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発言小町

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必死に働いてきたのに 携帯からの書き込み

ゆかまま
2018年7月3日 3:22

娘に私が死んでも悲しく無いし、病気になったからって、いちいち連絡してくるなと言われました。ショックでした。
旦那の借金支払い、娘の大学での独り暮らしの生活費、捻出する為に寝る間も殆ど無く働いて来たのに、本当に悲しいです。
私が、こちらが必死に働いてお金送っているのに、有り難うの一言も無いの?と叱ってしまった事があり「親ならあたりまえじゃん、偉そうにするな。」と言われて大喧嘩した事があり、それから娘は私の事が大嫌いのようです。
一生娘は、私の事を嫌って生きていくんでしょうね。それは仕方無い事かもしれませんが、「この子の為に必死に働いて来たのに。私の努力は何だったの?」と娘に裏切られた気持ちでいっぱいです。
私のこの気持ちは、母として失格なのかもしれません。よその優しい娘さんが羨ましいです。

ユーザーID:3486510868  


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タイトル 投稿者 更新時間
同情します
たぺこ
2018年7月3日 12:09

お嬢さまが一生あなたのことを嫌って生きていくかどうかは分かりませんよ。
大学生なんて、まだまだお子様ですから。

結婚して子どもを産んで。そして、初めて分かるものではありませんか、親の苦労って。

トピ主さんの言い方も、もしかしたら恩着せがましいものだったのかもしれませんね。

ユーザーID:0957667725
誰のための努力?トピ主、あなたのためじゃない!?
ポンタ
2018年7月3日 12:11

あなたがよその娘さんの羨むように、娘さんからしたら、キリキリしていないよその優しい母親が羨ましいと思う。

あなたの夫の借金は夫、もしくはあなたがた夫婦の問題です。
娘さんには関係がありません。

娘さんの大学進学は、本当に娘さんの望んだことですか?
あなたの見栄でわざわざ行かせていませんか?

「必死で働いで送金している」なんて恩着せがましいことを言うなら、最初から奨学金制度を利用したり、アルバイトをさせるなりすればよかったのではありませんか?
また、わざわざ一人暮らしをさせなくても、自宅から通える大学に進学させればよかったのではありませんか?

後から恩着せがましく言うのってちょっと卑怯じゃありませんか?

私が必死に働いている気持ちを理解しろ!
必死で働いているのに、なんであなたは感謝しないんだ!

寝る間もなく働いているので、疲労困憊しているのは分かります。
だからと言って、情緒面で娘に甘えないでください!

逆にあなたは娘さんの気持ちを理解していますか?
それが全く書かれていませんが・・・。

よその優しい娘さんは、親が優しさを与えたから子どもも優しくなるんじゃないのですかね?
逆に、子どもの気持ちに寄り添わない親の子どもだったら、親の気持ちなんて理解しませんよ。
むしろ、理解などしたくないと感じると思うのですが・・・。

あたなは「娘に裏切られた」と書いた。
でも、娘さんはずっと前からあなたに「裏切られ続けた」のではありませんか?

一番辛くて悲しい思いをしてきたのは、悲しい気持ちを耐えて生きてきた娘さんじゃないかと思うのですが・・・。

「連絡するな」と言った娘さん気持ち、またそれを言うに至った娘さんの気持ちを全く考えてないところが何だかな・・・、読んでいて悲しくなりました。

ユーザーID:3388053655
うーん
塩ラーメン食べたい
2018年7月3日 12:54

大学を卒業した年齢(?)でその態度を取られるということは、何か原因があったはずです。
これまでずっとどんな母娘関係だったんでしょうか。
よく言われることですが「育てたように子は育つ」、これはあるんですよね。

親が良かれと思ってやっていること、注いでいる愛情、それを上手にお子さんが受け取れていなかったら、もしかしたら10年以上、ずっとすれ違いだったのかもしれない。

優しい娘さんが羨ましいとありますが、そう育っていないということは、娘さんに何か相当辛い思い、心に傷をつけたままにしてるんだと思う。
そこで「私の頑張りはなんだったの?」と問うより「駄目なお母さんだったかな、気持ち聞かせて」とでも切り出して、一緒にご飯を食べながら向き合ってみたらどうでしょう。

娘さんも自分が酷いことを言っているのはわかってると思うんです。
何か誤解があるんじゃないのかなあ。

ユーザーID:7695753351
娘さんの気持ち
なにかあった
2018年7月3日 13:35

>娘に私が死んでも悲しく無いし、病気になったからって、いちいち連絡してくるなと言われました

これを言われるってことは、何かトピ主さんに対してマイナス環境感情だったってことです

身に覚えありませんが?
個人的に思うのは、自分の蒔いた種は自分で刈り取りものだという事です

自覚できない何かあったんでしょうね

私の親は虐待親でした
「産んでやった恩を返せ」と言われ親のサラ金の借金を背負い
若い娘時代を台無しにされて、それこそ成人式にもいけませんでした
思い出すと苦しくて、鬼籍に入った両親の供養もする気持ちになれません

あの時親を責めることができたのなら少しは楽になったかもと思うと
トピ主さんの娘さんの言動は正しいと思います

トピ主さんがそういった態度をとられて苦しいのは分かりますが
この場合は、受け止めてあげるのが「本当の親になる」ことだと思います

 

ユーザーID:0356921589
いつか分かる日がきますよ。
匿名
2018年7月3日 13:37

娘さんも子供を持てば親の気持ちが分かりますよ。

ユーザーID:1560150140
気付くことの大事
アクアブルー
2018年7月3日 14:42

「よその優しい娘さんが羨ましいです」なんて簡単に言わない方がいいですよ、いい関係を作るのはそれなりの努力があっての事、自然に手に入るものではないですから。

感謝の気持ちがないと喧嘩をしてから関係が悪くなった、と書かれていますがその何年も前からの積み重ねでは?
子供にとって「あなたのために」と言われることがどんなにプレッシャーで息苦しいか考えたことはありますか?
嫌な言い方ですが、産んでくれと頼んだわけじゃないのに感謝が無いと責められても納得できない、言われてする感謝なんて偽物ですよ。

こんなに大変なんだから報われたい、と言う気持ちは分かりますが娘さんには関係ない、親が子供にお金をかけて育てるのは当たり前ですから。

今のあなたでは永遠に娘さんといい関係は築けない、それがなぜなのかを自分で気づかない限り。
少しづつでもいい、なにが悪いのかよく考えてみて下さい。

ユーザーID:0729896895
大丈夫です
クラリクラリ
2018年7月3日 14:52

罰当たりな娘さんだな、母親の苦労をどう考えているんだか。
神様は、とぴぬしさんのご苦労を確り見守っていて下さると
思います。

トピ主さんは、希望しないかも知れませんが、神様は彼女に
罰をお与えになるでしょう。
若者は、自分の力で生きていると誤解していますが、現実を
今に知る時が来るでしょう。

ユーザーID:4687215935
お母さんだって怒る権利がある
現実マン
2018年7月3日 15:37

もう高校卒業させた時点で子育て終了と思って
ちょっとまとまったお金渡して追い出しましょう。

偉そうなこと言うのだからあとは自分でがんばれ、という
事で良いと思います。
お互いのためです。

ユーザーID:7163638411
それを言っちゃぁおしめぇよ
無い袖は振れぬ
2018年7月3日 16:16

>私が、こちらが必死に働いてお金送っているのに、有り難うの一言も無いの?

恩着せがましく言うのはマズイですよ。

そういうふうに思うのなら、元々「大学へ独り暮らし」で行かせるなんてしなきゃよかったのです。高卒で独立して生きていくように、言い含めておけばよかったのです。

ちなみに、私は高卒で就職独立しました。子供達は大学院まで出しました。でも、親を恨んだことはないし、子供に礼を言われたいと思ったこともありません。

ユーザーID:7087617835
辛口。
蛙鳴蝉噪
2018年7月3日 16:21

>「親ならあたりまえじゃん、偉そうにするな。」

辛口な言い方をするとそういう娘さんに育ててしまったのはトピ主さんですよ?

そうでなくても子供はいずれ巣立っていきます。

そうしないとダメなんです。

いつまでも子供ではありません。子離れしましょう。

押してダメなら引いてみな?もう一切の連絡を絶って絶縁してみてはいかがですか?

ユーザーID:5693553689
レスします
西瓜のしましま
2018年7月3日 16:29

小さい頃の娘さんとはどんな感じでしたか。思春期になって生意気になってきたのですよね。それにしても、親に対してなんていう口のきき方。実の子供にこんな事をいわれたトピ主さんの気持ち、お察しします。

でもトピ主さんの頑張りも娘さんが就職するまで。親の役目を全うするのももうすぐですね。まず経済的に自立させ、後は娘さんが精神的に大人になる、自分で気付くまで放っておいたらいいです。

ユーザーID:6004876130
母親としての役割って分かりますか?携帯からの書き込み
tomo
2018年7月3日 16:38

トピ主さん、ご主人の借金は大変だったと思いますよ。でも寝る間もほとんどなく働いて、そのお金を娘さんに送金しているんですよね。「ありがとうの一言もないの?」というのは親としては言ってはいけない言葉ですよ。尊敬出来るような親になるためには、何も言わないことです。大学生の娘がいますが、娘から「親ならあたりまえじゃん、偉そうにするな」と言われた事はありませんよ。お金の有り難さを解っているので、送金しても逆に主人に対して尊敬の心を持っているので、見返りを求めてませんよ。私は。親として真っ直ぐに成長してくれて嬉しいし、良かったと思いますよ。トピ主さんの直すべき所は、≪子供のために働いている。私の努力も認めて欲しい≫という気持ちを出していたら、そのまま娘さんに伝わりますよ。親子は鏡ですよ。トピ主さんのその今の気持ちをそのまま思ったように子供は育ちますよ。子供には見返りを求めない。娘さんを1人の人間としてみていく事が大事ですよ。私も親としてきちんと娘をみていきたいと改めて思いました。

ユーザーID:0296808493
きっといつか母のありがたさが分かる
あかり
2018年7月3日 16:45

25歳、女です。

私は中学生の時に進路に悩み、
「お母さんは毎日同じことの繰り返しだから楽でいいよね」
と言ってしまいました。
母はとても怒っていました。当たり前ですよね。

大学も、親だから行かせて当たり前…くらいに思っていたのです。

でも、自分が働いたり、病気になって働けなくなったときに、
こんなにお金を稼ぐことは大変なんだと気付きました。
今は母にも父にも感謝してもしきれません。

きっと働いてから娘様も、いつか貴方がしてきたことが
どんなに苦しくすごいことだったか分かってくれると思います。

ユーザーID:8435878807
育て方を間違えた携帯からの書き込み
なすカレー
2018年7月3日 17:05

それしか言いようがありません。
そんな言葉を吐き捨てられる心当たりはないですか?

娘は今大学生?
心当たりがないなら、もう授業料払わなくていいですよ。どうなろうが知ったこっちゃない。
だって向こうもあなたが病気になろうが知ったこっちゃないんでしょ?
そんなのもはや親子じゃない。

親だって人間ですよ。
冷たい子供にかける愛情は無限に湧いてこないでしょう。

ユーザーID:8747341926
いつかは分かる
ダークホース
2018年7月3日 17:49

親になって初めて分かる親の恩、と言うではありませんか。

我が愚息も散々好き勝手した挙げ句、社会人になってお金の苦労をして少しは
親の有りがたみが分かったみたいです。
でも本当の苦労は結婚して子供を育ててからですけどね。

いつかトピ主様と同じ立場になったら自然と寄り添ってくると思いますよ。

ユーザーID:4366216576
重い
ヒヨコ
2018年7月3日 18:08

子供を産んだ以上、養育は義務です。
だから、娘さんはあたりまで、偉そうにするなと言うんです。

基本的にあなたは娘さんに対して、育ててあげた、感謝して欲しいというのが、
言動にあふれ出ているのだと思います。
そして、テレビなどで見るような、
親に感謝している子供が当たり前だと思っています。
子供は、それを感じ取っているのでしょう。
娘さんは、あなたのことは裏切ってはいません。たぶん。
あなたが、勝手に期待していただけです。
娘さんに、裏切ったと言ったら、もっと嫌われます。

私の親も、あなたのような感じでした。
私の親は大学は行かせてもくれず、
成人式の着物さえもとんでもないと言って買ってもくれなかったくせに、
子供が望むことをほぼほぼしてあげている親と同じように、
感謝しろと言われ、無視したことがあります。
むしろ、親に妨害されたことばかりでした。

面白いですよ。
私の親は子供に、最低限の事しかしていないのに、
感謝は、何でも買い与えたり、したいことをさせてもらっている子供と、
同じくらいにしろって思っているのですから。

ユーザーID:2925773957
言語道断
ポチ
2018年7月3日 20:05

タイトルの通りです。
私もシンママで7年間必死に頑張って仕事をし,子育てをしました。
子供達は心優しく,どんなことにも挫けない素晴らしい人間に育ってくれました。
感謝をされこそすれ,そんな酷い言葉を投げられた事は一度もありません。
そんなことまで言われて,なぜ仕送りを続けるのですか。
ハッキリ娘さんに母親として言うべきです。
それならば自立しなさい,と。どんな状況下であれ,自分の為に頑張っている母親に何の感謝もなく,
このような非人間的な言葉を吐く娘は,貴女の娘である価値は有りません。貴女も御自分の尊厳を守るべきです。
苦労をさせないから,この様に思い上がった最低の人間になりさがるのです。
貴女の母親としての時間は終わったのです。これからは御自分の為に生きてください。

ユーザーID:2228728082
よくありますね
あるある
2018年7月3日 20:27

つまり
親子は必ず仲がいいとか
学費や食費家賃など全部
負担したんだから感謝しろとかね

そんなのないない
子供からしたら頼んでもいないのに
勝手に産んだと思ってますから

なので
病気や怪我をしても
子供はあてにしないことです
子供の関心があることは
金と財産ってことですよ

もし子供が二人以上いるならば
財産分与で揉めますね

これ
経験したことなので
仕方ないのです
みんながみんなそうではありませんけどね
傾向としてありますね

ユーザーID:1055178521
たぶん、 その一言だけじゃない
応援しています
2018年7月3日 20:43

私も親に暴言をはいて、連絡さえ拒否しちゃっています。

そうするのも、あまりの毒、これは、親が私に対して吐いてきた毒のことですが、それにやられてしまって、
もうこれ以上、親のお世話をしたくないからです。

とにかく、逃げるしかない、と判断したから。

娘さんもそうなんじゃないかな。

ほおっておいて。そっと見放す愛もあるかも。

ユーザーID:2330871141
。。。
さらみ
2018年7月3日 22:19

あんたとは縁を切るから、今まで掛かったお金全部返して。と言いたいくらい腹立たしい娘さんです。
親は何があっても子供のことが大好きなのに、なぜ子供は平気で親を裏切るのでしょう。
娘さんが自分の子供を育てた時に、親のありがたみに気付くと思いたいけど、子供を育てながら、寂しかった自分の子供時代を思い出し、余計に親が嫌いになる可能性もあります。
もし娘さんが共働きのときは、主さんがお孫さんの面倒(保育園の送迎など)を見ることで、娘さんに感謝の気持ちが芽生えるかもしれませんね。
確言う私も、子供に嫌われてます。
子供を産んでから、自分の辛かった境遇を思い出し、手抜き子育ての親が許せませんでした。
親を反面教師にして、子供に愛情を注いで専業で育てたけど、だめでした。
これが負の連鎖というものなのでしょうか。ちなみに私の親は「自分の子供は自分で育てろ!」と初孫には興味ゼロでした。そんな親も私の弟の子供は毎日面倒みてます。私の親は実の息子が大好きなんです。
お互い頑張りましょう。

ユーザーID:7547518140
 
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