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産後の夫へのイライラ 携帯からの書き込み

あや
2018年7月3日 17:13

初めまして。初産で現在3ヶ月の息子がいます。
息子が2ヶ月になったころから夫にイライラするようになりました。
夫は息子を可愛がっているし育児も家事も協力してくれています。
ただ、こんなことに毎日イライラしています。
・息子がご機嫌のときは抱っこしたり遊んだりしているのに、泣き始めるとすぐ私に息子を渡してくる。
・夜寝かしつけているときにテレビを消してくれない。テレビのあかりが気になって寝れないから…と言うと、不機嫌そうに大きなため息をついてテレビを消す。
・息子が寝たらすぐ性行為をしたがる。寝かしつけで疲れてるし夜中の授乳に備えて私も寝たいからと断ると不機嫌になる。
・夜中に息子が起きて泣き出したとき、夫はテレビゲームをしているのに、息子を放置している。私を起こすなりミルクあげるなりしてくれてもいいじゃん!と言うと、不機嫌になる。
・ゲームのついでに息子の面倒を見ている(例えば息子が泣いていても抱っこであやしたりするのではなく、膝に乗せていユラユラしてるだけで本人はゲームに集中している。息子は泣いたまま。見兼ねて私が息子を引き離すと、やっとゲームに集中できると言わんばかりの態度を見せる。)

日中は仕事をしているので、家にいる間はリラックスしたり好きなテレビやゲームの時間を楽しみたい気持ちはよく分かります。
ただ夫婦2人だけのころとは違って息子のことを中心に考えて、我慢出来るところは少し我慢して欲しいとも思うのです。
はっきりと本人に伝えたい。でも仕事して家庭を支えてくれている以上、言い出すことが出来ません。
私が我慢すればいいと分かっているけれど、イライラが積み重なって毎日涙が止まりません。
こんなことでイライラしてしまう私はおかしいのでしょうか?
皆さんは同じような理由でイライラしたことがありますか?

ユーザーID:9615718319  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかりますよ
良子
2018年7月3日 18:32

すんごくよくわかります。
男と言うのは子供が出来てもすぐ父親にならないんですよね。
どこかで育児は妻がしてくれると思い
でも育児で妻は大変だから俺の面倒は見れなくて当然とは思わない。
育児で必死の妻を見て、どうして僕はほったらかしー?ってもう妻が真っ赤になって怒るような事思ってる。
妊娠が判明したら女はすぐ母親の気持ちになるけど、男は妻の妊娠で父親の自覚が芽生えないのが不思議です。
え?やる事やったでしょ?
日々お腹が大きくなる妻をリアルタイムで見てるでしょ?
産婦人科なんかに同行したら、エコーで子供が見れるでしょ?
なのになんで実感できないの?は?
と不思議でなりません。
やった事の結果を理解しろよ。
現状を見て自覚持てよ。と言いたいです。

そんなあなたにおすすめの本。
ヨシタケシンスケさんのヨチヨチ父。
全世界の妻であり母である女性のイライラの理由が描かれています。
あー、どこも同じなんだ
と言う事と
情けない夫にイライラする自分にちょっと笑いという余裕が持てる本です。

日々ムカつくけど、頑張ってください。

ユーザーID:6838409137
追記
良子
2018年7月3日 18:36

>はっきりと本人に伝えたい。でも仕事して家庭を支えてくれている以上、言い出すことが出来ません。

はっきりと伝えりゃいいです。
仕事してるのがそんなに偉いですか?
専業がそんなに小さくなる事ですか?
だってあなたは小さな子供を育ててるんですよ?
あなたが専業で子供を育てているから、家事をしているから、夫は子供がいる前と変わらない状態で働けるんですよ?
金を稼いでくる方が偉い
稼いでない方は気を使わなきゃいけないなんて、卑屈な事思ってないで。
夫婦は同等です。
別になまけたいから専業になり、実際怠けてるわけじゃないのに、どうしてそんなに卑屈なの?

ユーザーID:6838409137
貴女は可笑しくない携帯からの書き込み
さやか
2018年7月3日 22:39


だーから

実子より手がかかるのは大きな大きな長男

しかーしやらせないと父親にはなれない
性行為はやんわり
ガンッバっていますが
甘やかされたか無関心に育て上げたダメンズを持った宿命

貴女は1人じゃない
不機嫌になっても根負けしたら御仕舞い

だから何?嫌なら実家に帰れば 私は貴方のママではないと

ユーザーID:4244809949
何かで読んだのですが携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年7月4日 10:04

子どもが生まれると、どうしても子ども中心の生活になりがちですね。わかります。小さいうちは母親業は24時間だし、疲れますしね。

でもね、どこかで読んだ話なのですが、家庭においての優先順位は「自分>夫婦>子ども」なんだそうです。

自分を1番大事にする。精神状態を安らかにする。美味しいものを食べて、なるべく睡眠も取る。

その次に、夫婦関係を大事にする。夫とよく話し合い、ありがとうごめんなさいのコミュニケーション、スキンシップもできる限り取る。自分を大事にしていれば余裕があってできるかもしれない。

自分と夫婦関係を大事にしていくと、子どもにもいい影響がいくというわけです。

もちろん子どもを大事にしないということではありません。全部大事にするんですよ。でも、その優先順位を頭に入れておくということ。子どもが1番になって、自分や夫婦関係がおろそかになると家庭は結局うまくまわらないということです。

きっと慣れない育児でお疲れなのでしょう。自分を労り、余裕ができたら夫も労ってあげてください。そして夫に労ってもらってください。言葉で言わないと伝わりません。何かしてもらったら面倒でもありがとうと言いましょう。魔法の言葉ですよ。なんせタダですし。

そうして2人で子どもを慈しんでくださいね。

ユーザーID:4239756273
ないです。携帯からの書き込み
あやな
2018年7月4日 11:09

このトピにあるような事でイライラする事はないです。

子供は帝王で産みました。我が家の住まいは当時、一軒家で、二階の3部屋のうち、私と夫は各角部屋を使っており、夜泣きなどはあまりなく、よくミルクを飲んで沢山寝る子でした。

夜中に泣くのはミルクの要求か、うんちをした時だけで、要求にこたえるとストンと寝ました。

疲れた時は「今日夜中、子供見て」と言い、ミルクセット(哺乳瓶3セット)とオムツを渡して、私は角部屋でゴロン。一人暮らしのようにくつろいでました。

同じく反対側の角部屋の夫は、ゲームというかサッサと寝てました。
疲れてたのです。
夜泣きっていっても、ミルクの要求が一度あるくらいで、泣いたらミルク作って飲ませて、子供も夫もストンと寝るだけでした。

そんな育てやすい新生児でしたが、のちに子供以外で沢山のトラブルが出て、産後うつを越える精神疾患になりました。

新生児の時は楽でも、他にトラブルだらけ(苦笑)

子供を育てていくって、大変です。
本当に、女性側の負担が大きいです。

トピ主さんは確かに、甘えさせすぎていますね。
女性の負担が大きいのに、体力もないのに、3ヶ月と産まれたばかりなのに、お金も稼いで。

うちはある程度の家事もしてもらってます。
二人の子供でしょう

ユーザーID:1925218670
今のうちですよ
あんこ
2018年7月4日 16:11

今のうちに言わないと何も変わりませんよ。
旦那さんはなーんにしないのに息子はどんどん勝手に大きくなったと思うんですよ。
一体誰が毎日毎日母乳やミルクをあげてオムツを替えてお風呂に入れて寝かしつけしていると思ってるのか。
全部あなたがやっているんでしょう?
お世話をやらなければ赤ちゃんは大きくならないんですよ。
そこを絶対旦那さんはわかっていませんよ。
働いて家族を支えているかもしれませんが、あなたは人ひとりを育てているんです。何も遠慮することはありません。

もっと旦那さんに育児の分担を言ったほうが良いですよ。
なんならぶちギレても良いくらい。
とりあえず、ゲームをやりながらの抱っこはやめてもらいましょう。
赤ちゃんを甘く見ないこと。
目と目を合わせないといつまでたっても旦那さんに愛着を持ちませんよ。

これをどう伝えていくかはあなたの旦那さんの性格によります。
強く言ったらすねるタイプなら持ち上げて持ち上げていい気にさせなければいけないし、知識から入るタイプなら専門家の意見を本や映像や講演会で聞かせれば良いかと。

夫婦は話し合いで成り立つ関係だと私は思います。

ユーザーID:8245787625
テレビ
りな
2018年7月5日 2:08

とにかく、テレビが鬱陶しいんですね。
寝室にテレビを置かなきゃいいんじゃないですか?
働いてるから家でテレビやゲームくらい、って言いますが、普通の大人は家でゲームばっかりしてるって事ないですよ。
甲斐性のない旦那を掴んでしまった自分にイライラしてるんじゃないんですか?

ユーザーID:3224702633
旦那さんも最初の1年は趣味諦める
現実マン
2018年7月5日 10:55

旦那さんも最初の一年は趣味も、付き合いも全部返上して
子育て協力すべきだと思っています。
それぐらいしてやっと奥さんの25%ぐらいしか
育児参加できてないんだと思いますが…。

ユーザーID:1270107234
うまく制御しないと家庭を失いますよ
Pearl
2018年7月6日 13:00

出産後のイライラや旦那放置とはよくあることといわれますが
うまく制御して立ち回らないと修復不能な断絶ができますよ。
「いらいら」と、「どうしてもしてほしいこと」と、「自分がやればいいこと」を切り分けて、
旦那に対しては冷静に、いらいらをのりこんでから「どうしても」だけ頼むようにしないと、
後々夫に寛容に接することができるようになったことには手遅れです

ユーザーID:9191004249
トピ主です携帯からの書き込み
あや(トピ主)
2018年7月16日 0:15

トピ主です。みなさんレスありがとうございます。

私は専業主婦ではなく、出産直前まで仕事をしていて現在は育休中です。来年には復職します。
元々自分も働いていた身なので、休職中=無給=旦那に養ってもらっている=私のほうが立場が弱いから我慢しなきゃいけない、と勝手に思い込んでいました。
皆さんのレスを読んで、旦那に言い出す勇気が出ました。

でもやっぱり面と向かってここが嫌!と言いにくかったので、私の気持ちを分かってもらうために、息子の寝かしつけを実際にやってもらいました。
もちろんいつも旦那がしているように、テレビを付けたまま。
寝かしつけを始めるや否や、テレビの明かりが邪魔だから消して欲しい!と言う。ぐずる息子をずっと抱っこして、疲れた腕が痛いと言う。ようやく息子が寝たら、歯磨きもせずコンタクトも外さず、疲れたからすぐ寝たいと即寝落ち。
そんな旦那に言ってやりました。私がいつもテレビの明かりにイライラしてるのが分かったよね?私はあなたよりもっと長い時間抱っこしてるから腕の疲れなんてそんなもんじゃないの分かるよね?寝かしつけたあと疲れてすぐ寝たいから性行為する気力ないの分かるよね?と。
それ以来、寝かしつけをするときは自分からテレビを消すようになりました。
テレビゲームをしない代わりにスマホゲームをずっとするようになったので、ゲームに夢中なのは相変わらずですが、私の苦労を体験してもらうのは効果的だったと思います。
皆さん色々な意見を聞かせてくださり、ありがとうございました!

ユーザーID:9615718319
スカッとしました携帯からの書き込み
あやな
2018年7月18日 17:29

小町の有益な意見を参考にして、ご主人にサクサクと自分の気持ちを伝えたトピ主さん。

時には、こういう強さを持たないといけない時ありますよね。

仕事と育児に追われて、視野が狭くなりがちな日常。
独身の時は思いもしなかった、出産子育てにまつわる不安。

つい、弱気になっていく。イライラしたり、余裕のない日々。

だけど、こういう時経験豊富な小町ユーザーが支えになって、背中を押してくれる。

いいトピになりましたね。
トピレス見て嬉しくなりました。

ユーザーID:1925218670
 
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