからの生き方を聞き出そうとします。

そういう意味で彼女の対応は申し分ありません。

もし彼女が何も話さなかったら、トピ主さんはどうしたんですか。
1時間も黙ったままでいたんですか?

たとえお見合いに慣れていないとしても、あまりにも失礼な対応ですね。

ユーザーID:5720595521
どこをどうとったら交際OKになるの?携帯からの書き込み
むつ
2018年7月2日 8:58

トピ主さん、怖すぎ。もしかして恋愛したがないとか?交際の意味分かってますか?そもそも次にまた会いたいと思えるような時間を過ごせたとお思いですか?

終わってしまったことは仕方ない。ただ間違っても逆ギレやストーカー行為はやめましょうね。

ユーザーID:3807332578
残念ながら
下の上
2018年7月2日 9:37

「緊張してうまくお話しできなかったので、もう一度チャンスをいただけませんか?」とでも言ってほしかったのだと思いますよ。
最低でも「またお会いできますか?」かな。
 ※※それで会ってくれたとしても、決して「お付き合い」しているわけではありませんよ。ただお付き合いできるかどうかちょっと会ってみてるだけです。
お付き合いして欲しいなら、きちんと「お付き合いしてください」と言わなければいけません。特に紹介なら。

あとは、せめて当日か翌日にでもA子さんへ「もう一度会って欲しいとM子さんへ伝えて欲しい。」と言うべきでした。10日も空けてはいけません。

聞き役に回るのはお付き合いが始まったり、結婚してからでいいのです。
あなたからもっと質問するべきでした。
「この人、私に興味あるの?」って思いますから。

はっきり言ってもらってよかったですね。
次に生かしましょう。


言葉も行動も大事です。

「じゃあ、また。」で付き合ってるなら目があっただけで「自分のこと好きなの?」って勘違いしていませんか?

ユーザーID:5520425291
返事は翌日
たか
2018年7月2日 9:54

とりあえず、お見合いの返事は当日か翌日くらいにはするのが常識です。
当日解散後すぐにA子さんに「私は交際継続したいのですが、M子さんのお返事聞いてもらえますか?」
って言えば良かったのです。

もちろん結果が変わるとは思えませんが、10日も待つのは無駄でしかありません。

ユーザーID:5353326997
普通は社交辞令だと思う
大人になろうよ
2018年7月2日 10:01

>『じゃあ、また…』
その状況で、このセリフなら、社交辞令だと思うのが『普通の大人』ですよ。

>。交際OKだと信じてたのにショックです。そんなに私のやり取りはおかしかったでしょうか?
おかしい以前の問題で、幼稚です。

トピ主は「普通の大人」のレベルにすら達していないことを自覚して下さい。

ユーザーID:5208823142
会話が出来ない人と
stella☆
2018年7月2日 10:03

会ってて楽しいわけが無いし、
楽しくないのにまた会いたいと
思うわけもないですよね。
トピ主さんはM子さんが一生懸命
話題を振ってくれても会話を続ける事が出来ず、
自分から話題を振る事もしなかった。
お断りされるのは仕方ないと思います。

ユーザーID:9131370858
つまらない人だと思われた
はこ
2018年7月2日 10:11

自分がその相手の女性だったら「この人は
一体何をしに来たんだろう」と思います。

会話は成り立たないし、本当にお見合い
する気はあるのかなとも思いますよ。

ユーザーID:9704893889
勇気を振り絞った結果がそれなのか…携帯からの書き込み
ピーナッツ
2018年7月2日 10:13

勇気を振り絞って「じゃあ、また…」ねぇ。
察して君にも程がある。

「連絡先を教えてもらえますか」
「今度2人で会えませんか」

につなげるための会話でしょ。趣味とか好きな食べ物とかを話して、お互いの共通点とか自分が興味のあることを相手がよく知ってたりすることを知ったりだとか。2人で話してて聞き役にまわるって何してんの。

あなたのことはあなたが言葉にして相手に伝えないと相手は知る由もないでしょ?

で、「じゃあ、また…」と言われても相手は「えっ、でもまた会っても私がまた話してるだけじゃ意味ないし…何がしたいのこの人?」ってなるわけ。

同性の友人ともそんな感じなの?
会話のキャッチボール、コミュニケーションできてる?

私の夫は世間的には口下手だけど、自覚はあるしいざという時はきちんと言葉にしてくれるし、普段の会話は冗談が言い合えるほどスムーズなコミュニケーション。本人曰く相手によるらしいけど。同性の友人も多い。

自分を見つめ直すいい機会だと思って変えてみたら? 今後に活かせるように。

ユーザーID:9829598448
こっちがびっくりだよ
ラムネ
2018年7月2日 10:14

カジュアルな感じとはいえお見合いだったんですよね?
で、3人の時にA子さんとM子さんが話していて入るすきが無かったとはいえその会話を聞いていたんですよね?
普通だったらその時の会話で気になったことなど2人きりになったときに話題にしませんか?

文面からするとほぼだんまり状態のトピ主だったと思いますが、彼女から質問されて大した返事もしなく、いくら興味が無いとはいえ話を膨らますボキャブラリーも備えていないトピ主にM子さんは「この人は無いわ〜」って思ったんでしょうね。
それなのに帰り際になって勇気を振り絞って「じゃあ、また…」ってその方がビックリです。
だからこそM子さんは「はぁ…」だったんですよ。何言ってるんだこいつ!ってね。

そんな心も知らずさらに常識外れに10日も経ってからA子さんに連絡って…、勘違いとはいえいいなぁと思っていたら2,3日中には何かしら行動を起こしませんか?もしくは次の週末とか…。

たぶんこのトピ読んでいる人ほとんどがトピ主にツッコミ入れていると思います、
この内容でどうしてOKだと思うのかと。

>そんなに私のやり取りはおかしかったでしょうか?
はい、おかしいです。会話が苦手なら無理でしょうね。

ユーザーID:2043751919
お相手の方の好みではなかったのですね携帯からの書き込み
カモミール
2018年7月2日 10:15

女性もいろいろで、男性に会話をリードして欲しいひともいれば、女性の話を聞いてもらいたいひともいます。おとなしめのトピ主さんとは合わなかっただけです。あまり悩まず落ち込まず、次頑張りましょう。お人柄はお墨付きをいただいているのですから、物静かな男性が好きという女性が現れるといいですね。

ユーザーID:7100481738
やり取りになってない。
アラフォー
2018年7月2日 10:19

トピ文を読んだだけでは、トピ主さんは会話というものがわかってなし。
A子さんもなぜトピ主さんを紹介しようと思ったのかなぞです。
心配して、女性を紹介したというならもうちょっと事前レクチャーをすべきですね。

「じゃあ、また・・・」というのはじゃあまたなんなの?なにが「また」なの?
「サッカーが…」もサッカーがなんなの?見るのが好きなの?プレイするのが好きなの?
会話も聞き役に回ったんじゃなくて、ただだんまりだっただけですよね。
しかも10日も放置したんですよね?そりゃお断りされます。
というか、一回お見合いしただけで交際に発展はしません。

トピ文はしっかりしてるし読みやすいのに、対面になるとなんでそんななのか疑問です。

ユーザーID:3660265526
コミュ力低すぎ
ホライズン
2018年7月2日 10:32

お相手が三十代半ばということは、トピ主さんは四十歳前後でしょうか。いわゆる、年齢=恋人いない歴なんでしょうね。コミュ力が低すぎて、話にならないです。M子さんが色々話題を出したのは、会話の糸口を探していたんですよ。それを聞き役って、会話が成り立たないでしょう。『じゃあまた』でお見合い成立というのも論外です。カジュアルとはいえ、一応お見合いという認識はあったんでしょう。なら、お見合いが終わったら、すみやかに仲介者のA子さんに報告して、お付き合いさせていただきたいと言うのが常識ですよ。お見合い云々の前に、もうちょっと常識的なコミュ力を身につけましょうね。

ユーザーID:4168860585
女の人からしてみれば…携帯からの書き込み
わに
2018年7月2日 10:34

おもしろくない。

女の方からしてみたらこの一言に尽きます。

女の方が話題を持ってきてくれてるのに、興味がないから聞き役にまわった。女性側からしてみると、黙ってられちゃおもしろくないし、楽しくない、女の方はそう思ったのです。

お開きにしたい。
そう言われた時点で、一緒にいるのが苦痛ということです。
一緒にいたいと思ったらもっとお話ししたいから場所を変えたりしたい、とか時間を持たせるような言葉を言うのでは?

でもこれはあくまでもあなたと会った一女性のお話しです。
別にあなたがどうこうとかでは決してないんですよ。

あなたとお相手さんが単に合わなかった。
それだけです。

無理矢理、あなたと嫌う女性と今後付き合っていくことのが、お見合いオーケーされたところできつくないですか??

世の中その人だけではないので、もっとあなたに会う人はたくさんいると思いますよ!趣味や好みが合う人が現れるといいですね!

ユーザーID:8418791040
逆に聞きたい
あまなつ
2018年7月2日 10:38

あのぉ…、一体どの辺に、交際OKだと信じられる要素があったのですか?
トピ文読んだだけじゃ、皆無なんですけど…。

>そろそろお開きにしたいのですが…

って、明らかにトピ主さんといてもつまらないから、もう帰りたいって態度ですよね?

>「じゃあ、また…」とM子さんへ言ったところ「はぁ…」と

と言うのも、M子さんはトピ主さんとは「また」なんて考えてもいなかったからこその返事でしょ?

再度聞きます。
どの辺で交際OKだと思ったんです?

やりとりがおかしいかどうか以前の問題で、やりとりしてないじゃないですか?

>会話のキャッチボールが出来ず困惑した

ってそういう事。
一緒にいてもつまんない相手だって思われたのよ。
そりゃそうよ。いくら話を振っても、そこから話題が膨らむ事はなく、一方的に気を遣って話続けるなんて、何が楽しいのよ?

おかしい所があるとしたら、そんな状況で、自分と付き合ってくれるはずなんて思う、その判断力です。

ユーザーID:4886000287
なんだかなー
通りすがり
2018年7月2日 10:43

なぜ、M子さんが話題を振ってきたと思いますか?
あなたから話題を提供しないからですよ。
初対面の男性に自分からベラベラ喋りたい女性なんていませんよ。

私が20代半ばの頃、相手の男性と付き合うか付き合わないかくらいの距離感の頃、デートをした時に彼から「よく喋るよねー」と言われました。「お前が話題を振ってこないからだろーーー」と心の中で叫ぶと共に、この男とは付き合えん、と決断いたしました。

そろそろお開きにしたい、と言われた時点で気づきましょうよ。

ユーザーID:1700841729
そりゃ無理だわ
乳酸菌
2018年7月2日 10:55

トピを読んだだけでも、まったく会話が成立してませんよね。
いろいろと話題を振ってくれているのに、聞いているだけ?
そこから、話を膨らまそうとはしなかったの?
相手の努力を、完全に無駄にしてますよ。

また会いたいと思ったのなら、次の約束まで取り付ければ良かったのに。
お見合いと言っても、カジュアルなものですから、それで問題はないと思います。

「じゃあ、また」なんて、その気があるとは思えないセリフだし、
「はぁ」と答えられたら、相手にその気はないと思いませんか?
私は昔同じような状況で、絶対無理だと思った人に「じゃあまた」と言って別れました。
数分後には間に立ってくれた人に「悪いけど無理」と電話してましたが。
その場で「お断りします」とは、さすがに言えませんから。
つまりそういうセリフですよ。

友だちとかいないんですか?
今まで彼女がいたこともなさそうですね。
コミュニケーションが取れない人と、付き合うとか結婚とか、無理ですから。

結婚しない人生を考えた方がいいかもしれません。

ユーザーID:6567649127
まずい対応ですね
えーと
2018年7月2日 10:58

すみません、厳しい意見に思えるかもしれませんが、
はっきり認識したほうがトピ主さんの為でもあります。

単純に考えてみて下さい。
交際を始めたいのなら
「じゃあ、また…」だけでは駄目です。
「連絡先を教えてもらえますか?」と一歩踏み込まなくては駄目です。

「会話のキャッチボールが出来ず」は致命的だと思います。
自分が何を考えているか、求めているかの意思表示はしましょう。
何も言わずに、聞き役に回っているだけで、いつの間にか自分の言い分も解ってくれるなんて、
テレパシーを使える能力者しか無理ですよ。

10日間、ただ受け身だったのですよね?
待っていれば、相手が自分の望む答えを提示してくれると、本気で思ってます?
逆に、自分がそう思われていたら、相手が何も伝えてこなくても、
相手の望みをキャッチして相手の為に動きますか?しませんよね。

信じるだけで受け身のままで、自ら動かない人には、チャンスは素通りするだけです。

ユーザーID:4667291600
レスします
40代母親娘2人あり
2018年7月2日 11:26

あの〜逆にどうしたら話が弾まなかったのにM子さんとの交際がOKだったと思ったのですか?

二人だけの時、話もずっと聞き役だったんですよね?で、トピ主さんから何か質問したりしたのでしょうか?

ごめんなさい、多分トピ主さんの印象は消極的で自分(M子さん)に関心がないと思われたのだと思います。

やり取りがおかしいか?と質問されてますが、聞き役をしていただけですよね?確かに話しを聞いてくれる人は助かりますが、それは付き合いが長くお互いの事が分かってからの事です。

なので、出会った印象は、『話が弾まない=楽しくなかった。だからトピ主さんの事がちっとも分からなかった』という事だと思います。だから、今後も更に会いたいと思ってもらえなかったのだと思います。

そんなに振られた事がショックだったのですか?でも今更、M子さんの心を変える事はできないので、潔く諦めたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:3938934088
全部受け身
bull
2018年7月2日 11:57

トピ主さんのような方の投稿を見ていると、日本人の特に男性の人間力はどんどん退化しているなと思います。泣けてきますね。

なにがいけないか?
それは全て受け身だからです。

M子さんだけではありません。
人は初対面でこれから親しくなりたいと考えているなら、最初の会話の
きっかけ作りで共通の話題や楽しく話ができそうなヒントを探します。
そして、男女の場合その役目は男性の役目です。

あなたはそれを全く受け身でその役目を果たさず、M子さんにやらせただけ
でなく、話を受けて場を楽しくすごせるよう盛り上げるわけでもなく、ただ漫然と受け見た対応したわけだ。

男性なら、その場の相手の興味を引出し、あなたと楽しくお話を盛り上げ
よい雰囲気を作って食事に誘う。
そして、よい関係のスタートを作って、次の約束を提案するのも男の役目です。

なにか勇気を振り絞って「じゃ また」だよ
それで相手がデートを提案してくれると思っているのですか?

あきれてものがいえない。

ユーザーID:5693658184
最近多いよね
赤ネコ
2018年7月2日 11:58

思い込みが激しい人たち最近多いですよね。何もしっかり会話していないのに、すでに結婚する気でいたり、自分のことを好きなはずと思ったり、交際している気になったり、、、、言葉って一体何の為にあるの?しっかり明確に質問して、「はい」「いいえ」で答えをもらいましょう。

どう見ても、会話が成り立ってないし(主さんとM子さん)、主さんの思い込み怖すぎです。

ユーザーID:7050191227
まともな会話もできないのに交際OKとは?
もね
2018年7月2日 12:04

>その他にM子さんは色々話題を出してきたので私は聞き役に回りました。
上手いこと書いてるけど、
聞き役に回ったのではなく話題を振ってくれたのにろくすっぽ答えなかったの間違いです。

>交際OKだと信じてたのにショックです。
どこをどうしたら信じられるのでしょうか?
会話も盛り上がらない人とつきあいたいの?

不思議です。

ユーザーID:1237227010
一対一で言葉を交わした男女は付き合うの??
hipi
2018年7月2日 12:25

そう思っているなら、間違いです。

あっちも、お見合い時点のあなたの失礼な態度に、ああ、わたしのこと気に入ってないんだな、と感じていたはずです。

それに、
そろそろお開きに、、、って、女性に言わせる言葉か??

気が付いていないでしょうが、あなたは、紹介者の顔にも傷をつけたのですよ。

きっとあなたはよく知ってもらえたらいい人なのでしょう。
でもね、男女の仲は、よく知るまでに通過しないといけないチェックポイントがあるからね。
あなたは、あなたを知ってもらうと言う最初の段階が、0点なので、よく知ってもらいようがないのよ。

ここでこんなトピをあげるトピ主さんが、お気の毒とは思いますが、
もっとしっかり生きてきたら、彼女はいなくても、それくらいは合格点取れるくらいにはできたはずです。

でも、それができていないと言うことは、もともと他人に興味ない、1人が気楽、という人生を送ってきたのでは?

他人に興味がないなら、一生一人でいるという手もあるんですよ?
どうしても結婚しないといけないと思い込んでいませんか?
世間体に流されずに、よく考えてみたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:4976519406
はい、おかしいです。携帯からの書き込み
みーみー
2018年7月2日 12:27

えっと…女性とお付き合いした事はないのでしょうか?お見合いも初めてですか?
初対面の方と話をしたり女性との会話は苦手ですか?

M子さんは一生懸命話題を作って話してくれたのに会話が進まず…
あなたからの話題もなく…
初対面で会話が弾まない事はよくある事だとは思いますが、それでも何とか会話をしようと頑張っていたならともかく、全て女性任せでは次につながるはずもありません。

お見合いだと予め分かっていたのだから、自分を知ってもらうために会話をいくつか用意するとか、聞き役になる場合は興味がない話題でも色々質問してみるとかできたはずです。

次回こういう機会があったら、頑張ってください。今回は諦めましょう。

ユーザーID:1248806649
言葉が足りない
ギャラリー
2018年7月2日 12:40

聞き役に回ったとはいえ、次に逢ってくれるかどうかの確認くらいその場で聞くこともしなかったのは、あなたのミス。
相手から話をされても、会話にならないのでは、なにをどう思っているのかもわからず、M子さんばかりが話し続け、その場の空気を取り繕うのに必死に話されたのかと思われます。
会話ができない人と長い時間一緒にいるのは、苦痛でしかありませんよ。
あなたは次に会ってなにをしたかったのですか?
また彼女にずっと気を遣わせるだけになるのは目に見えています。
お断りされて当然でしょう。
自分がお付き合いしたいなら、自分から話題を振るなど配慮ができないと厳しいですよ。

ユーザーID:3359626533
ん?盛り上がらなかった自覚はあるんでしょ?
現実マン
2018年7月2日 13:01

盛り上がらなかった自覚があるなら
上手くいくわけないのでは…?

もしかしてA子さんが自動的に取り持ってくれるとか
勘違いしていないですか??

ユーザーID:0344297949
あまり意外ではありません。
お見合い卒業生
2018年7月2日 13:02

M子さんもあなたも、お見合いのルールからするとちょっとおかしいです。
お会いしたらその日のうちに、遅くとも翌日までには仲介したA子さんに進捗を伝えます。
自分はお付き合いを続けたいかどうか、お相手はどう考えているかを確認するためです。
それは先方の女性も同じこと。断るなら早く伝えるべきです。
カジュアルなお見合いだとしても、全く連絡しないのはA子さんに失礼です。

会話のキャッチボールとは、
興味があることを尋ねられたら「サッカー」と答えるのではなく、
サッカーのどこが良いか、どのチームが好きか、好きな選手などを答え、
お相手はサッカーがお好きかどうか、
他の好きなスポーツはなにか尋ねるなど、会話を発展させることをいうのです。
トピックの状況だと、ひたすらM子さんが話していて、
あなたは黙ったままだったようです。
わたしがM子さんなら「この人はわたしに興味が無いんだわ」と思います。
だからお開きにしたい、と言われたのです。

当日、M子さんとは連絡先の交換をしましたか。
していたなら、電話、メールやラインで会えたことのお礼と
次にまた会いたい旨を伝えるべきでした。
連絡先交換をしていないなら尚更、A子さんに連絡しないと次の約束ができません。
仲介者は2回目からは出てきません。自分たちで段取りします。
10日も音信不通でどのように交際を続けられると思っていましたか。

お見合いでは聞き役に徹してはいけません。
これまで何の関わりもなかった人たちが会うのですから、
お互いに理解し合うための話題の提供は必須です。
会話を発展させる努力は必要です。

今回はご縁がなかったようですが、次は頑張ってください。

ユーザーID:9877053330
トピ主さんの感性がおかしい
乙三
2018年7月2日 13:10

話が盛り上がらず、女性からお開きにしたいとまで言われたのに、次があると思ってるところにびっくりです。
M子さんにまた会いたいと思うなら、トピ主さんと話してるだけで楽しいって思ってくれるように努力しないとダメですよ。
大事なことなのでもう一度言いますが、「楽しいと思ってもらえるように努力すべき」なんです。
実際に楽しくなくても良いんです。
楽しませようと努力している様に女性はキュンっと来るんですよ。
(全ての女性がそうなるとは限りません)

私も妻と初顔合わせの時、会話が盛り上がるように頑張りましたよ。
そりゃ初めて会う相手ですから緊張しましたし、今じゃどんな会話をしたかも覚えていませんけど、時の過ぎるのも忘れて終電を逃すほどたくさん話しました。
今日は楽しかったです。次いつ会えますか?ってメールが来てとても嬉しかった事を今でも覚えています。

相手に自分のことを知ってもらうためには話すのが最も一般的な手段です。
会話スキルが身につく本などを読んで、楽しく話せる技術を身につけてはいかがですか?

ユーザーID:6647528316
結婚相談所へ
あれまぁ
2018年7月2日 13:57

おかしい…、うーん、そのやりとりで交際OKと思ったというのは大問題だと思います。
一般的感覚が備わっていないと思います。

断られるべくして断られた。

トピ主さんは人間関係はどうですか?
友達や職場でうまくいってますか?
過去、恋人はいましたか?

30代半ばのお見合いでこれでは、かなりコミュニケーション不足とお見受けしました。

結婚したいなら、恋愛結婚か、お金を払って結婚相談所へ行くのがいいと思います。
浅い知識ですが、相談所なら「こうするといい」「こういうものだ」ということをプロが教えてくれると思います。
大事なのはそれに反発せず、素直に世間一般ではこうなのだという事を受け入れることです。

ユーザーID:0995007640
空気が読めない人?携帯からの書き込み
ないから
2018年7月2日 14:59

LINEなり次の約束をするツール交換が出来てない時点で、お断りだと気が付きませんか?
そもそも、話が盛り上がらない。その状況で女性から「お開きにしたい。」と言われた時点で主さんはアウト。

それに「じゃまた。」と言うなら、連絡先を主さんが女性に教えるなりしないとダメでしょ。
よくこれで交際OKだと思えたね。

ユーザーID:4085708326
貴方は質問しなかったんですか?
花粉症
2018年7月2日 15:19

お互いを知ることから始まると思うんですが、M子さんは一生懸命話題をふってくれているのにボソボソ返事するだけで、M子さんのこと知ろうともしなかったんでしょ?

相手に興味持たれてないとわかっているのに交際Okなんてありません。

貴方はM子さんがこれから先、こたえもしない質問を永遠繰り返すだけのお茶会でも開きたいんですか?そんなの時間の無駄です。
M子さんにしては「時間を返せ〜」な気持ちでしょう。

ユーザーID:5540379975
おかしいというか・・・
30半ばでそれはない
2018年7月2日 17:03

>色々話題を出してきた
のは、話が弾まなかったからでしょ。

彼女にばかり話題を提供させて
聞いてるだけなんて
ずいぶん無責任な男性なんだな・・・と、思います。

お互い初対面なんですから
気遣いは必要ですよ。

彼女、気ばかり使わせられて
かなり疲れたと思います。
つまらなかっただろうな・・・とも。

>「じゃあ、また…」
>「はぁ…」とぺこり
これが交際OKの返事なわけがありません。

そんなものが交際OKのサインになるくらいなら
>「そろそろお開きにしたいのですが…」
これこそが『お断り』のサインです。

何もかもお膳立てしてもらうのが
当たり前のような態度では
この先も難しいと思います。

「不慣れで申し訳なかった」くらいのことは
A子さんを通して伝えてもらったほうがいいと思います。

あなたの態度は
あまりに失礼です。

ユーザーID:3188007550
ほぼ同じ経験をしたことがあります
ちっきゅう
2018年7月2日 17:08

私の場合仲介してくれたのは親戚でしたが。

付き合うと言うのは、最低限、意思の疎通ができないと無理ですよ。
それなのに2人きりにされた途端、どうしたらいいのか分からないって…。
そんな人と付き合ったって楽しくも面白くもない。

>聞き役に回りました
って、何?
あなたが何も話さないからM子さんが話さざるを得なかったんですよ。
こういう勘違いなところもダメ。

勇気を振り絞って出した言葉が「じゃあ、また…」って何?
それくらい勇気を振り絞らないでも言えて下さいよ。
「じゃあ、また…」さえ勇気を振り絞らないと言えないなら
ハッキリ言うけど、あなたはダメよ。

どうしてこれで交際OKと思ったのか不思議。

>そんなに私のやり取りはおかしかったでしょうか?
おかしいし、そもそも“やり取り”というほどコミュニケーションできてないでしょ。
場の雰囲気を察した彼女が一生懸命に話題を振り絞ってくれたのに、
あなたはそれを聞き役に徹したと、なんとまあ…。

断られたのを意外な展開、ですか…。
私の見合い相手も同じように思ったんでしょうね。
その思考回路さえ理解できませんが。

ここで相談したって私みたいな厳しい意見しかもらえないよ。
そして多分あなたはそれを理解できない。
知人のA子さんに何が悪かったのか聞いて下さい。
A子さんもあなたにM子さんを紹介するくらいだから、
あなたのことを良い男性だと思ってくれていたんでしょう。
A子さんに聞くしかないですよ。

ユーザーID:4732917121
ほぼ勘違いですね携帯からの書き込み
ナナ
2018年7月2日 17:13

まず、お付き合いしたことありますか?
普段、女性と会話することはありますか?
友人と恋愛の話をすることはありますか?
もし、すべてが否ならもう少し恋愛と女性を知ることだと思います。

聞き役というのは黙っていることではなく、相手の話を聞いて共感したり相づちを打ったりする事です。
片方ばかりが話題を作って会話をするのはとても疲れますし、黙っているなんてなんて怠惰なんだと思います。
相手が話題を投げかけてるんだからちゃんと話を広げてください。

あと、ではまたはお断りのことばです。
具体化な話がでるかあなたがお誘いして了承されるかする必要がありました。
あなたの返答は論外です。
 
お付き合いどころか二度と会いたくないと判断されています。
お見合いではなく紹介ですから、お付き合いは前提じゃありません。
また会いたいと思えるかを判断する程度のことです。

ユーザーID:0356983326
気が利かない人、何もしない人
チリンチリン
2018年7月2日 17:35

トピ主さんの事です。

女性が何かと話題を振ってくれるのに、ただ答えるだけ。
聞き役に回ったなどと言いますが、相手に質問する事もなく、ただ返事をするだけ。
話題を提供したり、話を広げる事もせず、気遣いがないですね。

ご自分からお相手の方に、質問したり興味を示すそぶりをしましたか?
相手から質問されたら、それは話の前振りであって、あなたにとても聞きたいという訳ではないんですよ。

お付き合いしたいと思ったら、あなたに興味がありますというサインとして、自分からいろいろ質問するものです。
英会話の話も、話題を提供してくれたのですから、それに乗って相手に英会話歴やレッスンの頻度等尋ねればいいのに。
その会話の中から、次のデートにつなげるきっかけを見つけるんですよ。

興味もなくはないですが、なんて具合だから話が弾まないのです。
勧誘されてるんじゃないんですから(笑)

ユーザーID:1729567687
前向きな印象がない。携帯からの書き込み
よもぎ
2018年7月2日 17:42

10日の間、何してたんですか?連絡取らず、紹介者にお礼も言わず、ですか?
あなたも別にどうでもよかったんでしょ。少なくとも、相手はそう思っています。
好意を示さないと2回目に繋がりません。
女性慣れしてない感じですね。
何事も慣れ、めげずに行きましょ、次。

ユーザーID:2424983998
簡単なこと
らら0号
2018年7月2日 17:53

向こうにも選ぶ権利があるってお話。
全然会話にもなってないのに、トピ主さんお付き合いしたかったの?

ユーザーID:7607617685
話が広がらない携帯からの書き込み
見合い経験者
2018年7月2日 20:01

聞くばかりで質問がない。

>「サッカーが…」
サッカーが何?

観戦が好きでグラウンドまで行くとか?
テレビで観るだけ?
小中高とサッカー部だった?
ワールドカップに興味がある?
好きな選手がいる?
それもとにわかファン?

「…」で終わらせた人をどうしろと!
M子さんはサッカー好きですかとか聞かないの?よく分からなくて〜と言われたとしてM子さんは何に興味があるのか、あなたは関心がないの?

>外国語〜私は英語に興味があって

僕は興味が無くはないけど…

けど…何?
自分は興味がないけど、M子さんはどうして英語に興味を持ったのかな。
どこか好きな国があるとか?旅行好きなのかな。今まで出かけて楽しかった国はどこ?国内旅行はしないの?

などなど、彼女に興味があったら質問するでしょ。

気の無い返事ばかりで、M子さんはあなたは自分に興味がないんだなと判断しただけです。

>じゃあ、また…
話が弾まない、自分に興味のない人に言われたら、社交辞令だと思うだけです。

会いたかったなら「今日は緊張し過ぎてうまく話せなくてすみません。次回もしお会いできるのなら、A子さんにあなたの都合のいい日を伝えてもらえませんか?本当に今日は申し訳ない、もう一度機会を頂けたら嬉しいです。」くらい言えば良いだけです。

紹介して〜と言いながら、自分から話しかけない。会話も広げない。
仕事で取引先を接待するのと同じですよ!黙ってたら先方が不機嫌になるでしょう。なんで分からないかな。

ユーザーID:0951289318
話してて楽しかった?携帯からの書き込み
プケ子
2018年7月3日 2:37

もしも、なりゆきで交際成立したとしても、上手く行く2人ではないと感じました。

本文を見るだけで、お互いの会話が全く成り立っていない、M子さんがものすごく退屈そうにしてる情景が目に浮かんできます。
聞き役に回ったとの事ですが、M子さんだけがずーっと喋って、トピ主さんはウンウン頷いてるだけとか、まさかそんなことしてないですよね?
聞き役というのはただ聞いてりゃいいワケじゃなくて、そこからお互いの共通を探したり、「◯◯お好きなんですか?じゃあ今度一緒に◇△行きましょう」って感じで次に繋げる。それができないと、やはり会話のキャッチボールができないと評価されてしまいがちです。

M子さんがそろそろお開きにしたいと言った時間、結構早い時間じゃありませんでしたか?「もう限界。帰りたい!」という彼女の思いが伝わってきます。

ユーザーID:2293293497
M子さんに聞きたいことはなかったのですか?携帯からの書き込み
ユカ
2018年7月3日 10:41

お見合いなら紹介状があったでしょう?
そこから聞きたいことなどはありませんでしたか?

相手に話題作りを任せて聞かれている事に答えているだけでは、相手は疲れてしまいます。
M子さんは一生懸命あなたとの共通の話題を探されたと思います。それに対してあなたはどう思われましたか?
好まれていると感じたのでしょうか?

多分M子さんは、今後も自分が話題を探してこなければならないという状態を想像して、あなたのような方と一緒にいると気を使って疲れてしまうなあ、と思われたのだと思いますよ。
と、同時にM子さんは「トピ主さんは私に興味がないんだろう」と感じられてがっかりされたのですよ。

なのでお断りされたんです。

今後もお見合いされるならば自ら話題を振ることも覚えて下さいね。

ユーザーID:5774515700
世間と感覚がズレているし、距離感も測れてないね
ぷりん
2018年7月3日 10:46

お見合いっておっしゃっていますが、それ、ただの紹介でしょ? 

一般的なお見合いとはかけ離れていますよね。

自己紹介書も無いのなら、相手の人となりさえも手探り。

お返事云々以前に、好印象を持てるかどうか?レベルの顔合わせだったのでしょうね。

単なる紹介で、自分が主役(交際前提)のお見合いと勘違いされるあたり、ちょっとずれていますよね。

お見合いなら、自己紹介書も交わし、交際できるかのお返事が必要なのもわかるけど、
今回のは、お相手と話がはずまない時点で、だめって察するのがまあ通常の感覚でしょうね。

会話もはずまない、話も出来ない相手と交際したいと思う感覚が既にもう終わってる。
なんで交際OKって信じてたの?
その根拠をおしえて下さい。

女性経験、あまり無いのかなー。

あなたには、この手の紹介はハードルがお高いので、ちゃんとお金を出して、
結婚相談所にいかれたほうが良いと思う。

そのほうが、相手も結婚したくて来てるわけだし、あちらも努力や妥協をしてくれる可能性があるので。

条件は、あなた側はつけないのが良い相手に巡り合う秘訣ですよ。

ユーザーID:3521723395
合わなかった
昼下がり決死隊
2018年7月3日 10:53

相手は、色々とトピ主さんと言葉のキャッチボールをしようと試みたがダメだった。
彼女が結婚を考える上で、言葉のキャッチボールが出来る人と言うのは重要な事だったのではないでしょうか?

トピを読むと、交際OKだと思える要素がないのですが、トピ主さんはどの辺でOKだと思ったのでしょう?

そういう認識のズレから言っても、お相手とトピ主さんは合わなかったのだと思います。

もしかして、見合いってしたら絶対に付き合わなきゃいけないものとか考えています?
見合いだからこそ、この人とは合わなさそうと思ったら、少し付き合ってみようともせずにお断りなんじゃないですか?

次へ行きましょう。

ユーザーID:9965754270
はい
同居嫁
2018年7月3日 10:54

>そんなに私のやり取りはおかしかったでしょうか?
おかしいと思います

>その後はあまり話しが進まず。
>その他にM子さんは色々話題を出してきたので私は聞き役に回りました。

M子さん大変だったろうなぁ〜
聞き役に回ったって、
そりゃ話題振られても一言、二言答えるだけだけなのでしょう?

確かに自分の話ばかりするようなのもどうかと思うけど
それじゃぁねぇ〜〜〜
しかも別れ際に
>「じゃあ、また…」
って・・・・
また、何!ってかんじですよ
だって
「じゃあまた、ご連絡しますね」なのか
「じゃあまた、よろしければ連絡ください」なのか
「じゃあまた、お会いしましょう(お会いできますか)」なのか

でその困惑がM子さんの「はぁ・・・」
って返事に全てこもってますよね〜〜

>意外な展開に戸惑ってます
>交際OKだと信じてたのにショックです
逆に何を見てそう感じたのか・・・・謎すぎます

ユーザーID:4307401009
それは驚きだわ
mable
2018年7月3日 11:10

「じゃあまた」って「See you」ですよね、普通。
勇気を振り絞っての意味がわからなかったけど、交際を申し込んだつもりだったって事!?
しかも「はぁ…」と返されてそれがOKと思った?
トピ主さんって30代なんですよね。
今までどこの世界で過ごしていたんですか?

とりあえず恋愛ものの小説を読んだり映画を観たりする事をお勧めします。
わからなければ勉強して下さい。

ユーザーID:6551017945
これじゃね
ごん太
2018年7月3日 11:31

私も職場の先輩の紹介で、いわばお見合いをしたことがあります(今の妻です)。
やはり喫茶店でしたから、恐らく同じような場面だと思います。

紹介者は座が落ち着けば退席するに決まってますから、その後は男性のリードになります。
私は、どんな話題にしようかとか、喫茶店の後どこに河岸を変えようかとか、一応事前に考えましたよ。
初対面のヒトと合う場合、そのくらい常識じゃないでしょうか。

男性は受身じゃダメですよ。積極的に話題を振らなきゃ。
あまり饒舌でも強引でもいけませんが、相手が時計を気にするようでは終わってます。

まぁ初回ならしょうがない。次回はもう少しスマートに対処しましょう。

ユーザーID:4203643968
要はトピ主とは合わないと感じただけ。
オオバン
2018年7月3日 12:23

初対面の相手がトピ主の考えなど分かる訳がないです、
その為に人間には「言葉」があるんです。
聞き役に回るのは結構ですけど、
具体的な次への約束がない「じゃあまた」では気がないんだと取ります。
その上10日間も放置では断られて当然でしょ、
先方もさぞ吃驚した事でしょうね。

>M子さんと二人きりにされてしまいました。どうして良いのか分からず…
って何しに行ったの?お見合いでしょ?
見ず知らずの女性と会うって分かってる事です。
同世代の人と上手く話せないと言う人もいるでしょうし、
良い人なのに勘違いされて上手く行かない人だっているでしょう。
でもそれを承知でトピ主は行ってるんですよ、
少し位いつもの自分以上のモノを出しても良いのではないですか?
先方も不安もあるでしょうけど、
前に向こうと思って気を張って来てるんです。

トピ主って心から誰かと付き合いたいと思ってるの?
例え思っててもその気持ちが見えてなかったからと言う事もあるでしょう。
彼女はそれを欲しかったと言う事でしょう、
出さないトピ主では今後やってけないでしょ?
それが会って分かったって言う事、
トピ主と彼女は合わなかったと言うだけです。
トピ主が幾ら気に入ろうが先方の好みもあります、
ショックかも知れないけど仕方のない事です。

受け身にも程があるよね、
自分からは連絡せずM子さんから連絡があるって考えてたんでしょ?
口数が少ないから悪い訳ではありません、
気持ちがないから断られたんです。

ユーザーID:4193978270
え〜
セミヨン
2018年7月3日 13:13

あなたはうまくお話ができなかったのですよね。
どう聞いてもM子さんが頑張って
話題を提供していた様子が伺えます。
楽しくなかったでしょうね。

そこもわからないなんて・・・大丈夫?

ユーザーID:1869593132
女性から見て、とっつきにくいタイプかな?
未来予想図
2018年7月3日 13:44

あくまでも、トピさんの文章からの想像ですが、表題のように思います。
ご年齢こそ、わかりませんが、今は、男女ともに、働く時代。
結婚しても、しなくても、女性が働く時代です。
女性が、家に帰ってきて、ほっとできる、癒される男性がいると、結婚まで繋がります。
結婚したい男性のタイプは、癒し系の性格・ある程度の手料理ができる・自分の洗濯は自分でできる・正社員で収入が安定している・などなどがトップであがります。
お見合いの時に、テーブル席で、ブッチョ面で、憮然とつまらなさそうな質問と応答ではなく、楽しい笑いの絶えない会話でしたか?
聴く側に回る、と書かれていましたが、これは、受け身の体制の最悪パターンです。単にうなずくだけの聞き手か、そこから花を咲かせ、会話を大きく盛り上げて、最終的に女性の心をぐっとつかみ取る、そんな聴き手でしたか。
単にうなずくだけなら、お地蔵さんです。

私がもうひとつ、初めての男性に、注意してみているところは、『話声の音量』です。これがなかなか難しい。相手の女性には聞こえる声、だけど、隣のテーブルの人には聞こえない、音量です。
以前に、ハキハキしている男性とお見合いしたことがあり、大きな声で、隣のテーブルの女子たちが、ちらちらと私達の方をみていたので、聴いていたので、さらし首で嫌だったです。なので、レストラン中に響き渡るとても大きな太い声で、目の前の女性を罵倒するような大声で話をする男性は、話の内容にかかわらず、居心地が悪いので、嫌われます。私は、終日、この大声の男性とはつかれるなあ、と思ったので、お見合いをお開きにして、後日、断りました。
あとは、体臭で、わきが系の男性とか、汗臭い男性とか、口臭とかです。口臭は、弱っている胃腸を直せば、治るので、まだ将来はあります。ブルガリBLACKの香水などを付けている男性は好きです。

ユーザーID:0466312828
全くダメ
ぽんた
2018年7月3日 15:26

トピ主さんの受け答えや振る舞いは、到底大人の社会人
と言えるレベルではありません。これでうまくいったと
思える思考が摩訶不思議です。マトモなコミュニケー
ションが取れないのでは、女性の心を射止めることが
出来ないばかりか、社会生活にも影響します。
コミュニケーション系のセミナーに行くとか、何とか
対策を打たなければ今後も同じ結果を招くだけです。

ユーザーID:7669207738
意外って(呆)
オレンジ
2018年7月3日 17:32

いや、何とも(苦笑)お見合いする前にA子さんから当然M子さんの簡単なプロフィールは聞いたのですよね?
まさか何も知らずにとか?同じ年だったこともなんだかお会いした時初めて知ったみたいな書き方なんですけど…。

まあ色んな紹介の仕方がありますからね。それにしても、A子さんが席を外したことにも困ったような言い方ですけど、当たり前でしょ。カジュアルだろうとお見合いですもの。A子さんが居たら話しにくいし、女性2人で話が弾んでは(実際会話に入れなかったんですよね?)お見合いになりませんよ。

私もお見合い経験者ですけど、トピ主のような人は困りますよ。話題を振っても続かない、かと言って自分から話題を振ろうともしてくれない、疲れますよ。

聞き役に回ったっていい風に書いてますけど、M子さんの反応からして興味無さそうにしてたんだろうなと思いますよ。そうなると「この人は私に興味ないのね」と思います。同じ聞き役でも身を乗り出したり、問いかけをするなりされれば、興味があって今は話を聞いてくれてるのねって思いますけどね。

トピ主が交際OKならば当日か2・3日中にはA子さんに連絡するものでしょう。連絡付かなくても、着歴は残りますからね。まあトピのような感じでは連絡の日数は関係なくなりますけどね。

ユーザーID:2788023962
いや。。。
匿名
2018年7月3日 17:35

話も弾まず、女性側から「そろそろお開きに。。」と言われて
お別れの挨拶も『はぁ。。。」だったのですよね。
なんでそれで交際ができるという認識なのでしょうか。
気が合わない同士のお見合いの典型にしか思えないのですが。

そしてトピ主さんもさほど会話が弾まなかったのになんで交際したいのでしょう。

ユーザーID:5952966267
ええ?!
そうだなあ
2018年7月3日 18:11

どう読んでも『交際OK』には読めませんねぇ…。
全然、話も弾んでないし、興味を持ってM子さんに接してたとも読み取れません。

私も夫とは紹介で出会いましたが、当日二人になってから時間を忘れておしゃべりをしたし、夫は「今度ゆっくり食事でもしませんか?」と、次があることを示してくれましたよ。
私も「ぜひ!!じゃあ、連絡先交換しときませんか?」と応じ、私が帰宅したころに夫から「無事にご自宅に帰られましたか?今日はとても楽しかったです。次にお会いするのが楽しみです」とメールも届きました。
夫は私が初彼女だったので決して場慣れしてたわけじゃないけど、ちゃんと意思を示さなければいけないことはわかっていたし、私も素直にうれしいと思えました。

トピ主さんは進んで話が続けられないような彼女と、本当にお付き合いしたかったのですか?
もし、ホントにお付き合いしたい、と思ったのだとしたら、もっとちゃんとハッキリ言葉に出さないと、相手が誰だったとしてもその意思は通じないと思いますよ。
トピ主さんの応対では、「この人、私に全く興味がないんだな」としか思えません。

ユーザーID:5383541319
だめだこりゃ携帯からの書き込み
けいち
2018年7月3日 18:33

って、思ったんじゃない?
だって聞き役にてっして、帰りはじゃあ又って…

ユーザーID:8681167268
失敗だったと思います
パンダ
2018年7月3日 19:09

お気の毒ですが、それは断られても仕方ないと感じます。

相手が出してくれた話題に、適度に質問したり、少しは自分も話したりして協力したなら聞き役でもいいと思いますが、
相手が話してくれるのを黙って聞くだけだったとしたら、
感じが悪いし、相手の負担が大きくて疲れさせてしまう。

「じゃあ、また・・・」の前後は、何か言ったのですか?
それともそれだけ?
会話を盛り上げられなかったとしても、
「緊張してしまって」とか、「話題に乏しくてすみません」とか、
「でも私は楽しかったです」とか、フォローすれば印象は違ったと思うのですが。

それに、「またお会いできますか」と、きちんと意思表示をしないと、やはり感じが悪くうつります。

その後10日も連絡せず放置したようだし、それではOKはもらえないと思います。
エラーしかしておらず、無得点なのですから。

うーん、「意外で戸惑っている」ということは、
社交に疎いのでしょうが、
一般的には、まったく意外じゃないです。
読んでいる途中から「あ、これはダメだろうな」と分かりました。

紹介話があったなら、あらかじめ最低限のマナーはおさえておくべきだったと思います。

今回は残念でしたが、過ぎたことは仕方ありません。
いつか、機会があったら、次こそ頑張りましょう。

ユーザーID:7833844807
ヨコですみません
なつ
2018年7月3日 19:30

ホライズン様
> M子さんはとても綺麗な女性で私と同い年(30代半ば)との事。
と書いてありますよ。つまりトピ主も30代半ばだそうです。

他のことは私も同意見です。

ユーザーID:2788023962
逆に、どこでOKと思ったんでしょう?
弥冨金魚
2018年7月3日 20:04

自分で自信のあった部分を改善されれば
成長されると思いますよ

今のままでは、難しいと思います

ユーザーID:9375228418
コミュニケーション を学ぶ! スクールや講座があります。
砂漠の氷柱
2018年7月3日 20:36

元々、おしゃべりでない人が初対面の異性と会話を弾ませられるわけがないんです。
そういう人なら、自分で彼女見つけてるわよ。

トピ主さん!お見合いも初めてで勝手が分からないのもあったんですよね?
お見合いしたら翌日には交際したいなら、そう仲介者に言うんですよ。
相手から断りがあったら、その時に告げられます。
10日間も仲介者の方から様子伺いの確認もなかったのも不思議ですけど。

婚活にあたって:会話の仕方、コツ、例文の雛形、服装などレクチャーしてくれるスクールみたいなのがあるのです。
うちの県では有名な講師を呼んでますよ。まともに参加したら高額ですが県で費用はもってくれる!
参加 人数は限りがあるので早いモノ勝ち。自治体の婚活支援制度を検索してみて下さいね。

後は、男性で婚活してる人、してた人のブログが沢山あるんで読んでみたら?
お見合いでの失敗談もあるし、どう改善したかーなど書いてありますよ。

今の方には、評価や状態の指摘ではなく次をどうするか!という具体策を、きめ細かく提示しないといけないみたいですね。
あなただけではないのよ。落ち込まないでね!

当たり前だと思ってることを知らない(トピ文にあるよね)から、、
例えば 異性が多く集う場所はイベントのタイトルに「婚活〜」と入っていなくても服はジャージで行かないこと。
とかね、まさかーでしょ? でも、事前に言っとく方がいいのよね。
もし服装に迷ったら、画像など見せて(自分で検索もしてね!)ユニクロでもいいから、全部揃えるの。
靴もできれば高額でなくていいから合わせて新調して!手取り足取り、やってあげる。
(私は自治体で婚活 ボランティアをしています。)

でも、自分でもいろいろ考えてみてね!
どうしたらいいか? 習う場所はあるの。幾らでも。
婚活の費用は、ある程度予算取りしておきなさい。

頑張ってね!
応援してます。

ユーザーID:8954007251
お見合いから10日間
佐々
2018年7月3日 22:01

お見合いから10日間、あなたは彼女から連絡が来ると思って待っていたのですか。
自分からガツガツ行くのはみっともないと思った?
惚れていると思われたらイヤだった?

根本的に変わりなさい。
ガツガツ行きなさい。
女性に会ったら、積極的に話題を振る。趣味を聞く。休日の過ごし方を聞く。仕事のことを聞いてみる。

会ったその日の夜には必ずお礼の電話をする。LINEでもメールでもいい。
「とても楽しかった。また会って頂けませんか」と。
相手が好みじゃなくても社交辞令でそれぐらい言っていい。

OKをもらったら数日後に「今度の日曜は空いてませんか。一緒に水族館に行ってもらえませんか」と誘ってみる。屋内がベター。女性は紫外線が嫌い。数日後に誘う。

そうやってガツガツ行きなさい。

ユーザーID:0357294336
それでなぜOKと思えるの??
救いようがない
2018年7月3日 22:15

トピ主さん、女性と付き合った事ないよね?

女性は、ろくに会話もできない男と付き合いたいなんて思わないのよ。。

そんな状況で「意外にも断られてしまった・・」なんてショック受けるくらいなら、なぜもっと積極的に会話しないのよ。。

ユーザーID:5259317865
面白い!にしちゃった
麗しの妻
2018年7月3日 23:05

じゃあ、また…に、はあ…(次は無いな、苦笑)の遠巻きな返事があったも同然だけど、それで交際okだと思ってる思考に驚いた!

時代はもう、「以前呼ばれていた」新人類世代の私を超えたのね…私も、優しく言うのをやめよう!(主に訪問販売)と思ったトピでした。
何度優しく断っても理解できないのか意味のわからない子がくるので、次は鬼の面でお断りしよう。

ユーザーID:5199801972
合わなかっただけ携帯からの書き込み
アラサー女
2018年7月4日 0:17

自分から話そうと思わないってことは、その方自身に興味を持てなかったのでは?

どうしたら良いかわからなかったのは、また会いたいとかもっと話したいとか思わなかったからではないでしようか。

10日もあけたら相手に失礼なので、
もし次の機会に、気になる女性に当たった場合、その日か次の日には仲介の方に連絡を取るべきだと思います。

別れ際に「また会いたいです」と伝えづらいなら、「今日はとても楽しかったです。ありがとうございました」とプラスの感情を相手に見せたら少しは伝わるかと思います。

興味を持てる方に出会えると良いですね!

ユーザーID:9558033478
話のキャッチボールができない人と一緒にいても
モンジベロ
2018年7月4日 1:19

時間の無駄です。

黙っていても離れがたいような人となりの人だったら別ですが、お義理で一緒にいる時間がもったいなさすぎますので。
まだ一人で本読んだり映画観たり、テレビでバラエティでも見ているほうがよほど自分が心地よいですので。

ユーザーID:7608347617
つまらない相手と付き合うわけない
みちる
2018年7月4日 7:35

会話もままならない相手とまた会いたいとは思わない。

お付き合いだなんてとんでもないわ。

ユーザーID:1680292493
質問攻めする女はダメ!
エミ
2018年7月4日 7:37

会話のキャッチボールができなかったのは、あなただけではなく、M子さんも同じです。

まず自分が振った話題に相手が答えて、そこから広げたり掘ったりする能力がM子にないから、次々と色んな話題を出してしまうのです。

次々と話題を出すこと自体が、自分に掘り下げ能力無いと語ってるようなもの。
あなたは終始受け身で振り回されたことでしょう。そして何が何かわからないうちに終わったと言う感じ。
これはひとえに縁がなかったということ。

あなたはサッカーが好きならそこから話題を広げられるでしょう。
徹底的にサッカーにこだわったら良かったのに。
それが出来なかったのはM子がサッカーを知らないからかな?
男性を前にして男性の入る隙もないのに、
無神経に仲人と雑談なら花を咲かせられるのは、
結局女子のオバサントークしか出来ない女性なのでしょう。
M子さんは普通のオバサンタイプですよ。

会話のキャッチボールが出来ない、とは笑わせてくれますね。
井戸端会議でもキャッチボールしていることには変わりないので。

普通は断るのに、ここまで相手をこき下ろしません。どうぞ落ち込まないでください。
見合いですからどうするかの返事が当然要ります。
10日もほっといて返事もしない方が非常識。自分の非常識を棚にあげて、
交際OKと受け止められる事に大変驚いたとは、根性の悪さにびっくりします。

M子はかなり見合い馴れしており、
おそらく今まで会話のキャッチボールが出来ずに断られてきたのだと思います。
M子は自らのコミュ能力の無さを隠すために、初対面において、
次々と話題を変えるという煙幕を張ってその場を凌いだのだと思います。
これからも、M子のような軽薄タイプが出て来ますが、
次々と話題を変えるようなら、脈無しと判断してサッサと断りましょう。

ユーザーID:3848528272
がっかりすぎる・・
mimi
2018年7月4日 10:06

いろいろガッカリすぎますよ。とても大人の男とは思えない頼りなさ・・
それじゃモテないよ。
そもそもまったく会話が盛り上がっていない。
それのどこで「よし行ける」と思っていたのか謎すぎる・・
彼女が話すから僕は聞いてましたって・・あなたが話さないからアチラが話してたのよ。
例に出してある会話でも全くかみ合ってないのに。それのどこで見合い成功と思ったのか・・かなりずれてますよ。
最後のお別れのとき、もっとちゃんと挨拶しろよって感じだし。そんななんだから相手が「ハァ・・大丈夫このひと?」って感じになったのよ。

>どうしたら良いのかと思って10日程してA子さんへ連絡してみました

それにAへの報告が10日後って遅すぎる(笑)
どうしたらいいか分からなくて頼ったみたいだけど、その前に翌日にでも連絡して報告と感謝を述べるべき。そして「僕は付き合いたいと思っているんですが・・」とお話しておくべきでしょ。一応紹介者なんだから。なんで10日もほったらかした?
お礼と報告が人としての誠意でしょ、そういう所も大人とは思えない対応。

彼女的にも10日経って「どうします〜?」と言われても、「はぁ?10日間何もしなかった人が何を今更」って話ですよ。
彼女からしたら見合い後10日間音沙汰なしの相手。
見合いでそれやっちゃまずいでしょ〜。
後日「先日はありがとうございました」のお礼くらい送らないと・・

Aへの報告も怠り、彼女への「ありがとうございました」の挨拶も怠り、10日後に連絡してきても印象悪いだけです。ま、その前に二人っきりの会話の時点で終わってますけどね。盛り上がってないから・・まったく交際Okになってなってないから。

ユーザーID:4890264221
10日後???
p
2018年7月4日 10:20

お見合いって、当日すぐに紹介者にお礼と経過の報告をし、交際の申し込みまたはお断りをするものだと思っていました。
10日間、何を一体待っていたのですか?

ユーザーID:3614346524
好かれたと思ったの?
冷凍
2018年7月4日 10:24

女性がどんどん話してくれるのを,
好意を持たれていると勘違いしたんだね。

ユーザーID:1823827421
おかしいです携帯からの書き込み
んー…
2018年7月4日 10:48

紹介してもらったと言うのは、トピ主と結婚したい(トピ主に既に好印象を持っている)女性ばかりではありません。

そこの勘違いから始まっているのではないでしょうか。


その上で、トピ主はM子さんとお付き合いしたい気持ちはまるで伝わって来ない。


M子さんが、気疲れしてお開きにした交際したくないのもわかるし、何故そうなったのかも会話が出来ない(M子さんの事を知ろうともしない)のならば頷けます。

彼女がお付き合いしたがってると勘違いしているのは最初から上記の思い込みだろうし、トピ主の言動は、彼女といても詰まらない、興味のない話題で飽き飽きしていると、とられてもおかしくない内容です。

2人とも物別れに見える内容ですのに、トピ主が何故美人との記載はありますが彼女とお付き合いしたいのかも分かりませんでした。

ユーザーID:3331722606
受け身の会話
hana
2018年7月4日 10:53

初対面の人に限らず相手がどういう人かを知るためには言葉は必須です。

帰り際に「じゃあ、また…」と言うのも勇気を振り絞られたという事ですが、勇気が出なかったら何も言わずに別れたという事になりますよね?

口下手なのは理解できますが自分の意思をきちんと言葉にできないと仕事をする上でも支障があるのではないでしょうか。

結婚はたとえお見合いでも自分で積極的に動かない限り話しは前には進みません。
誰かがすべてお膳立てしてあなたはただ立っているだけで出来るものではないのです。

気持ちはきちんと言葉にして真っ直ぐ伝えようとしないと絶対に伝わりません。

ユーザーID:2502370134
お見合いなんてそうんなもんでしょ。
呑兵
2018年7月4日 10:55

相手から断った理由まで言ってるでしょ「会話のキャッチボールが出来ず困惑した。」
トピさんとだと永遠に困惑してしまうのですよ。

いい勉強したと思ってください。会話のキャッチボールができるようになるか、キャッチボールできなくてもいい相手に巡り合うかどうかですね。

わしはもう少し会話のキャッチボールができるようになったほうが結婚できると思います。

ユーザーID:0865183508
たぶん
あい
2018年7月4日 11:10

あなたは頑張って会話したつもりだった。

でも実際は違うのですよ。
キャッチボールとありますが、相手からのボールをただ受けただけ。
そのボールを相手に返そうとしないから、相手からまたボールを投げる。
またキャッチで終わり。それの繰り返しだったのでしょう。

会社の面接と同じですよ。サッカーに興味があるなら、どういうところに
興味があって、週末は草サッカーしてるとか、もっぱらテレビ観戦のみなのか
話は広げられるはずです。

そして帰り際も、また会いたいときは「ぜひまたお会いしたいです」と
あなたのことを気に入りましたという意思表示をしっかり言葉にしましょう。

職場に会話の上手な人はいませんか?
その人を観察してみるといいですよ。

あなたの場合、まずは他人に興味を持つことと、
会話のキャッチボールができるようになるようにならないと
結婚は難しいと思います。


 
 

ユーザーID:3063015538
社会人のマナーとして、相手に失礼のないように振る舞う携帯からの書き込み
貴妃
2018年7月4日 11:30

というのは、男女共に当たり前のことなんですが、お見合いということは将来の伴侶をお互いが決める場でもあります。これが、職場だとか、ご近所付き合いなら、自分と相手が気持ちよく普通に過ごせれば、仕事も近所の付き合いも何とかなりますよね?でも、将来の伴侶は自分がイヤなら、その場をやりすごせばいいという付き合い方は、どこかで限界が来ますし、お互いにイヤになるんですよ。つまり、自分がイヤなら関係を終わらせることが出来ます。そして何より、相手に関心が示せないということなら、それ以上の関係は無理だということなんです。初対面ですし、お互い社会人であるなら、プライドがありますよね?そのプライドを傷付けるのはよくないですから、お断りするにしても、相談所だとか紹介者が知り合いや恩師ならば、その方々を仲介してお断りするパターンもあります。基本的にお見合いから、一週間以内に交際か、交際しないかを決めないといけないですし、プロポーズだって三ヶ月以内ですよね?会話が続かないということは、お互いが関心を示せないか、どちらかが関心を示せてない、相手を今以上に知ろうと思ってない可能性がありますので、次回からは、それらを踏まえてお見合いに臨んでみられては?今、三十代半ばでしたら、自分を見てくれない相手だとか、自分が関心を示せない人に執着している場合ではないですよ。婚活疲れは、主に女性が陥っていますが、男性もあると思うので、無理はしないほうがいいですし、相手にその気がないとか、自分の反省点が見えたらそこを踏まえて行動するしかないのでは?

ユーザーID:6888627239
彼女はズッコケた携帯からの書き込み
クリームソーダ
2018年7月4日 12:47

連絡先の交換もせずに10日も放置。
交際する気なんて微塵もないと判断する。



交際は、交際しましょうとか付き合いましょうと言わない限り始まりません。
今回の場合「じゃあ、また」
の「また」がその時か2.3日以内に決まらなければ交際は無しです。
10日も放置しといて、今更何言ってるの?

ユーザーID:3531653401
女性を何だと思っているの?
40代子なし専業主婦
2018年7月4日 13:07

男性がつまらなさそうにしていたら女性が一方的に気にかけてあげて楽しませて貰って当たり前!みたいに思っていませんか?
男女の関係に関わらず人間関係って、お互いが努力しあって作り上げるものなんです。
少なくとも彼女は一生懸命その努力をしました。
でもトピ主は一体何をしました?
聞かれた事に言葉少なに答え興味がない事にはだんまり(「聞き役」なんて耳障りの良い風に言ってるけど)って転校して来たばかりの男児と担任の先生みたい。
結婚生活にママ並みのケアを求めるなら婚活自体を再考すべきですね。
それじゃロクな人間関係も築けていないでしょ。
仕事はキチンと出来ているんですか?
会話のキャッチボールって社会で生きて行く上で最低限必要なスキルです。
それすら身に付いていないって結婚相手はおろか友情すら成立しなさそう。

ユーザーID:2051342368
ちっとも楽しそうじゃないし!
ぴよこ
2018年7月4日 13:57

これで次に繋げたと思えるなんて、女性とあまり喋ったことがないとか?
全然楽しそうじゃないし、10日も経ってからというのもどうなんですか?
基本的に会話のキャッチボールが出来て笑い合える人じゃないと無理です。
意外な展開?
誰もが納得の当然な展開です!

ユーザーID:0731940939
結婚相談所に登録してみたら?
penpen
2018年7月4日 14:17

今回のお見合いというか紹介は、うまくいきませんでした。
それはなぜか。
トピ主さんがM子さんと一緒に楽しく過ごせる努力をしなかったからです。

ご自分でもわかっているようですが、いろいろな話題を提供したのはM子さんだけ。
お互いを知ろうとして会話を続けようとしたのもM子さんだけ。
それに対して、自分からは話題を出さないうえにM子さんの話題にも乗ってこようとしないトピ主さん。
あなたは、「聞き役になった」という言い訳のもと、初対面のM子さんに一人だけで話し続ける努力を強要したのです。
大変非常識かつ失礼です。
断られて当然ですね。

もし結婚願望があるのなら、トピ主さんのような人は結婚相談所の方が向いていると思います。
初対面の女性とどのようなデートをすればよいか、手とり足取りアドバイスをしてくれる所を選びましょう。

ユーザーID:2094513404
話題が弾まないときは質問返し
さぼりんまま
2018年7月4日 19:06

M子「今、何に一番興味がありますか?」
トピ主「サッカーが…」

足りなかったのは「テレビ観戦は欠かしません」とか「休日には試合会場へ」とか。
(付き合ったら、どんなデートになるか想像つきますね?
どこのファンとかは省略。付き合ったらわかるから。)

その後被せて
トピ主「アナタの興味は?」
って訊けばいいのに。

話題を振って来るってコトは「ソコ突っ込んで」って意味でしょ?

M子「今○○に興味があって」
とか来たら
トピ主「へぇ なぜ?」とか、モノを知らなければ「ソレなに?」とか。
(やっちゃいけないのは知ったかぶり)

「聞き役に徹する」ってのは相手の喋りたいことを引き出すことです。
相手の出した話題を瞬殺することじゃありません。

ユーザーID:9824219107
糸口は あったのに!携帯からの書き込み
ten
2018年7月4日 20:11

トピ主さんの好きなサッカー、
お見合い相手さんの興味がある 英語。

むちゃ糸口あるじゃないですか!


私がトピ主さんなら

「ごめんね、自分は英語はよくわからないけどサッカー選手の英語力ってすごいってインタビューみて思うけど、引退した中田英寿とかペラペラだったよね!

英語ってどうやって勉強するの?!

あ、サッカーって英語でもサッカーっていうの?(ちなみにアメリカ英語はサッカー、イギリス英語はフットボールです)」


と興味津々です(笑)


いいパスがきてたのに


サッカーがお好きでしたらそこからつながるものを 四方八方に考えていくと 意外と話の糸口や共通点がみつかるかもですよ。

ユーザーID:5578944046
トピ主です
加糖麦(トピ主)
2018年7月4日 22:22

沢山のレスに驚いてます。また厳しいご意見ばかりで凹みます。
文字数の関係もあったので詳細をもう少し説明します。
まず、お見合いをする経緯について。
彼女の居ない私を心配してだか親が近所の人(A子さんの親)へ相談し…A子さんが協力してくれる事になりました。(A子さんは私と同級生、今は既婚。結婚後も旦那さん(マスオさん)と、実家で暮らしてます)
紹介してもらったM子さんはA子さんが社会人になってから知り合った女性らしく知り合い以上・友達未満な関係と言ってました。
事前に写真を見たいと思ってましたがA子さんはM子さんの写真や画像は無いとの事でM子さんの人柄の話しだけ聞かされてました。A子さんによればM子さんは綺麗で明るく更に料理上手だと。
美人で料理上手という事は私の理想の女性なので、かなり乗り気になり会うのを楽しみにしてました。
A子さんは姉御肌タイプなのでどんどん話しが進み、お見合い当日となり指定されたカフェへ出掛けました。
私とA子さんは15分くらい早く到着したので外の入り口付近でM子さんを待つ事に。私は乗り気だったのでワクワクしてましたので気持ちをA子さんにも伝えM子さんを待ちました。
約束の時間になりM子さんが到着。A子さんの話し通り本当に綺麗な人だったのでかなり緊張しました。
3人で入店し、最初のトピで述べたとおりの状況となりました。
トピの中で「聞き役に回った」と言いましたが、全く自分の事を話さなかった訳ではありません。M子さんには私の両親について少しお話しをしました。「父親は昔気質なところがある。」「母は蕎麦やうどんを手作りする。」等お話ししました。M子さんは料理が得意らしいので母と気が合うかもしれないと話題を振ってみたのですが笑顔で「そうなんですね!」と言われただけでした。その部分は、ちょっと拍子抜けでしたが…

長くなるので続きます。

ユーザーID:4340617381
トピ主です
加糖麦(トピ主)
2018年7月4日 22:29

さて、皆さんの質問にあった「何故、交際OKと思ったのか?」ですが…
「じゃあ、また。」という言葉は「また会いましょう。」という事を気軽に簡単に言った言葉ですよね?友達と会った後、誰もが別れ際に言い合いますよね?
それに対してM子さんは「はぁ…」と頭をぺこりと下げたので肯定と受け取った次第です。
「はぁ…」は「はい。」を気軽に言ったのだと思いました。
職場の同僚(男性)や男友達にもM子さんの別れ際の様子を話したら
「そりゃOKって事だよ!」「はぁ…ってだけとは…M子さん恥ずかしがりやなんじゃない?」「でも頭を下げるのはYESって事だ!」「脈あり!」と意見が飛んだため、交際OKと確信しました。
それと時間が空いてしまったのはA子さんとM子さんがやり取りをして直ぐに連絡をくれるのだろうと思い、私も待ってたからです。
しかしながら…一週間経過しても何も音沙汰が無くて心配になりA子さんへ連絡をしました。A子さんは「既に二人で何かしらやり取りしてると思ってた。私もバタバタしてたので、○○君(私の事)まで頭が回らなかったわよ!」と言われてしまい…本当にショックです。
私を応援してくれた職場の同僚や友達に申し訳ないです。綺麗な彼女を皆に紹介出来ると思ってたので更にショックです。

ユーザーID:4340617381
前提からすでに勘違いしてないか?
フ号
2018年7月5日 0:50

「知人(A子さん)の紹介」というだけで、

「ぜひともトピ主さんに私を紹介してほしい。トピ主さんに気に入ってもらえれば、結婚も視野に入れたお付き合いがしたい。ぜひぜひトピ主さんに気に入ってもらえるように、頑張るわ」

・・・てな感じで、お相手の女性(M子さん)が見合いの場に来ているものだと、
トピ主が勘違いしてたんじゃないの?

そうでもなければ、「意外な展開に戸惑ってます。」「交際OKだと信じてたのにショックです。」とは思わないでしょ。
滅茶苦茶に思い込みが激しいとか?

ユーザーID:3375902266
レスします
わんだ
2018年7月5日 0:52

カラスヤサトシのエッセイ漫画「結婚しないと思ってた」のとあるエピソードを思い出しました。
あなたにお勧めです。

どういうエピソードかというと。
カラスヤ氏がいい感じの店で女性とカジュアルお見合い→「あーん」をされた。カンペキ脈ありじゃん!→ところがどっこいお断りされた→あんな事までしてくれたのになんで?→あれはね、あまりにも場が盛り上がらなすぎて耐えられなくなった女性が無理して盛り上げようとしただけ!
他にも色々な気づきが満載で非モテの方に良いと思います。

ユーザーID:1457404428
初めは、そんなもの携帯からの書き込み
しとらす
2018年7月5日 5:56

トピックを読んだ直後は『登場人物、全員が何か変な感じ』と思いました。
加糖麦さんだけでなく、AさんもMさんも、何だかヘンテコな印象。
具体的に書くと、皆さん30歳代半ばだろうに、私の二十歳前後の頃みたい……と思ったのです。

もしかしたら、三人とも、こうした場面は初めてだったんじゃないでしょうか?

そして、三人とも『私は不慣れだけど、誰かがリードしてくれるだろう』と考えていた、とか?
だったら、こういう展開も腑に落ちる。しょうがないですよ。

まぁ、初めての事なら、こんなもんなんじゃないんですか?
次回からは、見合いは、仲介経験のある方にお願いするか、結婚相談所の利用がよろしいと思います。

それと、私は、加糖麦さんは、真面目で素直、ぼくとつな方だと感じました。
次、頑張れ〜〜!!

ユーザーID:6400444817
おかしいです
うさぎ
2018年7月5日 8:21

M子さんが言っている事がすべてだと思います。
それが理解できなかったら、この先お見合いをしても
無理でしょう。

次に会いたいなら、最後に連絡先を聞くのが普通でしょう。
そんなやり取りをしていないのに交際OKと思える気持ちが
凄いです。

ユーザーID:7387198742
このやり取りで、次はない。
SNOW
2018年7月5日 9:24

信じるのは勝手ですが、これで交際OKと思えるのがあかん!

興味がなくても、話を膨らませる話術のない人と一緒にいてもつまらない未来しか見えないので、必然的に次はないと判断されます。
聞き役に徹してって言うのは、女性に話題丸投げでしょ?
相互努力が全く見られない時点で、お付き合いもありません。
お互い知らない同士なんだから、何に興味があるのか共通点を一緒に探さないといけない場面ですよ。
それを聞き役に徹してって言うのは、話したがる女性への思いやりと思ってるならば、全くズレています。

せめて知らないもの同士なんだから、興味がないことでも、相手の興味のある事に目を向けてあげる優しさがないとダメです。
「語学はあまり興味がないけど、外国語を話せる方は素敵ですね。」とか、「私は話せないので、英語や他の国の言葉を話せるのはスゴイですね。」とか、
「海外旅行とかはよく行かれるんですか?役立ちますよね。僕も見習って習おうかなぁ。どこか良い教室はご存知ですか?」とか、いくらでもお話が続けられますよ。
他の話題も振れますよね?
そう言う努力がない人と会話のキャッチボール出来ないとが判断されたのです。
今回はご縁がなかったと言う事で、次回のチャンスがあれば、ご自身からもちゃんと話したり、相手のお話を広げてあげたりしましょう。
コミュニケーションが取れない人とのお付き合いなんで出来ません。
どちらが一方的では付き合う意味がないし、その先の結婚なんてもっと考えられません。
お見合いに対する勉強不足です。

次は頑張りましょ。

ユーザーID:5011960038
あなたが悪いのではない
ワザン
2018年7月5日 11:19

私はもう年配者ですが、人間、その人の良さって、とことん付き合って話合わなければわからないと思うんです。

あなたはそれまで女性と付き合ったことはありますか?やはり、見合いするような人は、女性へのエスコートが苦手と言うか、口下手な人が多いように思います。

私も昔、義兄の世話で主人と見合いをしましたが、家の主人も全然、自分から積極的に出れる人ではないです。

でも、私は最初から主人に好意を抱きましたし、私の方から積極的に出て主人を引っぱっていく形でお互いその気になって結婚しました。

とにかく、特にお見合いは気長に付き合ってその人の良さを見極める必要があると思います。

恋愛はそれまで付き合ってきてるから、その人の良さを知っているし、逆に痘痕も靨に見える部分もあるのかも・・

それに比べれば、見合いはその時一回だけでの印象で判断してしまう人が多いのではないですか。

私はあなたが悪いとは思いません。

ユーザーID:8678662539
終始M子のペースだったのが良くなかった
漁家族
2018年7月5日 11:59

会話のキャッチボールはお互い様だと思います。
仲人とM子が女子トークするところから始まりM子が仕切っていたような環境ではトピ主もなかなか自分を出せずフェアでなかったと思う。

どこに行ってもM子さんはよく喋り、仕切るタイプみたいなので、
合わないと思います。
合う人なら自分が一方的に聞き役にはならなかったでしょう。
M子さんは30代半ばですか。その年でまだ残っているというのは、
そういう人だということ。クセがあるのも頷けます。
もう少し若い女性がいいですね。

ユーザーID:1080470433
楽しくなかった携帯からの書き込み
まるる
2018年7月6日 3:36

確かに、聞き手に回るのも悪くはないです。聞き手上手というのもあります。ただ、トピ主さんは「聞いてるだけ」だったのでは?

聞き手に回るにしても、そうなんだ〜、それは知らなかったです。教えてください。だとか、面白そうですね?どんな事をするんですか?だとか、話を盛り上げないと。 ただ、聞いてるだけでは、女性は楽しくありません。会話が成り立ちません。言葉のキャッチボールがないならただの独り言でしかないです。 また、トピ主さんから、サッカーなら、サッカーの話で盛り上げるだとか、女性がスポーツに興味がないなら、他の話をふるのです。何か楽しめそうな話題です。 例えば、好きな食べ物だとか、ドラマや映画だとか女性はそんな会話は好きだと思います。

会話も弾まなければ、楽しくないのですから、当然お断りするでしょう。

何もおかしな話ではないと思います。

ユーザーID:9336958869
じゃあまた、はぁで交際オッケーと思ったって事?携帯からの書き込み
ミルク
2018年7月6日 11:25

トピ主の追加レス読みましたが、確かに友人なんかとの別れ際は、じゃあまたで次もあると思いますが、、、

お見合いの後にじゃあまただけじゃ、言葉足らず!

じゃあまた何なの?って感じです。

話が凄い弾んだとか、連絡先を交換したならまだ分かりますが、全然そこまで行ってないのに、じゃあまただけで次があるなんて、お見合いを舐めすぎかと。

まぁ今回のお見合いは失敗でしたが、今回の事で色々学んだでしょうから、次に活かせるといいですね。

ユーザーID:0786932444
職場の女性に聞いてごらんなさい。
オオバン
2018年7月6日 11:38

トピ主と同じ思考の同僚や友達に聞いても同じです、
女っ気がないトピ主を脈あり!だとか言って囃し立てたのかも知れません。

2つのレスを見ると
親がかりで紹介して貰いAさんに伝手を頼み連絡までもMさん頼みでは。
何1つ自分で行動してないでしょ、
探しもしない話もしない連絡もしない男が易々と見付けられると思う?
親も自ら見合い相手をだがそうとしないしトピ主も話す事さえしないんですから。
話さなかった訳ではありませんって言って置きながら口から出たのは親の事、
何故彼女がトピ主の両親の事を今知る必要があるの?

話をしようと色んな話題を振って頑張ったのに出て来た内容は親の事。
トピ主が拍子抜けしたのと同じ様にいやそれ以上に彼女は落胆したの、
厄介な相手だからサッサと切り上げようとね。

>私を応援してくれた職場の同僚や友達に申し訳ない
彼女はトピ主に見世物にされる為に会うんじゃないの、
努力もしていない人間が申し訳ないって言うのがおかしい。
その誰か頼りは辞めたら?
機会がなければ今回の様に紹介も有りです、
でも会話も連絡も彼女からって人様の気遣いに胡坐をかき過ぎてるんじゃないの?
彼女や配偶者と言うものは手に入れたらお終いって訳じゃない、
何もせず言わずな癖に自身に都合の良い所は取り入れるって…。

ショックを受ける前に向き合ったら?
初対面で親の情報要る?その時点でアウトです。

ユーザーID:4193978270
辛うじて出した話題が、親の事
ミキ
2018年7月6日 12:03

自分の事ではなくて、昔気質な父親と、料理上手な母親の話ですか。
親から自立してない子供か?と思います。
母親と気が合うかもって、その前にあなたと気が合わないとダメでしょ?
周りの方々も交際OKだと判断されていたとの事ですが、冗談半分だったのでは?
周りも本気でそう思ってらしたのなら、あなたの周りはコミュニケーションとれない人が多いか、特殊なコミュニティだと思います。

ユーザーID:4870055702
レス読みましたが…携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年7月6日 12:24

読んで引っかかったのは「連絡を待ってしまったのはA子さんとM子さんが連絡を取り合って自分に連絡をくれると思って云々」

この思考回路が理解し難いんです。

「今日はありがとうございました。緊張してうまく話せませんでした、申し訳ないです。またお会いしたいです」とかとりあえず今日のお礼の連絡はするものではないのですか?

あと、すぐ交際できるものと思い込む思考も変えた方がいいですよ。2人でのデートが実現したイコール彼女と思っちゃうのかもしれないので言っておきますが、何度かデートが実現したからって付き合ってることにはなりませんので。

原則として「好きです、付き合ってください」と伝えて相手がOKしない限り、ただの知合いですので。友人でさえないかも。

勉強になったいい機会として今後の参考にしてください。

ユーザーID:9829598448
自分のことは?
花粉症
2018年7月6日 12:35

父や母のことではなく、自分自身がどうか話さなくてどうしますか?

交際に発展し、結婚に続くとなったら「父は気難しい」等ありですが。

初対面で父・母の気性を言われてもね。

ユーザーID:5540379975
トピ主と付き合うのでしょ?携帯からの書き込み
んー…?
2018年7月6日 12:56

暖簾に腕折しな自身の返答に、自らアピールは両親て、トピ主さんはご両親の添え物なのか?

結婚を見据えたお付き合いなら、両親は考慮しなくてはならない事ですが、それは二次的な事でしかありません。先ずは、付き合うお二人が向かい合いお互いをよく知ろうとしなければ。

それとも何か?
トピ主は妻には昔気質の実父の考えに沿い、トピ主の親と同居し、実母と一緒に料理をする。そこに一緒に生活するボクちゃん想定でしょうか。
……色々無料の世話好きお手伝いとして、嫁もとい母の代わりが欲しいのか?
もしその様な人物を探したいならば、今のトピ主には砂漠でダイヤを捜すより難しいのではないだろうか。

会社の方の意見は、社交辞令ですよ。何だか上機嫌なトピ主だったり(好い気分を下げたりしない)、不安そうなら前向きに捉えて元気づけます。

ユーザーID:3331722606
嘘でしょ?!
花火
2018年7月6日 13:02

>職場の同僚(男性)や男友達にもM子さんの別れ際の様子を話したら
>「そりゃOKって事だよ!」「はぁ…ってだけとは…M子さん恥ずかしがりやなんじゃない?」「でも頭を下げるのはYESって事だ!」「脈あり!」と意見が飛んだため、交際OKと確信しました。

どんだけモテない&妄想男性の集まりなんですか。

気に入った男性に対して、はぁ・・なんて言いませんよ。
「はい、是非!」とか、「楽しみにしています!」とか前向きな返事かつ笑顔がセットになりますよ。

彼女はとにかく早く切り上げて逃げ帰りたかった!が本音ですね。

ユーザーID:7378521009
言い方があるでしょう
はこ
2018年7月6日 13:10

本気で会いたいと思うなら、「じゃあ、また」なんて中途半端な言い方をしてはいけないと思います。

『もう少ししっかりとお言葉をかけて頂きたかった。』というのはこの事を言っているのではないでしょうか?

M子さんの「はあ…」という返事は明らかに困惑してます。

それと、会社の同僚に聞いて交際OKだと判断されたそうですが、その同僚は他人事だから面白半分で言っただけのような感じがします。

ユーザーID:9704893889
主さんのレス見て、新たなダメだし発生。
鶏の南蛮漬け
2018年7月6日 13:23

>M子さんは料理が得意らしいので母と気が合うかもしれないと話題を振ってみたのですが笑顔で「そうなんですね!」と言われただけでした。その部分は、ちょっと拍子抜けでしたが…

何故、料理が得意だと主様のお母様と気が合うと考えるのでしょうか?
料理が出来ようが出来まいが、姑と嫁が気が合うorとても仲良しというのは残念ながらあまりありえないことの方が多いです。

母親の話の出し方がまた絶妙ですね。
自分の母親・自分の家族に合わせて欲しいとのニュアンスを予感させる話ですよね。
まずは自分とその女性との相性、気が合うかどうかが先ではないでしょうか?

主様のコミュ力だと、お互いのすり合わせの時期にも沢山の見当違いや…お相手が不快に思う言動思考が多々ありそうですね。

ユーザーID:6253243018
タイムリーな話
金曜日の主婦
2018年7月6日 13:31

昨日、放送されたテレビ番組で
で大阪は美女と野獣カップルが多いのは何故か
の検証をしていましたが、イケメンじゃないのに
美女と結婚できた男性に秘訣をインタビュー
したら全員「トーク力と、マメさ」と答えて
ました。
トピ主さん、トーク力ですよ!トーク力!

ユーザーID:7207234983
だから男はアホだと言われてしまうのだ
40代子なし専業主婦
2018年7月6日 14:02

>M子さんは「はぁ…」と頭をぺこりと下げたので肯定と受け取った次第です
>「はぁ…」は「はい。」を気軽に言ったのだと思いました

トピ主だって上司からの納得の行かない要求に対して「はぁ・・・」くらい言うでしょ?
「はぁ・・・」=「はい」な訳ないじゃない。
M子さんがトピ主を気に入って「また逢いたい」と思えたら「はい!」と打てば響くような返事をしたはず。
その位の事も見分けられないって社会人としてどうなの?

>職場の同僚(男性)や男友達にもM子さんの別れ際の様子を話したら「そりゃOKって事だよ!」
>「はぁ…ってだけとは…M子さん恥ずかしがりやなんじゃない?」
>「でも頭を下げるのはYESって事だ!」「脈あり!」と意見が飛んだ

類友って言うか、どうしてこうも揃いも揃って超ポジティブなのやら???です。
ただの一人も女性の意思を汲み取れないって情けない・・・。

>A子さんとM子さんがやり取りをして直ぐに連絡をくれるのだろうと思い私も待ってた

美人で料理上手なら何もトピ主みたいな消極的な男性と結婚しなくとも他にもっと良い男性いると思うから勝ち目がなさそう。
諦めた方がいいね。

ユーザーID:2051342368
思い込みって怖い
うーん
2018年7月6日 15:36

「私がそう思うから彼女も同じはず」って最近のトピに多いですよね。恋愛以前に人との付き合いが解って無いのでしょう。

とにかくあなたは妄想と思い込みだけで生き過ぎです。
A子さんに対しても全てお任せ、で一んとしてるだけで自分は何もしない。理由はやっぱり「彼女との仲を取り持ってる最中だから俺は待つだけ」の思い込み。いっこも確認してないですよね。

そうじゃないでしょ?彼女が気に入ったのなら帰ってすぐにA子さんに連絡しなきゃ、そして次に合う日を決めなきゃいけなかったんですよ。

それなのにあなたときたら現実は何もせず、親や同僚に見せびらかす妄想しかしていない(ここも変)
全く彼女自身を見ていないんですよ、これで上手く行く訳無いんです。

今回は御縁が無かったとして諦める、そしてこのままでは次も上手くは行きませんよ。まずは親や人に自慢するなんて見栄は捨てる事です。そしてしっかりと現実を見てください。

ユーザーID:7535466606
地雷を踏むような追記をしましたね。
なみちゃん
2018年7月6日 15:39

初対面のあなたとMさんの会話で、なぜあなたのご両親の趣味思考を話す必要があるのですか?
まだ「私は話し下手で、特に女性を前にすると緊張してしまいます」と自己紹介をするのならわかりますが。
お互いを知るためのスタートがそれではがっかりです。Mさんでなくても、どんな女性でもノーでしょうね。

それと「じゃあ、また」を自分なりの解釈で、友達同士で別れるときよく使う挨拶だからといわれても、Mさんは友達ではありませんよね。
あなたのこと、何も知らないから、あなたがしっかり返事する必要があるのです。
みなさん、そこを指摘していませんか?

最後に、あなたとMさんのお見合いを、目の当たりにしていない友達に説明しても、あなたの話しぶりでMさんの「はぁ」+会釈を友達がどのように取られたかです。すごく手ごたえのあるように説明していませんか?

私ならトピックスを読んで、「あぁ、残念な人だわぁ」と解釈しましたよ。
頭を下げられたのは社交辞令です。「うなだれた」と言うほうがあなたにはわかりやすいかも知れませんね。

まあ、厳しいレスがこれからも入るでしょうが、これを乗り越えなければ彼女はできませんよ。

ユーザーID:4890992916
ズレまくり・・
みずたま
2018年7月6日 15:50

追加レスも2本見ました。
が、かなり思考がズレていると思いましたねぇ。
ビックリです。

まず気軽な物であってもお見合いであるなら、親のことなんて話した所で『自分の事を話した』とは言わないんですよ。
言葉通り、トピ主さん自身のことを話さないと。
なんで敢えて両親の話なんですか?
そんな話しは後日追々でいいんですよ。

更に職場の同僚や男友達。
女友達すらほぼいない人達じゃないですか?
更に彼女の一人も居た事がない人達かと。
そうでないなら、完全にあなたの反応を見て遊んでいただけですよ。

『はぁ・・』とは『えっ!何故!?』です。
Yesではありません。
頭を下げたのは会釈であって、こちらももちろんYesではありませんしね。

他の方々もおっしゃってる通り、M子さんと2人になってからM子さんに脈アリ部分は一切ありません。
逆に引かれるエピソードは満載です。

もし次に新たなお見合いをする機会がお有りなら、今回のことをしっかり反省し、相手が一つ質問してきたら、あなたも相手に対して一つ質問して下さい。(当然周囲の人間のことではなく当人のことを)
そして自分のことを話す際は、自分の周囲の人間の話ではなく、正真正銘ご自身のことをお話しましょう。

あともう一度お会いしたいと思ったなら、その意志をその場で自分の言葉で直接伝えましょう。
その返事が曖昧(今回のように『はぁ』だったり)『考えます』や『相談します』と返って来たら、脈はないと思った方が無難です。

全く、30代半ばまでマトモに女性とお付き合いしたことない男性が、綺麗な完璧女性とお付き合いできるってどうして思ったんでしょうねぇ。
そんな女性が今回お付き合いしてくれるなら、あなたは今までにもそういう女性と何度もお付き合いする機会があったはずなのに。

ユーザーID:4936956052
トピレス2まで読みました
通りすがり
2018年7月6日 16:07

初対面でいきなり親の話・・・しかも、お母様が蕎麦やうどんを手作りする、ですか・・・マザコン男ぶりを自分から披露してしまうなんて、自爆ですよ。

トピ主の周りの方は、何となくダメなのを分かってて、面白がってあなたを持ち上げてるようにしか思えないです。

ユーザーID:1700841729
今後の参考のために
maimai
2018年7月6日 16:16

「また会いましょう」ではなく「また会っていただけますか?」です。
「はぁ・・」は『何言っているの?私にばかりしゃべらせておいて』です。
相手もまた会いたかったらはっきりと「はい、よろしくお願いします」と言います。
頭を下げたのは、お別れの挨拶です。むしろまた会う気があれば軽い会釈だと思います。

そんなに気に入っていたのなら、どうしてその夜のうちにA子さんに「ぜひ付き合いたい」と連絡しないのですか?女の方から付き合いたいというのを待つってどういう心境ですか?どこまで上から目線ですか?
トピ主さんがすぐに連絡を入れていたら、A子さんから「相手はとても乗り気だから付き合ってみたら?」と背中を押してくれたかもしれないのに。

ユーザーID:6351123921
レスを読んでも意味不明
もち猫
2018年7月6日 16:17

>その部分は、ちょっと拍子抜けでしたが…
M子さんはあなたにずっと拍子抜けしてると思うよ。

>友達と会った後、誰もが別れ際に言い合いますよね?
言うとしたらトーンで意味合いが違う。

>「はぁ…」は「はい。」を気軽に言ったのだと思いました。
友達いたことないの?
こんなの気のない時に言う「はい」ですよ。
気軽に言った「はい」ではない。

同僚や男友達はからかってるだけか、
トピ主同様に交際経験ゼロのどっちかですね。

>一週間経過しても何も音沙汰が無くて
なんで相手から連絡するの?
なんであなたが連絡しないの?

>二人で何かしらやり取りしてると思ってた。
ほんと。

>綺麗な彼女を皆に紹介出来ると思ってたので更にショックです
連絡もしてない相手と付き合えると思うとは?
何もしないでショックとか勘弁してよ。

ユーザーID:9705734472
次の出会いに向けてレッスン! 頑張れー!
砂漠の氷柱
2018年7月6日 18:06

トピ主さんのレス読みましたが、、あなたとしては脈ありだと受け取ったんですよね?
周囲に話した時の反応から、これはいけそうな感触、間違いないと。
周りはハッキリ言わないもんですよ。
まともに受け取り過ぎたね。

まぁご縁なかったんですよ。
しょうがないわー。

会話の練習。
普段から話題を仕入れておくこと。
時事にも関心を持っておくこと。
今回、英語 というキーワードが出てきた。
一番 マルチで、どういう角度からも話し易いワードですよ?
サッカーが得意なら、どう繋がる?
例を出して下さってる方のレスを読んで、あなたも考えてみてね。

そんなに話を弾ませられる男性って多くないと思うのね。
女性は30代ともなれば各場面で柔軟に対応できますし、ある程度は相手に話を合わせて盛り上げてくれるものです。
それで良い印象を受けることもあるでしょう。
でも、相手はオーケーでないかもしれない。
これも、よくあることなんです。

まず、
交際したいなら仲介者に直ぐ連絡。紹介して貰ったお礼は必ずね!
断られても、メゲないこと!
まだまだ
婚活スタートしたばかり。

ユーザーID:8954007251
勘違いがすごすぎる・・・
はじめくん
2018年7月6日 18:56

>「父親は昔気質なところがある。」「母は蕎麦やうどんを手作りする。」等お話ししました。
>M子さんは料理が得意らしいので母と気が合うかもしれないと

「母と気が合う」って、既に結婚前提ですか・・・。
両親のことよりも、まず自分のことを話さないとダメでしょう。


>「はぁ…」は「はい。」を気軽に言ったのだと思いました。

「はぁ…」という返事は「その気がない」という事ですよ。
次も会いたいと思うなら、笑顔で「はい」と言います。
さすがにその場で「いいえ」とは言えないから「はぁ…」なのですよ。
M子さん自身が「え?この状況でまた会えると思ってるの?この人」と思ったでしょうね。


>職場の同僚(男性)や男友達にもM子さんの別れ際の様子を話したら「そりゃOKって事だよ!」
>「脈あり!」と意見が飛んだため、交際OKと確信しました。

多分彼らはわかっていると思いますよ。
トピ主さんかなりズレているみたいだから、からかわれたのだと思います。

ユーザーID:1695123660
相性
メロン
2018年7月6日 20:52

後の書き込みを読み、
「気が合わなかっただけかな」と思いました。

初回の話題として親の話はちょっとどうかなと思いますが、
間違いとまでは言えないし。

ただ、「じゃあ、また」は、
見合いにはふさわしくないと思います。
前から友達で、これからも会うと分かっている時とか、
漠然と挨拶する時とは違いますから。

きちんと「また会えますか」と聞かないと。
そう聞かれれば、相手も考えて返事できます。

「じゃあまた」は、
「当然また会えますよね、会いましょう」というスタンスであり、
独断に戸惑うと思います。

内心断ろうかなと思っていても、とっさに「いえ、またの機会はありません」と言える人などめったに居ないと思います。

同僚や友達は、できるだけ良いほうに解釈して励ますのが普通です。
中立的な意見ではありません。

ユーザーID:7833844807
いや・・
ponta
2018年7月6日 21:36

>友達と会った後、誰もが別れ際に言い合いますよね?

お見い相手・初めて会った相手って事をあなた忘れてない?
友達に言いますよね!って、彼女はまだ友達じゃないから(笑)
お見合い相手として紹介され初めて会って数時間話しただけの相手です。
その人と別れる時に「じゃ、また」なんて友達にするような挨拶、場違いなんですよ。
まずはそのことに気付きなよ。中学生レベルで対応間違ってますよ。
見合いの最後のお別れ締めの言葉、それくらいちゃんとせいって話です。
「今日はありがとうございました、楽しかったです、よかったらまたお誘いして良いですか?」それくらい言えって事です。
じゃぁね〜って、比べてこらんなさい、どっちが大人の良い男か・・

>「はぁ…」は「はい。」を気軽に言ったのだと思いました。

違います、「はぁ・・こいつ大丈夫か?最後に挨拶もなしか?これ一応紹介だよ?」って事です。落胆の「はぁ・・」ですよ、なんじゃそれ?の「はぁ・・」です
頭ペコリはうなずいたんじゃなくて会釈です。「さよなら」のぺこり。

>A子さんとM子さんがやり取りをして直ぐに連絡をくれるのだろうと思い、私も待ってたからです。

待つのが女性の方で、あなたがA子とやり取りして連絡する方です、逆だよ、逆。
男でしょ。自分が主導でやりなよ、情けない。

あなたが周りに彼女を紹介出来ないのは自分のせいです、モテない自分を呪いなさい。
それだけ上手く出来なくて成功したと思ってる所からしてあなたずれてるよ。

もしかしてAが早くMに連絡してくれていれば・・なんてAを逆恨みしてないでしょうね?関係ないですよ。Mはあなたを気に入らなかったからAとも話してないんです。
そしてあなたも放置。それで上手くいくわけがない。気に入ったのならあなたが真っ先にAに話をすべきでした。ま、それでもMが交際する気ないから無理だけどね・・

ユーザーID:4890264221
もう終わったことですが
なつ
2018年7月6日 22:01

そんなに乗り気だったのに、トピの内容では…いくら緊張していたとは言え、無いですね。

トピレス2についてですが、友達と別れる時とお見合いの挨拶が違うのくらい解りませんか?呆れますよ。
友達は気心も知れた相手ですよ。でもお見合いは初対面ですし、生涯の伴侶になるかもしれない相手ですよ。
一緒にしないで下さいね。同性(この場合は男性ですね)でも初対面の人には敬語で接しませんか?
その考えでいるうちはお見合いはダメですね。まさか、お見合い中の会話も敬語なしですか?

トピ主が気軽に言ったからって、女性まで同じように気軽に返したと思ったって…。もうため息が出ます。
「はぁ…」は戸惑って思わず口をついて出てしまったんですよ。
頭を下げたのは会釈でしょ。首を横に振るわけにはいきませんもの。

周りは良いようにそりゃあ励ますでしょ。申し訳なく思うって自分が悪いんでしょ。

トピ主、どこか結婚相談所に登録した方がいいですよ。そこでなら、お見合いのハウツーも教えてもらえますし、色々相談にも乗ってくれますから。

ユーザーID:2788023962
レス読みました。携帯からの書き込み
アラフォー妻
2018年7月6日 22:16

さらにビックリです。
会社の同僚って、、モテ経験のない方なのか?あなたを気遣ってか?あなた越しの状況説明なので誤解したのか?は分かりませんが…女心がわかっているなら、あり得ない話ですね。
しかも、初対面でいい年の男性からのお母様の話はマイナスだし(マザコン疑惑持ちます)、何よりも次会う予定も、アフターの連絡すらも人任せだなんて…典型的な結婚できない受け身男性じゃないですか〜
普通気があるなら、「今日は楽しかったですね」とか「とてもきれいな方だったので、緊張してしまい失礼しました」とか「来週ご飯とかいかがですか?」とか、アクションをおこすものですよ。
少なくとも、私が独身でアプローチ受けていた時、そういう男性ばかりでしたよ。

結婚をしたいのなら、トピ主さんみたいなタイプは、お世話をしっかり焼いてくれるアドバイザーがいる結婚相談所に登録した方が良いと思います。
だって今のままでは、その年齢で、自分が恋愛するのに何故か完全受け身&人任せなんですもの。。
だったらきちんとお金を払い、プロとしてお世話・アドバイスをしてくれる相談所に行った方がトピ主さんには合っていると思います。

ユーザーID:9138021397
相手が聞きたかったのは、トピ主さんの気持ちを表現する言葉です
通行人A
2018年7月7日 1:01

結婚相談所の話ですが、男性が成婚できるかは職業とか年収とか見た目とかより、
しゃべるかしゃべらないかにかかっているそうですよ。
とにかくしゃべらない人はうまくいかないんだそうです。

私(女)からしたら自分だけしゃべる男性なんて付き合いにくいですが、
とにかくしゃべらないと交際につながらないそうですよ。

トピ主さんの2つの追加レスも読みました。
大筋でトピ主さんが話した内容がまずかったと感じました。

紹介された女性が知りたいのは『トピ主さんはどんな人なのか?』です。
トピ主さんが話すべきだったことは、
「かなり乗り気になり会うのを楽しみにしてました」ということや
トピ主さんがサッカーにどのように思い入れがあり、
サッカーでどのように感じたのかや、
語学の話であれば、語学をどのように感じたかとか
語学関連で過去にどようような気持ちになったかなどです。
別れぎわには、M子さんとあってうれしかったとか、また会いたいとか
そういうトピ主さんの気持ちを相手に話してみてください。

相手が聞きたかったのは、トピ主さんの気持ちを表現する言葉ですよ。

ユーザーID:9460323801
あらまぁ・
おばさん
2018年7月7日 2:13

お見合いでしょっぱなから
ぼくのお父さんとお母さん自慢ですか
それしか売りがないって、あなたどこまでできない人間だと思われてますよ

断られても仕方がないです

ユーザーID:2397986349
レス読みましたが
黒猫
2018年7月7日 4:26

〉全く自分の事を話さなかった訳ではありません。M子さんには私の両親について少しお話しをしました。

自分の事=親のこと?なんで『自分』のことを話さないの?まあいずれ親の話がでるとしても、まずは当事者本人についてでしょう。あなたのことを知りたいのに親のことを話されては引いてしまいます・・・。しかも、昔気質のある父親ときくと、退いてしまいそう。母親は麺を手作りする。それを妻にも求めるつもり?もしかして、料理は女がするべきとか思ってませんか?

もしかすると思ってた以上にあなたに結婚というハードルは高そうです。綺麗な彼女を皆に紹介できると思ってた?女はあなたの飾りじゃありませんよ。彼女として紹介したかったのなら、あなたももっと努力すべきでしたね。

ユーザーID:8046891619
断る可能性もあるのがお見合いでしょう
しろさん
2018年7月7日 8:17

トピ主は相手の女性の容姿が気に入ったんですね。
料理上手は実際に食べていないからわかりませんものね。

トピ主さんと同じように相手の女性も
トピ主さんの容姿と職業で
今後お付き合いしたいか決めてもいいですよね?
ご自分の容姿や職業については一切かかれていないのですが
そこも加味してお断りされたことは事実です。

「じゃあ、また」=「お付き合いしてください」
「はぁ」=「はい、お付き合いします」
これはトピ主の勝手な脳内変換です。
回りの人は所詮他人事ですから、
乗り気な人にその場で悪いようには言わないでしょう。

百歩譲って、1度お付き合いをOKしたとしても、
その後のお付き合いでお別れする場合もあります。
それがお見合いでしょう。

ユーザーID:9513696834
…その同僚達
コナソ
2018年7月7日 10:48

2つ目のレス、読みました。

同僚の方達はトピ主をバカにして笑ってるだけです。
「絶対脈あるって!」
「私なら、結構良いって思うわ〜」
と、トピ主を調子に乗せておいて、影では…
「あのやり取りで、上手くいくと思ってるとかウケる」
と、酒の肴にされて笑われていますよ。

本当にトピ主の心配をするなら、まずそのやり取りに厳しい評価をします。
そのぐらい、「時間を気にされ、お開きにされる行動」は大失敗な事なんです。
その上で、今足りないものはコレ。
こうしたら良かった、等々。
そんなアドバイスもしてくれるんです。

それを、「イケるイケる!」と囃し立てたり、冷やかすように担ぎ上げられて、その気になるなんて…いい笑い者ですよ、情けない。

しっかり目を開いて周りを見なさい。
誰が敵で誰が味方か、よく見る。
そして、自己防衛と都合の良い思考回路をやめましょう。

ここのレスは辛口ですが、ちゃんと原因と改善策を話してくれています。
ちゃんと読んで下さい。
まだ若い。
これからたくさんチャンスもある!
その時、「変われて良かった」と思えるように、今頑張って下さい。

ユーザーID:6716190685
レスします
紫陽花
2018年7月7日 15:39

「じゃあ、また・・」であろうが、「また是非会ってください」であろうが、「いや、もう二度とお会いしたくはありません」とその場で断れる人はいません。その場では返事を濁して、お仲人さんを通じてお断りするのが普通です。
逆に、もう二度と会いたくないと思っても、別れ際に「じゃあ、また・・」程度の社交辞令を言うのも普通です。
私には、勇気を出して「じゃあ、また・・」と言った主さん以上に、「お開きにしたい」と言ったM子さんにも勇気が要ったと思います。

女性慣れしておらず、その場が盛り上がらなかったのはしょうがないとしても、せめて帰宅後にはすぐAさんにお礼と報告をしなければならなかったと思います。
こういうのは、気に入ったほうが率先して事を運ぶものです。お断りするほうは、すぐさま返事をするのではなく、しばらく間を置いてから返事をすることが多いです。その間、返事がないのはおそらく良い返事ではないのだろうなと忖度するものだと思います。

ユーザーID:1364460173
お見合いは難しいのよね〜
カラカラ帝
2018年7月7日 16:00

他人が初対面で盛り上がる方が不思議。
他の人だって失敗していますからあまり気にしない方がいいと思います。
一緒にいて楽しいとかホッとするとお互いが感じないとなかなか結婚出来ないと思います。
無理に興味のない話を盛り上げるために、会話を続かそうと感心パフォーマンスをしてもそれはその場限り。次に繋がるかは別。サッカーで盛り上げるなんてサッカーに興味のない人には退屈なだけだし、グルメや旅行などその場では適当に話が続いても、男女のつきあいにつながるかどうかは難しいです。だから結婚相談所というものが成り立つ。会話が楽しくないのはお互い様です。

トピ主さんはこれにめげず、色んな人と出会ってください。決して自己嫌悪に陥らないで。
うまくいくときは、スッといきますから。もうそんな喋り女のことなど吹っ飛んでしまうくらい。

ユーザーID:4708947368
縁がなかっただけ
唐笠
2018年7月7日 20:59

仲人もほったらかして頼りなさすぎ。今回のは災難でしたね。

ユーザーID:5669172644
私がM子さんならこう思うかも
みい
2018年7月8日 6:02

◯良い人だったらお付き合いしたいな。

◯あれ? 私の話に乗ってこないなー、もっと持ち上げて欲しい(本音)
全然会話でエスコートも無いし気持ちよくさせてくれない。

◯わたし美人でしょ?モテるのになぁ。一言も褒めたりしないんだ、この人。
(イライラ)

◯というか、連絡先交換しませんか?ぐらい言えないの?
また会いたいのですが、って言われなかったの初めてだよコノヤロー。

◯まっったく気分良くならない会だった。この人女慣れしてないね。

トピ主さんは、
…美人の、いや女の扱い慣れていなさすぎです。持ち上げないと…

ちなみに、お付き合いしたことはあるんでしょうか?

ユーザーID:4308691410
「見合い」との違い
黒猫
2018年7月8日 8:47

「見合い」ですとお節介女性(失礼)が「どうですか?向こうは乗り着ですよ」みたいにしつこくフォローしてくれるでしょうけど、友達紹介でそこまで期待は無理でしょ。

カッコつけたのか分かりませんが、美しい女性と知り合ってお付き合いしたいと思ったら成り行きにまかせず、相手の歓心を買う努力をすべきだと思います。
ある意味「お互い気に入ればお付き合いに発展」が前提なわけですから、あからさまにかき口説くのはNGとしても好意を示したり、次はどうしましょうかというような話題を振ったりすべきでしたね。

ユーザーID:9062602491
がんばってほしい
でこぽん
2018年7月8日 11:08

けちょんけちょんな言われようですね。
でも、女性慣れしていなところは好感が持てます。
男性は女性とは脳のしくみが違うので、その場で楽しい話など、
なかなかできません。
この場合、女性側は「自分に興味がないんだな」と捉えます。
トピ主さんの「じゃあ、また」もお断りの社交辞令しか聞こえません。
事実、私はそうやって振られてきました。
連絡先も交換したうえで「今度、ぜひお食事に行きましょう」って言われたら、
「あ、私に興味があるんだな」って思います。
まだ何も始まっていないし、終わっていない。
とりあえずA子さんからM子さんに連絡先を教えてほしいって、
伝えてもらうことですね。
受け身では何も発展しませんよ。がんばってください。

ユーザーID:9756772173
うーん
かな
2018年7月8日 13:53

相手が失礼。
相手としても、英語ができる様な彼を求めていただけじゃない?

トピ主さんの趣味のサッカーに合わせる努力すらしないで高飛車だし、その友達もそこまではっきり言ってくるってひどい。

それに、大事な友達の紹介してくれた人に対してそんな失礼なことするって、その友達のことも見下しているんだろうな。

性格の悪い女。

なんで会わせたんだろう。

綺麗といっても30半ばでしょ?

見た目は綺麗じゃなくても、トピ主さんの好きなサッカーに興味示してくれる人を探したほうがいい!

第一、英語に興味ない人に英語の話のキャッチボールができるわけもないでしょう。

相手から趣味なにか聞いておいて、サッカーって答えてるのにそこ流して、で自分の興味ある話ふってきて乗ってこなかったら怒るって、キャッチボールできてないのは自分だろと私は思いましたけどね。

付き合ってもダメ出しばっかりするだろうから、その年まで残ってるんですよ。

綺麗だから始末が悪い。

その人としても若いころみたくはいかなくて、だからお見合い頼んで来たんだろうけど、ともかくその人やめたほうがいいです。

ユーザーID:2713113019
おかしいよ〜
やきそば
2018年7月8日 15:26

友達じゃないじゃん。「じゃあ」は友達としての挨拶なんでしょ?顔見知りでもなければ他人だよ。職場の人に綺麗な彼女を・・・って彼女はステイタスの為なんですか?そもそも彼女って職場の人に紹介します?奥さんになってからじゃないですか?”会話術”や”コミュニケーション”を調べて勉強して下さい。しかも全て他力本願。年齢考えたら会話の中で連絡先を交換して、自分の力で進めて行かないと次に繋がらないですよ?正式なお見合いじゃなくてカジュアルなお見合いとういうことは、その分自分の役割も大きいのです。初対面で「母親と気が合いそう」なんてダメですよ〜「失敗は成功の元」と糧にして復習・予習をしっかりして次の機会に活かしましょう。

ユーザーID:1689352362
トピ主です
加糖麦(トピ主)
2018年7月8日 18:22

その後もレスを頂いてますが…厳しいレスばかりなので凹みます。
何故、こんなにも女性は厳しいのでしょうか?
確かに…私は年齢=彼女居ない歴です。一応、高校までは共学だったので女性慣れしてない訳ではありません。
それと…カジュアルとはいえ、お見合いはお見合いなので結婚が前提だと思ってます。
M子さんもお見合いをOKしたという事は、当然結婚を前提に私と会ってくれたのだと思いました。綺麗で料理上手な女性が私の結婚出来るなんて天にも上る気持ちでした。
M子さんは終始笑顔でお話しをされてたので私の事を気に入ったんだと受け止めました。
それと、話題に両親の事を話すのはいけない事なんでしょうか?
私は決してマザコンではありません。兼業農家なので主婦の人達は蕎麦打ちやうどん打ちを日常的にします。周りの家々でも当たり前に行ってる事です。
結婚したら私の両親と暮らす事になるので、少しでも様子を話しておいた方がと思い簡単ながら話題に出しました。
同僚や友人達にも様子を話したら「脈あり」と応援してくれたのでお見合いは大成功だと思ってたのに…同僚・友人達に対して申し訳なく本当にショックです。

それと…別れ際でのM子さんのお返事やお辞儀について。
もし、お断りするのであれば「はぁ…」と肯定的な事を言ったりお辞儀をしたりしないと思うのです。わざわざ期待を持たせるようなM子さんの態度が理解出来ません。

ユーザーID:4340617381
とにかく
bull
2018年7月8日 22:45

今回は残念だったとして、次の出会いのためにみなさんのレスを繰り返し読んでください。
少し角度や表現が違ったとしても、ほとんどの方の指摘ポイントは同じです。
あなたにとってすごく大事なことが書かれていると思います。

これを素直に受け止められないとか、指摘されてることがそう思えないというなら
もう女性とのご縁はないと思います。

はっきりいってトピ主さんかなりズレまくりで反論とかのレベルではないんです。
みなさんのご意見を繰り返しよくよく読んで腹に落としてくださいね。

ユーザーID:5693658184
ずれてるよ・・・
通りすがり
2018年7月9日 7:17

>全く自分の事を話さなかった訳ではありません。M子さんには私の両親について少しお話しをしました

だから〜それは両親のことであって あなた本人についての話じゃないよね?

まずはさ、自分自身に興味を持ってもらうことが重要なんですよ。
主のご両親云々なんて話は ずっと先に話すことです。

>M子さんは料理が得意らしいので母と気が合うかもしれないと話題を振ってみた


だから〜母親と気が合う前にあなたと気が合わなきゃだめなんだよ。


話題が親のことばかり・・うんざりしちゃいますよ。
お見合いって 短時間でお互いにどのくらいわかりあえるか?が勝負なんですよ。


主さんは相当 恋愛に関してはずれてるんで、その手のお教室いったほうがいいかも?(恋愛初心者講座とか)

ユーザーID:3650071602
ハードル高ぁ。
マギー
2018年7月9日 11:52

うーん、トピ主さん、ちゃんと友達います?
会社の同僚とか、それ完璧にネタにしてからかってますよね。
トピ主さん、同僚に真剣な相談(男女交際や昇任など)とかされたことありますか?
無さそうですね。

申し訳ないけれど、
トピ主さんのコミュニケーショ能力がそもそも低い。
会話を楽しく発展させるための知識や興味、話題の振り方、進め方。
全てにおいてマイナスです。

一般人の感覚とだいぶずれてる事を自覚した方が良いです。
知識不足、思いやり不足。
どちらかでもあれば良かったんですが。
どちらも無いとなると、かなり頑張らないと「美しい女性」は無理だと思います。

それに、結婚してどうするつもりですか?
女を初めから妻として扱い、便利に利用する目的しか考えてなさそう。
容姿端麗で年収も高く、利発で知識豊富。
であれば、女性も妻になりたい!と思うでしょうが。

トピ主さんはそうでは無いんですよね?
だとしたら、もっと自分を理解して戦略を立てないと、あっという間に50歳になりそうです。

ユーザーID:1926347380
じゃぁ、また
あい
2018年7月9日 15:25

TPOってご存知ですか。

例えば社長に対して「じゃあ、また」なんて言わないですよね。
初対面の方へ「じゃあ、また」もおかしいです。

それとお相手からの伝言は「もう少ししっかりお言葉をかけて頂きたかった」とのこと。

つまり「ぜひまたお会いしたいです」とちゃんと言葉にして
気持ちを伝えなくては伝わらないということですよ。

まだわからないのですか?

ユーザーID:3063015538
親と同居前提なのですか?
雨上がり
2018年7月9日 17:52

>M子さんには私の両親について少しお話しをしました。「父親は昔気質なところがある。」「母は蕎麦やうどんを手作りする。」等お話ししました。M子さんは料理が得意らしいので母と気が合うかもしれないと話題を振ってみたのですが笑顔で「そうなんですね!」と言われただけでした。その部分は、ちょっと拍子抜けでしたが…

結婚前提のお付き合いになるのですから、同居か非同居或いは話し合いでマスオさんでも良いのか意思表示を其れと無く為れた方が宜しいです。 上のお話だと、紹介同級生宅がマスオさんなので少し期待したら「なーんだ同居希望なのか」と思われたのかも知れません。 同居希望は大体は女性から嫌われます。

ユーザーID:2335896742
「はぁ…」は肯定的な返事ではありません
四季
2018年7月9日 18:47

「はぁ…」は、あなたの発言の言葉の意味は理解したけれど、発言の趣旨には今一つ賛同できないので、聞き流します、という意味です。
いわゆる「気のない返事」です。

トピ主さんがどう言い繕おうと、トピ文及びレスを読めば、トピ主さんが女性慣れしていないことは明らかです。
というか、女性に限らず、初対面の他人と接する能力が足りません。
初対面の人がトピ主さんと接するとき、仮にトピ主さんに好感を持たなくても、あからさまに嫌な態度は取りません。
それが大人の対応です。
これを踏まえれば、「はぁ…」という答えから、見合いの結果、M子さんにはもはや縁談を進める意思は乏しいと判断できます。

ちなみに、私は男性です。


> 話題に両親の事を話すのはいけない事なんでしょうか?

両親の話≪も話題に出る≫くらいのバランスであれば、話してもいいでしょう。
しかし、トピ主さんのレスを見る限り、自分のことはろくに話さず、親の話だけをしたように読めます。
これでは相手は幻滅です。
結婚相手の候補ははトピ主さんであって、親ではないのですから。
M子さんは、トピ主さん自身の人となりを知りたかったことでしょう。


M子さんについては、もう縁がないものとして諦めましょう。
次の見合いの前に、初対面の人との接し方の教室に通われることを、真剣にお勧めします。

ユーザーID:3726744401
レスします
もうすぐパパ
2018年7月9日 18:52

これだけ皆から「ここがいけなかった」という
回答がでているのに、言い訳ばかり。

「皆さんの回答を真摯に受け取り
改善して次は頑張ります」と言えないの?
男としての魅力が全くない。

僕は32歳まで彼女なしでしたが
見合いして結婚しましたよ。
当然受け身になどならないし
相手を楽しませることを第一にしてね。

女性が厳しいのではなく
あなたが甘いんだよ。
今のあなたを受け入れてくれる女性は
ママしかいないよ。

皆の回答を聞く気がないなら
結婚は諦めな。

ユーザーID:1573754022
女性は厳しいのではなく、あなたが甘く見てる。
もものもの
2018年7月9日 19:06

>お見合いはお見合いなので結婚が前提だと思ってます。
はい。
だけど、あなたと結婚生活を送れないと思ったから断ったんですよ。

>当然結婚を前提に私と会ってくれたのだと思いました。
だったらお見合いしたら100%結婚してると思ってるの?
お断りしてるドラマ見たことありません?

>結婚したら私の両親と暮らす事になるので、
勝手に決めないでください。

>もし、お断りするのであれば「はぁ…」と肯定的な事を言ったりお辞儀をしたりしないと思うのです。
まずそれは、肯定的な返事ではありません。
その認識を改めてください。
肯定的な返事なら「またお会いしましょう」だよ。

>わざわざ期待を持たせるようなM子さんの態度が理解出来ません。
それで期待を持ったあなたの思考が理解できません。

ユーザーID:3161995990
気にしない、次にいけばいいよ
先輩おやーじ
2018年7月9日 19:23

たぶん第一印象、見た目雰囲気でもう違ったから、相手は会話が弾まないような話題でお茶を濁しただけでしょう
女性がよく使う手です
容姿や雰囲気は皆好みがあるから

主は若いから別の人を探せます
元気出して頑張って

ユーザーID:1958570663
お見合い=結婚では無い
とんがらし
2018年7月9日 19:31

そんなだったら、お見合いしたらすぐ相手と結婚しなきゃなりませんよね。
断られた理由は、言葉のキャッチボールが出来なかった事。
初対面でも、せめてお互いの事を知る努力しないとダメでは。

勝手に同居してくれるものとお考えのようですが、これは間に立ったA子さんに伝えてあったんでしょうか?
最初から同居OKしてくれる女性はあまり居ないと思いますよ。
まずは、お互いを知る事から始めるのが普通かと。

同僚、友達にお見合いの事を喋るのもどうかと。
舞い上がっちゃったんでしょうが、M子さんの個人情報をペラペラと。
結婚本決まりになったらともかく。
この時点で皆に喋るのはナシですね。

会話して気に入ったのなら、当日A子さんに「お付き合いしたい」と伝えるべきでした。
で、A子さんがM子さんに付き合いするか断るかの判断を聞き、あなたに連絡する。
OKだったら、あなたからA子さんに「次、いつ会いますか?」と連絡してお付き合いが始まるのが、普通の流れだと思うよ。
そこで、断られる事もありですね。

あなたには、こういうカジュアルなお見合いより、結婚相談所の方がいいかもね。
プロにお見合いのノウハウを教えて貰った方がいいと思います。
くれぐれも、周囲にあれこれ喋りすぎないように。

ユーザーID:6523461122
情けなくなってきました
稲妻
2018年7月9日 19:36

皆さんのレス、きちんと理解できていないようですね。

お見合いは結婚前提というのは正しいです。でもお見合いをしたからと言って絶対に結婚しなければならない訳ではありません。
そのお見合いの中でM子さんは自分の結婚相手としてあなたはふさわしくないと結論を出したんです。

始終笑顔で話していたのはM子さんが大人の対応が出来る人だからです。
あなたと話していてもつまらないけれどそれを表に出さず、対人マナーとして笑顔を絶やさないように努めていたんです。

親の事を話すのがいけないのではなく、唯一話した“自分の話”が親の事か、とツッコミが入っているんです。理解できますか?
また同居前提はお見合いの成功率をかなり下げますよ。

「はぁ」は肯定的な返事ではありません(呆)
あなた、本当に対人スキルに欠けたというか、一体今までどんな生き方をしてきたのでしょう。
M子さんの返事を訳すなら「この人、なんなの?」あたりではないでしょうか。

お辞儀は礼儀作法が身に付いている人間ならば普通にします。

“わざわざ期待を持たせるようなM子さんの態度”と言ってM子さんを批判していますが、トピ文から皆さんが読み取ったのは“M子さんは脈ナシ”です。
一体どこをどうしたら“期待を持たせた”と捉えられるのか、自分の認識力の無さに危機感を持った方が良いです。

ユーザーID:6024727098
お見合いしたら結婚は決まり!と思い込みすぎ携帯からの書き込み
ミルク
2018年7月9日 19:36

エッ?友達の紹介で、いきなり結婚前提!?

重い!

しかも結婚したらご両親と同居?

そんなん友達に頼まれたんじゃなきゃ、私なら会うのも躊躇います。

お見合いでも、会ったらお付き合いする事が決定ではないし、いくら気に入らなくても、その場で次は有りませんとか言えませんよ。

また…と言われて、またはないですなんて言えませんし。

でもオッケーではないから、彼女はハァ…って言ったんですよ。

次も会いたいなら、是非またよろしくぐらい言いますって。

女性とお付き合いした事ないのに、変な所はポジティブに捉えるんですね!

結婚したら両親と同居なら、恐らくトピ主にかなり惚れさせないと、結婚は厳しいですよ。

どのみち彼女は無理だったと思います。

ユーザーID:0786932444
受け止め方がちょっと特殊すぎでしょ
驚きました
2018年7月9日 20:10

男女どちらの場合でも、身内や友人知人の意見は
相当に割引して受け止めた方が良いですよ。
彼女いない歴=年齢の友人、同僚が
「美女とお見合いした!上手く行きそう!」とのぼせていたら
応援ぐらいするでしょう。


「はあ」と返事をした、お辞儀をしただけで、
自分に好意を持っているととらえるのも…。
考えてみてください。
商談の場合だって、上手く行かなかったからと、
相手の言葉に返事もしませんか?
お辞儀もせずに別れますか?
最低限のマナーは守るでしょう?

「お見合い」は確かに結婚前提でしょうが
まず会ってみて、しばらく付き合って、それから決断になるでしょう。
最初に会う段階では、「条件は良さそう」程度です。
結婚したらあなたの両親と暮らす…なんてことも、
相手と話し合って決めるべきことです。
それなのに、結婚したら同居前提で話すのでは、
お相手もずいぶん戸惑われたでしょうね。お気の毒です。

ユーザーID:6922722470
異性間コミュニケーションを学ぶ。
砂漠の氷柱
2018年7月9日 20:33

お相手は年齢を考えても結婚前提として交際するつもりでお見合いを受けていると思いますよ。
それは、そうなんでしょうけど、、、

トピ主さん
真ん中すっ飛ばし過ぎ!
女性と会った。(自分的には)いい感じ だった。
(彼女の「はぁ…」を肯定的な返事と勘違いしてるの驚いてるんですけどネ皆さん)

で!結婚出来る!って一方的に変換し過ぎ!

しかも、親と住むことになる?!
えぇ?!今時、同居希望ですか?

お見合いして好感触なら結婚できるって単純過ぎでしょ。


まず、コミュニケーションを学ぶ。
男性と女性とでは思いや考え方が違うのね。
脳の違いの解説
会話のコツ
場面ごとの言葉や振る舞いの解説。
「はぁ…」が、どうして出てきたのか、きっと分かるよ。

今ねートピ主さんみたいな方、多いみたいよ。
異性と交際したことがなくってお見合いして、、どうしたらいいのか分からない、、みたいなねー。

とにかくー早めに手をうつ!
きっと改善できるよ。

それと親と同居希望なら結婚相談所に入って
同居オーケーの女性を探した方がいいんじゃないかなぁ。
条件提示して探してもらえるのでは?

それと周囲の人は、責任ないから適当なこと言うのよ。
ダメだろうなーって思ってもハッキリ言わないのがマナーでもあるしね。
きっと影で笑ってるんじゃないの?

この前の女性NGだったーと言っても、
そりゃそうだろーで終わるよ。
紹介もなにも、かなり前途多難なのは確かね。

頑張って!

ユーザーID:8954007251
いつまでもウジウジ言ってても仕方ないでしょ?
オオバン
2018年7月9日 20:33

>何故こんなにも女性は厳しいのでしょうか?
書き込んだ女性陣が厳しいんじゃなくて、トピ主がウルトラ甘過ぎるって事なの。

本当に都合の良い解釈をするんですね何から何まで…、
もうね都合良過ぎて笑えて来ますよ。
カジュアルとは言えお見合いとあるけど自己紹介書写真を渡したの?
彼女の写真さえもない現実で、
Aさんからしたら自身の知り合いを2人引き合わせたってだけ。
お茶して話して気が合えば自分達でどうぞって事でしょ?
Aさんも親から頼まれただけで介入する気はなさそうだし。

トピ主側が思う今回のお見合いと彼女が側が思う今回のお見合い、
向かう所が一致してないんじゃないの?
トピ主は結婚を前提に会うとなってるし、
彼女の方は想像だけどそこまで重くはないと思う。
ここで凹むやら厳しいやら言ってても埒が明かないでしょ、
もう終わった事次誰かと会えば良い事です。
何にしろ今回の見合いの態度では次も凹む結果になります、
自分の話はせずするのは親の事で次の約束もせず付き合えると思い込む。
もっと前向きに考えられないの?
3つ目のレスは同じ様な内容の繰り返しで進歩もないし。
良い?彼女は断ったの終わったの。
いつまでもしがみ付いていたら周りは誰も紹介すらしません、
そうそう同僚や友人に誰か紹介して貰ったら?
何故周囲の人達はトピ主に紹介しないんですか?
そんなに応援してくれる間柄なのに不思議。

我が身を振り返る気がないんであれば、今回と同じ様に突き進んだら良いの。
トピ主自体には害はなさそうな感じだからそんな感じでも良いと言う人がいるかも知れない。
でもMさんはそう言うトピ主とはやってけないって判断したの、
トピ主がどう思おうが双方の意思が合致しないとやってけませんから。
次回のお見合いはお金を掛けて正式に執り行いましょうね。

ユーザーID:4193978270
こりゃ駄目だ…
通りすがりの猫
2018年7月9日 20:38

相手への気遣いや思いやり、会話もないままに
棚ぼたのように綺麗な彼女が出来ると思ったんですか?

>何故、こんなにも女性は厳しいのでしょうか?

まず、ここ。
厳しいのではなく、これが現実。
世の中の女性は、トピ主のママじゃないんですよ。
ママに甘やかしていてほしいなら、独身でいいでしょ。

きちんと女性と対等の人間として接しないと
結婚なんかできるわけない。

M子さんの態度は、終始一貫、常識的です。
それを理解できないトピ主が、常識が無いのです。

ユーザーID:8815496977
2度目の投稿です
インド人のカレー
2018年7月9日 20:39

7月1日に初レスしました。あなたの7月8日のレスまで読みました。

また辛口ですが、まだ寝ぼけたことを仰っているのですね。
なぜM子さんの最後の挨拶にこだわるのですか。

 >「はぁ…」と肯定的な事を言ったりお辞儀をしたりしないと思うのです。わざわざ期待を持たせるようなM子さんの態度が理解出来ません。

「はぁ…」って全然肯定的な返事ではないですよ。M子さんにしてみたらかなり困惑した気持ちだったでしょう。だから曖昧な「はぁ…」という返事をしたのです。勝手に期待したあなたが悪いです。なぜ自分に都合の良いように考えるのか理解できません。

M子さんはとても出来た方なので、あなたと始終笑顔でお話されていたのです。
今回はいい勉強をしましたね。一人よがりな意見は捨てて、またお見合いしてください。

ユーザーID:2586570980
問題点が2つあると思います(今後にいかしてネ)
りんご
2018年7月9日 20:53

一つ。
会話のキャッチボールができてなかった、という自覚があまりない。

初対面で緊張して、ということは誰しもあると思いますが、緊張してそうなっちゃったなと思っているのと自覚がまるでないのとでは大違い。

そして「はぁ…」のニュアンスがキャッチできない=言語外の「フィーリング」が合わない。

二つ。
絞り出した話題がご両親のことだった、というのは本人に自覚のない「実家べったりの日常」が透けて見えた可能性がある。

現に最新レスでサラッと「結婚したら両親と同居」と言ってのける。
そしてマザコンではないと主張する…

イヤイヤイヤ、今どきそれ全然当たり前じゃないですから。
条件から入るお見合いでは最初に嫌がられるのが「昨今の当たり前」ですから。

自分がイメージする「結婚」が世間のそれとズレている自覚は持った方が良いと思います。
自覚すらない方はこちらが一方的に折れるしかなく、落とし所を二人で探るのも無理なんじゃないかと想像させますから。

トピ主さん、女性が「別居が当たり前」と思ってるなんて想像もつかなかったでしょ?
お料理上手に期待してるようですが共働きなら家事は分担、それが当たり前とも思ってますよ〜。

他にも色々齟齬がありそうです。

これを機に自分の「結婚観(当たり前にこうなると思っていること)」を棚卸ししてみては?

ユーザーID:0553684431
どうあがいても終わった話
なつ
2018年7月9日 21:31

別に厳しくないですよ、女性慣れしてない以前の話ですし、トピ主の為を思ってレスしてるんですよ。

お見合い=結婚前提なのは解ってますよ。でもお見合いしたからって強制的に結婚しなきゃいけない決まりはないですから。断ることも出来るんですよ。

M子さんが笑顔だったのは、そういう方なのでしょうね。そして、それこそお見合いは結婚前提だからと思ってのことでしょう。

トピ主、同居確定は…M子さんでなくても結婚無理かも。もしかして、同居もですが、嫁に貰うとか全てにおいて昭和的な考えですか?今はその思考は通用しませんよ。よっぽどトピ主に夢中な女性と出会わないと厳しいです。

お見合いの考え方も多分ですが、昭和の思考ではないですか。親が決めた人と結納もきちんとしてって、全員ではないですが、それが多かった時代の思考ってことです。

最後の一文は、もうため息ものですよ。本当に皆さんのレス理解して読んでますか?その場で断る(若しくはそういう仕草)わけないでしょ!お見合いのマナーってものがあるんですよ。だからお見合いは仲介者を皆さん立てるんです。OKもですか断りの連絡をしずらいから。

と↑も然りですが、そもそも「はぁ…」は肯定的な返事ではないです。戸惑いで出た言葉です。「すみません」と言って貰った方がよかったんですか?あとお辞儀ではなく会釈です。

トピ主、自分はOkで断られたから「何で何で!」ですが、これが逆でも「お見合いは結婚前提だから」と言えますか?

あと、直ぐに結婚相談所に入会してまずはお見合いのマナーやハウツーを教えてもらいましょ。結婚自体もですが、そういうとこで学ばないといくらお見合いしても交際が成立しないと思います。その際は「すみません」と言ってくれて構いませんと言いましょうね。まあ普通は「その場では返事はしないこと」と言われますが。

ユーザーID:2788023962
大きな勘違い
もりはやし
2018年7月9日 21:43

お見合いって結婚をしたいと思っている人同士がお会いしてお話する場ですよね?
当然自分にあうかあわないか見極め、1回ではわからなければ2回3回とお会いして それから結婚相手として付き合うかどうかですよ。
お見合いしたからと言ってすべての人が結婚に結び付くわけないですよね、それぐらいはわかりますよね?

>「はぁ…」と肯定的なことを言ったり…
いやいやどこも肯定的な返事ではありません。たいして話も弾まなかったのに まるで友達にでもいうかのように「じゃあまた…」ってトンチンカンなこと言うあなたにビックリしてありえないわ〜という意味での「はぁ…」です。

>お辞儀をしたり… って 
普通誰しも時間を作ってもらって会うことになった人に対して別れ際お辞儀をしませんか?
一般的な行動ですけど、ではトピ主は自分に都合の悪い人には会釈程度のお辞儀もしないような礼儀のなっていない人なんでしょうか?

女性に免疫がないってことですから いろんな方向で女性をわかっていないようですが、
今回M子さんはあなたに1ミリも好意をもっていないし、すべてあなたの勘違いです。
自分の勘違いで職場の人の話を大きくしたんだから「自分の勘違いでした」と謝罪したらどうですか?
まさかプライドが許さない?そんな小さなプライド、捨てなさい。

ユーザーID:2043751919
2度めです。想像力を鍛えて。
お見合い卒業生
2018年7月9日 21:44

3つのレスを拝見しました。
目の前のパソコンかスマホで
「お見合い ルール」「お見合い マナー」で検索してみましたか。
お見合いは、結婚する前提でお会いするけれど、
結婚が決まっているわけじゃないので、お断りもあり得るのですよ。
会話の内容や、連絡先交換後のコンタクトの仕方とか説明されていますから、
一度読んでみてください。

女性の考え方を、男性(あなたの周囲も独身?)に聞いても意味ないです。
配偶者がいる同僚、友人がいるなら、その奥様に聞いてみてください。

ところで、結婚後の同居の話はA子さんはご存知で、M子さんに伝えていたのでしょうか。
こういう話を詰めるのがお見合いの席です。(初回から話さなくてもいいですが)
条件に合わなければお断りになります。
繰り返しますが、あなたは聞き役に回っている場合じゃありません。
カジュアルなお見合いの場合、履歴書(身上書、自己紹介書といいます)がないことがありますが、
結婚後の生活について、きちんとお伝えしないと、結納後でも破談もありえます。

トピ主さん、お仕事をしていたら
嫌なことを言われても笑顔で話をすることもあるでしょう。
腹が立ってもお辞儀をしてお別れすることだってあります。
M子さんがしたのはこういうことです。お見合いは就職の面接に似ています。
これらの経験がないなら、30代半ばの社会人として未熟です。

これくらいの想像力は鍛えてください。

ユーザーID:9877053330
お見合いを誤解している
チュン夫
2018年7月9日 22:12

>何故、こんなにも女性は厳しいのでしょうか?
私は男性ですが、35〜30年前に仲人さん経由で、50回程見合いして結婚できました。

トピ主さんは「お見合い」を勘違いされています。(戦前か戦後すぐくらいの意識)

>お見合いはお見合いなので結婚が前提
お見合いしてみて「双方とも気に入れば」結婚前提の「お付き合い」を開始しますが、片方だけが気に入っても「お付き合い」には至りません。断られるだけです。

私はほとんどのお見合いで、お見合いが終わった夕方に、仲人さん経由で断られました。

>M子さんもお見合いをOKしたという事は、当然結婚を前提
再度書きますが、お見合いして(その後のデートも数回重ねた上で)「お互いが気に入れば」結婚前提のお付き合いをする。のが今のお見合いです。

お見合いする前は「この人なら気が合えば結婚しても良いかも」と思って見合いをするだけです。

>M子さんは終始笑顔でお話しをされてた
それは半分「社交辞令」でしょ。

>両親の事を話すのはいけない事なんでしょうか?
いけないことではありません。でも、見合いでの話題は「自分はどんな人なのか」を理解してもらうのが優先です。

自分が好きなもの嫌いなもの、普段の趣味や遊び。仕事はどんなことをしているか。結婚したらこんな生活をしたい。子供は何人くらい欲しい。(そこに両親の話題を含めるのはOK)

そんなこんなを二人で話し、結婚したらどんな家庭になるかを想像し、自分が相手を気に入ったかどうかも含め「お付き合い」するかどうかを決めるのが今のお見合いです。

>別れ際でのM子さんのお返事やお辞儀
お断りもOKも(カジュアルとはいえ)すぐに仲人さんに言うのが正式です。その場では断りにくいでしょ。

別れ際にお辞儀したりお礼を言うのは社会人としての常識です。

トピ主さんは「お見合い」を誤解していると思います。

ユーザーID:4753731620
反論してもしょうがないのに
bull
2018年7月9日 22:37

反論してもしょうがないのに

>何故、こんなにも女性は厳しいのでしょうか?

私は男性です。
でも女性の方々とまったく同じ意見ですよ。
これだけ多くの方から教えてもらっているのです。

>お見合いはお見合いなので結婚が前提だと思ってます。
>M子さんもお見合いをOKしたという事は、当然結婚を前提に私と会ってくれたのだと思いました。

もちろん先方も結婚を考えられる人と会うつもりできてますよ。
でも会ったら絶対結婚前提に付き合うわけないでしょう?
そんな単純なことがわからないのですか?

>M子さんは終始笑顔でお話しをされてたので私の事を気に入ったんだと受け止めました
それは初対面の方への礼儀です。

>それと、話題に両親の事を話すのはいけない事なんでしょうか?

初対面の当日にそんな話されたら絶句します。
みんながそう教えているでしょう?

>結婚したら私の両親と暮らす事になるので、少しでも様子を話しておいた方がと思い簡単ながら話題に出しました。

だから初めて会った日に話すことじゃないんですよ。
本当にお付き合いがはじまって、結婚の話が具体的なった頃に話すことです。


>それと…別れ際でのM子さんのお返事やお辞儀について。
もし、お断りするのであれば「はぁ…」と肯定的な事を言ったりお辞儀をしたりしないと思うのです。わざわざ期待を持たせるようなM子さんの態度が理解出来ません。

呆れてものがいえない。。。。
それも大人としての礼儀です。
紹介してくれた方への手前、万が一気に入ってなかったとしても、それを態度に出すのは大人ではないですし紹介者の顔をつぶすことになるのかわかりませんか?

ユーザーID:5693658184
あきれています
ねこころけ
2018年7月9日 23:50

私は50歳も過ぎた既婚のおばさんですが、若かりし頃は、色々とお見合いなり、結婚相談所で紹介なりをして頂き、お相手を探したものです。
・・・さすがに、トピ主さんほど勘違いしいる男性はいませんでしたね。女性慣れしていないどころか、天然記念物級に世間知らずです。お友達や同僚も、同じような方々が集まっているのでしょうか(いわゆる、「類友」ですね)。
お見合いが結婚前提といっても、お見合い直ちにお付き合いではありませんよ。会って気が乗らなければ、その一度でお断りされることもしばしばあります。また、「はぁ」というのは、どちらか言うと否定的な言葉です。その言葉が出たら、まず、相手は消極的、乗り気ではないと思ってください。さらに、大体が、お見合いして一回で成婚するなんてことはほとんどありません。例えお付き合いしても、二、三か月様子見して、続かずにお流れというケースが多いものです。そうやって何回かお見合いして、相性の良い方を探していくのです。
こういったことは、お付き合いの初歩の初歩です。これがお分かりになれないようでしたら、まずは結婚相談所なりに入会して、相談所の方に、こういったお付き合いのいろはを教わってはいかがでしょうか。
今のままでは、いくら紹介を受けても無駄、お相手からのお断りが続くと思われますので。

ユーザーID:2819643273
レスします。携帯からの書き込み
春雷
2018年7月9日 23:51

ただの紹介が結婚前提って、あり得ない!

かなり感覚が、物事の認知がズレてます。
トピ主さん、小町の皆さんのレスちゃんと読みなさいよ、あービックリした。

なんで初対面で会った女性と結婚出来ると思えるんだろ?

ちょっと怖いです。

ユーザーID:2736099337
いや・・
mira
2018年7月10日 0:26

結婚前提だと思いますって言い人が「じゃ、またね〜」で最後終わらせたのですか?見合いだっていうのなら最後「今日はありがとうございました」くらいちゃんと挨拶して閉めろよって話ですよ
結婚前提ってさ、それはお互い好きになって交際開始した場合のみでしょ。会っただけで交際開始になるわけないじゃん。
見合いして人となりをしって判断するのです。その結果NOなんて普通にある事でしょ、それを知らない30代、いろいろ大丈夫?

>話題に両親の事を話すのはいけない事なんでしょうか?

よくないね。マザコンだと思われるよ。初対面、お互い話す事だらけなのに、自分の話の中に「ママがね〜」と出てくる。印象はよくありません。

>同僚や友人達にも様子を話したら「脈あり」と応援してくれた

あり得ないね。これで「脈あり」と判断するあなたの周り。どんだけ皆恋愛偏差値低いんだって話です。ま、でも皆あなたを通して話を聞いているので、あなたが「脈あり」と思い込んで話しているせいで皆そう思ったんだろうね

>わざわざ期待を持たせるようなM子さんの態度が理解出来ません

いえ、まったく期待持たせてなんかいません。
それで「期待持たせる態度」と思うあなたがかなりずれてるんです。普通の人は「リアクション悪いから失敗したな・・」とそこで悟る場面よ。
そこで「よし」って思う方がずれてる。
思いっきり薄い反応したのにそれで「思わせぶり」とか言われたら怖いよ〜。逆恨みもたいがいにせいって話ですよ。勘弁して。
どこが期待を持たせるような態度よ。
そこで「ぜひ誘ってくださいね〜楽しみにしてます〜」とかって言ったら、それは思わせ振り。あなたのは全然違うでしょ
はぁ・・って思いっきり引いた態度ですよ。次会うつもりが微塵もない態度。
人が去る時お辞儀位するだろ
大人なんだから、会釈です。ただの会釈。

ユーザーID:4890264221
トピ主さん、ちがうよ!
雨傘
2018年7月10日 0:30

>M子さんもお見合いをOKしたという事は、当然結婚を前提に私と会ってくれたのだと思いました。

とありますが、お見合いって結婚したい男女が紹介者によって引き合わされるやり方ですが、お見合いしたからといって必ずしもその人と結婚を確実にできるわけではありません。

お互い知らない同士が会うのだから、
1まず、会ってどんな人か知る。
2気に入ったら紹介者(仲人)にOKを出す
3ともにOKだったら、今度は二人の交際が始まる

そのあとは二人のつきあいで、この人とやっていけるとお互いが思えば結婚に発展するでしょうし、やっぱりちがうかなとどちらかが思えば結婚までは行きません。

なので、お見合い=結婚前提だろ、は短絡すぎます。

きっとトピ主さんは相手の女性をとても気に入ったのね。
でもあちらはどうだったのかな。
初対面の、会話がはずまないのはお見合いでは致命的です。
お互いを知るいいきっかけになる最初に一歩が会話ですからね。

私の経験(若い時)から言うと、会話が弾まない(口下手)なら、おいしいものを食べに連れて行ってくれた人は好印象でした。
初対面で共通の話もないし、おいしいものを食べながら会話を作っていく、というのは
わりとスムーズにいきます。

ま、これだけで決め手にはならないんだけども、おいしいものを前にしたら
その料理を話題にすればいいし、会話のきっかけにもなるしね。

お見合いの1回目なんて、印象がいいかわるいかぐらいしか判断できないでしょ。
その人の全部なんて語られてもわからない。

女性からしたら、この人と2回目はどうしようか、という目で見てますし。

このM子さんという人は、正直に断りの理由も言ってくれてるし、誠実な人だと思います。なにがいけなかったかもちゃんと教えてくれてるしね。

ユーザーID:1036065620
口下手、女性慣れしてないことはともかく
まあえーる
2018年7月10日 0:52

たくさんの人が「それは違う」と言ってるのに、
トピ主さんの3つ目のレスでまだ、
その気もないのに「はあ」と肯定する態度をとった
といった、自分の思い込みと相手が違ったことに対する不満が書き込まれていて、
頭固くて人の話を「そういうこともあるかも」と考えることすらできないのでは、
と思ってしまいます。

それと、お見合い=結婚前提=結婚決定ではないですよ!
怖すぎ!
ここのところだけでも、もれ伝わるものを感じたら、私だったら逃げます。
×「綺麗で料理上手な女性と結婚できると」
○「綺麗で料理上手な女性と結婚できるかもしれないと」
違い分かります?

周りの人に申し訳ない、は心配しなくて大丈夫です。
よくあることですし。

厳しいレスが多いのは、きついでしょうが、直せばより良くなる可能性があるということです。改善して、幸せをつかんでください。

ユーザーID:6237300885
冷静に、皆さんの書き込みを読みましょう
とおりすがり
2018年7月10日 1:05

あなたの常識は世間で通用しないということを、皆さんが教えてくださっているのです。

>友達と会った後、誰もが別れ際に言い合いますよね?

仲がいい友達で、連絡先を知っている場合は言うかもしれませんが、初対面、それも「お見合い」なら、言いません。


>お断りするのであれば「はぁ…」と肯定的な事を言ったりお辞儀をしたりしないと思うのです。わざわざ期待を持たせるようなM子さんの態度が理解出来ません。

そもそも、「はぁ・・・」を肯定的ととる人が少ないと思います。私が「じゃあ、また」と言って、相手が「はぁ・・・」だけなら、「この人は私に興味がないのね」と思います。トピ主さんの感覚が理解できません。

帰ってすぐにA子さんに連絡して、「大変気に入ったので、また会いたい!」と連絡を入れれば、少しは印象もよくなったかもしれません。それもなくて、相手が連絡してくるだろうと勝手に思っていたのに、M子さんが悪いように思うのはおかしいです。

友人や同僚のことは、トピ主さんが勝手に話しただけなので、M子さんには全く関係のない話です。

もう終わったことなので、早くあきらめましょう。

ユーザーID:4223534118
レスを読んでの感想です
チロリン
2018年7月10日 3:27

レス3つめまで読みました。
うーん、、まずあなたのお友達は基本、事なかれ主義、本気であなたに忌憚なき意見を言ってくるほどの間柄ではないようにお見受けします。
ここでこれだけ「駄目だよ、それじゃ」と指摘されているわけで、あなたは現実を見るのが辛いでしょうが、こういう場合「厳しいこと」のほうにこそ、耳を傾けたほうが今後、役にたつと思う。
実際、うまくいっていないわけなんですから。

お友達が「脈ありだ」「いい感じだ」と言うのに何の意味がありました?
表面上、そう言うほうが人間、ラクなんですよ。悪者にならなくて済むから。あと、

>もし、お断りするのであれば「はぁ…」と肯定的な事を言ったりお辞儀をしたりしないと思うのです。わざわざ期待を持たせるようなM子さんの態度が理解出来ません。

本気でそう思ってる?
単なる大人の対応だと思いますが、彼女の行動は。
そこで「不愉快でした、ごめんなさい、もうあなたとはお会いしません」とハッキリ言われたほうがあなたは良かったということね。でも本当に??

まずお辞儀は単なる礼儀でしょ。対人関係の基本。
お辞儀したからあなたに好意を持ったわけでは全くない。それはそれ。
「はあ…」に関しては、ここ、困惑を十分表しています。「…」っていう感じは読み取れたわけですよね?
その部分は「はあ、、まあそう言われましても、複雑ですね、、」の気持ちが込められていたんじゃないんですか。

あなたに対して好意的な気持ちがあればそこは「はい!是非またよろしくお願いします」になるでしょう。
何故そこがわからないの?

ユーザーID:5897352248
それなら世の中恋人だらけだ
とまりん
2018年7月10日 7:19

「じゃあまた・・・」 「はあ・・」で交際できるなら世の中恋人だらけでしょう?彼女いない歴=年齢の人間なんか存在しないと思いませんか?

皆「好きです」「付き合ってください」「結婚を前提にお会いしたいです」それが言えなくて苦労してるんじゃありませんか。

M子さんがトピ主さんに興味を持って会いに来たのか、A子さんの面目を潰さないよう1度だけ会うつもりで来たのかは知りませんが、M子さんはお見合い中に話題を提供して最後には頭を下げてちゃんと礼儀は尽くしてます。あなたはどうですか?聞き役に徹したのはしょうがないとしても次につなげたいのなら「今日は緊張してうまく話せずごめんなさい。できればもう一度お会いしたいです」とか言えたなら誠実だなと思うけど、それすらもなく10日も放置・・・。

正直あなたの「じゃあまた・・・」は、「じゃあまた・・・・ご縁があればお会いしましょう」かと思いました。それってお断りの文句ですよね。

一方的に喋らされておいてお断りされるって何の罰ゲームかと思います。

だから実は交際OKだと思ってたと聞いてM子さんもすごくびっくりされてると思いますよ。


あとお母さんの話はしないでくださいね。結婚して欲しいのはあなたとですか、それともお母さん?

世の中100%の女性はあなたの親とは結婚しませんから、お母さんには興味ないです。

ユーザーID:3548229192
怖いんだけど
midnight
2018年7月10日 9:58

>M子さんもお見合いをOKしたという事は、当然結婚を前提に私と会ってくれたのだと思いました。綺麗で料理上手な女性が私の結婚出来るなんて天にも上る気持ちでした。

自分の中で勝手に結婚前提にして勝手に舞い上がって
「はぁ…」がOKだなんてね。
いいなずけでもあるまいし、会う前から結婚前提なわけないっつーの。
そういう思考が怖いし、自覚しないと結婚どころか人付き合いも危ういよ。

何のためにこのトピを立てたのですか?
自分を省みるためじゃないの?

ユーザーID:6551017945
現実をみましょう。
今回は匿名
2018年7月10日 10:07

現実の女性はリアリストですから。
トピ主は、女性はアイドルのように常にご機嫌で自分をもてなしてくれると誤解しているようですが、そんな訳ないです。
特に現代の女性は経済力もあり、男女平等意識が高いから、男性相手にもビシビシ文句を言います。
トピ主もクラスメイトの女子でを学習していないんですか?

お見合いといっても、お相手にも断る権利がある。
先に他の方がレスしてますが、理解できませんか?
お見合いに来たら絶対結婚!なんて考える方がどうかしています。

大人は愛想笑いが出来るものです。
「何?こいつ」って心で思っても、愛想笑いで会釈して逃げます。
だって、堂々と「ちょっと!アンタ、キモいんだけど。ワタシと付き合えるとか思わないでよね!」なんて言ったら、逆上した男に殴られるかもしれないでしょう?
力が弱い、体が小さい女性は、愛想笑いで身を守るんです。
そんなことくらい、普通に分かりますよね?
それなのに期待しちゃうほうが問題ありです。
そもそも、肯定的なら「是非!」とか「お願いします」って言いますよ。
彼女はコミュニケーション能力があるんだから。

兼業農家、親と同居。
双璧をなすマイナスポイントです。
トピ主は、お相手のご両親はどうするのですか?
女性の親は、男性を産まなかったんだから放置されても仕方ないとか考えてます?
それ、昭和の常識です。
トピ主が小学校に入る前の常識を持ち出されても… 社会は進化してますからねぇ。
今どきは農家の息子はひとりで親の面倒を見るのがスタンダードになっているらしいので、トピ主も、その路線で行っては如何ですか?
トピ主がイケメンとか筋肉質とか兼業の収入が600万円以上とかって特典がなければ、結婚は難しいと思います。

せめて、もっと若い時期に地元で適当な女性を捕まえておけば良かったですね。
悪いけど、もう手遅れだと思います。

ユーザーID:7295873157
トピ主が悪い
もも
2018年7月10日 10:13

結婚したら私の両親と暮らす事になるので、少しでも様子を話しておいた方がと思い簡単ながら話題に出しました。

何これ、なんで決めつけてるの?
お相手の了解とったの?

実際、結婚するならあなたの情報が何より大事なのに、
なんでそれ以前に親?
おかし過ぎる。
これ分からないなら誰とも結婚なんて無理でしょ。

ユーザーID:3907785254
いや、無理でしょ
通行人A
2018年7月10日 10:48

当方男性ですが、トピ本分、追加レスを読む限りどう頑張っても無理でしょ。
なんで付き合えると思ったのか、真剣に理解できません。

M子さんからすれば、散々話題を提供しても話に興味・関心を示すでもなく、ただ聞き役に回って流されるだけで、自分との時間を楽しもうと努力するそぶりすら見れないわけですよ。
そんな相手とまた同じ時間を過ごしたいとか思うわけがないでしょう。
M子さんにだって当然選ぶ権利がありますし、どうせ選ぶなら一緒にいてつまらない人よりも一緒にいて楽しい人、自分に興味関心を持って自分のことを考えてくれる人を選びますよ。

あなたが今おいくつかわかりませんが、間違いなく女性慣れしていないと思います。
高校時代の共学の経験とかなんの足しにもなりません。

別れ際のあなたの「じゃあ、また」に対しても、乗り気であれば「はぁ・・・」などではなく「またお会いしましょう」くらいは言います。
M子さんの「はぁ・・・」は、終始盛り上げることもなく楽しそうでもなかったあなたが「じゃあ、また」なんて言ったもんだから「この人何言ってんの?」と呆れただけですよ。
そもそも女性から「お開きにしましょう」と言われてる時点で脈があるわけないって気づいてください。
あなたとの時間を楽しんでいるのなら、自分から「お開きにしましょう」なんて言うわけないでしょ。

きついようですが、頭の中で都合の良い解釈ばかりしていないで、自分は振られたという現実を直視してください。

ユーザーID:3611207687
超悪条件です。考え直しましょう。
さわ子
2018年7月10日 11:21

>結婚したら私の両親と暮らす事になる

本気ですか?相手が主様にベタボレで大恋愛でどうしてもという場合以外、「結婚と同時に義実家での完全同居」というのは、同居の中でも非常に悪条件です。「できる限りは別居で、遠い将来にやむを得ない事態が起これば同居も視野に入れる」程度であれば、相手や親御さんが悪い人でないなら、受け入れられる人もいるでしょうが。

事情や親御さんの希望でどうしてもそれを譲れないなら、いっそお相手は親御さんに探してもらえばどうですか?特にお母様と気が合う方を。

今まで交際歴がないのは、少なくとも「黙っていても多数の異性が寄ってきて選び放題」というのではないという事。そんな主様が、周囲もうらやむほど美人で料理上手な女性を、「貴方が望むなら最初からの同居も受け入れるのでどうしても結婚したい」というほど惚れさせるって、並大抵の事ではないですよ?

ユーザーID:3846914206
単なる紹介じゃない?
30代女性
2018年7月10日 11:52

仮にお見合いでも断ったらいけないと決まってませんよね。
女性は厳しいと文句を言ってらっしゃいますが、指摘されたことが納得できないから恋愛経験がないのだと思います。
例え、この人と結婚はないなと思っても紹介してくれた人の顔をたててにこやかに対応はします。社交辞令です。
初対面の方との別れ際なら、手を振るような間柄でもないのでお辞儀します。
トピ主さんだって仕事関係の方との別れ際にはお辞儀しませんか?それと全く同じです。

結婚自体前提ではありませんけど、同居と決めつけているのもね。
自己紹介書を交わしていて、同居前提だと伝えていたわけでもないのでしょう。
おいくつかわかりませんが、高齢者の世代ではありませんよね?

私のやり取りがおかしかったでしょうか?とお訊ねなので、皆さんがレスしていると思うのですが、その意見には納得出来ず、ここでグダグダ持論を語っても交際を断られているのですからもう終わったことではないですか?
納得出来なくてもレスしてる皆さんは困りませんが、聞く耳を持たなければトピ主さんが今後、別の女性とも交際できる可能性は低いと思います。

ユーザーID:7790483346
結婚相談所やハウツーが学べるとこに入会しましょうね
さらさ
2018年7月10日 11:56

同僚や友人はトピ主の人生や伴侶に責任ないから煽てたり、囃し立てたりするでしょうね。わざわざ意地悪やダメだしする必要は皆無ですものね。

周りに紹介出来ないのが申し訳ないだの、残念だの。同居確定だの。M子さんの期待を持たせる態度(あくまでトピ主のみの視点)が理解できないだの。

トピ主、結婚とか同居することの重大性が解ってないと思います。奥さんはアクセサリーではないし、一人の人間で感情も人格もあるんですよ。伴侶を選び選ばれる判断はM子さん(勿論他の女性も)にもあるんですよ。

同居すれば、嫁姑問題が起きるでしょうけど、それを仲裁したり、奥さんの味方になる技量や度量もなさそうなので、無理ですよ。結婚出来たとしても早晩離婚になりそうです。

お見合いは結婚前提で、俺が気に入ったんだから付き合えよ、拒否するなんて許さん!てことですか?それは無理ですし、傲慢と言うものですよ。

断られたから納得いかないようですが、これが逆でも同じこと言えますか?トピ主が断ったのに「結婚前提で、にこにこしてたのに、断るなんて酷い!」って女性に言われて、じゃあ付き合います。そして結婚しますと。料理ダメダメ、緊張で笑顔もひきつってた女性だとしてね。

思わせぶりな態度取りやがって!ってその場で返事はお見合いではタブーなんですよ。後日仲介者を通してお返事をするものです。それに全然M子さん思わせぶりな態度してないですって何回言えば解りますか?寧ろ拒否してますよ。返事をしてはいけない中でね。でもそれもAさん伝いですが謝罪されてますよね。

ユーザーID:2788023962
A子さんに言えば
A
2018年7月10日 12:12

M子さんではなく、紹介したA子さんにキチンとお礼をしましたか?

結婚前提なら、あなたの資産と今後の家庭をどうするか自己紹介書は既に渡していますよね?結婚前提の場合、男性側からその日に紹介者へお返事をして、自分の連絡先を伝えるのです。もちろん紹介者へのお礼の電話はその日の内にするのが常識です。

あなたは自分が自己中心的で傲慢な行為をしているという認識はないんですね。
矛盾しています。

貴方のしたことは、一方的なお断りです。M子さんはAさんとどういう関係ですか?M子さんは何も聞いておらず、義理では?

また、肯定的な返事ではなく大きなため息をしただけだと思います。
友人、同僚の意見をまとめて紹介者のA子さんに伝えなさい。

ユーザーID:0978659114
貴方が会話を切っている
biri-
2018年7月10日 12:19

M子さんのお話を貴方が一方的に切っているだけですよね?

あちらからしたら、拒否されていると感じたのでしょう。そこから、話を振らなければトピ主さん、ずっと黙ったままですもんね。


そして責任転嫁。何様なんでしょうか。
友人や同僚に紹介してもらいなさいよ。M子さんはAさんにしつこく言われてたんじゃないですか?断ったら「行き遅れの高飛車女」て言われそうだもん。

自己紹介書の交換もしていないお見合いが結婚前提なわけないでしょう。
M子さんの対応を見るにお見合い慣れしている方でしょう。

こういう方って年上からも年下からもモテるから、10日の間に次のお見合いをしているか、ぱっと結婚しますよ。

ユーザーID:7011104530
だって無視はできないし
花粉症
2018年7月10日 12:53

といってもその「はぁ」という返事から脈は全くないと受け取れないトピ主の
鈍さもすごいけど。

じゃぁまたと言われて「もう二度とお会いすることはございません。」なんて
はっきり言える人いないですよ。

ユーザーID:5540379975
コミュ力とかいう前に
不乱軒
2018年7月10日 13:18

恐らくトピ主は「コミュニケーションcommunication」と言う言葉、概念とは無縁だったように思う。これ、家と周辺地域内でだけ暮らしてきた人には珍しくはない。
価値観、世界観が似ている限られた人達とのみ交流していると、相手の価値観や世界観などを一々確かめるまでもなく、内面まで踏み込んでの理解を伴う交流(これがコミュニケーションね)は必要ないので、そういう「交流」を理解する機会に恵まれなかった結果なわけ。

トピ主のA子評、“同級生、既婚、夫とA子実家同居”と外形だけ。本来は、世話好きタイプとか、何か義理絡みでの紹介とかなど、人柄を意識した描写が欲しい。が、トピ主にとってはそれらは“皆と同じ”レベルの当たり前のことで言うまでもないことなんだな。
M子評も同様。“綺麗、料理上手”と外形しか見えない。内面は?という発想そのものが窺えない。英会話の話題、どこに面白味を感じたのか、どういう方法で学んだのか、どの程度のレベルなのかなどなど、M子の内面(の特徴=個性)に着目する発想があったなら幾らでも迫れる場面だった。が、トピ主にはそもそも「M子の個性」という発想が無いわけで、いかんともし難いわな。

更に。トピ主自身についても同様なのよ。
お見合いとは相手を知るための面談の場。では何を「知る」ためなのか。勿論相手がどんな人なのか、なのだがトピ主にとっては「どんな」の中身に人柄とか性格、価値観、世界観など内面は含まれてはいないのだ!トピ主にとっては、M子さんは今実際に見ているトピ主の容姿で「どんな」人なのか解ったことになっているわけ。

だから、話すならば、今ここにいない重要人物である親の話をしたのね。「昔気質」は唯一の「内面」描写だが(笑)漠然としていてこれだけでは何も伝わらないし、母親については料理上手というだけ。

同じ地域内で似た様な女性を探した方が良いと思う。

ユーザーID:4005893290
感覚がズレすぎている
紫陽花
2018年7月10日 14:58

>結婚したら私の両親と暮らす事になるので、少しでも様子を話しておいた方がと思い簡単ながら話題に出しました。

えっ、同居希望だと先に伝えてありましたか?
兼業農家で親とトピ主さんが同居しているから、結婚後も親と同居するなんて女性は考えませんよ。

>もし、お断りするのであれば「はぁ…」と肯定的な事を言ったりお辞儀をしたりしないと思うのです。

肯定的ではありません。寧ろ、否定的な相槌表現です。
お別れするのですからお辞儀ぐらいします。ただの挨拶マナーです。

お断りするのに、態度悪くしていたら、腹が立ちませんか?
それこそ、「ちょっと美人だからっていい気になるな」ってキレる男性多いので、そう思われたのだと思いますよ。

ユーザーID:4602647254
「お見合い」=「結婚前提」じゃない
まっぴー
2018年7月10日 15:48

「お見合い」の後に「お付き合いOK」が「結婚前提」なんですよ。

トピ主さんの理屈だと、「お見合い」した相手とは必ず結婚しなくちゃいけないみたいじゃない?
そんなワケないでしょ。。

結婚できる相手かどうか、ある程度見極めるのが「お見合い」なの。
わかった?


それから「はぁ・・」は「はい」ではありません。
「それじゃ、また」と言われていったいなんと言えばお断りと受け取ってもらえるのか教えてよ。。

ハッキリ
「いえ、あなたとはもう会いたくありません」とでも言って欲しかったの?

レスがキツいと言ってますけど、当たり前の事がわかってないあなたのために助言してるんです。
ゴチャゴチャボヤかず素直に聞きなさい。

ユーザーID:5259317865
ツッコミどころ満載
乙三
2018年7月10日 15:56

>それに対してM子さんは「はぁ…」と頭をぺこりと下げたので肯定と受け取った次第です。

それは肯定ではありません。
その「はぁ...」は、「そんなことあるわけないでしょ!ありがとうございました。もう二度と会うことはないでしょうね」って意味です。
あなたの同僚は、あなたを元気付けるためにポジティブな意見を言ってくれたに過ぎません。

>確かに…私は年齢=彼女居ない歴です。一応、高校までは共学だったので女性慣れしてない訳ではありません。

女性とお付き合いしたことがないのに、女性慣れしていないわけではありませんって、どこがやねん。
そもそもお見合いが結婚前提なわけないですよ。
実際に会って話してお互いが相手を気に入らないと、結婚には至りません。
あなたのことを気に入ってもらえるように自分をアピールしないといけないのに、なんでそこで親のことを話すんですか?
トピ主さんのことをよく知らない女性が、結婚してくれると本気で思ってるからですよね。
そこが大きな勘違いですよ。

M子さんがトピ主さん好みじゃない、いわゆるブサイクな女性だったらどうですか?
それでもお見合いは結婚前提だからと、あなたは結婚を承諾するの?
そんなわけないよね?

>結婚したら私の両親と暮らす事になるので、少しでも様子を話しておいた方がと思い簡単ながら話題に出しました。

世の中には伴侶の親との同居を嫌う人がいるんですが、その点はどうお考えですか?
逆にA子さんのところのように、妻の親と同居してマスオさんやってくれって言われたらトピ主さんはどうするんですか?
トピ主さんが、いやだーって思ったのなら、そにセリフは相手にも言えることです。

親から精神的にも経済的にも自立した方が、結婚しやすくなりますよ。
このまま行くと、トピ主さんには余程のご縁がない限り、結婚できないと思います。

ユーザーID:6647528316
私にはトピ主さんが理解できない
だめだこりゃ
2018年7月10日 16:22

女性が厳しいと言いますが、トピ主さんが現実を直視しようとしてないだけですよ。

トピ主さん・・・【社交辞令】【本音と建て前】ぐらいご存じでしょう?

同僚や友人が言ったのは【社交辞令】です。
希望的観測で話すトピ主さんに、否定しちゃいけないと思ったから脈ありなんて適当な事言ったんです。

それを間に受けて、受け身で待ってるだけなのがトピ主さんの駄目なのです。
応援してくれたら、実力無くても試合に勝てます?
応援では結果は変わらないです、トピ主さんの言動がすべての鍵です。

否定やお断りがショックなのは分かりますが、それを受け止める技量が無いと、
女性と付き合い続けることは出来ないですよ、それが現実です。

それから、「はぁ…」は肯定でも否定でもありません。
曖昧に濁す言葉でしかありません。
笑顔だったのも【建前】です、それとも始終ツンとすました表情がいいのですか?
【礼儀】として笑顔だったのです。
「じゃあ、また。」だけでは、肯定ではないのです。
連絡先を聞いて、都合まで聞いて、そこまで細かく踏み込んだのか【次会う】約束です。
トピ主さんも相手から、曖昧に濁したと思われたのです。

それと、家族の話は、当人の事が伝わった後でいいのです。初対面では早すぎますね。

理解できないのなら、トピ主さんはずっと独り身でいるしかありません。

残念ながら、女性に対する認識がズレてるのがトピ主さんです。
相手を理解できないと責めているようでは、先が思いやられます。
女性には、こういう現実があると受け止めて、自分が変わろうとしなければ、彼女も結婚も無理です。
厳しくてもそれが現実です。

ユーザーID:4667291600
なんだかね
匿名
2018年7月10日 16:24

まず、M子さんにお断りされた件で応援してくれた同僚や友人に申し訳ないなんて
気に病まなくていいですよ。
トピ主さんがお断りされたところで、その人達に何か被害があった訳ではないんですから。

M子さんがお辞儀をして「はあ」と言ったのも大人としての行動です。
そして、交際希望なのに何故「じゃあまた」で済ませたんですか?
お断りされたんだからグズグズ言ってもどうにもなりませんから次いきましょうよ。

ユーザーID:6327317808
大昔はお見合い=結婚でした携帯からの書き込み
気管支炎持ち
2018年7月10日 17:21

私の祖父母はお見合いしてすぐ結納、結婚でした。
昔はお見合いしたら結婚を断ることはほぼ不可能でした。

しかし、だからこそお見合いする前に相手をよく調べたのです。
相手の年齢、学歴、家柄、男性なら職業、趣味、だいたいの容姿等々。
ここまできちんと細かく調べたからこそ、お見合い=結婚だったのですよ。

トピ主さんは最初から自分の両親と妻を同居させる予定ですが、それを先にA子さんに伝えていましたか?
M子さんは、それを承知でトピ主さんと会ったのですか?
大半の女性は最初からの同居は敬遠すると思いますから、M子さんは知らなかったんじゃないでしょうか?

まして兼業農家なら、同居は同じく農家出身の女性でないと大変だと思います。
実家が農家以外の女性が、色々な農作業をちゃんと出来ると考えますか?
M子さんは農作業に慣れていて、その点はOKだったのですかね?

M子さんは美人なのに三十代半ばでまだ婚活中。
私なら、何かワケ有りな女性かな?と考えてしまいます。

・理想が凄く高い←トピ主とお見合いしなさそう。
・男性の容姿に拘る←やはりトピ主とお見合いしなさそう。トピ主が容姿端麗なら交際経験あるでしょうから。
・性格に難有り←充分に考えられます。
・体が弱い←あり得ますね。
・メンタルが弱い←可能性有り。

料理上手な美人とお見合い出来たって、手放しで喜んでいるようですが、体が弱いとかメンタルが弱いとかだった場合、トピ主はきちんと支えて行く自信ありますか?

ちなみに私は気管支炎でしょっちゅう微熱を出します。
ある日突然ガタが来て、寝たり起きたりします。
メンタルも弱くて薬飲んでます。
もしM子さんがこういう女性でも構わないで結婚したいですか?

私の心身では農家で同居は無理です。
普通のサラリーマンと結婚しました。
夫は病弱な私のフォローで割と大変でしたよ。

ユーザーID:9654903463
まずはお礼を言う練習を
たかお
2018年7月10日 17:36

トピ主さんのレス3個目まで読みました。
疑問に思ったのは、紹介者さんにお見合いの席を設けてくれたことに対してきちんとお礼を言ったのかということです。
ここでレスを下さっている皆さんに対しても、教えてくれてありがとうと、まず一言いわないと。
これまでどのような環境に生きてこられたのかわかりませんが、一般的に人間関係をうまくやるには、まず相手を尊重することが重要です。
お見合い以前に、人付き合いのマナーブックや、ここ小町でよーく人の気持ちの機微を勉強なさってから、次なるチャンスに立つべきかと思いますよ。
自分の思いばかりでなく、目に見えない相手の思いを想像できるようになるといいですね。

ユーザーID:1900530900
経験ないわりに頑固ですね(笑)
ライム
2018年7月10日 17:47

悪気はないのでしょうが、
交際や見合いに関する感覚、とらえ方や考え方が、いろいろズレていると感じます。

必要以上に手厳しいレスもあるでしょうが、
ほとんどは妥当な内容だと思います。
噛んで含めるように説明してくれているレスもたくさんある。

参考になると思うのですが、主さんはなかなか頑固ですね(笑)。
経験のない人って謙虚で、
「あ、そうなんだ」「知らなかった」「勘違いだった」「至らなかった」と反応することが多いですが、
主さんは、そういう反応がまったくありません。

自分の感覚や判断に強い自信があり、アドバイスは求めていないようです。
このトピは、「M子さんおかしいですよね」という悪口を言いたかっただけなのでしょうか。

まぁ、それも自由です。

理解できない態度だったな、レスも厳しいばかりだな、でも僕は間違っていないはず。

そのうち、合う人が見つかるかもしれないし、見つからないかもしれないし、なるようになるでしょう。
グッドラック。

ユーザーID:7833844807
ショック、ショックってしつこい
豆餅
2018年7月10日 20:58

ショックだの理解できないだの、いつまでもネチネチ言ったって仕方ないでしょう。

もう結果は出ている。

「同僚・友人に申し訳ない」ことなんて何にもないですよ。
彼らが労をとったわけじゃないし、他人の見合いにそこまで入れ込んでないって。
ノリで明るく盛りあげただけ。

主さんだって、申し訳ないんじゃなくて恥ずかしいだけでしょ。
調子いい話したのに、断られたから。

免疫ないんでしょうか?
そんな簡単に結婚できるなら、誰も苦労しませんよ。

「はぁ・・・」を肯定的に曲解してくれるほど優しいご友人を持って幸せですね。
普通は否定的にとらえると思う。
でも、友人たちは主さんがかわいそうだから、最大限良いほうに無理やり解釈してみせただけ。

1回会っただけで、浮足立って舞い上がって、同僚友人にペラペラしゃべらないことですね、今後は。

ユーザーID:7833844807
もっと凹んだほうが良い
匿名
2018年7月11日 0:32

お見合いなんて、書類審査を通過した後の一次面接のようなものでしょ?
まず面と向かって「お断り」の返事をするなんてことはないんだよ。

紹介者を通じてお断りの連絡をするだけです。
面接の結果でダメだったときに後日郵送と同じです。

自分の都合の良いような言い訳をするのはやめましょう。
それが今トピ主さんにとって最も改善しなきゃいけない部分です。
もっと凹めというのは、現実を受け入れろってこと。
凹んで自分の至らぬ点を受け入れてどん底まで落ちればあとは這い上がるだけだから。
自分を変えるためのアドバイスを友人などに聞くことだって出来るでしょ?

もうさ、恥をかけるだけかいたほうが今後の為だよ。
友人に格好つけたいの?
親に素敵な人を紹介したい?

そうやって自分を作って見栄を張ろうとしていたら
どんな女性を出会えても交際に至らないと思うよ。

自分や親、友人のためのようなレスしか出来てないでしょ?
その紹介して貰った女性を楽しませたり、幸せにできるようにって方向に
真剣に向かわないとトピ主さんは変われないよ。

まずは友人にね、このトピを読んでもらったほうが良い。
そこで、お見合い後に話した内容との違いを友人に理解してもらおうよ。
友人がトピ主さんの幸せを喜んでくれるような人たちなら、
トピ主さんの至らぬ点を指摘して貰って今後どうすれば良いか助言してくれるさ。

少なくても、こうして文字に起こしたものを読む限りは
相手からOkを貰える要素は一切ないよ。  

ユーザーID:0489327254
再レスですが、同意です
さわ子
2018年7月11日 5:57

>世の中100%の女性はあなたの親とは結婚しませんから、お母さんには興味ないです。

私の夫も、「うちのお袋は」「うちのお袋は」と姑の話ばかりしていましたね。その割には姑が大事で、というほどでもないし、なぜだろうと思っていたら、「妻に母親と仲良くしてほしかった。母親は娘を欲しがっていたから」と。

姑は悪い人ではありませんが、それはあくまで「親族、義理の親」として付き合う範囲の話であり、個人的に親密になれるかというとそういうわけではありません。むしろ、趣味や考え方、性格などはかなり違います。ウマもペースも合うとは言えません。

にもかかわらず、夫は自分抜きで私と姑を出かけさせようとしたりしました。合わないだけならともかく、姑は私に自分の趣味嗜好を押し付け、私が従わないと機嫌を損ねたり面倒くさいのです。姑も自分と気が合う友達と出かけた方が楽しいだろうに、何が好きで嫁と?と思います。

ちなみに私は1人行動が全然平気なので「寂しいから」「周囲に寂しく思われるから」程度の理由で、自分の趣味や娯楽に姑を誘う事はありません。姑も私の好きなものを「くだらない」という事が多いので必要性も感じません。

主様も、相手女性と親とは「揉めなきゃいい」、相手女性は「親を理不尽に毛嫌いしなきゃいい」程度にしないと、ただでさえお話があまりないのにさらにハードルが上がってしまいますよ?

私の夫は「姉妹だけの女性はダメ」とも言いました。実家との結びつきが強すぎるからだそうです。確かに新世帯に影響があるほどなら困るけど、そうでないならなぜ?と思ったものですが、女性を実家と完全に切り離し、母親に疑似娘として提供したかったのだなと今は思います。

ユーザーID:3846914206
結婚前提のお見合いは軽くない
きらりん
2018年7月11日 11:56

結婚前提のお見合い話が来たことありますけど、事前にお互いの自己紹介書と写真、家族写真の交換をしてからですよ。住民票と家族構成も渡す場合があります。

カジュアルでは決してないですし、片方のみの紹介者の同席は有り得ません。双方の紹介者がその後の調整もしますし、当事者は紹介者に菓子折りかお車代を包みます。

私の場合は、お相手が3年間海外出向となり、「会ったら結婚前提なので、女性をお待たせするわけにはいきません」とあちからお断りの連絡が来ましたが、紹介者とご本人、そのご家族から詫び状をいただき、とても誠実な対応でしたよ。

本来は男性主導なのでお開きにすることも女性からだとマナー違反なので、あえてM子さんは嫌われる行動をとってだと思います。

ユーザーID:2382096374
早合点
まつり
2018年7月11日 12:08

紹介や見合いで、2回目があるのは、10組に5組くらいだと思います。
そこから交際に発展するのは、2〜3組でしょう。
結婚に至るのは、1組あるかないかだと思います。

なので、ショックを受ける必要はないです。
縁が無かったということ。

まとまるほうが少ないので、ひとに話さないほうがいいです。
早合点で浮かれて、ぬか喜びしすぎです。

ただ、出会いを増やさなければ可能性も増えないので、
会ってみたのは良かったと思います。

なお、笑顔やお辞儀は礼儀です。
「はぁ」はふつう困惑や迷いを表しており、7割がた否定寄りの反応だと思います。
ご友人達は、3割の可能性を強調してくれたようですけど。

主さんが、普段からモテるタイプなら、
「落ち度さえ無ければOKのはず」と思い込むのも分かりますが、
普通の人なら、そう上手くはいかないです。

だから、皆さん婚活でたくさんの人と会うのであって。

20人と会ってもダメだったなら、落ち込むでしょうが、
1人ダメだっただけで落ち込んでいたら、結婚などできませんよ。

それと、交際や結婚を望むなら、少し基礎的な感覚を学んだほうがいいと思います。
子ども時代に友達として知っているのと、恋愛としての交際は違います。

一種の恋愛作法のようなもの。
難しくはありません。
ただ、それを知っているのと知らないのとでは、可能性が全然違うと思います。

ユーザーID:7833844807
理解出来ません
ぷう
2018年7月11日 13:42

「理解出来ません」と言っちゃおしまいですよ。
失敗から何も学ばない人間は成長しません。

女性でも男性の心理に疎い人はいます。
男性が、当然のように同居してもらえると思ってるのは殆どの女性は理解出来ないというか拒否します。
男性の、自分の母親と妻が仲良くしてくれるという妄想は、、、同上。
男性は、いちいち相手がどう思うかを察してくれない事も女性には理解しづらいです。

でも女性は「理解できません」ではなく、「男性は(又は『この人は』)こういうものなんだなー」と学習して成長していくんです。
トピ主さんは自分と違う人と接する機会が少なかったか、避けていたのでは?
成長出来ずに来てしまったのですね。

自分が変わる気がないなら、結婚しない方が幸せですよ。

ユーザーID:7114901249
昔ながらの「お見合い」で
不乱軒
2018年7月11日 13:45

相手を知るための場設定、としてのお見合いではなく、昔ながらの考え、段取りに基づいてのお見合いならもう少し何とかなりそうな気がするな。
写真と「自己紹介書」(身上書、スペック)を交換して検討し合い、双方が“ま、こんなもんか、取り合えず会うだけ会ってみるか”と意思が合ったら会う方式。もともとトピ主にとっては内面評価は意味無いので、相手もそういう外形、スペック重視の方がよく、この方式自体に乗ってくることでそういう下地があることを期待できるのです。
そういう相手ならトピ主の「内面」に踏み込んでくることもなく、表面的な印象で、例えば”あんまり喋んない人だな、けど男は無口なほうが良いかな”みたいな判断をしてくれそうだよね。

ところで。

> 「はぁ…」と肯定的な事を

に関して否定的なレスが飛び交っていますが、皆さん根本のところを解っておられない。
先の投稿(『コミュ力とかいう前に』07/10 13:18)で述べた通り、トピ主にはコミュニケーションという概念は無いので、実際には「はぁ…」がどんな気持ちの反映かなどということは考えたことも無いはずです。
トピ主の基本認識として、M子がトピ主を気に入った理由は「トピ主がM子を気に入ったから」なのです。好きな人に好かれたい、のは自明。ならば好かれるのが当たり前、ってこと。そんな当然のことを改まって「なぜM子に好かれたと思う?」と訊かれたものだから、好意「(心での)また会いましょうに」に対してM子の好意がはぁ…」という言葉で返ってきたのだから「好かれている」と思った、というわけ。好意に基づいてのはぁ…」なのだから、これは「はい」の変形、気軽に言った言葉ということなんですな。
信じ難いですか?
「俺の言うことにアイツ(=妻)が反対のワケ無え!」とかいうオヤジがたまに居るでしょ、同類なんです。

ユーザーID:4005893290
いい加減にせい!
見合い結婚
2018年7月11日 13:59

単に、トピ主とは合わない、好みでない思われただけ。
初対面で、少し反応してくれたから結婚できると思うなんておかしい。
また、お見合いをペラペラ人の言うなんてあきれます。
たった一回しか会ってないのに、それも返事もわからないうちから
話すとは、トピ主はみんなの笑い者です。
ちゃんと結婚相談所等にお金を払って入会して好みの人を探したほうがいいですよ。

また、勝手に相手は自分の親と同居なんて考えていたら、永遠にいいご縁はありませんよ。

ユーザーID:8314455981
うだうだグチグチしつこいよ!
しつこいよ!怒
2018年7月11日 14:38

お見合いしたけどフラれたんでしょ、
だったらもうトピ主ができることは何もないよ。
さっさと忘れて次行きなさい。
いつまでもショックだだのあーだのこーだの、
うるさいしシツコイし、何より女々しいし
みっともないよ!
「はぁ・・・」って返事はね、脈がない時の
返事なんですよ、わかった?!
とにかく今回のお相手は縁がなかったんですから
さっさと忘れる!
あんまりシツコイと他の縁もなくなりますよ?

ユーザーID:9596416266
わざわざ期待を持たせるようなM子さんの態度が理解出来ません。
ニャンと!
2018年7月11日 15:01

M子さんは、『期待を持たせるような』発言や態度など、一切していませんよ?

トピ主様が、自分に都合の良いように、身勝手な脳内変換をしているのですよ?


皆様からのレスを何度も読み返して、M子さんの真意を理解する必要があります。

ユーザーID:1991361583
レスします
乳酸菌
2018年7月11日 15:16

2度目です。

トピ主さん、とことんズレてますね。
お見合いなのだから、結婚前提.....もちろんそうですよ。
あくまでも「前提」ですから、お見合い=結婚じゃありません。
結婚相手としてどうかを判断するために、会うことを「お見合い」と言うんです。
その場で、トピ主は結婚して一緒に人生を歩む相手ではないと思われただけ。
なんのアピールもできなかったのだから、当然の結果です。

初対面のお見合い相手、そりゃ、だれだって笑顔で話しますよ。
その程度のことは、社会人として当たり前のマナーです。
間に立った友人の顔をつぶすわけにもいきませんし。

両親の話題がいけないわけではありません。
でも、それ以外にはなんの話題も提供できなかった....つまらない人です。
さらには相手が振ってきた話にも、そこから話を膨らませようともしなかった....。

「はぁ…」は肯定的ではありません。
どちらかと言えば否定的な言葉であり、他に言いようがないからこその「はぁ」ですよ。
本当にまた会いたいと思うなら、お互いに連絡先を聞いたり
「また会いましょうね」と次につなげる言葉が出るのが普通です。

同僚・友人も実はおもしろがっていると思います。
まともな人なら、その話を聞いて「脈がある」とは思わないはずですから。
お見合いの大成功とは、お互いにお付き合いが始まってから言うセリフ。
今回のことは、初めてのお見合いでトピ主が1人で舞い上がっただけということです。

ユーザーID:6567649127
僕にも
ひで
2018年7月11日 18:49

トピ主さんの言われていることが 僕にも理解できない。

僕が思うには、お見合いと言うより、紹介だったんだろうと思う。
そのスタート地点でなぜ、結婚前提につながるのか
一つのきっかけでは、無いのだろうか?
多くの皆さんから反論を受けているのは、考え方を変えれば、貴方が勘違いしている。 間違いを指摘してくれているという感謝の心が有っても良いのでは、

僕自身も、お見合いや、紹介などを通じて50人以上お会いした。
色々な方に出会いましたよ。 
そのたびに、、客観的に自分を分析し、次のステップに生かせるように 努力してきました。

貴方は、まだ、経験値が足りないんですよ。 その経験値を積んでいき、
異性ばかりでなく、男性の心の気持ちまでわかる様に努力した方が良いと思います。 僕も今も修行中ですが

貴方のトピ、 羨ましいですね。 こんなにも、皆さんが貴方の悪い点を
指摘して教えてくださっている。 これを、素直に受け入れて、次のステップ
に生かせればよいのでしょうが 貴方は受け入れることが出来ていないと思います。 
これでは、進歩しません。 苦しい事、 辛い事 厳しい事を乗り越え、
一回り 大きな自分になる努力も必要だと僕は、考えます。

貴方も、少しは、皆さんに感謝をしてみてはいかがでしょう。

感謝する心が、 縁を運んでくれるかもしれませんよ。
今は、耳や心に痛いかもしれないが、皆さんのアドバイスしてくれている
事に耳を傾け、 これからの為に、自分を磨いてみてはいかがでしょう。
未来が変わるかもしれません。 未来は、変えてゆくものです。

ユーザーID:5864874705
周囲の反応に違和感携帯からの書き込み
ナナ
2018年7月11日 19:12

周囲は応援しているというよりは面白がっているだけだと思います。
それなりに恋愛してきた人なら相手に全く脈が無いのは分かりますし、うまく行くなんて思いません。
それとも周りもトピ主さんみたいに恋愛経験が乏しい方達なのでしょうか?

ちなみに親と同居が当たり前と思っているうちは結婚できないと思います。

ユーザーID:0356983326
元気出して下さい。
うらら
2018年7月11日 22:14

大抵の人は10代や20代の若い頃に、失恋したりなんだりと失敗を経験して幸せを掴んで行くんですよ。最初っから上手く行く人なんて滅多にいません。
トピ主さんは練習したこともないのに、ホームラン打てると思ってたんでしょうね。

女性が描いた婚活エッセイ漫画や婚活ブログなどを読んでみるのをオススメします。女性目線でNGな男性や高感度高い男性が分かると思います。
それと、トピ主さんにはアドバイザーのいる結婚相談所とかのが合っているんじゃないでしょうか。
今回のお見合いは残念でしたが、ここで皆さんに頂いたアドバイスを参考に頑張れば3年後くらいには、そんなこともあったなくらいに思えるようになりますよ。

ユーザーID:6772404385
色々勘違いなさってますね
いと
2018年7月12日 0:05

例えば、職場で、一生懸命説明しているときに、相手が『はぁ・・』という返事をしたらどう思いますか?

説明している側なら、『ちゃんと話をわかっているのかな?』と思いませんか?
つまり『はぁ・・・』は『気のない返事』なのです。

気のない返事なのですから、肯定ではないのです。

あと『じゃあ、また。』は『じゃあ、また。いずれ。』なので、すでに友達とかでなければ、アクションを起こさなければ『いずれ』はやってこないですよ。

あとお辞儀は社交辞令です。初対面なのですから、失礼の無いようにふるまっただけだと思います。

>話題に両親の事を話すのはいけない事なんでしょうか?

彼女と結婚したい、お付き合いしたいのはご両親ですか?
トピ主さん自身なのではありませんか?
なら、まずご自身のことを話して、ご自身を理解してもらうことが先で、ご両親の話はそのあと、ではありませんか?

ご自身のことは一切話さないのに、ご両親の話だけだったのであれば、ご両親との相性重視ととれるので、結婚前提のお見合いであったとしても、お断りされると思います。

トピ主さんのような方はいろいろ相談に乗ってくれて、アドバイスしてくれる、結婚相談所のようなところが向いていると思いますよ。

ユーザーID:2194490322
それは「見合い」ではない
あら還
2018年7月12日 9:32

トピ主さんは「見合い」だと思い込んでいますが、それは見合いではありません。
ただの知人の軽い紹介にすぎません。

お見合いより相当カジュアルな婚活パーティーですら、源泉徴収票や住民票は提出が必要です。

私も若い頃にお見合いをしましたが、父が親戚の叔母に頼む時に渡したものは、以下です。
写真は3枚。写真館で写した写真と、普段の写真と、家族全員が写った写真。
私の履歴書、家族全員の学歴と勤務先の自己紹介書。
それ以外に、家のおおよその総資産。
普通は釣り合いが取れる家同士でしか見合いはしませんでした。
男性実家との同居の有無。
跡取りか分家か、家は男性実家に建ててもらえるのか。
男性の年収、病歴。
将来同居しなけれないけない無職の兄弟や病人がいないか。

これは、最初から互いに伝え合いました。

昔のお見合いは、いまどきの結婚相談所など問題にならないくらい細かな点まで精査します。
親兄弟の思想や近所の評判まで民間調査所に調査してもらいます。

それをクリアしてからお見合いします。

私の親戚や友人は自営業が多いため、お見合い結婚が多いのですが、
お見合いは、これぐらい事前情報を開示してから会います。

ですから、お会いした段階では60%は結婚するだろうという前提です。
そのため断るのは四苦八苦。

「あまりにご立派な息子さんで娘が気後れしてしまい、とても自分ごときに嫁は務まらないと娘は申しております」
と言います。

決して「無口すぎて気持ち悪い!頭の回転が悪いんじゃないの?生理的に無理!」と本音は相手には伝えません。

お見合い中は、にこにこと相手を全面肯定して話しますが、冷静にジャッジしていますよ。

ユーザーID:0433016532
では男性からの意見を...
ひるあんどん
2018年7月12日 9:41

女性の見解が厳しいとのことなので、男性の私から。

将来的に結婚を考えてお見合いしたのですよね?当事者である自分のことは殆ど何も相手に伝えられないのに、「両親について少しお話しをしました」って...ご家族の為人を交えるにしても、話の主体はあくまでも当事者の話をしなければならないのでは?「その部分は、ちょっと拍子抜けでした」って当たり前です。後々必要ではあっても、先ずはトピ主との関係を築くためにお見合いの場にやってきたのですから、先ずは何よりも自分のことを話すべきです。

相手はトピ主に対して何に興味があるのか?と尋ねていますよね。それは相手となるトピ主の生活や性格、人柄が知りたいからです。ところがトピ主はA子さんから聞いたM子さんの条件だけで前のめり状態。相手のことを知ろうとも、自分のことを知ってもらおうともせず、何の為のお見合いだったのですか?M子さんとしては、時間を掛けてやってきたのにさぞかしガッカリされたでしょう。

A子さんとM子さんの話も、実のところトピ主から話題に入っていこうとしないからA子さんが場を持たせるために話に付き合っていただけでしょう。

>>「じゃあ、また。」という言葉は「また会いましょう。」

肝心な言葉が抜けています。「ではまた"機会があれば"会いましょう」です。『機会』を作るためには動機が必要です。その動機は何ですか?相手と会って話をしてみたい、相手のことを知りたいと言う『興味』『好奇心』です。残念ながらトピ主には相手にそれを与えるだけの魅力も、真心も、真摯さも何かも足りなかったのだと思います。

>>わざわざ期待を持たせるような...

期待を持たせていませんよ。M子さんの「はぁ…」は『この男は何言ってるんだ?』の呆れた気持ちを表しています。

同性の私がどう贔屓目に見てもこのお見合いは、トピ主の失態による失敗にしか感じません。

ユーザーID:1398267914
雰囲気をよめ!
行くぞ!旅行
2018年7月12日 9:48

トピ主さんの3回目の
それと…別れ際でのM子さんのお返事やお辞儀について。
もし、お断りするのであれば「はぁ…」と肯定的な事を言ったりお辞儀をしたりしないと思うのです。わざわざ期待を持たせるようなM子さんの態度が理解出来ません。

これがすべてを物語っています。肯定的な言葉を言おうが何しようが、
全体の雰囲気を読めてないのです。
空気が読めてないのです。
それに気づいていないところが痛いのです。
早く認めて、空気の読める、自分から行動できる、魅力のある人になってください。

KYって言われてたタイプですよ!

ユーザーID:4138646004
3回目のトピ主さんのレスを読みました。
あー
2018年7月12日 10:24

トピ主さんの3回目のレスの以下の部分、

>兼業農家なので主婦の人達は蕎麦打ちやうどん打ちを日常的にします。
>周りの家々でも当たり前に行ってる事です。
>結婚したら私の両親と暮らす事になるので、
>少しでも様子を話しておいた方がと思い簡単ながら話題に出しました。

私は料理が大好きですが、上記のことを当たり前のように遠慮なく仰るトピ主さんのような意識の持ち主とは
絶対に結婚できません。
主さんに、ふてぶてしい印象を持ってしまいます。

美女なら尚更のこと、上記のような条件(当然 同居で 麺は皆 手打ちが普通で当たり前)の人とわざわざお見合いで嫁ぐということは 現代において有り得ないとさえ感じます。

恋愛結婚を目指してはどうですか? 広い世の中、主さん好みの料理上手の美人を トピ主さんの魅力で惚れさせてください。
お相手が 結婚=同居に同意し
蕎麦やうどんの手打ちで綺麗に切れるよう義理母さんから習って 兼業農家を支えるからトピ主さんと結婚したい、と思えるくらい
女性から好かれる主さんになれるように頑張ってください。
陰ながら応援します。

ユーザーID:9455287311
社交辞令を鵜呑みにしない
happy hour
2018年7月12日 12:04

今回はご縁が無かったという事です。
とぴ主さん、世の中には社交辞令というものがあるのはご存じですよね?
ご友人たちは貴方が初めてお見合いした事で、とても嬉しそうに見えた、
それに水を差す様な事はしません、大人は。それに貴方からの情報だけでは
判断も出来かねる。だから OKだよ!と言ったのでしょう。

お見合いや結婚では男性がリードするものです。
当日M子さんと別れたら、紹介者へまず報告するものです。
そして自分の気持ちを伝える。A子さんに今後どうしたら良いか、
相談しても良かったですよね。
M子さんにしたら10日も連絡が無いのは、好まれなかった、と判断している可能性が高いです。

現代の結婚は当事者同士のものです。
親の意向を感じたら、女性は引きます。 マザコンでなくても、まだ「他人の親」に、興味はないです。

初めて会った交際するかも知れない女性との別れの際の「じゃ、また」ですが、
軽すぎます。
カジュアルとはいえお見合いでしょう?
「今日はとても楽しかったです」とか「ぜひまたお会いしたいです」
など、貴方は気持ちを丁寧に誠実に伝えるべきでした。
貴方と同じように、女性も楽しみに、そして緊張して貴方と会った筈です。
彼女は一生懸命話かけ、互いを知り合おうとしたのに、貴方は聞き役に回った、と。
頑張ったのに空回りしたような印象だったかもしれません。

これで彼女は 終わったな、と思ったかも。

今回の失敗を踏まえて、貴方も結婚したいならもっと自分を知ってもらう努力をしましょう。
丁寧に気持ちを伝える、という事を学びましょう。
結婚は最愛の相手と共に人生を歩む事です。
それには何が大切か考えましょう。

ユーザーID:9044046918
みんな教えてくれているんです
bull
2018年7月12日 13:43

>厳しいレスばかりなので凹みます。

そうじゃないです。
みんな教えてくれているんですよ。
利害関係のない人からの客観的な意見をもらえることは小町のよいところだと思います。

自分の失敗を受け入れるは難しい(特にあなたの場合)かもしれませんが、みなさんが言葉を尽くして、あらゆる表現の仕方で200本以上もトピ主さんのズレたところを具体的に教えてくれているんです。

これを利用しないのはもったいないですよ。

ユーザーID:5693658184
相手の女性にも難あり?携帯からの書き込み
クリームパフェ
2018年7月13日 7:17

美人なのに30過ぎて売れ残っている女性。
キャリアウーマンで仕事一筋か、もしくは性格等に難あり?

私の友人でもいます。美人なのにお世辞にも性格がよろしくない女性。
彼女の場合、人の不幸や失敗は「キャハハハ」と、嬉しそうに楽しそうに笑い、逆に人の幸せや成功なんかは不機嫌顔で「ふ〜ん、よかったねー(棒読み)」

そんな女に引っかからなかった。難を逃れた。そして、今回は勉強になった。
ポジティブに次に進むのはどうでしょうか?

ユーザーID:2293293497
同居!
昔花嫁
2018年7月13日 8:15

そんな重大な条件を、あなたは事前に、仲立ちしてくれる友人に話してありました?
未婚女性の90パーセント以上に避けられる条件と思います。
女性側の親からもです。
同居条件があるなら、お相手に対する条件は「同居」のみにする、年齢容姿婚歴学歴は問わないくらいの覚悟は要ります
もし、男側の親との同居が当然、わざわざ前もって言うまでも無いと考えているのなら…
あなたはあまりに女性に無知なので 、
見合いの前に色々勉強が必要です。
その程度の基礎知識は普通常識。
でも今からでも、ネットを覗くだけでもかなり学習できますよ。
女性に無知なあまり、勝手に相手が自分に気があると思い込み、逃げられた挙句ストーカー化して逮捕…なんて事になったら。
あなたの大事なの親御さんの顔に泥を塗ってしまいますよ。

ユーザーID:8216900486
事前に知らせていたのですか?
郎女
2018年7月13日 17:22

・兼業農家なので主婦の人達は蕎麦打ちやうどん打ちを日常的にします。周りの家々でも当たり前に行ってる事です。
・結婚したら私の両親と暮らす事になる

以上の条件は、お見合いの前に彼女側に通知済みだったのでしょうか?
正直なところを申し上げますと、悪条件です。
これを事前に知らされていたら、多くの女性は逃げ出すでしょう。
勿論、私もお断りです。
ましてや、30代半ばとは言え、美人で料理上手な女性なら、他にも引く手あまたのはず。

・婿養子当然
・相手の家業を休みの日は手伝って当然
この条件の女性と、トピ主さんはお見合いしますか?
そういうことですよ。

ユーザーID:2875860806
社交辞令
あい
2018年7月13日 18:03

社交辞令という言葉はご存知でしょうか。

別れ際に「またお会いしましょう」「はい」という会話があったとしても、
「お会いしましょう」と言ったほうが後日お断りすることもあれば、
「はい」と答えた側がお断りすることもありますよ。

いくら「二度目はないな」と思ってもその場でお断りなんて普通はしませんよ。
お見合いってそういうものでは?

ユーザーID:3063015538
手の付けようがない
60代半ば
2018年7月13日 23:22

最初に会った時のやり取りで、彼女が言う通り
会話のキャッチボールが出来てないですよね?

それなのに何故次があると思えるの?

あなたといてもちっとも楽しくなかったのを、
あなたは感じられなかったのですか?

トピを読んでるだけで次はないと感じますが。

自分の思いだけが強くて、人の気持ちに考えが及ばない人。

そんな人と人生を共にしたい人はおりません。

自分が何かを発信した時に相手の気持ちを想像してみてはいかがですか?

仕事も一緒でしょう、自分の気持だけで突っ走る事は出来ないでしょう?

ユーザーID:9659019380
頑張れ 世間はそんなに甘くない
熱帯夜
2018年7月14日 2:13

主さん世間を知りましょう。あまりにも世間ズレしています。正式なお見合いではなく、知人の紹介レベルでそのまま結婚、しかも親との同居など結婚で最も重要事項も勝手に決めている。A子さんは何十枚もオブラートに包んでM子さんの返事を伝えてくれたのだと思いますよ。失礼な言い方になってしまいますが、彼女いない歴=年齢の人が逆転ホームランのようにうまくは行きません。兼業農家とのことですが、素人が農業をやっていきなり十分な収穫・収益を出せますか?土壌・肥料・長年の培ってきた技等、生身の物を扱うのは厳しいでしょう。男女も同じです。晴れの日もあれば嵐・雪等々、それを一つずつ乗り越えて家族になって行くのです。少なくともM子さんは一生懸命種まきをしてくれていたとおもますよ?そこに主さんが水を撒ければ根付いたかもしれない。。。でも主さんは種まきをしてくれていたことにも気づいていない。人の心は最新の機械で完全管理されてできる作物にはなれません。全て自らの手作業しかないんです。寝言のようなたわ言を並べる前に、自分の置かれている状況と向き合い現実と世間を知りましょう。相談しているお友達は真剣に聞いてくれてるとは思えません。世間知らずの主さんを焚き付けてるだけですよ。結婚相談所やアドバイザーに相談してみましょう。やるべき道しるべにはなると思います。即結婚につながる出会いにはそれなりの準備が必要です。調べてできることをしましょう。結婚即同居は条件として最悪です。別居案を確立しましょう。主さんは良い土壌を知っているはずです。新たに蒔かれた種が根付けるようには主さんが変わるしかないです。頑張って。

ユーザーID:1689352362
失敗は成功の元
旅の途中
2018年7月14日 15:33

今回は縁がなかったしトピ主さんの場合は同居?という条件を相手が受け入れてるかどうかがまずポイントだと思います。
残念ながらそこで話が進まない可能性が高いので、
結婚したかったら別居も視野に入れた方が早道です。

こんな失敗くらいでへこまないでください。お見合いは難しいです。
ここで偉そうに教えてるつもりの人がお見合いの場でうまく相手と会話が続くかどうかは疑問。単にはけ口にしている人が大半なので、
現実世界で自分磨きをしてください。結婚相談所がいいと思います。

ユーザーID:2950747378
空回り……
はらぺこ
2018年7月14日 17:02

女性が主さんにまた会いたいと思っていたら
「はぁ……。」とは返事しませんよ。
「はぁ……。」は、「この状況でよくそういうこと言えるなぁ」など否定的な答え方。

また会いたかったら「はい!」と答えるでしょう?


それに、主さんにまた会っていいと思っているかどうかさえも分からない相手に
「父親は……」「母親は……」とか……。

両親の趣味などは、相手が聞いてきたり、あるいはお付き合いがはじまって数ヶ月してからならしてもいいかもしれませんが、
初対面ではナシですよ。
相手には興味のない話。

相手の希望も聞かず同居確定。
女性は蕎麦が打てるものと決めつけている。
料理が好きな者同士母親と気が合うと勘違いしている。
どれもものすごくマイナス。
マザコン、且つ社会性のない人にしか見えず、引きます。

同居なんて殆どの人が嫌ですよ。
料理が好きでも、そばうちが好きとは限らないですよ。
お母さんと彼女が二人仲良くあなたのために料理を作ってくれるとでも思っていますか?
嫁姑が同時に台所に立つと、衝突しますよ?

そういうことを考える想像力がないって、致命的。

そもそも、お見合いならば事前に自己紹介書に写真を添えて渡し合っていると思いますし
その日のうちか翌日には仲介者がどうだったか聞いてくると思います。
お見合いではないですよね。

なんだか色々勘違いして空回りしているようにしか見えません。

ユーザーID:8261106683
「社交辞令」って言葉を知った方がいいと思います。
桐子
2018年7月15日 14:10

『A子さんが、笑顔でそれなりに楽しそうに会話してくれた』のも、
『A子さんが、「じゃあ、また」に対して、「自分はもうお会いしたくありません」と言わない』のも、
『同僚が「そりゃ上手くいくはずない、失敗だったね」とは言わない』のも、

すべて社交辞令ですよ。


私だったら、これは合わないな、これは話が通じないな、と感じた相手に対しては、
基本的には、A子さんよりもさらに、社交辞令で済ませます。

じゃあまた、と言われれば、「はい。機会があれば、またよろしくお願いします。(内心:もう機会なんて絶対ないけど!)」
お断りの理由を聞かれれば、「私にはもったいない方で・・・。加糖麦さんには、他にもっとお似合いな方がいらっしゃるかと思います。(内心:絶対無理!)」


「言葉のキャッチボールもできない人といても楽しくない」「そんなんじゃ、お見合いに成功するはずがない」などのダメだしは、通常の社会人は、同僚などにはっきり言わないものです。

親友だったら、「もっとこうした方がいいよ」と助言してくれるのではないかと思うのですが、友達も、そこそこの付き合いだったり、相手が悪い人間ではないが理解力の無い人間であると思った場合は助言しても無駄だと思い、助言はしないでしょう。
トピ主さんがお見合い成功と思い込んでいるので、「いや、ちがうって、失敗したんだって。」とは言えなかったのかもしれません。
あるいは、本当にトピ主さんの同じようなズレだ感覚した類友である可能性も否定できませんが。

甘い言葉を真に受けてないで、現実を受け止めて。
このままじゃ、よほど特殊な好みをした変わり者の女性とでもお見合いしない限り、誰とも結婚できないから。
もう少し現実見つめて頑張ろう、ファイト!

ユーザーID:7260890283
ちゃんとしたお見合いをお願いしたほうがいいですよ。携帯からの書き込み
よもぎ
2018年7月15日 15:43

まさか同居とは。
独身男性紹介するね、って行ってみたら親の話されて同居当たり前の匂いがしたら、そりゃ、逃げますよ。
まして、都会の美人。無理です。
身の回りでお見合い結婚が多い環境なので思うのですが、あなたは、今回を踏まえてきちんとしたお見合いをされたほうがいいですよ。
仲人されてる方に相談して、履歴書、写真、条件を整理して準備していかないと結婚に行き着きません。
同居は、敷地内同居のことですか?一つの世帯型ですか?
もし、同じ食卓囲んで、なんて考えてるんならその条件を承知の方と会わなければ何人とあっても成果は出ません。
お見合いで結婚がまとまるまで、3年くらいかかるんです。1人目で上手くなんていきません。がんばってくださいね。

ユーザーID:2424983998
恋愛は自分の頭の中で思い描いた通りには行かない
通りすがり
2018年7月15日 16:03

>結婚したら私の両親と暮らす事になるので、少しでも様子を話しておいた方がと
 思い簡単ながら話題に出しました。

これが1番怖い。

なぜ付き合う前から結婚したら「あなたの両親と同居」が決まっているのかな?
あなたの都合というか、あなた方家族の希望でしょ?

相手の立場とか意見は聞く気もないの?

自分では気づいていないだけで、終始そういう自分にとって都合のいい解釈を
していただけで、相手の人柄も話の内容も知ろうとしなかったのでは?

要するにM子さんからすれば(何?この会話の噛み合わない上に気が利かない
男性は。全然楽しくないから無理)と思ったのでしょうね。

別れ際に「じゃあまた」「はぁ」というやりとりは単なる挨拶というか社交辞令
でしょ?

本当に気が合って楽しくてまた次ぜひ会いたいと思った相手となら、会話の中で
連絡先を交換したり、具体的に次はいつどこそこへ行きましょうという話を
しているはず。

勝手に相手を美化し、自分が気に入った相手は向こうも自分を気に入っていると
都合よく捉える。

で、実はそうじゃなかったとわかったとたん、相手が思わせぶりだったとか、
相手が失礼だとか、全て相手のせいにする。

恋愛経験の少ない非モテ系の典型的な考え方ですね。

ユーザーID:2133316951
なんだろうね・・・
う〜ん
2018年7月15日 16:28

30半ばまで彼女もいたことないのに、綺麗な人と結婚できると思っていること・・・。同居してくれると頭から信じていること。

もう、なんといっていいのか分かりません。

恋愛ちびっこ相撲にも出場したことないのに、いきなり恋愛大相撲の土俵に立つような・・・無理でしょ。

大人の恋愛講座とか、そういったことを教えてくれる学習塾とかないのですかね?世の中には。

凹んでいないで、真剣に考えたほうがいい。いいことばかりアドバイスもらっていますよ。生かせばいいのに。

ユーザーID:0372603189
凹んでいるヒマはありません
さぼりんまま
2018年7月15日 17:37

結婚願望はあるんですよね?

30代半ばって結婚早すぎる歳では決してありません。
それは解ってますよね?
(親御さんも心配するくらいですから)

ではこのトピをプリントアウトしてレスの中の「ああしたらいい」「これはまずかった」を全て蛍光ペンででも強調して全て実行しましょう。

お見合いでは第一印象が大切。
一般受けがすべて。
そして小町のレスは一般解が山盛りです。

それから自宅と会社の往復だけじゃなく、いろんな所に行きましょう。
料理教室や家事教室はいかが?

できなくても不器用でも真面目で真剣なら可能性があります。
(ガールハント視線や想像力・妄想力は発揮しないコト)

親御さんとの同居は譲れない条件ですか?
相手のあることですから、○○は妥協できる。○○は絶対。
など優先順位をつけて整理しておきましょう。

譲れない条件は最初に言わないとフェアじゃありません。
仮にそれで振られたとしても。

ユーザーID:9824219107
メチャクチャずれてますね〜
シトロン
2018年7月16日 8:00

おまけに主体性ゼロ。気遣いもゼロ。初対面で聞き役に回るって、二人の関係を発展させたいって思ってないと見られても仕方ない。いや、いい聞き役ならいいんですよ。相手の話がどんどん発展してお互いコミュニケーション出来ている形の。だけど、そうじゃないよね。M子さんがひたすら話題を出して、あなたが華麗にスルーし続けた(結果的に)、だから疲れ果てたM子さんからお開きにしたいと言われた。

楽しかったからまた会いたい、次どうしましょうかもない。友達なら「じゃあ、また」でもいいよ。だって、連絡とる手段もあるし普段からやりとりしてるもん。だけど彼女は友達じゃない。初対面の人です。だから、他人行儀にお辞儀をした。職場で、社外の付き合いの長い人はいないですか?いくら親しくても別れる時お辞儀しませんか?それと同じ。礼を尽くしただけ。

M子さんを貶めて、ヒドい女だから気にするな、というレスもあるね。まぁ、そうやって他罰的な考え方をして、自分自身納得させても良いけど、今後に繋げたいなら、自分が如何にズレているか、他人に興味も気遣いもないか、自覚した方が良いです。しかも、プライドだけは異様に高い。M子さんを見せびらかしたいとか、成金のトロフィーワイフかよ!っと突っ込みたい位。

あなたに、「脈アリ」と言った周囲の人、良心からそう言ったのかな?ここでもそうだから、あなたが自分に都合良く解釈した説明を聞いて、本当に脈があると思ったのかもしれないけど、単に、異常に浮かれてハイだから、弄られただけ、ということじゃないか、とも思うけど。

相手が悪い!自分は間違ってない!と言うなら、このトピをその人たちに見せなよ。それを見ても、脈アリだと言うなら、よほど類友なので、アドバイスは参考にならないですよ。ひょっとすると、瞬時にイタイ人認定されて、腫れ物扱いの反応になるかもしれないけど。思い込みと被害妄想の強さが怖いもん。

ユーザーID:7576170939
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年7月16日 12:47

> 同僚や友人達にも様子を話したら「脈あり」と応援してくれたので

> お見合いは大成功だと思ってたのに…同僚・友人達に対して申し訳なく

> 本当にショックです。


職場の同僚やご友人は・・・・・

女性との交際やお見合いに不慣れなトピ主様を囃し立てて・・・・・

笑い者にしているのです。


皆様からのレスが、世間の常識であると認識なさるべきですよ?

ユーザーID:1991361583
レスします
通りすがり
2018年7月18日 0:34

トピ主さんってプライドの高い方なのでしょうね。
自分が交際をお断りされた事実を受け入れられない。
だからうだうだ言っている訳でしょ。

「彼女がお見合いで会ってくれるは結婚前提だから」「彼女が笑顔で話してくれたから」別れ際に「はぁ…」と言ってくれたから、「お辞儀をしてくれた」から交際はOK。
結婚したら両親と暮らすことになるのだから…。

これはあなたが勝手に彼女が「そうだろうな」と思っていた事。
と言うか勝手に「そうだったらいいな」と希望していた事でしょ。

実際はそうではなかったって事。
会ったのは断れなかっただけかも。
相手からお開きって言われる
→笑顔を浮かべ、話ながら早く帰りたかったのでしょうね。
楽しければこの後なり連絡先を交換になるのだから。
「はぁ…」とお辞儀
→そりゃその場で「二度と会いませんとは言えないでしょ」
結婚して両親と同居
→それ以前の問題

で、思わせぶりな彼女の態度が理解出来ません…って。
で、A子さんがなんとかしてくれると思ってた?
で、M子さんと結婚出来る思ってた?

このトピを見たら
「人間は自分の聞きたい言葉しか聞かない」
は本当なんだなと思いました。
ゲーテの言葉らしいです。

ユーザーID:8659712436
そりゃお断りでしょう
マグカップ
2018年7月18日 23:55

あなた、ほんとに会話のキャッチボールができない人なんですね。しかも相手に気も回らない。

だから、相手がOkだと思い込む・・・これ読んでる人、全員あなたの勘違いだって思ってるよ。

M子さんは全く悪くありません。その場で面と向かって断れますかいな。

お見合いですから、相手も結婚前提に来てますよ。もちろんいい人だったらね。会話も弾まない人と、誰が結婚なんて考えるもんですか。

ユーザーID:1815400260
あらあら
コーヒーショップ
2018年7月19日 8:22

>M子さん「そろそろお開きにしたいのですが…」と言ってきたのでお開きにする事に。

女性から「そろそろ帰りたい」と言われた時点で、「これは厳しいかな」と思うべきでしたね。
本当に好きな相手だったらもっと一緒に居たいと思うはず、でもお相手の方は「早く帰りたい」と言い出したのですから。

今回はご縁が無かっただけ、皆さんのレスをしっかりと読んで次回に繋げてください。

ユーザーID:5947192039
レス1を読んだ限りでは
ネコ
2018年7月19日 11:16

応援というより見物ですね。他人のお見合いって面白いから。

ここでも平気で「囃し立てる」「笑い者にしている」と書く意地悪い人間がいるので、トピ主様の同僚もこの類かもしれない。
お見合いは黙ってするものです。

ユーザーID:8083141397
皆様の御意見と、トピ主様の二回目以降のレスを拝読した上で携帯からの書き込み
貴妃
2018年7月19日 18:02

申し上げます。世の中、自分の思いだけでどうにかなること、自分の思いだけではどうにもならないことがあります。確かに自分が好感を覚えた人や、想いを寄せる人と仲良くなれない、関係が築けないなんてイヤですよね?それって、それだけ相手に何らかの魅力を感じたからなんですよね。でも、恋愛も結婚も相手があることですから、どっちかがノーと言った場合は成立しないのが現状です。そして、自分の考えだけを相手に押し付けるのもよくありません。恋人や夫婦、友達関係だって同じですが、どちらかが相手に従うというやり方は、どこかで必ず破綻します。最近問題になっている恋人や夫婦の間のモラハラはまさにそれなのです。つまり、お互いが尊重して対等でなければいけないのです。トピ主様の生まれ育った地域で、自家製のうどんやそばを作るのが当たり前で、その味が大好きであるなら、それを相手に伝えてもいいと思います。ただし、お店のうどんやそばにケチをつけたり、自分の伴侶を選ぶ上で絶対にうどんやそばを手打ちで作れというのは、相手や周りに自分の価値観を押し付けています。同居にしたって、お嫁さんに入るのは、基本的に自分とは違う環境で育った女性ですから、そこはよく考えないと、自家製のうどんやそば作りだけでなく、同居まで押し付けられたという印象になりますよ。トピ主様は、自家製のうどんとそば、御両親との同居、農家というのがプライドなのでしょうか?プライドも間違った使い方をしたら、変なプライドやマニアックなこだわりと受け取られてしまいます。生まれ育った環境と自分のプライドは大切ですが、まずは、新たな世界や物に目を向けてみたり、他人に対する思いやりや気遣いを、今一度見つめ直してみられては?彼女や結婚相手を探すのは、それからでも遅くはないと思います。

ユーザーID:6888627239
トピ主さん気にするな。こんな人ばかりでは無い。次に行こう!
おらんうーたん
2018年7月20日 11:04

トピ主がシャイで良い人であることは十分伝わってきます。先方が奇麗な人であるのに、この年まで独身と言う事は、かなり高望みの人だったのでしょう。

確かに、トピ主は女性に慣れていなくて、話題の振り方も下手なのでしょう。でも、こんなことで簡単に判断する人と付き合わなくてよかったでは無いですか。

ただ、女性はどうしても会話が弾む人を好み勘違いうするので面倒ですが、会話のキャッチボールをする練習はした方が良いかもしれませんね。

会話のキャッチボールがうまくなるためには、場数を踏むしかないです。縁が無かったとすっぱり諦め、会話の練習と思い、色々な場に積極的に参加してみてください。応援してます。

ユーザーID:6653932869
じゃあ、また… って
j11l
2018年7月20日 23:54

トピ主さん、男同士での飲み会が終わって「じゃあ、また…」って声掛けたとき、次に会えるのはいつと思ってますか?
たとえば、
(1)毎月の定例日に飲み会を開いていて、別れるときに「じゃあ、また…」と言えば次の定例日に会えると分かりますよね
では、
(2)数年ぶりに会った友と飲み終わって、別れるときに「じゃあ、また…」と言えば、次はいつ会えると思うのですか?
今回の見合いは(2)のケースですよ。 そんなことも理解できてないのですか?

もし、見合い相手と本当に次回も会いたいのであれば、別れる時に次の日時を決めるべきなのです。 その時点で次の日時や会いたい意志を提示されなかったら、相手は脈が無いと判断します。
その答えが『はぁ…』(別の言い方をすれば「がっかり」)ですよ。
恋愛の仕方を勉強して出直しなさい。

ユーザーID:1872404261
レスします携帯からの書き込み
かな
2018年7月22日 1:16

コミュニケーション能力が低すぎるかな・

同居が前提なら断られる確率が高い。

頼んだ相手が悪かった・

もう少し紹介者に近い人でないとね

知り合いレベルでは厳しい

頑固な父親の話はダメだよ

ユーザーID:8649712830
ファーストインプレッションは大事です
ハンター猫
2018年7月22日 3:42

お見合いは特に第一印象は大事です。

お仕事で面接や取引先の営業経験は今迄は
無いのでしょうか?

自分をアピールしたり、相手に好感があることを
さりげなく伝えられないのは30代半ばでは今後の
直さないといけない課題だと思います。

私も多々お見合いした事がありますが質問しても回答しなく
て自分の事を余り話さない男性は得体が知れないです。
面談でも履歴書の内容と本人の口から内容を聞くことで
色々な本人の性格が理解できます。

兼業農家で親同居の所に嫁いでくれる嫁を見つけるのは
最近は特に難しいと思います。

英会話勉強して外国人のお嫁さんがいいと思います。

ユーザーID:7799776542
不思議
Jun
2018年7月22日 8:57

>結婚したら私の両親と暮らす事になるので、

嫌がるに決まってるじゃん。
なんで当たり前のように書くの?
不思議。

ユーザーID:4279435172
お見合いは甘くない
アジのおさしみ
2018年7月22日 9:04

40代既婚男性です。

義妹、従妹のためにお見合いをセッティングしたことが何回かあります。

また、私自身も伯母に10人近くお見合いをセッティングしてもらい妻と知り合いました。妻と知り合う前は断られたり断ったりしましたよ。

正直なところ妻以外の女性でも話が合って「行けそうだ」と思っても断られたことがありました。

自分自身のお見合いでの経験や義妹、従妹のお見合いに立ち会っての経験を踏まえると会話が盛り上がらない=男性があまりに会話に対応できないお見合いは100%失敗します。

トピ主さんがするべきは今以上に多方面の知識を吸収し、会話の引き出しを充実させることと思われます。そしてそれを自慢げに語らず、あくまで会話を楽しむため
会話のキャッチボールを楽しむために使うのです。

私が紹介した男性の中には1部上場企業に勤める方や地元有力企業に勤める方もおりましたが、会話不成立にて失敗でした。

ユーザーID:8303919687
お見合い向かないタイプ
popo
2018年7月22日 10:43

トピ主さん何か誤解してるようですが、お見合いは結婚前提ですが、
お見合いで会ってくれた=結婚が決まったわけじゃないのですよ。

私もお見合い経験がありますが、時々トピ主のような方がいました。
こちらが一生懸命話題を振っても話が広がらないひと。
でもお見合いだし失礼ないように和やかに話すのはマナーなので、その場は乗りきりましたが
終わった後疲れてお断りしました。なのに相手から交際希望されたということが何度かありました。
あんな盛り上がらない会話でなぜ?と思ったんですが、お相手にしたら「感じよく話してくれたし
脈ある」とでも思ったんでしょうね。まさに今のトピ主のように。

話し下手で恋愛経験がないのは理由になりません。
恋愛値が低くても対人能力があれば空気を読むことが出来ます。
ここで相手女性を批判する人もいますが、初対面の好きでもなんでもない相手に、そこまで寛大な思いやりや
愛情をもって何度も時間を割いてほしいというのは甘えです。
そういう考えを直さないから相手が見つからないのでは?

トピ主さんは人柄は悪くないですが、お見合いみたいな一発勝負で印象が決まるところよりも、
仕事や趣味など日常の延長上で、人柄を知ってもらってからのほうがいいと思います。

ユーザーID:7651355246
昔からいたようです
カレーパン
2018年8月9日 12:57

友人に聞いたのですが、昔からこういう人いたそうです。

ほとんどしゃべらす、困った女性があれこれ話題を振って初日がおわり。
断られると「何でだ、心外だ。あんなに楽しく話したのに?」っていうモンスター男性。
楽しかったのは話題をリードしてもらったあなただけってことに気が付かない。

また、「一回くらいじゃわからないからもう一度会ってこい」と家族に諭され
もう一度会うと、もう「俺の女あつかい」されて驚愕したとか。

いつの時代にもいるんですね。こういうトンチンカン男性。

ユーザーID:5693658184
 
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