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不登校を受け入れられない夫 携帯からの書き込み

とんかつ
2018年7月2日 21:37

こんにちは。

高1の娘と夫と3人家族ですが、今日は夫のことでご助言をお願い致します。

娘は中学で不登校になり、高校は通信制高校に進みましたが、もともと詰め込み授業の学校が嫌になったこともあり、この学校ならやっていけるかもと、この4月に入学以来、なんとか通えている状態です。

夫も私も不登校になった娘の気持ちになかなか寄り添うことができず、葛藤してきました。いろいろな機関、いろいろな人に相談し、今の進路に決めた次第です。

もともとは私が娘の話を聞いてあげられなかったのでは、という反省が多かったので、今は少しでも寄り添うことができれば、という気持ちでいるのですが、夫がもう限界に思えます。

初めのころは感情的な私に対し、夫がとりなしてくれている、という体制でしたが、今はもう二言目には「あいつはクズだ」「もうクズは何をやっても無駄だ」と言い、娘が話しかけてもちょっとでも雰囲気が悪くなると、(その場ではいいませんが、あとで私に対して)「クズが気安く話しかけてんじゃねーよ」「もうあいつはどうしようもない」と言っています。
娘のことが気にかかっているのは分かります。

夫も苦しいのだと思います。

そんな夫と娘の間に立って仲介。家に手のかかる子供が増えただけの状態に思えてなりません。

ただ愚痴を聞いて欲しい、と相談したことがあります。でも「俺は何もするな、ということだね」となりました。

夫は以前、娘のことが気にかけていた時期に仕事で大きな失敗をしたことがありました。その時は私もかなり参っていたので、夫に頼りすぎていたと反省し、今は私が夫の負担を引き受けたい、と思っています。でも愚痴くらいは聞いてくれても・・と思って相談しましたが、上述の次第です。

もう、どうすればよいのかわかりません。

ユーザーID:0864896008  


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そんな夫は「父親」と言えますか?
サザナミ
2018年7月2日 23:55

親としては色々苦しい気持ちになるのは当然です。

ただ、一番苦しいのは娘さんのはず。
そして、親ならそう思う事が何より必要なはずです。

それなのに「クズ」なんて言葉が出るとは、どれだけ幼稚なのでしょうか。

うちの子も不登校です。

もし、我が家で父親である夫が同じ事を言ったなら、一喝しますよ・・・。
「例え自分の子供でもクズなどと言えるほど自分は出来た人間か?」
「子供をクズだと思うなら、まっとうな人間に育てるように努力するのが親の役目のはずだがあなたは何をしているのか?」と思いますし、夫にもそう言うでしょう。
夫が何も出来ないで汚い言葉で罵るだけなら、今後一切子供には関わってくれるなと思いますが。

まして、そんな幼稚な相手に愚痴を言おうなどと思いません。
人の愚痴を聞く器があれば、悩んで苦しんでいる子供にクズなどと言うわけがないですよ。

頼れないどころか足を引っ張るようなら、迷わず戦力外では。

ただでさえ大変な状況なのに、変に期待したら余計に負担になるだけだと思います。

どうするもなにも、旦那さんの事は放っておけば良いのでは・・・。

ユーザーID:7989205774
条件付きの愛情。
通りすがり
2018年7月3日 0:38

うちの子も同い年で不登校から通信制です。
サポート校にぼちぼち通ってます。

自分もそうですが、大人って子供を条件付きでしか
愛してない人が多いなと思います。

多分、自分もそうやって親に育てられてきたからかなと思います。
回りとの付き合いもそうだし。

旦那さんも条件つきでしか愛されてこなかったんじゃないですかね。

奥さん、娘さんが、パパ大好きと認めることで
なんか変わるかも。

難しいとは思いますが。

ユーザーID:8806234896
もうそこは頼らない
深夜
2018年7月3日 2:18

ご主人、相当不安なんですね。
そして娘さんが合わせ鏡になってる。娘さんに自己投影しちゃってるのかもしれません。
我が子を「クズだ」と吐き捨てながら、それは自分のことでもある。
辛そうです。

なので。もうここは「愚痴くらい聞いてくれても」というのはやめたほうがいいかも。
娘さんはなんとか頑張ってるんですから、あなたが一手に引き受けましょう。
基本、明るく。カラッと。

お母さんがクヨクヨしてると家族は崩れる、一概には言えませんがそういう家庭って多いと思いますよ。
もちろんそれでお母さんが1人で頑張り過ぎて倒れてしまっては元も子もないんですが、夫婦だからと何でも頼り合うのが全てではない。

ご主人が受け止めきれていないことは、もうあなたが頑張るしかないです。
今、頑張れば将来、なにかご褒美がまっているかもよ。

ユーザーID:1443312683
娘を?
ぺこ
2018年7月3日 3:03

夫の言葉を赦しているのですか?
可愛い我が子じゃないの?
娘さんは、悩み、苦しみ、再出発し『通信制高校』に通っているのでしょう?
親なら、誰よりも応援するでしょう?
支えてあげるでしょ?
ましてや母親も?
貴女も!!夫の言いなり?
怒りさえ湧きます。

そんな態度で、そんな冷たい家庭でマトモに育ちません。
思春期は、心が折れ易い、敏感に感じ取りますよ!
夫婦で、これ以上傷付けるつもり?娘さん、気の毒です!
夫婦でしっかり、話し合い、心優しく、サポートしてあげて下さい。
子供をもうけたなら、見守る責任が有ります。

ユーザーID:7325207044
根本的に考え方を変えないと。
ちえり
2018年7月3日 6:34

矛盾していることを書いていることに気がついてますか?

あなたの腹が決まってないからこそのご主人の反応ですよね。

夫に頼り過ぎていた
夫の負担を引き受けたい

なら、腹を決めましょう。
夫には愚痴を言わないと決めるんですよ。

それと同時に自分の考え方のクセを知り、良い選択ができるために学ぶことが大切。

ご主人のことも娘さんのことも、すべてはあなたから始まっていることですから。
まずはそのことを自覚して受け入れるんですよ。
それはあなたにとってはとてもつらくて苦しいことで、納得できないと思うでしょうが。

あなたのトピを読む限り、ご主人にも娘さんにもいろいろあるとは思いますが、キーパーソンはあなたです。

ユーザーID:6024144489
ご主人にカウンセリングを
松脂
2018年7月3日 7:11

娘さんの不登校が受け入れられないのは、ご主人自身の問題なので、主様も娘さんの関係ありません。
普通のルートから外れる=人生終わりという価値観に縛られているのだと思います。
私はご主人の価値観は間違っていると思います。
学校は人生のほんの一部です。不登校から成功への道を進む方もたくさんおられますし、普通に大学を卒業したものの働けないという方もたくさんにいます。
学校に行かないこと=人生の終わりではありません。

そういう現実をご存じない視野の狭さも大きいと思いますので、ご主人自身がカウンセリングを受けられることをおすすめしたいです。
娘さんとどう付き合っていくか保護者にも考えてもらう必要があると言われたということで、夫婦でカウンセリングを受けてみられてはどうでしょうか。

ユーザーID:1801921634
娘を「クズ」呼ばわり?!
すいっちぽん
2018年7月3日 7:35

そんな親の方が、よっぽど「クズ」です。

トピ主さんは、娘さんを「クズ」呼ばわりする夫を、なぜ受け入れられるのですか。
全然理解できません。

そうやって夫を甘やかしているから、夫の人格はさらに低下していくのではありませんか。
身近な人間が「親として人として許される発言ではない」ことをしっかり伝えるべきだと思います。

なのにトピ主さんが問題にしているのは「私の愚痴を聞いてくれない」だなんて…。
トピ主さんも親として妻として、ズレまくっています。

まずは娘をクず呼ばわりする夫を許さない、厳しく叱る必要があるというのに。

「どうすればいいかわからない」のは、そうやって一番大事なところをスルーしてしまっているからですよ。
夫に今一番必要なのは、トピ主さんの愚痴を聞くことじゃないでしょ。
自分が親としてどれだけ情けなく失格なのか、を自覚して反省することでしょ。

それらを見逃しているトピ主さんも同罪です。
どうぞ反省から始めてください。

ユーザーID:1615663968
どこか他人事携帯からの書き込み
おほほ
2018年7月3日 7:38

私の夫も同じです。
「クズが」って言えて良いわね、他人事よね、自分の体裁だけ考えててお気楽よねと思いました。

こっちは学校に電話かけて休学の相談したり、進路悩んだり、育て方を振り返ったり、心無い人の言葉に傷ついたり、いっそ子供と…と考えたり、病院行ったり、夫婦のあり方のせいなのかと思ったり、将来ニートになって犯罪を起こしたらどうしようと悩みは尽きないのに。

普通の口調で「頼むから、新人部下だと思って扱ってくれない?部下にクズは言わないでしょ(パワハラで速攻クビ)」と伝えた所、何か思うところがあるのか言わなくなりました。

朝晩5分しか接してないのによく言うよ…こっちはあなたより長い時間接してるのだから、せめて妻を労ってくれてもいいと思うんだけど!!諸々腹の中に飲み込んでます。

うちは中3です。1ヶ月の不登校から休みがちな生徒になりました。一貫校でのんびり校から進学校へ転換期してしまい、先生方も混乱中…。担任が酷くて「このままでも進学出来ますけど、入学金が勿体無い事になりますよ」ですって。
不登校の原因はあなただぞと叫びたいのもグッとこらえました。

私が寄り添うようになってからは、学校の友だちや先生の事も色々話してくれますし、時折非常に頭のいい面を見せる事もあります。他人の事をよくみ過ぎていて、自分の感情を上手くコントロール出来ないと私は感じています。大人びた部分と子供の部分のバランスが取れていない。生真面目過ぎて他人へ当たってはいけないのは分かってるから、自分の内に籠る結果「行きたくない」もういっそバリバリの不良になってくれた方が母としてはスッキリするんですけど。

愚痴は夫より経験者か、カウンセラーさんです。私は随分救われました。

うちの息子もトピ主さんのお嬢さんみたいに、高校に行けたら良いな。お互い頑張りましょう!

ユーザーID:0468725144
長期戦でいきましょう携帯からの書き込み
みけねこ
2018年7月3日 8:09

高校は義務教育では無いので、本人の意思で通信制を選択されたのですから娘さんにとってはそれが最善だったのだと思います。それを受け入れられないご主人は周囲の目や、普通は日中は高校にきちんと通うべき!といった価値観があるので、中々理解は難しいのだと思います。
トピ主さんも娘さんについて愚痴をこぼすということは、今の状況に不満があるということでしょうか?
全日制と違い、家にいる時間がある分、生活が不規則になりがちだとは思いますが、その辺りはきちんと管理できるように、ご両親の協力も必要かと思います。
家事もお母様と一緒にさせて下さい。
通信制でも、しっかり課題もこなして家事もしていれば、ご主人も娘さんを認めてくれる時が来るのではないでしょうか?
大変だとは思いますが頑張ってください!

ユーザーID:4675495266
夫も苦しい?気にかけている??
ゆきうさぎ
2018年7月3日 8:29

だから、影で何を言ってもいいわけ?

仕事で失敗したかなんなのか知りませんが、
娘を悪く言うのを黙って聞いてやるわけ?
仕事の失敗を娘のせいにして大人として恥ずかしくないの?

私なら、百倍にして言い返してやるけど(修羅場上等)。

でね、そんな反応の夫にまだ愚痴りたいわけ?

夫の悪口につきあってあげちゃうわけ?
もう聞きたくない、って気持ちはないの?
娘さんからしたら、両親が敵に回っているようなもんじゃないの?

掲示板にしなよ。
よっぽど親身になって返事くれる人いるんじゃない?

娘さんの成長を手助けする気がない間は
夫にはかかわってもらう必要はないんじゃないかと思うんだけど。
そのかわり、悪口の類は言うな、と。

夫のためじゃない、娘さんのためです。

トピ主さん、夫と対等じゃない感じがする。
遠慮があるというか、強くいえないというか。

ユーザーID:2076487140
まずは自分達だけで消化を考えない
ひるあんどん
2018年7月3日 8:51

男性です。

自分達だけで消化出来ないものを、なんとか自分達でお互いにカバーし合っていこうと考えるから、破綻してきているのではないでしょうか?確かに、家庭内のことは家庭内だけでカバーできることに越したことは無いのですが、でも今回の不登校だけでなく病気だったり事故だったり性格や人格の問題が起きてしまったときに、夫婦が互いに疲弊する中でそれを「なんとか自分達で...」と考えてしまうと、自らを追い込んでしまうことにならないですか?

ここはひとつ外部のカウンセラー等に話を聞いてもらっては如何でしょうか?

できれば夫、妻、夫婦一緒の3通りで受けてみるのが良いですね。夫は夫で、妻(や娘)には(だからこそ)言い辛い自分の思いや考えがあるかもしれません。トピ主もここ小町で相談しているのですから同様ですよね。そしてそれぞれの思いや悩みを吐き出して、ある程度整理できたところで夫婦一緒に受けて見ては如何でしょう。

カウンセリングは物事や悩みを直接解決してくれるものではありませんが、第三者に吐露することで自分が何に悩みどう考えているのかと言うことに、向き合うことか出来るようになるのではないでしょうか。地域や場所によっては、実際に受けられるようになるまで日数を要する場合があります。娘さんに対し負の感情が流入しないうちに早急に手配しては如何でしょうか。

ユーザーID:1672476529
愚痴って嫌ですもんね!携帯からの書き込み
ランプ
2018年7月3日 8:51

我が身より大切な娘さんの悲しい事態、
母親としては胸が締め付けられる思いですよね。
私にも娘がいるので、我が身に起きたら、、とお辛い気持ち察しながら読ませていただきました。


娘さん、中学生で不登校となり、
今は通信制の高校で頑張って学ばれているんですよね?
今、娘さんの出来る力で頑張っている。
それなのに、
何故嘆き愚痴る必要があるのですか?
そこがまず疑問です。
今は、まず見守りながら、必要があればサポートする。
そんなタイミングなのでは?



一般的に母親は父親と比べて、
我が子と接する時間が長いです。
その母親が、愚痴ばかりこぼしていたら、
父親の子供に対する評価は下がりますよね。
いつも、いつも、子供の悪い所を聞かされるんですから!
実の父親から「グズ」よばわりされて。。
母親の愚痴(悪口)が、そんなレッテルを貼らせてしまったのではないですか?
あなたの思い通りに頑張れない娘さんへの苛立ちを、何十回も口にして、旦那さんに刷り込んでしまった。。
今の暗くて陰湿な家庭の雰囲気は、
決して娘さんのせいだけではないと思いますよ。
愚痴る事で旦那の気を引きたい母親と、
思い遣りに欠け余裕のない父親が引き起こした事。


「私は、娘の事でこんなに大変なの。 
辛くて可哀想なんだから!話を聞いて寄り添ってよ!私、疲れたの。。話を聞いて!」

旦那さんに愚痴を聞いてもらって、
娘さんの人生は良い方向に変わりますか?
あなたが愚痴れば愚痴るほど、旦那さんの気持ちは塞がれ、妻子から離れて行きます。  
私ならその悪循環を断ちますね。
どうしても抱えきれなくなったら、他人に相談したらいかがですか。


娘さんの柔らかな心を想えば、
自分を変える事はできるはずです。

ユーザーID:9815416278
反省しているなら、愚痴はやめたら。携帯からの書き込み
ぬぬき
2018年7月3日 9:02

今までトピ主さんが、感情的になったり夫に頼り切ったり、大きな子どもがいる状態だったのでは?
子どものことをクズと言うのは良くないけれど、本人に言わないなら、夫としては愚痴を言っているつもりでしょう。

夫は今まで頑張っていたけど、仕事のこともあり限界を超えてしまったのでしょう。今は、トピ主さんが愚痴を聞いてあげる番なのでは?
これまで頼りすぎていたと反省しているなら、自分の愚痴くらい我慢しませんか。

ユーザーID:2994638804
取り次がない
posuyumi
2018年7月3日 9:02

まず、愚痴を聞いてもらいたいという願いはあきらめたほうがいいと思います。
女性は愚痴をいいたいものですが、男性は愚痴をうまく聞く機能をもっていない。
生殖活動、育児活動の必要性からと夫婦はつがいになりますが社会的に群れるとき同性で固まりがちなのは社会的特性が男女で異なるからだと思っています。

はっきりいってご主人は人として未成熟です。
いま葛藤を乗り越えて自分なりに進路を歩んでいる娘さんのほうが後にに大成されるでしょう。
娘さんの成長におけるご主人の役目が終わったと言ってもいい。
平安時代の物語でもわかるように女の子は14,5歳でもう婚姻をしてもおかしくなく、人生に必要な異性は父親ではなくパートナーです。
二人を取りもとう、仲良くしてもらおうと無理をして事あるごとに娘さんへ毒を吐かれてはたまりません。

そんなご主人でもあなたにとって必要なら、それは娘の父親としてではなく、あなたの中の女性としての部分だと割り切りましょうよ。
二人で娘をおいて二人で休日にデートしたり、普段でも互いに関する話題にする。
一方で娘さんとは母子で買い物にいったりランチに行ってもいい。

そのうち娘さんが自分の家庭をもち、父親を一人の老いた年配者とみることができるようになれば、おちついて幼少期の愛着を懐かしめるようになると思います。

ユーザーID:4415509586
気が楽になるのなら良いのですが携帯からの書き込み
通りがかりです。
2018年7月3日 9:40

主さんのご主人様からすると
娘さんの今の状態が受け入れられず、

それをご主人様と娘さんの両方を
主さんは気を回している状況なのですね。

私は通信制の高校の教師をしているので、少しでも楽になれるような話ができればと思います。

たくさんの不登校の生徒さんが通われていますが、
通信制高校を最後まで通えたならばですが、
少なからず次の大学、短大、専門学校への
道を見つける子の方が圧倒的に多いです。

不登校から学校に通えるようになるなんて、
私から見ると本当に大きな一歩だと思います。
家から出られない子も多くいますので。

通信制の高校通っている子でも
体調で通えなくなり通信制に転校した子も多く、
10人に1〜2人くらいは、偏差値60以上の子がいます。名の通った大学に入っています。

そんなひとくくりにした通信制の高校という印象だから「クズ」だなんて発想が出てしまうと思います。

見学に来て、案外普通の子(言葉を選んでおっしゃいますが)が通っているという印象を言うご両親が多いです。

見学や懇談などはご両親参加されていますか?

学校に来てもいない家族の余計な一言で
(父親が多い)
生徒さんのやる気が台無しに。

なんて経験がまぁまぁあります。
私は生徒さん側を見ているので
『邪魔するな』
という気持ちになります。

1つ不登校から抜けて新しいレールに乗れた。
先に進学の道もある。
今は順調に通っている。

なんの不満があるのかというと、
『親の思い通りではなかった』
この辺りくらいでしょうか?

少しでも学校に来たり見たり参加してみると
良いのかもしれません。そう思いました。

ユーザーID:2492173261
子供がかわいそう
moumou
2018年7月3日 10:13

何も問題の無い子だと思うよ。

学校に通えないから責められたり、愛されないのは違うでしょ。

親が親じゃないじゃん。なのになんで攻撃できるんだろう。


主さんも反省すべきところがあったので、旦那さんを責めず、
できればお子さんか母子で別に住むとか、夫婦で自分達のカウンセリングを受けるとかした方が良い。


親子は繋がってるけど(自分達の駄目なところは似てるでしょ)、別のものだし、
思春期はその子その子によって違うし、
一度のつまずきで人生がどうにかなるわけじゃない。
社会より家庭での肯定って大事だよ。

周りの目がこわくて仕方なくて、でも攻撃するのは自分や身内だなんて、
人間って本当に愚かですよね。


でも悩むならどうか前向きに悩んで。


それから、主さんは娘さんと旦那さんに謝ってなかったら謝って下さいね。
言葉に出すことで自分も相手にも伝わることってあるよ。
和解や理解って話し合いだからね。

今のあなたで正解ってお子さんには言ってあげて欲しいな。
引きこもりもそうだけど、否定されて上手く行くパターンって無いと思うんだよね。
結局部屋から出てこれるひとは、守られて愛されて、自信をつけてもらったひとだけだと思う。


主さんやお子さんは
気付いて立ち止まって考えたり、行動したり、悩んで相談したり、
そういうことが出来るんだから、大丈夫なんだよ。
もしかしたら下手でも旦那さんもそうなのかも。


家族がそれぞれに、そして一緒に、笑える日が来るからね。

主さんは母親で妻で女性だから、できるよ。


あとは最悪、このトピをプリントして旦那さんに見せなさいね。
すぐは理解出来なくても、ちゃんと考えてくれると思うよ。

ユーザーID:6785226487
家族内の対応で限界なのでは
もか
2018年7月3日 10:37


家族内の対応で煮詰まり、限界があるように思います。
外部のカウンセラー等の力を借りてみてはいかがでしょうか。

娘さんには娘さんの、旦那さんには旦那さんの、トピ主さんにはトピ主さんの言い分があると思います。
全員が当事者のようなものなので、家族内での解決が難しいのです。

特にトピ主さんが言いたがっている愚痴の類は、相手に感情のゴミを押し付けるようなもので相手に負担を強いるものです。

ユーザーID:9916781223
心配しなくても大丈夫
母子家庭の母
2018年7月3日 14:25

ご主人への対応の方法はわかりませんが、近所にトピ主の娘さんと同じような子がいました。
進学校に通ってたのですが一年生で不登校になり出席日数が足りず、もう一度一年生だったのですが行けず通信制の高校に行き今は正社員として
誰もが知ってる企業で働いています。
長い人生、少しくらい寄り道しても良くないですか?
無理させて自死でもされたら親は生きていけません。
私の娘はいじめにあいながらも、いじめられてる私が学校に行けないのはおかしいと無遅刻無欠席で三年間行きましたが、うちの子より、ずっと良いところに就職しています。
お子さんを信じてあげてください。

ユーザーID:8596370897
愚痴はプロに
フラワー
2018年7月3日 15:14

心労さぞや。お辛いことでしょう。

ただ、今のご主人に、トピ主さまの愚痴を聴く余裕は全くありません。

おふたり別々に、カウンセリングなどに通ってみてはいかがでしょう?

ご主人の娘さんに対する絶望感を、今のトピ主さまが受け止めるのも無理。

ご主人が、トピ主さまの愚痴を受け止めるのも無理。

学校のスクールカウンセリングなどを利用したり、もしくは少々お金はかかりますが、外注が一番です。

不登校の親向けのカウンセリングを探して、家族の心のケアをして立て直して下さい。

不登校は、この世の終わりのような気がしますが、適切に取り組めば大丈夫ですよ。

建設的に行きましょう。

まずは、頼りになるプロを探して、自分たちをケアして下さい。

ユーザーID:5574478406
一度、ご主人は別居してみる
はむ
2018年7月3日 17:39

人というのは、嫌いなものに対して毎日触れていると
もっと苦手意識が増大していき、最終的には破綻します。

例えば夫方の同居となって、妻が心理的に追い詰められ、舅、姑ともに
仲が悪くなっていくのはそういう理由です。

ご主人は一度心身ともにリセットし、別居や一人暮らしをしてみてはいかがでしょうか。

頭の中がそればかりになってしまうと、人はうまくいきません。
丁度よいバランスというのが必要なんです。さじ加減というやつですね。
ご主人はそれが上手ではないということです。

一度別居してみて、リフレッシュをお勧めします。

それと同時に、娘さんにも構いすぎるお母さんもあまりよくありません。
チヤホヤと育てた子供よりも、ぽーん、と放り投げた子供のほうが自立して育つ場合があります。
今日も娘が…明日も娘が…では、お互い介入しすぎです。
もう高校生なのですから、自分のことは自分で判断するくらいの覚悟も必要です。
それでいながら、影で支えるというのは見ていてハラハラするものですよね。
ですが、先回りして、あれも危険、これも危険で手取り足取りしていると、子供は自分を見つけられずに育つことも多いのでは。

話し合いは必要ですが、過度なかまいすぎはよくありません。
高校生なのですから、学校にいく、勉強する。これは必要なことであり将来のこともかねているとよく話し合ってください。
今日もダメなの?大丈夫?などどかまう前に、放っておくことも大切です。

適度な距離感を保つのはなかなか大変なことですが、かまいすぎないことも大切です。

ユーザーID:8661830613
 
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