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発言小町

新しいトピを作成
本文です

悪気はなかったのに

ウォーク
2018年7月2日 14:01

 アラフィフの女です。
 アラフォーの友人から疎遠にされてしまいました。
 いつものようにランチにお誘いしたら
 「忙しいからごめんね」と。
 いつもならしばらくして時間を作ってセッティングしてくれるのに長期間放置。
 また私から、最近どう?とメールを送ったら、
 「言おうか迷ったけどもう、友人付き合いは出来ない。」と。
 慌てて電話しました。

 以前、彼女からパートの就活で採用されなかった話をされた時
 「あなたより若くてきれいな人が入ったんじゃない?」と私が言ったことで気を悪くしている、セッティングも任せきりにされるのは最近はしんどいと。
 また、彼女は給料の良い仕事をしていますが、ことあるごとに、労の割に時給が高い、もっと安くてもいいのになど仕事を馬鹿にされているような発言がある。

 確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

 女性は結婚してから友人が出来にくいと言いますが付き合って10年、本当に居心地の良い関係だと思っていたのです。

 地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。
 

ユーザーID:8343261975  


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タイトル 投稿者 更新時間
気にしたんでしょう携帯からの書き込み
2018年7月2日 14:50

>>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

あたなは気にしなくても、
ご友人は気に障ったから、友人づきあいにピリオドを打ったのでしょう。

誰と付き合うかは、個人の自由な選択ですからね。

私もトピ主のような人とは付き合いません。

ユーザーID:2514092952
いい加減、気がついた方がいいですよ携帯からの書き込み
無理
2018年7月2日 14:51

「10年間居心地の良い関係でいた」のは彼女の我慢の上で成り立っていたって事。

あと、悪気ない発言が1番タチが悪い、救いようがないって、逆にアラフィフなんだから理解してないと。

やっぱり、トピ主さんは理解してないみたいだから、その元お友達は疎遠にして正解ですね。

ユーザーID:2391365448
悪気があろうとなかろうと
匿名
2018年7月2日 14:53

相手が傷ついたらアウトです。
それに、貴方はその友達を自分にとってメリットのある人間としかみてないですよね。
それは友達とは言いません。

彼女からみたら、貴方はつきあうメリットのない人なんですよ。
傷つけることばかりいう、お店のセッティングをやらされる。
貴方が逆の立場だったらどうですか?

ユーザーID:3531433547
親しき中にも礼儀あり
ワデン
2018年7月2日 14:54

>以前、彼女からパートの就活で採用されなかった話をされた時
 「あなたより若くてきれいな人が入ったんじゃない?」と私が言ったことで気を悪くしている、セッティングも任せきりにされるのは最近はしんどいと。

やはり、言葉って、面と向かってその人を批判するようなことを言ってはいけないでしょう。まして、・・受からなかったっと落ち込んでいるのに、・・そんな女性が一番言われて不愉快なことを言うなんて、あなたもデリカシーに欠けます。

何事も1〜2度じゃない、度重なったからその友人はあなたのことを嫌になったのではないですか?

誰に限らず、親しき中にも礼儀あり、この人だから何を言っても良いんだなどと言う考えは間違いです。今一度、他人行儀になって接してください。

だからと言って変に奥歯にものが挟まったような、取ってつけたお世辞を言えと言う意味ではありませんけど。

極力、余計なことは言わないことです。

ユーザーID:3310329389
友達じゃなかった
還暦
2018年7月2日 15:03

>彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです

彼女の人柄が好きで、友人関係だったのではなく

>セッティングも任せきり

に、出来る便利屋さんで、何を言っても良い相手でしかなかったのですものね。

>本当に居心地の良い関係だと思っていたのです。

主さんにとってはそうだったのでしょうけれど、お相手にとっては苦痛だったと言うことです。

トピ主さんに友人が少ないのは、分かるような気がします。

ユーザーID:4956256978
大人だからこそ
グレープフルーツ
2018年7月2日 15:11

10年持った関係じゃないでしょうか?

トピ主さんの文章からは、彼女を下に見ているし、利用している感じしかしないです。

それでも楽しいと思えた時間もあったのでしょうね。
でも、我慢の限界が来た、嫌な気持ちになる相手と会いたくないってことでは?

あと、50にもなって悪気がないが通じると思ってるのが、不思議。悪気がないのではなく、無神経、デリカシーがないと自覚された方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2689200159
あなたにとっての友人とは携帯からの書き込み
ユカ
2018年7月2日 15:33

自分の好きな事をずけずけ言って傷付けながら、相手に依存する関係ですか?

近所の情報が欲しいから、好きなことが言えるから彼女といるのが居心地良かったんでしょう?
そんな自分にだけ都合の良い友情はありません。

友人とは何なのか、一度ネットで検索でもして調べてみる事をおすすめします。
あなたと彼女の関係は友人ではありません。

ユーザーID:8430091722
仕方ないですね
のお
2018年7月2日 15:33

親しき仲にも礼儀あり。
で、居心地がいいと思っていたのは、あなただけだったのでしょう。

ユーザーID:4689759462
はい出た、悪気がない。
もね
2018年7月2日 15:37

から、許さない方が悪いと言いたげなトピ。

>あなたより若くてきれいな人が入ったんじゃない?
どういう育ちしたらこんなことを悪気なく言えるんだろう。

>もっと安くてもいいのになど仕事を馬鹿にされているような発言がある。
ねえねえ、悪気がなくてどうやってこんなこと思いつくの?

悪気なくてこんなこと言えるなら、
悪気があったらもっと恐ろしいこと言えるんだろうね。

>彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?
意味がわかりません。
年齢関係あるの?

>彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。
トピを立てられるなら検索くらい出来るでしょ?
知ってるのは彼女でもセッティングくらいできたでしょ。

あなたもアラフィフ、そんな遊び呆けるのやめたら?

ユーザーID:9307387853
そんなふうだから、
刹那の雲
2018年7月2日 15:42

人の立場に立って考えられないからお友だちは去られたのではないでしょうか。

相手の立場に立って慮ってください。

ユーザーID:4241952762
悪気はないって時々目にする言葉だけどね
あんこ
2018年7月2日 15:42

悪気がなければ何言ってもOK、相手が気にする方が悪いと思ってるのが信じられない。

時々思うんですけど・・・
天然とか悪気ないのにって、若い人が言うならまだ若いから仕方ないよね〜と思えても
アラフォーにもなれば単に常識ないってことなんじゃないかと。
人として成長が見られないってことですもんね。

私だったら言われたことを気にするって言うよりも、非常識な人とは付き合いたくない。と
思うので彼女と同じように言うと思うけど。

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、
>彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

なので、これは冗談はよしこさ〜んです。
なんでも自分に都合よく考えるところも非常識だと思います。

失言は他にもありそうですね。

ユーザーID:1300397799
アラフィフにもなって
しまま
2018年7月2日 16:02

そんな気遣いのないヒドイ発言をしておきながら
「悪気が無い」なんて言っていることにビックリです…。

悪意もなくそんな事が言える方が怖いですよ。
(悪意あってチクチクいうやつの方がまだマシかも)

居心地がいいのはあなただけだったようですし。
そういう部分が人として嫌われたのではないでしょうか?

ユーザーID:0885111233
優しいお友達ですねぇ
かん
2018年7月2日 16:20

私もアラフィフ。
もし私がトピ主さんのお友達の立場なら、けちょんけちょんに言っていると思います。

減らず口も任せっきりも、いい加減にしてください。
居心地がいいのは、トピ主さんが彼女の人の好さに付け込んでいたから。
お店や穴場を知っているからって、頼らないでください。

読めば読むほど、痛いアラフィフですねぇ。

ユーザーID:4394301647
アラフィフにもなって…
チーフパーサー
2018年7月2日 16:29


 「悪気なく思ったことを言ってしまう
 アラフィフにもなって、自分のその振舞を正せないのでしょうね
 アラフィフ前から、デリカシーが無い、自己中心的、下品な貴女だったのでしょうね

 積もり積もって、なんとなく違和感と嫌悪感だったものが、具体的な言葉や振舞に結びつき、溢れてしまったのでしょうね
 彼女は、アラフィフの貴女だから、彼女のさりげない嫌の意思表示を感じてくれると思っていたのでしょうね
 アラフィフの貴女が訪ねなければ、彼女も理由を言わずに、フェードアウトできたのでしょう
 年上、アラフィフの下品さ、鈍さに辟易したのでしょう

 でも、言ってもらって良かったと思います
 この先、元に戻ることは無いでしょう、アラフィフなんだから去った彼女にストーカーまがいの行動はしないでしょう
 アラフィフなんだから色々なお店や穴場を自己開拓して、新しいお友達を作って、連れて行ってあげましょう


 どうですか、何度もアラフィフと書きましたが、
 年齢相応って、アラフィフの貴女に最も欠けていることじゃないんですか

 ついでに、ご結婚されているようですが、義理ご両親、ご主人からも「下品なおばさんになった」と思われていないことをお祈りいたします
 あら、ごめんなさい、思ったことを正直に言っちゃいました

ユーザーID:9958434790
「気にするレベル」じゃなくて決定打
rinsi
2018年7月2日 16:46

自分からランチに誘っておいて
>いつもならしばらくして時間を作ってセッティングしてくれるのに

面倒な事は当然のように相手任せ。
相手に長年の失礼な態度を指摘されると
>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

「悪気ない言葉くらい聞き流してよ。年食ってるんだから」
って事ですね。
自分はそんなに悪くない、だって悪意無いんだから。
セッティングだってあなたの方が上手いんだからや
って当然じゃないの、と。

しかし、多くの普通の人や世間はこう考えるのです。
「アラフィフなんだから考えてものを言え。やって
もらって当然と思うな」

50年近くも生きてるのに人を傷つける無神経な行動
を取り続けても「悪気ないから」と一切反省しない。
幼稚で恥ずかしいとも思わない。
それどころか傷つき、怒る相手を「大人げない。気
にしすぎ(笑)」と小馬鹿にする。
>付き合って10年、本当に居心地の良い関係だと思っていたのです。

と相手が一方的に我慢し続けていた事にすら気が付
かない傲岸不遜、無神経っぷり。
自分は何もしてあげないくせにしてもらって当然と
思う。

こんな人と付き合いたい人なんていません。
身内でもなく、仕事や子供関係でもないただの知人
で自分も同年代なら尚更です。
残されている時間は今まで過ごしてきた時間よりも
確実に少ないのですから。

ユーザーID:0494878301
悪気がない??
vivi
2018年7月2日 17:30

トピ主さん、当たり前のことを言ってもいいですか?
「悪気なく人を傷つける発言をする人間」は、イコール「性格と底意地の悪い人間」ですよ。
トピ主さん自身は、ただ歳だけ召している性格と意地の悪い人と付き合いたいと思いますか?
誰も付き合いたくないですよ、そんな奴とは。
つまり、トピ主さんが嫌われて縁を切られるのは当然のことです。
ご友人が、トピ主さんなんかと我慢してまで友人やってく意味ってあると思います?
もうアラフィフですから、今更 性格も直せないでしょうし、反省もできないでしょうけど、そうやって人間は孤独になっていくんですよ。

ユーザーID:9450645206
アラフォーだからこその決断でしょうね
ふな
2018年7月2日 17:35

悪気無く思ったことを口にでき、「ランチに行こう」と言えば穴場のお店もセッティングしてもらえて、そりゃあ(都合の)いいご友人でしたね。
その関係は、ご友人がトピ主さんに対してモヤモヤした感情を抑えていたから成り立っていたのだと思いますよ。

ご友人にしたら、悪気なく不快な言葉を受け止めることも、ランチセッティングの丸投げも、もううんざりなのでしょう。
何が楽しくて、自分を貶める言葉を平気で言う人間にお世話しなければいけないのか。
トピ主さんとは対等な友人関係は無理だと、アラフォーだからこそ悟ったのでは。
成熟したいい大人として、自分の貴重な時間の使い方を見直されたのです。

トピ主さんだけに都合が良く居心地いいだけだったことと、トピ主さんのお人柄が、トピ文の最後の一行で透けて見えます。
彼女を傷つけてしまったとか、申し訳なかったとかの言葉は一つもなく、「色んなお店や穴場を知っている友人がいないのが辛い」ですから。
残念なことですが、ご友人とってはトピ主さんの今までの言動が「そんなに気にすること」だったということです。

もし、ご自身が何も恥じることなく反省も不要だと思うなら、それもいいと思いますよ。
トピ主さんもアラフィフといういい大人ですもの。
今のままでのトピ主さんに合う人とお付き合いされるまでです。

私もトピ主さんと同じくアラフィフ。つい先日、20年来の付き合いの友人と話したところです。
疎遠になってしまった友人の話題にもなりました。
結論として、仕事や家庭や家族構成、体調、様々な変化がお互いにあり、今尚お付き合いが続けられるのは「親しい仲にも礼儀あり」と私は実感しました。

ユーザーID:1467138908
申訳ないけれど
おばちゃん1号
2018年7月2日 17:38

物事には言って良い事と悪いことがあります。悪気があろうと無かろうとです。
むしろ悪気も無く失礼なことをペロリと言ってしまう方がたちが悪いかも知れません。本人が気が付いていない失言は直すのが難しいですから。
ランチのセッティングからいろんなお店の紹介まで、すべて相手におんぶに抱っこは甘えすぎです。
彼女が無理と言っている以上は諦めるか、あるいは冷却期間を置いて相手の気持が変わるのを待つするしかありません。

ユーザーID:7799776163
悪気がなかったと許されるのは子供の時のみ
neko
2018年7月2日 17:40

あなたも大人ならこれが言ってもいいことかどうかの区別をつけないといけませんね。
よっぽどの信頼関係が無い限り、十人中九人までは気を悪くすると思いますよ。

悪気がなかったと許されるのは子供の時ぐらいです。
大人になればそのぐらいは分からなくてはダメなのですよ。

あなたは嫌な事を言ってきて、自分を利用する人間と見られてしまいました。
そしてそれを上回る魅力があなたにはなかったのでしょう。

ユーザーID:6364626460
なんて自分勝手
トカ
2018年7月2日 17:41

きっとね、

 >「あなたより若くてきれいな人が
 >入ったんじゃない?」と私が言った
という無神経な言葉とか、

 >色んなお店や穴場を知ってる
という利己的な態度とかが、

積もりに積もって疎遠にされたのだと思います。

辛いと言っても、仕方がないと思います。
自業自得。

友人をなんだと思っているんだろうか。
トピ主さんは、かなり失礼な人だと思います。

ユーザーID:6740854131
成人後は精神年齢ってなかなか成長しないよね
あらふぃふだよ
2018年7月2日 17:43

悪気がなかったのなら、心から反省しましょう。

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

気にするとかしないとかじゃなく、トピ主さんのような精神年齢子供の人の機嫌をとりながら無理して付き合う必要ないってことだと思いますけど。

辛いんでしたら精進してください。

ユーザーID:1922251935
嫌いな人とは会いたくない。
マギー
2018年7月2日 18:09

トピ主さんが何を喚こうが、
ご友人の中では終わった事です。

ご友人から見たらトピ主さんは単に嫌な奴です。
いつまでも友人ヅラされるのも大迷惑。

向こうがもう貴方は友人ではない。
と言ってるんですよ。
騒いでも惨めですよ。元には戻らないんですから。

悪気なくいう人間が一番タチが悪いです。

私はトピ主さんが無神経で気に入らないです。
友人が少ないのも自業自得だと思います。
人が顔に出さないよう大人の配慮をしたのにその上に胡座をかく。
意地汚い人間性ですね。

友人関係について、一度も考えた事無いでしょう?
いつもそこに居て当たり前だと思ってますよね?
人間としてみてないですよね。
ご友人にした事をされたら、99%の人が嫌だと感じるでしょう。
ご友人はトピ主さんには勿体無い。
あ、もう友人では無いか。

すみませんね、全く悪気は無いんです。
正直な意見ですから、気にしないで下さいね。

ユーザーID:9920861339
レスします
オー
2018年7月2日 18:20

悪気のない事の方が、悪気があって言うより悪いのわかってますか?

あたなより若くてきれいとか労働のわりに賃金が高いなんて通常の神経してたら
言いませんよ。
まして大事にしたい友人なんでしょう?

このトピ読んでわかりました。
悪気がないって常識がなく無神経だって事が。

気にすることでしょうか?
はい、気にします。
気分を害します。

ユーザーID:5849700933
彼女にとっては
ヘムレン
2018年7月2日 18:29

居心地最悪だったんですよ。

そして、友達関係は仕事じゃないんで、無理する義務は彼女にはありません。

ユーザーID:4135321740
自業自得ですから
momo
2018年7月2日 18:33

>彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

アラフォーならあなたに小ばかにされても便利に利用されても我慢しろって言うの?
悪気はなかったら何を言っても許されると思ってるの?アラフィフにもなって?

人の気持ちも考えずに、言いたい放題やりたい放題ああ気持ちいい、
その結果嫌われたんです。
当たり前のことですよ。

ユーザーID:3291674958
それは何というか
あらま
2018年7月2日 18:40

アラフィフ(人によっては孫のいるおばあさん世代)がアラフォー
(個人差もあるがかなり若く見える人や、新人ママさん世代)を
バカにするってねぇ。
見てないから何とも言えないけど、おばあさんがオバサンに嫌味
言ってるみたい。
それで不快に思う相手もどうかと思うけど、普段から貴女が彼女に
外見や年齢の事でちょいちょいやらかしてるなら仕方ないか。
こういうのって友人間だからどうだか分かんないけど、ある意味
同性同士のセクハラって気がしなくもない。
親しき中にも礼儀あり。
他の方から同じ言葉が多数寄せられるだろうけど、貴女もういい年
なんだから自分の言動にもっと責任持たないと。
悪気がなければ何言っても何しても許される世の中じゃないでしょ。
開き直ってないで、少しは反省して改善の努力しなさい。

あと、後半の店選びとかそういう地道なの全部相手任せって貴女が
思ってる以上に相手にとっては苦痛。
皆の手前にこやかにしてるけど、内心ではいい加減にしてくんないかな
とウンザリしてる。
その手のトピは今まで何とも見てきたよ。
けど、貴女みたいな人は絶対自分が悪いと一ミリも反省しない。
でもでもだって、で終わり。
普段の配慮のない言動もあって、周りから人が減っていく。
結婚しても転勤になっても友人はできる。
その人次第で。
貴女はその能力も努力もないだけ。

まあ、離れて行ったのは仕方ないんじゃない?
頑張って貴女の願いをそのままかなえてくれる新しい友人(と
いう名の便利屋さん)を探すしかない。
間違っても彼女の悪口は言わないように。
多分、その場では貴女の言葉に頷いてる人達も心の中で元友人に
お疲れ!とエールを送ってそうだから。

ユーザーID:3537701279
それ友人じゃない。
hipi
2018年7月2日 18:41

あなたが一方的に利用しているだけ。

拒絶されたのだから、あきらめましょう。

お友達が生きてるってこと知らなかったのね。

ユーザーID:4120191263
このトピ文にも貴女の人柄が表れてる携帯からの書き込み
パンダの子
2018年7月2日 19:34

そりゃ、かなり失礼な人ですね。
アラフィフにもなって、無神経だし自己中な人でしょう。
「もう友達づきあいできない」とまで言わせてしまうって、余程不愉快な思いをさせてたんですよ。
じゃなきゃ、なかなか言えません。

自分は悪気なく言っただけ!
アラフォーにもなって、いちいち傷つくなんて! って、悪いのは相手だと思うところも痛々しい。
貴女の周りから、人が遠ざかるタイプだろうな。

ユーザーID:0396236729
「悪気なく」人を傷つける人が一番厄介
alien
2018年7月2日 19:46

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

このテの人間は一番タチが悪いです。

悪意があってやっている人は、悪意の元となることがお互いに解決できれば、それで済みます。しかし、悪意なく、他人を傷つける人は、ホントウに困る。どうしようもないですからね。
そういう人とは付き合わないに限ります。

トピ主さん、どうぞお一人人生をエンジョイしてくださいね!!

>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。
 
そんなの、自分で探せばいいじゃないですか。好みは人それぞれですから!!

ユーザーID:4368178502
「悪気がない」と言う名の悪意
きらら
2018年7月2日 19:50

>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

この一言から、
トピ主さんは彼女の事を、友人でなく便利屋として扱っていたのが解ります。
彼女もバカにされ、利用されていた事が解ったから離れたのでしょう。

「悪気がない」と言って、責任逃れする人が居ますが、
トピ主さんもそういうタイプですね。
理由はどうあれ、相手を不快にして、傷つけた事実は変わりませんよ。
自分の配慮の無い行動を反省するのが大切ではありませんか?

うっかりとして、「悪気がない」誤解を招く行動をしてしまったら、
ちゃんと相手に謝罪して、反省して、今度は自分から、ランチのセッティングをするものですけどね。

「私は悪気なかったのだから、許すのが大人でしょう。
貴女もアラフォーなんだから察しなさいよ」と
トピ文からでも、自分の筋の通らない正当性を訴えて、彼女を非難しています。

居心地のいい関係だと思い込んでいたのは、トピ主さんだけでしたね。
友人関係の基本は対等な関係ですので、
ずっと相手に対して、店を調べさせたり、セッティングを任せっきりでは、嫌われるのも無理がないです。

パートの就活の話でも、彼女の仕事の待遇の嫉妬交じりの話も、
正直彼女でなくても、貴女とは縁を切りたいと思います。

店や穴場なんて、ネットやSNSで調べたら良いです。
「悪気がない」と言うのは言い訳にもなりません。

ユーザーID:6620801348
諦めましょう
匿名
2018年7月2日 20:05

悪気がなかったら何言ってもいいわけではありません。正直に理由を言ってくれた友人は誠実な方ですね。感謝をして静かに身を引いた方がいいと思います。

ユーザーID:4438419197
親しき仲にも礼儀あり携帯からの書き込み
アラフォー
2018年7月2日 20:19

アラフィフの友人と縁を切りました。

上から目線で、偉そうなんだもの。
おまけに「あなたの話は面白くないわ!」じゃあご飯誘わなきゃいいのに!あの店に行きましょうと提案したら「お金がない」でも彼女は「お店を知らないから任せるわ〜」千ベロ(一杯飲み屋)は嫌だそうで、結局ファミレス。

…私はたまの外食くらい、楽しい雰囲気の店か、美味しい店に行きたい。そして楽しい会話がしたい。

ダメ出し連発不満爆発イヤミタラタラのお姉さまとお食事なんて、真っ平御免!

トピ主さんのお友だちも、きっとそう思ってますよ。年下だからって、こき使わないでくださいませ〜。

ユーザーID:6176344692
レスします。
すずらん
2018年7月2日 20:54

人を馬鹿にしていますね。
主さんの発言やら何やら、全て悪意に満ちている。

その上、悪気が無いなんて。
悪気が無いなら許されると?
痴漢をしても、悪気がなかったと言えば許されると?
カンニングしても、悪気がなかったと言えば許されると?
浮気をしても、悪気がなかったと言えば許されると?

主さん、アラフィフなんでしょ?
判らないの?

>彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?
これ、全く判りません。

付き合いやすいのは彼女がひたすら我慢して、アナタに合わせていたからですよ。
相手が嫌な思いをしているのに、気付かないアナタが悪い。
彼女にはもう付き纏わないで下さい。

ユーザーID:0110618189
悪気がないのがたちが悪い。
ランナー
2018年7月2日 21:02

悪気があるなら、直せるんですよね。故意でやってるから。
でも、悪気がないってのは、直しようがないってこと。

かと言って、周りがトピ主の軽口を許す必要もないんです。
それ以上の魅力がないなら、疎遠にして問題なし。

「アラフォーだから気にするな」って言うなら、「アラフィフなら考えて物を言え」ということ。
色んなお店や穴場は足を使って探すもの。人を使って楽しちゃだめ。

あと、普通の人は結婚してからも友達出来ますよ?
トピ主が友達出来ないだけでしょ?
一緒にしないでね。

ユーザーID:4946097755
あのさ・・
mimi
2018年7月2日 21:09

>私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

そういう問題じゃないから(笑)
アラフォーで歳なのに若さの話をして怒るなんて・・ってあなた思ってるでしょ。
そういう問題じゃないのよ。

あなた性格悪いから友達でいたくない

シンプルな話。嫌われたわけ。性格悪いから
あなたより若くてきれいな人が入ったとか・・相手が10代でも言ったら失言ですよ。
「あなたより優れた人を雇ったのよ」って言い方、どんだけ失礼か分からない?
そんな事面と向かって言って好かれるわけがないじゃない
誰に言っても「なんだこいつ」とそれだけで嫌悪される事です
セッティングを丸投げされるのも嫌だったってね。そりゃそうです。
あなたは楽よ。楽して「また遊ぼう」って言うだけ、後の計画は全部人任せ。
あなたは楽ね〜。楽してるから図々しいと嫌われた、当然の流れです。

>本当に居心地の良い関係だと思っていたのです。

あなただけだよ(笑)そりゃあなたは良いわよ。言いたい事や嫌味を言って、遊ぶときの計画も彼女の丸投げして楽して。そりゃあなたは居心地良いわ(笑)
居心地悪いのは相手の方です。嫌味は言われるわ、面倒な事は丸投げされるわ、利用されるわで・・相手があなたといてメリットないですね。

>彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

出たよ、利用してるだけってね・・(笑)

知らないよね、あなたが困ろうが知ったこっちゃありません。アラフィフのおばさんにもなって人に嫌味や意地悪な暴言吐き。そんなに怒ること?と自覚もない。
人を利用してばかり。そりゃ嫌われるわ、当然のことなので受け入れて下さい。
友達も出来ないよね。性格悪いもん。諦めるしかない。むしろ10年も我慢して付き合ってくれたことに感謝です。もうそんな人現れないでしょうから・・

ユーザーID:6012383961
悪気がないが一番厄介
通りすがり
2018年7月2日 21:40

相手がもう付き合いたくないと言うのなら仕方ないでしょう。

悪気がないって一番厄介なんですよね。更にそれを自ら悪気がないで済ませようというのはもっと最悪。そう思っている時点ですでに悪気ありなんですよ。。

ユーザーID:5511921871
あなたに悪気はなくても
気遣いって大事
2018年7月2日 22:11

私がその友人なら、もうお付き合いしたくないです。

自分の嫌なことを言われる人とは、「いい歳になったので」無理に我慢してお付き合いする必要もないし。
アラフォーだろうがアラフィフだろうが、友人なら言っていいことと悪いことの判断は持っていて欲しい。それって最低限ですよ。
縁を切れない肉親なら喧嘩してでも注意しますが、あなたは他人。会って楽しくない人、嫌な人とは会いたくない。

もう連絡しないであげてください。

ユーザーID:9707196699
当然過ぎる結末
たっちゃん
2018年7月2日 22:14

好き勝手暴言吐いて、便利に利用してそりゃあ、あなたからしたら便利この上ない人でしたよね。

悪意は無い?でしょうけど、一方で善意も無かったですよね?アラフォーだから、気にすることか?

と書いてますけど、今後友人作りに苦労するのはあなたですよ。友人に対する敬意が微塵も感じられないトピ。

理由を言ってくれた友人に感謝すべき。

ユーザーID:4331531933
悪気はないけど、無神経
神経痛
2018年7月2日 22:45

それは無神経な事をいいましたね。

アラフィイにもなって、思ったことをすぐ口にだすのはまずいです。クセになっているようですから、自覚して直したほうがいいですよ。たぶん、彼女だけでなく、他の人達にも同じように『悪気はないけど無神経なこと』を口走っていると思います。

なお、あなたが彼女と仲直りしたいのは、彼女を利用したいだけ・・・のようですから、無理です。

ユーザーID:7348230317
親しき仲にも礼儀あり
21美
2018年7月2日 23:05

アラフィフならそれなりの世間知と言うものがあろうかと思いますが、トピ主さんはご存じないようですね。親しき仲にも礼儀あり。ここ小町でも、悪気がなければ何を言ってもいい訳ではないことは常識。トピ文にある発言は年下だしと侮っている感じが現れています。
>彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?
自分と他者とでは何であれ基準が違うもの。同じものさしでは計れないのです。

トピ主さんに友人が出来にくいのは、その鈍感さゆえかと思うのですがどうでしょう。

ユーザーID:8927337857
居心地が良かったのはあなただけ
とんがらし
2018年7月2日 23:33

友人さんは辛かったんでしょうね。
それでも最初の頃は楽しかったのかなあ。
お互いにちゃんと気配りできてればね。

それを壊したのはあなただろうな。
アラフォーなんだから、そんなに気にする事ないのにってか。
無神経な人ほど悪気は無いのよと言いますね。
悪気なければ何言ってもいいのでしょうか。

セッティングって場所とか時間とか彼女が決めるの?
二人で行くのにあなたはお客さんさんですか。
よく、彼女の方が店とか場所をよく知ってるからなんて、丸投げする人居るけど、あれって失礼だと思わないのかな。
盛り下がる話ばっかりする人もどうかと思う。

親しき仲にも礼儀あり。
これが欠けちゃってるんじゃないの。

ユーザーID:1040840137
諦めましょう携帯からの書き込み
だやん
2018年7月3日 0:51

居心地良かったのは貴方だけですよ。

悪気がなかったら全て許されるって本気で思ってますか?
ご友人も今までの事が塵に積もって我慢の限界を超えたんでしょうね。

そりゃあ、いろいろセッティングとかしてもらって、上膳据膳されてたら居心地いいでしょうね。
でもご友人は居心地悪かった。
セッティング迄させられて馬鹿にされた発言ばかり…。はっきり言って会いたくなくなるでしょう。

年齢なんて関係ないですよ。
貴方こそアラフォーなのに悪気のない発言ならオッケーとか幼稚な事本気で思ってないですよね?

そのご友人とは諦めた方がいいです。

貴方の場合友人関係というより、彼女を利用していたに近いと思います。

ユーザーID:2582107653
トピ主とは付き合いたくない携帯からの書き込み
かな
2018年7月3日 2:30

悪気がないのが1番付き合いにくい

あまりにも気遣いの出来ない人間はつらい。

トピ主は快適かも知れないが友人は耐え難きを耐え忍びがたきを忍んできた

ユーザーID:2997738406
あなたにとって居心地が良かっただけ
カワセミ
2018年7月3日 2:33

そりゃ、あなたにとっては居心地のいい関係ですよね。

ランチに誘っても、お店のチョイスなどセッティングは丸投げ。
黙っていても、あなたの知らない色んなお店や穴場に連れて行ってくれるのですから。

その上、パートとはいえ就活が上手く行かない友人に対して、慰めたり励ますどころか、もっと若くてキレイな人が採用されたと言い、仕事を始めたら始めたで、大した仕事でもないのに収入がいいなどと、好き勝手を言い放題。

しかも、1回2回なら流せるとしても、ことあるごとにそれを繰り返していたのですから、友人だっていい加減にして!と思って当然なのではありませんか。

悪気のあるなしなんて、関係ないのですよ。
そんなに気にすることでしょうかって、あなたが決めることではないでしょう?

悪気があろうがなかろうが、あなたには気にならないことであっても、彼女は傷つき、不快な思いをして来たのですよ。
だから、もう我慢ならないから、あなたとは付き合えないと言っているのです。

なぜ、あなたにだけ合わせて、言いたいことを言わせて、それでも彼女は我慢してあなたと付き合わなければならないのですか。

>女性は結婚してから友人が出来にくいと言いますが…

いやいや…あなたの場合は、それだけではありませんよ。

悪気はないのだから何を言ってもいいと、相手を思いやることもせず、自分の都合で誘うだけであとは丸投げ。

独身であっても、そんな人と友達付き合いはしたくありません。

ユーザーID:7473634971
驚いたねえ
塩ラーメン食べたい
2018年7月3日 3:42

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

この期に及んでこの考えを持っている時点でもう無しです。
仲良くしたいとは思ってもらえないと思う、誰からも。

その「彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?」って意味不明ですよ。
他者の気持ちはあなたにはわからない。これは鉄則です。
自分はこうだから相手もこう、普通こうでしょ、って思うことがそもそもの間違い。
人間力が圧倒的に欠如しているってことですよ、アラフィフにもなってあなたが。

人を傷つけるっていうことをもっと真剣に考えましょうね。
言葉の刃は目には見えませんけど、相手の心に傷を残すんです。そこを想像しましょう。
あなたが居心地がどんなによくても、彼女にとったらちっとも居心地がよくなかった、つけられた傷が痛かった、ってことなんです。

悪気がないからって何を言っても許されると思ってるの?
辛いったって自業自得です。

ユーザーID:8140966132
思ったことを言ってしまったことには気づいてるのに…携帯からの書き込み
たくわん
2018年7月3日 8:22

トピ主さん、思ったことを口にしてしまう性格とのこと。
では、あっ、言ってしまった。
と気づいているということですよね?

あなたがそれほどなことを言っていない。
でも相手は傷ついてるということですよね?

それについては謝りましたか?

それでも相手がやだというなら
もうそこまでの付き合いです。

あと、あなたは独身ですか?
お相手は結婚されてるとのこと。
結婚すると家のこともしなきゃいけないので
余裕がなくなります。今までランチのセッティングをしてくれていた。これもまた負担になることがあるのです。家族が増えると。

家族持ちと独身。
どっちが融通をきかせるかといったら独身の方です。お相手さんは結婚して何年か知りませんが、相手にとってみたらあなたがセッティングしてよ。とおもってるのかも。

確かに今までは居心地のいい関係だった。
でもそれも女性は環境が変わると友達も変わるものです。別に友達いなくても、家族があれば良くなってくる人もいます。

トピ主さんが悪いということではありません。
お相手の状況が変わって、お相手があなたと付き合いにくくなったから友達を断ち切った。ただそれだけです。もう40歳。その人に執着せず、他の方とランチに行けばいいと思いますよ。しつこくしてもあちらももっと嫌になるだけです。残念ですが、断ち切られてしまった以上、諦めましょう。

ユーザーID:6953693646
貴女はアラフィフ
まも〜ん
2018年7月3日 8:57

ご自分のトピをしっかりと読み直してみましょう。

・ランチのセッティングは丸投げ
・考えなしに思った事を口に出す

どう考えてもアラフィフの大人の行動ではありません。


それなのに年下の他人にばかり配慮を求める
のですか?

恥を知りましょう。

ユーザーID:5794747129
そんな酷いことをよく言えるね。
ちっち
2018年7月3日 8:59

悪気ない?
いやー、誰が聞いても酷い言葉だと思いますよ。
そりゃー貴女にとっては居心地が良かったと思いますよ。
でも、相手にとっては最悪でしたでしょうね。

まぁ〜今後の友人作りには気を付けましょう!

ユーザーID:8203552896
苦手な先輩に似てる携帯からの書き込み
2018年7月3日 9:12

よく電話できましたね。
主様、意地悪ですね。笑って済まされなくなったんだと思います。居心地が良かったぶんお相手の方が気を遣っていたことに気づきませんが?主様と会っていても楽しくなかったと思います。嫌味ばかり言われるのは大事な休みなのに心が休まらない。
40代50代、考え方もそれぞれ違うと思います。年下から言わせてもらえれば、年上の方には優しく癒され頼れる存在ならこちらから連絡しますし、会いたいです。ひたすら反省し謝り改心しましょう。

ユーザーID:3543617995
悪気なく酷いことを平気で言うから切られるんですよ
うどん
2018年7月3日 9:24

> 悪気はなかったのに

悪気があろうがなかろうが、酷いことを言えば切られて当然ですし、
むしろ悪気なく酷いことを平気で連発できるような人だから切られるのでは?
なぜって「デフォルトで人格が酷い」って自分で証明してるわけですから。


> そんなに気にすることでしょうか?

うん。
気にしてるから「もう貴方は友人ではない」と言われたのでしょ。
私はどちらかと問われれば、ご友人の肩を持ちますね。

ユーザーID:3619052293
一番嫌いな言葉
レモンサワー
2018年7月3日 9:27

悪気はなかったっていうのが一番タチが悪い!
いい歳して言っていい事と悪い事の区別もつかないなんて…
居心地いいと思っていたのはあなただけでしょ。
無神経な言葉を平気で言って「気にするな」?
私もあなたみたいな人と友達はごめんですね。

ユーザーID:5342177016
相手の気持ち
アップルパイ
2018年7月3日 9:30

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

年齢は関係ありません。彼女があなたの今までの言動で気を悪くしているという事実を受け止めて下さい。

>女性は結婚してから友人が出来にくいと言いますが付き合って10年、本当に居心地の良い関係だと思っていたのです。

居心地の良い関係だと思っていたのは、トピ主さんだけだったようですね。

>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

彼女はトピ主さんにとって、便利な存在だったのですね。ご自分が辛いと言う前に、彼女が今までトピ主さんの言動で嫌な思いをしてきたということに焦点を当ててみて下さい。相手の気持ちをキャッチできないと誰ともいい関係を築くことはできないと思います。

ユーザーID:2140638841
わたしは
ことり
2018年7月3日 9:36

学生時代の友達と、ほぼ縁を切りました。
30年以上友達だと思っていたのですが、
年に数回ランチをしおしゃべりをしていたのですが、会って話す内容に魅力も感じられず、、、
ある時、彼女が私の夫に対してひどく失礼な言葉を発したことに気が付いていないことがあり
気分が悪く、それ以来食事の誘いがあっても、流しています。
連絡があれば返信はしますが、自分からは連絡を取りません。

悪気は全くないと思います。
でも、食事のお店も決めてもらって当然。
何かしてもらって当然…という態度が感じられて会う時間も勿体ないと思うようになりました。

お友達は道具ではありません。

ユーザーID:1246147926
アラフィフだからこそ無神経さがめだつ
パイ
2018年7月3日 9:47

悪気がない、本当に都合のいい言い訳。

もうアラフィフ、心に浮かんだことをそのまま口にする、友人だからと言いたい放題ではいけないことに気が付きましょう。

友人はトピ主さんからの連絡や、会うことがとてもストレスなのです。

残念ですが、友人からの連絡を待つしかありません。

トピ主さんは自分で交友関係を広げる努力をしましょう。

これからは自分の言動には気を付けて、ネガティブな発言をしてください。

ユーザーID:6444232891
そりゃあなたは居心地良いでしょうね。
華加
2018年7月3日 9:49

言いたいことを言ってる人は、そりゃ居心地良いでしょうよ。
でも言われてるほうはストレス溜まるんですよ?
アラフィフなのにそんなことも知らないんでしょうか。

大人になってからは友達って出来にくいですよね。
だからみんな友達を大事にするんですよ。あなたみたいに友達を便利屋のように利用したり、無神経なことを言ってたりすれば疎遠にされるのも当たり前。

正直そこまではっきり言われては、その友達とはもうやり直せないと思います。
これからは他の友達を大事にしてくださいね。

ユーザーID:9243858167
仕方ない。
kenma
2018年7月3日 10:14

悪気なく思ったことを口にする人って嫌われます。

ユーザーID:2439484211
相手がどう思うか、どう伝わるかに鈍感
チャイ
2018年7月3日 10:23

 小町でよく見るのは、姑の嫁イビリです。夫が「母に悪気はない」とかばって嫁はますます絶望します。この場合、大抵は姑に嫁をイビろうという悪気があるわけですけど、なけりゃいってもんではないです。

 トピ主に悪気があるかどうかなんてどうでもいいのです。問題は、言ったことが相手にどう伝わるか、どう思われるかです。

 トピ文では相手は極めて不快になって疎遠にされた。何を言ったら相手がどう思うのか、全く想像できないのが良くないってことです。

ユーザーID:5317653722
悪気がないのは悪くないのか。
つーる
2018年7月3日 10:41

きっと悪気なく言うのが良くないのです。
悪い事をしていると気づいていないのだから。
そんなに気にしなくても、
相手に非があると思っている事がまた悪い。

お友達とはもう無理です。
今後お友達ができたとしても、今回学ばなければ同じ事です。

ユーザーID:0638695834
お釈迦様の火箸
2018年7月3日 10:46

トピ主さんは、その友人に謝罪はしなかったのですか?

「悪気はなかったのだから」とスルー?

【お釈迦様の火箸】検索してみて下さい。

ユーザーID:3533675753
皆さん同じ事をお書きだと思いますが
yam
2018年7月3日 11:17

言った方は「悪気はなかった」「そんなに気にすること?」といつも言うけど、相手がハッキリ腹を立てているのだから、そんな言い訳や反論は無意味です。
友人関係は壊れたと思いますが、トピ主が誤る必要はあるでしょう。そうすれば、しばらく経ったら付き合いが復活するかもしれません。
鈍感な人って、そう言ういいわけをして自分を正当化しがちですが、相手にハッキリ言われたのだから、謝るべきところはきちんと謝るべきでしょう。
それが出来ないトピ主は、アラフォーのオトナですか?
たまにはトピ主がセッティングをすればよかったのに。
面倒くさがり屋さんは謝るのも面倒くさいのでしょうか?

ユーザーID:8926733343
彼女を利用したいだけで友情はないように感じたけど
そりゃそうなる
2018年7月3日 11:26

確かに彼女はあなたより繊細な面があるようですが、あなたもアラフィフ、そんなに気にすることでしょうか?

付き合って10年、彼女にとっては居心地の良い関係ではなかったのです。

地元が地方だし、あなたのような失礼で無遠慮な友人の対応が辛くなったのです。

ユーザーID:4016609468
ハイ、出ました!
ポジ子
2018年7月3日 12:33

悪気はなかったのに・・。
やらかした側の常套句ですね。

ハラスメント類は、された側が不快・恐怖を感じたかどうかが問題なんです。
やった側がいくら「そんなつもりじゃない」と言ってもダメなんですよ。

それに主さんはご友人を利用してきた感じですよね。
自分へのメリットがなくなる心配が真っ先に出ていますから。

おまけに主さんはデリカシーがないですよ。
今までご友人は随分と我慢してきたのだと思います。
友人関係でいられた過去に感謝しましょうよ。
もうご友人を開放してあげていただきたいものです。

主さんはご自分に合った友人と出会えますように!

ユーザーID:9479494413
は?携帯からの書き込み
みー
2018年7月3日 12:39

気にしているのではありません。
不快なのです。
悪気ないからといって相手を不快にしていいのでしょうか?

彼女はあなたと話すのが楽しくないし、楽しくない人との食事をセッティングするのが馬鹿馬鹿しくなったのでしょうね。

逆の立場だとしたら…って考えてください。

ユーザーID:4049914761
悪気が無ければ何を言っても良いのか
海賊の妻
2018年7月3日 12:46

厳しい事を言いますが、貴女のような人とは友達になりたくありません。
相手を利用するばかりで、いたわりもない。口も悪いし傷つけてもなんとも思わない。
その友達はずーっと我慢していたのだと思いますよ。なんで「貴女より若くてきれいな人」の話をしたのですか。なんで給料の話をしたのですか。あまりにも無神経で呆れます。友達から切られたのも当然です。
今まで通りに付き合いたいとしても向こうが無理だと思います。すごいねえ。なんの反省も無いのですもの。利用価値の高い友人を惜しんでいるとしか思えません。
あちらは勇気を持って本心を話してくれたのです。せめて言い訳をせずに謝罪しましょう。

ユーザーID:7969947287
いますよね、あなたみたいな人。
うさぎ
2018年7月3日 12:52

「悪気はない」=「何も考えていない」だと私は思っています。

ですので、何も考えずに思ったことを言ってしまっていた結果、だと思います。

文面からすると、居心地の良い関係は相手の方の我慢の上に成り立っていたという事も理解できていないようですが、結婚したから友人が出来にくいのではなく、あなたがそのような性格だから友人が出来にくいのです。

色々なお店や穴場、ご自身で探して今回の方ではないご友人を誘ってみましょうよ。
お付き合いしてくれるのであれば、今後は考えてから言葉を発するようにしてください。

ユーザーID:0266065159
友達を選ぶ権利
乙三
2018年7月3日 13:15

>以前、彼女からパートの就活で採用されなかった話をされた時
>「あなたより若くてきれいな人が入ったんじゃない?」と私が言ったことで気を悪くしている

友人の反応は至極当然。
こんな事を言うトピ主さんは、ご友人にとって友達とは言えません。

>ことあるごとに、労の割に時給が高い、もっと安くてもいいのになど仕事を馬鹿にされているような発言がある。

トピ主さんはなぜそんな事を言うのですか?
友達なら相手に配慮して喋るべきです。

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

普通は気にしますよ。
なぜ人生の貴重な時間を嫌な思いをすることに浪費しないといけないのか。
ご友人には、友達として付き合う人を選ぶ権利があり、友達としてトピ主さんを選ばなければならない義務はありません。

>女性は結婚してから友人が出来にくいと言いますが付き合って10年、本当に居心地の良い関係だと思っていたのです。

居心地がいいのはトピ主さんだけですよ。
あなたから心無い言葉を浴びせかけられた方は居心地悪いに決まっています。
アラフィフにもなってそんなこともわかりませんか?

あと、悪気はなかったと言っていますが、その歳で善悪の区別がつかない人と付き合ってくれる人なんていませんよ。
悪気はなかったなんて、恥の上塗りをしているだけと自覚するべきです。

ユーザーID:7597677033
レスします
匿名
2018年7月3日 13:41

それ、友人じゃなくてお世話係ですよね。

彼女はお店選びや予約をしてくれて、悪気が無いのを免罪符でズケズケ物を言っても許してくれる都合の良い存在だったのでしょうね。
あなたにとっては居心地良くても、反対の立場に立ったらどう思う?ふざけるなと言いたくなりますよ?

そもそも悪気が無かったら何を言っても構わないなんて思うこと自体が間違い。
あなたには親しき仲にも礼儀ありという言葉を肝に銘じて欲しいものです。
そのご友人にも心はあります。
言われて嫌な気持ちになったり傷つく事があるのですよ。

そして今後はお店の予約は誘った方がしてくださいね。お願いします。

ユーザーID:7535931487
そういうのを・・
黒ぱんだ
2018年7月3日 13:45

悪気なく人の気持ちを逆なでする事を言う人、自分の悪意に無頓着なのは性悪なんじゃありませんか?
>本当に居心地の良い関係
>彼女のように色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです
ご友人はかなり年下の方のようだからナメてたんでしょうね。相手がしてくれて当たり前、ただの情報源としか思ってない関係なんて片方が負担なだけ。そのご友人は“居心地の良い関係”だなんて思った事ないと思います。ある意味トピ主さんはオメデタイ人だ。
>彼女もアラフォー、そんなに気にする事でしょうか?
笑わせてくれますね。気に障る事をいちいち言う立場の貴女にそりゃ分かる訳ないわ。
大人なんだからと言うからにはトピ主さんも弁えましょうよ。“悪気なく思った事を言ってしまう”こんな事許されるのは子どもだけですよ。

ユーザーID:6425646783
レスします
ごまどうふ
2018年7月3日 14:01

悪気なく辛口コメントを言ってるってことは、それは冗談じゃなくって本気で言ってるって事でしょ?


自分の事を見下してる事を隠しもしないでズバズバきつい事を言う人とプライベートで仲良くしたい人っていませんよ。
しかもランチの店探しやセッティングも先方任せ…


疎遠にされても仕方ない。
自業自得ってやつです。

ユーザーID:1649526758
検索で解決。
はらぺこ
2018年7月3日 14:23

要するに、田舎のお店や穴場の情報目的の友人だったのですよね。

大丈夫ですよ。

今の時代、検索すれば情報が得られます。
タウン誌にも情報は載っています。

自分で調べて穴場へGO!
です。

ユーザーID:6012338774
自分は悪くない
弥冨金魚
2018年7月3日 14:25

「悪気はない」って言うのは
免罪符ではないですよ

今まで友人を利用しながら
小馬鹿にしてきたのですから
疎遠は必然です

むしろ、10年も我慢してくれたことに
感謝しましょう

ユーザーID:1096460245
思った事を言いすぎると駄目なんですよ。
匿名
2018年7月3日 14:27

あなたはお友達だから思った事を言ってしまわれるのでしょう。
居心地が良いのは当たり前です。
あなたは言いたい放題なんですから。
お友達が波風立てたくないから我慢してくれていたのです。
でもね、お友達も長い間、あなたの発言に傷ついていたのだと思います。
お付き合いをやめたいと言われてるのですから、そうなさって下さい。

ユーザーID:1309213915
友人の定義
そうだなあ
2018年7月3日 14:37

>彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?
には100%同意できませんが、
>女性は結婚してから友人が出来にくいと言いますが付き合って10年、本当に居心地の良い関係だと思っていたのです。
には、ああ、長い付き合いで遠慮とか配慮がつい、おざなりになっちゃったんだろうな〜、反省して何とか失いたくない気持ち、ちょっとわかるかも、
なんて思ったのですが、

>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

…なにそれ。

そんなの、ネットでも情報誌でもなんでも探しなよ。
友達って、便利屋じゃないんですよ。あきれちゃう。
アラフィフ、って50歳前後のことですよね?
半世紀近く生きてきて、なんでそんなに薄っぺらなんでしょう?
45歳の私もトピ主さんとは友人付き合いはできないな、と思いました。
こっちにも選ぶ権利はあるんでね。

ユーザーID:7511041995
理由はわかっているじゃありませんか!
ぴあこ
2018年7月3日 14:39

>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

お相手の方のことをそうやって『便利な人』とわかっていて利用していたのですから
疎遠にされてしまって当然のことだと思います。

私も40代ですが、少し年上の方で困ったことがありました。
そうやってトピ主さんと同じように依存されまくったので疎遠にしました。
それに失礼なことをズケズケと、悪気がないという体(てい)でなんでも言ってくるあたりも似ています。
本人は気にしなくても相手にとっては傷つくことなどあるということを理解せずに
話を進めるのですから迷惑ですし、不愉快になって当然のことでした。

トピ主さんはアラフィフで人間として良く出来た方なのでしょうから
たった1人に疎遠にされたくらいで動揺などしないはずなのでは?
ご自分が受け入れてもらえなかった気持ちを許せるのですよね?
でも、違いますよね。
アラフィフとはいえ、自分が受け入れられなかったことをこうして気にして
わざわざトピックスを立てるほど大騒ぎしているのですから。
他人に厳しく、自分に甘いトピ主さんだと思います。

ユーザーID:3389405432
この手のトピを立てる人って
マンタ
2018年7月3日 14:47

ほんと、自分のことだけね。

「友人」とか言いながら、自分がいい思いをするために利用することしか考えてない。

「友人」が気分を害しても、「悪気はなかった」の一言でスルー。

それじゃあ疎遠にされても仕方ないわ。

ユーザーID:6317748087
悪気が無い発言だからこそタチが悪い
あらふぃふ
2018年7月3日 14:51

悪気はないんだからというのは第三者がフォローするときに使う言葉です。
ご自身の失言等に対して、悪気はなかったのにと使うのはとんでもない間違いです。

悪気が無かったということは、そこに反省はないとい、ということは何度も同じことを繰り返すということなんですよ。

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

あなたは自分で悪いとは思っていない事を何度も何度もやって相手を傷つけててきたわけです。
そんなこと気にするなんてと言うのはやった側が言っていいことでもありません。
そこに相手を思いやるという気持ちのかけらもないようです。

>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

結局は自分の事だけですよね。相手に対して何の反省もない。
地方だから、田舎だから友人がいないわけではないという事です。

ユーザーID:8037635882
アラフォーにまでなったからこそ
すうぃーつ
2018年7月3日 14:55

いい歳になったからこそ
不愉快な思いをさせられるトピ主のような人との無駄な付き合いをやめる決心・勇気がもてたんだろうね。

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、

って自分の欠点をさもどうってことない欠点のように流さないでくれます?
無神経なことを垂れ流しにする人って嫌われるんです。

歳を重ねるというのは嫌なことをただただ我慢できるようになることじゃありません。
無駄なこと、価値のない付き合いを切る勇気を持てることでもあるのです。

トピ主さんにとっては彼女は価値がある友人だったのでしょう。
気を使うことなく傷つける言葉をずけずけと並べても批判してくるわけでもない。
自分より情報通でいろいろと穴場を教えてくれる。
うん、ありがたくて便利なお友達だよね。
でも彼女にとってはトピ主さんって不愉快な思いを我慢するほどの価値を見いだせない人だったんだよ。

全ては自分のせい。
諦めようね。

ユーザーID:1358323388
出た!
しずく
2018年7月3日 15:31

「悪気はなかった」と言いさえすれば、何でも許されると思ってる人。
じゃあ、何なの。悪気はないけど、バカにしてるの?
悪気はないけど、そのお友達は容姿も悪くて、たいして働いてないのに高給もらってる給料泥棒だから、言ってもいいと思ってるの?

あなたが「悪気はない」と言ってる発言は、そういうことですよ。

悪口言うつもりで言ってくれたほうが、よっぽどいいんだけど。
アラフィフでしょ?
今までも相当やらかしてるとは思うけど、今回元お友達がはっきり言ってくれたことに感謝して、過去を反省し将来に活かすしかないんじゃないの?

ユーザーID:2333838473
反省の色まるでなし、天晴
現実マン
2018年7月3日 15:32

人を傷つけてしまったという事に対する反省が一切なく
便利な人脈だからまだ使いたいということしか
伝わってこないのですが、それは友人関係ではありませんよ?

ユーザーID:2097686804
レスします
mable
2018年7月3日 15:42

居心地のいい関係だと思えたのは相手の我慢があってこそでした。
もう限界だったんです。
「それくらいのこと」と思うのは我慢をさせている側だから言える事。

もう彼女はトピ主さんとは縁を切ったので
お店や穴場は自分で探しましょう。

ユーザーID:1137179148
悪気はなかったって?
ペコポン
2018年7月3日 15:45

彼女を良いように使い、
おとしめてストレス発散してたんでしょ?

される方はそりゃあもう堪らんです。

そこまで言われてまだ悪気ないのにーなんて
言う人は泣いて謝っても
もうお付き合いは出来ないです。

離れてあげて下さい。

ユーザーID:4977714377
結局、自分の遊びの心配でしょ。
kiki
2018年7月3日 15:48

お友達に嫌な思いをさせたことの方を
心配したらどうですか。

そんなんだから、人が離れていくのです。
あなたが悪気が無かろうが、相手の方に何の意味がありますか?

悪気がなくても、嫌な思いをしてまで付き合う理由が
他人にはない訳ですから、嫌なら人は離れていくだけ。

一人で悪気はないのよ〜って言ってればいいんじゃないですか。

年下の方だから、口が過ぎたんじゃありませんか?
年をとっても、一緒に遊びたいと思われるように
少しは気を遣われた方が良いと思いますよ。

自分の心配より、相手の方を傷つけたことを
少しは反省した方が良いと思います。

ユーザーID:7070414827
あなたも気にしない
ぽんた
2018年7月3日 16:07

友人が去って行っただけのことでしょう。あなたは気にしないことです。
彼女だって悪気はありません。あなたとは付き合えない、ただそれだけ
のことです。

ユーザーID:0029432601
ブーメラン。
蛙鳴蝉噪
2018年7月3日 16:28

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

貴女もアラフォーなら彼女を思いやった発言が出来たのでは?

悪気が無かったら何やっても許される事なんてありません。

>彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

無神経なトピ主さんにあれこれ合わせるのも疲れたんでしょう。

これからはご自身で開拓なさったら良いと思います。

ユーザーID:2033474257
悪気がない
やれやれ
2018年7月3日 17:28

これを言う人は一番信用できません。

悪気がないから何?
人を傷つけてもいいと思っている?

私の信条として
悪気がないことを免罪符にする人は
全く信用しません。

ユーザーID:7584473898
本当に悪気が無いなら最悪です携帯からの書き込み
2018年7月3日 18:20

悪気なくそれらを言えてしまう事に問題があるのよ

その年齢まで生きてきたなら
親しき仲にも礼儀が必要な事や、大切な存在だからこそ敬うべき部分は敬い、感謝すべきところは感謝し、その気持ちはきちんと言葉で伝える事が
円満な人間関係を繋げて行く上で必要不可欠である事くらい、理解していなきゃね

世の中には貴女と同じような人も居て、貴女の悪気ない発言も気にしない人も居るでしょう

でも、元ご友人にとっては「トピ主とは、二度と関わりたくない」と決意するに到ったくらい不愉快だった事は事実なのだから、もうどうにもならないですね

その年齢から、お互いに大切だと思いあえる友人を作れるかは分かりませんが

同じ過ちは繰り返さないように、自分が発する言葉の意味や重みについて、真剣に考えた方が良いと思いますよ

ユーザーID:1619755826
その10年間に感謝しましょう
こもち
2018年7月3日 18:43

彼女の我慢の上で成り立っていたあなたの幸せな時間です。
感謝しましょう。
そんな彼女に感謝の意を伝えるどころか彼女のプライドを削るようなことを「悪気無く」ガツガツやっちゃったことに対して海より深く反省しましょう。

気にする点は人それぞれです。
例えあなたが10歳年上の人からランチを誘われたら当然セッティングをしなくちゃ行けない立場でも、就職活動に失敗したら「あなたより美人で若い人が決まったんだろう」「あなたの働きを見たらちょっとお給料貰いすぎじゃない?(あなたの仕事なんて質も量も悪いんだからもっと安くて充分)」なんて言われてもカチンと来なくても、ですよ。

ユーザーID:7380483946
「悪気がない」ってかなり質が悪い携帯からの書き込み
ナナ
2018年7月3日 19:10

あなたの言動って力任せにバシバシ叩く人に似ています。
痛いなぁと思って見たら痣になってる感じです。
本人は叩く側だから痛くないだろうけど、叩かれた方は痛いし理不尽だし辛いんですよ。
本当によく10年も我慢したなぁって思います。

孤独な老後が嫌なら人を傷つけない生き方をしてください。
全部は無理でも笑って許せる程度にしてください。

ユーザーID:3338563787
それを言うなら
昼下がり決死隊
2018年7月3日 19:53

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

それを言うなら、アラフィフにもなって、人の気持ちも考えずに言いたい放題言うのやめたらら?

嫌いな人と友人関係やめるのなんて当たり前でしょう。
上記以前に、トピ主さんが一方的に彼女を利用するだけの付き合いだったようですし。
そういう付き合いって、何時も都合よく利用される側が、その内嫌気がさして疎遠になるって良くある話ですよ。

ユーザーID:4131084894
悪気はないは免罪符じゃない
sekito
2018年7月3日 21:58

悪気なく人が不愉快になること言えるってことは、仕方ないことじゃないですからね。
「私は悪気なくこんなことを口にできる性格の悪さです」って言ってるようなものですよ。

というか
>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがあります
自覚あるなら、口に出す前に考える癖を付けましょうよ。

虐めをして冗談だったのにって言ってるのと同じですよ。

ユーザーID:4289697559
トピ文最後の
やつがれ
2018年7月3日 22:19

これにつきますね。

>彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

いいように使ってたんですね。これからも利用するつもりだったのに!って?
利用され、見下され、失礼な発言をされ
「悪気はないのに〜もっとつきあってよ〜」と言われてもね。

アラフォーなのに、そんなに気にするなんて?
その前に、アラフィフのあなたこそ
自分の行いを見直してみてください。

居心地良かったのは「あなただけ」だったってこと。
そんなの友人関係でも何でもないですから。

ユーザーID:1587941018
無礼にもほどがある。
クルーザー
2018年7月3日 23:39

10年前からの知り合いってことは、

出会った頃の友人は30代ってことですよね? で、トピ主は40代。


40代・中年トピ主はずうずうしく、年下友人に全てを丸投げしてラクをしていた。

一方、30代・友人はまだ若かったから、年上のトピ主に遠慮もあって、ずけずけと不満も言えずに溜め込んでいたんでしょうね。

本当は嫌いで、うっとうしくてたまらなかったのに、でも大人対応をし続けていた。


そして10年経って40代になった友人は、さすがにモノ言えるだけの年齢に達したのでしょう。

「もういい加減にしてください!」と。


ところが50代になったトピ主は、中年の図々しさも通り越して、

もはや 人の心を押しはかることすらできなくなった。


>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。
 

↑この期に及んでも、まだ自分の「メリット」のことしか考えないのですから。

年下友人の気持ちなんかコレっぽちも考えていないんですものね。

無礼にもほどがありますよ。



こんなことしていたら、今いる他の友達も「ゼロ」になる日も近そう。

ユーザーID:0233105460
だんだん鈍感になっていることに気がつかない
みかん
2018年7月4日 0:22

年をとると、ひどいことを平気で言うようになりますよね。
私は30代半ば、少し前までよく会っていたアラフィフの友人と距離を置くことにしました。

きっかけは、共通の友人の悪口を嬉々として言っている姿に引いたからです。
いくら親しくてもそこまでは受け止められない。というのはあります。

共通の友人にも問題があり直して欲しいと思うことはありますし、
そのことで他の人に愚痴ることも、本人に直接注意することもあります。
でも、友人なので裏で中傷めいた陰口を叩くのには同意できませんでしたし、
友人の陰口を叩く人と同じ人間にはなりたくないなと思いました。

話を合わせるだけでも、人間性が同じになったようで苦痛です。

前からちょくちょく、「労の割に時給が高い」の例のように、私にいいことがあると
ネガティブな感想を言う時もありましたし、仕事の愚痴を言うと「底辺の仕事だから
仕方ない」とか言うんです。

若い時ならそれでもなんとなく付き合ってたかもしれないし、喧嘩して仲直りしたかもしれないです。
でも年々年をとって行くにつれ、はっきりと思うことがあります。

「一緒にいても楽しくないし、こんな友達はいらないな」

ユーザーID:7303646947
えぇ〜〜
通りすがり女
2018年7月4日 7:38

悪気ないんですか???
そんなひどいこと言っておいて????????
感じ悪っ!!!!すぎます。
失言の数々、恥ずかしくないですか???
私は逆に恥ずかしすぎてその相手のお友達から離れるかも。
穴があったら入りたい。そんな感じ。


私もあなたとはお友達になりたくない〜〜〜
非常識な人と付き合うと、他人から私も同レベルに思われるの嫌だもの〜。

ユーザーID:5498207685
悪気がないっていうのが面倒だよね。
piyoko
2018年7月4日 7:52

私は彼女の立場です。
年上の友人だし、私の行きたいところにもつきあってくれてるし・・・と思い何度も言われた悪気のない一言を気にしないようにしていました。
会っている時は楽しいこともたくさんあったんです。

でもある時、プチッと切れてしまいました。
どうして我慢して連絡とったり、出掛けたりしないといけないの?って思っちゃったんです。
一度そういう思いを持つと、今まで通りにはなれないですね。
友人は私がどんな気持ちでいるのかわからないからか普通に連絡してきますが、こちらからは連絡しないですしラインの間隔もかなりあけています。

歳をとってからできた貴重な友人だと思っていましたが、このまま友人関係を続けていくのは難しいと感じています。

ユーザーID:3752995271
レスします
もも
2018年7月4日 8:01

年代は まぁ関係ないですよ。アラフィフだろうがアラフォーだろうが。

問題は悪気はなかった、で済ませようとする貴女。

察して!悪気はなかったのよ!
私は、貴女と友人を辞めたくないの。
だって貴女って 私の役にたつんだもん!
この歳になると、新しい友人を作るのも難しいし!
貴女なら何言っても大丈夫と思ってたんだもん!

貴女の言ってる事やってる事はこれですよ。
これが大人のすることか?と思いますけど。

自分を正当化する前に 相手に謝りなさい。
貴女は相手をキズつけたのは間違いないんだから。
その後の付き合いがどうなろうと、
自分が蒔いた種ですよ。

ユーザーID:9083702992
そこまでハッキリ言われて
反省しないの?
2018年7月4日 8:52

トピ主はご自身の振る舞いや発言を
反省しないの?
トピックにあるだけでも相当失礼だけど
恐らくそれ以外にもかなりやらかしてる
はずです。
お友達は、我慢の限界を超えちゃったんです。
親しき仲にも礼儀あり、アラフィフとか
アラフォーとか関係ありません。

ユーザーID:9460095613
レスします
香る恋
2018年7月4日 8:54



悪気はない、一番厄介ですね。
トピ主さんは相手の気持ちを考えるということを、今までしてきたことがないのでしょうか?
今回ハッキリと言ってもらって初めて気が付いたみたいですが、ご自分に非があるとは思っていないですよね。
そういうところがお付き合いを避ける原因です。

ユーザーID:7675519545
悪気がなかったら
犬のしっぽ
2018年7月4日 9:24

悪気がなかったら
何を言っても
なにをしてもいいんだねー
この人の感覚では

ユーザーID:6391801325
不味くて居心地の悪い店に行く?
はるひ
2018年7月4日 10:04

>本当に居心地の良い関係だと思っていたのです。
仰る通り彼女は、誰にとっても一緒にいて居心地の良い存在。
でも貴女は、トピを読む限り誰にとっても居心地の悪い存在。

貴女も不味くて居心地の悪い店に入ったら2度とそこには
行かないですよね?

彼女にとっては貴女は不味くて居心地の悪い店。
罰ゲームでないのですから、
そんなところにわざわざ足を運ぶ人間がいると思います?

>彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?
???
何を言っているか分っています?
不愉快な目に遭っても平気な年齢なんてないでしょ(笑)

ユーザーID:9073865619
トビ主です
ウォーク(トピ主)
2018年7月4日 10:30

 電話で、会って話がしたい、謝りたいと言っても、もういいからと言われてしまって困っています。

 私は彼女の容姿を貶したのではなく、一般論を言ったつもりでした。
 彼女は年齢の割に若く見えるし細身で綺麗な方です。
 服や小物もセンスの良いものを身に着けていましたので、褒めたりの方が多かったです。 
 数年前には介護施設で一緒に仕事もしていましたので彼女の能力の高さも理解しているつもりでた。(私は介護士、彼女は看護師です。彼女は6年くらい前に離職して別の病院で働いていましたが、家の都合で退職、その後の就活でした。)

 看護師の就職なんて引く手数多なのに、能力も高いのに何故不採用?と思い、不意に
「あなたより若くてきれいな看護師さんでも後から来たんじゃない?」と言ってしまいました。いくら引く手数多な業界でも同じような能力なら若くて綺麗な方になびくのが世間というものではないでしょうか?そんなにいけなかったでしょうか?

 お店のセッティングについては彼女は子供の習い事の為にお迎えにも行くので彼女の家から近い所をセッティングしてもらえば良いと考えたのです。別に利用したつもりはありません。

 彼女とはちょうど一回り歳が離れています。
 電車でお出掛けしたも一つしかない座席を譲ってくれたり、ランチでは取り分けてもらったり、事前に予約して良い席をキープしてくれたり。
 「なんで、そんなに優しいの?」と聞いた時「年上だし、職場では先輩でお世話になったから。喜んでもらえるのもうれしい。」と言っていました。だから、ギブアンドテイクは出来ていたのではと考えます。
 彼女とお出掛けしたことや、食べたり買ったりしたものは予約がしにくかったり入手困難なものもあり、職場で話をするとみんな羨ましがるほどでした。

 ネットでもお店探しは出来ますが失敗もあり一人では不安です。
 

 

ユーザーID:8343261975
それが許されるなら世の中に犯罪は成立しない
お荷物
2018年7月4日 10:45

悪気かどうかは、相手が判断するものです。

彼女は、遊び相手に都合のいい友人ですか、あなたは、ただのぶら下がり依存症ですよ。

普通はね、年長者が年下をリードしたりサポートするもんじゃないのかな。

せめて、友人と呼ぶなら、セッティングも交代交代でしょ。

彼女にとって、あなたは、デメリットしかない年上の知り合いだっただけ。

ユーザーID:6262177736
何度読んでも・・・
30代子無兼業主婦
2018年7月4日 10:52

パシリでサンドバックな年下女に逃げられました
もういい歳なんだから些細なことを気にするダメな女です。
でも彼女がいるとおいしいお店にいけるしセッティングも丸投げ出来るので便利なんです
どうやったらこれからも私のパシリでサンドバックで居てもらえますか?

って読めます。
アラフィフにまでなって「悪気がない」しか言えないのかな?って。
人が言われたら気分が悪いだろうなという事の分別が付かないダメな大人なんですね。
こういう事言われてもトピ主さんは気にしないんでしょうけど
彼女は違う人間です。気にします。
年齢関係なく、自分に対し良くない発言をする人とはお友達では居たくありません。

もういい大人なんですから人の気持ちを理解した上でお付き合いされた方がいいですよ?

ユーザーID:4178368144
レスします
もも
2018年7月4日 11:11

>本当に居心地の良い関係だと思っていたのです

でしょうね。
気を使わずに、言いたい事言えるんだもの。
一緒にいてストレスも溜まらなかったでしょう。

私もその場でイヤな事をイヤ、と言えない性格なので、
あなたみたいな人が友人にいると、
どんどんストレスがたまっていって、
しまいには疎遠にします。

そういう人って調子に乗って、
発言がどんどんエスカレートしていくし、
相手を自分のペースに巻き込むんですよね。

本当にストレスが溜まる。

友人がはっきり言ってくれて良かったですね。
そこを改善して、
今後は友人が減らないようつとめましょう。

>彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです

利用してた感、半端ないですね。
そんなの、ネットで検索すれば、
山ほど出てきますよ。

人を誘う時は、
自分が計画するものです。

人任せの人は、嫌われます。

ユーザーID:0585166957
トピ主様のお気持ち良くわかります携帯からの書き込み
おばば
2018年7月4日 12:45

友人と呼びながら、『言って悪い事がわからなく気分良く見下せて言いたい放題できて』『便利の良い相手』として扱える方は早々に手に入れられませんもの。トピ主様も手放したくはありませんよね。

全く共感はできませんが。

ユーザーID:9378215837
「そんなに気にすること」です
40代子なし専業主婦
2018年7月4日 12:54

アラフォーにもなって、ただ歳が上ってだけの人から見下され利用されるなんて情けないし自分で自分がイヤになります。
常に見下されるだけ、利用されるだけの関係。
これが女児同士の話なら充分「イジメ」と認定されるレベルだと思います。
あなたは「悪気がなかった」と言いますが悪気がなければ他人を利用してもいいの?
見下しても許されるの?
「居心地の良い関係」ってそりゃそうでしょうよ。
自分は何にもしないで穴場を知ってる彼女にセッティングして貰うだけ。
常に見下して自分の立場の上位性をキープ。
楽しかった事でしょう。
だけど彼女にとってトピ主と付き合うメリットって何?
何もないよね。
面倒事と屈辱だけ。
あなたこそアラフィフにもなって一方的に利益だけを享受する友情なんて存在しないって知らなかったの?
そんな歳になるまで気付かず生きて来たなんてイタ過ぎます。
長年我慢をしてくれただけじゃなくハッキリ言って去ってくれた彼女に感謝しましょう。
私なら敢えて何も教えず無視し続けトピ主を「井の中の蛙」のままにしておいたかも知れません。

ユーザーID:3744516125
そろそろ気づいてはどうですか
こむぎ子
2018年7月4日 13:18

言い訳にも色々あるでしょうが、私が特にカチン!とくるのが
「悪気はなかった」(もう少し考えてからしゃべれば?)
「子供のした事だから」(躾が出来ないなら、せめて目を離さないで)
の二つです。

彼女もアラフォー、なんて批判する前にアラフィフの御自分の言動を顧みたらいかがですか。
自分からランチに誘っておいて、セッティングはいつも彼女に任せきり。
そのくせ無意識な上から目線。

貴女にとっては居心地の良い関係だったかもしれないけど、彼女はもう貴女とは付き合いたくないんです。
辛くてもそれは貴女の自業自得なので彼女の事は諦めて、今後の人生の為に大いに反省してくださいね。

ユーザーID:0359217946
気付いて!携帯からの書き込み
アラサー女
2018年7月4日 13:46

私も、学生時代は悪気なく人を傷つけていました。
今も気をぬくとたまに出ますが、さすがに気づけるようになりました。

悪気ありありの大有りで人を傷つける方と出会ったからです。
その方のお陰で、他人の言動で傷ついたり不快になった人の顔がどんなものか知ったんです。

そして、自分は大丈夫かと考えたときに、学生時代にいろんな人を傷つけて来たのではないかと思いました。
「あなたは毒舌だね」と言われたことがあったからです。

自分が言われて嫌なことは他人に言わないと思いますが、自分が言われて平気なことでも他人は嫌だったりするので…
これからはあんまり軽口とか悪口は言わない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0674593960
悪意が無い?
Mimi
2018年7月4日 13:57

悪気が無い言葉や行為が一番タチが悪いのです。

反省しないから。
悪いと思っていないから。
しょっちゅうやらかしてしまうのです。

で友人に疎遠にされ始めて初めてあれ?と思うけれど、そのときにはその友人との関係修復には遅すぎる。

他人を利用する依存型なんですね。
そういう方と付き合うよりお一人様でいる方がずっとラク、というものです。

ユーザーID:7606051653
居心地の良い関係
sora
2018年7月4日 13:58

きっとトピ主さんが居心地が良いと感じていたその関係は、お相手の方の我慢の上になりたっていたんじゃないのかな。
我慢して言いたいことも言わず(言っていたようで考え抜いて選んだ言葉だったのでしょう。だからトピ主さんは不快に感じず居心地良かったんでしょう)
時に不愉快なことを言われてもぐっと堪えて我慢をしていたのが、もう疲れてしまったのでしょうね。

そんなに気にすることでしょうか?とおっしゃいますが、それを決められるのはね、どんな場合でも言われた本人だけなんですよ。
言われて嫌だった、見られて嫌だった、○○されて嫌だった、こういうのって人によって感じ方には多少の差があるものです。
だからトピ主さんが決められることではありませんよ。友人関係だけではなく、家族でも同僚でも全ての人に言えることです。

今後も同じようなお付き合いはどうあがいたって無理でしょう。お相手の方がもう嫌だと言っている以上、もしもお付き合いが続いても彼女は我慢をしませんよ。
そうなるとトピ主さんにとって居心地の良い関係ではなくなります。そこまでしてお付き合いしなくても良いと思います。今度はトピ主さんのストレスになるでしょうし。

ちょっと仲の良さにあぐらをかいて失敗した感じですね。親しき仲にも礼儀・・・を忘れちゃったみたいですね。最後の一文

>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

これがお二人の関係の全てを語っている気がします。トピ主さんは彼女が好きなんじゃないでしょう。利用目的でのお付き合い。
彼女が何も知らないできない人でもお付き合いします?人柄でお付き合いしていないでしょう?
そういう利用目的の仲も否定はしないけど、ならばそれは対等でないと成立しないから。お互いで利用しあう仲じゃないとね。トピ主さんそうじゃないからふられたんでしょうね。

ユーザーID:9615646902
アラフィフ?
不快指数
2018年7月4日 14:02

>私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがあります

アラフィフなら言葉に出す前に考えないと・・。
「悪気はない」が一番質が悪いと思いますけどね。

人が嫌がる事はしない事です。
相手が嫌だというなら仕方がありません、別の友人を探すことです。

ユーザーID:0797518464
年上のくせに魅力無し
じいさん
2018年7月4日 15:02

10年間の付き合いの殆どの間、主の「悪気の無い言葉」を我慢して付き合って
くれていたんだと思う。
本当に優しくて面倒見が良い人だったんだね・・・・年下なのに。

主は同じ事を他の人にもしていたと思うけど、多分他の人は友だち付き合いの
前段階で主から去っていったんだろうと思わせるなぁ・・・。

悪気が無いにしても発言内容が幼稚で酷すぎる。

 「あなたより若くてきれいな人が入ったんじゃない?」
 「労の割に時給が高い、もっと安くてもいいのになど」

50歳前後の人間が平気で口にするような言葉では無いよね。
確かに、何でも言い合える関係も有るけど元友人は主の事をそこまでの相手だとは
(当然)思っていなかったでしょうし。
10年の間、主は元友人からの信頼をこれっぽっちも得ていなかったんだね。
居心地が良かったのは主だけ。

挙句の果てに

 地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人

って利用する事しか考えていないのか・・・自分が居心地良くて利用価値が有った
のに残念!って、元友人の人となりはどうでも良かったのか。

今回の事を教訓として、人の気持ちが考えられる、その上での発言が出来る人に
生まれ変わって一から出直してほしい。

失った物(物では無いけど)は余りにも大き過ぎたね・・・。


 

ユーザーID:3758980739
自分ばっかり
ラムネ味
2018年7月4日 15:20

悪気が無ければ、何を言っても許されるわけじゃないですよ。

悪気が無い方が、有るよりもずっと質が悪いんです。
だって、トピ主さんのように、反省も改善もしないから。

「相手に悪気なく思ったことを言う」、「セッティングも任せきり」は、楽でしょうね。

本当に居心地の良い関係だと思っていたのはトピ主さんだけで、友人にとっては負担で不愉快な関係だった。
諦めましょう。

ユーザーID:8687050221
アラフォーだからこそ
みずたま
2018年7月4日 16:54

私も40代、最近よく思います。
これからは、一緒にいて心地よい人とだけつきあっていこうと。
人生も残り半分。元気でいられる貴重な時間を、
不愉快な人間と過ごすのがもったいないのですよ。
トピ主さんの方が人生の先輩なのだから
あまりしつこくしないで、わかってあげてくださいね。

ユーザーID:7634429035
逆に
tarooo
2018年7月4日 17:05

アラフィフにもなって
「悪気がなかったんだから仕方ない、気にするほうがおかしい」
というほうが、よっぽどおかしい。

「悪気なく思ったことを言ってしまう」って、許されるのはまだ経験の浅い10代のうちがせいぜい。
トピ主の年齢では単に、考えの足りない残念な中年、です。

>付き合って10年、本当に居心地の良い関係だと思っていたのです
そりゃ居心地いいでしょうよ。
あなたは考えなしに話をしてただけ。
相手がどう思うかなんて欠片も気にせず、勝手気ままにふるまえていればそりゃあね。

ユーザーID:3394729087
お店なんて今どきネットで調べればいくらでも出てきます
ひより
2018年7月4日 17:09

言われなくてもいいことを言われる、言わせてしまう、その典型。
何度か誘っても忙しいと流され、いつもならしばらくして時間を作ってセッティングしてくれるのに長期間放置されるって状況。
それって疎遠にしようとしているんだなあって気が付かないものですか。
忙しくて連絡をとりあわないうちに気付けば疎遠になったしまった・・・
それがお互い楽でいいのにね。
核心に触れなければ、なにかの拍子でまた会うようになっていたかも。
察しが悪い、しつこくする、そういうのは気をつけて止めたほうがいいですよ。

多分、辛口のレスがいっぱいつきそうですね。
でも読んでいて思ったことは、単純に合わないだけなんだと思います。
ちょっと主さんは無神経なんだろうけどね、余程のことでない限りは受け止め方次第なんですよね。

それと彼女は大人ですが、アラフォーだからこそかもしれません。
早めの人だとそろそろ更年期の症状が現れ、メンタルから開始しだす人も多い。
自分を大きく見せたり認めさせたいと思ったり、普段より心が狭くなり不機嫌になったりと色々。

>あなたより若くてきれいな人が入った
「そうかもね〜担当スケベそうだったから」「失礼ね、人に歳とか顔とか言えるとでも?」人によっては言い返して笑い話にするかもしれませんが、黙って地味に怒っているだけ。
つまりは、親しい者同士の軽口のつもりだったが、相手は機嫌を大いに損ねた。

>労の割に時給が高い、もっと安くてもいいのに
同上

>セッティングも任せきりにされるのは最近はしんどい
受け身な人と大の仕切りやは気が合います。そもそもそれほど仕切りやではないのです。
年齢的なものもあるでしょう、サービス精神がなくなって色々人に尽くすのが煩わしくなります。

ユーザーID:2919474647
私もお断り
mirumiru
2018年7月4日 17:12

トピ文に書かれている事がそのままならいくら悪気が無いとはいえ当たり前の顛末だと思います。これも控えめに書かれているかもしれないしね。

文章から貴方は「元気?」ときっかけを振っといて相手にセッティングさせるのだなとすぐ解ります。私の友人数名も似たような人間がいて、私は彼女の立場でせっせとお世話係していたので。でも嫌になって縁切りました。

貴方が彼女に言った事で気に障らない人って希少価値。誰だった腹立てると思います。悪気が無ければ思ったこと言って良いの?

アラフィフとありますが彼女より長く生きているのにそのくらいの「言って良いこと悪い事」の分別すらつかない人と縁をつなぐ必要が無いと彼女も悟ったんでしょう。

>>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

私が縁を切った友人達も同じ事言ってました。「だってぇ、〇〇(私)は色んなお店知ってるじゃん」と。それが飲食店が乗った本を数冊買ったり食べログ目を皿のようにして探しまくりブックマークしている人の努力を知らない人達の言葉です。

貴方も縁を切られて当然。

ユーザーID:2260099599
悪気はないんですよ
どーにもこーにも
2018年7月4日 17:27

ただ無神経な人と会うのが億劫なだけで
アラフィフの人なんで、連絡控えた辺りで察してほしかったけど
しつこく理由聞かれてこまりした

ユーザーID:1091692552
私も距離を置いた友がいます携帯からの書き込み
のばら
2018年7月4日 17:47

貴女と私同じような、レストランの予約、ご主人と行く映画館の上映情報教えて電話、車出して、その昔は子供預かって何度あったか。先ずは連絡が来ても予定ある、映画館は自分で調べてみたらにし、年賀状を無くし、その友人が来る会合には出ないようにしフェードアウトしました。かなりの時間を要しましたが今はすっきりしています。
年齢が上がると友人も選ばなければと本物の仲の良い友人に言われ成る程と。
今は旅に食事にストレス無く行っています。
別れた彼女は真の友ではありませんでした。

ユーザーID:9035652515
気にするとこ、そこ?
というか
2018年7月4日 18:06

>彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいない
貴女のためにセッティングしてくれる人が減る。
貴女のちょっとした配慮のない発言を許してくれる。
要は便利屋で貴女の嫌な発言も受け止めてくれる都合のいい相手。
それがいなくなったから残念ってだけ。
本当に大切な友人だから哀しい、じゃないのね。

悪意がなければ相手を不快にさせてもいいんだね。
けど、貴女みたいなタイプは自分がやられると激怒する。
相手が10代だろうと貴女より年上だろうと。
「こういうのに年齢なんて関係ないでしょ!」と。

まあ、今までの自己中な言動のツケが回って来たという事で。
そのまま自分の道を行くなり反省するするなり、どちらでも。
単に辛いと訴えてるだけで、彼女との関係修復を望んでるようにも
見えないからそのままグチグチやってくのかな。
あるいは彼女の悪口を言いふらして復讐するのかな。
逆効果だからやめた方がいいと思うけど。
関係修復も彼女が拒否しそうだし。
このまま「ちょっと性格の悪いオバサン(またはおばあさん)として
生きてくんだろう。
結果どうなろうと、我々には知ったこっちゃないけどね。

ユーザーID:3537701279
既出かもしれませんが
タクト
2018年7月4日 18:58

トピ主が彼女を確保しておくメリットは山とありますよね。
・貶めて優越感にひたる
・出来が悪い出来が悪いと言い続けて自尊心をくじく
・苦痛を与えるために粗探し
・苦痛を与えるために悪評を拡散
・情報収集と称して監視活動を行い、支配欲を満たして絶頂感を味わう。
などなど。

ところで彼女のほうがあなたと付き合うメリットってありますか?
まさか「人間関係のい・ろ・は」?(笑)

ひれ伏して懇願しても彼女は二度とあなたの顔など見たくないと思います。
かたちばかり謝られてもすぐ元通りに傲慢になるのが見えてますから。

ユーザーID:2183429679
そうですか
わるつ
2018年7月4日 19:04

悪気がなかったのなら、本気で思っていた為、何の疑問もわかなかったということですかね。

挙句、離れるのが嫌な理由の筆頭は店やスポットに詳しいから。

…そりゃ嫌気もさすでしょう。
見下して馬鹿にしているのに面倒はどっぷり依存してくる。
切ったのは英断ですね。

ユーザーID:3785378910
私がその友達なら
反省して次に生かす
2018年7月4日 21:00

悪気がなかったのなら余計悪い
「悪気が無かったのに」がいかに質が悪いかは多くの方が言われてる通りです。

たとえ謝られても
私がその友達なら
もうトピ主さんとは付き合うことはないでしょう。
 
だからトピ主さんも
今後「悪気がないんだから良いじゃない」なんていう考えはやめて、次に生かしましょうよ。

ユーザーID:2571798031
10年って長い
扇風機
2018年7月4日 21:01

居心地がよかったのはトピ主さんだけだった。
いつも思うのですが、友人付き合いは「ギブアンドテイク」の気持ちがないと駄目でしょう。

これまでに元友人に教わったお店、トピ主さんがセッティングして誰か誘えば楽しいです。

ユーザーID:6331955525
心地よかったのは主さんだけ
momoti33
2018年7月4日 21:12

心地よい関係だったのは、主さんだけですよ
言いたい放題言われ、便利に使われているのわかっているから彼女は逃げたんでしょうね

だって主さん、友人を失ったことよりいろいろ便利に使える人を失ったことを悔やんでますよね
>彼女のようにいろいろなお店や穴場を知っている友人がないのが辛いです


これの一文がすべてを物語ってますよね

どういう出会いをしたのかは不明ですけど
友人を便利に使おうとしたら、しっぺ返しを受けたった感じですね

ユーザーID:6543387292
私自身の事ですが
かみなり雲
2018年7月4日 21:18

アラフィフ既婚女性です。
私は年齢と共に、身体も心も無理が利かなくなって来た、と自覚しています。
特に人間関係がどんどん狭くなり、気がつくと、一緒にいて居心地の良い、気の合う人とだけのつきあいになっています。。
あなたのご友人もそうなのかな?と思いました。

ユーザーID:8523576669
最後のコメントがなんとも
kon
2018年7月5日 6:32

>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

あなたにとって友人関係を維持したい理由がこれなんだなあと思いました。
友人の気持ちを考えない方言を続けて、レストランの予約や日程調整もお任せで、ご友人にとってあなたから得るものってあったのかしら。
友人関係は持ちつ持たれつ。あなたから提供されるものが何もなく、マイナスでしかなかったからこういう結果になったのでしょう。
ご友人が疎遠にするのも無理ないなと納得してしまいました。
トピの中にあなたの価値観がにじみ出ています。無神経で友人の気持ちや表情の変化にも気づかない人なのだろうと想像します。

お店は自分でさがせばいいじゃない。うちも田舎ですが、ネットには田舎のレストラン情報もありますよ。
ネットを活用すれば、ご友人を利用できなくなって困ることもなくなりますから、オールオッケーですね。

ユーザーID:7540404740
いい加減な思考
生コロッケ
2018年7月5日 6:45

アラフィフにもなって思いやりも無く他力で生きる生き方、情けなく無いですか。
年上だからと上から目線、高飛車な物言い、貴女にすれば言いたい放題にしている彼女だから居心地は良いでしょうが、彼女にすれば正反対、言われて見下されて計画させられて・・・縁を切りたいのは自然ですからね。

自分のこれまでの(その年齢までこんな態度で生きて来たのも驚き)態度の反省すらできない人だから、これまでの貴女の生き様が出ただけのことです。

もし貴女が彼女だとすればどんなですか?
何でも相手立場で物事を考えれば「悪気はない」だけで済ますことは出来ないのです。

悪気はないが一番厄介なのですよ。自分を庇う言葉だからです。
その年齢でこんな思考では友人は遠のくでしょうね。当然ながら。
自分で地球を回す生き方は嫌われますよ。

田舎でも自分で店は探せばいいし、こうやってネットするなら検索かければどんと出ますけど。

ユーザーID:1002993510
そりゃ仕方ないよ
ひつまぶし(男)
2018年7月5日 7:33

友達付き合いって何故するのか、考えてみましょうか。
損得抜きに、一緒に居てリラックスできる、何でも話せて共感しあえる、言葉にすればそんな理由でしょ。
それがベースにあるから多少のオイタもお互い許される。

でもあなたの場合、相手に甘えすぎになってたんじゃないですか。
相手の立場に立って考える事をおざなりにして馬鹿にするような発言を繰り返し、セッティングも相手任せ。
彼女にしてみたら10歳も年上の無遠慮でガサツなおばさんと付き合う理由が無くなってしまったんですよ。彼女にとって、あなたは賞味期限が切れた人なんです。
以前はそうではなかった。でもあなた自身が知らず知らずのうちに変わってしまったんだと思います。
これを機会に己の所業を振り返り、人との接し方を変えてみましょう。
アラフィフでしょ? 私もそうです。老いというのは足腰だけから来るものじゃない。いつのまにか心や頭にもジワリと忍び寄って来るものだなあと最近実感しています。
実はね、今年に入って15年ほどの付き合いになる2歳年上の友人、親友といっても良い人でしたが、その人に絶縁を言い渡しました。理由はあなたと同じ。
会っても何のメリットもなく、失礼な言葉を投げつけられ、ただ不愉快になるだけだからです。自分を薄情だとは思いません。自分が好きだった友人はこの世から居なくなってしまった、目の前にいるのは、姿かたちが同じなだけの別人と思えたんです。
当人に悪気はなく、私からの絶縁LINEに動揺し共通の友人に仲裁を求めたようですが、拒絶しました。面倒くさい話で申し訳ないが、無理だと。

ユーザーID:2683551767
友人の我慢の上に成り立っていた
あすか
2018年7月5日 7:39

なんとなく知ってる人に似てるかもしれません。
初動はあけっぴろげでカラッとしていていいんですが、いざ本格的にターゲットにされると重いのなんの。
私の全てを知って!
私の全てを分かち合って!
私の感情のお世話をぜんぶ引き受けて!
こんなことがあったあんなことがあった、自慢話。
こんなことがあったあんなことがあった、誤解されてるだけで私悪くないよね!さあ同意して味方になれ! 
こんな調子でじゃんじゃん電話とメールが入るようになるんです。

返信が少しでも遅れると「病気だ!」「何かあったんだ心配!」騒ぐ騒ぐ。
疎遠にされる原因が自分にあるとはつゆとも思わない。
私が楽しい=あなたも楽しいはず、としか見えないんです。

あらゆる手段で疎遠を狙いましたが無理でした。
引けば、グイグイとさらに過剰に押し込んでくる人だったんです。
「あんまりメールは好きじゃないから返事はたまにしか出せない」とも言いました、
まったく通じませんでした。
「人のメールにはすぐに返事を出すものだよ?」
「そんなんじゃコミュ力がないよ!」と斜め上の大説教。
「コミュ力と社会性がない親友ちゃんが心配!」と騒ぎ立てるネタを手にするだけ。

断ったことも拒否したこともなぜか全てなかったこと。
「大人なら話し合うよね!」「被害者意識を捨てろ!」と激高して家にまで押しかけてきました。
頭に血がのぼると「お返ししないと失礼ですから〜」とニタリニタリ笑いながら悪口をばらまく。
自分が上になるためにはあらゆる手段を使う人。

まっとうな人から逃げていくので、まわりに残るのが虐め好きの性格の悪いおかしな人ばかりになるのも彼女の異常性に拍車をかけてました。

ユーザーID:2230231746
悪気がない
りこた
2018年7月5日 7:54

悪気がないのは癖が悪い。

言ってしまう傾向があるなら言葉には気を付けるべきです。

言った方は忘れるが 言われた方は一生忘れないものです。

悪気がないのに…って悪気がないならなおさら質が悪い。

ユーザーID:4289199401
悪気があろうとなかろうと
雪女
2018年7月5日 9:09

トピ主、アラフィフでしょ?言っていい事と悪い事ぐらいわかりません??それに、元お友達は貴女の侍女じゃないんですよ。なんで彼女がセッティングを任せきりにされなきゃならないんですか?その元お友達、よく10年も付き合ってくれてましたね。トピ主は多分相手の気持ちとか立場とか、そういう事を全く考えない人なんでしょうね。私だったら貴女みたいな人とは絶対に友達にはならないと思います。”彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?”って、そういう貴女はアラフィフでしょ?貴女が気にしましょうよ。私の現在の派遣先にも、トピ主みたいな女性社員(50歳)が居ますが、沢山の人から嫌われており、まともに相手にする人は殆ど居ません。彼女も又、トピ主のように相手の立場や都合や気持ちを全く考えない、大変無神経で失礼で図々しい人です。トピ主、年齢的にも、もう『悪気が無かった』じゃ済まされませんよ。

ユーザーID:0606366651
彼女も悪気は無く本音を言っただけ
ムジナ
2018年7月5日 9:11

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

そのままそっくりお返しですね

「確かに私は悪気なく本音を言いましたが、彼女もアラフォー、ネットで相談するぐらいそんなに気にする事でしょうか?彼女も悪気無く私の事を、ことあるごとに、労の割に時給が高い、もっと安くてもいいのになど仕事を馬鹿にされているような発言があるがあるんです。お互い様ではないでしょうか?」

ユーザーID:2137184084
悪気が無い。ならなんですか?
かっぱ
2018年7月5日 9:14

>「あなたより若くてきれいな人が入ったんじゃない?」

>労の割に時給が高い、もっと安くてもいいのになど仕事を馬鹿にされているような発言がある。

悪気が無いならどんな気持ちで言ったのですか?
嫌味?皮肉?馬鹿にしてる?悪気ですよ〜

私と貴女の仲なんだからこれ位は冗談で流せるはず
とか
前はこれ位笑って流してくれたのに
とか思っていませんか?限界があるんです。

ユーザーID:4427144392
一番性質が悪い
唐辛子
2018年7月5日 9:41

私がお付き合いをしない人は、「悪気なく不快な発言をする人」です。

悪気があってだと、本人は意識して嫌なことを言っているわけですから
指摘し止めてもらうことができるかもしれないし、
喧嘩別れになるかもしれませんが、

「悪気なく」の人には対処方法がないですからね。

自衛のためには、離れていくのみ。

ユーザーID:5478561937
私はトピ主みたいな人に疲れて離れました。
りんりん
2018年7月5日 10:10

会社の同期です。今は適度に距離を持っているので嫌悪感はありませんし、普通の付き合いに戻ってきたと思います。

お店探すのって、結構大変ですよ。
自分も美味しいもの食べたいですから探すことは探します。
でも、それを毎回当たり前のようにされるのはおかしいと思いますよ。
だんだん要求も面倒くさくなっていったのではありませんか?

さらに暴言まで吐かれたら、「なぜこんな嫌な思いをして、私はこいつの為に店を探して自腹でご飯食べなきゃならないんだろう?」ってそりゃ思います。
それで「もうこいつとは金輪際関わりたくない」となるわけです。

親子間でも「悪気がなかった」では済まされないケースもあるんです。
友人関係なら、より一層気を付けなはれ。大切にしたい人ならなおさらね。

ユーザーID:9664491543
最初から
すずらん
2018年7月5日 10:18

「友人」ではないじゃないですか。
ただの「便利屋さん」。

友人から疎遠にされて辛いとありますが、
便利屋さんがいなくなって不便になっただけですよね。

私もあなたみたいな人、付き合いたくない。

ユーザーID:3402344778
自業自得
疾風減速
2018年7月5日 10:34

「悪気がない」で許されると思ってるのはトピ主さんだけ

単に相手の我慢の上で成り立ってた関係だったのでしょう
友人にとって 貴方といても 嫌な気分にしかならないが
角を立てないため 耐えてた

その限界が来たから 離れただけだと思う。

誠実でいい人だから 貴方の嫌なところ教えてくれたんだと思う。
治せば 今後の別の友人と同じ過ち犯さないで済むから

でも
残念だけど、もうその人とは修復は不可能。
覆水盆に返らずで
貴方がどんなに言動あらためても
不愉快に感じた時間は取り戻せない。

出来ることは、その子に関わらないであげることだけ

ユーザーID:4197550044
いい年して・・
閻魔
2018年7月5日 10:42

悪気が無いって、本気で言っているのかな?50歳にもなろう人間が言っていい事と悪いことが判断できないとは悲しいですね。もうこの方とは友人関係は無理でしょうし、他の方との付き合いも難しくなっていくんじゃないですかね。年取ったときに友人がいないって寂しいよね。これを機会に猛反省して良いおばあちゃんになってくださいね。

ユーザーID:8193468499
悪気イコール分別と解く携帯からの書き込み
働くおばちゃん
2018年7月5日 10:54

悪気がないというのが、私は一番罪深いと思っていて、悪気イコール分別と考えて、分別なく思ったことを口にしてしまう方だと判断し、以後の付き合いは一切絶ちます。

で、いくつになったら悪気なく思ったことを口にしてしまわなくなるんですかね?

悪気があって思ったことを口にしてしまうのは、幼い子どものすることです。

悪気がなかったなら、自分がそうやって開き直る前に、知らず知らず傷つけてしまっていたことをきちんと詫び、その上で相手が望むなら絶縁も仕方ないでしょう。

そういう大人の気遣いがない人ほど、無邪気に人を傷つけ、迷惑を掛けます。

知り合いが近くにいないことが、相手をあなたの慰み物にしていい理由にはなりません。

繰り返しますが、いい大人の言う「悪気がない」というのは「分別がない」と同じです。

彼女とはお別れしましょう。
それが最後の思いやりです。

ユーザーID:8686030023
アラフィフにもなって・・・
ppぴ〜よこちゃん
2018年7月5日 11:08

ご存知ないようですから、教えて差し上げます。

例え悪気が無かろうと、人様に向かって失礼な言動をしてはイケナイんですよ。

今回の事を教訓に、今後はよくよく気を付けて、人様に対して無礼な言動をしない様に生きてゆきましょう。そして、人から好かれる感じの良いおばあさんになって下さいね。

ユーザーID:7406009850
50年間、配慮ゼロの会話をし続けてきたわけだ
葛もち
2018年7月5日 11:41

生まれてから50年もの長い時間、相手に対して何の配慮もせずに 言葉を発していたんですか?

他者の気持ちをくみ取りながら会話をする、というスキルが身についていないまま、生きてきたんですか?

ひょっとして、あなたの母上もそういうタイプなんでしょうか?



まぁ、今回このトピで 

いかに自分が自分本位で、

いかに他者とかけ離れた会話をし、

いかに友人を傷つけてきたか、


ということが理解できたでしょう。

自分をよ〜く見直して、相手の気持ちを推し量る心を持ってください。

そうしないと、人生・100年のこの時代。

トピ主の余生50年を友人無しの孤独な中で生きていかなければなりません。

当たり前ですが、50年というのは、あなたが今まで生きてきた年月と同じ長さです。

そんなにも長い時間を友人無しで生きていくのですか?



ところで トピズレですが、あなたが気づいていないだけで、

この友人以外でもあなたの元を離れていった人は何人もいるでしょうね。

同じ理由で。

ユーザーID:5421695191
最悪です
なつ
2018年7月5日 12:36

トピ主がね。
不採用になった時の発言、なんですか(呆)、いい大人の女性が。50代前後ってことでしょ。そんな思考言動で良いと思ってますか?

悪気なくって言うか、考えなしだし、彼女を見下しているんですね(潜在的にです)。

彼女の仕事に対しての数々の発言は自分より下だと思っているからしてしまうんですよ。
 
>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

ではアラフィフのトピ主こそ気にしないで下さい。でも、元友人は気に障ったんです。

女性は結婚してから友人が出来にくいと言いますって、こんな人でも結婚出来てしまうんですね。
良い関係だと思っていたのはトピ主だけってことです。

ユーザーID:4124140237
年齢は関係ない
ゲゲゲのゲ
2018年7月5日 12:40

>彼女は給料の良い仕事をしていますが、ことあるごとに、労の割に時給が高い
>もっと安くてもいいのになど仕事を馬鹿にされているような発言がある

こんなこと言う人のために大事な時間を使いたいと思う人はいないよ。
人間関係が狭くなって、鈍感になりすぎてませんか?
年齢を重ねるほどにいろんな人生があるから、
発言って気をつけなきゃいけないんですよ。
私はそれが疲れるから最近一人行動が多いくらいです。

自分が鈍感だからって相手も鈍感と思わないように。

ユーザーID:9008283913
ズレてる
ピノ
2018年7月5日 13:54

>「あなたより若くてきれいな看護師さんでも後から来たんじゃない?」と言ってしまいました。いくら引く手数多な業界でも同じような能力なら若くて綺麗な方になびくのが世間というものではないでしょうか?そんなにいけなかったでしょうか?

世間がそうだろうが本当の事だろうがそういう問題ではありません。
要はそんな事言われたら相手は不快だって事。

普通友達には相手が魅力的だったり自分と気があったりする人となるものです。
自分を不快にさせたり失礼な事を言ってくる相手と友達になりたいと誰が思います?

トピ主さんに、「あなたって顔がブスだから私くらいしか友達いないのね。」なんて言う人と友達になりたいですか?
ああ、私は世間的には確かにブスだから、とか納得して終わりに出来ます?

ユーザーID:1225952871
トピ主です
ウォーク(トピ主)
2018年7月5日 13:54

沢山のレスを頂いたのはあり難いですが、私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです。
 
 今日、彼女に再度電話しました。
 本当に申し訳ないと謝りましたが彼女は
 「就活するなら私のパートのシフトをウオークさんに合わせるように言ってきたのが怖かった、どういう感覚なのか?」と。
 私は、ただ、ランチやお出掛けの日にちが合いやすいだろうと思って言っただけでした。
 しかし、今更ながらそんなことまで気軽に口走っていたことは反省していると伝えましたが何も答えてくれませんでした。
 彼女は私の不用意な一言で就活も怖くなっているとも言いました。
 「貴方だったら、引く手数多だよ。」と言い励ましましたが、
 「若くて綺麗な人にはかなわないので。」と嫌味を言われてしまいました。

 ここまで、こじれてしまうものでしょうか?
 もう、諦めるしかないのでしょうか?
 手紙とかの方がいいでしょうか?
 

 

ユーザーID:8343261975
自分のことばかりですね
一見
2018年7月5日 13:56

厚意を受けるだけの立場で「ギブアンドテイクができていた」と本気で思っている愚鈍な神経に呆れます。

自分の発言で相手が傷ついても「悪気はなかった」と自身を省みることをせず、自分の感情が最優先の人間は老若男女問わず疎遠の対象です。

ユーザーID:3792613884
諦めましょう
あらふぃふ
2018年7月5日 13:59

いろいろと言い訳をされている時点でもう無理です。
彼女はあなたが想像している以上にいろいろ我慢をしてきたんですよ。

やっとあなたから離れる決心をして、勇気をもって断ったんです。
これ以上あなたにかかわりたくないという事です。

>ネットでもお店探しは出来ますが失敗もあり一人では不安です。

最後まで自分の事ばかりですよね。
利用するつもりはないけど、利用しているという事実を認めることすら出来ないということです。

ユーザーID:8037635882
レスします
通りすがり
2018年7月5日 14:12

トピ主さんのレスを読みました。
またここで言い訳。

ここで「そんなにいけなかったでしょうか?」って聞いても全く意味ないよ。
いい人もいるし、いけない人もいる。
あなたのお友達はいけない人だったって事。

最初に聞いている「彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?」
彼女は気にする事だったのでしょうね。

あなたに悪気がないなら余計にタチが悪い事は理解していますか?
自分が相手を傷付けている事を理解していない。
相手が傷付いたと言っているのに、私は悪くないって言っているのだもの。

で、最後に書いてある「一人では不安です」
これが本音かな。
別に彼女が傷付いてようが、あなたには別にどうでもいい事でしょ。
自分が一人になるのがイヤなだけですね。

まあ、あなたが連絡しようとしても
「もういいからと言われ」これが全てですね。

まあ、結婚している男性との関係はともかく、同性の友達との関係はこんなものでしょう。
なんでそんなにしつこく彼女に執着するのでしょう?

ユーザーID:7364146061
トピ主様みたいな人、よくいるけど
エリッサ
2018年7月5日 14:26

たいてい友人いないんだよね。

労の割に時給が?いやいやいや、労あるよ。
何よりも、技術と資格がある。
国家資格って言うのはそういうもの。
簡単になれるものじゃないんだよ、看護師。

引く手あまたって言うけれど、職場を選ぶとそうでもない。
自分の世界が狭すぎじゃないかな?トピ主様。
若くて綺麗は関係ないと思うよ。
若さはあるかもしれないけれど(自給が安い)綺麗は関係ないと思う。
若いというのなら、それと給与が込みで話さないとわかりにくい。

お店のセッティングも自分で考えなよ。
人頼ってばかりじゃ嫌われるよ。
ギブアンドテイクは出来ていた?
出来てないに決まってるでしょう。
職場では無いんだから、同等にすべきだったよ。
今は同じ職場ですらなさそうなのに人の好意に甘んじて負ぶさってたんだろうね、濡れ落ち葉みたいに。

悪気は無くても悪意はある。
人の職業を浅く見て馬鹿にしてるよね?

居心地が良いからって甘えすぎでしょ。

私が彼女ならもっともっと早くに付き合いを断ったよ。
してもらって当たり前でいるような人と一緒にいたくないもの。

ユーザーID:1539475191
レス読みました。
つーる
2018年7月5日 14:27

そんなにいけなかったでしょうか?
お友達は嫌だったのです。
何故理解できないの?
トピ主さんは平気でしょう。
でもそうじゃない人もいて、彼女がそうだった。

私が悪いの?!
悪気ないのに?!
一人じゃできない。
羨ましがられる事を手放したくない。
と自分の事ばかりで、
彼女が何か辛い思いをしているのではないか?
とは思わないのでしょうか。

でももう終わったのです。
省みないでもいいですよ。
ある意味幸せな方だと思います。

ユーザーID:0638695834
アラフォーにもなると無理してまで付き合いたくない
日向
2018年7月5日 14:42

楽しくないんだと思います、トピ主さんと会っても。

はっきりと「友人付き合いは出来ない」と言われてるじゃないですか。

気にするとか、そういうことじゃないんですよ。

居心地が良いと思っていたのはトピ主さんだけ。

彼女は違ったんでしょう。

いい年した大人なんだから受け入れましょうよ。

ユーザーID:5094336165
いけなかったんです
はこ
2018年7月5日 14:51

『そんなにいけなかったでしょうか』

トピ本文にはあなたが言った事で元友人が
気を悪くしていると書いてありますよね。

あなたは同じ事を言われても何とも思わな
いのでしょうか。

ユーザーID:1984803596
どうしても許せない言葉
気にする
2018年7月5日 15:27

言われてすぐは、ビックリしたこともあって抗議できないんです。でも言われた方はしっかり覚えていてジワジワ痛みが出てくるんです。言った本人は忘れてしまってることもわかってます。でも、その人と付き合い続けると、さらに他の言葉で傷つけられるのがイヤなので、縁を切るんです。気持ちが固まってるので、絶対おつきあいはしません。

ユーザーID:3278902682
いけなかったのよ
てんてん
2018年7月5日 15:36

それがこの結果。
言い訳は良いから、ダメ出しを受け入れて彼女のことはあきらめてね。

ユーザーID:4312711869
おんぶに抱っこだったんだ
おばちゃん1号
2018年7月5日 15:59

完全におんぶに抱っこ状態だったんですね。
ギブアンドテイクなんかじゃなくて、ただのリップサービスに胡坐をかいていただけに見えます。
>セッティングも任せきりにされるのは最近はしんどいと
ここまではっきり言われたら諦めましょう。
職場の人が羨ましがったとしても、彼女はあなたの見栄の為に存在していた訳ではありません。

ユーザーID:7799776163
それはさすがに・・・
りんご
2018年7月5日 16:18

あなたもアラフィフ、少しは礼儀をわきまえてはいかがでしょうか。

そこまで無礼だと、「悪気があるかないか」は問題じゃないです。

ユーザーID:7005132362
親しき中にも礼儀あり
花粉症
2018年7月5日 16:27

トピ主は言いたい放題で礼儀を欠いてしまったんですね。

それを年下の彼女が今後我慢し続ける必要はないでしょう。

縁切り。彼女の希望はそれだけです。

私の職場の上司(女性)もたいがい失礼な人で、あと2年くらいの我慢で彼女は退職するでしょうし、幸い週2日くらしか顔を合わさないので
なんとか気持ちをなだめていますが、プライベートでは会いたくないですね。

ユーザーID:3131255396
人生において必要のない人
サラリーウーマン
2018年7月5日 16:55

元友人さんにとってトピ主はそういうステイタスなんです。
そうなるまでどれだけおんぶにだっこだったんでしょう。
年齢に胡坐をかいて、何かしてもらって当然で。

他人に寄りかかる人生はやめた方がいいでしょう。
知人が減るばかりですよ。

ユーザーID:5259042845
自己弁護しないことかな
siro
2018年7月5日 17:04

追加トピ読みました

理屈と、自己弁護するのはやめましょう

その年上の友人から絶縁を言い渡されて
「私が悪いの」ってモヤモヤしても、もう遅いんです

>「あなたより若くてきれいな人が入ったんじゃない?」
これは、非常に気まずくなる言葉ですね
そして、仕事についても、個人的見解で不満をその人にぶつけすぎです
その人の仕事はトピ主にとってはそういう風に見えるかもしれませんが
やってみなければ分からない苦労もあると思います

そこら辺をすべてすっ飛ばして、人に自分の不満をぶつけた結果なんでしょう

なので潔く振り返るべきところですね

今後、ご縁があって友人ができた時に、同じことをしないことと
相手から同じことをされた時に、寛容に接する事で
このことも勉強ができたという事になると思います

そして、悪気が無いからといって、何でも許されるわけないと思います

いい人生勉強になったんじゃないかと思いました

 

ユーザーID:8905344397
え? えぇ?? 意味不明
ステイ
2018年7月5日 17:13

いろいろ意味不明です。 

悪気が無かった、一般論だった、ギブアンドテイク等々いろいろ言っていますが、それは単なるトピ主さんだけの理由で、客観的、第三者的に言えば、「利用している」行為です。

素朴な疑問ですが、ギブアンドテイクでトピ主さんは何をしてあげているのですか?

取敢えず、謝罪もいらない程、もう、既に、関わり合いたくないのです。

ユーザーID:3234551597
悪気はないのか
ゴータム
2018年7月5日 17:14

>私は悪気なく思ったことを言ってしまう

なるほど、悪意は無かったと。

では、

>彼女からパートの就活で採用されなかった話をされた時

に、仮にトピ主が悪意を以て相手を傷つけるつもりで「ブスだから採用されなかったのよ」という意味の言葉をオブラートにくるんで言うとするとどのような表現になりますか?

「あなたより若くてきれいな人が入ったんじゃない?」

と言いませんか?

彼女のお給料が良いことを妬んで「労働の価値に比べて給料が高すぎる」という嫌味を言うとしたらどのような表現になりますか?

「労の割に時給が高い、もっと安くてもいいのに」

と言いませんか?

トピ主が「悪気がない」と認識している発言は、悪意をぶつける目的の表現と、全く同じですよ。
これを「悪意がない」と理解しろと言われても「不可能」です。

ユーザーID:6716714593
ウォークさんのレスを読んで
螺鈿の小箱
2018年7月5日 17:17

彼女のことを、友人ではなく、コンシュルジュか何かのように思っているのでは?と感じました。

彼女のことが好き、気が合う、一緒にいて楽しい、会話が弾む、そういった人を失うのが残念なのではなくて、いつも気を遣ってくれて、かつ皆が羨ましがるような食事や買い物ができるのに、それがなくなるのが惜しい。

そのことしか書かれていませんね。
彼女とは友人とは呼べない関係かと思います。
お世話になったとはいえ、彼女が一方的にウォークさんに尽くしているだけで、もうしんどくなったのです。

悪気がなくても、相手の立場に立った発言、年下でも、ある程度は対等の関係(お店のセッティング等)を今後はされることをオススメします。
今のままだと、友人・知人がどんどん減っていくのでは?

ユーザーID:1925345485
少し考えてみましょう。
定年女子
2018年7月5日 17:37

トピ主さん、ご自分のトピと自己レスを一度読み直してみて下さい。

こういう方とお友達になりたいと思いますか? それが答えだと思いますよ。

ユーザーID:4061235978
やだ
ここ
2018年7月5日 18:01

トピ主は、悪気はなといいつつ、ランチの予約とかで
これから「依存できない」ことを
心配してるじゃないですか。
そういうのが嫌なんです。
言いたいことは言い放題。
おでかけはおまかせ。
お友達がトピ主と付き合いたくない
気持ちがよくわかります。
私もトピ主と同じようなひとと
付き合いやめたから。

ユーザーID:2246133546
一般的にはですカ〜
カラスのカア
2018年7月5日 18:01

一般的には貴重なセッティング要員のことは大事にしますが。
自分が出来ないことをやって貰っているのだから
普段から気を使って接するのが当たり前。

一般的には年下だからといつまでも先輩風吹かせた対応をしていたらダメです。
勘違いも甚だしい。

ユーザーID:1460993462
なんだか言い訳ばっかり
菜々
2018年7月5日 18:08

レスを読んでもやっぱり私も友達にはなりたくないと思いました。
だって言い訳ばっかりですもん。

>電話で、会って話がしたい、謝りたいと言っても、もういいからと言われてしまって困っています。
そりゃそうでしょう。また何か嫌なこと言われるんだろうなって思ってしまいますよ。

>私は彼女の容姿を貶したのではなく、一般論を言ったつもりでした。
どこの世界の一般論の話でしょう?思っていても口にしないどころか、

>「あなたより若くてきれいな看護師さんでも後から来たんじゃない?」
なんて言葉思いつきもしません。

>お店のセッティングについては彼女は子供の習い事の為にお迎えにも行くので彼女の家から近い所をセッティングしてもらえば良いと考えたのです。別に利用したつもりはありません。
では、あなたがご友人の家に近いお店を探して、あなたがセッティングしてあげたら良いのではないですか?
言い訳にもなってなくて、不思議な言い分です。

>「なんで、そんなに優しいの?」と聞いた時「年上だし、職場では先輩でお世話になったから。喜んでもらえるのもうれしい。」と言っていました。だから、ギブアンドテイクは出来ていたのではと考えます。
ギブアンドテイクになってますか?
見た感じあなたの方がご友人から与えられてばかりだと思うのですが。

>ネットでもお店探しは出来ますが失敗もあり一人では不安です。
1人になった途端今度は、失敗したくないからお店は探したくな〜いですか。
きっとご友人は、「失敗」と主さんに思われないようにと、いろいろお店をリサーチしたことでしょうね。


本文・レスの中にご友人を尊重した言葉が全く出てこないのが、あなたの人間性を大いに現しているなと感じました。

ユーザーID:5635644842
嫌われてしまったんですよ。あきらめましょう。
たなばた
2018年7月5日 18:19

私にもトピ主さんのような友人がいました。
悪気がないのかもしれませんが、なんだか後味悪い、よく考えると失礼なことを言う人でした。

ずーと気が付かずに友達関係続いてましたが、ある時急にふと冷めた気分になっている自分に気づいたのです。
別にわざわざ会うこともないな。会いたいと思わないなと。

自分でもなぜなのかすぐはわかりませんでしたが、振り返って彼女の発言を思い出してみて、

ああ、もうお付き合いは無理だな。と思ったのです。

いろんな手配したり優遇したのは友人が好きだったからです。
でも遠回しに援助というか要求じみたことを会話のなかに入っていて私のおひとよしに味を占めてたのかなと思えてきたのです。

私になにかしてほしいくせに、その悪気ない?弱点つくようなことも遠回しに言うので嫌になりました。

それで疎遠にしました。お互いアラフィフなので改善は無理かと。


トピ主さん、あきらめて離れてあげてくださいね。

ユーザーID:1515118702
一般論じゃないような
それは
2018年7月5日 18:20

採用で条件が同じなら若くてきれいな方がいい?
それ世間の常識じゃないよ。
貴女個人の感想、または思い込み。
てか、またセクハラっぽい発想だなぁ。
オバサンなのにオジサンみたい。

厳密に審査すると同じ条件ってのは存在しない。
学校のテストとかスポーツならあるけど。
就職においては小さな所で何かしら差が出てくる。
年齢が若いから有利という訳でもない。
長く働くを要求されそれが可能であればどちらでもOK。
若くても結婚や妊娠ですぐいなくなると思われたら採用されない。
顔の造りが基準になるのはモデルとかルックスを売りにする人。
元友人の仕事には要求されない。
逆にそれで不採用となれば、元友人は募集先に抗議する事ができる。
これもセクハラだもん。

あとギブアンドテイク全然できてないし。
後出しがあるかも知れないけど、貴女は彼女の思い遣りや行動に対し
具体的に金品などのお礼はしてる?
心のこもった感謝の言葉とか。
現時点ではそれが見当たらない。
「あなた(元友人)が私(貴女)のために尽くしたのを喜んであげる」
みたいな嫌味さ。

と言っても絶対認めないよね。
好きにすればいい。
ただし元友人には今後連絡しない事。
共通の知人には彼女の悪口は言わない事。
貴女と言う人を知ってる人間からすると、元友人の味方になる方が
多分多い。
貴女の前では同意してみせるけど、裏では貴女を笑ってる。
そしていつか友人は一人一人と消えていく。
彼女の事は諦める、悪く言わない。
今後貴女が困らないよう、これだけは忘れずに。

ユーザーID:3537701279
依存してたってことです
まる
2018年7月5日 18:39

トピ主さんには自覚はないみたいですが
友人に依存してたんですよ。

友人がいなくなって、トピ主さんが一人でできないことがある
困ることがあるってことは、トピ主さんが依存してたってことです。

もしきちんと自分の力で立って自立しているのであれば
友人がいなくなっても困ることはないはずです。
寂しいとか、なんで?と思うことはあっても困ることはないはずです。

トピ主さんが友人に寄り掛かった状態だから
友人がいなくなったら、倒れてしまうんですよ。

支柱に支えられた植物と一緒です。

そして、支えてるほうの側は、ずっと重い思いをしている
状態なわけです。
きちんと自分で立って!って思ってるわけですが
それが無理なら、もう離れてしまおうっておもうんですよね。

そして、支えられてる側は、支えてる側の重みに
まったく気づいてないんですよね。

ユーザーID:7008482118
レスします
開拓者
2018年7月5日 18:46

>「なんで、そんなに優しいの?」と聞いた時「年上だし、職場では先輩でお世話になったから。喜んでもらえるのもうれしい。」と言っていました。
>だから、ギブアンドテイクは出来ていたのではと考えます。

それは社交辞令と言うのです。
ギブアンドテイクなんかなってません。


>ネットでもお店探しは出来ますが失敗もあり一人では不安です。

何と、子供の様な発言ですね。
それは、手間とカネをかけ失敗を乗り越えて探した「店」ですよ。

トピ主も、良い店探しの苦労を少しはしてみるべきです。そして、良い店を発見したら、皆さんに教えてあげる。

ユーザーID:4368178502
何でも言ってしまう
citrus
2018年7月5日 18:59

=全然気を使っていないのは、友人にはおかしいことですよ。

冗談でそう言ったようなことを言う人もいるかもしれない。

だけどそういう人は、後のフォローはうまいですよ。

トピ主は言ったまま、言いっ放しでフォローなんてしないよね。


そういう人は友達なくします。
人は離れて行きます。


しかも、心配事も
 >地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです

自分のことばかりだし、
アラフォーなんだから、このくらい気にしないだろうと
自分の物差しのみ。

いや一つや二つではなく、それ以上積み重なってますよね?

それの結果です。

私も年上だからと年上の友人を立てすぎて、気を使いすぎて
相手は図々しくなってしまったことがありました。


本当に素晴らしい人は、気を使ったらそれ以上に返してくれるのです。
それで友情も続いて行くのです。

トピ主は、友人の優しさに胡座をかいてしまったのですね。

次の友人の教訓にしてください。

ユーザーID:5050383957
悪気がなければ何をしてもいいわけではない。
みなみ風
2018年7月5日 19:11

そんなに気にすることでしょうか・・それはあなたの感覚ですね。

彼女はそうではないのです。
そうした人の気持ちを思いやったり、配慮したりすることがない、その年でそれは辛いですね。まわりは。

いい加減、気が付かれた方がよいです。
まだ、間に合いますよ。きっと。

居心地のよい付き合いができていたのなら、きちんと反省して修復を図って見て。

それから、「いろんなお店や穴場を知ってる」から、そこから辛いというのは、友人とは少し違うのではないでしょうか。

セッティングをすべて丸投げでは、嫌になりますよね。あなたは彼女に、何をしてあげたのでしょう。

悪気がなければ、何を言ってもよいわけではありませんよ?いい年をして、いいかげん気がつきましょう。

ユーザーID:2405687609
だったらあなたも…
りる
2018年7月5日 19:18

>同じような能力なら若くて綺麗な方になびくのが世間というもの

それを言うなら、ここでのレスはあなたが悪いという意見が殆どですし、それが世間というものですから、反省しなければならないのではありませんか。

彼女は、世間と話をしていたのではないのです。
先輩であり、友達だと思っていたあなたに話をしたのです。
あなたに、自分の悩みなどを話をしていたのです。

そういう彼女の気持ちを考えたり寄り添うこともせず、それが世間というものみたいな話をされたらがっかりもするでしょうし、発した言葉の内容が内容ですから、不愉快にもなりますよ。

しかも、それを繰り返したり、能力は認めていますと言いながら、仕事内容に対して高給だなどと言ったり、会うのも丸投げだったことも含めて、今回の件だけでなく、他にも色々とやらかしていたのだと思いますよ。

まあ、いずれにしても彼女が会いたくない、もう付き合うつもりもないと言っているのですから、諦めるしかありません。

夫婦や恋人と同じように、友達だってお互いの気持ちがないと続けられないのですから。

>ネットでもお店探しは出来ますが失敗もあり一人では不安
>食べたり買ったりしたものは予約がしにくかったり
>入手困難なものもあり、職場で話をするとみんな羨ましがる

みんな、失敗したりがっかりしたりしながら、美味しかったり素敵なお店を見つけているのです。
取りにくい予約を取るために、入手困難なものを手に入れるために、努力しているのですよ。

彼女はあなたの便利屋でも、あなたを人から羨ましがられるための存在ではなかったのです。

友達だの、いい関係だの言いながら、結局あなたは、彼女を利用下のに過ぎなかったのですよ。

これからはひとり、あるいは別の友達や家族と楽しめばいいのではありませんか。

ユーザーID:3799314996
全くもってダメダメ
きらら
2018年7月5日 19:50

>あなたより若くてきれいな看護師さんでも後から来たんじゃない?
この言葉絶対に言ってはダメ。
職場も能力だけでなく、職場や職員の雰囲気や、求めている人材でも採用が左右されます。
条件面で折り合いがつかなかった、
能力が高いのに見合った給料を支払うのが難しい、
綺麗で優しい人なので他の職員が彼女に嫉妬しないか、
縁故採用があった、求人自体が無くなった…等。
若い求職者を採用したとは必ずしも言えません。

この場合なら、「今回は残念だったね。次はもっと良い職場で採用されるよ」
と、彼女の気持ちに寄り添って、前向きに言葉が掛けられませんかね。
介護士なら、人を元気付ける言葉掛けを講義や職場で習いませんでしたか?

彼女も最初はトピ主さんを至りつくせりしてくれたのでしょうが、
ずっとだと疲れますし、たまにはセッティングして下さいよ。

>職場で話をするとみんな羨ましがるほどでした。
平たく言えば周囲の羨望を浴び続けるには、
彼女が居ないと出来なかった訳ですね。

>ネットでもお店探しは出来ますが失敗もあり一人では不安です。
大丈夫です。口コミサイトもあるし、失敗する人はトピ主さんだけではありません。
どうしても不安なら、皆に言う前に、先に自分一人でお店に行って、視察すれば済みます。

悪気が無かったら、何でも許される事はありません。
失言しない様に、言葉をしっかり選ぶことです。

ユーザーID:6620801348
もう諦めましょう
なつ
2018年7月5日 19:59

連絡だけじゃなく、会うのも拒否ではもう無理ですよ。トピ主が押せば押すほど向こうは離れて行きますよ。
もう先輩でも友人でもなくなったんですよ。着拒否(連絡付かない)される前に止めましょ。

利用したつもりが無い人が、良い店だの買ったり食べたりした物だの言いますかね?
トピでもレスでも、最後にそういう内容の一文で終わってますよ。つまりは利用しましたって言ってると同じです。

不採用だった話をされたのなら「残念だったね。お互いの条件が合わなかったんだよ、きっと。」と言えば済む話では?
わざわざトピ主が言った言葉を発せずとも慰めの言葉はありますよ。それに↑の方が一般論ですよ。モデルじゃないんだから綺麗とか若いとか関係ないでしょ。
看護師ならば、それよりは条件(夜勤が出来るか否かとか、頻繁に休まない等々)や即戦力になるか等の方が重要でしょう。

最初は元友人もトピ主を職場の先輩&年上ってことで色々してくれたんでしょう。
でも、トピ主とプライベートで交流するうちにトピ主自身でも言っている“悪気はない言動”で「あれ?」ってことが出て来たんですよ。
これ以上傷つくこと言われたくないし、交流する必要もないよねってことですよ。

あと、その元友人だけじゃなくて、他の人にも色々やらかしてそうですね、トピ主。アラフィフではもう改善は難しいかな、お気の毒です。

ユーザーID:4124140237
やっちゃったねぇ
もふもふ
2018年7月5日 20:47

自分で「悪気はないのに」と言う人ほどタチの悪いものはないですよね。
逆を言えば、「悪気がなければ、何をしてもいいんかいっ」とツッコみたくなります。

彼女は嫌な気持ちが、どんどん溜まっていったのでしょうね。
それとは対照的に、思ったことをどんどん言って、相手がどう思っているか
考えもしないなんて、彼女がお気の毒です。

いろんなお店や穴場を知ってる人がいない?
要するに、彼女はあなたの便利屋ってことでしょうか?
そりゃあ、相手の怒りも積み重なるでしょうね。
今更謝りたいと言っても、「もういい」と言われるって
絶縁したいという相手の意思なので、それは自業自得と思って諦めてください。

ユーザーID:1292964697
ん?携帯からの書き込み
なか
2018年7月5日 21:53

ギブアンドテイク出来てる?あなたは彼女になにを与えたの?

どこからもあなたが彼女になにかをしたってのが読み取れないんだけどなー。

ユーザーID:3670614126
あなたに悪気はないです!
あ。
2018年7月5日 21:54

悪気はないが、何が相手の気分を害するか、とか、相手はこう思うかもしれない、などを考えるだけの頭もないだけです。

悪気はなく、自分が変わる気もないのは仕方がありません。
ですので、お友達にはもう執着しないであげてください。
でないと、単なる嫌がらせになりますよ

ユーザーID:0873862939
もう終わりました
太郎
2018年7月5日 22:37

追加のレス読みましたが、もう彼女からしたら終わってますので、連絡は止めましょう。

彼女の好意に甘んじすぎたことと、もともと関係に大きな温度差があったように思います。

加えて、いつのまにか彼女に依存して形成した関係の部分もあり、あなたからすれば今彼女に

去られると困るのではありませんか?その困る部分は、もともと彼女が居なければ成しえない

部分でしたので、あきらめましょう。彼女のおかげでいい思いが出来たのですよ。

追加のレスは、誰が読んでも言い訳三昧で、みっともないことこの上ない。これを機に自身を

厳しく振り返り、これからの新たな出会いを大切に丁寧にされてください。

ユーザーID:4331531933
あのね・・
ponta
2018年7月5日 22:57

>そんなにいけなかったでしょうか?

失礼なんだよ、それが分からないからあなたはヤバいんです。
そしてそれだけが原因じゃないから。
そういうトンチンカンな失礼な言い回しが多かった。
ずっと「うん?」と思いながらきてたのがそこで「あ、やっぱり嫌い」って我慢の限界に達したんです。

>別に利用したつもりはありません。

結果的に利用してます・そして相手が面倒くさい事を押し付けられ不快になってたことにさえ気づいてない。だからあなたはヤバいんです。

>彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

それに最後にこれ(笑)これからも利用しようとしてたのがバレバレ。
こんなこと書いた人が「利用したつもりはない」って言っても説得力ゼロです〜
「いろんなお店や穴場を知ってる人がいないのよ〜。それがツライわ〜」って・・(笑)
これからもそういう穴場の店セッティングしてもらいたかったのに〜って事でしょ。
これのどこが「利用してない」ですか・・(笑)

>だから、ギブアンドテイクは出来ていたのではと考えます。

いやいやいや、テイクテイクでしょ。あなたはどこで何をギブしてるのよ(笑)
あなたはテイクしてくれる彼女に調子に乗って「悪いわね〜」ってやってただけです。

>職場で話をするとみんな羨ましがるほどでした。

だからいなくなると困るのよ〜ですか?それを利用してるって言うのよ、彼女のその行動力目当て、勘弁してください

>一人では不安です

知らんがな。あなたの世話係になるつもりはございません。
他の人を探すか一人で行くか、ひとりで不安だから行かないか・・しかないね(笑)

彼女は話を聞く気もありません。きらわれたら諦めるしかないですよ。もう彼女はあなたの面倒は見てくれません。不安でも知りません〜

ユーザーID:6012383961
ギブ・アンド・テイク?
ぴんころ
2018年7月6日 0:08

トピ主さんは何とかして関係を修復したいのですよね。

それは今後も彼女が便利な人だから。

友達でいたいからではないんですよね。

もし、他に利用価値がある人がでてきたら、ここに
書き込んでいるように必死で彼女と友達でいようとは
思わないでしょう。

レスの内容でも自分の都合のいいものしか読まないでしょう。

では、アドバイスします。

誠心誠意申し訳ないことをしたと手紙を書いてください。
返事がくるまで何度も何度も出してください。
メールや電話ではだめです。

書いているうちに何か気が付くことがあるといいですけど。

古いやり方かもしれないけど、手紙が一番 チカラがあると思います。

ユーザーID:4219974842
レスを読んでの感想
パレード
2018年7月6日 1:09

ギブアンドテイクができていたんだとしても、あなたは彼女を利用していたってことです。
利用はしていないと言いますが、彼女がいなくなったら一人では不安だとか、結局そこでしょ。そんなよこしまな気持ちで謝罪して元に戻ろうとしたって土台、無理ですよ。。

とにかく彼女は傷ついた。
これはあなたが納得できなくても、一般論を言っただけじゃないかと主張しても、もう覆りません。
人の気持ちはコンピュータではないので、こうだからこう、じゃないでしょ。
人には人それぞれの感情というものがあり、それは他者には計り知れないんです。

困っていてもあなたの自業自得です。
口は災いのもと。もういい年齢なんですから、学びましょう。
これ以上しつこくして彼女を傷つけないで。今後、逆恨みもしないようにね。。

ユーザーID:8140966132
自分のレス読んだ?
ピーマン
2018年7月6日 1:57

主さん、自分のレスを読み直してみてください。
そこに書かれているのは、自己弁護と彼女を失った後の自分の不便さだけです。

悪気はなかったとしても、彼女が傷ついたのは事実。
そしてここで皆さんがおっしゃるとおり、あなたの発言は普通の人なら傷つくものです。
決して彼女が神経過敏な訳ではない。
なのに、あなたからは彼女を傷つけて申し訳なかったという気持ちが微塵も感じ取れない。

「そんなことで傷つくの?悪気無かったんだしいいじゃない。彼女を失うと私、困るんだけど。彼女と一緒だと結構いい目にあえたのに。」
そんな本音がみえみえです。

ハッキリ言いますね。
ここで「彼女を傷つけてしまっていたなんて自分の愚かさが悔しいです。お付き合いは諦めますが、最後に彼女にどうにか謝れないでしょうか。」というような考えが出てくる人なら、彼女とは無理でも、この先また新しい友達と素敵な友情が築ける可能性があります。
主さんのような態度だと、数少ない友達がドンドン減っていって最後はゼロになるだけですよ。

ユーザーID:2226222585
合わないものは合わない携帯からの書き込み
まるる
2018年7月6日 3:09

お友達に、そこまで言われたら、仕方がないと思います。
お互いに合わないな〜と自然消滅する場合もあれば、片方が合わないと感じて疎遠になることもあります。

どちらか一方が合わないと感じたら、仕方がないと思います。

トピ主さんの発言が、良いか悪いかと言えば、悪いでしょう。私なら友達にそんな言い方はしません。悪意がなくても、なんでそんな言い方するのか理解出来ません。

おそらく、他にも失言があったのだと思います。それは単なる決別のキッカケでしかないです。

トピ主さんは楽しくてもお友達には苦痛なのです。

それが理解できないから、きっと上手くいかなくなったんだと思いますよ。

去るものは追わず、良くあることです。受け入れるしかないんです。

ユーザーID:0646796852
やっぱり、ズレてる....
浮き輪
2018年7月6日 4:09

トピ主は2回目の投稿でもみさなんの返信に対してお礼も言ってないし。嫌われそうな(嫌われる)タイプなのかな。

この看護師の方にはもう関わらないであげて。トピ主から解放されたいんだよ。

しかし「友達付き合いは出来ない」って宣言された後、慌てて電話したってのもすごいね。言いにくい(言いたくない)こと言わせた直後にどう言うことか問いただしたんだよね?

トピ主ってどういう神経してんだろ??????

ユーザーID:0573261603
ポイントはここでは?
便利使い反対
2018年7月6日 5:32

<「なんで、そんなに優しいの?」と聞いた時「年上だし、職場では先輩でお世話になったから。喜んでもらえるのもうれしい。」と言っていました。だから、ギブアンドテイクは出来ていたのではと考えます。
とありますが、同じ職場にいたのが4年位で、「同僚」ではなくなってから6年もたっているのだから、同僚時代に世話をしたとしてもそれをもって「ギブアンドテイクは出来ていたと考えてしまう事が間違いです。

理屈っぽく言えば時制が一致していません。6年以上前に与えた厚意を根拠に今現在の彼女の時間や配慮を奪うのは、(giveの過去形の)given&takeということに気づいて下さい。何より「お世話になった」というのは年上の人に向けて使う社交辞令の常套句であって、実際にトピ主さんに対して恩義を感じているという表明では無いのです。したでに出たばかりに図に乗って便利使いを続けられたら誰だって嫌になります。その上失礼すぎる発言の数々とあっては縁を切るしかありません。

介護士のお仕事が大変なのは判りますが、日頃のうっ憤晴らしに彼女の優しさに甘え過ぎてしまいましたね。深追いはせずに今後に生かして下さい。

介護士のお仕事に対して、世間からもっと理解やリスペクトが払われる事を望んで来ましたが、このトピで介護士さんに対しての偏見が強まりそうな危機感を持ちました。

ユーザーID:6533378508
レス読みましたが
まも〜ん
2018年7月6日 7:04

Giveしかありませんが、、、

ユーザーID:5476963650
先のレス
まも〜ん
2018年7月6日 7:05

彼女がね

ユーザーID:5476963650
言葉だけじゃない
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月6日 8:02

トピ主さん、どうも喜んで貰う事でギブアンドテイク出来ていると思っているようですが
それはちがうのでは?

相手は好きでセッティングをやっていると思っていますか?
好きで席を譲ったりしていると思っていますか?
好きでとりわけたりしてますか?

すべて気を使わせていたと思わないのでしょうか?

全くギブ&テイク出来てないですよ。
気を使わせていただけじゃない。

トピ主さんはいったい彼女に何をしてあげたのでしょうか?
トピ主さんが選んだレストランを予約して、トピ主さんが料理をとりわけたりしたのでしょうか?

たぶん言葉はとどめになったのだと思います。
トピ主さんからここ予約したからと言う言葉を待っていたが、
ずっとセッティングばかりでもやついていた所、トピ主さんが何気なく発した言葉がとどめの言葉になったのでしょう。
友達ではないと思ったのでしょう。

バカバカしくなり、何で私が毎回セッティングして感謝もされず、当たり前のように食べている。バカバカしいとなったのだと思うよ。

謝ってももういいという事なら、もう関わらない方がいいのでは?

穴場を知らない?そういう場所が載った本を読めばありますよ。
興味を持ったお店を調べて、誘えばよかったのでは?

誘ってちゃん、受け身ちゃんばかりでは時には失礼にあたりますよ。

ユーザーID:1161032451
トピ レス
おでん
2018年7月6日 8:32

主さんのトピの最後の文、2018年7月4日 10:30の最後の文、
結局、そこなのね。という・・・

どこか、ずれてないですか?
よく考えてください。

あなたが、そうです。そこだけで、彼女とお付き合いしてました。っていうのなら、それは悲しいことだけど、いいんですけどね。

まあ、しばらく時間、距離を置いてはどうですか。

ユーザーID:0577669614
パワハラ
まも
2018年7月6日 9:49

あなたがしていたのはパワハラです
友人なら対等であるべきですし
相手が年下で態度が年上を立ててへりくだっていたとしても、
あなたも謙虚であるべきでした

ユーザーID:1274878877
率直に
通りすがり
2018年7月6日 10:09

今は、職場が同じでもないし、ギブアンドテイクになってませんね。

ユーザーID:7096167482
価値観が合わないだけ携帯からの書き込み
こう
2018年7月6日 10:21

私もとても失礼な人だと思い、主様とは友人関係は無理です。アラフォー以上でそれでしょう?無理して付き合う意味なんてありません。だって、せまーい世界の中高生じゃないから、価値観が合わない人と時間を使って不愉快になりたくないです。
もう諦めてください。
価値観が合うお友だちできると良いですね。

ユーザーID:8235730175
去る物追わず!
haru
2018年7月6日 10:47

縁があれば、また会うこともあるかもしれませんが、
気持ちよく相手の意向を受け入れましょうよ。
悪いと思ってないのに謝りたいと言われる事の方が
「なんだかなぁ」と思いますよ。
だから、もういいから・・・に繋がるんです。

ユーザーID:4964994804
どこが「ギブアンドテイク」なの?
40代子なし専業主婦
2018年7月6日 10:53

>数年前には介護施設で一緒に仕事もしていました
>私は介護士、彼女は看護師「年上だし職場では先輩でお世話になった」

「お世話になった」のはトピ主も一緒でしょ?
彼女に何をしてあげたって言うの?
まさか「喜んでもらえるのもうれしい」の「うれしい」が自分が彼女を喜ばせてるとでも思ってます?
だとしたら、とんだ勘違いですよ。
彼女はトピ主が「歳上」だから「目上扱い」しただけ。
更に言えば「喜んでもらえるのもうれしい」は謙遜。
トピ主みたいな身勝手な人を楽しませて嬉しい訳ないじゃない。
それにもう同じ職場の目上の人じゃないのだから持て成す必要性を感じてないんでしょう。
単なる歳上の元同僚として充分すぎるほど彼女はトピ主の役に立って尽くしました。
それに対してトピ主は御礼を言うでもなく感謝の品も渡してなかったんでしょ?
やって貰って当たり前と思っていたのでしょ?

>彼女は子供の習い事の為にお迎えにも行く

要は子持ちだから独身の求職者に負けたのだろうけど彼女の年齢や容姿のせいにして貶める発言をするなんて底意地悪過ぎますね。
自分の方が一回りも歳上のオバさんのくせに。
一番言われたくない人に一番言われたくない事を言った自覚あります?
こんな意地悪なトピ主と友達でいたい人などいる訳がありません。

ユーザーID:3744516125
今はもうギブアントデイクではない
30代子無兼業主婦
2018年7月6日 11:40

最初の頃は先輩と後輩でお世話になっているからと気遣いをする
ギブアンドテイクの関係が築けていたのかもしれませんが

それをずっと引きずるの?いつまで先輩風吹かせてるの?
職場が変わってから交流を続けるにあたってトピ主からのギブって何?
ウォーク様の有り難い(厭味な)お言葉がギブに当たるのかしら?
悪気はなかったんです。って
悪気が無ければ何しても許されますか?
というかその年になって分別つかない事を自分で恥ずかしいと思わないのでしょうか?

こうだったからあーだったからと色々理由を並べてはいますが
全然反省の色が見えません。
謝るって何を言うつもりだったのでしょうか?
まさか「ごめんなさい。悪気はなかったの」で済ませるおつもりですかね?
自分のどういった所が悪かったのか、
こういえば相手がどう感じるのか、
それを理解し、反省もしない内の「謝罪」なんて
とりあえずその場しのぎの「ごめんなさい」でしかないので
聞いても仕方がありません。

ユーザーID:4178368144
人のためは自分のため
アラフィフですが
2018年7月6日 12:13

50歳超えて友達もそんなに多くはいませんが、全然構わないと思っています。
友達とは、自分が楽しくなるためだけに作るのではなく、自分が何かをしてあげたいと思える関係のために存在するのではないでしょうか。

トピ主様にとってお相手の方は友達でもなんでもなくて、ただのナビゲーターだったのですね?
居なくなるとご自身が楽しむのに不便になるからと、レスの端々にその思いが散りばめられています。
お相手の方もきっとずっとそういう思いを感じながら、トピ主様と接していたのでしょうね。

でも、お相手の方も10年間を過ごした様々な経験の中で、これからもトピ主様との時間を共に過ごす時が、自分にとって悲しくて悔しくて無駄になると気付き、やっと決断に至ったのでしょう。
もうこれ以上お相手の方に執着するのは辞めて、御自分で探求をなさってください。

もしこれから後、トピ主様にまたお友達ができることがあったのなら、今度は今までトピ主様が受けていた恩恵をそのままその方にして差し上げたら良いと思います。
人の気持ちがわかるようになることで、お相手の方に報いることができると思います。

人のためにすることは結局自分に返ってくることなので。
良きも悪きも。

ユーザーID:5462316046
結局のところ
口髭
2018年7月6日 12:31

トピの
>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

レスの
>ネットでもお店探しは出来ますが失敗もあり一人では不安です。

ってところでしょうね。

友人一人を失うかもしれないというところで、結局彼女を利用できなくなることしか心配してない。

対等な友人関係なら、たまには自分でも探してみて、いいとこ見つけたよ!今度行こう!って誘うもんじゃないですかね。

それもしないで、先輩風ふかせるもんだから彼女もわかったんでしょ?利用されてるだけだって。

ユーザーID:4652942127
皆様既に書かれてますが。
pepe
2018年7月6日 13:02

>「あなたより若くてきれいな人が入ったんじゃない?」
>労の割に時給が高い、もっと安くてもいいのに

・・・
こんなに嫌なことを言われたら、もう勘弁って思って
しまうのが普通です。

悪気あっても無くても気分悪いかな。

ユーザーID:9526360374
本音が出てますよ。携帯からの書き込み
銀の蝶
2018年7月6日 13:08

>ネットでもお店探しは出来ますが失敗もあり一人では不安です。


いろいろ言い訳してるんだけど、最後に本音が出るんですね。
だからダメなんでしょう。

結局「いいお店に行きたい」んですよね?

悪気はないかもしれないですけどね。

ユーザーID:2496761586
年上女性にありがち
パグ犬
2018年7月6日 13:20

トピ主のレス拝見しました。

私の身の回りでの経験限定ですが、年上女性にありがちなパターンだと。

相手の女性はとても気遣いの人で、以前の職場でお世話になったことやトピ主が年上であることから、思いやりの気持ちと共にマナーとしてもあなたに対し非常に配慮していたのだと思います(当然、トピ主にとっては居心地よし)。

でも(私の経験上)ある一定数の人は、それで勘違いしちゃうんですよね。図に乗って、どんどん自分勝手に上から目線に振る舞うようになってくる。相手はマナーの一環で丁重に扱ってくれているのに、相手が自分の気に入るように振る舞うのが当然であると勘違い?し始める。

そんな勘違いのアラフィフ、アラカンの痛い年配女性に多く遭遇してきました。
まあ、私はそんな勘違い女性らの脳内を完全に理解できていないので、多少違っているかもしれませんが。

本来、仕事ではないプライベートな関係では、年齢差はあっても対等なはずなのに、勝手に年上が「上」(なんでも好きに言っていい、要求を通していい)となると付き合いきれなくなります。

相手の女性もどんどん図々しくなるトピ主に対し「どう扱ってもよい相手と利用されているだけ」という思いを強くして行ったのではないでしょうか?

ユーザーID:5307260509
本当に視野も狭いですね。
厚揚げ
2018年7月6日 13:29

追加レス読んでも貴女のその年齢での幼稚さ未熟さが諸に出ています。
彼女の採用のくだり部分の若さ云々・・いつも世話になっている彼女なら言うべき言葉では無いです、事実若い人が採用になるのかも知れないけど、言葉選びようもあるし、言い方がありますよ、そんな言葉を言ったら失礼になるということ位一般常識子供でも気を遣うわよ。

追加レスも自分目線の屁理屈ばかりで、救いようもないわ。
自分がやらかした失態の責任は自分で反省して、縁を切られても文句は言えないわよ。
そうやって彼女は貴女の面倒を10年間も(長いけど)見て来たのだよね。
そろそろ卒業したかったのだと思うわ、だって貴女は余りに重たいのだから。

ユーザーID:1002993510
保育所で
hhh
2018年7月6日 13:42

親御さんと話していて、そのお子さんが、私のおしりをポンとたたいたら、「あ!!先生すみません!!この子ったらなにすんの!!」

そんな場面。

「良いんですよ、悪気は無かったんだもんね」っていいます。

わかりますか?「悪気が無い」って幼い子のレベルです。
もう長く人生を生きてこられたのでしょう?
もう少し思慮深くなりましょうよ・・・

相手に嫌な思いをさせていたのに「悪気は無かったんだからああああ」ってかなりみっともないことですよ?

自覚しましょう。

ユーザーID:8537872789
たぶん同世代。あきらめましょ
私もアラフィフ
2018年7月6日 14:28

トピ文と追加レス、読みました。

同世代だと思うのではっきり言いますね。

いさぎよくあきらめましょう。

私だって、もし一回り上の友人がいて、あなたのようだったら
「無理」ってなると思う。たとえいっとき「お世話になった」と
言っていたとしてもです。

ねえ?その時は彼女はあなたにお世話になった恩を感じていた
かもしれないけど、その後のあなたの態度が甘えまくりでひどすぎたら
感じていた恩も目減りしますよ。そんな簡単なこと、わかりませんか?

人間関係ってメンテナンスがいるんですよ?
いったん友人関係が出来上がったらそれにあぐらをかいてしたい放題
しても相手が去っていかないなんてことないんです。
結婚だってそうなのに、友人関係ならなおさらです。

ちょっと考えればわかるでしょ?
熱愛の末結婚したカップルが離婚することでさえ世の中ざらにあります。
友人関係で相手に甘えまくっていればどうなるかなんて、その年齢で
わからないのはまずいと思いますよ。

それにご自分の書いたものを読み返してみてください。
あなたが彼女に執着する理由って、本当に「自分が得したい」ことばかり。
それに気づいて少し友人関係について考え方を変えた方がいいと思う。

それから、悪気はなかったと言いますが、私の経験上では、悪気のない人ほど
人を怒らせることが多いです。言っていいこと悪いことの区別がついていないと
いうことですよ。


>彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

こんなこと言ってるけどね、


>ネットでもお店探しは出来ますが失敗もあり一人では不安です。

あなたはアラフィフなんでしょ? アラフィフにもなって、
そんなことが不安なの? なに言ってるんでしょ。
まずは年上の自分がもっと大人になるべきですよ。

ユーザーID:5461144616
悪気がない?
みぃ
2018年7月6日 14:51

悪気が無ければ、許されると思ったら大間違いです 苦笑
悪気がないのが一番タチが悪い。
だって、自覚がないのですもの…。

トピ主のレスも読みましたが、何処がギブアンドテイクなのでしょう?
トピ主さん貰ってばかりでお友達に何をして差し上げたのかしら?

あまり食い下がらずに、そっとしてあげてください。
もう貴方との付き合いにお疲れになったのでしょう…。

ユーザーID:2237498262
今更言い訳しても遅い
ローズウォーター
2018年7月6日 15:00

追加レスで何とか取り繕うとされているようですが、もう遅いんですよ。
どんな言い訳しても無駄なんです。

元友人は10年間モヤモヤしていた気持を、今回のパート不採用の話しで『もう無理だ』と判断したんです。
今更『彼女はきれい』とか『彼女の子供の習い事に合せるため』なんて言ったところで受け入れては貰えません。

そもそも元友人の職業である看護師という仕事をバカにしていました。
事ある毎に労の割に時給が高いや、もっと安くてもいいのになんて言っていた訳ですし、更に元友人のお店や行き先のチョイスや買った物はあなたの自慢のタネになっていたんでしょう?
その辺りの言い訳はないのでしょうか?

せっかく追加レスで言い訳がましいことを書いたつもりのようですが、結局あなたが元友人を利用するための道具としか見ていなかったことが逆に際立っただけです。
ご自身でお分かりになっていますか?

もう元友人とは何も話をすることはありません。
本当に悪いと思っているなら、このまま黙って引き下がって下さい。
そしてこの失敗を次に活かせるよう、ご自身の考え方、言動を改めましょう。

どちらにしても「悪気がない」以上の悪意はないんです。
あなたもアラフィフ。
そんなに気にすることじゃないですよね?

ユーザーID:7937516081
あなたの片思いよ。諦めて。
無神経すぎるよ
2018年7月6日 15:45

あなたに悪気がなくても
ズケズケ言われて傷つけられれば
お付き合いしなくなります。

傷ついたのも
今回が初めてじゃないんでしょ。

「友人付き合いできない」「もういいから」
なんて言うほどなのだから。



やめてあげて。

ユーザーID:1300652180
2度目のレスです
あんこ
2018年7月6日 16:18

主さんの追加レス見ましたが、あなたがしきりに訴えているのは
自分にとって便利なアイテムを失いたくない、ということ。
それしか伝わってきません。

年上だから年下を使って当たり前。
年下は融通を効かせて当たり前。
それでギフアンドテイク?
これでは友人が離れて行って当然でしょう。

これだけ同じようなレスが並んでいるのに、あなたには通じないのですよね。
自分のしたことを反省するどころか悪いとは思っていないと言っているのですから、
それならそれでいいのでは?
これ以上一体何が知りたいのですか?

ユーザーID:1300397799
そもそも
友人に戻りたいだ?
2018年7月6日 17:14

彼女とトピ主は友人ではないので、
「戻りたい」というのはハズレですね。
まあ、どうしても彼女と友人関係になりたいなら
まず、
・心から謝って、言い訳は一切しない。
・その後しばらく冷却期間を置く。
・彼女から連絡したくなったらいつでもしてね、と
 お願いしつつトピ主からは一切連絡しないで待つ。
ひたすら待って、いつの日か彼女から連絡があれば
その時にはお友達になれる、かもしれません。
でも可能性は低いけどね。
トピ主にできることは何もありません。

ユーザーID:8246759418
追加コメント2つ目まで読みました
yam
2018年7月6日 17:24

そこまで言われたのなら、もう修復は無理でしょう。
トピ主は、彼女に無理強いしてきたんです。それも、長年。
トピ主が便利に彼女を使って来たんです。
それと「ギブアンドテイクが出来ていた」と思っているようですから、もう無理ですね。
これ以上、彼女を苦しませないでください。

ユーザーID:8926733343
2回目ですが
グレープフルーツ
2018年7月6日 17:30

トピ主さんの3つ目のレスを読みました。

> 私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えていただきたいのです。

これ、最初に書かないと。
書かないで、言い訳ばかり、あげくおかしいのは彼女の方と言わんばかり。

でも、どちらにしても同じ回答が多いと思いますよ。

彼女に執着するのは、やめてあげてください。



彼女の方は、もうトピ主さんとのつきあいに疲れた。これ以上つきあいたくない。

それが分からないのでしょうか?
トピ主さんは彼女の地雷を踏んじゃったんですよ。
(仕事に対しての意識が違い過ぎると思います。)

そんなに美味しいもの食べたり、人に羨ましがられるお買い物ができたりできなくなるのが嫌ですか?

手紙も出さない方がいいと思いますよ。


トピ主さん、今度は別の方を探されては?職場では頼りになる先輩なんですよね?
ご自身と似た方の方が合うのでは?

ユーザーID:6386369476
諦めて下さい
mirumiru
2018年7月6日 18:06

ただそれだけです。

仲直りの無理強いは止めていただきたい。

ユーザーID:2260099599
もう、一緒にいるのは無理です!
ひとりは楽しい
2018年7月6日 18:08

かなり、執着し過ぎです。

怖い。



彼女と、今までのようにいるのは無理です。

相手が拒否しているのに、仲良くするのは無理ですよ。

ユーザーID:5519578075
もうかかわらないであげてください
二度目ですが
2018年7月6日 18:20

迷惑がられています。もう連絡するのは止めたらどうでしょうか。
礼を失していたからそうなったという印象です。
主様の本質的なところに失望したり嫌悪感が出たりしているのでしょう。
それって謝罪ではどうにもならないと思いますが。
手紙を出すとか、謝罪するとかおっしゃっていますが、主様自身が、そんなにいけなかったでしょうかとか、ここまでこじれてしまうものでしょうかとか、自覚も反省も感じていない印象です。
自覚も反省もしていないのに、謝罪しても伝わらないのではないでしょうか。

ユーザーID:7540404740
そりゃ無理難題ですよ
ふわふわ
2018年7月6日 18:29

トピ主さんのレス2つとも読んでつける薬ない方だなあと思いました。
おそらく相手の方はトピ主さんを恐怖の対象と感じるようになっています。

元通りに付き合ってくれる方法を求めておられるんですよね。でしたら「方法はありません」。
人間関係は積み重ねです。これまでしでかしてきた悪気無い対応の責任は口先だけ謝ったからといってもなかったことになるわけがございません。
それがわかっていない上にレスをくださった方々にお礼も言わず、只々自分の思い通りになる方法を教えろとさらに書き込める方なんですもの。
お付き合いしたいと思われないですよ。
相手の方が思っている事、感じている事をちゃんと見極め、相手にとって自分が出来る事、配慮を忘れないお付き合いができていたなら、こんな展開にはなりえません。
どうぞ、彼女から離れて差し上げてくださいませ。

ユーザーID:6219547166
今は難しいと思います
toku60
2018年7月6日 18:38

もう一度友人関係に戻りたいから方法をと言う事ですが
主さんの友人付き合いってどういう事なんだろう
少なくとも彼女は今就活中なんでしょう
なぜ落ち着くまで待てないの
同じ職場での優しさは御互い時間が合ったのでしょう
だから離れれば状況変わると思うけど
時間を作ってまで会いたいと思う相手にならないと
友人関係長く続けるのは難しいと思います
彼女の年齢の時の貴方はどうでしたか
家族の年齢も違うと思いますが・・
手紙は出さないほうが良いと思う

ユーザーID:3504567985
最新レス見ました
citrus
2018年7月6日 19:02

仲直りする方法なんてないです。

しかもあなたは未だに、自分が得をすることしか考えてない。

彼女は、我慢に我慢を重ねてのぶち切れたんです。

彼女の気持ちを尊重するなら、
離れてあげることだけです。

ユーザーID:5050383957
何故嫌われたか
ミル
2018年7月6日 19:12

>私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです。
その、相手の気持ちを汲めないところが問題なんですよ。
本当に申し訳ないと思うなら、相手を解放してあげて下さい。

ユーザーID:8571408575
諦めましょう
デラウエア
2018年7月6日 19:15

続きのレス、二つも拝見しましたが…。

もう、諦めましょう。
電話も手紙も彼女にとっては迷惑なだけ、恐怖なだけです。
彼女は新たな仕事を自分のシフトに合わせてと、そう言ったあなたに執着と恐怖を感じたのですから。

友達も結婚や恋愛と同じで、片方がいくら相手を思っていても、愛想を尽かされたり、相手に気持ちがなければ成り立たないのですよ。

それに、友達という関係で相手にそこまで言わせるということは、相手にもそれだけの勇気も決心も要ることですし、そこまでしてもあなたとはもう付き合いたくないと、そう言われているのですよ。

とにかく、相手があなたを拒絶しているのですから、これ以上彼女に対してアクションを起こすのは止めましょう。

あなたが、もう一度仲良くしたいと思うように、彼女にも気持ちがあるのです。
でも、彼女の気持ちはもうあなたとは付き合えない、なのです。

あなたは自分の気持ちばかりで、相手の気持ちを考えないという大きな欠点があるように思います。

もしかして、彼女以外に親しく付き合える友達がいないのではありませんか。
いつの間にか、あなたから人が離れていませんか。

おそらく、他の人にも今まで同じようなことをして来たのだと思いますよ。

自分でもそれが分かっているから、彼女に執着しているのではありませんか。

でも、もう無理なんです。
諦めてください。

それに、彼女も分かっていますよ。
もし、ここであなたを許して元のようになったとしても、あなたは許してもらえたことだけに目が行って、また同じことを繰り返すであろうということをです。

ユーザーID:2090073364
残念ですが、そのご友人との修復はもう無理です
私もアラフィフ
2018年7月6日 19:33

ウォークさんの2つ目のレスまで拝読しました。

ご友人に就活に対して恐怖心を抱かせたり嫌味を言わせる所まで行ったら、関係修復の可能性は未来永劫ゼロでしょうね。10年間も我慢してきたなんて、そのご友人よほど優しくて大人だったんだと思います。お仕事の上でも、ウォークさんが年上の先輩だからときちんとウォークさんを立てているし。拒否や反論されないからいいと思って、ご友人の優しさにつけ込んだウォークさんが1000%悪いです。

人生で10年間は長いですよ。ご友人の人生のうちのその大切な10年間をウォークさんが台無しにしてしまったのだから、その罰としてもうしつこくつきまとわないであげて下さい。ご友人にとっては、ウォークさんはもう迷惑なだけの存在なのです。あまりしつこくすると、修復できるはずのものも却って上手く行かなくなりますよ(これは、今回のご友人とのことではなくて、今後のウォークさんの人間関係などに関して言っています)。

就活は生きて行く上で大切なこと。それに対して恐怖心を抱かせてしまうなんて。ご友人の人生やお仕事の邪魔をしないであげて下さい。ご友人、ウォークさんに対してはらわたが煮えくり返る思いを長年してきたのでしょうに優しいから言えなかったのでしょうね、可哀想に。

私も一応アラフィフ。これまでは多少合わない人がいても自分が損をしても人付き合いを大切にしてきましたが、合わない人とは無理して付き合う必要ない、それなら1人の方がマシと思うようになり、それまで言えなかった嫌なものは嫌、違うものは違う、もはっきり言える年齢になりました。ですが今回、はっきりものが言える年齢になったからこそ物の言い方には気を付けないと、と勉強になりました。

人に依存してばかり配慮もしない、では将来認知症になってしまいますよ。自立していてかつ皆に愛される、素敵なおば(あ)さんを目指しましょうよ〜!

ユーザーID:8516556288
いやいやいやいや有り得ないでしょ!
ひつまぶし
2018年7月6日 19:52

トピ主さんの2回目のレス読みました。就活してる人に、シフトを自分に合わせろ?!
就職先とご本人の都合を優先させずに自分に合わせろって、あなた彼女に対して何をどれだけ貢献出来てて言ってるんですか?! 遊びのセッティングさせて見下した冗談いって不愉快にさせてるだけの人じゃないですか

友人関係に戻る事は不可能だと諦めましょう。彼女だってよくよく考えた上での判断だと思いますよ。

あなたは今回の事を反省して今後の人間関係に生かしていくべきだと思います。

ユーザーID:2683551767
私もアラフィフだけど・・・
ちっきゅう
2018年7月6日 20:32

自分が彼女に発した発言は
>悪気はなかったのに

彼女が自分に発した言葉は
>嫌味を言われてしまいました

彼女は嫌みを言ったんじゃなくて、あなたが実際に行った発言を言っただけでしょ。

>「あなたより若くてきれいな人が入ったんじゃない?」
はあなたの適当な憶測。
あなたが彼女に発した憶測を彼女が覚えていてあなたに言っただけなのに、
それを嫌みと言えるあなたはひどいですよ。

普通の人はね、悪気がなくても自分の発言に責任を持つの。
あなたは自分が発した発言は「悪気はなかった」で片付けて無責任。
そして彼女の発言にはとげとげしい。

あなたは小町をいつか読んでいますか。
よく見かける書き込みに「悪気がないのが一番たちが悪い」がありますが、
その通りだと思います。
あなた、本当にたちが悪いですよ。

他の小町のトピでも「友人が離れていきました」という内容のものは
大体が「友人はよく○○してくれた」「友人がいないと困る」です。
その友人本人が好きなんじゃなくて、友人がいなくなると自分が困るだけ。
その友達が今後の食事のセッティングと予約を全てあなたに任せ、
あなたに車などの交通移動を任せ、食事を取り分けなくても
あなたは彼女と友人でいたいですか?

彼女に言えばいいんですよ。
「これまであなたがしてくれたことを全部私がする。
あなたは何一つしなくていいから友人でいさせて」って。

そして彼女がコントあなたが傷付くことを言っても、
「彼女は悪気はなく言ってるんだから、私が我慢すればいい」って思うんですよ。

私も結婚していますが、友人はたくさんいます。
あなたみたいなギブアンドテイクが分かっていない友人がいなくて本当に幸せです。

ユーザーID:9757619336
諦めなさい
おいおい
2018年7月6日 20:53

ここまでこじれて今まで通り普通の感覚で会えると思っているトピ主の鈍感さに呆れています。

「就活するなら私のパートのシフトをウオークさんに合わせるように」ってそれも悪気の無い発言なの? いい年して学生の感覚だね?
とにかくはっきり断られているのですから諦めなさい。

何かのサークルとかに入って新しい友人を作ることをお薦めします。

ユーザーID:5509195310
今は退く時です携帯からの書き込み
虎子
2018年7月6日 21:03

傷つけた相手に「悪気はなかった」は絶対に言ってはいけない言葉です。
仲直りしたかったなら尚更です。貴女の気持ちや弁解は一切封じてお友だちの気持ちに寄り添い、傷つけた事を謝罪すべきでした。 トピ主さんレスを全て読みましたが、もうひとつやってはいけない事を貴女はやろうとしています。
相手への執着です。執着は相手を怖がらせる行為です。すでに相手は貴女に強い拒否反応をしめし、謝罪すら必要としていない状態です。今はお相手から離れてそっとしておくのがせめてもの事ではないでしょうか。
執着行為を繰り返している様子からも、貴女はこの事態を招いた根底を理解していないのだろうと思われます。全てにおいて自分の気持ちを優先しています。謝罪もそうです。相手の気持ちは一切無視して謝罪を強引に受け入れさせようとしている。いくら謝ってもダメな時はダメだし、許せるとしても心が動くには時間がかかる。相手の事を全く考えずに言葉をはいて、行動している事が全ての原因だと思います。

ユーザーID:2048835575
残念だけど、しょうがない
雨傘
2018年7月6日 21:40

私もアラフィフで10歳年下の友達がいるので、自分に置き換えて考えたりします。


トピ主さん、女の友情って永遠じゃないんですよ。
50年ぐらい生きてて気づきませんか?
親しき中にも礼儀ありっていうじゃないですか。
長い間には各家庭での事情とか、精神状態とか日々変化しているものですから、
最初はうまい具合にギブ&テイクができてたとしても、やっぱりそこは
シーソーみたいなものでどっちかが重くなったらバランスが崩れるんですよ。

アラフォーにもなって、悪気はなかったなんて通用しません。
そんなに気にすることですか?って言っても、元気な時は誰だってかわせる
ことも、落ち込んでるときに言われたら追い打ちです。
軽口が跳ね返せない時だってあるんですよ。

お友達はトピ主さんに年上であるからこその敬意も表してくれた。
だからってそれがあなたのお世話係になるってことじゃないのね。
二人の関係に胡坐をかいてたんだなって思いました。
いくら素敵なお店を予約できなくても、
「いつも悪いわね、たまには私が探すね」って言わなきゃ。気の利いた店じゃなくてもいいんじゃないの?
気持ちなんですよね。そこは。
持ちつ持たれつってことばあるでしょ? 
昔世話したからこれからもずっとOKってわけじゃないのよ。

世代が違うと感覚のずれもありますが、人間基本的なところは同じです。
50前後の年齢になって悪気はなかったのよーなんて陳腐ですね。
年上だからと今まで言いたいことも我慢してきたでしょうね。
でももう、我慢していたことがあふれちゃったんですよ。
年下のお友達にそんなことを言わせたあなたが悪い。

お友達はもう疲れちゃったんだと思います。
なんで自分ばっかり気を遣ってわがまま聞いて、言いたいこと言わせて
こっちばっかり我慢しなくちゃならないの?ってなったら
友人関係はおわり。

そう、破綻したんです。

ユーザーID:5842209983
仏の顔も三度まで。
とんすけ
2018年7月6日 21:41

あなたは今までに彼女を、何度も何度も傷つけてきたのでしょう。

もうね。無理なんです。彼女はもう決めたのですよ。あなたを切り捨てると。

悪気がなければなにをしても良いわけではありません。

もうあきらめて、あらたな寄生先、依存相手を探したらいかが?

あなたのような人間と今まで付き合ってきてこれた彼女は、

ある意味、エライよ。

私は、はっきり言うよ。「豆腐の角に頭ぶつけてこいや。」

ただ老化していくだけの人生なんでしょうね。あなたの人生は。

なんとも無意味なことです。もはや罪だと言ってもいいかもしれません。

若くして亡くなる方もいらっしゃるというのに。

そんな風に無駄に生きているのが、申し訳なくなりませんか?

嗚呼。なんと虚しいことか。

ユーザーID:5579440101
しつこい、諦めなさい
オリーブ
2018年7月6日 21:49

学生なら多少は無理してもクラスメートとは付き合う。
大人の友人付き合いに我慢は不要。心地よい付き合いができる人を選んで良い。

まだ彼女を利用したいからと口先だけの謝罪、もう何をしても手遅れなのです。

ユーザーID:5537064777
これからは自分でお店を探しましょう携帯からの書き込み
ユカ
2018年7月6日 22:37

レスを読みました。
彼女と仲直りをしたいとのことですが、それならばまず

不安だから、自分で動けないから、だから彼女を離したくない、というところを脱却しましょう。

そして1人で休日を過ごすのです。1人でお店を探し、遊びに行き、時には失敗したな、という経験を積みましょう。
そして素敵なお店を見つけたら、彼女の休みに合わせて自分の予定をあけ「一緒に出かけない?」と誘うんです。

それから
「今まで色んなお店を見つけて誘ってくれてありがとう。これからは私も素敵なお店を探してあなたを誘うわ」
と今までのお礼をいいましょう。

そうしたらもしかしたら彼女の気持ちも少しは変わるかもしれません。

彼女に自分の都合に合わさせることは止め、あなたが彼女の都合に合わせるんです。そうしてお互いが気持ちよく過ごせる関係を作る努力をしていく。
そうして一方的に依存する友人関係から、対等の友人関係を作っていくのです。

それがウォークさんに出来たらまた元のように仲良くできるかもしれません。
反対にそれが出来なければ、間違いなく彼女とは仲直りすることはできません。

ユーザーID:8430091722
どうして彼女はあなたの謝罪を受け付けないのかー
反省の表明
2018年7月6日 22:39

皆さんからこれだけレスをいただいても、まだわからないようですね。

あなたの謝罪は口先三寸だからです=いまだ自分が酷い事を言ったとは思っていないからです。

あなたが謝罪しているのは、単に元どおりになって、(便利な彼女を)今までのように利用したいからですよね。

彼女は(読者もですが)、あなたが『自分がいかに酷い事を言ったのか』という自覚と反省がないのを、わかっているから、謝罪を受け付けないのです。何を謝罪しているのか自覚がないと、また、同じ事をしますよね。そして「悪気はなかった・・・」で済まそうとする。

よおく、レスを読んで、自分がいかに酷い事を彼女に言ったのか自覚し、もう二度とそんな事はしない!と反省し、謝罪の手紙でも書いてみてください。そして、大事なのは謝罪したからといって、かならずその謝罪が受け取られると思わない事です。

ひたすら、『酷い事をした・言ったという己の言動への自覚・反省表明』が謝罪なんです。今まで通りの付き合いをする為に頭をさげるのが、謝罪ではないです。

ユーザーID:7348230317
レスします
お散歩
2018年7月6日 23:04

仲直りの方法はありません、もう彼女に関わらないであげて下さい。

ユーザーID:3772591525
あなたは彼女を利用したいだけ。
もやし
2018年7月7日 0:08

>付き合って10年、本当に居心地の良い関係だと思っていたのです。

それは要するに、彼女が努力した上での「居心地の良い関係」なんですよ。

>彼女とお出掛けしたことや、食べたり買ったりしたものは予約がしにくかったり入手困難なものもあり、職場で話をするとみんな羨ましがるほどでした。

ほらほら。だから彼女を利用したいんでしょう?みんなに自慢したいんでしょう?
 
>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

あなたの文章から、あなたが必要なのは彼女が持っている情報だけ、というのが分かりました。

そして一回り年下だからか、常に上から目線であるというのも分かりました。

ユーザーID:4613782624
二度あることは三度ある
けちゃっぷ
2018年7月7日 0:25

 一番解ってないのはトピ主だけ。彼女はこれでもかという経験をして、懲りてしまったのですよ。

 しつこくしても貴方に対する「嫌い度」が増すだけでしょう。

ユーザーID:5275538662
悪気がなく悪いことができる方は
ねこころけ
2018年7月7日 0:41

 トピ主さん、皆さんのレスで、いかに自分が悪いことをしてきたか、まだわかりませんか?
 「悪気はない」と言いながら悪いことができる、それはその人の心根が心底真っ黒だからですよ。悪気はなくても平気で悪いことができる、トピ主さんはそういう方だということです。
 アラフィフでまだそれがわからないなら、多分一生わからないでしょう。そんなトピ主さんに私から言えることは、あなたはこれからも人から嫌われますが、それは致し方のないこと、自分は嫌われる人間だということを甘んじて受けるしかないでしょう、ということだけです。
そのアラフォーの元友人は、もう解放して差し上げてくださいな。

ユーザーID:0157532851
其処に友人関係はない
Mycroft
2018年7月7日 0:46

ご友人が就職される際,自分の休日に合わせてシフトを組めと…
え?ええ?ええええ!!!!!

いいこと?貴女が私の休みに合わせて,休むのよ。
貴女が私の好みに合わせて気の利いた店を探してセッテイングするのよ。

それ,友人関係と言えるのでしょうか?
私は主従関係と思いました。
仕事上で多少の縁や恩を感じていたから10年義理を果たしていたのです。
其処に最初から友人関係はないのです。
皆トピ主さんが望むようなムシの良い回答なぞ用意できないんです。

女性は結婚してからは友人が…
いいえ。
家事育児仕事に追われて時間がない時期は確かにありましょう。
でもね。
アラフィフにもなれば自分の時間も持てる。
また楽しくお会いして旧交を温める友人あり。
趣味で知り合い新たに出来る友人あり。

自分だけが居心地のよい場所に胡坐をかき。
自分同様だれもが結婚すれば友人が出来ないものと邪推し。
命令まがいの無茶ぶりをし。
悪気なく相手を貶めて。

駄目ですよ。今のままでは。

ユーザーID:7740340477
くぅーーーーー携帯からの書き込み
カバ
2018年7月7日 0:56

嫌味を言われたぁ〜?反論だよ。
自分が言われたら嫌な事だったんでしょ?
あなたはそんな事ばっかり友達に言ってたんだよ。早く気付いて友達を自由にしてあげて…

電話も手紙も、もう止めてあげてください。
トピ主、しつこいぃ〜

ユーザーID:4731136346
今すぐ仲直りは難しい携帯からの書き込み
きなこ
2018年7月7日 0:56

>私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです。


それが難しいと皆さん書いておられるのです。
幼い子ども同士なら「ごめんね」で仲直り出来ただろうけど、大人ですからね。
ましてや大人になってからの友人というのは、一度気持ちが拗れると仲直りは無理なのです。

「悪気がない」というのは、悪気があるよりタチが悪い事をご存知ですか?

悪気がない人は、無意識に人を傷付けたり不愉快にさせます。
本人に悪気がない故に、何度も同じ事を繰り返すのです。
今も、悪気のないあなたは自分の気持ちを押すばかりで、彼女の気持ち(友人付き合いを止めたい)を尊重しない。

ご友人は、そんな悪気ないあなたとお付き合いに疲れたのでしょう。

彼女に本気で申し訳なかったと思われるなら、もう連絡をしないことだと思います。

どうしても友人関係に戻りたいのなら、今は真摯に謝罪し、しばらく距離を置く。
数年経ってから、一度連絡をしてみては?

今、彼女に執拗に連絡を取ったり友人関係を迫る行為は、ストーカーと同じ。
彼女の気持ちを無視した自己チューな人だと思われて、一層彼女の気持ちは離れてしまいますよ。

ユーザーID:1748165714
トピ主さん2つ目のレス読みました
通りすがり
2018年7月7日 2:08

>沢山のレスを頂いたのはあり難いですが、私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです。

そんな方法はないよ。
今まで通り、あなたの都合の良い関係にはなれないでしょう。

>ここまで、こじれてしまうものでしょうか?

別にこじれてないよ。
彼女はひたすら我慢していた、でも耐え切れなくなった。
それだけ。

>もう、諦めるしかないのでしょうか?

諦めるしかないと思うよ。
もう彼女に会っても今までのように楽しくないと思う。

あなたがここのレスを読んでも、彼女となんとかしようとする行動を辞めない。
他のレスも彼女と友達関係を続けるのは無理と言われても受け入れられないのですよね。
でも、彼女があなたを受け入れられないのは受け入れられない。

あなたが彼女に執着する理由は他に友達がいないから、でしょう。

>付き合って10年、本当に居心地の良い関係だと思っていたのです。
あなたは気を遣わない、あなたには良い関係だったのでしょう。
でも、彼女にはそうではなかった。
彼女が我慢していたから、気を遣っていたから成り立っていた関係だった。

あなたは認めたくないでしょうけど…それが残酷な真実のようです。

ユーザーID:7364146061
「もう一度友人関係に戻れる方法」なんて存在しない
はじめくん
2018年7月7日 2:58

>手紙とかの方がいいでしょうか?

電話ではっきり拒絶されているのに、この期に及んで「手紙の方がいいでしょうか」って・・・。
ここまでくるともう、ストーカーみたい。


あなたが彼女とよりを戻したい理由って「ランチセッティングをしてくれる」とか
「入手困難なものが手に入ってみんなから羨ましがれる」とか、自分が得するために彼女が必要だからでしょ。
彼女を傷つけたことを反省するより、自分が恩恵を受けられなくなるから必死なんですよね。

もうどう転んでも無理なんです。諦めましょう。

ユーザーID:7286435813
そっとしておいて
そうだなあ
2018年7月7日 3:14

一般論で言います。

嫌がっている人を追っかけまわしてはいけません。

彼女が嫌だとハッキリ言っている以上、追いかければ追いかけるほど、トピ主さんへの嫌悪感は深まります。
すでにしつこくやってしまっているので、最初にお断りされた時よりも、さらに嫌われていると思った方がいいです。

今、彼女は就活中なんですね?
しかも理由もわからず、採用にいたらないストレスフルな状態。
彼女に遊んでもらうことばかり考えているトピ主さんの存在は、苛立たしいばかりでしょう。
トピ主さんは、彼女に負担をかける人であり、今、彼女が真剣に向かいあい、悩んでいる就活の邪魔しかならない存在です。
トピ主さんが「沢山のレスを頂いたのはあり難いですが、私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです」と苛立ったのと同じく、採用されない理由を真剣に考えている彼女にくだらない軽口を叩いたトピ主さんに、彼女が苛立つのは当たり前ですよ。
その軽口が呼び水となり、過去にかすかに感じてたトピ主さんとの付き合いに対する疑問が流れ出し、「もう、友人付き合いはできない」という結論に至ったのでしょうね。

とにかく今、彼女はトピ主さんが邪魔なんです。近くにいて欲しくないんです。
今まで彼女から受け取った友情に感謝してるなら、せめて今の彼女の望みを叶えてあげたらどうですか?
お分かりのように彼女がトピ主さんに求めているのは、トピ主さんからの解放です。

蛇足ながらもうひとつ。
トピ主さんはギブ&テイクが成立している、とおっしゃってますが、トピ主さんからのギブは何でしょう?読んでもわかりませんでした。
まさか、「私に尽くすことで喜びを覚えているんだから、私は喜びを与える先輩として存在すればいい」ってことですか?
だとしたら、それってあまりに己に都合よく、高慢すぎませんか?

ユーザーID:7511041995
無理です
昼下がり決死隊
2018年7月7日 9:00

相手がトピ主さんと元のような関係に戻りたくないと思っているので、トピ主さんが幾ら望んでも無理です。

トピ主さんは、友人関係に戻りたいと書いていらっしゃいますが、元々友人ではなかったのです。
元友人も最初はトピ主さんとは友人だと勘違いしていたのでしょうが、次第に一方的に便利に使われているだけの立場だと気付いてしまい、トピ主さんと付き合うのが嫌になったのでしょうから。

ですので、
>沢山のレスを頂いたのはあり難いですが、私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです
これに対しての答えは、「そんなものはない」です。

謝る謝らないの問題ではないのです。
相手がトピ主さんと言う人に嫌気がさして、付き合いたくなくなったのですから。
この場合、謝罪には意味がありません。
トピ主さんは自分が今まで悪かったと思うから謝罪するのではなく、これからも彼女をベ便利に使いたいから謝罪する訳でしょう?

彼女がトピ主さんと友人付き合いをしたいと思うのは、トピ主さんが変わったらでしょう。

もっとも、その時はトピ主さんは彼女を利用する気がなくなる時ですから、トピ主さんも彼女を必要としなくなっているのでは?

ユーザーID:4131084894
変わらなくていいですよ
浸水した
2018年7月7日 9:28

悪気がない
悪意がない
私、悪くない
彼女が悪い
彼女は器がちいさくて神経質で被害者意識が強い
私はひどい扱いをされた被害者


とずーっと言い続けてたらいいですよ。
あなたの周りから、いい人がいなくなるだけだから。
いい人が周りからいなくなる人生をあなたが自分で選んでるんだから。

ユーザーID:0245824487
怖い怖い。
蛙鳴蝉噪
2018年7月7日 9:43

最初はただ無神経な人なのかと思っていましたが、2つの追加レスを読んで印象は一変しました。

恐ろしいね。

友人さん全力で逃げてー!

ユーザーID:2033474257
いくら、心の広い人でも、我慢にも限度がある…。
ぺこ
2018年7月7日 10:04

貴女にとって『友人の定義』とは…‥

◎丸投げ。
◎利用すべき便利な人。
◎思った事は、御構い無しにぶちまけられる人。

貴女は、支配者です。
友人ではありません!
歳上だから…‥頼りに思っていたでしょうね
付き合い重ねる毎に、酷くなるばかり…気の毒に。
流石に、耐えられませんよね…縁切りしますって。

ユーザーID:7695191093
依存される恐怖
おばさん
2018年7月7日 10:08

私の勤務に合わせて、シフトを組み
私と食事を共にしろ、ということです?

私なら逃げます。
夫や彼なら、できるだけ成し遂げます。
自己中で、依存心そして支配欲の強いおばさんと
そこまでして、なんでお付き合いしなきゃいけないのか
理解できません。
イヤものは、イヤなのです。
私なら、引っ越すレベル。

ユーザーID:6952290744
去ってあげましょう、妙案はありません
ひより
2018年7月7日 10:09

>職場では先輩でお世話になったから。喜んでもらえるのもうれしい
だから、ギブアンドテイク成立?
世話がどのくらいのものか知りませんが、何年前の話なのか、いつまでもその程度の義理や恩は生きていません。

言葉通りに取りすぎですね。
親切に優しくする理由は、職場での親切への感謝と、厚意返し。
いい人だと好感をもって仲良くしたいと思ったのです。
その感情をキープできたら、ずっと与えるばかりでもよかったんですよ。

しかし、仲良くなるにつれ嫌だと思うようになった。
お友達付き合いはご遠慮したいと感じるようになった。

これだけです。

トピ主と親しくつきあいをして彼女から出た結果です。
恋愛でも友達でもフリーな人間関係は、片方がその気がなくなったら終了です。

喧嘩して謝って関係が深まっていくのは学生までです。
大人は一度拗れたら拗れっぱなしで、もうどう〜にもならないのです。

謝罪しても許されるのが前提でしていたでしょう?違ったでしょ?
手段を変更すれば通じると思う?甘い。

人の感情も行動も、自分の思い通りにはいかないものです。
50年も生きていればそれくらいわかるでしょう。

>職場で話をするとみんな羨ましがるほど
12歳も若い人と遊びに行けるくらい仲良しで、なおかつ尽くされている状況って、プチステイタスかもしれませんね!彼女に執着してしまった理由でしょうね。

純粋な 友を失いたくない って気持ちより、彼女からもたらされる利やサービスが心地よくて手放したくない欲を感じますよ。気が付いてますか?

彼女が本当に全く何もしてくれなくても、あなたは彼女と友達でいたいと思う?
それが答えなんじゃないかしらね。

ユーザーID:2919474647
悪気がなかったから、です。
いと
2018年7月7日 11:15

悪気がないという事は、悪いと思っていないという事ですから、繰り返す。

恐らく今までずっとそういう言動を繰り返してきたのではありませんか?
そしてそのご友人はずっと我慢してきたか、やめてほしいというサインを出していたけど、トピ主さんが見て見ぬふりをした。トピ主さんが謝ることはあっても、また同じことを繰り返していた、その蓄積の結果ではないのでしょうか。

蓄積の結果なら覆るのは難しいでしょう。

更に、謝罪と『友人関係に戻りたい』の根本に『(彼女とお出掛けしたことや、食べたり買ったりしたものは予約がしにくかったり入手困難なものもあり、職場で話をするとみんな羨ましがるほど)なので利用したい』という気持ちがあるなら、尚無理だと思います。

今は距離を取るしかないと思います。
ご縁があるならまた10年後ぐらいに復活できるかもしれません。
その間に、自らの言動にして顧みたらいかがでしょうか。

ユーザーID:9075285961
ストーカーと一緒ですよ。
匿名希望
2018年7月7日 11:30

もう、執着するのは止めてあげてください。

彼女は、謝罪なんていらないのです。
あなたから離れたいのです。
そうやって、ハッキリ言われてるじゃないですか?

以前はどうだったとか、そんなことはどうでもいいのです。
今の彼女は、もう貴方とは友達ではいたくないのです。

まぁ、普通はこんなことは言いませんよ。
「忙しくてごめんね」と言われた時点で貴方が察して
離れてあげるべきだったのです。

それなのに、貴方は自分の思いを押し通そうとするばかり。
で、こんな決定的な言葉を彼女に言わせたしまった。
彼女だって、こんなことは言いたくなかったはずですよ。

まぁ、こんなことをいくら言っても
あなたは理解できないのでしょうね。

理解できなくてもいいです。
とにかく、彼女にはもう連絡はしないであげてください。

ユーザーID:3724425903
悪気がなく、迷惑行為をするお方は・・・・
ニャンと!
2018年7月7日 11:30

『善悪の区別が付かない非常識なお方』と同じ意味です。


善悪の区別が付かないお方には・・・・・

世間の常識を説いても、まったく無意味なので・・・・・

最善の対処方法は、一切関わり合いにならない事です。


トピ主様の『元ご友人』は、最善の対処方法を実践しておられるのです。


諦めましょう。

これ以上、しつこく付きまとうと・・・・・

警察に通報されるかもしれませんよ?

ユーザーID:1283323150
壊れた人間関係は元に戻らない携帯からの書き込み
ナナ
2018年7月7日 12:01

何をしても彼女はあなたを拒絶するということを理解しましょう。

彼女の我慢と良心だけで成り立っていた関係ですから、彼女が耐えられなくなったら終わりです。
もう無理なんです。

ユーザーID:3338563787
もうムリ
やっと雨が上がった
2018年7月7日 12:22

彼女ともう一度友人関係になれる方法はありませんよ。
電話で再度話してみてダメだったんでしょう?
これ以上の付きまといをすると、もうストーカーです。
電話がダメなら手紙?
いやいや、おそらくそうやって元ご友人に執着すればするほど、彼女の心はどんどん離れていく一方です。
シフトを自分に合わせるように言ったんですか。
人の都合を考える事もできないんですね。
彼女はトピ主のために生きているわけではありません。
怖がられてるのはもう致命的です。
ストーカーになってしまう前に、ここら辺でもうあきらめて彼女を解放してあげた方がいいでしょう。
これ以上彼女には連絡をしないように。
世の中が全て自分の思い通りにはならない、という事がこれでわかりましたか?
ちゃんと学習しましょう。
子供じゃないんだから。
彼女と友人関係に戻れる方法はありません。
あきらめてください。

ユーザーID:2520639966
もうやめなよ
ファーストケーキ
2018年7月7日 12:56

彼女にすがればすがるほど、嫌われますよ。
ここまでこじらせてしまったのはトピ主さんなのに、まだ自覚していないのですね。
シフトのことだって、あなたが彼女に合わせればいい話なのに・・
彼女はあなたと金輪際付き合いたくないのです。いい加減にしましょう。

トピ主さんはどうやら人の気持ちが理解できないようですね。
人付き合いや雑談の仕方、人間関係やそれの心理を解説した本がたくさん出ているので、それらを読んでみてはいかがですか。

ユーザーID:4091863041
そうですね
ときこ
2018年7月7日 12:59

無理です

ユーザーID:7794153647
念のために受診をお勧めします。
クーコ
2018年7月7日 14:41

皆さんから「悪気がない」と「悪くない」の違いを指摘されていますが、まだ腑に落ちませんか。

もしそうであったり、あるいは過去にも同じ経験(他人と普通に接しただけなのに怒りや誤解を招いた)があるのであれば、念のために診断を受けてはどうでしょうか。

知能は正常なのに、その場の雰囲気や他人の気持ちを推し量ることが極端に苦手。そういう症状を聞いたことがありませんか。

トピ主さんのこれからのトラブルを避けて人生を充実させるために、ここで自分を見つめ直すべきかと思います。このままでは、他人を傷付けるだけではなくトピ主さんも苦しいでしょう。

もし、私はいっさい悪くないからそんな気はない、とおっしゃるのであれば、人付き合いはなるべく避けるべきかと。

ユーザーID:6312925894
完全に100%無理です
通りすがり
2018年7月7日 15:07

>私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです。


この状況下で もう一度友人関係に戻れるなんて思える貴女が不思議ですよ。
彼女はもうずいぶん長い間我慢したと思います。
限界を超えたのです。

覆水盆に返らず。です。


殆どのレスが あなたがおかしい、あなたみたいな人とは友達になれないと書いておられます。

私も50歳の時に30年間友人だった人と絶縁しました。
近所に越してきて8年 どんどん図々しくなり、人を見下す割には頼み事は平気でする。
断ると激怒。
適度な距離感があったから 今まで彼女の本性を私はわからなかっただけなのです。

絶縁したこと・・後悔は一度もしていません。

ユーザーID:9831821287
しばらくは携帯からの書き込み
jun
2018年7月7日 15:10

そっとしておいてあげた方がいいと思います。
今はきっと何を言ってもダメです。
そこまでに至るにはお友達も相当溜め込んでたように思います。

トピ主さんも
もっと視野を広げて新しいお友達作る努力されたほうがいいですよ。

執着するのはやめていったん離れましょう。

ユーザーID:3335920252
色々あったのよ。
あられ
2018年7月7日 15:10

彼女はあなたとのお付き合いの中で、ここに書かれている事以外にも色々とあなたが言う悪意のない一言に我慢していたのでしょうね。
悪意のない一言に対して、その時に反論できる人ばかりじゃないし、反論してあなたの関係を悪くしたくなかったのでしょう。
離れてあげて下さい。
彼女はあなたに疲れたのです。

ユーザーID:1309213915
なんだか・・・
みかん
2018年7月7日 16:06

年をとるに連れてずうずうしくなり、自分の言いたいことを言いたい放題になる、典型的なオバタリアンだと思いました。

ユーザーID:7342408707
レスします
40代子なし専業主婦
2018年7月7日 16:54

>彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたい

どうしてそんなに彼女に執着するんですか?

>彼女とお出掛けしたことや食べたり買ったりしたものは予約がしにくかったり入手困難なものもあり職場で話をするとみんな羨ましがるほどでした
>ネットでもお店探しは出来ますが失敗もあり一人では不安

要はこれからも「彼女を利用したい」からなんでしょ?
彼女はそれがイヤだから謝罪を受け入れてくれないのです。
どうしても彼女との友情を復活させたいなら「これからは全部自分が段取りするから」くらい言わないとダメだと思います。
だけど、それじゃイヤなんですよね。
これからも私の便利屋でいてくれ、って事でしょ?
私なら無理!むり!ムリ!です。
仮に今後の幹事を全て引き受けてくれると言っても上から目線の発言なんて「本人の性格」ですもんね。
おそらく一生直らないでしょう?
彼女トピ主に言われた事に傷つき過ぎてトピ主と会うと不快感を思い出すんでしょうね。
手紙で謝罪なんて意味ないと思います。
直接、会いに行っての謝罪とかも止めてあげて下さいね。
同性でも相手が嫌がれば「ストーカー扱い」される事もありますから諦める以外の方法はないと思います。

ユーザーID:3744516125
もう追わないであげて
変わりませんか?
2018年7月7日 17:17

>ここまで、こじれてしまうものでしょうか?

ええ、あなたのトピと追加レスを読む限りそう思います。



>もう、諦めるしかないのでしょうか?

そう思います。それが双方にとってベストでしょう。



>手紙とかの方がいいでしょうか?

やめましょう。本気で相手が怖がります。



あなたの一番知りたい答えに近づくために、ひとつお勧めしたいことがあります。

しばらく、「ひとりで」行動する練習をしたらいいと思います。

ひとりでおでかけ。ひとりでランチ。
読書。運動。ひとりでできる趣味を増やす。

これらを少なくとも1年くらい続けてみたら、きっとご自分でも変化が感じられると
思います。その頃にはひとり旅にチャレンジすることさえできるようになって
いるかも。自分でホテルを予約して、行きたいお店を調べておしゃれして行って。

どうですか? 今とは違う、素敵な大人の女性になれる気がしてきませんか?

そういうあなたに変わった頃、その彼女とは別の人といい友人として出会えると
思います。人に頼らないとおしゃれなお店にも行けないなんて、せっかく年齢を
重ねてきたのにもったいないと思いませんか?

ユーザーID:6673610088
もう終わったのです。
切れた凧
2018年7月7日 19:04

今更何言っても無駄、取り返しのできない言葉、無神経な言葉を散々吐いたのだから…もう終わりですよ。

ユーザーID:1002993510
友人関係に戻れる方法はありません
おいおい
2018年7月7日 20:18

例え次に会ったとしてトピ主は彼女に目も合わせられないでしょ?
諦めなよそんな卑屈な付き合い、今は完全に彼女が主導権を握ってるの。
主導権を持っている彼女がNO!を突き付けてるんですからこれ以上のアプローチは大迷惑だし自分が哀れじゃない?

ユーザーID:5509195310
お望み通り
じゃあ
2018年7月7日 20:19

彼女との関係修復方法について。

「なし!」

以上。


彼女は貴女に嫌悪だけでなく恐怖も持っている。
これ以上手紙とか接触を図ろうとすると、それなりの
ペナルティが待ってる可能性が非常に高い。
破滅したくないなら、彼女の事は諦める。

ユーザーID:3537701279
悪気はない=何がいけないか判断できない
匿名
2018年7月7日 20:58

大多数の人からのレスで大人の悪気はないは最も良くないことなのです。

子供の悪気はないは常識や世間を知らないから、叱られて学べば良い。
その代わりに叱られただけでなく、保護者が代わりに謝って同じ過ちを起こさせない。

でもいい歳の大人にはそれは無理ですよね。
悪気が無いという行動を取る人への対処は『接点を持たない』ことしかない。
つまり元友人の選択した手段となるわけです。

悪気が無いというのは自分勝手な解釈で行動しているだけ。
自分が正当化しているだけで、相手がどう思うか、一般的にどうかでは判断しない。
つまり1つのことを指摘して謝ってもらって改善しても
別の事では同じことを繰り返すのが明白なんです。
だからいちいち注意することになるだけでそれじゃ幼児に対する躾と同じだよ。

元友人には、「これまでありがとう」という形で終わりにして下さい。
もはやストーカーなどと同じで相手はトピ主さんが何をしてくれると有難いかといえば
もう連絡をしない、近づかないでほしいって段階なんです。

そもそも他に友人はいないの?いるならその人たちとの関係を悪化させないようにね。
でも他に友人がいないというなら、元友人を怒らせたことが友人がいなくなった
原因であってそれに気付けただけましです。

ちなみに誰にも頼らずに自分で何とかする生活に慣れれば、
そういった距離感で新しい知人(友人未満の関係)の人は出来るだろうから。
当然のように相手に甘えて良い関係にはなりませんがね。

ユーザーID:7758959870
悪気がないのが一番悪い
ニャン
2018年7月7日 21:13

悪気がないから、相手が傷ついていても判らない。
だから、改善しようとしません。
で、何度も傷つけるのです。

私の父も、あなたと同じです。
私がそれは酷いとはっきり言っても、その酷さが理解できないのです。
例えば、
父はすぐ私に「馬鹿」と言います。「馬鹿」と言われ一番怒るのが父です。
ですから、私は馬鹿とは言わないのですが、口癖のように父は私に言います。
それをどんなに説明しても理解できないので、やめて欲しいと言っても、
繰り返されて改善されません。
私も親子関係でなければ、とっくの昔に関係を断っています。

トピ主さんのお友達は、もう無理と思ったのだと思います。
悪気がある人の方が、意識しているので、改善される可能性はあります。
あなたが居心地よくても、友達は不愉快だったのです。
傷つけているあなたは気にしなくても、傷つけられている友達は気にします。

ユーザーID:9336676878
冷静に携帯からの書き込み
はな
2018年7月7日 21:48

きついレス多くて、主さん傷つくよなって思いました。

相手が『若くてきれいな人が採用されたのでは』の発言にこだわってるとしたら、相手も自分が年齢的にいろんな弊害があることを受け入れられない、認めたくないと、すねてるようで、なんだかそれで怒るなんてカッコ悪と思って読んでました。
私なら自分から自虐的に、『若くてきれいな子には勝てないよ』と認めますし。

ただ、読んでて気になったのは、仕事のシフトを主さんと合わせやすくするようすすめたのですか?旦那や子供と、休みを合わせやすくならわかるけど、わざわざランチ行く友達とシフト合わせるなんて普通考えないのでは。
主さんが、相手に依存しすぎてることを相手が気付いて、ひいたのではないでしょうか。そこまで?こわいと。

親しくても、ある一線は越えちゃダメってラインがあって、そのラインが主さんと相手でずれていたのでしょう。

ユーザーID:1676572899
えっ!
菫子
2018年7月7日 22:49

これだけハッキリと、彼女と小町で言われているのにわからないのですか?

もう仲直りなんてレベルの話ではないですよ。
彼女は絶縁したいだけですから、修復不可能です。
というか今までも「友人関係」ではなかったんだと思います。

もう諦めましょう。
今後の友人はご自分と似た人を選びましょう。

ユーザーID:7675519545
修正不可能
くんくん
2018年7月8日 1:37

「悪気ない」のは許されるだろうとお思いでしょうが、悪気ないのは悪気あるよりタチが悪いです。
意識していないのですから。もはや修正不可能。諦めましょう。

ユーザーID:4429655215
反省しているなら、しつこくしない
しろさん
2018年7月8日 8:09

本当に相手の気持ちになって反省しているなら、
電話をかけたり、手紙を送ろうとしないで
相手から連絡がくるまで待ってくださいよ。

だって、今はそれが相手の望みなんですから。

謝るっていう名目で、グイグイいくのは
結局は自分の気持ちを押し付けているだけで
相手の気持ちを理解してないじゃないですか。
グイグイいくのも『悪気はなかった』で通すつもり?

待てば許してくれるか?
それはわかりません。
一生ダメかもしれないし、
来月には気が変わるかもしれない。

でも、今は何をしても
ますます嫌われることはあっても
許してもらえることはないでしょうね。

ユーザーID:1691716685
もう諦めて
かな
2018年7月8日 8:55

しつこく食い下がりますねぇ。
もういい加減、諦めたら如何ですか?
彼女が「嫌だ」と意思表示をしているんですから。

押せ押せで行けば、これまで通り彼女が屈服すると思ってるんでしょうね。
貴方は支配欲が強いんだと思います。
だから相手の気持ちを尊重できない。それがこの結果です。

そもそも、友人って「良いお店」とか「美味しいもの」の為に存在するものなんですか?

ユーザーID:5624966292
何て分からず屋なんでしょう
転職大成功
2018年7月8日 9:01

これほど大量のアドヴァイスをもらいながら、それに反することをして、まだ「諦めなければなりませんか」って…(呆)。

ほら、ダメだったでしょう。

全然、相手の立場に立って考えられず「私が、私が…」じゃ、誰だってドン引きしますよ。
その電話、彼女にとってウレシイ電話なわけがない。大嫌いなあなたからの電話ですもの。

>ここまで、こじれてしまうものでしょうか?

あなたがこじれさせたんですよ。まだ、その自覚もないの?

で、電話を掛けたことも「悪気がない」んですよね。

本当にそうなの?「悪気」って、「相手が嫌がっていることを知っている」って意味ですよ。ほ〜ら、立派に悪気満載でしょう。

電話でダメなら手紙って…(呆)。あのね、方法が悪いんじゃないの。連絡をとることが迷惑なの。

押せば押すほど、さらに引かれますよ。もっと強い言葉で徹底的に拒否されるだけ。
電話が後押しでしたね。だから、もうやめてあげてください。

ユーザーID:9903871152
恐ろしい。
蛙鳴蝉噪
2018年7月8日 10:31

トピ主さんに悪気は無くても相手が嫌がる事をやっている。

追加レスにしても言い訳ばかり書いてるが、後出しの情報には背筋が寒くなる。

これで悪気が無い?

自覚が無いって怖いですね。

ユーザーID:2033474257
そんな言い訳並べたって
nari
2018年7月8日 10:35

ご友人がいやだ、嫌いだ、あなたとは付き合いたくないって言ってるんだから諦めるしかないでしょ。

片思いだって振られたら諦めるでしょ。
振られても粘着したらただのストーカー。

友人関係も不変のものじゃないんですから、相手が拒絶したのなら諦めて、今後の為にも自己反省に努めた方がよろしいかと。

ユーザーID:0783200917
もう無理ですよ
乙三
2018年7月8日 11:17

>沢山のレスを頂いたのはあり難いですが、私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです。

批判ばかりとはいえ、レスをしてくださった人たちに対してお礼すら言えないトピ主にそんな方法を教えるわけがないし、そもそもそんな方法はありません。
あなたがもう少し人の心を持っていたなら、普通に謝るだけで許してもらえたはずなのに。
反省してるなんて口ではなんとでも言えます。
人を傷つける発言を悪気なしにやる人の反省の弁なんて、水素より軽いですよ。

プライベートで散々お世話になっておきながらギブアンドテイクなんてよく言えましたね。
あなたは仕事上彼女の上に立っていたから、先輩風を吹かせていただけでしょ。
ギブアンドテイクと言うなら、プライベートでもギブしないと駄目ですよ。
そんなこともわからないアラフィフなんて、誰が同じ時間を共有したがると言うのでしょうか?

>ここまで、こじれてしまうものでしょうか?
>もう、諦めるしかないのでしょうか?
>手紙とかの方がいいでしょうか?

こじれるものなんですよ。
諦めたほうがいいです。
手紙なんか送っても怖いと思われるだけです。

彼女はあなたから離れたいのです。
自分に合わせてシフトを変えるように言ってくる支配的なトピ主が怖いのです。
これ以上、あなたの近くにいたら、次はどんな要求をされるかわからないと恐怖に慄いているのです。
それぐらいひどいことをあなたは彼女にしたのです。

〇〇しただけなんて軽い言葉で言い訳したら駄目です。
彼女が負った傷はそれほどのものなのですよ。
心の傷は目に見えません。
あなたに最大限に気を遣い優しかった彼女が、そこまで言ってしまうようになった現実を認めるべきです。

ユーザーID:7597677033
友人のことは諦めるしかない
まめ
2018年7月8日 11:27

お友達が縁を切りたいと思っているのに、友人付き合いを続けようとするのは、ストーカーのようなものですよね。
彼女のことは諦めて、これから会う人への気遣いを忘れないようにしては?

彼女との仲を戻す方法を聞いていますが、それは彼女の気持ちに逆う行為ですよね。これも彼女にとっては一種の嫌がらせでしかありませんよ。離れたいといってるのに近寄っていこうとするなんて。彼女の意見に従うことはできませんか?どこまでも自分の意見を通そうとするだけなのですか?

ユーザーID:1514206710
その友人にも悪気はないのでしょう
そら
2018年7月8日 11:32

トピ主さんに悪気がなかったように、その(元)友人も、トピ主さんと友人関係を解消することに悪気は無いんでしょう。悪気無く友人関係を解消しようとしているんです、トピ主さんもアラフィフ、そんなに気にすることですか?

>ここまで、こじれてしまうものでしょうか?
人それぞれですから、こじれることもあるでしょう。
>もう、諦めるしかないのでしょうか?
そうですね。(元)友人には悪気がないので諦めてください。
>手紙とかの方がいいでしょうか?
手紙を送ってもスルーされると思います。

ユーザーID:9666589618
どこにもギブがない携帯からの書き込み
しろくま
2018年7月8日 11:37

ギブアンドテイクとか出来てませんて。受け取るばっかりで厚かましですね。

それでもなお喰い下がる主さんに驚愕です。何をしても嫌悪感が増すばかりでしょう。

ユーザーID:6772329118
もう無理です
うむ
2018年7月8日 12:14

ネットで良く聞く言葉、「〇〇要員」
トピ主さんにとって、彼女は「お出掛け要員」
他に店を知っている人がいないから執着しているだけ。
そんな一方的な関係は、それは友人とは言わない。
代わりの人がいたら? 問題解決ですよね。

ユーザーID:4766182539
ということは
長靴が欲しい猫
2018年7月8日 12:53

悪気が無くてもそんなに意地悪なことばかり言っているトピ主さん。

悪気があって攻撃しようという時には、どんな暴言や自己中が飛び出てくるのでしょうか。

それは恐ろしくて、先に逃げるのも無理ないかと思うんですけど。

ユーザーID:0838991290
当たり前
スピーカー明日香
2018年7月8日 13:00

>付き合って10年、本当に居心地の良い関係だと思っていたのです。

そりゃあ言いたい放題やりたい放題、踏みにじり放題、使用し放題。
トピ主にとっては最高の「親友」だったことでしょうよ。
相手の気持ちは一切おかまいなし。

彼女は人がいいのか育ちがいいのか、あるいは拒否すると激高して何をするか分からない狂ったトピ主の性格をそうそうに見抜いて、ひたすら低姿勢で「おもてなし」「婉曲の拒否」を続けるしかなかった。
とりあえず、おだてておけば害がない人っていますからね。

「私にはこんな素敵な親友がいるんだぞ!」と自慢しまくっていたのが、ある日突然はしごを外されてポカーンびっくりってとこ?

取り戻したい理由はトピ主には山とあっても、彼女はあなたといるメリットがゼロどころかマイナス。
それがなぜ分からない?
誰だって害をかけてくるような人間とは付き合いたくないんです。

ユーザーID:0469461519
反省してるようだし....携帯からの書き込み
ひみ
2018年7月8日 13:12

トピ主さんつらいですね

恋人同士に振られたような気分ですね。
反省してるようだし
相手に依存しすぎたんだよ。
これを機に心入れ替えてまた新しい友人を作るなりして頑張って。
彼女には謝ったのだからもうこの辺で連絡するのは良しとしましょう。
全てはご縁です。
またいいお友達ができますよ。
親しくなるとどちらかが相手に甘えるときってあるある。
わかります。
まだ人生長いのでここは謙虚に改めて忘れた頃にまた再会するかもしれません。
貴方が変わることができたらね。
人っていろんな人がいるので凸凹のように成り立ってると私は思います。
だからといって迷惑かけまくる人がいていいとか、そういうことではなくって。
関係は彼女の我慢で成り立っていた事に気づいて、自分はお姫様ではないのですから。
言いたいことが色々あると思いますがその執着さえ手放せば一歩踏み出すことができます。
ありがとうという思いで今はサヨナラしましょう。
案外吹っ切れたときに連絡が来るかトピ主さんの環境がいい方向にぐるぐると回転するかもしれませんよ。

ユーザーID:4449830103
私が彼女なら既に着信拒否&メアド変更済
わんこ
2018年7月8日 13:39

あなたのふたつのレスも読みましたが結局自己弁護に終始し、今後も優越感に浸りたい(「彼女とお出掛けしたことや、食べたり買ったりしたものは予約がしにくかったり入手困難なものもあり、職場で話をするとみんな羨ましがるほどでした。」)から「彼女ともう一度友人関係に戻れる方法」=利用する方法を知りたいのですよね。

>彼女は私の不用意な一言で就活も怖くなっているとも言いました。
>「貴方だったら、引く手数多だよ。」と言い励ましましたが、
>「若くて綺麗な人にはかなわないので。」と嫌味を言われてしまいました。
ご自身が同じセリフを言う時には悪気はなかった、一般論を言ったまで、世間はそうじゃないかと言うけど、彼女があなたに言われたことをそっくり返すと「嫌味」と受け取るのですね。彼女があなたと同じ言い訳をしたらどう思いますか。

彼女を「別に利用したつもりはありません」と反論されていますが、結局は彼女が何でもやってくれるのが心地よくそのうちそれが当たり前になってしまったのですよね。年上だとしても「友人」だと言うなら対等でなければ関係は続きません。彼女は最初は「年上だし、職場では先輩でお世話になったから。喜んでもらえるのもうれしい」と思っていたのでしょうが、あなたの当然という態度やいろいろ失礼な物言いに気持ちが変わったのだと思います。

「女性は結婚してから友人が出来にくい」なら尚更良い関係を続けさせる努力(相手を不快にさせない、一方だけに負担をかけない等)は必要なのではないでしょうか。

あなたの文章を読んでいると反省どころか、今後も彼女を通していろいろサービスを受けてみんなに羨ましがられたいだけのように感じます。彼女はそういうところもお見通しでしょう。

友人関係に戻る方法はないように思います。彼女にその気がないからです。

ユーザーID:3197759960
レスします
れおママ
2018年7月8日 15:53

>私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです。
もう修復不可能です。

私が彼女の身内、友人で相談を受けたら着信拒否と、
あまりにもしつこいようなら警察へ相談するよう勧めます。

これ以上は止めてあげてください。

ユーザーID:3912362072
潔く諦めなさいな
ぽんぽこP
2018年7月8日 15:58

追加レス読みました

覆水盆に返らず

今更何を言ったって彼女はあなたに対する拒否反応しか示さないでしょう

これ以上恥の上塗りはやめて、今回のことを教訓として新しい自分を見つけて下さい

ユーザーID:1966870225
あなたより若くてきれいって、
ねる
2018年7月8日 16:55

その親切で聡明な元ご友人は、看護師さんなのでしょう?
容姿は関係ないですよね?
それに転職活動はタイミングの比重が大きいです。
もっといいようがあったのではないですか?

ほかにもトピ主さんは失言をしていそうです。
失言に悪意があるないは関係ないです。
元ご友人は相当傷ついてきたのでしょう。
もう関係を取り戻そうとするのはやめませんか?

私は発達障害者で、働きながらソーシャルトレーニングを
受けていますが、
去る者は絶対追わない、
人の容姿に引っかかるようなことは
言わない、関係のない話は急にしない、
他人に頼らず、自分で動く、
むやみに相手を下げるような事は言わない、
言い訳よりも先に非礼を詫びることは
徹底的に教えられますよ。

ユーザーID:7686558924
もう無理なんですよ
匿名
2018年7月8日 19:15

どうにかする方法なんてありません。

トピ主さんが聞いていることは「死んだ人を生き返らせる方法を聞いているのです!」「どうしたらいいですか?」と言っているのと同じことです

ユーザーID:6028955625
悪気は無いって致命的
かぶ
2018年7月8日 19:23

悪気はないって、人を不愉快にさせる言動が分からないって事ですからね。
自分で改善も出来ないでしょう?
出来ることは近づかない事だけです。

ユーザーID:2771123642
悪気がないということは・・・
スピーカー東山府馬
2018年7月8日 19:52

本性が悪いってことですよ。

根が腐ってるから口から出る言葉が全て毒。
その毒性で言いたい放題、人を貶めまくって傷つけまくってるわけ。

だったら、人を平気で傷つけるようなことをしない人と末永くご縁を結んで付き合いたいと思って当然でしょう?

それなのに逆恨みして悪口拡散とはビックリですよ。

ユーザーID:6082148989
もう止めてあげてください
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月8日 21:12

ご友人はトピ主さんの召使ではございません。

なんでも言う事を聞く奴隷ではございません。
そんなの友人とは言いませんよ。

トピ主さん友達と言うのをどういうのか?辞書で調べましょうよ。

相手を傷つけても平気なの?友達がもてなしてくれたら、こちらももてなさないとならないの知らないのでしょうか?
何が喜んでくれている事でキブアンドテイクが出来ているって
呆れましたよ。

セッティングやってもらっておいて喜ぶから、お返しが出来ているっておかしいんじゃない?

ギブ&テイクってのは、相手が喜ぶ事ではなく
セッティングしてもらったら
次はこちらがセッティングしてもてなすことなの。

物を貰ったら、お返しに物を贈る事、ギブアンドテイク

相手を相当気を使わせているじゃない。

もう関わらないであげてください。手紙も要らないと思う。
一切関わらないであげてください。

ユーザーID:1161032451
怖いです
ラムネ味
2018年7月8日 23:38

彼女とまた仲良くしたのは、「便利だから」ですよね。
会えなくて寂しいとか、好きだから、じゃない。

友人だって、よく分ってますよ。
トピ主さんの目的は、自分を利用する事だってね。

シフトを自分に合わせるように就活しろって、主従関係を押し付けているのと同じなんですけど。
無意識に相手を支配しようとするなんて、恐ろしい人ですね。

ギブ&テイクの関係だと書いていましたが、ギブが全然見当たりません。
こじれたわけではなく、友人はくれくれで無神経なトピ主さんに堪忍袋の緒が切れた、んですよ。
我慢も限界、嫌いなんでしょう。

嫌われた、しかも怖がられたら、もう友人には戻れません。
しつこくすれば、もっと嫌われるだけ。

諦めてください。

ユーザーID:8687050221
悪気なく人を傷つける人
通りすがり
2018年7月9日 0:19

そういう人が一番タチが悪いんです。だって、言った本人は何が悪かったのかわからないんですから改めることもできないので、何度でもやらかします。

もう傷つくのはたくさん。だから、自分の心を守る為には物理的に距離を置くしかないんです。そうして、唯一の友人に距離を置かれるんです。

諦めてください。

ユーザーID:0366126835
何もしない方がいいです
みほ
2018年7月9日 8:38

すでにストーカーの一歩手前ですよ。

トピ主さん、子供ならいざ知らず、悪気が無くて人を傷つけたり追い込む人は一番性質が悪いって気付いてないでしょ?

悪気がある人は、ダメってわかっているから直しようがあるけど、悪気が無い人ってわかっていないから直しようもないんです。

現にトピ主さんは全く分かっていない。
この期に及んでまだ手紙だの何だの言ってますが、ストーカーだって、本人的には悪気があるわけじゃないんですよ?
相手の方にとってトピ主さんは既にストーカーですよ。
手紙も電話もせずに距離を取って二度と自分から接触しないでください。

もし、彼女がトピ主とまた付き合いたいと思えば、彼女の方から連絡してきますよ。
それが無いって事は、彼女はあなたと縁を切りたいと思っていると言う事です。

ユーザーID:2240577277
嫌味っていうのは
紫陽花
2018年7月9日 8:49

「友人も若くて綺麗な人の方がいいの」
「ランチの約束をしても、素敵なお店を探して予約までしてくれる人と付き合いたいの」
「自分のシフトに合わせて友人にパート選びをしろって言う人、怖い人よね」

とか、そういうのが軽い嫌味だと思います。
まだ彼女は、嫌味すら言ってませんよ。

ユーザーID:3385432831
よかったじゃないですか
今日はから揚げ
2018年7月9日 9:14

>ここまで、こじれてしまうものでしょうか?

それはここで皆さんに聞かなくたって、十分に拗れてしまった現実に
直面してるではないですか
事実を受け入れてください。

>もう、諦めるしかないのでしょうか?

残念ながらもう彼女とは無理だと思います。
それだけ傷つけたのですからもう離れてあげてください。


でも、彼女のおかげであなたの大きな欠点がわかってよかったじゃないですか
たぶん彼女だけじゃなくて、周りの多くの人に似た不用意な発言してると思いますよ。
彼女のおかげでそれも修正するチャンスがあると前向きにとらえてください。
声を上げてあなたの言動を指摘してくれたからこそです。

周りの人は、ただ黙っているだけで、心は完全に離れているのかもしれませんよ
だから今からご自身の言動を見直しましょう。

ユーザーID:7108408162
相手を気持ちを尊重する
無神経
2018年7月9日 9:47

その人を友達としてキープしたいのはトピ主の自由だけど
相手も人間ですよ。感情があります。

何でもトピ主の思う通り、都合通りにはなりませんよ。

トピ主は仲直りしたいのも
>彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。
だからでしょ?

それってトピ主には便利な友達だけど
その人は、トピ主から何があるの?
嫌な思いしかないんですよ、無神経なことばかり言うから。
そんな人と付合いたくないでしょ。

しばらくしたら気が変わるかもしれないけど
相手は、今、トピ主とは付合いたくない、
そういう気持ちを尊重してください。
そっとしておいてください。

ユーザーID:5015959720
望む回答がないのは、そんな方法は無いってことです。
華加
2018年7月9日 10:40

>私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです。

ここまで相手を怒らせているのに、何とかなると思っていることが驚きです。
それにあなたの言う友人関係って何ですか?また“悪気なく”言いたいことを言える関係ですか?
そんなの嫌に決まってるじゃないですか。

とにかく今は謝るだけにしてそっとしておいたほうが良いと思いますよ。
謝罪で終わらせればまた彼女の気持ちも変化するかもしれないけど、今しつこく追い回して完全に嫌われてはもうその可能性もゼロになります。

とにかく、あなたは相手の気持ちを考えなさすぎです。
彼女と離れている間に“相手の気持ちを考えること”を学んでは?

>私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがあります

なんて威張って言うことじゃないって知ってほしいです。

ユーザーID:9243858167
なぜ・・・・
元気
2018年7月9日 11:22

彼女と仲直りをしたいか?
って言うと・・・・
彼女を便利に使いたいからでしょ。

私なら、自分がセッティングしてまで一回りも年上の依存心ばかりのオバサンと
食事するなんて嫌だわ。
転職したのをこれ幸いにして、とぴ主さんと離れたかったんですよ。
もう彼女のことは諦めて下さい。

ユーザーID:1959586957
反省しないで再構築方法?携帯からの書き込み
こう
2018年7月9日 11:55

皆さんのレスをよーく読んで、耳が痛くても、納得できなくても、これが、世間多数の、たぶんご友人の気持ちなのかと理解をする努力が必要かと思います。
そうすれば、もう再構築は望めないと思いますが。
逆にですね、主さんにとって、嫌ーな人がひとが手のひら返して謝ってきて、謝ったんだからいいでしょ?あなた気にしすぎよ、こっちは悪気ないのよ?だからまたお友だちね。だってあなたっていろいろ便利だから。と言われて気分いいですか?主さんにとって、彼女、便利でしょう?だから付き合いたいんですよね?
このお年でそこまではっかり言われるって相当な覚悟で縁を切るつもりですよ。それを翻すなんて天地がひっくり返るくらいのレベルです。
手紙や電話やめた方がよいです。傷口を広げるだけだし、着拒や受け取り拒否で戻ってきたら、主さんだって傷つくでしょう?
このままなら、忘れた頃に偶然あったりして、お茶くらいは出来るかも。
今は反省して距離をとるべきです。

ユーザーID:8235730175
自分が考えなしに発言していることを自覚して!!
30代子無兼業主婦
2018年7月9日 13:12

この間テレビでもタレントさんが言ってました。
「大人の悪気はないって一番質が悪い。
子供悪気はない.は善悪が判断つかずやっているけど大人は善悪が分かる。
その上でやっているのだから悪気がないのではなくて
相手の気持ちも考えずに自分のことしか考えてないだけ」って。

自分のシフトに合わせろとまで言っちゃったんですね
そりゃ引かれます。
自分都合の極み

謝罪してる立場なのに「励ます」ってなんですか?
馬鹿にしてるんですか?
最後のチャンスを逃してしまったのだからもう関係修復は無理でしょう

ユーザーID:4178368144
居心地がよかったから執着する
松山
2018年7月9日 14:14

まず、彼女はただただ「ふつう」に接していたのでしょう。
来るものは拒まず。
相手を尊重して、気遣いを忘れず、丁寧に扱う。
これは育ちのいい人が当たり前のようにもっている「ふつう」です。

そこを勘違いして舞い上がったトピ主。
こんなにもてなしてくれるなんてあたしの付加価値がつくわい、と鼻息が荒くなった。
彼女は私の親友だ!
誰にも渡したくないので悪口を拡散!情報収集!
彼女は私のために犠牲になって生きるべきよ!と。

トピ主なりに彼女に「してあげていた」?
それはおそらく、被災地に送る折り鶴みたいな迷惑なものだったことでしょう。
不要で邪魔でごみにしかならないのに、
「好意に感謝しろ!」
「好意を受け取れ!」と大量の折り鶴を窓から投げ込んで感謝を迫っていた。

彼女は彼女の「ふつう」を共有できる常識人と友人関係を築いていく人。
どんなに邪魔をしようが、どんなに悪口を垂れ流そうが、そこは変わりません。
彼女はあなたのように非常識で、執着心が強く、逃がすものかとばかりに異常行動を平気でとる自律のない悪口人間と付き合うことはないのです。

ユーザーID:2004429625
心の底から悪いと思ったのなら
飴ちゃんきらい
2018年7月9日 14:22

これ以上そのお友達には執着しない、というのが一番潔い反省の形ではないでしょうか。

トピ主さんが許しを請う=お友達は許すことを強要されている、のです。

ご縁があったらまた会えるでしょう。
その時トピ主さんが反省を活かし変わっていれば、お付き合いは再開できるかもしれません。

ユーザーID:1941886672
まずは本気で反省を
じいさんの憂鬱
2018年7月9日 15:23

もう相手と主は感性も価値観も合わないんだよ。

ただ、年上だし少し世話にもなったから付き合いの一環で色々として
くれたり会ってくれたりしたんだよ。

主の言うギブって何?

職場で世話になったと言う相手の言葉を真に受けての発言??

投稿での文章は良い子ぶっているけど、相当圧力と恐怖を感じていたんだね。

今まで我慢していた分、主の事を一気に受付けなくなって既に気持ちが
変わらないレベルまで達してしまったんだよ。

もう主の居心地良い場所は無くなったと自覚して、自分の何がいけなかったのか
本気で反省して、次に別な人と出会って奇跡的に関係が始まったら、今回の事を
教訓にして本当の友人付合いが出来るようになると良いね。

まあ、追加のレスを見る限りは無理っぽいけどね。

ユーザーID:3758980739
かぶれるのを知りながら漆に触る人はいない
BONES
2018年7月9日 17:39

必要に迫られたら別でしょうが、かぶれるのを知りながら漆に触る人はいないと思います。
この場合トピ主さんが漆ですね。
お友達はトピ主さんと接触すると嫌な気持ちになる、だから疎遠にする。実にシンプルです。
漆が人間をかぶれさせる存在なのと同じで、トピ主さんは悪気がないのを治せません。
彼女にとって避けたい存在なのです。
それでも交際してほしいのなら、彼女にとってトピ主さんが不可欠な存在になるしかないでしょう。

では彼女にとって不可欠な存在とはどういう人間か。
うーん。難しい。彼女の身内に恩でも売るとか??

ユーザーID:4193784081
そんな都合の良い方法はありません
ねこ好き
2018年7月9日 17:41

>沢山のレスを頂いたのはあり難いですが、私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです。

あるわけないじゃん。そんな方法。

恋人とかもそうですよね。
一方がどれだけ好きでも相手も好きでなければ付き合えない。

ない方法を教えることも出来ないし、仮にあってもあなたにいちいち教えないでしょう。
なぜか分かりますか?
まあたぶん一生分からないと思いますが。

ユーザーID:8851948157
最悪です
奈々子
2018年7月9日 19:31

悪気がないということは、今後どんなに注意しようが反省したふりをしようが、またまた派手にやらかすってことです。
それも何度も何度もやるんです。
なんで彼女はお世話をしなきゃいけないの?

ユーザーID:0245824487
他人との距離感が大切 鈍感な人は迷惑ですよ!
大量の塩を撒きたい
2018年7月10日 0:53

車間距離があるように人にも一定の距離感があるのに迷惑な年上女性に疲れたのでしょうね。

ご自分が楽しんでいるから相手も多分楽しんでいるだろう
このような甚だしい勘違いの地方の年上女性がいて本当に疲れました。

気持ちよく過ごしていただく為に相応の努力をしていることに気が付かないのか、鈍感過ぎる点、視野が狭い点、人口の少なさが影響しているのか否かはわかりませんが、退屈な時間を共に過ごすのは段々と面倒になりました。

土地勘がないことを前面に出し、場所の予約から支払いまでを任せっきり。
私は累進課税の事情で無職なのですが、それを良いことに日時も相手の指定通り。
「我慢と犠牲」の上で成り立つ人間関係でした。
>居心地の良い関係 → 主様の一方通行でしょう。

口は達者で何れは恩を返したい主旨の言葉を使うのですが、おんぶに抱っこに慣れて味を占めた人が相手に何かをするなど、考えにくいです。
言葉に出したことが本心であれば、既に気持ちを具体的にしているはずですから。

主様が勝手に認定のご友人から見たら「面倒な年上のご利用さん」ということです。
他人の貴重な時間をどのように考えているのか、距離感がズレていて視野が狭い地方のご利用さんと関わるのは止めたいと申し出ました。

専門家によるとこのようなご利用さんを憑依というのだそうですが、返答が面倒で言いなりになっていると厚かましさに拍車がかかり、相手の自己犠牲を当たり前に思うのだそうです。
甘やかしてしまった私側にも問題があるのかもしれませんが、おんぶに抱っこ族と関わって良いことは何一つありません。
主様のお相手も忍耐の限界を迎えたのでしょう。
私にとってのご利用さんはこれ以上、私を利用できないとわかると怒っていましたが、怒りたいのは長年、我慢を重ねていた私の方ですよとお伝えしたかったです。

ユーザーID:4804371445
しつこいよー!
ぴあこ
2018年7月10日 3:35

>今日、彼女に再度電話しました。

なぜ、そんなにしつこく相手に付きまといたいのでしょうか?
トピ主さんって他にお友達がいないのですか?
彼女を失ったら人生が終わるのですか?

就活するときに友達との約束を優先させるような仕事の探し方を勧めるとかありえませんよ。
仕事よりもランチやお出かけを優先にするほどトピ主さんは暇なのでしょうか?
相手の仕事のシフトまで束縛していったい何がしたいのですか?

それに、すでに終わっている関係なのに手紙を出すとか・・・怖すぎます。

トピ主さんに必要なのは、
自分からお店探しをしよう!とやる気になるほどに惹かれる相手を見つけることでしょう。
それと、トピ主さんの一方的な片思いなどではなく、
相手から好意を持ってもらえる関係であることって重要です。

最初の投稿にあったように、
相手に対して給料が高すぎる旨を直接伝えたりするのって下品です。
介護職と看護師さんではお給料に差があって当然なのではありませんか?
トピ主さんのような介護職だと病気の具合などの判断など素人同然なのですよね?
専門職としての看護師さんとご自身のお給料を比べること自体がどうかと思いますよ。

本当のところはよくわかりませんが、
ご自身のライフスタイルと似たり寄ったり=あこがれる部分がない人とお付き合いしたほうが
このようなトラブルにならなくて良いと思いますよ。

ユーザーID:3389405432
勉強になりました。
しまねこ
2018年7月10日 8:45

今までその悪気のない無神経な発言で、友人を散々傷つけてきたのでしょうね。

あなたを切り捨てようと決心した友人、その潔い言動、天晴れです。
なかなか言いたくてもここまで言えないものです。
友人の決意、「もう友達付き合いはできない」という言葉、
見習いたいものですね。

そして、「人のふり見て我がふり直せ」で、
自分もトピ主のように悪意ある言動で人を傷つけたりしないよう、
今後、気をつけたいと思いました。

その友人のことは、諦めるしかないですね。今まで無神経だった自分が、
あるいは悪意があったのに(そうとしか取れない)悪気はないで
済ませようとした自分を省みるしかないです。
最後くらい潔く、友人を諦めてもう迷惑かけないようにしましょう。
そこまで言わせたと、反省するべきです。

トピ主、友人ともに、勉強になるトピでした。

ユーザーID:8246746814
彼女は付き合う気がないので諦める
ランタナ
2018年7月10日 11:56

悪気がない、わざとではない、だったら彼女を嫌な気分にさせた言動はトピ主さんの本質だってこと。

友人は年上のトピ主さんに気を使って接していたのに、ことごとく自分本意の言動、もう利用されたくないとの思いもあるのでしょう。

ユーザーID:3123531165
方法はありません
通りすがり
2018年7月10日 12:45

『私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです。』
戻れる方法はありません。
皆さんのコメントに理由が書いてあります。
あなたがそれを理解できない限り戻れることはありません。

ユーザーID:4445874735
トピ主が変わらない限り関係修復は無理携帯からの書き込み
雛子
2018年7月10日 12:59

ご友人は、トピ主の「悪気の無い」言葉に傷つけられてきたのでしょう。
大体、アラフィフにもなって「悪気がないから良いじゃない」なんて人と付き合うのは無理だね。
あなたは全然優しさが無い。

友人の優しさにあぐらをかき、拒否されると
「お店や穴場を知ってる友人がいなくなるのが辛い」とか。
世間ではそれを「人を利用している」と言います。
トピ主は友人として関係を回復したいのではない。
色んなお店を知ってて予約もしてくれて、自分が暇な時に一緒に出掛けてくれる「パシリ」のような存在を失いたくない訳ですよね。
でなければ、就活で落ち込んでる人に「あなたより若くて綺麗な人が採用された」などと、無神経な事言えないもんね。
自分はずっと気遣われてきたくせに、友人が落ち込んだ時には無神経な発言をしておいて「悪気はない」?
関係修復して、前のように色々やって欲しいの?

トピ主はどこまでも、自分に都合の良いようにばかり立ち回っているよね。
そんな人の謝罪など受けると思う?
「ネットで店探しはできるが、予約は失敗がこわくて無理」とかさ〜、何言ってんの。
自分から友人に何かしてあげたいとか全然思わないのかね。
友人は「トピ主が喜んでくれるるのが嬉しい」とまで言ってくれてるのに。
トピ主は彼女を喜ばせるどころか傷つけて「悪気はない」と言う。
友人関係など最初から成立してないよ。
彼女は尽くすばかりの関係に嫌気がさしたんだよ。
関係修復したいなら、今度はあなたが友人に尽くす番なの。
優しくする番なの。


「何かやって欲しいなんて頼んでないわ」なんて言ったら、それこそトピ主は人として終わり。
この先誰とも友人関係は築けないと思ってね。

ユーザーID:9479513630
失礼過ぎる
とおりすがり
2018年7月10日 14:28

友達の関係じゃないですよね。
いい思い背を知っているからセッティングさせて連れていけ って思ってるようではね・・・。全くギブアンドテイクなんてできていませんよ。単に一回りも上だから労わってあげないとと思われたのでしょう。事実、職場も違うんだから世話になんてなっていやしないじゃないですか。一方的に利用する・されてるの関係ですよ。


私も悪気がありません。一般論を下に書きますね。↓

トピ主さんより性格の良い、若くて綺麗なお友達が別にできたからトピ主さんはもう要らないってことじゃないでしょうか。

これ以上つきまとわないであげて下さい。
修復とかアリエナイですよ。失礼過ぎます。
トピ主さんと付き合っていてもメリットはありませんしね。何も。

ユーザーID:2423429390
別れを受け入れるのも礼儀のひとつ
さつき
2018年7月10日 15:54

当面、時間をおいてはいかがでしょう。
年月がたてば、許してくれることもあるかもしれない。

今、しつこく働きかけるのは、逆効果だと思いますよ。
手紙など送ったら、ますます嫌われるでしょう。
もう、半分ストーカー的になってますよ。

恋人でも友人でも、残念ながら縁が切れることはあります。

それを受け入れるのも、礼儀のひとつだと思います。

ユーザーID:7005132362
悪気がない、は魔法の言葉じゃない
もちもち猫
2018年7月10日 18:35

悪気があろうがなかろうが、
相手は「嫌なこと」されてるんだよ。

あれできないこれできない、
だから仲直りしたいなんて、
さらに不愉快にさせるって何故気づけないのでしょう?

相手の気持ちを考えたら、
いつかまた仲直り出来たらと思えないのでしょうか?
目先の利益ばかりの人と一緒にいてもなにもいいことありません。

でも、どうせ理解出来ないししないでしょ?
だって私は仲直りしたい!だけでしょ?

アラフォーになってまで嫌な人と我慢して付き合う理由なんてありません。

ユーザーID:4436192797
連絡しない
さくらんぼ
2018年7月10日 19:21

本当に悪いと思ってるなら
「もう関わりたくない」という相手の気持ちを察して
離れることが、貴方が彼女にできる最大の謝罪だと思うけど。

貴方がいくら好きで関わり合いたくても
友人は関わり合いたくないんですよ
過去に仲良くしてもらったからといって
それは永遠じゃない

これが男女なら 結婚して子供を作るまでの関係でも
離婚になって2度と会いたくない関係になることもある

相手は 関わり合いたくないほど
嫌われたわけです。

謝罪されるのも嫌でしょうね
許したくもないし とにかく関わり合いたくない
もう連絡してこないで のレベルで嫌われている。

もう執着するのやめてあげなよ

ユーザーID:4197550044
レスします
チョッパー
2018年7月10日 20:33

>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

主様が彼女と付き合いたい理由がここに凝縮されていますね。
彼女自身ではなく、彼女の持つ知識とつてが欲しいのよね。
会って話して楽しいから会いたいんじゃなくて、便利だから会いたいんだよね。
本気で悪いと思っていない証拠に、謝罪していると言いながら彼女をよいしょしてご機嫌を取ろうとしていることばかり書いて、皆の同情を得ようとしていらっしゃいますよ?
本当に自分の言動を反省してたら、誠心誠意謝るしかできないと思います。

ユーザーID:2116225188
レスを読んで
エリッサ
2018年7月10日 22:14

無理だと思うのでもうあきらめたら。

それくらい失礼だし、子供じみたことをしているよ。

特に就活するなら自分に合わせろは
自分本位すぎ。
普通の人なら絶対に相手をなめてないと出ない言葉だよ。
あなたにメリットしか無いじゃない。
そうまでしてあなたと付き合わなきゃならないの?
しかも不快な嫌味満載で、面白くないのに、休日あわせなきゃならないのは、何の罰ゲームよ。

若くて綺麗な人は、嫌味でもなんでもないでしょ。
それが一般論だったんじゃないの?ねぇ。
自分のときは一般論、他人が言ったら嫌味か。
どこまで自分勝手なんだろう。

ここまでこじれてしまうっていうより、トピ主様だからこうなったんだろうと思うよ。
もうね、手紙もほしく無いと思う、彼女。
あきらめてそっと離れて上げてよ。

おそらく最初のころはそんなこと無かったんだと思う。
トピ主様がだんだんと本性をだして、相手を傷つけるようなことを平気で言ったり、気遣い無くしてもらって当たり前の状態を作ってしまったんじゃないの?

時間を作ってセッティングしてくれるのはもう一度書くけれど当たり前では無いよ。
ありがとうが無くなって嫌味だけバンバン言われたら、そんな相手とは二度と会いたくもなくなるよ。

居心地が良いのはトピ主様だけ。
相手は多分帰った後疲れていたと思う。

友人だったら、自分が席を譲ってもらって嬉しかったら、次は譲り返すよ。
一回りだろうがなんだろうがね。

喜んでもらおうと思って多分彼女は今までしてくれていた。
でも、それが当たり前で、嫌味まで言うような中になってしまったのなら、私なら、付き合うのは無理だよ。
たいていの人なら、そっと離れて、フェードアウトする。

ユーザーID:1539475191
辛いのも友人がいないのも貴方の問題なの。
ぷりん
2018年7月10日 23:51

今まで、悪気がなかった。という言動で、友人達は遠ざかっていったのでしょうね。

だから、その唯一の彼女に固執する。

今までの行いのツケです。

今回はあきらめましょう。

そして、これから、節度や思いやりを持って新しい友人をつくりましょう。

真心が通じれば、その友情は続くと思います。

ユーザーID:4362864103
もはや手遅れ
ふな
2018年7月11日 10:26

ずっと彼女はトピ主さんの言葉に我慢していて、遂に勘忍袋の緒が切れたのでしょう。
限界がきてしまったんです。

黙って疎遠にしようとしていたところだったけれど、トピ主さんは気づかなくてメールを寄越したから、ちゃんと「付き合いは出来ない」と返信しました。
電話で絶縁の理由も話しました。
きっちりと友人関係終了を宣言されたのです。

電話でも手紙でも、今さら謝罪を受け入れる気は無いということなので、残念ですが、もう彼女との復縁は諦めるしかないと思います。

トピ主さんに出来ることは、こうなった原因が自分にあると認めて彼女との絶縁を受け入れること、今回の教訓を今後の人間関係にどう生かすべきかと考えることなのでは。

私も勉強になりました。
ほんと、親しき仲にも礼儀あり。
気の置けない友人のありがたみ。
ずっと良い関係でいる為に、感謝の気持ちを忘れないことは大切ですね。

ユーザーID:1467138908
悪気がないということは
パラッパー
2018年7月11日 12:41

『質が悪い』と自分で触れ回っているという事に、
なぜ気付かないのだろう・・・。

50年も生きてきたのにね。

ユーザーID:0232926889
諦めるしかない。
たま
2018年7月11日 15:19

謝罪したが受け入れてもらえず。

って事だと、もう諦めるしかないと思います。
残念ですが。

受け入れてもらおうと頑張れば頑張るほど、
相手が逃げていく可能性が高いです。

ユーザーID:7807604175
レスします
通りすがり
2018年7月11日 16:16

トピ主さんは彼女と仲直りしたいのではないでしょ。
ただ今までのように、単に自分に都合よく「利用したい!」だけでしょう。

>「若くて綺麗な人にはかなわないので。」と嫌味を言われてしまいました。

自分が言った事は「悪気はなかった」で「自分は悪くない」
にも関わらず全く同じ事を返されたら「嫌味を言われた」で「相手が悪い」
となってますよ。

今回は相手は意図的に嫌味を言っています。
トピ主さんが言った事をトピ主さんに分からせるために。
そしてあなたにもう気を遣うつもりはないとの意思表示です。

>ここまで、こじれてしまうものでしょうか?
何もこじれてないですよ。
話は単純で、相手があなたと会っても楽しくないから会いたくなくなった。
それを宣言された、それだけです。
それをあなたが今まで通りに元に戻そうと、勝手にこじらせているだけ。

また会えたとしても昔みたいに同じような関係には戻れないです。
相手はもうトピ主さんの都合良くお店を予約してくれたり、物を買ったり、気を遣って話をしてはくれないでしょう。

そうなったら、トピ主さんは言うのでしょうね。
「彼女は変わってしまった」って。
自分は悪くない、彼女が悪いってなるのが目に見えてます。

だから彼女はトピ主さんに会わないのが正解。
何をしたってトピ主さんは「自分は悪くない、相手が悪い」になる人なのだから。
だってこれだけ同じようなレスを見ても、言い訳して、何も変わらないんだもの。

その上
>私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです。
だもんね…。
彼女の事や彼女の感情はあなたに取ってはどうでもいい事だもんね。
欲しいのは、自分のやりたい事の方法のみ。

この10年間を感謝して、この事を次の友達関係に活かす事が出来ればいいんだけど…。

ユーザーID:7364146061
無理なんじゃない
ゴータム
2018年7月11日 17:31

この期に及んでも、

>私は、ただ、ランチやお出掛けの日にちが合いやすいだろうと思って言っただけでした。

といった主張をあたかも正当性があるかのような口ぶりで説明するようでは、根本的に相互理解することは難しいと思います。

トピ主にとっては、何故、この要求が問題ないと思えるのでしょうか?

トピ主にとって都合が良いから?
それとも
友人にとっても都合が良いとトピ主が考えたから?


トピ主とのランチやお出かけを友人が望んでいるかどうかは、トピ主が勝手に決めつけるべきことではありません。

にも拘らず「トピ主とのランチやお出かけ」に配慮するように友人に求めるのは、

まさに突拍子もない独りよがりの要求だと認識されます。

そのことが理解できないトピ主は、今後も友人との間で信頼関係を結ぶことは不可能だと思います。


>私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです。

その理由としてトピ主が述べているのは、全て「自分のメリット」ばかりです。
友人がトピ主との間で友人関係を維持したとして、友人にとってのメリットは、少なくともトピ主の説明の中にはありません。

自分のメリットだけを追い求める行動を友人にも容認させたいという希望は、一般的には「不当な要求」と解釈されます。

ユーザーID:6716714593
悪気がない
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月12日 0:28

タイトルの言葉をご友人には言ってはいませんよね?

これ張本人が言う言葉ではないです。

だって自覚なくやっている人が「悪気がなかった」なんて言ったらひらきなおりの言葉になりますからね。
反省してないになりますよ。
本当に反省をしていたら「悪気がなかった」なんて言葉は使わないと思います。

まだ第3者の方から「○○さんは悪気がやった事だから許してやって」と言う言葉なら良いとは思うが
本人が言っちゃダメな言葉ですからね。

ユーザーID:1161032451
仲直りする魔法の言葉は分かりませんが・・・
架純
2018年7月12日 10:20

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが

悪気が無いと言えば許されると思っていたでしょう?
でも散々レス貰いましたよね『悪気が無いのが一番たちが悪い』って。
あなたは自分の言いたいことが優先で、自分の言葉で相手がどういう気持ちになるのか考えたことが無いんですよね。
でも普通の人は自分の言いたいことよりも、相手の気持ちを考えるんです。
あなただって自分に対して嫌なことばかり言う人は好きじゃないでしょ?
みんな同じです。
学校で同じクラスとか、仕事で関係があるとか、疎遠にできない場合は我慢しますけど、友達という以外の利害が無ければ人は嫌なことを言う人からは離れていきますよ。
今までも同じようなこと無かったですか?

なんでそんなことを知らないままアラフィフになっちゃったのか不思議なんですけど、いい機会なので『悪気がない』なんて言い訳をすることを止めませんか。

ユーザーID:3652559118
もう見てないかな
hiyoko
2018年7月12日 10:51

諦める以外の選択肢はないでしょう。

悪意がないなら天然の性格の悪さって事ですもんね。
それなら手紙なんて書いても
また無意識に相手を不快にさせるだけじゃないですか。
もうどうしようもない事をいい加減受け入れないと。

ユーザーID:1137179148
成長しましょう
とおりすがり
2018年7月12日 15:24

>彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

要するに、こういうお店や穴場に詳しければ 職場で女王様になれるんでしょ?
なら、簡単じゃないですか。
ご自分で 新しいお店や穴場を開拓すればいいんですよ。

とても、簡単なことです。

だって、貴女より「10才も年下の元友人」に探せたのですから、その気になれば 彼女より年長=人生経験の長いトピ主さんなら 出来ますよね?

ユーザーID:5005267326
発想を転換しましょう。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年7月13日 4:21

彼女をあなたの「友人」ではなく、あなたの「雇い人」にしてしまえばよろしいのです。

「日当○○円を支払うから、おしゃべりにつきあってね。お店の手配もお願いね」。

彼女の言い値を支払うなら、何でも大喜びで引き受けてくれますよ。

もちろんそれは「友人関係」ではなく「主従関係」となりますけど、あなたの願望を満たすにはそれしかありません。

ユーザーID:5298292127
悪気はないのでハッキリ言わせていただきます。
30代子無兼業主婦
2018年7月13日 11:38

お相手にとってトピ主はストレスを与える存在でしかないのです。
悪気は無い、思った事を言っただけ、気軽に口走った人の謝罪なんて信憑性ありません
その場しのぎのごめんなさいとしか思えない。
だから謝罪されてもお付き合いしたくないんです。

手紙も要りません
ただもう関わりたくないんです。

職場にもいます。
トピ主みたいな人
こちらが怒りを示すと謝っては来ますが
少しするとまた同じような発言をします。
結局は相手を傷つけたなんて思ってないから反省もしてないんです。
上っ面の謝罪なんて要りません。
ストレス源の人と会うのも嫌なのでお店のセッティングも致しません
もう関わらないでください。

ユーザーID:4178368144
50年生きててそれですか
通りすがり
2018年7月13日 15:08

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが

わかっててどうしてやるんですか? それが嫌がられるんだって。
これまでの間そういうことでトラブルがたくさんあったと思いますけど
全部「悪気があったわけではない。気にする相手が悪い」ということで
流してきたんでしょう? あなたの頭が悪いのかなんなのか、
そんなことだと仕事の上でも良くないんじゃないですか?

介護の仕事は給料が低いですが、だからと言って誰にでもできる
仕事ではないと私は思っています。技術的なことは習えばできるように
なるんだろうとは思いますが、心の部分は本人の資質が第一でしょう。
いろんな調整のために本人や家族、他職種の人達との連携が
特に大切な仕事なのではないですか?

あなたのような性格だと、今回の件のみならず、仕事もうまくいって
いないのではないかと思ってしまいます。関わる人すべてに
無用なストレスを与えていそうだものね。

手紙を書いたのかどうかわかりませんが、恐怖を与えるだけです。
私も経験があるのでわかります。当時友人だった人から
あることに勧誘されて、はっきり断ったのにもかかわらず
まあしつこいしつこい。これをやると絶対にあなたのためになるから
一緒にやろうというしつこさだけでも嫌でしたけれども、
あなたのことを最高の友人だと思っている、これからも一生
友達でいてほしいということを長々と。そんな手紙が
2か月に一回くらいで、3年ほども来ましたよ。
いつ手紙が来るかと恐怖でしかなかったです。
今思えば、受け取り拒否にすれば良かっただけの話なんですけどね。

あなたもすごくしつこそうだから、同じことをしそうです。
10年間も良くしてくれた元ご友人にそんな恐怖心を与えたいなら
好きにすればいいですけど、訴えられても仕方がないと思いますよ。

ユーザーID:7503199027
悪気がなく悪いことができる方は
ねこころけ
2018年7月14日 23:37

お腹の中まで真っ黒け、だから悪気がなくとも、悪いことができるそうです。トピ主さんは自分が悪いとは全く思っていないようですが、とんでもなく悪い人だと思う方もいるわけです。その元友人の彼女、多分あなたのことをそう思っています。もう、解放してあげてください。

ユーザーID:0157532851
アラフォー友人さんの側だと
しろさん
2018年7月15日 5:34

不用意な発言をしてしまう
アラフィフの友人など
この先いらないと思ったんでしょうね。

アラフィフの友人は、
必死に謝ってきてるけど
それは自分(アラフォー友人)を
便利に使いたいから。

その場では反省しても
長年の付き合いで
性根は変わらないこともわかっている。
だから、付き合いを再開すれば
また嫌な気持ちにさせられる。

もう二度と付き合うことはない。



と、思っているのでしょう。

ユーザーID:1691716685
私も絶縁したい…
とおりすがり
2018年7月15日 22:03

>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。
>事前に予約して良い席をキープしてくれたり。
>彼女とお出掛けしたことや、食べたり買ったりしたものは予約がしにくかったり入手困難なものもあり、職場で話をするとみんな羨ましがるほどでした。

いるんです、こんな人が私の近くにも。
本当に腹立たしいです。
そして
>ネットでもお店探しは出来ますが失敗もあり一人では不安です。

同じ様な事を言っています。要するに、自分は弱者なので庇って欲しいと。

でも!!
それは「甘え」です。「傲慢」です。
私だって、なんの苦労も努力もせずに色々なお店を手配したり、各種チケット類の予約をしている訳じゃない。
今のように手配できるようになるのに、何年費やした事か。
だから、「あれに行ってみたい」「どこそこに旅行したい」と言われる度、ムッとします。
私もAさんのように関係を絶ちたいです。
でも、できない…なぜなら、その相手が「血を分けた実妹」だからです。
姉としては、お人好しだけど気が弱くてイジケッコの妹を放っておけないだけ。
他人だったら、とうの昔に縁切りしています。

トピ主さん、少しは「自分で」努力したらどうですか?
このトピを見ているだけで、腹立たしいです。

ユーザーID:0237310868
同性でも
蛙鳴蝉噪
2018年7月17日 13:37

同性でもストーカ行為で捕まる事あるみたいですよ。

>就活するなら私のパートのシフトをウオークさんに合わせるように言ってきた

ご自身が異常なレベルだという事を自覚しましょうね。

ユーザーID:2033474257
トピ主です
ウォーク(トピ主)
2018年7月20日 10:01

 彼女には、看護師の知識や技術があり仕事上の相談やアドバイスも受けていました。
 例えば、ある症状がある利用者さんに対して配慮すべき点なども彼女は解りやすく教えてくれていたし、資料まで用意してくれたり。
 それを職場に持って行ってみんなで勉強会やミーテイングもしていました。
 電話で相談してもすぐに回答をしてくれるのでみんな助かっていたのです。
 ウオークさんは、凄いお友達がいるのねとみんなが言ってくれて、私も職場の役に立っていることが嬉しかったのです。
 職場にも看護師さんはいますが、頼りにならない人でスタッフも困っています。
 今、職場で少し問題もあり、相談したこともありこれをきっかけに仲直りがしたいのですが無理でしょうか?

 彼女にはあれから手紙を書きましたが返事はありません。
 ラインも返事がありません。
 無視されているのでしょうか?

ユーザーID:8343261975
悪気はなかったか・・・
安ぼん
2018年7月21日 8:01

あなたの発言はだめでしょ。
悪気はなかったという人は
「普通に話しているだけで他人を傷つける人間です」
って言ってるようなもんですよ。

また、最後に書いてる
>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。
が本音でしょ。

10年も”悪気はなかったが”彼女を苦しめ続けたんだから、もう開放してあげな。

ユーザーID:6648879406
まだ言うか!
昔の娘
2018年7月21日 13:46

皆さんに諦めてと言われているのに……自分が悪い事が理解出来ないのですね。

ユーザーID:5081545847
7月20日10時1分のレス読んだけど
ゆりこ
2018年7月21日 16:38

ダメだこりゃ!!!

これだけのレスが付いてもまだわからない。相手が拒否していることもまだわからない。
もう、トピ主さんに何を言っても無駄だね。
好きにすれば!

ユーザーID:5408460067
お願いだから解放してあげて
転勤族の妻
2018年7月21日 17:06

お願いだから、「友人」というのを名目に彼女を都合よく使うのを
やめてあげてください。

もともと彼女と会うことそのものが楽しいんじゃなくて、
彼女が見つけてセッティングしてくれたお店に行くのが楽しい、
彼女に大事に扱ってもらえるのが嬉しい、
職場の人たちに、こんな優秀な人と友人なんて凄いと
思ってもらえるのが自慢なんでしょ?

もし彼女と友人づきあいを復活させるのに、
お店探しや予約はしばらくトピ主さんが担当する、
職場関係の相談をしないことを条件にされたら
それでも彼女とお付き合いしたいと思いますか?

それなら別に仲直りしなくてもいいと思うんじゃない?

というか、トピ主さんが頼ってばかりなのに疲れて離れたのに
相談したいことがあるから仲直りしたいって、全然
わかってないじゃないですか。

頼むから彼女のことは諦めてあげてください。

ユーザーID:0670418820
はっきり書くよ?
50代の一男性
2018年7月22日 6:47

>もう、諦めるしかないのでしょうか?

彼女はハッキリと意思を示した。
>「言おうか迷ったけどもう、友人付き合いは出来ない。」と。

>手紙とかの方がいいでしょうか?

それはストーカーだ。

覆水盆に返らず。割れた卵は元には戻らない。

ユーザーID:0858411216
もう、ダメ。
夏生まれ
2018年7月22日 13:28

相当彼女は我慢してあなたに付き会ってきたんでしょうよ
彼女の言葉一つ一つ書きながら、
それでもなんで彼女があなたとの付き会いに
「ギブアップ」してしまったか分からないとは。
呆れます。
 
いいですか、彼女はあなたとの付き会いに

ギブアップ

してしまったんです。
それほどあなたは自己中心的で自分勝手で自分のことにしか興味が無い人なんですよ。
もう、いい加減にして彼女のことは忘れましょう。

ユーザーID:4107763382
そうです、無視しているのです。
サンダル
2018年7月22日 14:22

「無視」という言葉は適切ではないかも知れません。

ただ、彼女はもうあなたとはお付き合いできないと、あなたにその意思を告げたのですから、そこで友人関係は終わっているのです。

自分を利用することしか考えていない、嫌な思いをさせられた昔の友人から手紙や連絡が来ているけど、自分としては終わった関係の人であり、それも相手に告げたのだから、彼女にとっては無視ではなく、対応する必要のないことなのだと考えているのでしょう。

彼女は、あなたの自分に対する執着にも怯えていたのですよ。

なぜ、それでもなお彼女に執着するのですか。
彼女を怖がらせてどうするのですか。

執着が怖くて距離を置いた人と、再び以前と同じ距離感で付き合おうと思う人はいませんよ。

もう、メールもラインも電話も手紙も、一切の彼女との接触を絶ってください。
彼女にとってあなたはもう友人ですらない、生活を脅かす存在でしかないのです。

ユーザーID:0994828891
いままでやったことは
りかぼ
2018年7月22日 15:27

取り返しつかないことなので何もいいませんが、
彼女が嫌だっていってるのに付きまとうんですか?

無理だといってるのに無理強いして友人関係が修復できるとおもっていますか?
ますます嫌われますよ。

とにかく、今はだめです。
最低1年は置いてから、そっと、アプローチしてみるといいです。
その1年の間に何かが起こって、主さんにも新しい友人ができますように。

ユーザーID:8815810579
無理なものは無理
アクアブルー
2018年7月22日 16:02

トピ主最新レスの「無視されているんでしょうか?」って・・無視するのが悪いみたいに言わないで下さいよ。
彼女はきちんと説明して段階を踏んであなたからの連絡を絶っている、それを「無視」って・・・呆れます、もう話は終わってるんですよ。

あなたからすれば彼女は利用価値があるからと必死の様ですが、それって友情と言う名を借りた嫌がらせですよ、ストーカーに近い。
もう諦めなさいな、自分の思い通りに他人を動かすことは出来ません、嫌を通り越して怖いわ。

彼女が今までたくさんの事をあなたにしてくれた、そんな時間を持てた事だけで良かったじゃないですか。
これまでの事に感謝してもう離れてあげる、それが今のあなたに出来る事です。

仲直りは無理なんです、元には戻れない事が世の中にはたくさんある、歳だけ取ってそれも分からないなら重症ですね。

ユーザーID:9932641637
悪気が無かったって、自分で言う人って最低
らずべりー
2018年7月22日 18:21

悪気があっても許せる相手もいるし、悪気がないと本人が言っていても
もうこの人とは会いたくないって相手がいるんですよ。

あなたは後者ですね。

本当に自分が悪いと思って反省している訳じゃないし、絶縁されそうだから
上辺だけ繕って謝っているだけ。

そんなの相手にはバレバレなんですよ。

<あなたより若くて綺麗な人…

そりゃあ本音はそうだけど、それを口に出して当人に言う人はいない。
その辺が非常識で無神経なんですよ。
でも、あなたにはそれも理解できないでしょ。
自己弁護ばかりだし。

今回の失言だけじゃなくて、無神経なあなたの性格もきっと今まで彼女は
我慢してきたんだと思います。
嫌われてしまった以上、深追いして付き纏うのは止めたほうが良いと思います。

あなたにとって良くても、彼女にとってあなたとの交友は愉快じゃなかったということです。

ユーザーID:8893932663
悪気ありのほうがまだまし
道端の散歩者
2018年7月23日 14:05

>あなたより若くてきれいな人が入ったんじゃない

>セッティングも任せきり

>仕事を馬鹿にされているような発言

上記のような言動
悪気を持って言われたほうがすっきりと喧嘩できます。

悪気がないなどと言うから、じゃあもう接するのはやめようというのは必然です。

>容姿を貶したのではなく、一般論を言ったつもりでした。

>彼女の能力の高さも理解しているつもりでた

>別に利用したつもりはありません。

いくらあなたが、つもり、つもりと言っても
人間は発した言葉がすべてです。
後からそんなつもりではないなどと言っても他人にはわかりません。
更に、悪気はなかったなどと言えば、馬鹿にするのもいい加減にしろとなるのは当たり前でしょう。
第一、その「つもり」も後付けの言い訳にしか聞こえません。
第三者から見ても最初の言葉があなたの本音を表しているのが見え見えです。

もう彼女に執着するのはやめましょう。

> ここまで、こじれてしまうものでしょうか?

彼女がこじらせたのではない
こじれた主因はすべて自分にあると理解と自覚がなければ
決して彼女とも、これからできる友達ともうまくいかないでしょう。

ユーザーID:9953546023
レスします
通りすがり
2018年7月23日 15:28

>職場で少し問題もあり、相談したこともありこれをきっかけに仲直りがしたいのですが無理でしょうか?

きっかけも何も、また、自分の都合で彼女を利用しようとしている。
仲直りは無理ですよ。

>彼女にはあれから手紙を書きましたが返事はありません。
>ラインも返事がありません。
>無視されているのでしょうか?

その通り。無視されていますよ。
あなたとは二度と関わりたくないの。
だからラインも手紙も無視。

彼女の口からも言われてますよ。
>言おうか迷ったけどもう、友人付き合いは出来ない。
って。

同じようなレスが書かれてますけど、読んでますか?
何で同じ事を何回も何回も何回も聞くの?

何で彼女があなたからの連絡を無視するか分かりますか?
何を言ってもあなたが話を聞かないからです。

彼女はあなたと友だち付き合いが出来ないとハッキリ言っている。
にも関わらず連絡が来る。
何を言っても無駄だなと思うよね。

あなたは彼女を利用したいだけでしょ。
今回の事だって仕事で困っている事を彼女に何とかして欲しいだけ。

彼女はあなたから連絡があるたびに憂鬱になっている事でしょう。
何を言っても無駄でしょうけど、彼女の事はそっとしてあげて下さい。
って言っても無駄でしょうけど…。

ユーザーID:7364146061
もう友人ですらない
ラムネ味
2018年7月23日 17:06

手紙やラインを無視されるのは、「彼女はもうトピ主さんを友達だとは思っていない証拠」だと分りませんか。
相手をするのも嫌なくらい、嫌われたって事ですよ。

彼女にとっては、今やトピ主さんは知り合い以下の存在でしょう。
仲直りなんて出来ませんよ。
友達でもなんでもない、赤の他人なのですから。

相談をきっかけに仲直りがしたいって、また彼女を利用しようとしていますね。
看護師さんへの相談事は、本来なら仕事で、対価を支払うべきもの。
それをタダでやって貰おうとするのは、友人関係を装った無心です。

トピ主さんは、常に自分が得をするかどうかを基準にしていませんか。
そういう「くれくれ体質」が疎遠のきっかけになったと理解することが出来ないとは、アラフィフにもなって残念です。

これ以上彼女に付き纏うと、トピ主さんはただのストーカーです。

諦めてください。

ユーザーID:8687050221
無視されてるし、無理です。
もね
2018年7月23日 19:05

嫌だって言ってるのに、
仲直りの連絡が相談とかありえないでしょ。
油に火を注ぐだけなのに、どこをどうしたら仲直りのきっかけになると思うんだ?

いい加減にしましょうねー。
友達に見栄を張るための道具じゃないんですよー。

>職場にも看護師さんはいますが、頼りにならない人でスタッフも困っています。
あなたも友人にとって頼りにならない困った迷惑な存在ってわかってます?

ユーザーID:4436192797
悪気は「ある」方が改善し易いです。
主様ご友人の立場です
2018年7月23日 20:51

悪気がある=悪い事を分かった上で、「敢て」の意図的な言動なので、その言動を改善する事は比較的容易です。
言動改善を念頭に置いた場合、悪意がある事は決して悪い事ではありません。

悪気がない=何が悪いか分かっていない、気が付いていない 
可能性が高く…言動改善には、物事の良し悪しや他人の心の機微に対する理解が必要です。世間一般の感覚とご自分の感覚を客観的に見て、ズレを修正して頂く必要があります。

主様は
>アラフィフ
長年培ってきた価値観や思考の癖、行動パターンを変える事は、容易ではないと思います。

>職場で少し問題もあり、相談したこともありこれをきっかけに仲直りがしたい
職場の問題は、その職場内で解決して頂くべき事、彼女が関与・尽力する必要は有りません。

多分ですが…今までの
>解りやすく教えてくれていたし、資料まで用意
>電話で相談してもすぐに回答
も彼女の善意・無料奉仕だったのでは?

私も彼女と似た立場で、友人の為になればと何かを教えたり、翻訳したりする事があります。無償でも、これからも力になってあげたいと思う方もいれば、次はないと思う方がいます。高価なお礼は過分な謝辞等は要りませんが、貴女は知識があるんだから、少しくらい良いじゃん、やって当然と言う態度であれば2度と引き受けません。

彼女に、主様から相談を受ける事、仲直りするメリットはないと思います。

>無視されているのでしょうか?
そうかも知れません。彼女の事はそっとしておきましょう。
私なら、相手が諦める事を待っている状態です。

>ある症状がある利用者さんに対して配慮すべき点など
主様も医療・介護等に関係するお仕事をされているなら、守秘義務があります。職場以外の場所、知り合い等に利用者様の事を話す時は細心の注意が必要です。その辺も考慮して、仕事を通して知りえた情報を扱った方が良いと思います。

ユーザーID:8735198125
まさにこのことでは
いと
2018年7月23日 23:13

>今、職場で少し問題もあり、相談したこともありこれをきっかけに仲直りがしたい

要するにAさんの知識や技術を利用したい。だから仲直りしたい。
これがまさに『利用しようとする』という事ではありませんか?

トピ主さんの仕事上役に立つ知識や技術を持ち、地元のお店などの情報が詳しいAさんと友人である、ということがトピ主さんにとって自分の職場においてステータスだったのではありませんか?
そんなAさんと友人な私ってすごいでしょ?みたいな。
だから、ここの皆さんが無理と言っても、何が何でも仲直りしたいのではありませんか?

一切返事がないとのこと。
まさに『返事がないのが返事』だと思います。
Aさんから連絡がくるまで一切こちらから連絡するのはやめましょう。
それほどにトピ主さんはAさんを追い詰め、傷つけたということなのですから。
もしブロックや着信拒否されたら、それもまたAさんの返事なのですから、それを受け止め、連絡を一切絶ちましょう。
職場に押しかけたり、また手紙を出したりしたら、ストーカーとして警察沙汰にまでなってしまうかもしれませんよ。

ユーザーID:9075285961
しつこくすると、ますます嫌われるだけだよ携帯からの書き込み
ミルク
2018年7月24日 8:49

7月20日のレス読みましたが、いいオトナが無視したり、ハッキリ友達付き合いはやめたいって言うなんて、余程の事です。

残念だけど、心底トピ主が嫌になったんでしょうね。

そこまで嫌われたら、もう元の関係には戻れないのでは?

子供や夫婦関係ならともかく、全く自分にメリットが無く、ストレスフルな友達なら、そんな付き合い私でも続けないと思います。


しつこくすればするほど、うっとうしがられ嫌われるだけだと思います。

トピ主だって、自分が嫌いで距離を置いた人に、しつこくされたら余計嫌になりませんか?

恐らくそういう鈍さ、KYな所がホントに嫌なんだと思います。

諦めるべし!

ユーザーID:6604052155
レスします
通りすがり
2018年7月24日 11:02

この後に及んでまだ元友人を利用したいのですか。
元友人が無視しているのは、トピ主と本気で縁を切りたいからです。

職場には、もう友人ではいられなくなったのでアテに出来なくなった、と言うしかないでしょう。
元友人はあなたの便利なコンサルタントではありません。

なにをしようがもう無理なものは無理。

ユーザーID:0366126835
笑いそうになっちゃった
30代子無兼業主婦
2018年7月24日 12:14

トピ主さんは本当にそのご友人がいないと他の人にもチヤホヤしてもらえないんですね。
お友達の恩恵を受けておきながら上から目線で失礼なことをズバズバ
「えー思った事言っただけで悪気はないのにー」
そうね、悪気はないのでしょう。
人の気持ちを理解できない、自分のことしか頭にない人なのでしょう。

だからトピでこれだけ言われても反省する様子もなく
現状報告や言い訳しかしない。
そのご友人だけでなく小町の方々も正直お付き合いしたくない人だと思っていますよ。
だって文章のやりとりですら会話が噛みあっていないのですから。

人から激しく嫌われた、怒られたと言う人は
大抵人の話を聞かず自分の主張を押し通そうとする人です
トピ主もそうです。

無視しているのではありません
「もうお付き合いは出来ません」と断られているので
連絡することもお断りしているだけです。

頼りにならないスタッフばかりでと嘆いていますがあなただって人に教えられて何とかしてるだけで
その教えてくれる人を失った今あなたも「頼りないスタッフ」ですよ。
自分は頼りなくない!と思うのならどうぞお独りで解決してください、

ユーザーID:4178368144
きちんと全力で反省する
2018年7月24日 13:04

話はそれからでしょう。

>一人では不安です。
>ここまで、こじれてしまうものでしょうか?

いまだにこんなこと言ってるんですからお話しになりません。

そして、真に反省できたならもう一度連絡しようなんて気は起きないはずです。
ただただ申し訳なく恥じ入るだけですよ。

それが普通の感覚ってものです。

ユーザーID:0305138025
相談というより、何かをさせようとしていますよね?
紫陽花
2018年7月24日 15:36

話の流れからするとただの相談でもなく、何かを元友人にさせようとしていませんか?
いままでの彼女なら、わかりやすい資料を作成してくれるとか、そういう事を期待していませんか?

彼女はトピ主さんの性格を理解したので、もう都合よく動く事はありません。
今回の悩み相談をきっかけに仲直りを目論むって、どれだけ都合のいい考え方の持ち主なのでしょうか?

あっ、職場の相談ならこのトピで皆さんにすればいいと思いますよ。
元友人よりも適切なアドバイスを出来る方が何人もいると思いますから。

ユーザーID:3385432831
悪気はなかったのに
タンタン
2018年7月25日 1:58

無神経で自分の事しか考えていない人は必ずこう言いますね。
私はご友人の立場になった事があります。
フェードアウトしようとしたけれど、自分の事しか考えていないから察する事もしない。
はっきりもうお付き合いする気はないと伝えると、焦ったのかストーカーのようにしつこくされ、全てを着信拒否にして引越もしました。
その後も共通の友人を通じて連絡を取ろうとしていたようだけど、友人はみんな私の味方をしてくれました。
やっと連絡が来なくなり清々していた1年後、「私も大人になったから大丈夫。またお付き合い出来ると思う。」と言ったそうです。
(そんな事自分で言わないでよ。そんな事言っている段階で大人じゃないし。)
そしてすっかり忘れていた6年後。
友人から、「こんなメールが来たんだけど」と転送されて来た彼女のメールは、「やっぱりタンタンを忘れられない。どうしても謝りたい。連絡を取って。」というような内容でした。
(忘れられないって、私はあなたの元彼ではないし、謝られてももうお付き合いする気はさらさらない。というか謝って欲しいとも思っていない。)
私はとにかく彼女が嫌でたまらず、彼女に対して何かしら反応する事すらしませんでした。
しつこくされればされる程嫌悪感を持ったし、どんどん生理的に受け付けなくなりました。
まさに今、トピ主さんのご友人はその感覚だと思います。
ご友人をそこまで追い込んだのはトピ主さんです。
今更トピ主さんが変わったところで、またお付き合いが復活する事は有り得ません。
彼女の中では全てが終わった事なんです。
諦めて下さい。

ユーザーID:8802148974
覆水盆に返らず
クロワッサン
2018年7月25日 8:30

はっきりしています。
彼女ともう一度友人関係に戻る方法はありません。
縁を切られたのはトピ主さんの言動が原因。
今さら、反省してると言われても性格が合わないので無理。

彼女にはトピ主さんと付き合うことは大きなストレスです。

ユーザーID:1688329938
悪気がなければ許される訳ではない
30代主婦
2018年7月25日 9:35

トピ主さん。
彼女がトピ主さんに優しくしてくれたのは、同じ職場で先輩のトピ主さんが後輩の彼女に優しくしてくれた「お礼」です。
ちょっとばかし、トピ主さんが甘い汁を大目に吸うギブアンドテイクがあっても成り立ちますが、彼女が退職した時点でその関係は終わります。

だって、トピ主さんにテイクする物がなくなっちゃったんだもの。

それなのに、今まで彼女を利用して甘い汁吸って美味しい思いしてたのでしょ?
しかも彼女に感謝するどころか彼女をディスって。
そりゃ、嫌われても仕方ない事だとおもいませんか?

トピ主さん自分の事だから客観的にみれないのだと思うのですが、第三者から見るトピ主さんの行動ってものすごく異常で非常識です。
人を利用しておきながら、本人に悪口ぶつけて、それでも私をもてなしなさい!!
それってなんていう修行?

もし、そんなつもりはないとおっしゃるのなら、自分の力で解決して、悪口を言わず、人に感謝して、他人をもてなしてほしいなと思います。

高給取りな彼女がうらやましい、知識が豊富な彼女がうらやましい、プライベートでお出かけスポットを知っている彼女がうらやましい、人気の限定商品をかぎ分けるアンテナ持っててうらやましい。
トピ主さんからは彼女への羨望しか感じません。今まで彼女はトピ主さんの言う事なんでも聞いてくれてたのに、最近聞いてくれなくなった。ムキー!

彼女はトピ主さんの下僕ではないの。
今の職場の問題はトピ主さんが解決してください。
トピ主さんの職場の看護師が能力がないからといって、関係ない彼女を頼らないで下さい。
タダで人を利用して利益をむさぼろうとするから、彼女に嫌われちゃった事気づいて下さい。

ユーザーID:3297281474
たいがいしつこいですねぇ
ビッグドーター
2018年7月25日 10:04

同年代ですが、これまで「相手にも気持ちがある」という事を学ばれる機会はなかったのでしょうか。
多くの人は柔軟性のある若いうちに、傷つけたり傷つけられたりして、痛みを伴ってその事を知り、成長していくのです。
おそらく貴方からもそうして離れて行った人は少なくなかったと思いますが、貴方はそれを自分のせいだと認めないような回路が脳内で出来上がっていたのでしょう。今のように。多くは育った家族関係の中でそうなっていったのでは。
もしくは生まれつきの脳のクセがあるものの、それで生きづらさを感じずにこれは今日まで来たのでは。

こういう時の解決法は、例えば仕事で介護サービス利用者やそのご家族との間にトラブルが起きた時のように、ひたすら誠意を見せて相手の反応を待つしかないのです。
いわば相手次第ですが、こちらの出方次第で決定的になる事態は避けられる事もあるのです。
相手の気持ちはお構いなしで、自分の都合ばかり押しつけられては、かえって相手は離れていきます。
おわかりのように、彼女にとっては貴方はもはや友人ではなく、『自分に危害を加える困った知人』なんですよ。レスしてる方もいるように、返事がないのが返事です。
これ以上しつこくつきまとうと、彼女は第三者を通じて、自分への接触をやめるよう言ってくるかも知れません。
今回の事で、貴方が大きな痛みを伴って「相手にも気持ちがある」事を学んで頂く事を祈ってます。

ユーザーID:8372049000
新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・
ニャンと!
2018年7月25日 11:11

いい加減にしておかないと・・・・・

『今後、直接会うのはもちろん、手紙や電話、メールでの連絡も止めるように』

との警告文が書かれた内容証明が、弁護士名で届くかもしれませんよ?


それでも連絡を取ろうとした場合・・・・・

次は、警察からの警告です。

ユーザーID:1283323150
貯金を使い果たしたんです
あまなつ
2018年7月25日 18:31

彼女を利用したつもりはありませんって言うけど、トピ主さんが彼女と仲良くしたい理由をよく見て。

・色んなお店や穴場を知ってる
・ランチに誘えば、時間を調整してセッティングまでしてくれる
・予約や入手が困難な物を用意してくれて、職場で自慢できる
・仕事上のアドバイスも受けられる
・電話で相談しても直ぐに回答をくれて、職場での私の立場が良くなる

徹頭徹尾、利用しようとしかしてませんが?

で、職を探すなら自分のシフトに合わせろって、自分の休みの時に便利な子分をフル活用する気としか思えません。
とくに、彼女の仕事のスキルを、無償で利用するのはいただけませんね。
トピ主さんは、知り合いだからって、介護を無償でしてあげたりはしないでしょ?

もし彼女が「またお付き合いをしてもいいが、今後は店のセッティングもしないし、仕事上の相談も受け付けない」と言ったら、それでもトピ主さんは友人関係を続けたいって思いますか?
答えがノーなら、どんなに否定しても、利用価値があるから彼女と仲良くしたいだけです。
答えがイエスでも、もう手遅れ。

>「年上だし、職場では先輩でお世話になったから。喜んでもらえるのもうれしい。」と言っていました。だから、ギブアンドテイクは出来ていた

と思っているようですが、彼女と同じ職場だったのは、4年間だけですよね?
以後はお世話してませんよね?
それとも何ですか?このワタクシと一緒にランチが出来るだけで有り難いと思えとでも?

トピ主さんが先輩としてギブした貯金を使い果たしただけです。
もう貯金がなくなったので引き出せなくなったんですよ。
相手が銀行なら、また預ければ引き出す事も出来ますが、彼女は取引を停止したいと望んでいるので、預けることすら不可能なんです。

もう、彼女を利用するのは諦めて下さい。

ユーザーID:5690129662
仲直りしたいではなく利用したい・・という事ですね?
ラン
2018年7月26日 9:03

どんな言い訳並べても、あなたの本音は、彼女に痛いほど伝わってしまっていますよ。

仮に彼女から、何のアドバイスももらえず資料も作ってもらえず「仕事関連の話はなしね」と言われてもあなたは連絡したいですか?

しないよねえ。ご自分が周りに評価されいい気分になる為に欠かせない知り合い・・にすぎないんですから。

彼女はその事充分わかっています。だからあなたから離れようとしているんですよ。

散々今まで彼女にお世話になったのですから、それを迷惑で返すのはやめなさいよ。

ユーザーID:0022817964
トピ主です
ウォーク(トピ主)
2018年7月26日 13:29

 連絡しても埒が明かないので共通の友人に相談しましたが、ここでも注意をされてしまいました。
 「ウオークさんは、利用者さんからおばさんと言われて怒っていた時もあった。それなのに何故そのアラフォーさんにそのような言い方をしたのか。」
 「ランチに連れて行けという割に1000円以下など条件を言ったり、ランチタイムなのにモーニングが注文できるか聞いたり他の友人も恥ずかしかったり、縛りを感じてしまっている。」と。

 最近職場でもプライベートでも誘われないと感じていましたが、みんな私に色々思っていたようです。

 こちらに相談して彼女の気持ちが少し解ってきました。もう、連絡は控えます。
 

 

ユーザーID:8343261975
感謝の気持ちは伝えました?
匿名希望
2018年7月26日 17:57

いくら友達でもトピ主さん専属の便利屋じゃないんだから。アドバイスや相談って簡単に言うけど、いい加減なこと言えないから調べたり同業の友人に聞いたり手間かかるんだよ。その辺わかってます?

ユーザーID:0484674028
やっとか…
モウ
2018年7月27日 11:38

共通の友人にビシッと言われて、やっと気がついたようですね。

彼女にそれだけ執着しているのは他に友人がいないから…?と思っていた部分もあったのですが、他にも友人がいて、他の友人にも同じことをして、何となく距離を置かれていたのですね。

縁の切れた人と縁を再び繋ぐことは無理ですが、きちんと今までのことを省みて自分を変えないと、今、繋がりのある人もいずれはあなたから離れて行ってしまいますよ。

くれぐれも、彼女にはもう連絡は一切しないこと。
そして、反省をして残った繋がりのある人を大切にすること。

もう、そうするしかありませんよ、トピ主さんは。

ユーザーID:6252721380
人との付き合いに注意深さが必要とこの年齢で初めて知りました
自覚がない人大嫌い
2018年7月28日 19:12

自分達が楽しんでいるから相手(私)も同じと思っていたような
幼稚な考えの夫妻から届いた絶縁状の一文です。

この時点でこの夫妻は五十路でした。

長期に渡り、我慢を重ねていた私が怒りたいくらいでしたよ。

視野が狭すぎる、他人を利用することに長けている人が同じ日本にいることを
この年齢で初めて知りました。
本当はこのように返信したかったですが、当然、控えました。

依存度が高い人は自分達がしていることで相手が迷惑を被っているという
思考が欠如しているのでしょうね。

ですから似たようなタイプ同士で関わればよろしいのにと思います。

いつも片側通行で利用されていたら利用される側は堪りません。
我慢には限界があることを「初老の入口」で学べたことにまずは感謝でしょう。
具体的にお礼をしてからお別れしてください。

金持ち喧嘩せずですから相手の方はおおらかな性格でしたのでしょうけれど
気が短い方でしたらずっと前に絶縁状を渡していますよ。

後悔するよりも反省です。
この厚かましい夫妻の子供は「後悔しました」と手紙に書いてきました。
長年私が受けたの無礼に後悔されてもね。
やはりDNAを受継ぎ、鈍いところが酷似していました。

ユーザーID:4804371445
多分
甘酒
2018年7月29日 9:01

トピ主さんは友達なんだからという甘えがあるんだと思います。
でも子供の喧嘩ではないのだし、大人になってからのそういう問題はほぼ修復不可能です。
特に今回の場合は完全に修復不可能です。
その点をトピ主さんも表面上はわかったようですが、くれぐれも時が経ってから再び連絡などしないよう気をつけて下さい。
トピ主さんは周囲から、無神経で図々しい人と思われているはずです。
今のトピ主さんは指摘されても尚、ご自分のどういうところがいけないかをよく理解出来ていないと思います。
「親しき仲にも礼儀あり」です。
礼儀、礼儀ですよ。

ユーザーID:1595122771
気がつけてよかった
ダンテ
2018年7月30日 14:36

トピ主さん

嫌味ではなく、今ここで気が付けて本当によかったのではないでしょうか?
人はいろんな欠点や間違いを犯しますが、最後までそれに気が付かない人が大半です。
このトピのレスも厳しい意見が多い中、逃げずにレスされてて、ご自身の過ち
を受け止めるお気持ちがあるのだなと思いました。

今までは失敗してしまいましたね。
それはもう仕方ないと思います。

今回の教訓を生かしてこれからを生きてゆけばいいと思います。
今回のお友達の指摘やここでのレスを忘れて行動してしまっては意味がないですよ。

自分の無意識の言動は非常識だったり、周りに不快な思いをさせることがあると
肝に銘じて気を付ければいいですよ

このトピは、私も気をつけねばいけないなと思いました。

ユーザーID:7108408162
 
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