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発言小町

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お見合いをしたのですが・・・

加糖麦
2018年7月1日 17:57
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レス数:255本

タイトル 投稿者 更新時間
空気が読めない人?携帯からの書き込み
ないから
2018年7月2日 14:59

LINEなり次の約束をするツール交換が出来てない時点で、お断りだと気が付きませんか?
そもそも、話が盛り上がらない。その状況で女性から「お開きにしたい。」と言われた時点で主さんはアウト。

それに「じゃまた。」と言うなら、連絡先を主さんが女性に教えるなりしないとダメでしょ。
よくこれで交際OKだと思えたね。

ユーザーID:4085708326
貴方は質問しなかったんですか?
花粉症
2018年7月2日 15:19

お互いを知ることから始まると思うんですが、M子さんは一生懸命話題をふってくれているのにボソボソ返事するだけで、M子さんのこと知ろうともしなかったんでしょ?

相手に興味持たれてないとわかっているのに交際Okなんてありません。

貴方はM子さんがこれから先、こたえもしない質問を永遠繰り返すだけのお茶会でも開きたいんですか?そんなの時間の無駄です。
M子さんにしては「時間を返せ〜」な気持ちでしょう。

ユーザーID:5540379975
おかしいというか・・・
30半ばでそれはない
2018年7月2日 17:03

>色々話題を出してきた
のは、話が弾まなかったからでしょ。

彼女にばかり話題を提供させて
聞いてるだけなんて
ずいぶん無責任な男性なんだな・・・と、思います。

お互い初対面なんですから
気遣いは必要ですよ。

彼女、気ばかり使わせられて
かなり疲れたと思います。
つまらなかっただろうな・・・とも。

>「じゃあ、また…」
>「はぁ…」とぺこり
これが交際OKの返事なわけがありません。

そんなものが交際OKのサインになるくらいなら
>「そろそろお開きにしたいのですが…」
これこそが『お断り』のサインです。

何もかもお膳立てしてもらうのが
当たり前のような態度では
この先も難しいと思います。

「不慣れで申し訳なかった」くらいのことは
A子さんを通して伝えてもらったほうがいいと思います。

あなたの態度は
あまりに失礼です。

ユーザーID:3188007550
ほぼ同じ経験をしたことがあります
ちっきゅう
2018年7月2日 17:08

私の場合仲介してくれたのは親戚でしたが。

付き合うと言うのは、最低限、意思の疎通ができないと無理ですよ。
それなのに2人きりにされた途端、どうしたらいいのか分からないって…。
そんな人と付き合ったって楽しくも面白くもない。

>聞き役に回りました
って、何?
あなたが何も話さないからM子さんが話さざるを得なかったんですよ。
こういう勘違いなところもダメ。

勇気を振り絞って出した言葉が「じゃあ、また…」って何?
それくらい勇気を振り絞らないでも言えて下さいよ。
「じゃあ、また…」さえ勇気を振り絞らないと言えないなら
ハッキリ言うけど、あなたはダメよ。

どうしてこれで交際OKと思ったのか不思議。

>そんなに私のやり取りはおかしかったでしょうか?
おかしいし、そもそも“やり取り”というほどコミュニケーションできてないでしょ。
場の雰囲気を察した彼女が一生懸命に話題を振り絞ってくれたのに、
あなたはそれを聞き役に徹したと、なんとまあ…。

断られたのを意外な展開、ですか…。
私の見合い相手も同じように思ったんでしょうね。
その思考回路さえ理解できませんが。

ここで相談したって私みたいな厳しい意見しかもらえないよ。
そして多分あなたはそれを理解できない。
知人のA子さんに何が悪かったのか聞いて下さい。
A子さんもあなたにM子さんを紹介するくらいだから、
あなたのことを良い男性だと思ってくれていたんでしょう。
A子さんに聞くしかないですよ。

ユーザーID:4732917121
ほぼ勘違いですね携帯からの書き込み
ナナ
2018年7月2日 17:13

まず、お付き合いしたことありますか?
普段、女性と会話することはありますか?
友人と恋愛の話をすることはありますか?
もし、すべてが否ならもう少し恋愛と女性を知ることだと思います。

聞き役というのは黙っていることではなく、相手の話を聞いて共感したり相づちを打ったりする事です。
片方ばかりが話題を作って会話をするのはとても疲れますし、黙っているなんてなんて怠惰なんだと思います。
相手が話題を投げかけてるんだからちゃんと話を広げてください。

あと、ではまたはお断りのことばです。
具体化な話がでるかあなたがお誘いして了承されるかする必要がありました。
あなたの返答は論外です。
 
お付き合いどころか二度と会いたくないと判断されています。
お見合いではなく紹介ですから、お付き合いは前提じゃありません。
また会いたいと思えるかを判断する程度のことです。

ユーザーID:0356983326
気が利かない人、何もしない人
チリンチリン
2018年7月2日 17:35

トピ主さんの事です。

女性が何かと話題を振ってくれるのに、ただ答えるだけ。
聞き役に回ったなどと言いますが、相手に質問する事もなく、ただ返事をするだけ。
話題を提供したり、話を広げる事もせず、気遣いがないですね。

ご自分からお相手の方に、質問したり興味を示すそぶりをしましたか?
相手から質問されたら、それは話の前振りであって、あなたにとても聞きたいという訳ではないんですよ。

お付き合いしたいと思ったら、あなたに興味がありますというサインとして、自分からいろいろ質問するものです。
英会話の話も、話題を提供してくれたのですから、それに乗って相手に英会話歴やレッスンの頻度等尋ねればいいのに。
その会話の中から、次のデートにつなげるきっかけを見つけるんですよ。

興味もなくはないですが、なんて具合だから話が弾まないのです。
勧誘されてるんじゃないんですから(笑)

ユーザーID:1729567687
前向きな印象がない。携帯からの書き込み
よもぎ
2018年7月2日 17:42

10日の間、何してたんですか?連絡取らず、紹介者にお礼も言わず、ですか?
あなたも別にどうでもよかったんでしょ。少なくとも、相手はそう思っています。
好意を示さないと2回目に繋がりません。
女性慣れしてない感じですね。
何事も慣れ、めげずに行きましょ、次。

ユーザーID:2424983998
簡単なこと
らら0号
2018年7月2日 17:53

向こうにも選ぶ権利があるってお話。
全然会話にもなってないのに、トピ主さんお付き合いしたかったの?

ユーザーID:7607617685
話が広がらない携帯からの書き込み
見合い経験者
2018年7月2日 20:01

聞くばかりで質問がない。

>「サッカーが…」
サッカーが何?

観戦が好きでグラウンドまで行くとか?
テレビで観るだけ?
小中高とサッカー部だった?
ワールドカップに興味がある?
好きな選手がいる?
それもとにわかファン?

「…」で終わらせた人をどうしろと!
M子さんはサッカー好きですかとか聞かないの?よく分からなくて〜と言われたとしてM子さんは何に興味があるのか、あなたは関心がないの?

>外国語〜私は英語に興味があって

僕は興味が無くはないけど…

けど…何?
自分は興味がないけど、M子さんはどうして英語に興味を持ったのかな。
どこか好きな国があるとか?旅行好きなのかな。今まで出かけて楽しかった国はどこ?国内旅行はしないの?

などなど、彼女に興味があったら質問するでしょ。

気の無い返事ばかりで、M子さんはあなたは自分に興味がないんだなと判断しただけです。

>じゃあ、また…
話が弾まない、自分に興味のない人に言われたら、社交辞令だと思うだけです。

会いたかったなら「今日は緊張し過ぎてうまく話せなくてすみません。次回もしお会いできるのなら、A子さんにあなたの都合のいい日を伝えてもらえませんか?本当に今日は申し訳ない、もう一度機会を頂けたら嬉しいです。」くらい言えば良いだけです。

紹介して〜と言いながら、自分から話しかけない。会話も広げない。
仕事で取引先を接待するのと同じですよ!黙ってたら先方が不機嫌になるでしょう。なんで分からないかな。

ユーザーID:0951289318
話してて楽しかった?携帯からの書き込み
プケ子
2018年7月3日 2:37

もしも、なりゆきで交際成立したとしても、上手く行く2人ではないと感じました。

本文を見るだけで、お互いの会話が全く成り立っていない、M子さんがものすごく退屈そうにしてる情景が目に浮かんできます。
聞き役に回ったとの事ですが、M子さんだけがずーっと喋って、トピ主さんはウンウン頷いてるだけとか、まさかそんなことしてないですよね?
聞き役というのはただ聞いてりゃいいワケじゃなくて、そこからお互いの共通を探したり、「◯◯お好きなんですか?じゃあ今度一緒に◇△行きましょう」って感じで次に繋げる。それができないと、やはり会話のキャッチボールができないと評価されてしまいがちです。

M子さんがそろそろお開きにしたいと言った時間、結構早い時間じゃありませんでしたか?「もう限界。帰りたい!」という彼女の思いが伝わってきます。

ユーザーID:2293293497
M子さんに聞きたいことはなかったのですか?携帯からの書き込み
ユカ
2018年7月3日 10:41

お見合いなら紹介状があったでしょう?
そこから聞きたいことなどはありませんでしたか?

相手に話題作りを任せて聞かれている事に答えているだけでは、相手は疲れてしまいます。
M子さんは一生懸命あなたとの共通の話題を探されたと思います。それに対してあなたはどう思われましたか?
好まれていると感じたのでしょうか?

多分M子さんは、今後も自分が話題を探してこなければならないという状態を想像して、あなたのような方と一緒にいると気を使って疲れてしまうなあ、と思われたのだと思いますよ。
と、同時にM子さんは「トピ主さんは私に興味がないんだろう」と感じられてがっかりされたのですよ。

なのでお断りされたんです。

今後もお見合いされるならば自ら話題を振ることも覚えて下さいね。

ユーザーID:5774515700
世間と感覚がズレているし、距離感も測れてないね
ぷりん
2018年7月3日 10:46

お見合いっておっしゃっていますが、それ、ただの紹介でしょ? 

一般的なお見合いとはかけ離れていますよね。

自己紹介書も無いのなら、相手の人となりさえも手探り。

お返事云々以前に、好印象を持てるかどうか?レベルの顔合わせだったのでしょうね。

単なる紹介で、自分が主役(交際前提)のお見合いと勘違いされるあたり、ちょっとずれていますよね。

お見合いなら、自己紹介書も交わし、交際できるかのお返事が必要なのもわかるけど、
今回のは、お相手と話がはずまない時点で、だめって察するのがまあ通常の感覚でしょうね。

会話もはずまない、話も出来ない相手と交際したいと思う感覚が既にもう終わってる。
なんで交際OKって信じてたの?
その根拠をおしえて下さい。

女性経験、あまり無いのかなー。

あなたには、この手の紹介はハードルがお高いので、ちゃんとお金を出して、
結婚相談所にいかれたほうが良いと思う。

そのほうが、相手も結婚したくて来てるわけだし、あちらも努力や妥協をしてくれる可能性があるので。

条件は、あなた側はつけないのが良い相手に巡り合う秘訣ですよ。

ユーザーID:3521723395
合わなかった
昼下がり決死隊
2018年7月3日 10:53

相手は、色々とトピ主さんと言葉のキャッチボールをしようと試みたがダメだった。
彼女が結婚を考える上で、言葉のキャッチボールが出来る人と言うのは重要な事だったのではないでしょうか?

トピを読むと、交際OKだと思える要素がないのですが、トピ主さんはどの辺でOKだと思ったのでしょう?

そういう認識のズレから言っても、お相手とトピ主さんは合わなかったのだと思います。

もしかして、見合いってしたら絶対に付き合わなきゃいけないものとか考えています?
見合いだからこそ、この人とは合わなさそうと思ったら、少し付き合ってみようともせずにお断りなんじゃないですか?

次へ行きましょう。

ユーザーID:9965754270
はい
同居嫁
2018年7月3日 10:54

>そんなに私のやり取りはおかしかったでしょうか?
おかしいと思います

>その後はあまり話しが進まず。
>その他にM子さんは色々話題を出してきたので私は聞き役に回りました。

M子さん大変だったろうなぁ〜
聞き役に回ったって、
そりゃ話題振られても一言、二言答えるだけだけなのでしょう?

確かに自分の話ばかりするようなのもどうかと思うけど
それじゃぁねぇ〜〜〜
しかも別れ際に
>「じゃあ、また…」
って・・・・
また、何!ってかんじですよ
だって
「じゃあまた、ご連絡しますね」なのか
「じゃあまた、よろしければ連絡ください」なのか
「じゃあまた、お会いしましょう(お会いできますか)」なのか

でその困惑がM子さんの「はぁ・・・」
って返事に全てこもってますよね〜〜

>意外な展開に戸惑ってます
>交際OKだと信じてたのにショックです
逆に何を見てそう感じたのか・・・・謎すぎます

ユーザーID:4307401009
それは驚きだわ
mable
2018年7月3日 11:10

「じゃあまた」って「See you」ですよね、普通。
勇気を振り絞っての意味がわからなかったけど、交際を申し込んだつもりだったって事!?
しかも「はぁ…」と返されてそれがOKと思った?
トピ主さんって30代なんですよね。
今までどこの世界で過ごしていたんですか?

とりあえず恋愛ものの小説を読んだり映画を観たりする事をお勧めします。
わからなければ勉強して下さい。

ユーザーID:6551017945
これじゃね
ごん太
2018年7月3日 11:31

私も職場の先輩の紹介で、いわばお見合いをしたことがあります(今の妻です)。
やはり喫茶店でしたから、恐らく同じような場面だと思います。

紹介者は座が落ち着けば退席するに決まってますから、その後は男性のリードになります。
私は、どんな話題にしようかとか、喫茶店の後どこに河岸を変えようかとか、一応事前に考えましたよ。
初対面のヒトと合う場合、そのくらい常識じゃないでしょうか。

男性は受身じゃダメですよ。積極的に話題を振らなきゃ。
あまり饒舌でも強引でもいけませんが、相手が時計を気にするようでは終わってます。

まぁ初回ならしょうがない。次回はもう少しスマートに対処しましょう。

ユーザーID:4203643968
要はトピ主とは合わないと感じただけ。
オオバン
2018年7月3日 12:23

初対面の相手がトピ主の考えなど分かる訳がないです、
その為に人間には「言葉」があるんです。
聞き役に回るのは結構ですけど、
具体的な次への約束がない「じゃあまた」では気がないんだと取ります。
その上10日間も放置では断られて当然でしょ、
先方もさぞ吃驚した事でしょうね。

>M子さんと二人きりにされてしまいました。どうして良いのか分からず…
って何しに行ったの?お見合いでしょ?
見ず知らずの女性と会うって分かってる事です。
同世代の人と上手く話せないと言う人もいるでしょうし、
良い人なのに勘違いされて上手く行かない人だっているでしょう。
でもそれを承知でトピ主は行ってるんですよ、
少し位いつもの自分以上のモノを出しても良いのではないですか?
先方も不安もあるでしょうけど、
前に向こうと思って気を張って来てるんです。

トピ主って心から誰かと付き合いたいと思ってるの?
例え思っててもその気持ちが見えてなかったからと言う事もあるでしょう。
彼女はそれを欲しかったと言う事でしょう、
出さないトピ主では今後やってけないでしょ?
それが会って分かったって言う事、
トピ主と彼女は合わなかったと言うだけです。
トピ主が幾ら気に入ろうが先方の好みもあります、
ショックかも知れないけど仕方のない事です。

受け身にも程があるよね、
自分からは連絡せずM子さんから連絡があるって考えてたんでしょ?
口数が少ないから悪い訳ではありません、
気持ちがないから断られたんです。

ユーザーID:4193978270
え〜
セミヨン
2018年7月3日 13:13

あなたはうまくお話ができなかったのですよね。
どう聞いてもM子さんが頑張って
話題を提供していた様子が伺えます。
楽しくなかったでしょうね。

そこもわからないなんて・・・大丈夫?

ユーザーID:1869593132
女性から見て、とっつきにくいタイプかな?
未来予想図
2018年7月3日 13:44

あくまでも、トピさんの文章からの想像ですが、表題のように思います。
ご年齢こそ、わかりませんが、今は、男女ともに、働く時代。
結婚しても、しなくても、女性が働く時代です。
女性が、家に帰ってきて、ほっとできる、癒される男性がいると、結婚まで繋がります。
結婚したい男性のタイプは、癒し系の性格・ある程度の手料理ができる・自分の洗濯は自分でできる・正社員で収入が安定している・などなどがトップであがります。
お見合いの時に、テーブル席で、ブッチョ面で、憮然とつまらなさそうな質問と応答ではなく、楽しい笑いの絶えない会話でしたか?
聴く側に回る、と書かれていましたが、これは、受け身の体制の最悪パターンです。単にうなずくだけの聞き手か、そこから花を咲かせ、会話を大きく盛り上げて、最終的に女性の心をぐっとつかみ取る、そんな聴き手でしたか。
単にうなずくだけなら、お地蔵さんです。

私がもうひとつ、初めての男性に、注意してみているところは、『話声の音量』です。これがなかなか難しい。相手の女性には聞こえる声、だけど、隣のテーブルの人には聞こえない、音量です。
以前に、ハキハキしている男性とお見合いしたことがあり、大きな声で、隣のテーブルの女子たちが、ちらちらと私達の方をみていたので、聴いていたので、さらし首で嫌だったです。なので、レストラン中に響き渡るとても大きな太い声で、目の前の女性を罵倒するような大声で話をする男性は、話の内容にかかわらず、居心地が悪いので、嫌われます。私は、終日、この大声の男性とはつかれるなあ、と思ったので、お見合いをお開きにして、後日、断りました。
あとは、体臭で、わきが系の男性とか、汗臭い男性とか、口臭とかです。口臭は、弱っている胃腸を直せば、治るので、まだ将来はあります。ブルガリBLACKの香水などを付けている男性は好きです。

ユーザーID:0466312828
全くダメ
ぽんた
2018年7月3日 15:26

トピ主さんの受け答えや振る舞いは、到底大人の社会人
と言えるレベルではありません。これでうまくいったと
思える思考が摩訶不思議です。マトモなコミュニケー
ションが取れないのでは、女性の心を射止めることが
出来ないばかりか、社会生活にも影響します。
コミュニケーション系のセミナーに行くとか、何とか
対策を打たなければ今後も同じ結果を招くだけです。

ユーザーID:7669207738
 
現在位置は
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