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発言小町

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悪気はなかったのに

ウォーク
2018年7月2日 14:01
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レス数:369本

タイトル 投稿者 更新時間
居心地が良かったのはあなただけ
とんがらし
2018年7月2日 23:33

友人さんは辛かったんでしょうね。
それでも最初の頃は楽しかったのかなあ。
お互いにちゃんと気配りできてればね。

それを壊したのはあなただろうな。
アラフォーなんだから、そんなに気にする事ないのにってか。
無神経な人ほど悪気は無いのよと言いますね。
悪気なければ何言ってもいいのでしょうか。

セッティングって場所とか時間とか彼女が決めるの?
二人で行くのにあなたはお客さんさんですか。
よく、彼女の方が店とか場所をよく知ってるからなんて、丸投げする人居るけど、あれって失礼だと思わないのかな。
盛り下がる話ばっかりする人もどうかと思う。

親しき仲にも礼儀あり。
これが欠けちゃってるんじゃないの。

ユーザーID:1040840137
諦めましょう携帯からの書き込み
だやん
2018年7月3日 0:51

居心地良かったのは貴方だけですよ。

悪気がなかったら全て許されるって本気で思ってますか?
ご友人も今までの事が塵に積もって我慢の限界を超えたんでしょうね。

そりゃあ、いろいろセッティングとかしてもらって、上膳据膳されてたら居心地いいでしょうね。
でもご友人は居心地悪かった。
セッティング迄させられて馬鹿にされた発言ばかり…。はっきり言って会いたくなくなるでしょう。

年齢なんて関係ないですよ。
貴方こそアラフォーなのに悪気のない発言ならオッケーとか幼稚な事本気で思ってないですよね?

そのご友人とは諦めた方がいいです。

貴方の場合友人関係というより、彼女を利用していたに近いと思います。

ユーザーID:2582107653
トピ主とは付き合いたくない携帯からの書き込み
かな
2018年7月3日 2:30

悪気がないのが1番付き合いにくい

あまりにも気遣いの出来ない人間はつらい。

トピ主は快適かも知れないが友人は耐え難きを耐え忍びがたきを忍んできた

ユーザーID:2997738406
あなたにとって居心地が良かっただけ
カワセミ
2018年7月3日 2:33

そりゃ、あなたにとっては居心地のいい関係ですよね。

ランチに誘っても、お店のチョイスなどセッティングは丸投げ。
黙っていても、あなたの知らない色んなお店や穴場に連れて行ってくれるのですから。

その上、パートとはいえ就活が上手く行かない友人に対して、慰めたり励ますどころか、もっと若くてキレイな人が採用されたと言い、仕事を始めたら始めたで、大した仕事でもないのに収入がいいなどと、好き勝手を言い放題。

しかも、1回2回なら流せるとしても、ことあるごとにそれを繰り返していたのですから、友人だっていい加減にして!と思って当然なのではありませんか。

悪気のあるなしなんて、関係ないのですよ。
そんなに気にすることでしょうかって、あなたが決めることではないでしょう?

悪気があろうがなかろうが、あなたには気にならないことであっても、彼女は傷つき、不快な思いをして来たのですよ。
だから、もう我慢ならないから、あなたとは付き合えないと言っているのです。

なぜ、あなたにだけ合わせて、言いたいことを言わせて、それでも彼女は我慢してあなたと付き合わなければならないのですか。

>女性は結婚してから友人が出来にくいと言いますが…

いやいや…あなたの場合は、それだけではありませんよ。

悪気はないのだから何を言ってもいいと、相手を思いやることもせず、自分の都合で誘うだけであとは丸投げ。

独身であっても、そんな人と友達付き合いはしたくありません。

ユーザーID:7473634971
驚いたねえ
塩ラーメン食べたい
2018年7月3日 3:42

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

この期に及んでこの考えを持っている時点でもう無しです。
仲良くしたいとは思ってもらえないと思う、誰からも。

その「彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?」って意味不明ですよ。
他者の気持ちはあなたにはわからない。これは鉄則です。
自分はこうだから相手もこう、普通こうでしょ、って思うことがそもそもの間違い。
人間力が圧倒的に欠如しているってことですよ、アラフィフにもなってあなたが。

人を傷つけるっていうことをもっと真剣に考えましょうね。
言葉の刃は目には見えませんけど、相手の心に傷を残すんです。そこを想像しましょう。
あなたが居心地がどんなによくても、彼女にとったらちっとも居心地がよくなかった、つけられた傷が痛かった、ってことなんです。

悪気がないからって何を言っても許されると思ってるの?
辛いったって自業自得です。

ユーザーID:8140966132
思ったことを言ってしまったことには気づいてるのに…携帯からの書き込み
たくわん
2018年7月3日 8:22

トピ主さん、思ったことを口にしてしまう性格とのこと。
では、あっ、言ってしまった。
と気づいているということですよね?

あなたがそれほどなことを言っていない。
でも相手は傷ついてるということですよね?

それについては謝りましたか?

それでも相手がやだというなら
もうそこまでの付き合いです。

あと、あなたは独身ですか?
お相手は結婚されてるとのこと。
結婚すると家のこともしなきゃいけないので
余裕がなくなります。今までランチのセッティングをしてくれていた。これもまた負担になることがあるのです。家族が増えると。

家族持ちと独身。
どっちが融通をきかせるかといったら独身の方です。お相手さんは結婚して何年か知りませんが、相手にとってみたらあなたがセッティングしてよ。とおもってるのかも。

確かに今までは居心地のいい関係だった。
でもそれも女性は環境が変わると友達も変わるものです。別に友達いなくても、家族があれば良くなってくる人もいます。

トピ主さんが悪いということではありません。
お相手の状況が変わって、お相手があなたと付き合いにくくなったから友達を断ち切った。ただそれだけです。もう40歳。その人に執着せず、他の方とランチに行けばいいと思いますよ。しつこくしてもあちらももっと嫌になるだけです。残念ですが、断ち切られてしまった以上、諦めましょう。

ユーザーID:6953693646
貴女はアラフィフ
まも〜ん
2018年7月3日 8:57

ご自分のトピをしっかりと読み直してみましょう。

・ランチのセッティングは丸投げ
・考えなしに思った事を口に出す

どう考えてもアラフィフの大人の行動ではありません。


それなのに年下の他人にばかり配慮を求める
のですか?

恥を知りましょう。

ユーザーID:5794747129
そんな酷いことをよく言えるね。
ちっち
2018年7月3日 8:59

悪気ない?
いやー、誰が聞いても酷い言葉だと思いますよ。
そりゃー貴女にとっては居心地が良かったと思いますよ。
でも、相手にとっては最悪でしたでしょうね。

まぁ〜今後の友人作りには気を付けましょう!

ユーザーID:8203552896
苦手な先輩に似てる携帯からの書き込み
2018年7月3日 9:12

よく電話できましたね。
主様、意地悪ですね。笑って済まされなくなったんだと思います。居心地が良かったぶんお相手の方が気を遣っていたことに気づきませんが?主様と会っていても楽しくなかったと思います。嫌味ばかり言われるのは大事な休みなのに心が休まらない。
40代50代、考え方もそれぞれ違うと思います。年下から言わせてもらえれば、年上の方には優しく癒され頼れる存在ならこちらから連絡しますし、会いたいです。ひたすら反省し謝り改心しましょう。

ユーザーID:3543617995
悪気なく酷いことを平気で言うから切られるんですよ
うどん
2018年7月3日 9:24

> 悪気はなかったのに

悪気があろうがなかろうが、酷いことを言えば切られて当然ですし、
むしろ悪気なく酷いことを平気で連発できるような人だから切られるのでは?
なぜって「デフォルトで人格が酷い」って自分で証明してるわけですから。


> そんなに気にすることでしょうか?

うん。
気にしてるから「もう貴方は友人ではない」と言われたのでしょ。
私はどちらかと問われれば、ご友人の肩を持ちますね。

ユーザーID:3619052293
一番嫌いな言葉
レモンサワー
2018年7月3日 9:27

悪気はなかったっていうのが一番タチが悪い!
いい歳して言っていい事と悪い事の区別もつかないなんて…
居心地いいと思っていたのはあなただけでしょ。
無神経な言葉を平気で言って「気にするな」?
私もあなたみたいな人と友達はごめんですね。

ユーザーID:5342177016
相手の気持ち
アップルパイ
2018年7月3日 9:30

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

年齢は関係ありません。彼女があなたの今までの言動で気を悪くしているという事実を受け止めて下さい。

>女性は結婚してから友人が出来にくいと言いますが付き合って10年、本当に居心地の良い関係だと思っていたのです。

居心地の良い関係だと思っていたのは、トピ主さんだけだったようですね。

>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

彼女はトピ主さんにとって、便利な存在だったのですね。ご自分が辛いと言う前に、彼女が今までトピ主さんの言動で嫌な思いをしてきたということに焦点を当ててみて下さい。相手の気持ちをキャッチできないと誰ともいい関係を築くことはできないと思います。

ユーザーID:2140638841
わたしは
ことり
2018年7月3日 9:36

学生時代の友達と、ほぼ縁を切りました。
30年以上友達だと思っていたのですが、
年に数回ランチをしおしゃべりをしていたのですが、会って話す内容に魅力も感じられず、、、
ある時、彼女が私の夫に対してひどく失礼な言葉を発したことに気が付いていないことがあり
気分が悪く、それ以来食事の誘いがあっても、流しています。
連絡があれば返信はしますが、自分からは連絡を取りません。

悪気は全くないと思います。
でも、食事のお店も決めてもらって当然。
何かしてもらって当然…という態度が感じられて会う時間も勿体ないと思うようになりました。

お友達は道具ではありません。

ユーザーID:1246147926
アラフィフだからこそ無神経さがめだつ
パイ
2018年7月3日 9:47

悪気がない、本当に都合のいい言い訳。

もうアラフィフ、心に浮かんだことをそのまま口にする、友人だからと言いたい放題ではいけないことに気が付きましょう。

友人はトピ主さんからの連絡や、会うことがとてもストレスなのです。

残念ですが、友人からの連絡を待つしかありません。

トピ主さんは自分で交友関係を広げる努力をしましょう。

これからは自分の言動には気を付けて、ネガティブな発言をしてください。

ユーザーID:6444232891
そりゃあなたは居心地良いでしょうね。
華加
2018年7月3日 9:49

言いたいことを言ってる人は、そりゃ居心地良いでしょうよ。
でも言われてるほうはストレス溜まるんですよ?
アラフィフなのにそんなことも知らないんでしょうか。

大人になってからは友達って出来にくいですよね。
だからみんな友達を大事にするんですよ。あなたみたいに友達を便利屋のように利用したり、無神経なことを言ってたりすれば疎遠にされるのも当たり前。

正直そこまではっきり言われては、その友達とはもうやり直せないと思います。
これからは他の友達を大事にしてくださいね。

ユーザーID:9243858167
仕方ない。
kenma
2018年7月3日 10:14

悪気なく思ったことを口にする人って嫌われます。

ユーザーID:2439484211
相手がどう思うか、どう伝わるかに鈍感
チャイ
2018年7月3日 10:23

 小町でよく見るのは、姑の嫁イビリです。夫が「母に悪気はない」とかばって嫁はますます絶望します。この場合、大抵は姑に嫁をイビろうという悪気があるわけですけど、なけりゃいってもんではないです。

 トピ主に悪気があるかどうかなんてどうでもいいのです。問題は、言ったことが相手にどう伝わるか、どう思われるかです。

 トピ文では相手は極めて不快になって疎遠にされた。何を言ったら相手がどう思うのか、全く想像できないのが良くないってことです。

ユーザーID:5317653722
悪気がないのは悪くないのか。
つーる
2018年7月3日 10:41

きっと悪気なく言うのが良くないのです。
悪い事をしていると気づいていないのだから。
そんなに気にしなくても、
相手に非があると思っている事がまた悪い。

お友達とはもう無理です。
今後お友達ができたとしても、今回学ばなければ同じ事です。

ユーザーID:0638695834
お釈迦様の火箸
2018年7月3日 10:46

トピ主さんは、その友人に謝罪はしなかったのですか?

「悪気はなかったのだから」とスルー?

【お釈迦様の火箸】検索してみて下さい。

ユーザーID:3533675753
皆さん同じ事をお書きだと思いますが
yam
2018年7月3日 11:17

言った方は「悪気はなかった」「そんなに気にすること?」といつも言うけど、相手がハッキリ腹を立てているのだから、そんな言い訳や反論は無意味です。
友人関係は壊れたと思いますが、トピ主が誤る必要はあるでしょう。そうすれば、しばらく経ったら付き合いが復活するかもしれません。
鈍感な人って、そう言ういいわけをして自分を正当化しがちですが、相手にハッキリ言われたのだから、謝るべきところはきちんと謝るべきでしょう。
それが出来ないトピ主は、アラフォーのオトナですか?
たまにはトピ主がセッティングをすればよかったのに。
面倒くさがり屋さんは謝るのも面倒くさいのでしょうか?

ユーザーID:8926733343
 
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