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発言小町

新しいトピを作成
本文です

悪気はなかったのに

ウォーク
2018年7月2日 14:01

 アラフィフの女です。
 アラフォーの友人から疎遠にされてしまいました。
 いつものようにランチにお誘いしたら
 「忙しいからごめんね」と。
 いつもならしばらくして時間を作ってセッティングしてくれるのに長期間放置。
 また私から、最近どう?とメールを送ったら、
 「言おうか迷ったけどもう、友人付き合いは出来ない。」と。
 慌てて電話しました。

 以前、彼女からパートの就活で採用されなかった話をされた時
 「あなたより若くてきれいな人が入ったんじゃない?」と私が言ったことで気を悪くしている、セッティングも任せきりにされるのは最近はしんどいと。
 また、彼女は給料の良い仕事をしていますが、ことあるごとに、労の割に時給が高い、もっと安くてもいいのになど仕事を馬鹿にされているような発言がある。

 確かに私は悪気なく思ったことを言ってしまうところがありますが、彼女もアラフォー、そんなに気にすることでしょうか?

 女性は結婚してから友人が出来にくいと言いますが付き合って10年、本当に居心地の良い関係だと思っていたのです。

 地元が田舎だし、彼女のような色んなお店や穴場を知ってる友人がいないのが辛いです。
 

ユーザーID:8343261975  


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新しいレス順
レス数:369本

タイトル 投稿者 更新時間
気がつけてよかった
ダンテ
2018年7月30日 14:36

トピ主さん

嫌味ではなく、今ここで気が付けて本当によかったのではないでしょうか?
人はいろんな欠点や間違いを犯しますが、最後までそれに気が付かない人が大半です。
このトピのレスも厳しい意見が多い中、逃げずにレスされてて、ご自身の過ち
を受け止めるお気持ちがあるのだなと思いました。

今までは失敗してしまいましたね。
それはもう仕方ないと思います。

今回の教訓を生かしてこれからを生きてゆけばいいと思います。
今回のお友達の指摘やここでのレスを忘れて行動してしまっては意味がないですよ。

自分の無意識の言動は非常識だったり、周りに不快な思いをさせることがあると
肝に銘じて気を付ければいいですよ

このトピは、私も気をつけねばいけないなと思いました。

ユーザーID:7108408162
多分
甘酒
2018年7月29日 9:01

トピ主さんは友達なんだからという甘えがあるんだと思います。
でも子供の喧嘩ではないのだし、大人になってからのそういう問題はほぼ修復不可能です。
特に今回の場合は完全に修復不可能です。
その点をトピ主さんも表面上はわかったようですが、くれぐれも時が経ってから再び連絡などしないよう気をつけて下さい。
トピ主さんは周囲から、無神経で図々しい人と思われているはずです。
今のトピ主さんは指摘されても尚、ご自分のどういうところがいけないかをよく理解出来ていないと思います。
「親しき仲にも礼儀あり」です。
礼儀、礼儀ですよ。

ユーザーID:1595122771
人との付き合いに注意深さが必要とこの年齢で初めて知りました
自覚がない人大嫌い
2018年7月28日 19:12

自分達が楽しんでいるから相手(私)も同じと思っていたような
幼稚な考えの夫妻から届いた絶縁状の一文です。

この時点でこの夫妻は五十路でした。

長期に渡り、我慢を重ねていた私が怒りたいくらいでしたよ。

視野が狭すぎる、他人を利用することに長けている人が同じ日本にいることを
この年齢で初めて知りました。
本当はこのように返信したかったですが、当然、控えました。

依存度が高い人は自分達がしていることで相手が迷惑を被っているという
思考が欠如しているのでしょうね。

ですから似たようなタイプ同士で関わればよろしいのにと思います。

いつも片側通行で利用されていたら利用される側は堪りません。
我慢には限界があることを「初老の入口」で学べたことにまずは感謝でしょう。
具体的にお礼をしてからお別れしてください。

金持ち喧嘩せずですから相手の方はおおらかな性格でしたのでしょうけれど
気が短い方でしたらずっと前に絶縁状を渡していますよ。

後悔するよりも反省です。
この厚かましい夫妻の子供は「後悔しました」と手紙に書いてきました。
長年私が受けたの無礼に後悔されてもね。
やはりDNAを受継ぎ、鈍いところが酷似していました。

ユーザーID:4804371445
やっとか…
モウ
2018年7月27日 11:38

共通の友人にビシッと言われて、やっと気がついたようですね。

彼女にそれだけ執着しているのは他に友人がいないから…?と思っていた部分もあったのですが、他にも友人がいて、他の友人にも同じことをして、何となく距離を置かれていたのですね。

縁の切れた人と縁を再び繋ぐことは無理ですが、きちんと今までのことを省みて自分を変えないと、今、繋がりのある人もいずれはあなたから離れて行ってしまいますよ。

くれぐれも、彼女にはもう連絡は一切しないこと。
そして、反省をして残った繋がりのある人を大切にすること。

もう、そうするしかありませんよ、トピ主さんは。

ユーザーID:6252721380
感謝の気持ちは伝えました?
匿名希望
2018年7月26日 17:57

いくら友達でもトピ主さん専属の便利屋じゃないんだから。アドバイスや相談って簡単に言うけど、いい加減なこと言えないから調べたり同業の友人に聞いたり手間かかるんだよ。その辺わかってます?

ユーザーID:0484674028
トピ主です
ウォーク(トピ主)
2018年7月26日 13:29

 連絡しても埒が明かないので共通の友人に相談しましたが、ここでも注意をされてしまいました。
 「ウオークさんは、利用者さんからおばさんと言われて怒っていた時もあった。それなのに何故そのアラフォーさんにそのような言い方をしたのか。」
 「ランチに連れて行けという割に1000円以下など条件を言ったり、ランチタイムなのにモーニングが注文できるか聞いたり他の友人も恥ずかしかったり、縛りを感じてしまっている。」と。

 最近職場でもプライベートでも誘われないと感じていましたが、みんな私に色々思っていたようです。

 こちらに相談して彼女の気持ちが少し解ってきました。もう、連絡は控えます。
 

 

ユーザーID:8343261975
仲直りしたいではなく利用したい・・という事ですね?
ラン
2018年7月26日 9:03

どんな言い訳並べても、あなたの本音は、彼女に痛いほど伝わってしまっていますよ。

仮に彼女から、何のアドバイスももらえず資料も作ってもらえず「仕事関連の話はなしね」と言われてもあなたは連絡したいですか?

しないよねえ。ご自分が周りに評価されいい気分になる為に欠かせない知り合い・・にすぎないんですから。

彼女はその事充分わかっています。だからあなたから離れようとしているんですよ。

散々今まで彼女にお世話になったのですから、それを迷惑で返すのはやめなさいよ。

ユーザーID:0022817964
貯金を使い果たしたんです
あまなつ
2018年7月25日 18:31

彼女を利用したつもりはありませんって言うけど、トピ主さんが彼女と仲良くしたい理由をよく見て。

・色んなお店や穴場を知ってる
・ランチに誘えば、時間を調整してセッティングまでしてくれる
・予約や入手が困難な物を用意してくれて、職場で自慢できる
・仕事上のアドバイスも受けられる
・電話で相談しても直ぐに回答をくれて、職場での私の立場が良くなる

徹頭徹尾、利用しようとしかしてませんが?

で、職を探すなら自分のシフトに合わせろって、自分の休みの時に便利な子分をフル活用する気としか思えません。
とくに、彼女の仕事のスキルを、無償で利用するのはいただけませんね。
トピ主さんは、知り合いだからって、介護を無償でしてあげたりはしないでしょ?

もし彼女が「またお付き合いをしてもいいが、今後は店のセッティングもしないし、仕事上の相談も受け付けない」と言ったら、それでもトピ主さんは友人関係を続けたいって思いますか?
答えがノーなら、どんなに否定しても、利用価値があるから彼女と仲良くしたいだけです。
答えがイエスでも、もう手遅れ。

>「年上だし、職場では先輩でお世話になったから。喜んでもらえるのもうれしい。」と言っていました。だから、ギブアンドテイクは出来ていた

と思っているようですが、彼女と同じ職場だったのは、4年間だけですよね?
以後はお世話してませんよね?
それとも何ですか?このワタクシと一緒にランチが出来るだけで有り難いと思えとでも?

トピ主さんが先輩としてギブした貯金を使い果たしただけです。
もう貯金がなくなったので引き出せなくなったんですよ。
相手が銀行なら、また預ければ引き出す事も出来ますが、彼女は取引を停止したいと望んでいるので、預けることすら不可能なんです。

もう、彼女を利用するのは諦めて下さい。

ユーザーID:5690129662
新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・
ニャンと!
2018年7月25日 11:11

いい加減にしておかないと・・・・・

『今後、直接会うのはもちろん、手紙や電話、メールでの連絡も止めるように』

との警告文が書かれた内容証明が、弁護士名で届くかもしれませんよ?


それでも連絡を取ろうとした場合・・・・・

次は、警察からの警告です。

ユーザーID:1283323150
たいがいしつこいですねぇ
ビッグドーター
2018年7月25日 10:04

同年代ですが、これまで「相手にも気持ちがある」という事を学ばれる機会はなかったのでしょうか。
多くの人は柔軟性のある若いうちに、傷つけたり傷つけられたりして、痛みを伴ってその事を知り、成長していくのです。
おそらく貴方からもそうして離れて行った人は少なくなかったと思いますが、貴方はそれを自分のせいだと認めないような回路が脳内で出来上がっていたのでしょう。今のように。多くは育った家族関係の中でそうなっていったのでは。
もしくは生まれつきの脳のクセがあるものの、それで生きづらさを感じずにこれは今日まで来たのでは。

こういう時の解決法は、例えば仕事で介護サービス利用者やそのご家族との間にトラブルが起きた時のように、ひたすら誠意を見せて相手の反応を待つしかないのです。
いわば相手次第ですが、こちらの出方次第で決定的になる事態は避けられる事もあるのです。
相手の気持ちはお構いなしで、自分の都合ばかり押しつけられては、かえって相手は離れていきます。
おわかりのように、彼女にとっては貴方はもはや友人ではなく、『自分に危害を加える困った知人』なんですよ。レスしてる方もいるように、返事がないのが返事です。
これ以上しつこくつきまとうと、彼女は第三者を通じて、自分への接触をやめるよう言ってくるかも知れません。
今回の事で、貴方が大きな痛みを伴って「相手にも気持ちがある」事を学んで頂く事を祈ってます。

ユーザーID:8372049000
悪気がなければ許される訳ではない
30代主婦
2018年7月25日 9:35

トピ主さん。
彼女がトピ主さんに優しくしてくれたのは、同じ職場で先輩のトピ主さんが後輩の彼女に優しくしてくれた「お礼」です。
ちょっとばかし、トピ主さんが甘い汁を大目に吸うギブアンドテイクがあっても成り立ちますが、彼女が退職した時点でその関係は終わります。

だって、トピ主さんにテイクする物がなくなっちゃったんだもの。

それなのに、今まで彼女を利用して甘い汁吸って美味しい思いしてたのでしょ?
しかも彼女に感謝するどころか彼女をディスって。
そりゃ、嫌われても仕方ない事だとおもいませんか?

トピ主さん自分の事だから客観的にみれないのだと思うのですが、第三者から見るトピ主さんの行動ってものすごく異常で非常識です。
人を利用しておきながら、本人に悪口ぶつけて、それでも私をもてなしなさい!!
それってなんていう修行?

もし、そんなつもりはないとおっしゃるのなら、自分の力で解決して、悪口を言わず、人に感謝して、他人をもてなしてほしいなと思います。

高給取りな彼女がうらやましい、知識が豊富な彼女がうらやましい、プライベートでお出かけスポットを知っている彼女がうらやましい、人気の限定商品をかぎ分けるアンテナ持っててうらやましい。
トピ主さんからは彼女への羨望しか感じません。今まで彼女はトピ主さんの言う事なんでも聞いてくれてたのに、最近聞いてくれなくなった。ムキー!

彼女はトピ主さんの下僕ではないの。
今の職場の問題はトピ主さんが解決してください。
トピ主さんの職場の看護師が能力がないからといって、関係ない彼女を頼らないで下さい。
タダで人を利用して利益をむさぼろうとするから、彼女に嫌われちゃった事気づいて下さい。

ユーザーID:3297281474
覆水盆に返らず
クロワッサン
2018年7月25日 8:30

はっきりしています。
彼女ともう一度友人関係に戻る方法はありません。
縁を切られたのはトピ主さんの言動が原因。
今さら、反省してると言われても性格が合わないので無理。

彼女にはトピ主さんと付き合うことは大きなストレスです。

ユーザーID:1688329938
悪気はなかったのに
タンタン
2018年7月25日 1:58

無神経で自分の事しか考えていない人は必ずこう言いますね。
私はご友人の立場になった事があります。
フェードアウトしようとしたけれど、自分の事しか考えていないから察する事もしない。
はっきりもうお付き合いする気はないと伝えると、焦ったのかストーカーのようにしつこくされ、全てを着信拒否にして引越もしました。
その後も共通の友人を通じて連絡を取ろうとしていたようだけど、友人はみんな私の味方をしてくれました。
やっと連絡が来なくなり清々していた1年後、「私も大人になったから大丈夫。またお付き合い出来ると思う。」と言ったそうです。
(そんな事自分で言わないでよ。そんな事言っている段階で大人じゃないし。)
そしてすっかり忘れていた6年後。
友人から、「こんなメールが来たんだけど」と転送されて来た彼女のメールは、「やっぱりタンタンを忘れられない。どうしても謝りたい。連絡を取って。」というような内容でした。
(忘れられないって、私はあなたの元彼ではないし、謝られてももうお付き合いする気はさらさらない。というか謝って欲しいとも思っていない。)
私はとにかく彼女が嫌でたまらず、彼女に対して何かしら反応する事すらしませんでした。
しつこくされればされる程嫌悪感を持ったし、どんどん生理的に受け付けなくなりました。
まさに今、トピ主さんのご友人はその感覚だと思います。
ご友人をそこまで追い込んだのはトピ主さんです。
今更トピ主さんが変わったところで、またお付き合いが復活する事は有り得ません。
彼女の中では全てが終わった事なんです。
諦めて下さい。

ユーザーID:8802148974
相談というより、何かをさせようとしていますよね?
紫陽花
2018年7月24日 15:36

話の流れからするとただの相談でもなく、何かを元友人にさせようとしていませんか?
いままでの彼女なら、わかりやすい資料を作成してくれるとか、そういう事を期待していませんか?

彼女はトピ主さんの性格を理解したので、もう都合よく動く事はありません。
今回の悩み相談をきっかけに仲直りを目論むって、どれだけ都合のいい考え方の持ち主なのでしょうか?

あっ、職場の相談ならこのトピで皆さんにすればいいと思いますよ。
元友人よりも適切なアドバイスを出来る方が何人もいると思いますから。

ユーザーID:3385432831
きちんと全力で反省する
2018年7月24日 13:04

話はそれからでしょう。

>一人では不安です。
>ここまで、こじれてしまうものでしょうか?

いまだにこんなこと言ってるんですからお話しになりません。

そして、真に反省できたならもう一度連絡しようなんて気は起きないはずです。
ただただ申し訳なく恥じ入るだけですよ。

それが普通の感覚ってものです。

ユーザーID:0305138025
笑いそうになっちゃった
30代子無兼業主婦
2018年7月24日 12:14

トピ主さんは本当にそのご友人がいないと他の人にもチヤホヤしてもらえないんですね。
お友達の恩恵を受けておきながら上から目線で失礼なことをズバズバ
「えー思った事言っただけで悪気はないのにー」
そうね、悪気はないのでしょう。
人の気持ちを理解できない、自分のことしか頭にない人なのでしょう。

だからトピでこれだけ言われても反省する様子もなく
現状報告や言い訳しかしない。
そのご友人だけでなく小町の方々も正直お付き合いしたくない人だと思っていますよ。
だって文章のやりとりですら会話が噛みあっていないのですから。

人から激しく嫌われた、怒られたと言う人は
大抵人の話を聞かず自分の主張を押し通そうとする人です
トピ主もそうです。

無視しているのではありません
「もうお付き合いは出来ません」と断られているので
連絡することもお断りしているだけです。

頼りにならないスタッフばかりでと嘆いていますがあなただって人に教えられて何とかしてるだけで
その教えてくれる人を失った今あなたも「頼りないスタッフ」ですよ。
自分は頼りなくない!と思うのならどうぞお独りで解決してください、

ユーザーID:4178368144
レスします
通りすがり
2018年7月24日 11:02

この後に及んでまだ元友人を利用したいのですか。
元友人が無視しているのは、トピ主と本気で縁を切りたいからです。

職場には、もう友人ではいられなくなったのでアテに出来なくなった、と言うしかないでしょう。
元友人はあなたの便利なコンサルタントではありません。

なにをしようがもう無理なものは無理。

ユーザーID:0366126835
しつこくすると、ますます嫌われるだけだよ携帯からの書き込み
ミルク
2018年7月24日 8:49

7月20日のレス読みましたが、いいオトナが無視したり、ハッキリ友達付き合いはやめたいって言うなんて、余程の事です。

残念だけど、心底トピ主が嫌になったんでしょうね。

そこまで嫌われたら、もう元の関係には戻れないのでは?

子供や夫婦関係ならともかく、全く自分にメリットが無く、ストレスフルな友達なら、そんな付き合い私でも続けないと思います。


しつこくすればするほど、うっとうしがられ嫌われるだけだと思います。

トピ主だって、自分が嫌いで距離を置いた人に、しつこくされたら余計嫌になりませんか?

恐らくそういう鈍さ、KYな所がホントに嫌なんだと思います。

諦めるべし!

ユーザーID:6604052155
まさにこのことでは
いと
2018年7月23日 23:13

>今、職場で少し問題もあり、相談したこともありこれをきっかけに仲直りがしたい

要するにAさんの知識や技術を利用したい。だから仲直りしたい。
これがまさに『利用しようとする』という事ではありませんか?

トピ主さんの仕事上役に立つ知識や技術を持ち、地元のお店などの情報が詳しいAさんと友人である、ということがトピ主さんにとって自分の職場においてステータスだったのではありませんか?
そんなAさんと友人な私ってすごいでしょ?みたいな。
だから、ここの皆さんが無理と言っても、何が何でも仲直りしたいのではありませんか?

一切返事がないとのこと。
まさに『返事がないのが返事』だと思います。
Aさんから連絡がくるまで一切こちらから連絡するのはやめましょう。
それほどにトピ主さんはAさんを追い詰め、傷つけたということなのですから。
もしブロックや着信拒否されたら、それもまたAさんの返事なのですから、それを受け止め、連絡を一切絶ちましょう。
職場に押しかけたり、また手紙を出したりしたら、ストーカーとして警察沙汰にまでなってしまうかもしれませんよ。

ユーザーID:9075285961
悪気は「ある」方が改善し易いです。
主様ご友人の立場です
2018年7月23日 20:51

悪気がある=悪い事を分かった上で、「敢て」の意図的な言動なので、その言動を改善する事は比較的容易です。
言動改善を念頭に置いた場合、悪意がある事は決して悪い事ではありません。

悪気がない=何が悪いか分かっていない、気が付いていない 
可能性が高く…言動改善には、物事の良し悪しや他人の心の機微に対する理解が必要です。世間一般の感覚とご自分の感覚を客観的に見て、ズレを修正して頂く必要があります。

主様は
>アラフィフ
長年培ってきた価値観や思考の癖、行動パターンを変える事は、容易ではないと思います。

>職場で少し問題もあり、相談したこともありこれをきっかけに仲直りがしたい
職場の問題は、その職場内で解決して頂くべき事、彼女が関与・尽力する必要は有りません。

多分ですが…今までの
>解りやすく教えてくれていたし、資料まで用意
>電話で相談してもすぐに回答
も彼女の善意・無料奉仕だったのでは?

私も彼女と似た立場で、友人の為になればと何かを教えたり、翻訳したりする事があります。無償でも、これからも力になってあげたいと思う方もいれば、次はないと思う方がいます。高価なお礼は過分な謝辞等は要りませんが、貴女は知識があるんだから、少しくらい良いじゃん、やって当然と言う態度であれば2度と引き受けません。

彼女に、主様から相談を受ける事、仲直りするメリットはないと思います。

>無視されているのでしょうか?
そうかも知れません。彼女の事はそっとしておきましょう。
私なら、相手が諦める事を待っている状態です。

>ある症状がある利用者さんに対して配慮すべき点など
主様も医療・介護等に関係するお仕事をされているなら、守秘義務があります。職場以外の場所、知り合い等に利用者様の事を話す時は細心の注意が必要です。その辺も考慮して、仕事を通して知りえた情報を扱った方が良いと思います。

ユーザーID:8735198125
 
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