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発言小町

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幼稚園の友達が 見ないで!などつらく当たります

てらお
2018年7月3日 11:12

5歳の息子のことです。
同じマンションに住む同学年の女の子と毎日バス停で一緒に過ごします。
同じ幼稚園と言うことで、仲良くしていたのですが、
お互い慣れてきて、兄弟のような感じなのか、トラブルが絶えません。

去年は一緒におやつを食べても、その女の子は「おせんべ割れてる、キー!」と大泣きし、
うちの息子と交換してあげて、おさまるといった感じでした。
いつからか、息子も、自分ばかり譲るのはおかしいと思い始めたのか、
譲れなくなり、お互い泣き叫びながら帰るということが多くなりました。

最近では、おはよーと言っただけでも虫の居所が悪いと泣き叫びます。
今日も、息子がその子を見ただけなのに、「見ないでー!ママ、守って!」と
ママに抱きついていました。
息子は乱暴者でもなく、どちらかというと可愛いものが好きな、女の子の友達が多い子です。
息子はその子と仲良くしたいけど、怒られるから嫌というような複雑な感情のようです。

親同士の関係は良好で、その子のママは情報通で敵には回したくないタイプ。
その子の言うことは全て受け入れて、願いは叶えてあげたいというような育児方針のようです。
なので、息子への仕打ちを見ても、「ステキなお姉ちゃんは、そういう言い方しないんじゃない?」というような
たしなめ方で、こちらとしては息子の気持ちを考えるとモヤモヤしてしまいます。

相談ですが、このような場合、自転車通園にすると友人関係から逃げてしまうことになるのでしょうか?
見ている私も辛いですが、自分で仲良くする方法を探らせた方が良いのでしょうか?
バス停での出来事ですが、幼稚園の先生に相談することで、良い方向に変わることはありますか?
その子がキーキー言い出した時、私は親として、大人として、どういう対応をすべきでしょうか?

(今は傍観して、なるべく刺激しないように、息子の肩をぎゅっとしてます)

ユーザーID:7807257686  


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タイトル 投稿者 更新時間
私の娘も同じようなことが、、携帯からの書き込み
りり
2018年7月3日 12:02

多少状況は違いますが、同じような気持ちで悩んでいたことがあります。
私の場合、先生に連絡帳を通じて相談しました。
子供のことになると、必死に考えたり悩んだりすることは皆同じだと思いますが、先生という立場から平等に物事を見ないといけないという感じで、思ったような結果にはなりませんでした。
でも裏で何が起きていたかを知っていただけただけでも良かったと思っています。
保育園児くらいだと、協調性や相手がどう思うかなど、なかなか考えて行動をするのはまだまだむずかしいかと思います。
小さな子供たちの人生はまだまだ始まったばかりです。
辛い場面を見てしまうと本当に親としても辛く悲しいです。
それでも、いろいろな体験や経験を通して息子さんも、相手のお子さんも成長していきますので、息子さんを信じて見守ってあげてください。
それでも大人が入らないといけないことがあるかもしれませんが、その時はデンと構えて息子さんがしっかりと前を向いていけるよう導いてあげてください。
私の経験談で参考になるか分かりませんがエールを送りたくてトピさせていただきました。

ユーザーID:6614354970
レス
つうご
2018年7月3日 12:09

>ママは情報通で敵には回したくない
親の都合を子供に押しつけなくても良いのではないですか。
距離を置いた方が良いでしょう。

ユーザーID:1547833778
自転車通園にしたら携帯からの書き込み
ランチ
2018年7月3日 13:42

そこまでされて一緒に行く意味はないですよ。

異性ですし、園でもなんとなく女児、男児で遊んでいませんか?

まあ、小学生になったら自分で解決していかないとならないですけど、うまく逃げる方法もあるよ。という感じですかね。

女の子の親には「自転車通園は今しか出来ないからやってみようかな。」とか言ってみるとか。

うちの子も小学生ですが、毎日、遊んでいた子が嫌で、「忙しくて遊べなくなった」と誤魔化してました。

結局は、さりげなく離れるしかないですよ。

ユーザーID:8283537098
幼稚園での様子は、先生に確認した方が良い
へび苺
2018年7月3日 14:44

バス停でのことが、先生に相談することで解決するとは思えませんが
それより長く過ごしている園内で、もっと辛く当たられてる可能性はありますよね?
その事を確認して、見守ってもらえるよう、お願いした方が良いと思います。

自転車通園にして、そのママが怒りださないのかは…タイプによるなぁ
>息子がその子を見ただけなのに、「見ないでー!ママ、守って!」
となったら、トピ主さんが「もう、見ないし、話しかけないから大丈夫よ」と
ニッコリ笑って、親子で背を向けたらどうですか?2人で、なぞなぞ遊びや、絵本読んであげて、そのママさんとも、一切、喋らないのが良いと思いますよ。
相手の子供のせいなんだら、やりやすいと思う。

これが続いたら、2学期から自転車通園はアリじゃないかなぁ
バス通園と違うのは、先生とのコミュニケーションが取りやすくなると思います。

ユーザーID:2730052309
付き合う相手は、選んでよい
現実マン
2018年7月3日 16:00

敵にするのでなく、逃げてしまっていいと思います。

子供にも「みんな友達、みんな仲良く」なんてバカバカしい事は
教えずに「付き合う相手は選んでよいのだ」と教えましょう。

向こうから手を出してくるタイプでないのであれば
積極的に距離を取りましょう

ユーザーID:9331596487
私だったら
黄桜可憐
2018年7月3日 18:51

ちょっと距離を置くかな。
相手のお母さんには
「ダイエットしたくって〜」とかなんとか言って
自転車通園に代えるねと伝える。
避けられた!嘘だ!ってばれるだろうけど、
毎朝ギャーギャーわめかれるのも大変ですよね。
静かになるんだからいいんじゃないのかな。

後は幼稚園の先生に話して、園での様子を聞くとか。
園でも「見ないで!」とか言ってるなら先生もきっと
把握してるだろうし。

ユーザーID:3185851291
嫌ですね・・・。
いち親
2018年7月3日 19:11

うちは保育園未満児の頃どっちかというと手を出してしまう方で、加害者側の親の気持ちも分かるんですが(いう事聞かない子って聞かないんですよね…汗)それは困りますよね…。
年長さんかな?異性ですしもう少しの付き合いになるとは思いますが、まだ1年(2年?)は2人きり?で過ごさなければいけないですしつらいですね…。
そういえば自分の子が手を出すようになる前の赤ちゃん時代、被害者としての時期もありました。2、3歳の相手のお子さんに対し(なんって子だ!)と思ってました(苦笑)同じく相手方の親御さんは悪い人ではなかったですし、親同士の関係も悪くはなかったですが、いまいち〜なゆるいたしなめ方でしたね。
わざと時間ずらして登園したりしてました。朝から自分の子が嫌な思いするのを見てしまえば、お迎え行って元気に遊んでいる姿を見るまでずっと「今どうしてるかな、泣いてないかな」って気になってしまうし。
おそらくバスの中に行けば先生もいるし(席は離れてますか?)園に行けば他のお子さんもいるし、もう少し薄まっているとは思うんですけどね…。
自転車登園、いいと思いますよ。
角たったって仕方ないですよね。むこうもうちの子が○○ちゃんにこんな事して申し訳ないぐらい分かってるだろうし。
1歳、2歳ぐらいならそういう関係でもその後お互いの成長によって距離感が変わったり、関係性がかわったりもあるけれど、もう5歳だと今更関係性(一方が従えて一方が合わせるみたいな)もそう大きくかわらない気がします…。

ユーザーID:0845140785
自転車通園に一票
ベテラン母
2018年7月3日 20:38

悩む時間がもったいないです。さっさと自転車通園に切り替えましょう。

ユーザーID:9866661777
離れてはどうですか?携帯からの書き込み
黒猫
2018年7月4日 7:15

元保育士ですが、この件はトピ主さんが悪い。
情報通のママ友と上手く付き合わないとマズいのは分かりますが、息子さんとその件とどちらが大切なんでしょうか?
そんなワガママ娘のお世話を今後も息子さんにさせるんですか?
「見ないで〜ママ守って〜」って結構息子さん傷付いてませんか?
それを「ステキな〜」
なんて膿んだ事を言う人と友達になって良い事ありますか?
息子さん卑屈になりますよ。
このお嬢さんにとって息子さんは「何を言っても良い子」であってママ友にとってトピ主さんは「何を言っても自己保身で離れていかない人」な訳で息子さんはサンドバッグな訳です。
自転車で通園と言う方法もあるのに躊躇。
私自身も子供のお友達のお母さん=私のお友達!
と勘違いしていた時期もありますが、幼稚園のお友達とは続きませんし、近所だからと言って仲良しになる必要はありません。
どうせ小学校になれば他に遊んだりする友達は出来ますし、ママ友と言うのも子供絡みだけでは無く子供会や近所で「気の合う」相手が出来てきます。
そして一人と濃い付き合いをするよりは広く浅く付き合う事をお勧めします。
私は50代ですが、濃く深くママ友付き合いをしていた人達が酷く離散しているのを数多く見てきました。
パパ絡みや子供まで巻き込んでひどい離れ方で引っ越しまで余儀なくされた方もいます。
家族ぐるみでキャンプやお泊まり会していた方もスーパーで会っても知らん顔のケースも
私は同居していたので、そう言う濃い付き合いはしませんでしたが、親として付き合うのでは無い個人として近所の方達と仲良くなる機会があって夫も絡まない子供も絡まない楽しい付き合いが20年ほど続いてます。
もちろんママ友発祥のお付き合いの友達も3人だけいますが、幼稚園の頃から会うのは参観会、運動会とかのイベントのみ
の、相手と付き合ってます。
こんな感じで楽にやったらどうですか?

ユーザーID:2184024045
御近所でも相性が悪ければ無理しない
3人の母
2018年7月4日 8:47

>このような場合、自転車通園にすると友人関係から逃げてしまうことになるのでしょうか?

つらく当たったらお友達が離れていくということを相手のお子さんが学ぶのでは?

>バス停での出来事ですが、幼稚園の先生に相談することで、良い方向に変わることはありますか?

バス停を分けてもらうとか?でも同じマンションなら分けないでしょうね。

>その子がキーキー言い出した時、私は親として、大人として、どういう対応をすべきでしょうか??

オバちゃんは我が子を守る。オバちゃんは許さないよとハッキリ言っては。

ユーザーID:1644973736
私だったら
わかめ
2018年7月4日 10:07

私が主さんの立場だったら、さっさと逃げるけど。

>情報通で敵には回したくないタイプ
この一文を書いてしまうと、結局息子さんは主さんの為に犠牲になっている、ように見えてしまいますよ。
それは本末転倒では?

5歳ってことはもう年長さんでしょうか。
去年のおやつの話があるということは、もうずっとその状態なんですよね?
主さん、年長さんで役員になれば良かったのに。
それとも、役員がない幼稚園なのかな。
役員になれば、主さんも情報通になれたはずですよ。
そのママに頼らなくても。

まず一度、息子さんに気持ちを聞いて下さい。
たぶん主さんは、それすら避けているんじゃない?
繰り返しですが、主さんの保身でお子さんを犠牲にするのは止めなさい。

幼稚園の先生に相談はして良いと思います。
どちらかというと、幼稚園での息子さんの様子を聞いた方が良い。
それとも、相手とはクラスが違うの?
ただ、相談によって良い方向に変わるかどうかは不明です。

自転車通園はバス通園を止めるって意味ですよね。
相手のママにはどう理由を言うか、考えないといけませんよね?

相手の子がキーキー言い出したら、「離れる」。


私だったら、すぐに自転車通園にします。
その言い訳ですが、一番簡単なのは、園で降園後にやっている習い事、主さんの幼稚園にはないの?
とりあえずこれで、帰りのバスから逃げられるよね。

そこから
「一度自転車でお迎えにいって遊んで帰ったら、そっちの方が良いって息子が言うから、バス通園は一度止めることにした」。
理由はこれで良いと思います。

あとは、園以外でも、習い事を入れて、園→習い事に直行できるところを探すと良いです。

そこから、「バス代がもったいないから、朝も自転車通園にすることにした」で良いと思いますよ。

情報通って言ったって、たぶん、徒歩通園組には勝てないと思うけど。

ユーザーID:6292912928
逃げていいでしょ
2018年7月4日 11:19

逃げというより、モンスターからの回避というべきかもしれませんが。
娘さんも、その親御さんも、改心するとは思えないからね

園への相談はもちろんOKでしょ
通園を嫌がると困るのは、幼稚園もそうなんだから

自電車は通園できるなら、やればいいと思う。
だって、今のままでは一方的に傷つくだけだし、相手はおしゃまな女児。
のんびり男児に勝ち目はないでしょ

相手の親には「バスに飽きたみたい」とか「時間の調節が・・」とか言って
刺激しないように逃げたらいかがですか?

私なら、絶対に避ます(上は高校生男子ですが)
女児と、おしゃべりママは手ごわいからね

ユーザーID:3331881462
無視で良いと思う。気にしない。
あんこ
2018年7月4日 16:22

毎日バス停でやんややんややられると気持ちが落ち込みますよね。
朝も帰りもですか?
というかおせんべいのくだりはバス停で?それとも互いの家を訪ね会うような関係でしょうか。

私なら負担でなければさっさと自転車通園にします。
それか五歳なら息子と相談するかな。
「毎日嫌じゃない?嫌ならバスをやめて自転車にしても良いんだよ?」とか。

私も現在バス通園させていますが、子供同士でトラブルはいまのところありません。
学年が違うから子供同士もあいさつだけであとは話もしません。それぞれ親子で話すか、親同士で話すか、です。

何もその子と密に付き合う必要はないのでは?
相手がきーきー文句を言っていても無視で良いと思います。最初に「おはよう、今日も暑いですねー(など)」と言うだけであとは知らんぷりして親子で楽しい会話を続ければ良いんですよ。相手のお母さんまかせで構いませんよ。親なんだから、たしなめかたに不満があっても主さん親子には関係ありません。

きーきーいう子供って無視が一番良いんです。
相手をして欲しくてなんくせつけて要求しているだけだから。
本気にするだけ時間の無駄。
流して流して。
頑張りましょう!

ユーザーID:1238416240
自転車いいと思います
ゆうみ
2018年7月4日 19:40

逃げるとかそんな次元の問題じゃなく、今のままでは息子さんにとってあまり良い環境じゃないでしょう。相手ママは息子さんにごめんねーとか言ってくれるならまだしも、きっと何にも言わないし息子さんへのフォローしないから、モヤモヤしてるのでは?
どうして女児がそんな事言うもかも疑問ですが、一度幼稚園での様子を先生に聞いてみるのもありかも。でも、異性だし小学校に行くと自然と離れて、その情報通のママさんとも接点なくなると思いますね。

直接幼稚園に行くと、その他の子供たちの様子も見れるし残り少ない園生活だから自転車にすると言ったらどうかな。園に行ったら、別の情報通ママと知りあいになれるだろうし。

キーキー女児への対応ですが、お煎餅の時はわざわざ息子と取りかえないかな。相手ママが取り替えてと言ってないんだし、そこまで親切にする必要なく、キーキー女児の対応は相手ママに任せます。女児が取り替えてと言ってきたら、必ず息子さんに聞いてどうする?と相談して渋ってる様子なら、取り替えません。

見ないでと言われたら、ああいってるしあっち向こうね、今日は機嫌悪いみたいねーあ、いつもかとか言って関わりません。

ユーザーID:2226407998
トピ主です
てらお(トピ主)
2018年7月9日 13:46

みなさま、ご意見ありがとうございました。
満場一致で自転車通園ということで、安心して変更できます。

息子は今、年中です。
昨年、入園直後、二人とも通園しぶりが激しく、
親としては、どうやったら幼稚園が楽しく感じてもらえるか考え、
帰ってきたら、一緒におやつを食べたり、公園に行ったりと、
かなり密に交流をしていました。

その子のママも育児方針の違いは感じますが、面倒見の良い、いい人です。
園でのこともわからないことだらけでしたが、色々と教えてもらいました。

昨年から女の子は気分屋さんでキーキー泣くことが多かったです(手が出ることもありました)
息子もしつこかったり、無意識の意地悪を言ったりもありましたので、都度注意してきました。
その時から比べると、二人とも成長して、贔屓目ですが息子も意地悪は言わなくなりましたし、
女の子も手を出すことはなくなりました。
でも、昨年より理不尽にキーキー言われるのが増えた気がします。

幼稚園に着けばクラスが違うので、ほぼ顔は合わせないようです。
息子に聞いたところ「クラスが違うんだから、話しかけないでって言われちゃったよ。でも好きだから悲しくってさ」とさらっと言ってました。
私から見ると理不尽にキーキー怒られているのですが、息子はその子のことが好きなようです。
でも怒られるのは嫌いだそうです。

息子に聞いたところ、自転車通園を希望しましたので、
しばらくは自転車で通園してみます。
15分から20分ほどかかるので、雨やかんかん照りなど天候が心配です。
何か対策がありましたら、合わせてアドバイスいただけたらと思います。

ユーザーID:7807257686
欠席しても大丈夫
3人の母
2018年7月11日 8:56

>15分から20分ほどかかるので、雨やかんかん照りなど天候が心配です。
>何か対策がありましたら、合わせてアドバイスいただけたらと思います。

就学前ですので、悪天候の時や保護者や下の子の体調が悪い時は連絡を入れた上で欠席させて大丈夫ですよ。

ユーザーID:1644973736
お母さんが自立して携帯からの書き込み
みーまま
2018年7月12日 5:51

教員です。
園でのわからないことは、担任に聞いてください。
登園しぶりも、ママ友ではなく担任と相談して解決してください。
お互いに過敏なところがあったり、少し癖のあるお子さん同志であれば、素人が余計に関係を拗らすことだってあります。

そして、ここで多数決を取って子どもの環境を決める責任を逃れないで下さい。

挙げ句、情報通のママ友との関係を壊したくないというのは、あなたのご都合です。

お母さんが自立して下さい。

ユーザーID:0067279595
離れたらいいじゃない
さくら
2018年7月12日 8:41

息子さんが困っているのに何を悩んでいるのでしょう?
自転車に変更されたとの事なのでそれでいいと思いますよ。

子どもの合う合わないはよくある事ですし、結局はトピ主さんの情報通のママから離れたくない、だけの事でしょう?

自分の子どもが一番可愛いですし、あっち行って!と言われる姿を見るのは辛いと思います。

でもそこまで拒否されるのが先方の一方的なわがままととらえるのもどうでしょうね。
息子さんは向こうの娘さんと仲良くしたいのでしょうがクラスを超えて見に来るくらいなのでしつこくてちょっと離れたかっだのかもしれませんね。
私なら娘が嫌がってるのに毎日わかんないかなぁと思ってしまうかも。

まだ5歳。ケンカしたりしながらまたけろっと仲良くなったりするものだと思います。
うまく噛み合わないときは今の様に少し距離を置いたりしたらいいのではないでしょうか。
そうしてるうちに園でいつのまにかまた仲良くなっているかもしれませんよ。

怪我させられるとか危害があるなら防いであげなくてはいけませんがもう少しゆったり構えないと持ちませんよ。

ユーザーID:9917531702
トピ主です
てらお(トピ主)
2018年7月13日 2:34

レスありがとうございました。

みーママさま、教員の立場からのメッセージありがとうございます。
もしかしたら、もう見てないかもしれませんが、
はじめて入園した子の親として意見させてもらいます。

みーママさんは毎年新入生をお迎えになっているので、わからないことは園に聞いてと言えるのだと思います。
新入生のママ達は 先生に聞くほどでもないことで、迷うことがあります。
名札のつけ方やタオルのサイズ、ティッシュに至るまで、
大人からしたらどうでもいいことですが。子供が園で悲しい思いをしないか、
楽しくうれしい時間を過ごせるかを考えている親御さんは多いと思います。
そのような小さなことをママ同士で情報交換するのです。

また、園に行ってしまえば楽しく過ごすけれど、
家からバスに乗るまで号泣する新入生も多いのではないのですか?
帰ってきたら、公園で遊ぼう!、おやつを食べよう!〇〇ちゃんがバス停で待ってるよ!など
勇気づけの言葉を探すのも親心とだと思います。
それが素人は口を出すなと言われてしまうと、園までもたどり着けません。

私は責任逃れをするわけでもなく、皆さんのご意見を聞きたいと思って投稿しました。
その子のママは敵に回したくないタイプと書きましたが、
だいたいのママたちは関係を穏便に済ませたいと思っているのではないですか?
子供を犠牲にしてまで、関係を繕いたいとは考えていません。
安易にママ友との確執と思われるのも疑問に感じました。

みーママ先生は正論かもしれませんが、
子供や保護者の気持ちに寄り添えてないのでは?

ユーザーID:7807257686
うーん
光子
2018年7月13日 12:55

大人の世界でも、本人が嫌がる事は、全部セクハラかモラハラですからね。
異性にジロジロ見られる事が嫌な女子がいるってこと、なんで大人のあなたがわかりませんか?

ユーザーID:6529048841
 
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