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発言小町

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悪気はなかったのに

ウォーク
2018年7月2日 14:01

 アラフィフの女です。
 アラフォーの友人から疎遠にされてしまいました。
 いつものようにランチにお誘いしたら
 「忙しいからごめんね」と。
 いつもならしばらくして時間を作ってセッティングしてくれるのに長期間放置。
 また私から、最近どう?とメールを送ったら、
 「言おうか迷ったけどもう、友人付き合いは出来ない。」と。
 慌てて電話しました。

 以前、彼女からパートの就活で採用されなかった話をされた時
 「あなたより若くてきれいな人が入ったんじゃない?」と私が言ったことで気を悪くしている、セッティングも任せきりにされるのは最近はしんどいと。
 また、彼女は給料の良い仕事をしていますが、ことあるごとに、労の割に時給が高い、もっと安くてもいいのになど仕事を馬鹿にされているような発言がある。

 確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

 女性は結婚してから友人が出来にくいと言いますが付き合って10年、本当に居心地の良い関係だと思っていたのです。

 地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。
 

ユーザーID:8343261975  


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新しいレス順
レス数:334本

タイトル 投稿者 更新時間
同性でも
蛙鳴蝉噪
2018年7月17日 13:37

同性でもストーカ行為で捕まる事あるみたいですよ。

>就活するなら私のパートのシフトをウオークさんに合わせるように言ってきた

ご自身が異常なレベルだという事を自覚しましょうね。

ユーザーID:2033474257
私も絶縁したい…
とおりすがり
2018年7月15日 22:03

>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。
>事前に予約して良い席をキープしてくれたり。
>彼女とお出掛けしたことや、食べたり買ったりしたものは予約がしにくかったり入手困難なものもあり、職場で話をするとみんな羨ましがるほどでした。

いるんです、こんな人が私の近くにも。
本当に腹立たしいです。
そして
>ネットでもお店探しは出来ますが失敗もあり一人では不安です。

同じ様な事を言っています。要するに、自分は弱者なので庇って欲しいと。

でも!!
それは「甘え」です。「傲慢」です。
私だって、なんの苦労も努力もせずに色々なお店を手配したり、各種チケット類の予約をしている訳じゃない。
今のように手配できるようになるのに、何年費やした事か。
だから、「あれに行ってみたい」「どこそこに旅行したい」と言われる度、ムッとします。
私もAさんのように関係を絶ちたいです。
でも、できない…なぜなら、その相手が「血を分けた実妹」だからです。
姉としては、お人好しだけど気が弱くてイジケッコの妹を放っておけないだけ。
他人だったら、とうの昔に縁切りしています。

トピ主さん、少しは「自分で」努力したらどうですか?
このトピを見ているだけで、腹立たしいです。

ユーザーID:0237310868
アラフォー友人さんの側だと
しろさん
2018年7月15日 5:34

不用意な発言をしてしまう
アラフィフの友人など
この先いらないと思ったんでしょうね。

アラフィフの友人は、
必死に謝ってきてるけど
それは自分(アラフォー友人)を
便利に使いたいから。

その場では反省しても
長年の付き合いで
性根は変わらないこともわかっている。
だから、付き合いを再開すれば
また嫌な気持ちにさせられる。

もう二度と付き合うことはない。



と、思っているのでしょう。

ユーザーID:1691716685
悪気がなく悪いことができる方は
ねこころけ
2018年7月14日 23:37

お腹の中まで真っ黒け、だから悪気がなくとも、悪いことができるそうです。トピ主さんは自分が悪いとは全く思っていないようですが、とんでもなく悪い人だと思う方もいるわけです。その元友人の彼女、多分あなたのことをそう思っています。もう、解放してあげてください。

ユーザーID:0157532851
50年生きててそれですか
通りすがり
2018年7月13日 15:08

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが

わかっててどうしてやるんですか? それが嫌がられるんだって。
これまでの間そういうことでトラブルがたくさんあったと思いますけど
全部「悪気があったわけではない。気にする相手が悪い」ということで
流してきたんでしょう? あなたの頭が悪いのかなんなのか、
そんなことだと仕事の上でも良くないんじゃないですか?

介護の仕事は給料が低いですが、だからと言って誰にでもできる
仕事ではないと私は思っています。技術的なことは習えばできるように
なるんだろうとは思いますが、心の部分は本人の資質が第一でしょう。
いろんな調整のために本人や家族、他職種の人達との連携が
特に大切な仕事なのではないですか?

あなたのような性格だと、今回の件のみならず、仕事もうまくいって
いないのではないかと思ってしまいます。関わる人すべてに
無用なストレスを与えていそうだものね。

手紙を書いたのかどうかわかりませんが、恐怖を与えるだけです。
私も経験があるのでわかります。当時友人だった人から
あることに勧誘されて、はっきり断ったのにもかかわらず
まあしつこいしつこい。これをやると絶対にあなたのためになるから
一緒にやろうというしつこさだけでも嫌でしたけれども、
あなたのことを最高の友人だと思っている、これからも一生
友達でいてほしいということを長々と。そんな手紙が
2か月に一回くらいで、3年ほども来ましたよ。
いつ手紙が来るかと恐怖でしかなかったです。
今思えば、受け取り拒否にすれば良かっただけの話なんですけどね。

あなたもすごくしつこそうだから、同じことをしそうです。
10年間も良くしてくれた元ご友人にそんな恐怖心を与えたいなら
好きにすればいいですけど、訴えられても仕方がないと思いますよ。

ユーザーID:7503199027
悪気はないのでハッキリ言わせていただきます。
30代子無兼業主婦
2018年7月13日 11:38

お相手にとってトピ主はストレスを与える存在でしかないのです。
悪気は無い、思った事を言っただけ、気軽に口走った人の謝罪なんて信憑性ありません
その場しのぎのごめんなさいとしか思えない。
だから謝罪されてもお付き合いしたくないんです。

手紙も要りません
ただもう関わりたくないんです。

職場にもいます。
トピ主みたいな人
こちらが怒りを示すと謝っては来ますが
少しするとまた同じような発言をします。
結局は相手を傷つけたなんて思ってないから反省もしてないんです。
上っ面の謝罪なんて要りません。
ストレス源の人と会うのも嫌なのでお店のセッティングも致しません
もう関わらないでください。

ユーザーID:4178368144
発想を転換しましょう。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年7月13日 4:21

彼女をあなたの「友人」ではなく、あなたの「雇い人」にしてしまえばよろしいのです。

「日当○○円を支払うから、おしゃべりにつきあってね。お店の手配もお願いね」。

彼女の言い値を支払うなら、何でも大喜びで引き受けてくれますよ。

もちろんそれは「友人関係」ではなく「主従関係」となりますけど、あなたの願望を満たすにはそれしかありません。

ユーザーID:5298292127
成長しましょう
とおりすがり
2018年7月12日 15:24

>彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

要するに、こういうお店や穴場に詳しければ 職場で女王様になれるんでしょ?
なら、簡単じゃないですか。
ご自分で 新しいお店や穴場を開拓すればいいんですよ。

とても、簡単なことです。

だって、貴女より「10才も年下の元友人」に探せたのですから、その気になれば 彼女より年長=人生経験の長いトピ主さんなら 出来ますよね?

ユーザーID:5005267326
もう見てないかな
hiyoko
2018年7月12日 10:51

諦める以外の選択肢はないでしょう。

悪意がないなら天然の性格の悪さって事ですもんね。
それなら手紙なんて書いても
また無意識に相手を不快にさせるだけじゃないですか。
もうどうしようもない事をいい加減受け入れないと。

ユーザーID:1137179148
仲直りする魔法の言葉は分かりませんが・・・
架純
2018年7月12日 10:20

>確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが

悪気が無いと言えば許されると思っていたでしょう?
でも散々レス貰いましたよね『悪気が無いのが一番たちが悪い』って。
あなたは自分の言いたいことが優先で、自分の言葉で相手がどういう気持ちになるのか考えたことが無いんですよね。
でも普通の人は自分の言いたいことよりも、相手の気持ちを考えるんです。
あなただって自分に対して嫌なことばかり言う人は好きじゃないでしょ?
みんな同じです。
学校で同じクラスとか、仕事で関係があるとか、疎遠にできない場合は我慢しますけど、友達という以外の利害が無ければ人は嫌なことを言う人からは離れていきますよ。
今までも同じようなこと無かったですか?

なんでそんなことを知らないままアラフィフになっちゃったのか不思議なんですけど、いい機会なので『悪気がない』なんて言い訳をすることを止めませんか。

ユーザーID:3652559118
悪気がない
ぷ〜にゃんぱん
2018年7月12日 0:28

タイトルの言葉をご友人には言ってはいませんよね?

これ張本人が言う言葉ではないです。

だって自覚なくやっている人が「悪気がなかった」なんて言ったらひらきなおりの言葉になりますからね。
反省してないになりますよ。
本当に反省をしていたら「悪気がなかった」なんて言葉は使わないと思います。

まだ第3者の方から「○○さんは悪気がやった事だから許してやって」と言う言葉なら良いとは思うが
本人が言っちゃダメな言葉ですからね。

ユーザーID:1161032451
無理なんじゃない
ゴータム
2018年7月11日 17:31

この期に及んでも、

>私は、ただ、ランチやお出掛けの日にちが合いやすいだろうと思って言っただけでした。

といった主張をあたかも正当性があるかのような口ぶりで説明するようでは、根本的に相互理解することは難しいと思います。

トピ主にとっては、何故、この要求が問題ないと思えるのでしょうか?

トピ主にとって都合が良いから?
それとも
友人にとっても都合が良いとトピ主が考えたから?


トピ主とのランチやお出かけを友人が望んでいるかどうかは、トピ主が勝手に決めつけるべきことではありません。

にも拘らず「トピ主とのランチやお出かけ」に配慮するように友人に求めるのは、

まさに突拍子もない独りよがりの要求だと認識されます。

そのことが理解できないトピ主は、今後も友人との間で信頼関係を結ぶことは不可能だと思います。


>私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです。

その理由としてトピ主が述べているのは、全て「自分のメリット」ばかりです。
友人がトピ主との間で友人関係を維持したとして、友人にとってのメリットは、少なくともトピ主の説明の中にはありません。

自分のメリットだけを追い求める行動を友人にも容認させたいという希望は、一般的には「不当な要求」と解釈されます。

ユーザーID:6716714593
レスします
通りすがり
2018年7月11日 16:16

トピ主さんは彼女と仲直りしたいのではないでしょ。
ただ今までのように、単に自分に都合よく「利用したい!」だけでしょう。

>「若くて綺麗な人にはかなわないので。」と嫌味を言われてしまいました。

自分が言った事は「悪気はなかった」で「自分は悪くない」
にも関わらず全く同じ事を返されたら「嫌味を言われた」で「相手が悪い」
となってますよ。

今回は相手は意図的に嫌味を言っています。
トピ主さんが言った事をトピ主さんに分からせるために。
そしてあなたにもう気を遣うつもりはないとの意思表示です。

>ここまで、こじれてしまうものでしょうか?
何もこじれてないですよ。
話は単純で、相手があなたと会っても楽しくないから会いたくなくなった。
それを宣言された、それだけです。
それをあなたが今まで通りに元に戻そうと、勝手にこじらせているだけ。

また会えたとしても昔みたいに同じような関係には戻れないです。
相手はもうトピ主さんの都合良くお店を予約してくれたり、物を買ったり、気を遣って話をしてはくれないでしょう。

そうなったら、トピ主さんは言うのでしょうね。
「彼女は変わってしまった」って。
自分は悪くない、彼女が悪いってなるのが目に見えてます。

だから彼女はトピ主さんに会わないのが正解。
何をしたってトピ主さんは「自分は悪くない、相手が悪い」になる人なのだから。
だってこれだけ同じようなレスを見ても、言い訳して、何も変わらないんだもの。

その上
>私は彼女ともう一度友人関係に戻れる方法を教えて頂きたいのです。
だもんね…。
彼女の事や彼女の感情はあなたに取ってはどうでもいい事だもんね。
欲しいのは、自分のやりたい事の方法のみ。

この10年間を感謝して、この事を次の友達関係に活かす事が出来ればいいんだけど…。

ユーザーID:7364146061
諦めるしかない。
たま
2018年7月11日 15:19

謝罪したが受け入れてもらえず。

って事だと、もう諦めるしかないと思います。
残念ですが。

受け入れてもらおうと頑張れば頑張るほど、
相手が逃げていく可能性が高いです。

ユーザーID:7807604175
悪気がないということは
パラッパー
2018年7月11日 12:41

『質が悪い』と自分で触れ回っているという事に、
なぜ気付かないのだろう・・・。

50年も生きてきたのにね。

ユーザーID:0232926889
もはや手遅れ
ふな
2018年7月11日 10:26

ずっと彼女はトピ主さんの言葉に我慢していて、遂に勘忍袋の緒が切れたのでしょう。
限界がきてしまったんです。

黙って疎遠にしようとしていたところだったけれど、トピ主さんは気づかなくてメールを寄越したから、ちゃんと「付き合いは出来ない」と返信しました。
電話で絶縁の理由も話しました。
きっちりと友人関係終了を宣言されたのです。

電話でも手紙でも、今さら謝罪を受け入れる気は無いということなので、残念ですが、もう彼女との復縁は諦めるしかないと思います。

トピ主さんに出来ることは、こうなった原因が自分にあると認めて彼女との絶縁を受け入れること、今回の教訓を今後の人間関係にどう生かすべきかと考えることなのでは。

私も勉強になりました。
ほんと、親しき仲にも礼儀あり。
気の置けない友人のありがたみ。
ずっと良い関係でいる為に、感謝の気持ちを忘れないことは大切ですね。

ユーザーID:1467138908
辛いのも友人がいないのも貴方の問題なの。
ぷりん
2018年7月10日 23:51

今まで、悪気がなかった。という言動で、友人達は遠ざかっていったのでしょうね。

だから、その唯一の彼女に固執する。

今までの行いのツケです。

今回はあきらめましょう。

そして、これから、節度や思いやりを持って新しい友人をつくりましょう。

真心が通じれば、その友情は続くと思います。

ユーザーID:4362864103
レスを読んで
エリッサ
2018年7月10日 22:14

無理だと思うのでもうあきらめたら。

それくらい失礼だし、子供じみたことをしているよ。

特に就活するなら自分に合わせろは
自分本位すぎ。
普通の人なら絶対に相手をなめてないと出ない言葉だよ。
あなたにメリットしか無いじゃない。
そうまでしてあなたと付き合わなきゃならないの?
しかも不快な嫌味満載で、面白くないのに、休日あわせなきゃならないのは、何の罰ゲームよ。

若くて綺麗な人は、嫌味でもなんでもないでしょ。
それが一般論だったんじゃないの?ねぇ。
自分のときは一般論、他人が言ったら嫌味か。
どこまで自分勝手なんだろう。

ここまでこじれてしまうっていうより、トピ主様だからこうなったんだろうと思うよ。
もうね、手紙もほしく無いと思う、彼女。
あきらめてそっと離れて上げてよ。

おそらく最初のころはそんなこと無かったんだと思う。
トピ主様がだんだんと本性をだして、相手を傷つけるようなことを平気で言ったり、気遣い無くしてもらって当たり前の状態を作ってしまったんじゃないの?

時間を作ってセッティングしてくれるのはもう一度書くけれど当たり前では無いよ。
ありがとうが無くなって嫌味だけバンバン言われたら、そんな相手とは二度と会いたくもなくなるよ。

居心地が良いのはトピ主様だけ。
相手は多分帰った後疲れていたと思う。

友人だったら、自分が席を譲ってもらって嬉しかったら、次は譲り返すよ。
一回りだろうがなんだろうがね。

喜んでもらおうと思って多分彼女は今までしてくれていた。
でも、それが当たり前で、嫌味まで言うような中になってしまったのなら、私なら、付き合うのは無理だよ。
たいていの人なら、そっと離れて、フェードアウトする。

ユーザーID:1539475191
レスします
チョッパー
2018年7月10日 20:33

>地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。

主様が彼女と付き合いたい理由がここに凝縮されていますね。
彼女自身ではなく、彼女の持つ知識とつてが欲しいのよね。
会って話して楽しいから会いたいんじゃなくて、便利だから会いたいんだよね。
本気で悪いと思っていない証拠に、謝罪していると言いながら彼女をよいしょしてご機嫌を取ろうとしていることばかり書いて、皆の同情を得ようとしていらっしゃいますよ?
本当に自分の言動を反省してたら、誠心誠意謝るしかできないと思います。

ユーザーID:2116225188
連絡しない
さくらんぼ
2018年7月10日 19:21

本当に悪いと思ってるなら
「もう関わりたくない」という相手の気持ちを察して
離れることが、貴方が彼女にできる最大の謝罪だと思うけど。

貴方がいくら好きで関わり合いたくても
友人は関わり合いたくないんですよ
過去に仲良くしてもらったからといって
それは永遠じゃない

これが男女なら 結婚して子供を作るまでの関係でも
離婚になって2度と会いたくない関係になることもある

相手は 関わり合いたくないほど
嫌われたわけです。

謝罪されるのも嫌でしょうね
許したくもないし とにかく関わり合いたくない
もう連絡してこないで のレベルで嫌われている。

もう執着するのやめてあげなよ

ユーザーID:4197550044
 
現在位置は
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