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就活先を地元以外認めない親。親の過干渉・妨害に悩んでいます。

るる
2018年7月3日 13:29

就活中の大学6年生です。
就活とは言っても、私の学部は医療系で卒後一年目は臨床研修医として働く為、普通の就活のような感じでは無く、志望病院のマッチング試験を数施設受けて、その中から一つだけ研修先病院が決まるというようなものです。
その際、希望病院もですが、希望診療科も決めなければいけません。(病院にもよりますが)

そこで本題です。
現在ちょうど各病院のマッチング試験が始まりだした時期で頑張らねばならないのですが、母親の過干渉や妨害で悩んでいます。
私としては、都内に行きたい研修先病院があるのですが、母は地元以外は絶対に認めないと言って聞く耳を持ちません。
というのも、私は一人娘で、また大学6年間で500万ほどの奨学金を借りてきました。
その為、少しでも早く返済するために地元の病院に実家から通い、また少しでもお給料の良い外科系にいくことを強要してきます。
(表向きにはその点を強調してきますが、実際は娘にそばにいて欲しいというのもとてもあるそうです)

しかし、正直私は外科系には全く魅力を感じれ無いため他の科にいきたい、また地元の病院にもいきたいと思える所がないので正直地元には帰りたくないというのが心情です。
でもそのことを母に伝えても、全く聞く耳を持たず「駄目」の一点張り。
それどころか、勝手に地元の病院の見学説明会に参加してきて募集要項を送りつけてきたり、挙げ句の果てには大学の学生課に私の志望先を変更させるよう説得してくれと電話してきたり、今度ある都内の病院のマッチング試験の日に病院まで乗り込んでいって無理矢理実家に連れ戻してやる!と言い出す始末です。
それ以外にも、「こんなことになるなら大学なんて進学させなければよかった」「親不孝者!」「大学退学させてやる!」「私が今いる賃貸を引き払ってやる!」などの暴言を吐いてきます。

ユーザーID:0563445797  


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タイトル 投稿者 更新時間
怖いね。
蛙鳴蝉噪
2018年7月3日 15:32

>「こんなことになるなら大学なんて進学させなければよかった」

「じゃあ、大学退学してそのままお母さんの知らない場所で暮らす。」
「希望する病院で研修を受けれないのならそのままニートになってやる。家にも帰らない。」

って言ったら火に油を注ぐのかな?

それがダメなら「奨学金早期返済の為にキャリアアップに有利な病院で研修を受ける。」と言っておきましょう。

もう成人なさってますよね?進路の事は事細かに話す必要はないのでは?

ユーザーID:1659152196
なんの為に勉強してたのやら
うさこ
2018年7月3日 15:32

なんか、本末転倒なお話だと思いました。

目指すものがあるから、高いお金を出して(借りて)まで
6年も勉強をしていたのに、
それを返すために地元に就職しろ。 と。

そういうことですよね。

なんの為に勉強してきたのか、
親御さんも分かっていないのだと思います。
こういうのを聞くと悲しくなりますね。

老婆心ながら進言しますが、
反対を押し切ってでも、トピ主さんのやりたいように
生きた方が後悔がないと思います。

親のために仕事するわけじゃないでしょ?

あなたの人生はあなたのものです。

「奨学金は、働いて必ず返すから。
 だから希望のところに行かせてほしい!」
と、一生懸命に話してみましょう。

色々言われてますけど、

>大学退学
「今までのお金も勿体無くなるよ」

>家賃
就職したら一人暮らししましょう

「本当、話がわからないな!分からず屋!」
くらい言っちゃっても良いかも。
頭脳を駆使して、望みを掴み取ってください。

ユーザーID:5728519376
異常です
すごいわー
2018年7月3日 16:00

もうお母様を説得しなくていいです
私も経験ありますけど、この手の人はヒートアップするだけですから。

大学に進路の相談室があると思うんですけど、頼ってはいかがですか?

都内の病院のマッチング試験は・・乗り込めないと思います
そんなセキュリティ甘くないでしょうし、事前に伝えとけば警戒してくれるんじゃないかな

未成年でもないし奨学金の名義はトピ主本人だろうし、退学なんかさせられないでしょう
賃貸の契約者は母親ですか? 違うなら解約なんかできません
だけど本気で突撃して来そうなら、引っ越しておいた方が良さそうですね
もちろん新住所は知られないように。

少しでもお給料の良いところをと言うなら、やはり都会だと思うんです
「地元に連れ戻すこと」と「奨学金を早く返すこと」がトピ主さんの希望より優先という事ですね

逃げましょう
お母様の支配欲は異常です
あ、お母様に情報を流す人間がいるなら、その人からも逃げてください

実は私も同じ目に遭って逃げました
あれから30年ほど経ちますが後悔はありません。よくやったと褒めたいくらいです

ユーザーID:0999776488
地元に戻ったらおしまい
みちこ
2018年7月3日 17:03

内定を取るまで詳細を話さなければ良いと思いますが、トピ主さんは逐一報告しているのですか?
アレヤコレヤと経過報告する必要があるのか?

ユーザーID:7222971855
親不幸しよう。で、お父さんは?
2018年7月3日 17:13

お母さんの依存半端ないね。お父さんのことが一切書かれてないけどそれ重要。
私は50代の主婦で大学4年のうちの子来春多分地元離れる。もし市内でも出ると言う。

寂しいよ。でもさ、大事な子の一生かかってる。
私は依存してる自覚あるから、寝込んでも断腸の思いで出すよ。

今出ないと後悔するよ。多分結婚も妨害してくる。一生トピ主さんの幸せ邪魔するよ。
だって自分一番。トピ主さんの幸せなんて考えちゃいない。

将来自分とずっと同居させて結婚もさせないって予想するよ。

今って就職先に文句言う親いて大学や会社も困ってるのが多いみたいね。
公務員じゃないと許さないとか。

お母さんカウンセリング必要だと思う。いいところがあるといいんだけど。
っていうか尋常じゃないと思われるので場合によっては心理系の病院が必要かもと思うけど、まず先にトピ主さんが精神的にしっかりすること。

あとはお父さんに相談も絶対必要。わかってもらう。

関係ない話かもだけど掲示板でよく、母といると心地いいってずっと実家から出ないで独身のまま40代50代になる人のトピがたつ。
介護が始まり、でも遊びもお母さんとしてきて友達もいない、仕事も不安定、結婚したいって。

結婚が全てではないけど選択肢の1つ。
仕事、恋愛、結婚全部口出されて邪魔される。多分。

相手が泣こうがわめこうが、今トピ主さんが親から離れた方がいい。

お母さんの機嫌が悪かろうが何だろうが気にせず自分の道を突っ走ってね。

ユーザーID:3588460458
門外漢ですが携帯からの書き込み
たあ
2018年7月3日 21:14

興味のない外科はダメでしょう、向き不向きもありますし。そこはあなたの意思を通すべき。
ただ、東京か地元からというところは、親の意思も汲まれるべきと考えます。だって、親がお金を出してくれたんだから。

今後も研究をしたいというのであれば話は違いますが、一般の医者になるなら親の意見も大事と思います。地元の病院だと条件がいいんでしょう?

あなたのお母さん、毒親の雰囲気もあるのでしょうが、あなたに高い学費を出してくれた親へのリスペクトが足りない気もします。

ユーザーID:6509286290
続きです
るる(トピ主)
2018年7月3日 21:31

以上のようなことを毎日の様に怒鳴られながら言われ、電話も私が出ないとずっと掛けてきて着信30〜40件とかなったりしたり、最近ではもう母が怖くて仕方がありません。
母が言うに私を心配してとの事ですが、それでももう最近は我慢の限界で辛くて辛くて堪らないです。勉強にも集中出来ません。

私は今後どのように母に対処していけばいいでしょうか?
どのように心を落ち着かせたら良いでしょうか?
どなたかご助言よろしくお願いします。

ユーザーID:0563445797
田舎にこそ医師は必要ですが携帯からの書き込み
posuyumi
2018年7月3日 22:56

私は地元勤務ももう少し本気で考えるべきだと思います。
私立医大在席なら、奨学金500万では焼け石に水ほどの多額な親負担があったはずだし、国公立医大在席なら、その地域への還元責務があなたにはあると思うからです。

毒親としての束縛欲であるとすれば全力で振り切りが必要ですが、
ここに至るまでのお母さんは毒親だったのでしょうか?
もし、それなりに愛情をかけてくれるお母さんだったのなら、そのお母さんの望みに耳を傾けても罰はあたらないと思います。

地元に本当にあなたが取り組むべきやりがいのある医師としての役割は無いのか、今一度考えてみてはいかがてすか?

ユーザーID:4183051430
いちいち認めてもらうの必要ですか?
ろんと
2018年7月4日 0:29


大の大人になってまで、「ママの承認が必要」ですか?

いちいち「認めて」もらわないと、あなた何もできないのですか?

母親に振り回されてこれまで言うこと聞いてきたから、今現在もそのままなんでしょうね。

むちゃくちゃ言う親なんて別に珍しくも何ともありません。

ただ、その親に従属して就職先まで言うことに従う、のは愚かなことです。

自分で自分の決めた道を進む気はないのでしょうか?

それとも「ママに認めてもらわないと!」何もできませんか?

他の人は、いろいろ衝突しようがちゃんと自分の道を自分の足で進んでるんですけど?

ユーザーID:5783552540
トピ主です
るる(トピ主)
2018年7月8日 0:54

皆様コメントありがとうございます。
無事都内のマッチング試験を終えてきましたが…、案の定会場に乗り込むまではしなかったものの親に待ち伏せされており無理矢理実家に連れ戻されてしまいました。
明日家族会議だそうです。

父についてですが、父ははっきりとダメとは言いませんがどちらかというと地元に帰ってきて欲しそうな感じです。
また、母には伝えなければいいというのも現状なかなか難しく、一度掛かってきた電話に出ないと何十件と出るまで電話してき、それでも出ないと大学にまで電話してくるため、話さざるを得ません。

また大学についてですが、国公立大学に通っており(地元とは別の地域)、学費も生活費も自分でバイトと奨学金で工面して通っています。

ユーザーID:0563445797
カウンセリング
蛙鳴蝉噪
2018年7月8日 10:42

毒親カウンセリングや親離れカウンセリングというものがあるそうです。

医療系の学校に通っておられるならそういった情報は得られやすいのでは?

一度調べてみる事をお勧めします。

ユーザーID:1659152196
逃げないと
すごいわー
2018年7月9日 16:23

はっきり言います
あなた金づるですよ

ご両親『金を出さずに口を出す』の典型じゃないですか

自宅外学生なのに一銭も出さないなんてありえないです
一人っ子なのに何で出せないの?

何が家族会議だ
トピ主の希望なんか聞く気もないくせに。
自力で学歴と国家資格を手に入れた人に「駄目」なんて言う資格ない

前にも書いたけど、大学に相談しとくんですよ
で、電話に出なくていいんですよ
大学に電話かかってくれば、職員が対処してくれます
学校という所で働いていると、暴走親なんて珍しくありません
マニュアル通りに対処して学生を守ってくれるんですよ

あなたが一人で抱えなくていいんです
周りの人を味方につけてしまえばいいんです
皆さんに力になってもらっていいんです

マッチング会場に乗り込んで来なかったでしょう?
退学も賃貸引き払いも脅しだってわかったでしょう?
脅しは脅しでしかないんです
せいぜい大学に電話するくらい、待ち伏せするくらいしかできないんです

脅しを真に受けるのやめましょう
家族会議の結果がどうであれ、自分の希望を通しましょう
今逃げないと、就職も結婚も何もかも潰されますよ

普通の親なら子の幸せが一番の幸せであり親孝行です

ユーザーID:0999776488
戦わずして負けるのですか
よその母
2018年7月9日 21:14

こんにちは
トピ主お母様は相当とんでもない人ですね
私も同年代(少し年上)の母なのですが、周囲を見渡しても
そんな変わり者はいません
変わり者とは遠慮した言い方で、本音を言えば完全にオカシイです

なので、普通のアドバイスは通用しないと思うし
お父さんも頼りにならなそうなので、トピ主さんの苦労お察しします

私が自分の子供と対峙して母として思うのは
子供の方がずっとエネルギーに満ちているし
若いから怖いものも知らず、未来への伸び代を自覚している
希望の力か、純粋な思いを持っているのか
常に論破されてしまうし、若さには勝てないなということです

何を言いたいかというと
あなたには若さも頭脳も未来もある、何もかも持っている
自分の力で得たものです
だから、あなた自身の未来、自分の仕事について
(しかも学費も自分持ちで大学に行っているならなおのこと)
親に対して及び腰でいる必要はないということです

お母様のような人には、こちらも裂帛の気合で
絶対に負けない気持ちで向かい合うことです

理解してもらおう、諦めてもらおうとしても
絶対無理でしょう
それなら戦うまでです

自分の未来をかけてならあなたも戦えるのではないですか
そんな母の狂奔振りにのまれてどうするんですか

一度でもあなたが本気で挑んでみることもなく
ただ、母があなたの意思も人格もなんの価値もないがごとく
非常識な行動をすれば、それに負けるだろうとタカをくくって
自分の思い通りにさせようとするのを許すなんて
私なら一生後悔すると思う

縁を切っても構わない
自分の未来は勝手にさせない
向こうが暴れるならこっちもキレる
それくらいの気迫で戦ってみたらいいのに

そういう方には理屈は通用しません
理解してもらうのは無理、話し合いも無理
心落ち着くの母の言う通りにするしかないでしょう

レスのタイトル通りです

ユーザーID:6413602904
気付いた今こそ全力で逃げないと、一生逃げられないよ。
40代半ばです
2018年7月11日 11:51

まず、母親に自分の行動を報告しないこと。

私のママ友の女性医師が言っていましたが、こういう母親は娘の研修先にもクレーム電話をかけてきます。「うちの娘を働かせるなんて、どういうこと?!」って。
過去に数回、こういう過保護過干渉な母親とその言いなりの娘(研修医)のパターンを見てきたそうです。

私がその女性医師に、その場合はどういう対応を取るのかと尋ねたら、「(娘を)大学側に引き取って貰います。こういうトラブルを起こすような人(娘の母親)は、自分の職場に近づけたくないから」
そうした娘さんの進路、どうなるんでしょうね…一生母親にしがみつかれるのかしら?

ここでトピ主さんがお母さんの圧力に屈したら、ここで地元に戻ったら、トピ主さんも一生、金づる兼介護要員として、母親が死ぬまで支配と束縛を受けますよ。
就職、住居、結婚…ことごとく母親の「命令」が下されます。

お父さんは長い結婚生活上、お母さんに逆らったらとっても怖いことが分かっていますから、あなたの味方にはなってくれませんよ。
自分でお母さんと対峙するしかないのです。
でも、お母さんの説得は無理です。
だから、交わすか逃げるかしかないんです。

「すごいわー」さんと「よその母」さんのご意見を参考になさって下さい。

一人娘であることは気にしないで。
だって、親が勝手に一人しか産まなかったんだから。
しかも、たった一人の娘なのに奨学金を背負わすなんて…情けない。

ちなみに、私の母親(トピ主母と似たタイプ)は自分の意見を押し通すために、本人が気絶して(みせて)救急車が呼ばれたこともあるし、最後は刃物まで持ちだしていましたよ。
そして、長男(私の兄)の縁談を散々壊していました。
長男LOVEだったから、若いお嫁さんに兄を奪われるのが許せなかったんだろうな…

ユーザーID:2519448834
必要なのは覚悟かな
よその母
2018年7月11日 11:58

戦うっていうのは、覚悟を決めて立ち向かうって意味で
お母様と同じくらいに激情を発揮しろいうわけではないです

クールに戦うのも全然ありです
要するに、先方からの攻撃にアップアップして右往左往し
なんとか話し合ったりして
穏やかな手段で収めてもらおうっていうのはもう無理

このままでは、心が平安になるには
親に負けるしかない
でも、それはダメ
つまらない親のエゴに負けて自分を捨てるのは最低だから

ならば屈しない強さを持とうってこと
何を言われても
私の進路は私が決めますから
としか言わないで、話し合いに応じなくても良い
電話の着信が何百回になろうと、着信拒否すれば良い
大学には、理由を伝えておけば良い
非常識なことをしてボロを出すのは先方だから大丈夫

うちの親ちょっとおかしくて困ってますって
はっきり言っておけば良い
あなたに非は何もないから
自信を持って、落ち着いて、冷静に

NOと言い切る、それでいいんだと決めさえすれば
自分にとってある程度の心の平安は得られると思いますよ

ある意味、親を切るという覚悟を決めるということです
自分の未来と親のエゴ
両方満足の結果が無理なら、自分を大事に

あなたの親は、あなたのことなど考えず自分のエゴだけを満たすために
醜く渇望し
あなたの未来を奪おうとしています

その親の欲望を叶えても底無しですよ

親の幸せは親自身で構築するべきで
子供はその手段でもエサでもないです

ユーザーID:6413602904
しっかりして
ルミエール
2018年7月11日 17:26

 親が多額の学費を出した結果の干渉かと思ったら、トピさんは国立大学、奨学金で医者になったのですね。 親の立場側ですが、あまりの親の短慮、身勝手にあきれます。
 反対の理由がお金とは。 外科の仕事を実際母親に教える必要があると思います。

 医者になるにはまだまだ修行が必要です。 専門に関してまで親に支配されて良い医者になれるのでしょうか。 トピさんは患者の命に対しての責任があるのです。
 何と言われようと専門で責任を持てる医者になるまでは、干渉を振り切るくらいの力がなくてどうするのでしょう。 
 
 研修先の病院は今は明らかにせず、決まってから知らせるなりしたほうが良いと思います。 また、勤務先へも協力をお願いして、病院に迷惑をかけないよう、対処を考えていくべきだと思います。

 なぜ今、親元なのでしょうか。 自分の専門を持ってからでも地元へ帰る方法はもっとあるのでは。 子供の幸せを自らぶち壊す親なんて信じられません。

ユーザーID:6248292534
あなたのお母さんは有段者かなにかなの?
みかん星人
2018年7月12日 18:34

20代前半のあなたと、40代か50代であろうお母さんならば
本気で抵抗すればあなたが勝つに決まっているのに、どうして負けるのですか。
無理やり連れ戻されたって、つまり、ただぎゃあぎゃあわめかれて従ったのでしょ。
あなたのお父さんも、あなたもすっかり恐怖と無力感に陥っていますね。
ラジカセ犬を思い出しました(わからなければ調べてください)

私なら、もう電話に出ませんね。電話も捨てちゃうかも。
大学に電話をかけてくる?乗り込んでくる?警察を呼ばれる?
私ならこれ幸いと警察に訴えますね。周りに少々迷惑をかけてでも戦う。

あなたに戦う気がないなら、お母さんが年を取って弱るまで待つしかないでしょう。
数十年後、すっかり弱ったお母さんと、いろいろなものを諦めてしまったあなたに
残るものはなんでしょうね。

ユーザーID:4606617046
自分で決めなきゃ
のとてす
2018年7月13日 21:47

トピ主さんはまだ学生さんだとは思いますが、
20歳をすぎて成人しているので、自分の生き方は自分で決められます。
ただこの「自分で決める」の中には「親の意図通りにする」も
含まれます。

もし経済的に依存しているから(賃貸は親がお金を出しているような
背景で「引き払ってやる」が現実的とか)仕方がない側面もあると
思います。具体的な対応は、今ご自分で働いて捻出するのは難しいと
思うので、どこかの機関なり人から借りるというようなことになるとは
思いますが。

多分「働く」のカテゴリではなくて「子ども」か「人」のカテゴリの
話題だと思います。

書かれたことだけ見ると、ご自身で親御さんに連絡をされている
ようなので、住まいはご友人のところに間借りさせてもらうなどして
電話は着信拒否、必要な連絡は一方的にメールだけなどとされては。

どんな選択をしようとも消極的であろうと積極的であろうと
自分で判断して自分で選んでいるという自覚をもってください。
ご相談内容を見た限りでは
「親の話が出てくる時点でおかしい」
だけです。

ユーザーID:9162274854
本気で戦うしか無い
POS
2018年7月14日 1:03

すでに同様のレスがされていますが、あえて応援のつもりで書きます。よその母さんと全く同じ意見です。このような最悪の母に理性を持って説得は通じません。相手は理性を欠いた一種の病人ですから。目には目を、力には力が必要なのです。母に体力、腕力、体格で劣っているのですか? 単にしつこいだけでは? あなたが結局折れてしまうからいつまでも、ますます増長するのです。ここで切り捨てないとあなたの一生、終わりますよ? トラブルメーカーとしてどこも雇ってくれません。そんな人間に一生を左右されたいですか?

あえて厳しいことを言います。徹底的に叩くくらいの、喧嘩を辞さない覚悟が必要です。その勇気が無いならどうぞ、一生母のサンドバッグに甘んじるしかないです。

ユーザーID:7631393946
 
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