現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

お見合いをしたのですが・・・

加糖麦
2018年7月1日 17:57
古いレス順
レス数:255本

タイトル 投稿者 更新時間
色々勘違いなさってますね
いと
2018年7月12日 0:05

例えば、職場で、一生懸命説明しているときに、相手が『はぁ・・』という返事をしたらどう思いますか?

説明している側なら、『ちゃんと話をわかっているのかな?』と思いませんか?
つまり『はぁ・・・』は『気のない返事』なのです。

気のない返事なのですから、肯定ではないのです。

あと『じゃあ、また。』は『じゃあ、また。いずれ。』なので、すでに友達とかでなければ、アクションを起こさなければ『いずれ』はやってこないですよ。

あとお辞儀は社交辞令です。初対面なのですから、失礼の無いようにふるまっただけだと思います。

>話題に両親の事を話すのはいけない事なんでしょうか?

彼女と結婚したい、お付き合いしたいのはご両親ですか?
トピ主さん自身なのではありませんか?
なら、まずご自身のことを話して、ご自身を理解してもらうことが先で、ご両親の話はそのあと、ではありませんか?

ご自身のことは一切話さないのに、ご両親の話だけだったのであれば、ご両親との相性重視ととれるので、結婚前提のお見合いであったとしても、お断りされると思います。

トピ主さんのような方はいろいろ相談に乗ってくれて、アドバイスしてくれる、結婚相談所のようなところが向いていると思いますよ。

ユーザーID:2194490322
それは「見合い」ではない
あら還
2018年7月12日 9:32

トピ主さんは「見合い」だと思い込んでいますが、それは見合いではありません。
ただの知人の軽い紹介にすぎません。

お見合いより相当カジュアルな婚活パーティーですら、源泉徴収票や住民票は提出が必要です。

私も若い頃にお見合いをしましたが、父が親戚の叔母に頼む時に渡したものは、以下です。
写真は3枚。写真館で写した写真と、普段の写真と、家族全員が写った写真。
私の履歴書、家族全員の学歴と勤務先の自己紹介書。
それ以外に、家のおおよその総資産。
普通は釣り合いが取れる家同士でしか見合いはしませんでした。
男性実家との同居の有無。
跡取りか分家か、家は男性実家に建ててもらえるのか。
男性の年収、病歴。
将来同居しなけれないけない無職の兄弟や病人がいないか。

これは、最初から互いに伝え合いました。

昔のお見合いは、いまどきの結婚相談所など問題にならないくらい細かな点まで精査します。
親兄弟の思想や近所の評判まで民間調査所に調査してもらいます。

それをクリアしてからお見合いします。

私の親戚や友人は自営業が多いため、お見合い結婚が多いのですが、
お見合いは、これぐらい事前情報を開示してから会います。

ですから、お会いした段階では60%は結婚するだろうという前提です。
そのため断るのは四苦八苦。

「あまりにご立派な息子さんで娘が気後れしてしまい、とても自分ごときに嫁は務まらないと娘は申しております」
と言います。

決して「無口すぎて気持ち悪い!頭の回転が悪いんじゃないの?生理的に無理!」と本音は相手には伝えません。

お見合い中は、にこにこと相手を全面肯定して話しますが、冷静にジャッジしていますよ。

ユーザーID:0433016532
では男性からの意見を...
ひるあんどん
2018年7月12日 9:41

女性の見解が厳しいとのことなので、男性の私から。

将来的に結婚を考えてお見合いしたのですよね?当事者である自分のことは殆ど何も相手に伝えられないのに、「両親について少しお話しをしました」って...ご家族の為人を交えるにしても、話の主体はあくまでも当事者の話をしなければならないのでは?「その部分は、ちょっと拍子抜けでした」って当たり前です。後々必要ではあっても、先ずはトピ主との関係を築くためにお見合いの場にやってきたのですから、先ずは何よりも自分のことを話すべきです。

相手はトピ主に対して何に興味があるのか?と尋ねていますよね。それは相手となるトピ主の生活や性格、人柄が知りたいからです。ところがトピ主はA子さんから聞いたM子さんの条件だけで前のめり状態。相手のことを知ろうとも、自分のことを知ってもらおうともせず、何の為のお見合いだったのですか?M子さんとしては、時間を掛けてやってきたのにさぞかしガッカリされたでしょう。

A子さんとM子さんの話も、実のところトピ主から話題に入っていこうとしないからA子さんが場を持たせるために話に付き合っていただけでしょう。

>>「じゃあ、また。」という言葉は「また会いましょう。」

肝心な言葉が抜けています。「ではまた"機会があれば"会いましょう」です。『機会』を作るためには動機が必要です。その動機は何ですか?相手と会って話をしてみたい、相手のことを知りたいと言う『興味』『好奇心』です。残念ながらトピ主には相手にそれを与えるだけの魅力も、真心も、真摯さも何かも足りなかったのだと思います。

>>わざわざ期待を持たせるような...

期待を持たせていませんよ。M子さんの「はぁ…」は『この男は何言ってるんだ?』の呆れた気持ちを表しています。

同性の私がどう贔屓目に見てもこのお見合いは、トピ主の失態による失敗にしか感じません。

ユーザーID:1398267914
雰囲気をよめ!
行くぞ!旅行
2018年7月12日 9:48

トピ主さんの3回目の
それと…別れ際でのM子さんのお返事やお辞儀について。
もし、お断りするのであれば「はぁ…」と肯定的な事を言ったりお辞儀をしたりしないと思うのです。わざわざ期待を持たせるようなM子さんの態度が理解出来ません。

これがすべてを物語っています。肯定的な言葉を言おうが何しようが、
全体の雰囲気を読めてないのです。
空気が読めてないのです。
それに気づいていないところが痛いのです。
早く認めて、空気の読める、自分から行動できる、魅力のある人になってください。

KYって言われてたタイプですよ!

ユーザーID:4138646004
3回目のトピ主さんのレスを読みました。
あー
2018年7月12日 10:24

トピ主さんの3回目のレスの以下の部分、

>兼業農家なので主婦の人達は蕎麦打ちやうどん打ちを日常的にします。
>周りの家々でも当たり前に行ってる事です。
>結婚したら私の両親と暮らす事になるので、
>少しでも様子を話しておいた方がと思い簡単ながら話題に出しました。

私は料理が大好きですが、上記のことを当たり前のように遠慮なく仰るトピ主さんのような意識の持ち主とは
絶対に結婚できません。
主さんに、ふてぶてしい印象を持ってしまいます。

美女なら尚更のこと、上記のような条件(当然 同居で 麺は皆 手打ちが普通で当たり前)の人とわざわざお見合いで嫁ぐということは 現代において有り得ないとさえ感じます。

恋愛結婚を目指してはどうですか? 広い世の中、主さん好みの料理上手の美人を トピ主さんの魅力で惚れさせてください。
お相手が 結婚=同居に同意し
蕎麦やうどんの手打ちで綺麗に切れるよう義理母さんから習って 兼業農家を支えるからトピ主さんと結婚したい、と思えるくらい
女性から好かれる主さんになれるように頑張ってください。
陰ながら応援します。

ユーザーID:9455287311
社交辞令を鵜呑みにしない
happy hour
2018年7月12日 12:04

今回はご縁が無かったという事です。
とぴ主さん、世の中には社交辞令というものがあるのはご存じですよね?
ご友人たちは貴方が初めてお見合いした事で、とても嬉しそうに見えた、
それに水を差す様な事はしません、大人は。それに貴方からの情報だけでは
判断も出来かねる。だから OKだよ!と言ったのでしょう。

お見合いや結婚では男性がリードするものです。
当日M子さんと別れたら、紹介者へまず報告するものです。
そして自分の気持ちを伝える。A子さんに今後どうしたら良いか、
相談しても良かったですよね。
M子さんにしたら10日も連絡が無いのは、好まれなかった、と判断している可能性が高いです。

現代の結婚は当事者同士のものです。
親の意向を感じたら、女性は引きます。 マザコンでなくても、まだ「他人の親」に、興味はないです。

初めて会った交際するかも知れない女性との別れの際の「じゃ、また」ですが、
軽すぎます。
カジュアルとはいえお見合いでしょう?
「今日はとても楽しかったです」とか「ぜひまたお会いしたいです」
など、貴方は気持ちを丁寧に誠実に伝えるべきでした。
貴方と同じように、女性も楽しみに、そして緊張して貴方と会った筈です。
彼女は一生懸命話かけ、互いを知り合おうとしたのに、貴方は聞き役に回った、と。
頑張ったのに空回りしたような印象だったかもしれません。

これで彼女は 終わったな、と思ったかも。

今回の失敗を踏まえて、貴方も結婚したいならもっと自分を知ってもらう努力をしましょう。
丁寧に気持ちを伝える、という事を学びましょう。
結婚は最愛の相手と共に人生を歩む事です。
それには何が大切か考えましょう。

ユーザーID:9044046918
みんな教えてくれているんです
bull
2018年7月12日 13:43

>厳しいレスばかりなので凹みます。

そうじゃないです。
みんな教えてくれているんですよ。
利害関係のない人からの客観的な意見をもらえることは小町のよいところだと思います。

自分の失敗を受け入れるは難しい(特にあなたの場合)かもしれませんが、みなさんが言葉を尽くして、あらゆる表現の仕方で200本以上もトピ主さんのズレたところを具体的に教えてくれているんです。

これを利用しないのはもったいないですよ。

ユーザーID:5693658184
相手の女性にも難あり?携帯からの書き込み
クリームパフェ
2018年7月13日 7:17

美人なのに30過ぎて売れ残っている女性。
キャリアウーマンで仕事一筋か、もしくは性格等に難あり?

私の友人でもいます。美人なのにお世辞にも性格がよろしくない女性。
彼女の場合、人の不幸や失敗は「キャハハハ」と、嬉しそうに楽しそうに笑い、逆に人の幸せや成功なんかは不機嫌顔で「ふ〜ん、よかったねー(棒読み)」

そんな女に引っかからなかった。難を逃れた。そして、今回は勉強になった。
ポジティブに次に進むのはどうでしょうか?

ユーザーID:2293293497
同居!
昔花嫁
2018年7月13日 8:15

そんな重大な条件を、あなたは事前に、仲立ちしてくれる友人に話してありました?
未婚女性の90パーセント以上に避けられる条件と思います。
女性側の親からもです。
同居条件があるなら、お相手に対する条件は「同居」のみにする、年齢容姿婚歴学歴は問わないくらいの覚悟は要ります
もし、男側の親との同居が当然、わざわざ前もって言うまでも無いと考えているのなら…
あなたはあまりに女性に無知なので 、
見合いの前に色々勉強が必要です。
その程度の基礎知識は普通常識。
でも今からでも、ネットを覗くだけでもかなり学習できますよ。
女性に無知なあまり、勝手に相手が自分に気があると思い込み、逃げられた挙句ストーカー化して逮捕…なんて事になったら。
あなたの大事なの親御さんの顔に泥を塗ってしまいますよ。

ユーザーID:8216900486
事前に知らせていたのですか?
郎女
2018年7月13日 17:22

・兼業農家なので主婦の人達は蕎麦打ちやうどん打ちを日常的にします。周りの家々でも当たり前に行ってる事です。
・結婚したら私の両親と暮らす事になる

以上の条件は、お見合いの前に彼女側に通知済みだったのでしょうか?
正直なところを申し上げますと、悪条件です。
これを事前に知らされていたら、多くの女性は逃げ出すでしょう。
勿論、私もお断りです。
ましてや、30代半ばとは言え、美人で料理上手な女性なら、他にも引く手あまたのはず。

・婿養子当然
・相手の家業を休みの日は手伝って当然
この条件の女性と、トピ主さんはお見合いしますか?
そういうことですよ。

ユーザーID:2875860806
社交辞令
あい
2018年7月13日 18:03

社交辞令という言葉はご存知でしょうか。

別れ際に「またお会いしましょう」「はい」という会話があったとしても、
「お会いしましょう」と言ったほうが後日お断りすることもあれば、
「はい」と答えた側がお断りすることもありますよ。

いくら「二度目はないな」と思ってもその場でお断りなんて普通はしませんよ。
お見合いってそういうものでは?

ユーザーID:3063015538
手の付けようがない
60代半ば
2018年7月13日 23:22

最初に会った時のやり取りで、彼女が言う通り
会話のキャッチボールが出来てないですよね?

それなのに何故次があると思えるの?

あなたといてもちっとも楽しくなかったのを、
あなたは感じられなかったのですか?

トピを読んでるだけで次はないと感じますが。

自分の思いだけが強くて、人の気持ちに考えが及ばない人。

そんな人と人生を共にしたい人はおりません。

自分が何かを発信した時に相手の気持ちを想像してみてはいかがですか?

仕事も一緒でしょう、自分の気持だけで突っ走る事は出来ないでしょう?

ユーザーID:9659019380
頑張れ 世間はそんなに甘くない
熱帯夜
2018年7月14日 2:13

主さん世間を知りましょう。あまりにも世間ズレしています。正式なお見合いではなく、知人の紹介レベルでそのまま結婚、しかも親との同居など結婚で最も重要事項も勝手に決めている。A子さんは何十枚もオブラートに包んでM子さんの返事を伝えてくれたのだと思いますよ。失礼な言い方になってしまいますが、彼女いない歴=年齢の人が逆転ホームランのようにうまくは行きません。兼業農家とのことですが、素人が農業をやっていきなり十分な収穫・収益を出せますか?土壌・肥料・長年の培ってきた技等、生身の物を扱うのは厳しいでしょう。男女も同じです。晴れの日もあれば嵐・雪等々、それを一つずつ乗り越えて家族になって行くのです。少なくともM子さんは一生懸命種まきをしてくれていたとおもますよ?そこに主さんが水を撒ければ根付いたかもしれない。。。でも主さんは種まきをしてくれていたことにも気づいていない。人の心は最新の機械で完全管理されてできる作物にはなれません。全て自らの手作業しかないんです。寝言のようなたわ言を並べる前に、自分の置かれている状況と向き合い現実と世間を知りましょう。相談しているお友達は真剣に聞いてくれてるとは思えません。世間知らずの主さんを焚き付けてるだけですよ。結婚相談所やアドバイザーに相談してみましょう。やるべき道しるべにはなると思います。即結婚につながる出会いにはそれなりの準備が必要です。調べてできることをしましょう。結婚即同居は条件として最悪です。別居案を確立しましょう。主さんは良い土壌を知っているはずです。新たに蒔かれた種が根付けるようには主さんが変わるしかないです。頑張って。

ユーザーID:1689352362
失敗は成功の元
旅の途中
2018年7月14日 15:33

今回は縁がなかったしトピ主さんの場合は同居?という条件を相手が受け入れてるかどうかがまずポイントだと思います。
残念ながらそこで話が進まない可能性が高いので、
結婚したかったら別居も視野に入れた方が早道です。

こんな失敗くらいでへこまないでください。お見合いは難しいです。
ここで偉そうに教えてるつもりの人がお見合いの場でうまく相手と会話が続くかどうかは疑問。単にはけ口にしている人が大半なので、
現実世界で自分磨きをしてください。結婚相談所がいいと思います。

ユーザーID:2950747378
空回り……
はらぺこ
2018年7月14日 17:02

女性が主さんにまた会いたいと思っていたら
「はぁ……。」とは返事しませんよ。
「はぁ……。」は、「この状況でよくそういうこと言えるなぁ」など否定的な答え方。

また会いたかったら「はい!」と答えるでしょう?


それに、主さんにまた会っていいと思っているかどうかさえも分からない相手に
「父親は……」「母親は……」とか……。

両親の趣味などは、相手が聞いてきたり、あるいはお付き合いがはじまって数ヶ月してからならしてもいいかもしれませんが、
初対面ではナシですよ。
相手には興味のない話。

相手の希望も聞かず同居確定。
女性は蕎麦が打てるものと決めつけている。
料理が好きな者同士母親と気が合うと勘違いしている。
どれもものすごくマイナス。
マザコン、且つ社会性のない人にしか見えず、引きます。

同居なんて殆どの人が嫌ですよ。
料理が好きでも、そばうちが好きとは限らないですよ。
お母さんと彼女が二人仲良くあなたのために料理を作ってくれるとでも思っていますか?
嫁姑が同時に台所に立つと、衝突しますよ?

そういうことを考える想像力がないって、致命的。

そもそも、お見合いならば事前に自己紹介書に写真を添えて渡し合っていると思いますし
その日のうちか翌日には仲介者がどうだったか聞いてくると思います。
お見合いではないですよね。

なんだか色々勘違いして空回りしているようにしか見えません。

ユーザーID:8261106683
「社交辞令」って言葉を知った方がいいと思います。
桐子
2018年7月15日 14:10

『A子さんが、笑顔でそれなりに楽しそうに会話してくれた』のも、
『A子さんが、「じゃあ、また」に対して、「自分はもうお会いしたくありません」と言わない』のも、
『同僚が「そりゃ上手くいくはずない、失敗だったね」とは言わない』のも、

すべて社交辞令ですよ。


私だったら、これは合わないな、これは話が通じないな、と感じた相手に対しては、
基本的には、A子さんよりもさらに、社交辞令で済ませます。

じゃあまた、と言われれば、「はい。機会があれば、またよろしくお願いします。(内心:もう機会なんて絶対ないけど!)」
お断りの理由を聞かれれば、「私にはもったいない方で・・・。加糖麦さんには、他にもっとお似合いな方がいらっしゃるかと思います。(内心:絶対無理!)」


「言葉のキャッチボールもできない人といても楽しくない」「そんなんじゃ、お見合いに成功するはずがない」などのダメだしは、通常の社会人は、同僚などにはっきり言わないものです。

親友だったら、「もっとこうした方がいいよ」と助言してくれるのではないかと思うのですが、友達も、そこそこの付き合いだったり、相手が悪い人間ではないが理解力の無い人間であると思った場合は助言しても無駄だと思い、助言はしないでしょう。
トピ主さんがお見合い成功と思い込んでいるので、「いや、ちがうって、失敗したんだって。」とは言えなかったのかもしれません。
あるいは、本当にトピ主さんの同じようなズレだ感覚した類友である可能性も否定できませんが。

甘い言葉を真に受けてないで、現実を受け止めて。
このままじゃ、よほど特殊な好みをした変わり者の女性とでもお見合いしない限り、誰とも結婚できないから。
もう少し現実見つめて頑張ろう、ファイト!

ユーザーID:7260890283
ちゃんとしたお見合いをお願いしたほうがいいですよ。携帯からの書き込み
よもぎ
2018年7月15日 15:43

まさか同居とは。
独身男性紹介するね、って行ってみたら親の話されて同居当たり前の匂いがしたら、そりゃ、逃げますよ。
まして、都会の美人。無理です。
身の回りでお見合い結婚が多い環境なので思うのですが、あなたは、今回を踏まえてきちんとしたお見合いをされたほうがいいですよ。
仲人されてる方に相談して、履歴書、写真、条件を整理して準備していかないと結婚に行き着きません。
同居は、敷地内同居のことですか?一つの世帯型ですか?
もし、同じ食卓囲んで、なんて考えてるんならその条件を承知の方と会わなければ何人とあっても成果は出ません。
お見合いで結婚がまとまるまで、3年くらいかかるんです。1人目で上手くなんていきません。がんばってくださいね。

ユーザーID:2424983998
恋愛は自分の頭の中で思い描いた通りには行かない
通りすがり
2018年7月15日 16:03

>結婚したら私の両親と暮らす事になるので、少しでも様子を話しておいた方がと
 思い簡単ながら話題に出しました。

これが1番怖い。

なぜ付き合う前から結婚したら「あなたの両親と同居」が決まっているのかな?
あなたの都合というか、あなた方家族の希望でしょ?

相手の立場とか意見は聞く気もないの?

自分では気づいていないだけで、終始そういう自分にとって都合のいい解釈を
していただけで、相手の人柄も話の内容も知ろうとしなかったのでは?

要するにM子さんからすれば(何?この会話の噛み合わない上に気が利かない
男性は。全然楽しくないから無理)と思ったのでしょうね。

別れ際に「じゃあまた」「はぁ」というやりとりは単なる挨拶というか社交辞令
でしょ?

本当に気が合って楽しくてまた次ぜひ会いたいと思った相手となら、会話の中で
連絡先を交換したり、具体的に次はいつどこそこへ行きましょうという話を
しているはず。

勝手に相手を美化し、自分が気に入った相手は向こうも自分を気に入っていると
都合よく捉える。

で、実はそうじゃなかったとわかったとたん、相手が思わせぶりだったとか、
相手が失礼だとか、全て相手のせいにする。

恋愛経験の少ない非モテ系の典型的な考え方ですね。

ユーザーID:2133316951
なんだろうね・・・
う〜ん
2018年7月15日 16:28

30半ばまで彼女もいたことないのに、綺麗な人と結婚できると思っていること・・・。同居してくれると頭から信じていること。

もう、なんといっていいのか分かりません。

恋愛ちびっこ相撲にも出場したことないのに、いきなり恋愛大相撲の土俵に立つような・・・無理でしょ。

大人の恋愛講座とか、そういったことを教えてくれる学習塾とかないのですかね?世の中には。

凹んでいないで、真剣に考えたほうがいい。いいことばかりアドバイスもらっていますよ。生かせばいいのに。

ユーザーID:0372603189
凹んでいるヒマはありません
さぼりんまま
2018年7月15日 17:37

結婚願望はあるんですよね?

30代半ばって結婚早すぎる歳では決してありません。
それは解ってますよね?
(親御さんも心配するくらいですから)

ではこのトピをプリントアウトしてレスの中の「ああしたらいい」「これはまずかった」を全て蛍光ペンででも強調して全て実行しましょう。

お見合いでは第一印象が大切。
一般受けがすべて。
そして小町のレスは一般解が山盛りです。

それから自宅と会社の往復だけじゃなく、いろんな所に行きましょう。
料理教室や家事教室はいかが?

できなくても不器用でも真面目で真剣なら可能性があります。
(ガールハント視線や想像力・妄想力は発揮しないコト)

親御さんとの同居は譲れない条件ですか?
相手のあることですから、○○は妥協できる。○○は絶対。
など優先順位をつけて整理しておきましょう。

譲れない条件は最初に言わないとフェアじゃありません。
仮にそれで振られたとしても。

ユーザーID:9824219107
 
現在位置は
です