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発言小町

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惚れやすいがゆえ他人を傷つけているのではないかと感じます

syo
2018年7月1日 23:25

来年就活を控えた学生です。長らく恋をしていませんでしたが、先日出会った女性が気になるようになりました。

最初は勉強熱心で面白い人だなくらいの認識で連絡先を交換しましたが、後日たまたま別のイベントで再会した際に、食事に行くことになりました。勉強熱心で好きなことには全力で取り組む姿勢は知っての通りでしたが、いつでも人を気づかうけれどその本質はどうも少し怯えているような可愛らしい優しさとか、頑張り過ぎたり辛いことを自嘲しがちな少し不安定なところ。暗めだった印象を変えようとおしゃれに努力を惜しまないとことか。一緒のテーブルを囲んでお酒を交えていると、彼女の色んなところをすごいなって思うようになってました。
それから数日経って、その人のことばかり考えてしまっていて、惚れちゃったんだなと気づきました。

本題ですが、まだあって間もないのについ、思いを言ってしまったことを後悔しています。とはいえ完全な告白ではなく、少し惚れちゃってるかも、なんて言い回し。
趣味で会う約束をしたり、友達として遊ぶ約束をしていたけれども、どうしても会えるのが数週間後になってしまうので、久々に電話をかけたときについ心が緩んで言ってしまったのです。

本当に自分が情けなくて自分が嫌になります。せっかく友人として仲良くしてもらえてたのに、いきなり異性として見ているだなんて言って段階を飛ばしてしまったことが彼女に対して申し訳ないのです。
もうこれからの約束は友達としてじゃなくて異性として見なくちゃいけないの?
(まだ会って間もないのに)私のどこに惚れたの?
なんて、不要な戸惑いを持たせてしまいました。

特に後者が僕の心にチクリと染みます。結局どんな女性に対しても惚れやすいだけで、本当は彼女のことを見ていなかったのではないか。そんな不安でもう、次の約束のときはどんな顔をして会えばいいかわかりません。

ユーザーID:8115768102  


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タイトル 投稿者 更新時間
いや・・
mimi
2018年7月2日 10:33

大丈夫ですよ。
彼女を傷つけたのかも・・って・・それも自意識過剰です(笑)

>いきなり異性として見ているだなんて言って段階を飛ばしてしまったことが彼女に対して申し訳ないのです

どうでも良いからご心配なく。
好意がなかったら「あ、そう・・」と思うだけ。
好意があったら嬉しい。
段階を飛ばして申し訳ないって・・
好意がなかったらな〜んとも思いませんよ。
誰でもいいの?たった数回会っただけで惚れたって?惚れやすい人だな〜と思うだけで、「私をその対象にしたなんて・・」と、そこまで傷ついたりもしないよ。
ただただ「中身のなさそうな人だな・・」と、あなたの方を残念な感じで見るだけでこっちは何も傷つかないから・・ご安心を。

言ってしまったもんはしょうないよね。それを聞いても会うって事は、可能性があるかもしれないし、「いやいや、恋愛はないけど友達でね」って事かもしれない。
どっちか分からないけど、そこは「とりあえず聞かなかった事にして」って事でスルーしたら。好きになったら改めてまた告白したら。ちゃんと。
彼女も好意を持ってきたら、彼女もそんな感じで接して来ますよ。
それがないのなら恋愛対象ではないって事じゃない。

とにかく落ち着けって感じで、しばらく普通に接したら。

彼女の方から改めて「異性と見なきゃいけないの?」なんてまた聞いてきたら・・
「そうだね、良かったら考えてみてくれる?」って素直に言ったら、
あなたみたいに今すぐ結論出せないだろうから、「僕は好きだから、もしよかったら付き合えるかどうかゆっくり考えてみてよ」って事で時間をあげたら。

ユーザーID:3185990740
ん?
元さくら
2018年7月2日 11:55

いいんじゃない、別にそこまで自分を責めなくても。
相手は傷ついてはいないと思うけど。
ただ困惑はしている。あなたという人がまだどういう人がわかっていないからです。
それだけ。

次、会う時も、今の気持ちを大事にしていれば?
文章に書いてあるような理由で彼女を好きになってるんだから。
彼女があなたをこの先どう考えるかは彼女にしかわかりませんけど、戸惑いこそすれ悪い気はしていないかもしれませんし、あまりそれで「ごめんごめん」って態度になりすぎても「何なの?」って逆になっちゃう可能性もある。

くれぐれも「どんな女性にも惚れやすいとこがあって」なんて余計なこと言わないようにね。それ言ったら一発で駄目というかそれこそ傷つけることになるから。

ユーザーID:6914661508
傷つけてると言うよりは
おちつかれたし
2018年7月2日 12:12

迷惑でしょう。ついでに言うと惚れやすいがゆえ、ではなく状況を鑑みず自己中心的に思い付きで行動するがゆえ、でしょうね。

好きでもない人から好意をあからさまに出されると、女性としては今後の距離感とか対応に困るんですよ。所属集団が狭ければなおさら。本音としては、余計な手間かけさせやがって、ですね。もしかしたら今後お互いをわかり合っていい関係になるかもしれなかったのにもったいないですよ。

ユーザーID:2479638553
彼女の質問に
わかめ
2018年7月2日 21:39

主さんは彼女の質問に、何と答えたのかい?
そこを教えてほしい。
何故なら、その返答次第なところがあるから。

トピ前半の主さんの彼女に対する分析は、良い面のあれば悪い面もある。
この文章の「良い面のみ」を彼女に伝えれば、ほのかに可能性が見えると思う。

反対に、この文章の全てを伝えてしまったのなら、とんでもなく怖いことだ。
会って間もないのに
>その本質はどうも怯えているような
>自嘲しがちな少し不安定なところ
>暗めだった印象
この三点は、彼女には絶対に伝えてはいけません。

今後どうしたら良いか?ですが、
堂々としなさい。
彼女が速答でお断りせず、「どういうこと?」と聞いてきたということは、まだ主さんが諦める段階ではないですよ。

っていうかむしろ、ここで男を出さずにどうする!って話。
主さんの発言は、まだまだ一歩を踏み出しただけで、悪いことではない。

で、最初の質問に戻るんだけど。
こういうときは「彼氏候補の一人にしてほしい」とはっきり言った方が良い。
つまり、彼女の立ち居振る舞いも、そこで決まるのです。

今回もし、主さんがあやふやな返事をしてしまったのなら、彼女の立ち居振る舞いも「あやふやにせざるを得ない」んです。
っていうか、あやふやなこと言ってしまったから、主さんはここの投稿したんでしょ?
あやふやなままだと、消えてしまうよ。

だから、勇気を出してもう一度電話しなさい。
それで、まず前回急に変なことを言った上にあやふやにしてしまってごめん、と謝ること。
それから、惚れてしまった理由をきちんと伝えて(トピ前半の文章の良い面のみ、ね)、「もし可能なら、彼氏候補にしてほしい」と伝えること。

そこからは彼女も主さんを異性として見るし、
主さんは選ばれるように振る舞うことができる。

よくわからないけど、若者よ、頑張れ!

ユーザーID:6833733042
自己申告
ちな
2018年7月5日 1:49

長らく恋をしていませんでした…、って。
じゃあ別に「惚れっぽい」って程でもないのでは?
今までの恋はどうだったんですか?
会って一、二回の人に即、告白、これを3回くらい繰り返したりした?
じゃなきゃ、別に惚れっぽい、って事もないと思うんだけど。
ただし、「惚れちゃった」って言葉のセレクトが、なんか気持ち悪いというか。
真剣に「一目惚れ」と言う訳でもなく、「惚れちゃった」って、人を軽く見てるような感じがしますね。

ユーザーID:6623097717
ありがとうございます
syo(トピ主)
2018年7月6日 19:49

ご意見ありがとうございます

>>mimi
>>ただただ「中身のなさそうな人だな・・」と、あなたの方を残念な感じで見るだけでこっちは何も傷つかないから・・ご安心を。

一目惚れは悪なんですね。よくわかりました。

>>元さくら
>>ただ困惑はしている。あなたという人がまだどういう人がわかっていないからです

もっと私のことを話さなければいけないのですね。

>>おちつかれたし
>>好きでもない人から好意をあからさまに出されると、女性としては今後の距離感とか対応に困るんですよ。所属集団が狭ければなおさら。本音としては、余計な手間かけさせやがって、ですね。もしかしたら今後お互いをわかり合っていい関係になるかもしれなかったのにもったいないですよ。

いい関係というのは、もっと会う回数をかけるべきということでしょうか?
私としては、所属集団が異なるので、関わり合った時間が十分あればそういう気持ちを伝えてもいいのかなとは思っていました。今回も、言ってしまったぁという気持ち半分、でも友達くらいの間柄だしいいのかな?という気持ち半分だったりで、逆に友達の一線を超えたいのなら早く言うべきなのかも、とちょっと考えたりします。中途半端にいってしまったのは本当にダメだとは思います。

>>わかめ
>>主さんは彼女の質問に、何と答えたのかい?

どこに惚れたのかは言いませんでした。
告白だと答えをだすのが重いだろうから、友達のままが良いと思ったら、そのままの距離感でもいいし。好きにしてくれていい。(私の気持ちを推し量った上で)お互いのことをもっと知りあえたらなって思ってる。(原文ママ)
とは言いました。

>>それから、惚れてしまった理由をきちんと伝えて(トピ前半の文章の良い面のみ、ね)、「もし可能なら、彼氏候補にしてほしい」と伝えること。

ここまで伝えるべきなのでしょうか?

ユーザーID:8115768102
追加レス拝見しました。
わかめ
2018年7月8日 19:52

お返事ありがとう。

全然問題ない返答だと思います。
私の前のレスは忘れて、そのまま堂々と、彼女と接していけば良いと思う。

>お互いのことをもっと知りあえたらなって思ってる
この文章が良いと、私個人的には思います。
全然、悲観する必要ないじゃん。

あれこれ考えてしまう気持ちはよくわかるけど、
どんな相手であっても(恋愛だろうと友情だろうと)、勝手に相手の心情を自分で決めつけてはいけないよ。
本当の気持ちは、その人本人にしかわからないことだから。
〜かもしれないと勝手に思っても、それは正しい場合もあるが間違っている時も必ずある。
間違っている場合、それだけで関係がギクシャクする。
うまくいくものも、うまくいかなくなるんだよ。

それと、これも私個人的な価値観なのと、前回のレスの繰り返しだけど、
告白してきておいて、あやふやな態度を取るのは卑怯だと思う。
好きだから告白したのでしょ?何なの?と思わせたら、それは相手に失礼だし、ダメになる確率の方が高い。
あやふやにするなら、最初から告白なんてするんじゃあない!って話。

だから、もう君は彼女に思いを伝えたのだから、その告白の責任はあるんだ。
つまり、告白したのだから、そこから逃げるような選択はするな。
相手の気持ちを勝手に想像して、逃げてはいけない。
次に会う時も、爽やかに堂々としたまえ。


それと、トピに書いてある彼女の良いところは、彼女と話して接しているからわかることだよね。
だから、惚れやすいかも…なんてことはないと思う。
なぜなら、見た目だけでない部分に良いところを見つけたんだから。

頑張れ。

ユーザーID:6833733042
真剣かどうか
美羽
2018年7月10日 14:17

好きになった理由とか、速さとか、そんな事が問題なんじゃないでしょ。
彼女が知りたいのは、真剣かどうか、って事でしょ。
付き合ってほしい、とそこまで言うべきかどうかで迷うなら、なぜ「惚れちゃったかも」なんて、どっちとも取れるような軽い言葉を先に言ってしまったのでしょうか。
ナンパじゃないんですから、その言葉で反応みてから、付き合ってほしいって言うなら、特に真剣ではないように取られると思います。
まあ、誰にでも言ってるんだろうな、って感じ。

ユーザーID:2418483757
 
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