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発言小町

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お見合いをしたのですが・・・

加糖麦
2018年7月1日 17:57

先月お見合いをしました。お見合いと言っても知人(A子さん)の紹介でカジュアルな感じのお見合いです。
当日、Aさんと一緒にお相手の女性(M子さん)とカフェで待ち合わせしました。
M子さんはとても綺麗な女性で私と同い年(30代半ば)との事。
最初はA子さんを交えて3人で雑談をし…(雑談と言っても殆どA子さんとM子さんが会話をしてまして私の入る隙間がありませんでした)
そしてA子さんが「では、後はお二人で…」となり席を外し、M子さんと二人きりにされてしまいました。
どうして良いのか分からず…M子さんからは「今、何に一番興味がありますか?」と訊かれたので「サッカーが…」と答えました。
更にM子さんは「外国語には興味ありますか?私は趣味で英会話を習ってた事があって。」と言われましたが。確かに外国語に興味は無くはないのですがその後はあまり話しが進まず。その他にM子さんは色々話題を出してきたので私は聞き役に回りました。
そうこうしてるうちにM子さん「そろそろお開きにしたいのですが…」と言ってきたのでお開きにする事に。
帰り際、私は勇気を振り絞って「じゃあ、また…」とM子さんへ言ったところ「はぁ…」とぺこりと頭を下げられました。
その後、どうしたら良いのかと思って10日程してA子さんへ連絡してみました。A子さんが連絡を取ってくれて、M子さんのお返事は「お断り」との事。
意外な展開に戸惑ってます。A子さんに詳細を訊ねました。A子さんが言うには「M子さんが言うには会話のキャッチボールが出来ず困惑した。更に『じゃあ、また…』程度で交際OKと受け止められる事に大変驚いた。『はぁ…』とだけ返事をしたのも悪いけど、もう少ししっかりとお言葉をかけて頂きたかった。」との事。交際OKだと信じてたのにショックです。そんなに私のやり取りはおかしかったでしょうか?

ユーザーID:4340617381  


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新しいレス順
レス数:255本

タイトル 投稿者 更新時間
昔からいたようです
カレーパン
2018年8月9日 12:57

友人に聞いたのですが、昔からこういう人いたそうです。

ほとんどしゃべらす、困った女性があれこれ話題を振って初日がおわり。
断られると「何でだ、心外だ。あんなに楽しく話したのに?」っていうモンスター男性。
楽しかったのは話題をリードしてもらったあなただけってことに気が付かない。

また、「一回くらいじゃわからないからもう一度会ってこい」と家族に諭され
もう一度会うと、もう「俺の女あつかい」されて驚愕したとか。

いつの時代にもいるんですね。こういうトンチンカン男性。

ユーザーID:5693658184
お見合い向かないタイプ
popo
2018年7月22日 10:43

トピ主さん何か誤解してるようですが、お見合いは結婚前提ですが、
お見合いで会ってくれた=結婚が決まったわけじゃないのですよ。

私もお見合い経験がありますが、時々トピ主のような方がいました。
こちらが一生懸命話題を振っても話が広がらないひと。
でもお見合いだし失礼ないように和やかに話すのはマナーなので、その場は乗りきりましたが
終わった後疲れてお断りしました。なのに相手から交際希望されたということが何度かありました。
あんな盛り上がらない会話でなぜ?と思ったんですが、お相手にしたら「感じよく話してくれたし
脈ある」とでも思ったんでしょうね。まさに今のトピ主のように。

話し下手で恋愛経験がないのは理由になりません。
恋愛値が低くても対人能力があれば空気を読むことが出来ます。
ここで相手女性を批判する人もいますが、初対面の好きでもなんでもない相手に、そこまで寛大な思いやりや
愛情をもって何度も時間を割いてほしいというのは甘えです。
そういう考えを直さないから相手が見つからないのでは?

トピ主さんは人柄は悪くないですが、お見合いみたいな一発勝負で印象が決まるところよりも、
仕事や趣味など日常の延長上で、人柄を知ってもらってからのほうがいいと思います。

ユーザーID:7651355246
お見合いは甘くない
アジのおさしみ
2018年7月22日 9:04

40代既婚男性です。

義妹、従妹のためにお見合いをセッティングしたことが何回かあります。

また、私自身も伯母に10人近くお見合いをセッティングしてもらい妻と知り合いました。妻と知り合う前は断られたり断ったりしましたよ。

正直なところ妻以外の女性でも話が合って「行けそうだ」と思っても断られたことがありました。

自分自身のお見合いでの経験や義妹、従妹のお見合いに立ち会っての経験を踏まえると会話が盛り上がらない=男性があまりに会話に対応できないお見合いは100%失敗します。

トピ主さんがするべきは今以上に多方面の知識を吸収し、会話の引き出しを充実させることと思われます。そしてそれを自慢げに語らず、あくまで会話を楽しむため
会話のキャッチボールを楽しむために使うのです。

私が紹介した男性の中には1部上場企業に勤める方や地元有力企業に勤める方もおりましたが、会話不成立にて失敗でした。

ユーザーID:8303919687
不思議
Jun
2018年7月22日 8:57

>結婚したら私の両親と暮らす事になるので、

嫌がるに決まってるじゃん。
なんで当たり前のように書くの?
不思議。

ユーザーID:4279435172
ファーストインプレッションは大事です
ハンター猫
2018年7月22日 3:42

お見合いは特に第一印象は大事です。

お仕事で面接や取引先の営業経験は今迄は
無いのでしょうか?

自分をアピールしたり、相手に好感があることを
さりげなく伝えられないのは30代半ばでは今後の
直さないといけない課題だと思います。

私も多々お見合いした事がありますが質問しても回答しなく
て自分の事を余り話さない男性は得体が知れないです。
面談でも履歴書の内容と本人の口から内容を聞くことで
色々な本人の性格が理解できます。

兼業農家で親同居の所に嫁いでくれる嫁を見つけるのは
最近は特に難しいと思います。

英会話勉強して外国人のお嫁さんがいいと思います。

ユーザーID:7799776542
レスします携帯からの書き込み
かな
2018年7月22日 1:16

コミュニケーション能力が低すぎるかな・

同居が前提なら断られる確率が高い。

頼んだ相手が悪かった・

もう少し紹介者に近い人でないとね

知り合いレベルでは厳しい

頑固な父親の話はダメだよ

ユーザーID:8649712830
じゃあ、また… って
j11l
2018年7月20日 23:54

トピ主さん、男同士での飲み会が終わって「じゃあ、また…」って声掛けたとき、次に会えるのはいつと思ってますか?
たとえば、
(1)毎月の定例日に飲み会を開いていて、別れるときに「じゃあ、また…」と言えば次の定例日に会えると分かりますよね
では、
(2)数年ぶりに会った友と飲み終わって、別れるときに「じゃあ、また…」と言えば、次はいつ会えると思うのですか?
今回の見合いは(2)のケースですよ。 そんなことも理解できてないのですか?

もし、見合い相手と本当に次回も会いたいのであれば、別れる時に次の日時を決めるべきなのです。 その時点で次の日時や会いたい意志を提示されなかったら、相手は脈が無いと判断します。
その答えが『はぁ…』(別の言い方をすれば「がっかり」)ですよ。
恋愛の仕方を勉強して出直しなさい。

ユーザーID:1872404261
トピ主さん気にするな。こんな人ばかりでは無い。次に行こう!
おらんうーたん
2018年7月20日 11:04

トピ主がシャイで良い人であることは十分伝わってきます。先方が奇麗な人であるのに、この年まで独身と言う事は、かなり高望みの人だったのでしょう。

確かに、トピ主は女性に慣れていなくて、話題の振り方も下手なのでしょう。でも、こんなことで簡単に判断する人と付き合わなくてよかったでは無いですか。

ただ、女性はどうしても会話が弾む人を好み勘違いうするので面倒ですが、会話のキャッチボールをする練習はした方が良いかもしれませんね。

会話のキャッチボールがうまくなるためには、場数を踏むしかないです。縁が無かったとすっぱり諦め、会話の練習と思い、色々な場に積極的に参加してみてください。応援してます。

ユーザーID:6653932869
皆様の御意見と、トピ主様の二回目以降のレスを拝読した上で携帯からの書き込み
貴妃
2018年7月19日 18:02

申し上げます。世の中、自分の思いだけでどうにかなること、自分の思いだけではどうにもならないことがあります。確かに自分が好感を覚えた人や、想いを寄せる人と仲良くなれない、関係が築けないなんてイヤですよね?それって、それだけ相手に何らかの魅力を感じたからなんですよね。でも、恋愛も結婚も相手があることですから、どっちかがノーと言った場合は成立しないのが現状です。そして、自分の考えだけを相手に押し付けるのもよくありません。恋人や夫婦、友達関係だって同じですが、どちらかが相手に従うというやり方は、どこかで必ず破綻します。最近問題になっている恋人や夫婦の間のモラハラはまさにそれなのです。つまり、お互いが尊重して対等でなければいけないのです。トピ主様の生まれ育った地域で、自家製のうどんやそばを作るのが当たり前で、その味が大好きであるなら、それを相手に伝えてもいいと思います。ただし、お店のうどんやそばにケチをつけたり、自分の伴侶を選ぶ上で絶対にうどんやそばを手打ちで作れというのは、相手や周りに自分の価値観を押し付けています。同居にしたって、お嫁さんに入るのは、基本的に自分とは違う環境で育った女性ですから、そこはよく考えないと、自家製のうどんやそば作りだけでなく、同居まで押し付けられたという印象になりますよ。トピ主様は、自家製のうどんとそば、御両親との同居、農家というのがプライドなのでしょうか?プライドも間違った使い方をしたら、変なプライドやマニアックなこだわりと受け取られてしまいます。生まれ育った環境と自分のプライドは大切ですが、まずは、新たな世界や物に目を向けてみたり、他人に対する思いやりや気遣いを、今一度見つめ直してみられては?彼女や結婚相手を探すのは、それからでも遅くはないと思います。

ユーザーID:6888627239
レス1を読んだ限りでは
ネコ
2018年7月19日 11:16

応援というより見物ですね。他人のお見合いって面白いから。

ここでも平気で「囃し立てる」「笑い者にしている」と書く意地悪い人間がいるので、トピ主様の同僚もこの類かもしれない。
お見合いは黙ってするものです。

ユーザーID:8083141397
あらあら
コーヒーショップ
2018年7月19日 8:22

>M子さん「そろそろお開きにしたいのですが…」と言ってきたのでお開きにする事に。

女性から「そろそろ帰りたい」と言われた時点で、「これは厳しいかな」と思うべきでしたね。
本当に好きな相手だったらもっと一緒に居たいと思うはず、でもお相手の方は「早く帰りたい」と言い出したのですから。

今回はご縁が無かっただけ、皆さんのレスをしっかりと読んで次回に繋げてください。

ユーザーID:5947192039
そりゃお断りでしょう
マグカップ
2018年7月18日 23:55

あなた、ほんとに会話のキャッチボールができない人なんですね。しかも相手に気も回らない。

だから、相手がOkだと思い込む・・・これ読んでる人、全員あなたの勘違いだって思ってるよ。

M子さんは全く悪くありません。その場で面と向かって断れますかいな。

お見合いですから、相手も結婚前提に来てますよ。もちろんいい人だったらね。会話も弾まない人と、誰が結婚なんて考えるもんですか。

ユーザーID:1815400260
レスします
通りすがり
2018年7月18日 0:34

トピ主さんってプライドの高い方なのでしょうね。
自分が交際をお断りされた事実を受け入れられない。
だからうだうだ言っている訳でしょ。

「彼女がお見合いで会ってくれるは結婚前提だから」「彼女が笑顔で話してくれたから」別れ際に「はぁ…」と言ってくれたから、「お辞儀をしてくれた」から交際はOK。
結婚したら両親と暮らすことになるのだから…。

これはあなたが勝手に彼女が「そうだろうな」と思っていた事。
と言うか勝手に「そうだったらいいな」と希望していた事でしょ。

実際はそうではなかったって事。
会ったのは断れなかっただけかも。
相手からお開きって言われる
→笑顔を浮かべ、話ながら早く帰りたかったのでしょうね。
楽しければこの後なり連絡先を交換になるのだから。
「はぁ…」とお辞儀
→そりゃその場で「二度と会いませんとは言えないでしょ」
結婚して両親と同居
→それ以前の問題

で、思わせぶりな彼女の態度が理解出来ません…って。
で、A子さんがなんとかしてくれると思ってた?
で、M子さんと結婚出来る思ってた?

このトピを見たら
「人間は自分の聞きたい言葉しか聞かない」
は本当なんだなと思いました。
ゲーテの言葉らしいです。

ユーザーID:8659712436
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年7月16日 12:47

> 同僚や友人達にも様子を話したら「脈あり」と応援してくれたので

> お見合いは大成功だと思ってたのに…同僚・友人達に対して申し訳なく

> 本当にショックです。


職場の同僚やご友人は・・・・・

女性との交際やお見合いに不慣れなトピ主様を囃し立てて・・・・・

笑い者にしているのです。


皆様からのレスが、世間の常識であると認識なさるべきですよ?

ユーザーID:1991361583
メチャクチャずれてますね〜
シトロン
2018年7月16日 8:00

おまけに主体性ゼロ。気遣いもゼロ。初対面で聞き役に回るって、二人の関係を発展させたいって思ってないと見られても仕方ない。いや、いい聞き役ならいいんですよ。相手の話がどんどん発展してお互いコミュニケーション出来ている形の。だけど、そうじゃないよね。M子さんがひたすら話題を出して、あなたが華麗にスルーし続けた(結果的に)、だから疲れ果てたM子さんからお開きにしたいと言われた。

楽しかったからまた会いたい、次どうしましょうかもない。友達なら「じゃあ、また」でもいいよ。だって、連絡とる手段もあるし普段からやりとりしてるもん。だけど彼女は友達じゃない。初対面の人です。だから、他人行儀にお辞儀をした。職場で、社外の付き合いの長い人はいないですか?いくら親しくても別れる時お辞儀しませんか?それと同じ。礼を尽くしただけ。

M子さんを貶めて、ヒドい女だから気にするな、というレスもあるね。まぁ、そうやって他罰的な考え方をして、自分自身納得させても良いけど、今後に繋げたいなら、自分が如何にズレているか、他人に興味も気遣いもないか、自覚した方が良いです。しかも、プライドだけは異様に高い。M子さんを見せびらかしたいとか、成金のトロフィーワイフかよ!っと突っ込みたい位。

あなたに、「脈アリ」と言った周囲の人、良心からそう言ったのかな?ここでもそうだから、あなたが自分に都合良く解釈した説明を聞いて、本当に脈があると思ったのかもしれないけど、単に、異常に浮かれてハイだから、弄られただけ、ということじゃないか、とも思うけど。

相手が悪い!自分は間違ってない!と言うなら、このトピをその人たちに見せなよ。それを見ても、脈アリだと言うなら、よほど類友なので、アドバイスは参考にならないですよ。ひょっとすると、瞬時にイタイ人認定されて、腫れ物扱いの反応になるかもしれないけど。思い込みと被害妄想の強さが怖いもん。

ユーザーID:7576170939
凹んでいるヒマはありません
さぼりんまま
2018年7月15日 17:37

結婚願望はあるんですよね?

30代半ばって結婚早すぎる歳では決してありません。
それは解ってますよね?
(親御さんも心配するくらいですから)

ではこのトピをプリントアウトしてレスの中の「ああしたらいい」「これはまずかった」を全て蛍光ペンででも強調して全て実行しましょう。

お見合いでは第一印象が大切。
一般受けがすべて。
そして小町のレスは一般解が山盛りです。

それから自宅と会社の往復だけじゃなく、いろんな所に行きましょう。
料理教室や家事教室はいかが?

できなくても不器用でも真面目で真剣なら可能性があります。
(ガールハント視線や想像力・妄想力は発揮しないコト)

親御さんとの同居は譲れない条件ですか?
相手のあることですから、○○は妥協できる。○○は絶対。
など優先順位をつけて整理しておきましょう。

譲れない条件は最初に言わないとフェアじゃありません。
仮にそれで振られたとしても。

ユーザーID:9824219107
なんだろうね・・・
う〜ん
2018年7月15日 16:28

30半ばまで彼女もいたことないのに、綺麗な人と結婚できると思っていること・・・。同居してくれると頭から信じていること。

もう、なんといっていいのか分かりません。

恋愛ちびっこ相撲にも出場したことないのに、いきなり恋愛大相撲の土俵に立つような・・・無理でしょ。

大人の恋愛講座とか、そういったことを教えてくれる学習塾とかないのですかね?世の中には。

凹んでいないで、真剣に考えたほうがいい。いいことばかりアドバイスもらっていますよ。生かせばいいのに。

ユーザーID:0372603189
恋愛は自分の頭の中で思い描いた通りには行かない
通りすがり
2018年7月15日 16:03

>結婚したら私の両親と暮らす事になるので、少しでも様子を話しておいた方がと
 思い簡単ながら話題に出しました。

これが1番怖い。

なぜ付き合う前から結婚したら「あなたの両親と同居」が決まっているのかな?
あなたの都合というか、あなた方家族の希望でしょ?

相手の立場とか意見は聞く気もないの?

自分では気づいていないだけで、終始そういう自分にとって都合のいい解釈を
していただけで、相手の人柄も話の内容も知ろうとしなかったのでは?

要するにM子さんからすれば(何?この会話の噛み合わない上に気が利かない
男性は。全然楽しくないから無理)と思ったのでしょうね。

別れ際に「じゃあまた」「はぁ」というやりとりは単なる挨拶というか社交辞令
でしょ?

本当に気が合って楽しくてまた次ぜひ会いたいと思った相手となら、会話の中で
連絡先を交換したり、具体的に次はいつどこそこへ行きましょうという話を
しているはず。

勝手に相手を美化し、自分が気に入った相手は向こうも自分を気に入っていると
都合よく捉える。

で、実はそうじゃなかったとわかったとたん、相手が思わせぶりだったとか、
相手が失礼だとか、全て相手のせいにする。

恋愛経験の少ない非モテ系の典型的な考え方ですね。

ユーザーID:2133316951
ちゃんとしたお見合いをお願いしたほうがいいですよ。携帯からの書き込み
よもぎ
2018年7月15日 15:43

まさか同居とは。
独身男性紹介するね、って行ってみたら親の話されて同居当たり前の匂いがしたら、そりゃ、逃げますよ。
まして、都会の美人。無理です。
身の回りでお見合い結婚が多い環境なので思うのですが、あなたは、今回を踏まえてきちんとしたお見合いをされたほうがいいですよ。
仲人されてる方に相談して、履歴書、写真、条件を整理して準備していかないと結婚に行き着きません。
同居は、敷地内同居のことですか?一つの世帯型ですか?
もし、同じ食卓囲んで、なんて考えてるんならその条件を承知の方と会わなければ何人とあっても成果は出ません。
お見合いで結婚がまとまるまで、3年くらいかかるんです。1人目で上手くなんていきません。がんばってくださいね。

ユーザーID:2424983998
「社交辞令」って言葉を知った方がいいと思います。
桐子
2018年7月15日 14:10

『A子さんが、笑顔でそれなりに楽しそうに会話してくれた』のも、
『A子さんが、「じゃあ、また」に対して、「自分はもうお会いしたくありません」と言わない』のも、
『同僚が「そりゃ上手くいくはずない、失敗だったね」とは言わない』のも、

すべて社交辞令ですよ。


私だったら、これは合わないな、これは話が通じないな、と感じた相手に対しては、
基本的には、A子さんよりもさらに、社交辞令で済ませます。

じゃあまた、と言われれば、「はい。機会があれば、またよろしくお願いします。(内心:もう機会なんて絶対ないけど!)」
お断りの理由を聞かれれば、「私にはもったいない方で・・・。加糖麦さんには、他にもっとお似合いな方がいらっしゃるかと思います。(内心:絶対無理!)」


「言葉のキャッチボールもできない人といても楽しくない」「そんなんじゃ、お見合いに成功するはずがない」などのダメだしは、通常の社会人は、同僚などにはっきり言わないものです。

親友だったら、「もっとこうした方がいいよ」と助言してくれるのではないかと思うのですが、友達も、そこそこの付き合いだったり、相手が悪い人間ではないが理解力の無い人間であると思った場合は助言しても無駄だと思い、助言はしないでしょう。
トピ主さんがお見合い成功と思い込んでいるので、「いや、ちがうって、失敗したんだって。」とは言えなかったのかもしれません。
あるいは、本当にトピ主さんの同じようなズレだ感覚した類友である可能性も否定できませんが。

甘い言葉を真に受けてないで、現実を受け止めて。
このままじゃ、よほど特殊な好みをした変わり者の女性とでもお見合いしない限り、誰とも結婚できないから。
もう少し現実見つめて頑張ろう、ファイト!

ユーザーID:7260890283
 
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