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発言小町

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結婚8年目、夫が突如家出を致しました。

清楚系助詞
2018年7月3日 20:00

私と夫(1歳下)とは大学2年生(私は一浪)の時に付き合い始め、20代後半で結婚し、今年で8年目の夫婦となります。現在は別々の勤務先に通っております(子供はなし)。

先週の金曜日は夫が有給休暇で、私は職場の暑気払いで帰宅が遅くなると予め伝えておきました。そして私が夜の10時頃に帰宅すると、何と食卓に手書きの書置きが置いてありました!

「君との生活に疲れた。一人になりたい。週明けからも普通に通勤するので余計な心配は無用に願います」

初めは子供じみた冗談かと思いましたが、メールも電話も(LINEは致しません)一切返事がありません(着信拒否はされず)。念の為夫の私物を調べると、スーツ、ワイシャツ、その他衣類全て、靴、傘、他の私物全般が全て忽然と消えておりました。夫は本気の家出を致しました。

私はすぐさま「どこにいるの?無事なの?心配だから連絡して!」と神妙な文面で何度かメールを送信しましたが、梨のつぶてでした。そこで私は「これは奴の宣戦布告か?」とも思い付きました。私に思い当たる落ち度は全くなく、勝手に家出をして音信不通、一方的に婚姻関係を放棄し逃亡か?と考えると、無性に腹立たしくなりました。

勤務先以外で想定し得る夫の居場所は「不倫相手の家、夫の実家、一人暮らし、一人旅、男性友人宅」で、私に場所が分かるのは実家しかありません。そこで私は折を見て書置きを持参し、夫の実家に乗り込む積りでおります。夫の家出の理由は皆目見当がつかないのですが、もし不倫であれば「去る者は追わずに離婚」を視野にして、私は腹を括りたいと思います。

何か良い手だてがあれば、お教え下さい。

ユーザーID:7033160886  


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タイトル 投稿者 更新時間
すみませんが
ヘムレン
2018年7月3日 21:57

「ヤツの宣戦布告」「腹立たしい」などの言葉のチョイスから、これまでの結婚生活が透けて見えるような気がします。

私だったら、信頼していた夫が「家出」したら、悲しみと心配が先に浮かびそうな気がします。

いろいろ腹を括っておられそうですし、離婚も視野に入れた話し合いを提案され、きちんと向き合って前に進めるといいですね。もし、ご主人の不倫などでしたら、そこは、まさに怒るところですね。しっかり慰謝料はもらって新しい人生を。

ユーザーID:0521792035
なぜ実家へ?
豆ちゃん
2018年7月3日 21:57

会社へは行ってるんでしょ?
とりあえず会社の前で待ち伏せでもして話し合いを求めたらどうですか?
実家へ乗り込むのはそのあとでも出来るのでは?

落ち度は全くなく・・・う〜〜ん これはどうなんでしょうね。

ユーザーID:9957289358
逃げたくもなるかも
りんご
2018年7月3日 22:42

私が旦那さんでも逃げたくなりますよ

何があっても私は悪くない
私を不機嫌にさせるものには容赦しない
なんて人間は恐ろしすぎます

ユーザーID:9000288735
夫さんが逃げた理由・・・、想像つきます
teto
2018年7月3日 22:45

夫さんがどんな人か判らないので想像でしかありませんが。

>奴の宣戦布告か?
>私に思い当たる落ち度は全くなく
>夫の実家に乗り込む積り

恐ろしいです。
いつもこんな調子なのでしょうか?
こんな人と同じ家で暮らしていたら、疲れると思います。

メールは通じているようなのですね?
アナタが反省して元に戻りたいのなら、まずはメールで反省とお詫びを。
もう見限るのなら、離婚手続きを進めたいとメールすれば良いかと思います。

ユーザーID:8643733275
落ち度は自分で決める物じゃない
腹立ててる場合!?
2018年7月4日 0:39

>私に思い当たる落ち度は全くなく

そりゃああなたにとってはそうでしょうけど、
少なくとも旦那さんにとってはそうではなかったのでは?

そうでなきゃ、
>君との生活に疲れた。一人になりたい。
なんて書かないでしょう。

これが不倫だと判明したら、初めてそこで腹を立てたらいいでしょ?
そうではなくて、ただもう本当にあなたといるのが辛いのだとしたら
腹を立ててる場合じゃない思います。

旦那さんは何年もの間、何かに耐えていたのかもしれません。
色々とサインを出していたと思います。
思い当たるふしは本当に何もないのですか?

笑顔が少なくなったとか、口数が減ったとか
あなたの顔を見て話さなくなったとか
逆に文句が多くなっていたとか。
いくらでも見極める機会はあったと思います。

何か事が起こった時に「腹を立ててまず相手を責める」という人は他罰的です。
あなたはそのタイプのように感じます。
私は相手が夫でも他人でも、
何かあるとまず「自分が何かマズい事をしたのか?」と振り返ります。
それは卑屈になるのとは違います。冷静に状況を分析するのです。

旦那さんと長い付き合いなら、
そんな風に突然出て行って連絡も取ろうとしないのは
それなりに大きな理由があるのかも、とは想像しないの?

「夫が家出して音信不通」という目の前の事実に
「宣戦布告か!」と腹を立てて、短絡的に物事を判断するのは
自分で自分の首を絞めていると思いますよ。

>折を見て書置きを持参し、夫の実家に乗り込む積りでおります

乗り込む、って・・・。
なんか勢いよく攻め込む雰囲気を感じるのですが。そのつもりなの?
まあご自由になさったらいいですけど、それで事態は好転しないと思います。
義両親に呆れられないようにした方がいいですよ。

ユーザーID:7035852227
w・・・・WANTED!
だよね。
2018年7月4日 4:13

もう一度メールもしくは電話して無視している様子なら「最後のメールです。これで何も連絡ないのなら警察に捜索願い出します。」と出してみるとか?。
これはご主人への脅かしではなく実際何の音沙汰も無いとなると、本当に家出なのか、家出に見せかけた事件なのかと逆に心配になって来ます。
すみませんドラマの見過ぎです。
実際何か月も連絡無い、義実家も全く分からないと言うのなら捜索願のレベルになるかもしれません。

しかしながら実際不倫でこんな騒ぎなら私もトピ主さん同様「去る者は追わず。」の姿勢なのでとっとと別れます。
早く見つかって真っ当な話し合い出来る事願ってます。

ユーザーID:1532901185
探偵をやとう
ソフィア
2018年7月4日 7:06

なるほど。
ここはひとつ、探偵をやとって
調べたらいかがでしょうか。

義実家に乗り込んでもいいでしょうが、
あまり良い結果にはならないのでは?

まず、夫の動向をプロを使って
追ってみましょうよ。

お仕事をしてらっしゃるからお金は大丈夫でしょう?
お子さんがいないのなら、夫がそう居なくても
慌てることはないでしょう。

慎重にしたらよいです。

ユーザーID:2411139987
家出の理由携帯からの書き込み
チワ
2018年7月4日 7:42

わかる気がします。
トピ主相当気が強いんじゃないですか?
宣戦布告か?やら、実家に乗り込んでやる、やらこの短い文面だけでも気の強さが伝わってきました。
今まで旦那さんと言い合いになった時、旦那さんが引いてくれたり折れてくれたりしたおかげで大きな波風も立たずにやってこれたんじゃないんですか。そのことにトピ主は気づきもせず、旦那さんいい加減疲れたんでしょうよ。
トピ主が旦那さんに言うべきことは、「心配してる!連絡して!」よりも、「自分に落ち度があるなら直していきたいので話し合ってください」ではないでしょうか?
自分には非がないと思っているうちは旦那さん帰ってきませんよ。

ユーザーID:0249351643
家出の理由がわからない?携帯からの書き込み
けいち
2018年7月4日 8:58

夫がせっかく有給取っても、夜十時に帰ってくるような妻だからじゃないの?

ユーザーID:0826263223
思い当たる落ち度は全くない、とな
よっか
2018年7月4日 9:34

書きぶりが、何だかひっかかるのです。

現在は別々の勤務先に通っております、ってことは、前は同じ職場・職業だったのかな、と思って読みました。とすると、大学時代以降の交友関係などはある程度ご存知ですよね。

金曜に有給休暇をとったご主人、あなたは出勤、帰りが遅い。
そういうこと、珍しくはないのですか。一人でのんびりしたい人の邪魔をするつもりはないし、もともとご夫婦のお休みのタイミングの合いにくい職業なのかもしれないし、夫が休むからって妻が仕事を休まなくてよいと思うし、会社の付き合いで暑気払いっていうのもわかる。
でも、すれ違いだよね、金曜日。
遅くなると予め言っておきました、って一方的ですね。

神妙な文面、って変ですよね。メールの文面も、決して慎ましい印象はうけません。詰問ですよね。普段、どんな文章をご主人に送っているのですか?
そしてすぐに、これは奴の宣戦布告か、って思われたんでしょ。ずいぶん強気ですね。心配はないの?

ご主人の行きそうな場所、いくつも挙げておられるけど、具体的にはご実家しかわからないんですね。
一人旅しそうなところも、ご友人のお家も知らないって、あなた、ご主人が何をみて何を考える人か、分かっていないってことですよね。

そして、ご主人の実家に書置きをもって乗り込むおつもりなんですね。
何とまた鼻息の粗いこと。
息子が、そんな書置きを残して消えちゃったことを心配しない親は居ませんよ。そこに「乗り込む」なんて、どうかしてる。
相談に伺うか、連絡がとれるなら様子をお知らせくださいませんか、とお願いしに行くんじゃないの?

思い当たる落ち度は全くない、とおっしゃいますけど、
あなたとっても傲慢ですよ。
でも、そう指摘してくれる人、いないと思います。
面と向かって言うと、逆襲に遭いそうですし、言ったほうに得することはないし、気付かない人は治らないから。

ユーザーID:9305164594
勤め先は?
ぺんぷる
2018年7月4日 9:52

勤め先で待ち伏せしたら?

ユーザーID:5488059937
そこに愛はあったのですか?
himawari
2018年7月4日 11:22

宣戦布告ですか???

なんだか 行動が、私が知る限りの一般常識とかけ離れています。

折を見て持参するんですね

なんとも勇ましいです

「奴」ってなんでしょう???

すでに、心配どころか、戦う気満々にみえます


もしかして、家庭内も弱肉強食で常に戦闘態勢で損得勘定が横行していたのでしょうか?

外で戦って、家でも戦うのですね
それはつかれるでしょうね

ユーザーID:1349203771
警察に・・
ワダン
2018年7月4日 11:36

>「君との生活に疲れた。一人になりたい。週明けからも普通に通勤するので余計な心配は無用に願います」

上記の・・生活に疲れた・・あなた方は共稼ぎだったんですよね。家事はどのような方法でやっていたんですか?

あなたは自分の気が付かない処で、旦那さんに手間をかけたり、要求したりはしていなかったんですか?

とにかく、旦那さんも、そんなやり方じゃなく、もっと真正面から向き合って、話し合って欲しいですね。

それとも、旦那さんはあなたに自分の気持ちを言っても、まったくあなたは聞き入れないでその度に返ってあらたな要求をしていたのかしら・・

警察に捜索願を出して、お互いに思いをぶちまけてください。

ユーザーID:1782960251
よっぽどなんでしょうね
おっちゃん
2018年7月4日 13:10

冗談や気の迷いではないと思います。あなたに思い当たる節がないというのが致命的なのかもしれませんね。よっぽどのことがあったんでしょう。腹を括っておいた方がいいと思います。

ユーザーID:6822397917
「離婚条件について話し合いたい」
おやおや
2018年7月4日 14:46


再構築したいので話し合いたいと言っても
向こうはそれは嫌だから逃げているわけで

「離婚条件について話し合いたい」と言えば
反応もあるんじゃないかなーと思うんです。

そのときに聞きたいこと聞けばいいんじゃないかな。

実家に乗り込んでもいいけど、
せっかく結婚させていただいたのに
こんなことになって申し訳ありません、
彼は何か言ってましたか位にしておいた
ほうが良いと思いますよ。

落ち度はないと思っていても旦那さんから
「生活に疲れた」と言わせているわけだから。

ユーザーID:6240263486
女かなぁ・・・
neko
2018年7月4日 14:58

まったく予期しなかったにせよ、半年ぐらいの間に、あれっと思う事ありませんでしたか

ユーザーID:9740871105
ほぼ確実に不倫でしょう
チェッカー
2018年7月4日 16:04

20代(結婚前)に他の女性と付き合っていなかった。
急に家出をした。
自分から離婚を切り出していない(有責の意識がある)。
実家・男性友人宅以外に(一人になりたい)生活できる場所がある。

まだお若いので「去る者は追わずに離婚」には賛成ですが、
(婚姻という契を一方的に反故にするような男は卑怯です)
証拠をつかんでから双方に慰謝料を請求したほうがいいと思います。
不倫なら離婚時の財産分与も有利に進むかもしれません。
不倫相手を守るのに必死なはずですのでそこをつつきましょう。
取れるだけ取って離婚したら不倫相手が冷めるかもしれません。
時間がかかりそうなので
離婚届不受理申出書を提出したほうがいいのではないでしょうか。
家出も隠密にかなり前から計画していたようですし、
勝手に離婚届を出しても不思議ではありません。
最悪の場合、
共同財産の名義等も操作しているかもしれないので
すぐに調べたほうがいいのではないでしょうか。
義実家に乗り込むのは自由ですが、
トピ主さんの味方になることはあり得ません。
悔しさからトピ主さんの戦略を漏らしてもいけませんので注意を。
情報収集に徹しましょう。

ユーザーID:9603822403
ご主人の気持ちが分かるような気がします…。
あじさい
2018年7月4日 16:07

トピ主さんは、ほんとに性格がはっきりしていて、サバサバ系(?)の方ですか?
そういう方と一緒に暮らしていると、楽しいときはとっても楽しいけど、知らず知らずのうちに溜まるものがあり、何かの瞬間に耐え切れなくなりそうな気がします。

ご自分の落ち度は全く思い当たらないようですし、ご主人も何も言わずに敵前逃亡されたのですから、さっさとご主人の実家に乗り込んで、慰謝料も含めて話しを付けられたほうがいいのではないかと思います。

ユーザーID:1734912442
それは
発枝
2018年7月4日 16:48

さんざんサインを出したのに気づかなかったトピ主を諦めたのでしょう。なのに不倫を疑うトピ主。覆水は盆に還らないでしょう。

ユーザーID:7886352611
確認です
花火
2018年7月4日 16:48

3点、確認です。

1.今まで何らかの理由〈浮気、性格不一致〉
でこのような行為にでるかも知れない言動はなかったのですか?
夫婦仲は良かったのですか?

2.隠れた借金はなかったですか?
お金のトラブルの可能性はないですか?

3.食卓に残されていた手書きの書置きは旦那さまの筆跡に間違いないですか?
文字に乱れはないですか?

今までそのような言動がなく家出の理由が全く思い浮かばなくて、筆跡に自信がないなら犯罪に巻き込まれた可能性があります。

ユーザーID:0744854632
お願い
bit
2018年7月4日 17:22

夫の実家に押し掛けるのはやめて。

夫婦の問題は、夫婦で。

お互いの意思の疎通が出来ていなかったんです。

ユーザーID:6794543085
トピ主より夫に付いて申し上げます。
清楚系助詞(トピ主)
2018年7月4日 20:11

今朝、夫から私宛にメールがあり「都内某所で元気にしている。しばらく放っておいて欲しい。職場や実家には押しかけないで欲しい」とありました。

夫の実家は戦前まで都内(東京府内?)で裕福な資産家でしたが、空襲や戦後の混乱で衰退致しました。それでも名残の不動産などに恵まれ、夫や義父はそれなりに坊ちゃん育ちです。私が地方都市の出身の為、夫は一部の親族から当初結婚を反対され、義母や義姉は陰で「あの娘(私)は完全な玉の輿ね」「打算的な女ねぇ」と私を蔑んでいました(義母や義姉は自分達を過大評価)。それで私は今でも夫の実家が大の苦手で、もし書置きを手にして乗り込んでも「○○(夫)はあなたが嫌いになったんじゃない?」「夫婦関係の事に干渉できませんねぇ」と返り討ちを喰らうでしょう。義父だけは「あのバカ者が!よし皆で探そう!」と私の身方になってくれそうです(私は元々義父には気に入られております)。

夫は坊ちゃん育ちながらも中学からあるスポーツに打ち込み、大学では主将も務めた体育会系の男です。私達が付き合い始めたきっかけは、実は私からのアプローチでした。もちろん初めは夫の家庭環境など一切知らず、ただ私は夫の物怖じしない姿勢と柔和な風貌とに夢中になり、当時の元カノから夫を略奪致しました。しかし今や私は略奪される側になったかもしれず、やはり因果応報という事でしょうか?

私は強がって去る者は追わずと申しましたが、覆水は盆に返りませんので、私のこれまでの夫に対する行いを省みて冷静になる事に致します。宜しくお願い申し上げます。

ユーザーID:7033160886
SNSで夫の友だちに申請を致しました。
清楚系助詞(トピ主)
2018年7月5日 5:48

先ほど目が覚めたら「そうだ、SNSで動いてみよう」と思い付き、夫の友達の中で私も知っている何人かの男性達に、メッセージ付きで友達申請を致しました。おそらく反応してもらえると思います。

ユーザーID:7033160886
うん
黒旋風
2018年7月5日 8:47

まぁ、読んで字の如く、疲れちゃったんじゃないの?

そこまで用意周到に出て行ったのだから、相手も覚悟してるのだと思います。
逃げたって意味ないのにね。

まずはメールで、余計な心配はしないけど、離婚を視野に入れた話し合いを
したい、それも無理なら貴方の実家に行き、書き置きを見せて対策をするしかない。
と入れてみるか、調査会社を使って現在の状況を把握して(仮に女がいるなら)
離婚に際して有利に運ぶよう、証拠を集めておいた方が良いでしょう。

まぁ、職場には行ってると言う事だから、その辺の調査はやりやすいのでは?

ユーザーID:1823611304
これは「疲れる」し「一人になりたい」と思うわ。
野次馬
2018年7月5日 8:54

>「どこにいるの?無事なの?心配だから連絡して!」と神妙な文面で

こういった文面になるのは当然だろうなと思いますが、
これって「神妙な文面」ではないのでは? せめて「!」はやめましょうよ。

>私は「これは奴の宣戦布告か?」とも思い付きました。

夫の書き置きはいたってシンプルで冷静なものなのに、
どうしてこんなに好戦的なんでしょう? そして「奴」?

>私に思い当たる落ち度は全くなく、

「まったくない」と考えるんですね。自信満々だ。
「わたしは正しい!」という態度ありありですね。
普通は少し過去を思い返してみたり内省してみたりしないでしょうか。

>一方的に婚姻関係を放棄し逃亡か?
>と考えると、無性に腹立たしくなりました。

「一人になりたい」としか書いていないのに、
さらに先走って考えが暴走させている。思い込みが激しいなぁ。

>そこで私は折を見て書置きを持参し、夫の実家に乗り込む積りでおります。

「乗り込む」のですか。どこまでも攻撃的ですね。
私なら夫の実家の方々には相談という形で伺います。

その前に勤務先に何らかの形で連絡します。
実家に「乗り込む」にせよ相談するにせよ、
本当に出社しているのかどうか確認は必要でしょう。

ユーザーID:6750387540
うん・・・
omo
2018年7月5日 10:18

>私に思い当たる落ち度は全くなく

自覚ないからやばいんじゃない・・
思い当たる落ち度はなくって・・
旦那さん「疲れた」って言ってますよ。
自覚なくても、旦那があなたの生活に不満が満載だったことは確かじゃないですか。
楽しくなかったのか、気が休まらなかったのか、あなたに抑えつけられて我慢しっぱなしだったのかしらないけど・・

疲れた・・・って言葉は「思い当たる落ち度はありません」で終わりにしない方が良いですよ。

あなたがいない間に見計らったように家出。
計算づくでそこまでやるにはよほど追い込んでしまったんでしょう。

疲れた・・・ってさ・・・

旦那がそう思ってる事に一切気づいてないからやばいのよ。
君は自覚もないんだね・・・俺が我慢してたことにも、疲れ切ってたことにも気づいてなかったんだ・・・
旦那の落胆の声が聞こえそうです。

疲れたってどういうこと?私のせい?って一応聞いてみな、
まずは旦那の話を聞く事から始めた方が良いよ。自覚すらないみたいだから・・

ユーザーID:5557209652
>神妙な文面で何度かメール
まい
2018年7月5日 11:23

こんなことをわざわざ書くということは
いつもは高圧的な上から目線だということでしょうか?
浮気も考えられますが
トピ主さんの高圧的な態度に疲れたんじゃないですか?

わざわざ、トピ主さんが帰宅が遅くなる日に家出の決行って
DV夫から逃げ出す妻とダブりますもの。

ユーザーID:2662377265
知合ってから15年程度でしょうか 解放して差上げてね
覚悟の英断
2018年7月5日 11:33

>無性に腹立たしくなりました → 寧ろ相手は長期に渡って腹立たしかったのだと推測します。

三十路にもなってご自分のことしか考えられない、自己評価が高い女性なのですね。

主様が気付かない内に我慢に我慢を重ねていたのでしょう。

男女の問題ではないのですが、自分勝手な思考の視野の狭い方々と関わっていたことがあります。

彼らは自分の要求が通るので長い付き合いができる、この人(私)は使えそうだと都合の良い解釈を
していたようです。

私は相手を変えることは無理だから余程のことがない限りは受入れて怒らない姿勢でおりました。
が、相手が鈍感でこちらの我慢に全く気付いていないで利用されるばかりで本当に疲れました。

何事にも限度があり、視野の狭い鈍感なタイプと関わると貴重な時間を失って自身を抑え過ぎて
おかしくなることを学びました。

彼らは半永久的に私を利用できると考えていたようで、過剰サービス終了のお知らせをしたところ、
自己反省があるどころか、まさかの逆ギレ、それも「勘違いの甚だしい逆ギレ」をされて恐ろしく
なりました。
既得権放棄をするのが余程、嫌だったのかと呆れました。

私にとって絶縁は時間とお金の無駄遣いと激しい気疲れとの解放でした。
相手は寝耳に水と言った感じでしたから私の想像を絶する程の鈍感度でしたのでしょう。

夫妻も元々、他人同士ですから我慢の限界を迎えることは有得ます。
主様が思い当たることはなくても相手から見たら我慢の連続でしたのかもしれません。

ユーザーID:1750928516
そりゃ出るわ…
ノ〜ミン
2018年7月5日 12:31

大学2年って二十歳やそこらでしょう。遊びたい盛りに一人の女性に決めて結婚しただけでも偉い。付き合った責任を取っただけでしょう。

子どもがあるならまだしも、子供もなく、
マイペースで夫を非難して、自分に落ち度はないと開き直る奥さんと誰が一緒に痛いますか?
二十歳から束縛受けて今まで持った方が不思議。ご主人よく頑張りました。

浮気でも何でもいいじゃないですか。離婚してあげてください。
これからが本当の旦那さんの人生です。
あなたという人に疲れ切ったんだと思います。

ユーザーID:3706423571
相手をもっと尊重しよう
うらない
2018年7月5日 13:31

自覚が無いならもうどうしようもないですが…

相手を責め立てるような物の言い方、批判めいた言い方、ガミガミ説教タイプ…
女性に多いんですよね。そういうのやめなよとやんわりと指摘しても
「でも」と自分を肯定。「でも自分の言っていることは正しいし」と譲らない。
いや、正しいかもしれないけれど、そこまで言う必要もないじゃない、と言っても
聞く耳もたず。こりゃ相手が疲れるわ、誰にも愛されないな、という人
結構います。トピ主さんもそのタイプなのかもしれません。

ユーザーID:2705115990
他の人も指摘してるけど
至極当然の結果
2018年7月5日 13:45

被害者意識を処世術にして自分の攻撃性を正当化する人だもの。
そりゃ逃げるのは当たり前。
あなたには夫を幸せする権利はあっても不幸にする権利はない。

よくもまぁ8年も耐えたもんだよ。夫さん。

こんな人だもの。
夫さんはたんまり証拠を持ってるだろうからガッチリ制裁されるもんだと思っておきなよ。

ユーザーID:4172611243
それは本心ですか?
落ち着いてください
2018年7月5日 14:21

トピの内容は、本心で気の強さがわかる文章を書いていらっしゃる?
それとも、出て行かれたショックで気を強くもとうと書いていらっしゃいますか?

よい手だてとは、離婚のためのでしょうか。
それとも、戻ってきてもらってうまくやっていく方法でしょうか。

離婚であれば、今のままのスタイルで問題ないと思います。
行動力もおありなので、そのままつっぱしってください。
現在の住居がどちらの費用で支払われているかわかりませんが、ろくに話をしないで出て行ったのであれば「悪意の遺棄」を理由に有利に離婚できるのではと思います。

戻ってきてもらうのであればあなたが変わる必要があります。
あなたに落ち度がなかったとしても、旦那さんは「今のあなたと一緒には暮らせない」と思ったから出て行ったのです。
あなたは変わらない、でも戻ってもらって今までのように暮らしたい、はとおりません。
旦那さんの気持ちを聞き出して何が嫌だと思っていたのかを聞く必要があります。
その結果、あなたが変わろうと思うのであれば戻ってくるかもしれません。
あなたが変わりたくないのであれば、離婚も仕方ないでしょう。

たぶん、何も言わないで出ていったということは、話合いが苦手な旦那様でしょう。
「直接じゃなくてもいい、手紙でもなんでもいいので、あなたの気持ちを聞かせてほしい」のようにご連絡されてはいかがでしょうか。
それすら面倒なのであれば、離婚された方がよいと思います。

夫婦は勝ち負けではないのではないでしょうか。
今の文章からだと、旦那さんを屈服、支配したいようにしか見えません。

ユーザーID:0114198135
相手の心は縛れない
おっさん
2018年7月5日 15:23

共働きで8年経って子供もいないのであれば双方の思い以上に縛られるべき関係とも
思えません。

どんな理由かはもはやどうでも良く、片方が嫌になったならそれをとがめる理由はあるの
でしょうか?

ユーザーID:1828090786
進展はありましたか?
四槓子
2018年7月5日 15:29

何かしら進展があったなら、いいですね。

順番としては、
弁護士(相談)→義両親→弁護士(相談か依頼)かな。

調査会社に依頼するにも、いま段階だと無駄にお金がかかると思うし、弁護士相談だけでもある程度、道筋が開けるかも。

すぐに解決したいなら、義両親に丸投げしたらどうですか?
「大変申し訳ありませんが、これ以上、子供のように振り回されるのは耐えられません、このまま話し合いが出来ないなら、法的に進めさせて頂きます」で良いと思うけど。

夫婦しか、わからない事なら夫婦で解決だけど、
夫婦ですら、わからない事なら他人を交えるしか解決出来ないと思います。

どちらにしても、原因は簡単ではなく、悪い方向性が強いので、覚悟や腹積もりは絶対必要です。
以外とこの手の問題には、メンタルより体力勝負の所があるそうで、長期戦に備えて、健康面には十分気を付けて頑張ってください。

ユーザーID:2734712009
人生に疲れたんじゃないの?
暇人
2018年7月5日 17:33

男性って気の毒ですよね、離婚を言ったらすぐに女かと言われるもん。
そうとは限らないんじゃないの?大学生の時から付き合って、結婚して、子供無し。
ふとした時に、何の為に生きているんだろうって、思う時ない?
30代後半くらいですよね。人生について見直したくなる時かな。そういう行動に出たという事は、話し合いもできないからそういう行動に出たんじゃない?

ユーザーID:0236288949
どっちもどっち
子ども夫
2018年7月5日 17:55

 何だか、ラインやメールのみで、愛していない、好きじゃなくなったから別れよう、というノリの恋人同士のような別れ方をする夫婦が多くなったような気がします。

 恋人同士でしたらありでしょうが、8年も結婚をしていて甘ったれていますね。
 
 不満があるなら言えばいいのに。
 言い合いをすればいいのに。
 僕のこと察してチャン、お互い疲れますよね。

 身体は大人でも、心は子どもなんです。

 それはみなさんが言うようにどっちもどっちですが、子どももいないことですし、器の小さい男だったと見限ったほうがいいですね。

ユーザーID:7005204367
元夫と全く同じ
ちび
2018年7月5日 18:40

良い手立てはありません。
どうせ怒りを鎮める気も、謝る気もないのでしょ?
落ち度はないって、本気で思っているのでしょう?
突然出て行った夫が100%悪い、と本気で思っているのでしょう?

ご主人は本気です。
あなたは私が別れた元夫とそっくりです。
家出までされてなお、我が身を省みる事を知らないその傲慢さ、
家出の理由が「皆目見当がつかない」と言い切るその鈍感さ、

>もし不倫であれば「去る者は追わずに離婚」を視野にして、私は腹を括りたいと思います。

さらには納得できないからと、ありもしない不倫をでっち上げ、
自分に都合の良い結末しか想像できない幼稚さが心底嫌なのだと思います。

おそらく、ご主人は不倫などしていないですよ。
単純にあなたと共に生活するのが耐えられなくなっただけです。
ご主人の実家に行くのであれば、「乗り込む」とか喧嘩腰な態度は改め
ご主人が言う事を「黙って」聞いて反省する事です。

ユーザーID:6529903766
トピ主より追記をさせて頂きます。
清楚系助詞(トピ主)
2018年7月5日 20:03

「私の落ち度」でご指摘を賜っておりますが、直ちに夫が家出に至る程の落ち度は、この私にはないと確信致します。しかし最近の私の行いで、夫から非難を受けた事なら思い当たる節がいくつかあり、自分を省みる事に致します。

・夫を第三者の前で呼ぶ時、「この男」「奴」「○○君」などの呼称を用いた事。
※義姉から「主人か夫かで呼んだ方がいいですよ」と指摘を受けました。

・夫の家事レベルが依然として低く(特に料理)、私がよくダメ出しをする事。
・私が夫の前でよく放屁や鼻ほじりをする事。
・夫のイビキが酷い時、私が必ず「うるさい!」と怒鳴って叩き起こす事。
・社会情勢などで夫婦の意見が食い違う際、必ず私が理詰めで夫を追い込む事。
・夫婦で散歩中に野良猫と目と目が合った時、私が猫をファイティングポーズで威嚇した事。

私たちに金銭や異性でのトラブルは皆無で(書置きは間違いなくいつもの夫の筆跡⇒ご質問への回答)、ずっと仲睦まじい夫婦でありました。しかし夫はよく「女性はやはり清楚系がいいなぁ」と申します。私だって黙って口角を上げていれば充分に清楚系と自他共に認めるのですが、30代からの私はどうやら体育会系猛女に変貌した様です。そこで夫は私から逃れたかったのかもしれません。もし夫が不倫をしているのなら、きっと相手は確実に清楚系淑女でしょう。しかし夫が不倫をしていないのであれば、私は自分自身に大胆な改革を断行させ、夫に心底愛される妻を目指して参ります。

(SNSで夫のお友達からご連絡を頂いており、夫の手がかりを探し求めます)

ユーザーID:7033160886
一人になりたい携帯からの書き込み
ニコニコ
2018年7月5日 20:29

って、不倫した私の旦那も言っていました。

調べてみては?

ユーザーID:0825629219
自分の気持ちは?
むーみん
2018年7月5日 20:38

トピ文だけ読むと、お気の毒に・・・というより、何か怖いと思ってしまいました。

ご主人に出て行かれてショックとか、悲しいとかそういう感情がないのかな?と。
ご主人の事が好きで、別れたくないという感じが全くしないのですが。

ご主人の実家に乗り込むつもりとか、奴の宣戦布告か?とか、何気なく使われている
のか、わざと強気な言葉にしているのかわからないけど、発言が怖いです。

相当自分に自信があるのでしょうね。
思い当たる落ち度は全くないと言いきってしまう辺りが、ご主人の出て行かれた原因
ではないですか?

自分では正しい、間違ってない、何もおかしな事はしていないと思っていても、
相手がいる場合は、その相手がどう感じているのかも大事では?

きっとそういう相手がどう思うか?という思いやりが欠けていたように感じます。

トピ主さんが変わらない限り、例え不倫とかじゃなかったとしてもご主人との仲を
修復するのは難しそう。

ユーザーID:9591563765
女性がいるのでは
gg
2018年7月5日 21:01

調査した方が良いでしょう。

女性問題ではありませんか?

心当たりは無いですか?

ユーザーID:5722841693
さすがに携帯からの書き込み
ann
2018年7月5日 21:57

あなた相手だったら、旦那もそう思うでしょうね。。。

奴の宣戦布告か?

ってトピ主、18とか19歳?

子供じみた冗談はあなた…貴方!!

ユーザーID:7641606577
なんか・・・
働く母
2018年7月6日 4:39

トピ主さんを責めてる人がちらほらいますが、なんなの?
良い歳をした社会人で結婚生活が8年にも及ぶ人が
パートナーに何も告げずにいなくなって音信不通になるなんて
無責任以外の何でもないじゃないですか?
逃げればどうにかなるなんて問題でもないでしょう。
問題を先送りにしたって、その問題が消えてなくなるわけで無し。
トピ主との生活が嫌だって言うのなら、逃げ回ってないで
きちんと処理して、別居なり離婚なりすれば良いんですよ。
別れる権利だってちゃんとあるんだから。

トピ主さん、あなたは悪くないですよ。
結婚生活に何ら問題があって
トピ主さんに直さないといけないところが沢山あったのだとしても
ご主人の様に、何も言わず逃げてしまっては
問題点を直すことすらできませんよね。

先ずご主人との話し合いの場を設けるべきです。
会社と実家に連絡を入れて、ご主人が2人で会いたくないと言うのなら
第三者に介入して貰って、お互い摺り合わせる箇所を話し合うのか
又は離婚をするならそのプロセスをどうするのか
きちんと一緒に決めてください。

それにしても、良い歳をした社会人が
きちんとコミュニケーションも取れない事が一番の問題なのに
勝手に失踪した人の「サインを見逃していなかったか?」とか
何て言うか凄く「日本的」ですよね。
阿吽の呼吸?空気読め? そんな感じ。
思っていることは口にして伝えないと駄目です。
相手はこう思っているんだろう、とかこうしたいんだろう、と想像することは大切ですが、それだけで他人の行動や感情を判断することはできませんよ。

ユーザーID:7125955676
そうですね・・・
真昼
2018年7月6日 7:48

私も複数あるレスに同意です。
トピ主さんかなり勝ち気で自信満々の女性ですね。
でもHNを見るとその自覚がまるでない?

その先は憶測の域を出ないのでやめておきますが、少なくとも実家に「乗り込む」なら事前に夫両親に連絡してできたら外で会ってくださいね。
アポ取ったりしたら逃げられるじゃないかなんて言ってちゃダメですよ。

ユーザーID:6342069958
トピ主には当たり前の毎日だったのね
霞か雲か
2018年7月6日 8:15

唯我独尊であることが。
長年おとなしく従ってきたくせに、
なにを今更! 
宣戦布告(反乱が適切か?)とはクソ生意気なり、という
ところでしょうかね。

>神妙
バレバレ(笑)
なにを今更!は、ご主人も同じだと思う。

ワラワに落ち度はひとつもありはせぬと豪語する伴侶って、
そりゃ一緒にいたらキツイ。
それが8年も続けば、何をか言わんや。

>何か良い手だてがあれば、お教え下さい。
その荒い鼻息のまま義実家を襲撃したら、心証を悪くするだけ
ではないですか。
世の親の大方は、傲岸な嫁より(情けないけど、おそらく気弱な)
息子のほうが可愛いから。

夫氏を最高に困らせて追い詰めたいなら、会社に押しかけて
吊るし上げる。
まあ、あなた自身の大恥ともなる所業ですけどね。
でも、最も確実な離婚への道。

夫が去る類のトピでは、必ず浮気、女の影という意見が付き
ますが、私はそればかりとは思わない。
心底愛想が尽きたら、独り暮らしは憧れの天国に見える。
もう女は懲り懲り、という心境に到達する男性もいる。

身辺のものを綺麗さっぱり持ち出しているのは計画的な証拠。
先に腹を括ったのは、夫氏です。

ですから、戦わずして戦線離脱に走り、何のケリもつけられず
にいるヘタレ夫氏に大いなる不満を覚えつつ
ここはあなたの質問トピですので、離婚をどう有利に進める
かを考える、とお答えします。
居所を掴んだら弁護士を立てる、それでよろしいんじゃないで
しょうか。

ユーザーID:5982673506
旦那さんが情けない
踏ん切り
2018年7月6日 12:32

いくらなんでも、理由も言わず、勝手に出ていくとは子どもみたいで情けない旦那さんです。
たとえ、妻に不満があろうと、後ろ向きで去っていくとはね…、ちっさい男ですよ。

会社に突然来なくなった、家出をした、とか、
突然失踪する事件て、男性の場合がほとんどのようですね。

不倫なんかできそうもないやわな感じだけど、
浮気でなくても、とっとと離婚に向けて準備した方が良いと思います。
また勝手に帰ってきそうな気もするし、
この先、その旦那さんと、おっかなびっくり暮らすなんて楽しくないでしょう。

ユーザーID:4648184721
なんだか50代夫婦みたい。
mai
2018年7月6日 12:47

言い回しや戦前の話持ち出すあたり、30代夫婦というより50代夫婦って感じ。
いつもそんな古めかしい言葉を選んで話したりしていますか?
本当に30代で結婚8年目の夫婦だったら、トピ主さんとの生活はなんだか窮屈に感じる気がします。

>私は強がって去る者は追わずと申しましたが、覆水は盆に返りませんので、私のこれまでの夫に対する行いを省みて冷静になる事に致します。宜しくお願い申し上げます。

冷静に待つという事にしたんですよね?

何を宜しくお願いされているか読む人に全然伝わらないと思いますが…。

ユーザーID:2067012351
主さん……
Kitten
2018年7月6日 12:52

主さん……
夫の友達一同にFBで友達申請って……(呆
そりゃ、面白がって色々情報くれる人はいるかもしれないけど

そーいうことすると、夫さんのご友人一同にも呆れられちゃうよぉ〜
義父さんもひくって……

最初読んだときは応援しようと思いましたが
今は、夫さんが逃げたくなった気持ちがわかってきました……

ユーザーID:9169704609
レスよみました
ジャム
2018年7月6日 12:55

なんでしょうか
トピ文やレスから感じるトピ主のグイグイくる圧は。

ネット上の文章だけで、圧を感じるのだから、
8年も一緒にいたら、嫌になるでしょうね…

冷静に省みると言いつつ、夫の友人にフェイスブックでメッセージ…
しばらく放っておいて欲しい。と言っているのだから、
放っておかない限りは、夫の気持ちは離れていくばっかりだと思いますよ。


夫に惚れて略奪までしたくせに、

>夫や義父はそれなりに坊ちゃん育ちです。

坊ちゃん呼ばわりの上から目線。


そろそろ自分の無意識の圧に気がついてください。

ユーザーID:0955758086
奴・・ねぇ
ログホライズン
2018年7月6日 13:07

自分からアプローチ
しかも略奪
そこまでして求めた相手を
「奴」扱いねぇ

疲れる理由が見えてくる

義父には気に入られている?
へぇ・・
思い込みだったりして

ユーザーID:8369781621
こんなに我田引水な人とよく結婚したなあ...
大脱走
2018年7月6日 13:51

既婚子あり♂ですが、心の底から標題のとおりだと思います。

自分のことは、

>論理的で知的水準高い
>正しいこと以外言わない

という評価のようですね?

ネガティブな意見には耳を貸さないタイプだと思いますが、トピを読んだ男性の大半が「一緒に暮らしたくない」と思っているでしょう。

>「どこにいるの?無事なの?心配だから連絡して!」と神妙な文面で

どこが神妙なのか...?

>戦前まで都内(東京府内?)で裕福な資産家でしたが、空襲や戦後の混乱で衰退

必要のない情報。相手を貶めたくて仕方ないんだね。痛々しい。

反省するような人ではなさそうだから、お好きになさっては。

ただ、何事につけても、

>私に思い当たる落ち度は全くなく

というような思い上がった生き方では、それこそ「自業自得」でしかありません。
ご愁傷様です。

ユーザーID:9243276085
主導権を取らないと不安。全てを失う前にほっといてあげましょう
あまがえる
2018年7月6日 13:56

攻撃的態度は不安の裏返しですね。
放っておいてほしいという願いすら無視して動き回るトピ主さん。
相手に判断を委ねることができない。決めるのは私、あなたではない!という態度。

相手の立場にたって、行動しましょう。
そうしないと、ご主人を失いますよ。

ユーザーID:5952676694
だ一か一ら一
うーん
2018年7月6日 14:15

その追い込みがダメなんだって。

若い頃から押して押して押しまくりのトピ主、好きな事も取り上げて息もできない位の御主人の半生だったんでしょ?好きな人との子供も持てたんだからもう自由にしてあげなよ。

女がいてもいなくてもトピ主の元には戻らないの。少なくても心はトピ主に無い。そんなのお互い不幸じゃない。もう好きにさせたげて。

ユーザーID:3337639817
ご主人はちゃんと連絡してきてる
お願いされてる
2018年7月6日 14:43

都内某所にいる、心配しないでって
ちゃんと連絡してくれているじゃない。
「しばらく放っておいて」ってお願いされてる。
だったらしばらく静観したら?
なぜそこでFacebook?
やめなさいよ、追い詰めるの。
私は女だけど、旦那さんの気持ちのほうがわかる。
トピ主、自覚ないかもしれないけど、
相手を追い詰めて疲弊させる典型だよ。
逃げたくなる気持ちもわかるわ。
今ここで追い詰めたら、離婚待ったなしだね。

ユーザーID:1720643255
それでは益々疲れさせませんか
きりん
2018年7月6日 15:17

無事を確認できたのだし、
「しばらく放っておいて」とのことなので、
少し時間をあげてもいいのでは。

不倫を疑う根拠があるなら別ですが・・・

「疲れた」と私物もまとめて出ていったなら、
思いつきではなく、前から溜まっていたのかなと思います。

そこでアレコレ騒がれたら、あちらはますますウンザリするのでは。

夫さんの友達に、友達申請したようですけど、何のためですか。
夫さんは「疲れた。少し放っておいてほしい」と言っています。
それを無視していいのでしょうか。

主さんにも言い分や気持ちはあるでしょうけど、
あちらの気持ちも少しは汲んで、待ってあげてもいいのでは。

これまでの経緯を読むと、
自分の心のまま即行動というタイプなのかなと思いますが、
夫さんにも夫さんのペースがあるでしょうから、
ある程度、譲ることも必要だと思います。

エネルギーレベルが高いから略奪もできたのでしょうが、
その主張の強さと活動性こそが夫を疲れさせたとすると、
皮肉だし、もったいないなと思います。

ユーザーID:1295633801
「しばらく放っておいて」あげましょう
不乱軒
2018年7月6日 16:49

アクティヴと言うか攻撃的と言うか、思わず笑ってしまいました。皆さんのレスで散々な言われようですが(でもナゼかエールが多い)、実のところ私の印象は悪くはない。
トピ主夫氏だって、そんなトピ主を気に入っての結婚だと思うよ。

要は、トピ主は学生時代の意識、ノリが続いているってことなんだと思う。が、夫氏はそろそろ付き合うのがしんどくなってきたわけよ。30代半ばにしてはちと息切れが早いように思うが、働き出して10年余というと部下持ち、係長クラスでもおかしくはなく、学生気分ではいられないかもしれないな。

夫氏の「疲れた」発言からは、もっと“落ち着いた生活”を望んでいるように思う。
まずは「疲れさせてゴメンね」と謝って「寂しいけど、疲れが癒えて帰って来てくれるまで待ってるわ」とでもメールしてはどうか。なんらかの返信があれば、「寂しい」を基調に「これからは落ち着いて寛げる生活を心掛けます」程度の意思表明を混ぜつつやり取りできれば事態は少しは好転するんじゃないかな。

ユーザーID:2268568568
ちょっと待って
落ち着いてください
2018年7月6日 17:55

旦那さんに戻ってきてもらいたいなら、親にも友達にも、話を広げない方がいいと思います。
ますます、戻ろうと思っても皆からの好奇の目や批判で帰れなくなることもありますよ。

待ってと言ってるのですから1週間くらい、待ってみませんか。
その間、辛かったら、ここに話をしにきてください。
ご自分の親友とかにならいいですが、決して、旦那さんのメンツをつぶすような相手に連絡するのはやめた方がいいと思います。

新・良妻賢母のすすめ、という本やそれについてのサイト等を見て、落ち着いてご自分を省みてください。

ユーザーID:0114198135
他人様を巻き込まない
おやおや
2018年7月6日 20:38

「冷静になる」と言いながら
一晩寝たら夫の友達にFBの申請!?

これは酷い。

しばらく放っておいて欲しいと返信が来たんだから
そうしてあげればいいのに。

そういうところが夫は心底嫌なんですよ。

何で夫の友人を巻き込むの?

ユーザーID:5223595064
醜いまでの気の強さ
トラガル
2018年7月7日 5:58

追加レスまで拝見し、やっぱりなと思いました。

「私達が付き合い始めたきっかけは、実は私からのアプローチでした。」「当時の元カノから夫を略奪致しました。」


誠に失礼極まりなく、全くの偏見で批判を恐れずに書かせて頂きます。女性からアプローチして結婚にこぎ着けたパターンは結局は数年後ご主人が出て行っただの、振り向いてくれないだのという相談が多い気がします。

これは妻に問題があるからで、大人しかったり、口数か少なかったりする男性をつかまえてるが故に、妻に共通している事は「自分は絶対的に正しい」「夫への配慮のなさと自己満足な自分本位な結婚生活を押し通す」そして主さんはこれにプラスして「醜いまでの気の強さ」がある。

当時の元カノに勝ったという優越感から出たのが「略奪」、これ自分で言います?他人が主さん夫婦の馴れ初めを語る時に使う表現ですよ。

その他にもいきなり「宣戦布告」とか、要するに夫に出てた行かれたんでしょ?逃げられたんでしょ?この状況を気の強さでカバーするのは結構ですが、主さんあまりにも惨めですよ。義理の家族、親戚とも仲良くないみたいだし、そりゃ相手も悪いところがあるかも知れませんが、その性格じゃ嫌われますって。


こうなって孤独になった時の女性は本当に惨めです、私が男だからこう思うのでしょうか。もうSNS
なんて使うのもやめなはれ。

ご相談の回答にはなってません、私の単純な感想です、アドバイスならほかの肩を参考にして下さい。

ユーザーID:7909144472
落ち度ってなんだろう
通りすがり
2018年7月7日 7:40

結婚20年以上が経つ既婚者です。
落ち度ってなんでしょうね。
不貞などを指すのでしょうか?

落ち度がなくとも離婚する夫婦は多いです。
では何で離婚するのでしょうね。
性格の不一致・・・生活スタイルの不一致・・・。
あげたらきりがない。
夫婦を繋ぎとめるお子さんもいないようですので
お互いに再出発された方がいいのでは?
主さんとの生活が逃げるほど嫌だった旦那様の気持ちも考えましょう。

そう・・主さんは旦那様に逃げられたのです。
これ以上 一緒に生活したくない。
そう思わせるような生活だったということです。

ユーザーID:6628970659
ショックだったり、悲しみだったりは?
マリイ
2018年7月7日 8:08

私も既婚で夫がありますので、このシチュエーションを自分の身に起きたと想像してみると、

「何が、自分の、落ち度があったのか?
何が、夫を、家出されるほど、苦しめたのか?」

と、すごく考えると思います。
宣戦布告と感じるなんて、腹立たしくなるなんて、1ミリもないでしょう。

ご主人のこの家出のしかたは、DV被害者のそれですよ。
あなたの何が、ご主人を、黙って家出されるほどに追いつめてしまったのか、と考えてみてはいただけませんか?

そうすることが、あなたの結婚を継続することにつながると思いますよ。

ユーザーID:5303512474
元カノのところでは?
コープスブライド
2018年7月7日 8:26

有休を取る目的を妻に伝えていなければ、それはうかつだったと思います。かなり前前から計画的に家出することをしていたのでしょう。
夫殿のやったことは最低ですが、それを罵るのはまたあとにして、今現在どこにいるかを見つけ出すことが先決でしょう。
職場にちゃんと通っているということからも、退勤時を狙った形で民間調査所を使って、居場所を差し押さえるのが一番手っ取り早いと思います。
女と一緒に住んでいるのなら、その事実を突き付けて、「戻ってこなければ、職場の上司に相談に行きます」と伝えましょう。一般的な男性は、職場内でゴタゴタを起こされることを嫌います。まして不倫(職場同僚はもちろんのこと、元カノであっても、不倫になります)だった場合は、下手したら自分の首が飛びます。

10中8,9、女性と一緒に住んでいると思いますよ。

あと、偽装妊娠するという手もあります。どちらかに問題がなければ、「妊娠しました」ということも言うと、また動きがあると思います。

すみません、他の人たちとは違ったレスで。ただ、私の場合は、おなかの中に子どもがいる時に、離婚を元夫に言われたクチですし、嫁姑問題でさんざん嫌な思いをしたので、同情が入っています。ちなみに、元姑は、とぴ主夫の母親タイプです。

ユーザーID:1831838286
悩んだ末の事
理由はどうあれ
2018年7月7日 9:30

昨日今日で思いつく家出では無いと思いますよ。
追加レス読んでも貴女はかなりの強引な性格、元カノから略奪もしているようだし(理解しているように因果が巡ります)、どんな理由で子供を作らないかは分からないけど、全部ひっくるめて夫は我慢が出来ない精神状態に達したと思います。

>「これは奴の宣戦布告か?」とも思い付きました。私に思い当たる落ち度は全くなく
こんな言葉遣いだって普通には女性は表現しません、何より貴女は自分の落ち度はないと言い切るところが反省もしない傲慢タイプなのだと思います、確かに仕事には必要な部分だけど、家庭では夫を差し置いて男気質の様な生活ぶりだったのではと垣間見えます。
元カノから略奪するくらい強い女性だから、何につけても自信満々な性格が結婚生活には災いしたとも言えます。
妻の座に胡坐をかいていたとも思えます。
まずは夫実家へ行き説明すればいかがですか、SNSなど使い複雑化させるよりシンプルにすればいいと思うけど。

ユーザーID:9054133347
良い手立てはないです
昼下がり決死隊
2018年7月7日 10:58

今の所、良い手立ては浮かびません。

ご主人がどこにいるのか、何故家出をしたのかなどが分からないと対策も立てられないんじゃないかと思います。

>私に思い当たる落ち度は全くなく
だから、こういう状況になったんだと思います。
不倫でないなら、8年の結婚生活でご主人には色々な事が積もっていって、とうとう「君との生活に疲れた。一人になりたい」となったのだと思います。

落ち度はなかったかも知れませんが、ご主人に受け入れられない事が幾つかあったのではないでしょうか?

また、不倫も疑っているようですが、思い当たるフシがおありですか?
「当時の元カノから夫を略奪〜因果応報という事でしょうか?」不倫と考える理由はこれだけですか?
何か、不倫を匂わせるご主人の態度の変化などはなかったのでしょうか?
共通の友人知人などはおられないのでしょうか?
おられるようなら、コンタクトを取って話を聞かれてみては?
Facebookでコンタクトを取ったのですね。
ご主人の友人達から話が聞けるといいですね。

冷静に行くそうで、その方が良いと思います。

失礼ですが、トピと続きを読んだ感想だと、トピ主さんが強引な性格でトピ主さんにその気はなくとも、ご主人は抑圧されていると感じていて窮屈な結婚生活を送って来たのかなと思いました。

ユーザーID:8700358655
思い当たる事ありましたね
はこ
2018年7月7日 11:41

トピの文章から鋭いトゲが何本も飛び出す
ような感じがして嫌だなと思っていました。

追記を読んで日頃から攻撃的な態度を取って
いたんだなと改めて思いました。

ご主人はあなたが発するトゲに常に刺され
続けていたというわけですね。

追わない方が良いと思います。

ユーザーID:6962800587
怖いです・・・
通りすがり
2018年7月7日 12:18

追記3つ読みました。
トピ主さん、怖いです。とても。

旦那様、不倫はしていないのではないかと思います。
ただただ、8年もその恐ろしい妻に合わせてきて、本当に限界がきたのだと思います。

ユーザーID:7337433664
既婚男性より
通りすがり
2018年7月7日 12:20

3つ目のレスにあった

・夫の家事レベルが依然として低く(特に料理)、私がよくダメ出しをする事。
・私が夫の前でよく放屁や鼻ほじりをする事。
・夫のイビキが酷い時、私が必ず「うるさい!」と怒鳴って叩き起こす事。
・社会情勢などで夫婦の意見が食い違う際、必ず私が理詰めで夫を追い込む事。
・夫婦で散歩中に野良猫と目と目が合った時、私が猫をファイティングポーズで威嚇した事。

私だったら、こんな奥さん嫌だ!

もし私が自分ん奥さんに、

・運転が下手だとダメ出しをしたり、
・風呂上がりに素っ裸で歩き回ったり、品の悪い言葉をかけたり、
・寝言を言ったと叩き起こしたり、
・自分の得意分野で、論破し続けたり、
(不必要に動物を威嚇するのは論外)

し続けたら、間違いなく(奥さんの方からの)別居・離婚案件になります。

「自分に落ち度がない」と言っている時点で、もう「びっくり」を100個つけたい気分です。

ご主人はよく離婚を言い出しませんね。
清楚系助詞さんは何かご主人の弱みでも握っているのですか?

私がご主人の友人ならば「早く逃げろ!」と助言します。

ユーザーID:8354713315
息がつまる!
かると
2018年7月7日 12:44

追記読ませていただきましたがこれを読んだだけでも息がつまるし相手を尊重して
いないトピ主の人間性がよくわかりました。

もうそっとしておいてあげてください。物理的に体は戻ってきてもおそらく心は
トピ主には絶対戻ってきません。

ユーザーID:2874542420
急に丁寧な文面になりましたね(笑)質問です。
はくさん
2018年7月7日 13:09

トピ主様、レス拝見しました。
トピ主様と同世代の既婚女です。

レス拝見した印象ですが、物凄く極端な方ですね。
腹が立っいる最中では暴力的な言葉遣い。
ちょっと冷静になり、好戦的、高圧的と批判されるとトピ本文に見られなかった不自然な丁寧語。
ご自分の非を認める前に修正してなかったことにしようとしてます?

いくつかご主人に非難されたこと書かれてますが、
その中でどれだけ自分に非があると思っていますか?
それから、非難された後のあなたの対応はどうされたんですか?

ユーザーID:7815197921
それはひどい
夫と仲良し
2018年7月7日 13:35

寝てるときにたたき起こすとか鬼なの?最悪じゃない。後夫の呼び名がそれって酷い。私は絶対そんなこと言ったことないよ。それからダメ出しってどうしてダメ出しするの?やってくれるだけありがとうって思わなきゃ。でもやっぱり一番ダメなのはたたき起こすことじゃないかしら。私もうるさいなって思うことあるけど静かにリビングに移動して寝てる。寝てるときに起こすのは絶対によくないよ。色々旦那さんも不満たまってそうよね。そりゃたまるよ。

ユーザーID:2399583686
唖然としました
かな
2018年7月7日 14:18

鼻ほじりと放屁・・・って、
ご主人もトピ主さんの前でするんですか?
お互い様ならまだしも、どちらかがやらないなら
やられる方は相当うんざりしていることでしょう。
お互い平気なカップルがいることは知っていますが、私は耐えられません。
それ以外にもご主人、本当に嫌になったんでしょうね。
ご主人の友達に相談するって、その友達がご主人から鼻ほじりと放屁のことを聞いていても恥ずかしくないんでしょうか?
だとしたらなんだか人として終わってんな〜と思いました。

ユーザーID:5332245736
すみません、追加レスを読みましたが
コープスブライド
2018年7月7日 14:22

何だか女性というよりも、男性と一緒にシェアハウスしているような感覚に襲われました。
たぶん、仕事面ではバリバリやる方なのでしょうし、それなりに成果を認められているのだと思います。

しかし、夫の前で放屁鼻をほじる・・・これは、ダメですよ。
すでに女を捨てている印象があります。
猫へのファイティングポーズまではまだかわいいですが。

どちらかが悪い、とは片方からのコメントだけで断定することはいえませんが、価値観の違いはずっと平行線のままなので、それだけに溝が深いと感じました。

ユーザーID:1831838286
充分落ち度あるじゃない
HALL
2018年7月7日 14:42

100年の恋が冷めるのに充分過ぎるぐらいの落ち度です。
夫を人前で「この男」呼ばわりするのはどうかしている。男のプライドはズタズタですよ。

今から大胆な改革をしても心の底から愛される妻には戻れないと思います。

ユーザーID:8464773011
ほう?もう降参しますか
aki
2018年7月7日 14:46

若い意気盛んな頃なら、取ってつけたようなか弱い楚々とした妻より、いささか男前の
奥様の方が新鮮にも感じられるけどさ、男も歳取ってくるとね・
そんな猛妻が目の前でウロウロされると、疲れるんだよね〜って、(我が夫談)
 私は外科医だったので、会話言葉もつい無駄省きの直言的になり、夫は何時も「家には
男ばかっり5人いるわ」と友人達に言っていたらしい。

ま〜貴女の旦那様も離婚などする気は無いと思われますよ。貴女へ行動で戒めようとの
夏の陣ですよ。貴女のその素直さが男前で非常に結構です・・でもこれからは旦那様へは普通に
品良い妻様・・を頑張って下さいな。

いざ!御家の一大事とかに見舞われる事があれば、元来の男前に戻り家族を守りましょう〜。
しかし、私は今や引退したら・・やけに弱々しくなった夫を前に更に男前度が増してきたようで
丁度バランスが取れてきたようですよ(笑)夫婦って勝手なもんでその時々に合った波長を
望むもんです。 今の旦那様は静かな今の生活に合った妻であって欲しいとの事ですね。


でも、女の影有りでしたら・・私なら先レス通り、さっぱりとバイバイします。

ユーザーID:5719742491
清楚系って簡単ですよ(トピずれ)
かに
2018年7月7日 15:21

ヨコですが…髪型、メイク、服装をそれらしく装い、声を荒げない。これだけです。
試しにやってみてはいかがでしょう。簡単に周りの反応が変わって驚くと思います。


さて、義両親には、一応連絡を入れておいた方がいいのではないでしょうか。
「本人の意思で家出しているのかもしれないが、事件に巻き込まれているかもしれない。警察に相談しようかと思っている。」と話してみてはいかがでしょうか。義両親が夫の家出に関係しているなら止められるでしょうし、全く寝耳に水なら主様同様ご心配されるでしょう。

どなたか女性が同じように家出した経験を記していましたが、腕力でねじ伏せられる心配のない成人男性が黙って家出するのは、女性のそれとは違うと思います。
本当に自分の意思で家出しているなら、まともに話し合いできない卑怯者としか思えないので、私なら探偵雇って(不倫なら慰謝料ふんだくって、何も無くても悪意の遺棄で)離婚しますね。


主様の文体からはいまいち切迫感が感じられないのですが、成人男性が家出って、そうそう無い事ですよ。
とにかく無事を確認してから、次を考えましょう。

ユーザーID:5388092607
ご主人が貴女に逃げてしまうのもわかりますし、
マジマジーネ
2018年7月7日 15:54

お義母さんとお義姉さん貴女を嫌うのもわかります。
自業自得じゃないですか? 貴女の態度が野蛮で下劣だからです。
ご主人が家出した時も宣戦布告とか喧嘩腰な態度をとったり、ご主人のご実家を馬鹿にしたり、ご主人を第三者の前で呼ぶ時、「この男」「奴」「○○君」などの呼称で行ったり…、既婚女性としてありえない態度ですよ。その態度が原因でご主人の出世が遠のいたりすることも。
ご主人のお友達や会社の同僚や上司も貴女の態度に辟易していると思います。貴女がFacebookやSNSを使って、ご主人のお友達に連絡しても貴女には非協力だと思います。
・夫の家事レベルが依然として低く(特に料理)、私がよくダメ出しをする事。
→ダメ出しするだけでなく、貴女がご主人に見本を見せながら一緒に家事をすればいいのでは?
・私が夫の前でよく放屁や鼻ほじりをする事。
→トピ主さん、女のプライドはないの? まるで「オヤジ」ですよ…。
・夫のイビキが酷い時、私が必ず「うるさい!」と怒鳴って叩き起こす事。
→「うるさい!」と怒鳴って叩き起こすほど酷いイビキなら病気の可能性ありますよ。病院に連れて行った方がいいのでは?
・社会情勢などで夫婦の意見が食い違う際、必ず私が理詰めで夫を追い込む事。
→意見を違っても、ご自分の意見を押し付けるような態度はいけません。ご主人の意見を認めるべきでは?
・夫婦で散歩中に野良猫と目と目が合った時、私が猫をファイティングポーズで威嚇した事。
→周囲の人が見ていたら夫婦そろって笑い者です。
「私だって黙って口角を上げていれば充分に清楚系と自他共に認めるのですが、30代からの私はどうやら体育会系猛女に変貌した様です」
子供の頃から体育会系猛女では? 元から清楚系だとしたらご主人の立場を考えて行動したり、ご主人の目の前で放屁や鼻ほじりをしませんよ。

ユーザーID:6969537029
心当たりが酷い
桜貝
2018年7月7日 16:22

心当たりとして述べられたすべての可能性が酷いですね。
君との生活に疲れた、というのはそのままの意味で正解だと思いました。
夫から非難された事と言いますが、第三者からも窘められませんでしたか?

ぜひ大変身するから!!お願い!
・・・と、まずは清楚なコスプレ写真を送る事から始めてはいかがでしょうか?
何とか心を取り返せるかな・・・と・・・。

ユーザーID:1388634114
トピ主より更に追記をさせて頂きます。
清楚系助詞(トピ主)
2018年7月7日 18:36

夫が私の前から姿を消して二度目の週末となりました。やはり夫がいないと寂しくて仕方がなく、夫に仕向けた私の粗野な数々の振る舞いを悔やんでおります。またSNSでの申請により私の友達となって下さった夫の友達の皆様からは、私への励ましや協力のお申し出などのメッセージを頂き、私はスマホを見ながら涙を流しております。

私が何故30代になってから夫に対して粗野になってしまったか、振り返る事に致します。実は私も中学からあるスポーツ(夫のとは別)に打ち込み、高3と浪人中とを除き、大学で就活に専念するまでのめり込んでいた体育会系です。

そしてある会社に新卒で総合職として入り、今年で13年目となります。5年前に私は昇進して渉外部門の末端組織の長となり、厳しい数値目標を課せられる様になりました。その時の私は同列の職域の男性達や社外の強者達を相手に、「負けるものか!」と必要以上に対抗心をむき出して「屈強な女になる!」と過剰な意識も持ち、虚勢を張る様にも振る舞ってしまい、無駄に疲れる生き方をしていました。その頃から家庭で夫に「何だか男友達と暮らしているみたいだなぁ」と言われ出します。

一方で私は家事全般に完璧さを求める余り、それに手抜きをしがちな夫に厳しく接しておりました。私が1歳上の姉さん女房という事もあり、結婚前から義父には「アイツ(夫)は上げ膳据え膳で家の事は何も出来ない非常にだらしない男。どうかビシバシと躾てやって下さいね!」と言われ続けており、それを言葉通りに実践してしまいました。

でも家庭は憩いの場でなくてはなりません。家の中がいつも清潔で整理整頓が行き届いている事も大切ですが、何よりも明日の活力を生み出す場としなくてはなりません。この点を猛省して、私は夫に「私は自分を改めます。心を入れ替えて清楚な女を目指します」という主旨の文言でメールを送信致しました。

ユーザーID:7033160886
去る者は追わずと言いながら
のりりん
2018年7月7日 18:56

滅茶苦茶執着してるじゃないですか。

うちの母親も離婚!と騒ぎ立てたくせに父がアッサリOKしてからが粘着で大変でした。
旦那さんが先に家を出たのは正解です。

玉の輿に乗りたくて気弱な旦那さんを強引に落としたなら、せめて「清楚系」は維持して騙し続けなかったのがトピ主の「落ち度」なんですよ。
もう本性がバレているので腹をくくって下さい。

DVって妻→夫も成立しますよ。

ユーザーID:8070779577
ご主人に心から同情
絶対無理
2018年7月7日 18:57

追記2つ目までみました。
これを見てトピ主さんを擁護する人がいるのでしょうか…。

そっとしてほしい、と言われているのに夫の友人に友達申請…
なんで少しの間そっとしてあげられないのだろう。
トピ主さんが思い当たる、ということ。すべてが女性でも嫌です。
おならと鼻ほじりは絶対無理。

だから生まれ育った環境のレベルが合うかって大事なんですよ。
母と姉の言うことを聴いておけばよかったと、心から後悔していることでしょう。
私が母や姉でもトピ主のような嫁は絶対嫌です。
結婚して本性を見ちゃったのだから、もう無理ですよ。離婚してあげて。

ユーザーID:2209229434
そりゃ嫌になっても仕方あるまい
五右衛門
2018年7月7日 20:42

そういうのがお好きな方もおられるでしょう。
でもご主人はお嫌なんです。
私も嫌です。たとえ仕事が出来る人だったとしても隣にいたら苦痛。耐えられんわ。

トピ主さん、なんか言い訳ばっか。
自分は悪くない、だってだってと正当化。
正当化しても望まれてなかったら、ご夫婦の間では無意味です。

すごくガサツな感じがしました。
年取ってガサツ度が上がってくるって、もうただただ痛いでしかないです。
ひたすら見苦しい人、という感じを受けました。

トピ主、反省しないなら別れましょ。
でもそれを武勇伝にしないほうがいいですよ。
最後の忠告です。

ユーザーID:6056062040
トピ主より補足して申し上げます。
清楚系助詞(トピ主)
2018年7月7日 20:59

「トピ主の文面は窮屈でまるで50代の様だ。これでは旦那が逃げても当然だ」とのご意見を多々頂戴しております。確かに自分が書き込んだレス文を読み返しても「ん〜、ちょっとなぁ」と思う次第です。

私がこの様な文面を好んだり戦前の日本に関心を寄せたりするのは、育った環境や大学で学んだ事柄、普段の読書の習慣(主に学術書)や義父との酒席での話題など諸々要因がありますが、この点は「トピ主の風変わりな個性」としてご容赦下さい。

さて「トピ主は何を聞きたい?」とのご質問があり、これまで夫や自分の過去の事ばかり書き込んで参りました。申し訳ありません。
一部の方から「黙って出て行った夫にも問題がある」とのご意見がありますが、心身共に屈強な夫が突如家出をしただけの落ち度が、やはり私にはあったと痛感しております。私は元通りの平穏な暮らしを望んでおりますので、ここは素直に自分の非を認めて夫に許しを請うしかないと思い立ちました。

この私にご意見ご指摘などを頂けますよう、宜しくお願い申し上げます。

ユーザーID:7033160886
旦那さん、確かに無責任だけど
花粉症
2018年7月7日 21:07

突然の家出は無責任だと思うけど、貴女がいつも理詰めでやり込めていると
書かれていることから、話し合いができなかったんでしょうね。

旦那さんが気持ちを吐き出そうとしても、きっと押し戻してたんでしょう。

だからもう旦那さんは逃げるしかなかったのだと思います。

貴女との生活は息苦しいと思いますよ。

「この男」「奴」って何ですか?いくらパートナーとはいえ失礼です。

ユーザーID:4247068015
配偶者だけでなく、婚家にも相手にされていないとは
代々見合い結婚の我家
2018年7月7日 21:08

恐れ入ります。
憎しみなどを通り越してもう相手にしたくない存在になったのでしょう。

結婚は本人同士の相性が何よりも大事ですが、家同士の関りもあり、似たような家庭環境であることが望ましいと心底思います。

小学校から高校まで女子だけで学び、大学が初めての共学でした。
憧れの男性は学内にいましたが、話しかけることすらできずに卒業。

生家に集まる縁談の中で家族全員の多数決で配偶者を選びました。
相手も同様の選び方でしたことを数年後に知り、大笑い致しました。
両親はもちろんのこと、伯父伯母叔父叔母も従兄弟姉妹達も全員、見合い結婚でした。

恋愛偏差値が低い家系で見合い制度がなければ、多分全員が独り身だったのではと思います。
婚家同士は大変に仲が良くて法要などで会うことだけでなく、ゴルフなどで積極的に疎遠にならないように心がけています。

交際していた女性から奪った相手でしたら尚更、大切にしなければならないと思うのですが、結婚してしまえば安心と思われたのでしょうか。
子供がいたら義両親様と仲良くできたと思う方もいらっしゃいますが、私の知合いの男性は嫁に似た子供ならば会うことさえも嫌だと長年考えが変わりません。

望まれた結婚がどれ程幸せなものか、亡き両親、祖父母に感謝しなければと思いました。
7月13日からお盆ですし、一生懸命、姿なき里帰りの準備を致します。 合掌

ユーザーID:1750928516
じたばたしない
ぴんころ
2018年7月7日 21:38

前もって不満を言ってくるとか、言い争いになったとかは
ないんですよね。

それで黙って置手紙で家でなんて、昔の歌謡曲じゃないんだから。。

主将をやっていたくらいの人だったら、もっと他にやり方があったのでは
ないかと思います。

それでもその方法で出て行ったとしたら、

1 少し精神を病んでいたのにトピ主さんが気が付かなかった。
2 重い病気、免疫不全などの病気になりトピ主さんに迷惑かけたくなかった。
3 他に好きな人、男女のどちらか、ができたがトピ主さんを説得できそうにないので。

あたりが考えられます。

命に別状ないのだったら、このさいドンと構えていたらどうですか。
私だったら鍵つけかえちゃうな。そしたら連絡来ると思うし。

ユーザーID:4208520447
休める場所じゃないもの
雪だるま
2018年7月7日 22:00

本文および追加記載を読んで思うことは
旦那さん全力で逃げて!!!
です

女のところに逃げた?と最初は思いましたが
追記を読んで思い直しました
もう女なんてコリゴリ!って思ってもおかしくない
むしろ当然だと思います

トピ主のような女しか居ないなら、女なんて要らないですよ
あ、当方40代の既婚女性です

トピ主さんが書いた文字をご自身で読み返して
ワタシは悪くない!悪いのは夫しかいない!
って鼻息荒くし続ける姿しか想像できませんが
頭冷やして読み直しましょうよ

夫に敬意ってあります?
夫に感謝って持てます??
夫に大好きって言えます???

なんか部下かモノかペットみたいな感じしか受けません

なので、夫さんが不倫してなくても
腹くくって離婚に向かってください
そして誰とも再婚せずに暮らしてください

なお、その後元夫が誰かと再婚しても乗り込んだりしないでくださいね
(書いておかないとやりそうな人だと思われたということですよ)

ユーザーID:1539629222
トピ主さんと同年代の男から申し上げます。
七対子西単騎
2018年7月7日 22:02

私は30代の男で妻と娘2人とを家族に持ちます。

トピ主さんは「覆水盆に返らず」という夫婦の間柄でよく使われる言葉をご存じですね。ならば「一蓮托生」もおそらくご存じの事でしょう。
他人同士の男女が夫婦であり続けるには、多少の不都合は承知の上で、お互いを運命共同体として尊重し合う事が肝要と思います。

私はトピ主さんに「そんなに気張らなくて、もっと楽に生きましょう!」と申し上げたいですね。トピ主さんのご性格でおそらく「何事もこうでなければならない!」と杓子定規に構え過ぎてしまい、それが思い通りにならない時に大きなストレスを抱えてしまう、ちょっと窮屈ですね。

ご主人が不倫をされていれば話は別ですが、そうでなければもう一度話し合って「もう少し肩の力を抜いて楽に生きる」ことを主眼に置かれたら、きっと上手く事が運ぶかもしれませんよ。

ユーザーID:1479842405
わかった気がする
あっち
2018年7月7日 22:58

トピ文とトピ主レスを読んで、旦那さんがあなたとの生活に疲れたのがよくわかった気がします。
文章だけでもこれだけ圧があるのだから、実物は推して知るべし。
旦那さんはおそらく大人しめの気質というか、流されやすいところがあるのでしょうね。
このままそっとしておいてあげてほしいけどまあトピ主には無理でしょう。
猪突猛進で己が正しいと信じて疑わない厄介なタイプですもん。

ユーザーID:5052183884
怖いんですけど。
mirumiru
2018年7月7日 23:02

トピ主が。

>>直ちに夫が家出に至る程の落ち度は、この私にはないと確信致します。

「この私には」って言うのがすごく貴方を表してるんじゃないかと思いました。

彼女ありの夫に自分からアプローチして略奪して?夫婦になっても自分が主導権を握りたい人なんだなぁと思います。

貴方は自分の育った環境がその家にそぐわないと義母や義姉が陰口を言ってると書いていますが、貴方が悪い点を「「主人か夫かで呼んだ方がいいですよ」」と丁寧語で指摘してくれるのに。逆に貴方の方がイメージ悪いです。

貴方が思い当たること、全て男性からしたら嫌だと思います。仲睦まじい夫婦だったと思ってたのは自分だけだったのかもしれませんね、その間夫は耐えていたのでしょうから。

今度はまたグイグイと周りの友達から攻めて夫の居所を突き止めようとするのですか?ご本人が元気にしてると言うのだから1人で考える時間を与えてあげたらいかがですか?

何でも自分の思い通りにしようとしないで下さい。

ユーザーID:8792509440
グイグイ感携帯からの書き込み
あたし鬼嫁だけど
2018年7月8日 0:08

私は鬼嫁かかあ天下ですが。

>夫を第三者の前で呼ぶ時
>「この男」「奴」「○○君」
義父母の前で君付けで夫を呼ぶ事はあっても、他はないわ。年関係ないからね?

私の息子を嫁がこんな呼び方したら、育ちを疑いますね。

>放屁、鼻ほじり
うっかり放屁以外、ないわ。
うっかりも恥ずかしくて仕方がないのに、そんな堂々となんて…。

>猫に威嚇
面白いですか?三十路のいい歳した女性が道端の猫に威嚇って…怖い。

>体育会系
ちーがーうーかーらー!
ただのオヤジですから!

育ちが違いすぎて疲れて当たり前。
レスも圧力半端ないです。

>都会のおぼっちゃま
私は田舎の商家のお嬢さんでした。

田舎でもそこそこのご家庭のお嬢さんは、そんな言葉遣いしませんよ。

どんな環境で育ってきたら、夫を「この男」「奴」と言えるの?

ユーザーID:8028022469
気の毒に、こんな妻から逃げ出すの当たり前
ししとう
2018年7月8日 0:15

第三者に夫のことを、奴、この男、君づけで呼ぶ妻、第三者もびっくり。
放屁はともかく、鼻ほじり、人前でよくできますね。

夫婦で談笑することはありますか?
ベットでも嫌がる夫を一喝、無理やり迫っているのでは?

トピ主さんとの生活が今後も数十年続くと思うと、夫の心は挫けたのでしょう。
夫は自分の口から離婚を言い出すのも恐怖で凍りつく。

今後の経過に興味が湧きます。
トピ主夫さんに、エールの連打を贈ります。


 

ユーザーID:0588997253
確かにつかれる…
当方女性ですが
2018年7月8日 0:19

私がご主人と同じ立場で毎日そのようなら、逃げます。
出来れば離婚、又は永遠に別居して、自由になりたい。もう結婚はこりごりだから、一人で自由に解放されたい。
因みに、私もちょっと良く無い行動をほぼしてるかもですが(笑)、夫はトピ主さんよりずっと優しいですし、優しく注意してくれて私を尊重してくれます。(注意も、自分が嫌いだからではなく、私のためにしてくれてる。)だから一緒にいれるんですよね。

覆水盆に返らず、って知ってますか?
トピ主さんはご主人を侮って扱っていた。もう今からどう清楚系に変化しても、愛情は戻らないかも。返って、もっと嫌がられそう。
心から謝って一度距離を置いて、相手が万が一許してくれるなら戻る…と言うスタイルが、相手の信頼を取り戻す真摯な方法ですが。
別れてあげて、スッキリ自分の人生を行く、というのも、ご主人から改めて見直してもらえるかも…。
注意一瞬怪我一生、やってしまったことは戻せませんからねえ。私も改めて気をつけようと思いました。

ユーザーID:1730443976
離婚してあげて。ハラスメントでしょ。
やま
2018年7月8日 0:28

レスを見る限り、嫌になりますよ。
それに、夫の親族から「玉の輿」とか、「上手くやった」、とか言われてしまうのも、
納得できる気がします。

ちょくちょく、夫が無視するとかのトピが出ますが、
典型的な例ですね。

鈍感な妻と、対応能力の無い夫。
貴方の場合、鈍感と言うより、図々しいの方が近いかもしれませんね。
こういう人は、ほんとに迷惑。


>直ちに夫が家出に至る程の落ち度は、
>この私にはないと確信致します。

よく言えますね。

旦那さんの心労をお察しします。

金銭目的で無かった、未練が無いと言うなら、
離婚してあげて。

ほんとは、既に離婚も切り出されているのに、
貴方が無視しているだけではないですか?

ユーザーID:8813070315
言えば良いってモンじゃない。
やま
2018年7月8日 0:50

出て行かれた方は、「突然」と言います。
ですが、愛想を尽かした方は、「8年も」です。

相手の言動を無視し続けた結果ですよ。
返事だけすれば、コミュニケーションですか?

話し合いって、何でしょうか。


一方的に自分の価値観を押し付ける事、
相手を価値観を一方的に否定する言動は、
コミュニケーションとは、言いません。


男でも女でも、
鈍感?図々しい?勘違い?
そういう人は、実際にいます。

相手の言葉を否定し続けて、
離婚や無視や家出等、
実力行使されて、「突然」と騒ぎ出す。

ユーザーID:8813070315
レス全て読みました
赤ネコ
2018年7月8日 1:01

>この私にはないと確信致します。

よーく、このセリフ言えましたねー。呆。めちゃくちゃあなたに落ち度ありまくりじゃん。
私でもこんな旦那だったら、家出するよ。あなたに落ち度がありまくったせいで家出したんですよ。まー、自分のことは棚に上げて、よく不倫とか疑ったよね。冗談でしょ?!とすら思いました。

こんな文体(主さんの圧が凄すぎる文章)の生活をさせられているのでしょうから、旦那さんが気の毒で仕方ありません。

ユーザーID:2193954334
本当ですか?
hot milk
2018年7月8日 1:27


>私は自分自身に大胆な改革を断行させ、夫に心底愛される妻を目指して参ります。

↑選挙の演説みたいですね。
言葉の選択が独特過ぎて奇異に見えます。

過去に略奪できたからといってご主人を侮っていてはいませんか?
人はそれほど単純ではないですよ。

ユーザーID:5365023498
初めは…。
2018年7月8日 9:18

 旦那さんがどうかな?と思ったけど、トピ主のレスを読むたび旦那さんの行動が理解できました。

 話し合いをしようとしない旦那さんを咎めるレスがありますが
正直、トピ主の様な人とは話し合いは無理です。
相手に対しての威圧感が凄すぎる。

 私の知り合いにもいますが、話し合う努力をとても無駄でした。
自分の都合が良い様に事を運び、自分から離婚を言いだしても結果的には
離婚したくなかったら、と相手を威圧するような良い分、はっきり言って脅し。全然話し合いの場ではありませんでした。

 親兄妹を巻き込み『話し合いの場』と言いながら相手を滅茶苦茶に攻撃。
そして翌日には『好きだから離婚しない』こんなことを1ヵ月ほど繰り返していましたよ。
結局、(離婚と脅しても)相手は自分の思い通りにならない。
諦めがついたのかやっと離婚の意思を固め離婚しました。
相手は世間体を気にして離婚は拒否していましたが、正直疲れたのでしょう。

 彼女も元旦那さんにほれ込み、相手の理想像を演じていましたよ。
でも、結婚したとたんに豹変したよです(本人が言っていた)
事情を知らない時は夫婦げんかで実家に帰る旦那さんをどうかと思っていたけど
彼女の態度を見たら納得。話し合うなんて無理。
1から10まで自分の思い通りに運ぼうとするのだから話し合いではなく
自分の感情。もしくは自分の思い通りに相手を押し込める場でしかなかったのだから。

 話し合いもできず、相手の独壇場であれば初めから話し合いなんて望めません。
トピ主さんもその彼女と同じ匂いがします。

 しかし、大好きなはずなのに旦那さんを『この男 』とか『奴』と言うとは信じられませんし、直ちに家を出て行く落ち度がど分にはない。
と言い切られる自信が考えられません。
普通は『そこまで追い詰めたのか?』と考える物では?
旦那さんの友達にアポ取りも逆効果だと思いますよ

ユーザーID:5715346182
絆の維持管理
道端の散歩者
2018年7月8日 10:22

>・夫の家事レベルが依然として低く(特に料理)、私がよくダメ出しをする事。

今時、家事は妻がするものだなどと決して申しませんが
トピ主は妻の座に安住し、その座に甘えていたのですね。
全体的に思いやりや想像力が足りないように思います。

どんなに強く愛し合い仲の良い夫婦でも、いやすべての人間関係において
その絆は存外に脆いものなのですよ。
外的な関係構造に安住し、相手の心を測ることをしなくなった時
どんなに強く太く見えた絆も崩れます。

多分、トピ主はそのことをお忘れになっていたのでしょう。
どちらが悪いとか間違っているとかいうことではありません。

また、実家や勤務先に押し掛けることや
ネットを使って探し回るようなことは
見つけるという効果だけで
関係を修復させるという点については
100%逆効果だと思います。

また、いい年をした男が黙って家を出ていくなんて、というレスがありましたが
このトピ主から距離を置こうという方法はこれしかないと思ったのではありませんか。

ユーザーID:7080897980
なにそれ?
雨傘
2018年7月8日 10:51

義姉さん苦手といいながら、目の前でご主人の事を奴よばわり?
冷静になるんじゃなかったの?それをご主人の友人にまで知らせて。
収まるものも、収拾がつかなくなるよ。一切無視すれば良かったのに。
作戦失敗です。もっと大人になりましょうよ。

ユーザーID:1706799290
これは無理だなぁ。
通りすがり
2018年7月8日 11:09

40代 結婚20年超・・・息子二人いる女性です。
私自身、貧困層の育ちで上品ではありません。
そんな私でも主さんが省みたご自身の数々。。。同性でも無理です。
高校の同級生と結婚し恋愛関係というよりも友人関係だった夫に対して
主さんの旦那様に対する非礼は1つもやりません。
同性同士でもこんな下品な人を友人に持つこともありません。

何なんだろうか。。。大胆な改革???
改革なんてする必要はない。
だって、それが主さん自身なのですから。
こんな下品な人と一つ屋根の下で暮らすだけでストレスです。
なんだろうなぁ・・・種族が違うというか。
確かに主さんのような下品な集団は見たことがありますけど。
類は類を呼ぶ。主さんのような人は同類と呼ばれる人と結婚された方がお互いのためでしょう。
主さんと旦那様は異類なのです。
お子さんがいなくて良かったですよ。本当に。。。

ユーザーID:6628970659
合わないのかな
タイラー
2018年7月8日 11:35

トピ主さんの文章を読むかぎり、ものすごく自分に自信があり人をコケにする人という感じがしました。

友人ならば、腹が立っても軽くかわして距離をおけばいいのですが、夫婦では違います。自分の思い通りにいかないとどこまでも相手を追いかけて理詰めで負かしてしまう。好戦的ですよね。

ご主人も気が休まらないのではないでしょうか。

そういう女性を好きな人もいるんですけどね。

ところで、ご主人の友人を使って事を大きくしていくという事は、もう元に戻れなくてもいいと思っているんですよね。とりあえず、ご主人が元気という事は分かっているので、話し合いの期日を設けて待ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2332287256
レスします
そりゃ疲れる
2018年7月8日 12:45

その言葉遣いや行動は、清楚とか体育会系とかって分類できるものではなく、ただ単に下品なだけだと思います。
体育会系で勇ましくても上品な人はいますよ。

このトピの本文とレス、その内容だけでも疲れます。
旦那さんをさらに追い込むようなことはせず、もう離婚でいいのでは…?

離婚が不服だとしても、第三者を巻き込むような真似はやめましょう。
あなたは旦那さんもろとも縁を切って終わりでしょうが、旦那さんはずっと恥と噂に悩まされることになります。
これからの人生まで狂わせることはやめましょう。二人の問題でしょ。

(それとも、それが狙いでしょうか?旦那さんを地獄の底に落としたい…と)

ユーザーID:5136910080
逆を逆をいくんですね
墓穴
2018年7月8日 12:53

>「君との生活に疲れた。一人になりたい。週明けからも普通に通勤するので余計な心配は無用に願います」

ご主人の希望通りに、ほうっておいてはどうですか。

主様はご主人が望まないことばかりをせずにはいられない性格なのですね。
行き先を突き止めて乗り込んで自分は悪くないと主張して連れ戻せたら安心なんですか。
だとしたら、ご主人の心はますますあなたから離れると思うけどな。

ご主人が戻ってきても、離婚したいという気持ちが変わらなければ、ご主人はどんなに時間がかかってもあなたから離れたいと思うだろうなと思います。

あなたが間違っていなくても、ご主人の心や気持ちが離れていくことを止めることはできませんよ。だって、あなたはご主人が嫌がることばかりしているんだもの。
あなたは間違っていないんでしょう。でもご主人に心から同情し、なんで結婚したのかなあとお気の毒に思います。

ユーザーID:3581659462
わかりますわかります携帯からの書き込み
ふう
2018年7月8日 13:11

私の母親がトピ主さんそっくりです。
高校の時何回か家出しました。
話が通じないから。
心配だから連絡して!!
母も言いました。
あなたのことが心配だから、心配だから。
こっちはあんたのことで一番苦しんでるんじゃ。ほっといてほしい。
家事でダメ出ししてると書かれてるのですが、この文面から感じる圧のようにすごい鬱陶しいダメ出しではないのですか。
私の母は怒鳴りまくりです。
私が家を出てってからは、父親に向かって家事ができてないと毎日怒鳴ってます。
父親が病気にならないか心配です。
そんなに心配なら、もう離れてあげてください。
私の母は家出から戻ると怒鳴りまくり、殴りまくりで何も変わってくれませんでした。心配?どこが
あなたは変わる自信ありますか?

ユーザーID:6963531443
レスを読めば読むほど逃げたくなる気持ちが分かる
ムー
2018年7月8日 13:58

何というか勝ち気で些細なことですら言い負かされるのが嫌で、常に相手を下に見下ろしてなきゃ気が済まないって感じの性格ですね。
夫を「夫」と呼称すると貴方の何かが負けた気がするんですか?
一緒に居て息が詰まりそうな人ですね貴方は。
そりゃ逃げ出したくもなるでしょうよ。

夫の言う「清楚系」は見た目の話じゃないですよ。
性格や心の問題です。
何につけても相手を追い詰めるような相手と一緒に居たら疲れます。

>私に思い当たる落ち度は全くなく

普段から物凄く傲慢な態度を夫に対してしてるんでしょうね。
ここまでハッキリと言えるのなら、相手は何かを物申したくても言えないでしょう。
旦那さん貴方に対する言いようのない気持ちを溜め込みすぎて抱えきれなくなって逃げ出したんですよ。
そこまで人を追い詰めるって相当ですよ?

>ずっと仲睦まじい夫婦でありました

そう思ってたのは貴方だけだよ。
実際は夫の我慢の上に表面上は仲睦まじい夫婦として見えてただけ。
夫に聞いてみた事あるの?私達は仲睦まじ良い夫婦だよねって。
ずっと我慢を強いてた事自覚した方がいいよ。

貴方には人を思いやる心や寄り添う気持ちが微塵も持ち合わせてないみたいなので、
彼を解放してあげて欲しいです。

離婚したいけど、怖くて口に出せないんですよ。
言いたいことを言い合えない関係って異常ですよ。

ユーザーID:7150776627
あなたにとっては突然でも、ご主人にとっては違うのかも。
疲れるわ、あなた
2018年7月8日 14:49

お気の毒だとは思うのですが、文章を拝見する限り、すごく好戦的で、視野の狭い方のように感じます。

落ち度はないと断言しておられますが、ご主人に対する態度がすごく怖いです。
人の前で相手を貶める、ケンカ腰、ダメ出し、、、やっていらっしゃることがまるで熟年離婚される男の人みたいです。相手の存在に甘えすぎ。
ご主人は何度も話し合いの機会を持とうとしていたのでは?
気づいておられないでしょうが、相手の感情に無頓着だったり、相手は問題ないはずだという思い込みで、相手の真剣な空気に気づいていない、冗談で済ませることが多かったのでは?文句言ったら報復で100倍ダメ出しされそうだけど。
正直、そのような方との生活は息が詰まります。

待っている間にじっくりと内省されては。
これまでの生活で本当の意味での相手に対する思いやりを示してこれたのか、よく考えてみてください。
私には、愛情というより相手や関係性をコントロールしたい、自分が優位に立ちたいという感情ばかりが先に立っているように感じられました。

ユーザーID:2916304715
十人十色
愛理
2018年7月8日 15:17

十人十色。
人は様々に違います。

同じコメディードラマを観てもクスッとも笑わない人から腹を抱えて大爆笑する人まで様々。

悲しい映画を観ている時も、大号泣する人から平常心のままの人まで実に様々。

人から「バカ!」と言われた場合、気にせずにサラリとスルーして直ぐに忘れてしまう人もいれば、「何だと?!この野郎!」と大激怒して殴り掛かる人もいます。

そうやって人は皆それぞれに違うんです。
トピ主さんとご主人も違うんです。
だから、ご主人の胸の内をあなたが勝手に決め付けて確信までしてしまうなんて到底無理な話。

>直ちに夫が家出に至る程の落ち度は、この私にはないと確信致します。

あなたにとっては大したことではなくとも、ご主人にとっては直ちに家出に至る程に嫌なことだった…ということは普通にあり得ます。

ちなみにトピ主さんがご主人になさった様々な嫌なこと、これらが私の身に起こったことなら、私は直ちに家を出ますよ。

ご主人の胸の内は、あなたには分からない。
にも関わらず「確信致します」とまで言えてしまうあたりに、視野の狭さ、そしてそれ故の思い込みの激しさ、決め付けの強さ等を感じました。

今のあなたでは、ご主人を理解することは無理でしょう。

ユーザーID:9679065564
本気かふざけてるのかわからない文体ですね
ほんとに30代?
2018年7月8日 15:20

いつもこうなんですか?
それはちょっと疲れるかも、、。

夫を第三者の前で「この男」とか「奴」って、いくらなんでも
品がなさすぎませんか?

愛情があるのかないのかよくわからない文章ですね。
もしもいつもおどけた風に話したり書いたりするのがあなたのクセなのでしたら、
真剣に悩んでいるならちゃんとそれなりの書き方をした方がいいと思います。

つまり、もし本気で相談したいのなら、もっと素直に書いた方がいいと
いうことです。単に小町の皆さんをからかいたいだけなら別ですけど。
この書き方だとふざけてるの?と思ってしまいます。

ユーザーID:1309201590
私も嫌です携帯からの書き込み
パンタ
2018年7月8日 16:09

失礼ですが、

品が無い人だと、すぐわかります。
下品です。

「これは奴の宣戦布告か?」

ご自分でも書かれてる様に、演技していたんだね。と、旦那さんは本性がわかって嫌になったのでは?

黙ってれば清楚。と言っても、人相はどうですか? 若ければ少し誤魔化せますが、人相や雰囲気は?

これは本質、本性が現れるから、誤魔化せません。

略奪した。とか、下品。

相手から自然に好まれた訳じゃ無い。と言う事ですよね?計算しないと成らなかった。と言う事ですよね?

女性誌とかにテクニックとか、落とすには、とか、恋愛技術みたいな事書かれてますが、真に受けてますか?

まずテクニックとか考えていたら、真に愛されませんよ。
計算した行動をしなければ好かれない。のは、
自然に好かれた事にはなりませんから。

好かれる時は、何もしなくとも好かれます。

丁寧な言葉使いとか非常に気にしてるみたいですが、バレますよ。
上辺だけ取り繕っても、中身は出てきちゃいます。

取り繕ってもバレますよ。

ユーザーID:0734901015
同情を禁じ得ません
ぽんぽこP
2018年7月8日 16:27

旦那さん、よく8年も我慢しましたね

ユーザーID:1164529322
有りすぎでしょ
団子
2018年7月8日 16:35

夫が家出に至る程の落ち度は、この私にはないと確信致します。
と言いながらトピ主が列挙した思い当たるふしは
落ち度が有りすぎでしょ。
トピ主自身もわかっていながら
落ち度がないなんてよくいいますよね。
それも義姉に注意されるほど
義姉の前でですよね。
人前で夫を貶めて、他の事柄も驚く事ばかり。
ご主人はそんな事の積み重ねが
我慢の限界だったんでしょう。
それにご主人の男友達に友達申請をするなんて
それもびっくりです。
もうご主人を探さないで開放してあげなさいな。

ユーザーID:7718408389
キャラなの?
ここにもいたか
2018年7月8日 17:10

ふざけてるんですかねぇ…トピ主さんのこの口上って。

本気であれ冗談であれ、こんな思考回路と性格の女性から「奴」が逃げ出したくなるのは当然かと。

ユーザーID:8717167050
放っておけば良い
土居
2018年7月8日 18:00

書き置きがあったし、メールもあった。
いい歳の大人なんだから放っておけば良い。
SNSで周りを巻き込んで騒ぐ必要もない。

しかし「この男」「奴」は下品。体育会系でもアクティブでも無い。
「こなれた夫婦」を演出したかったのなら、完全に誤った施策だ。

ユーザーID:2037803192
2018年7月5日 20:03のトピ主さんのレス読みましたが
ニョロ
2018年7月8日 18:40

あぁ旦那さんこれじゃ家ですごく窮屈だと思うし 圧倒的にトピ主さんの落ち度じゃないですか
それを最初に自分には落ち度が無いってどんだけダメな妻なんですか
トピ主さんが直すところはちゃんと直して誠心誠意謝罪しないと何も変わらないし旦那さん戻って来ませんよ

ユーザーID:5776145505
トピ主擁護がありますが
五右衛門
2018年7月8日 19:02

確かに何も言わずに居なくなる夫も良くないでしょう。
でも、多分ですよ、多分、そういうことはずっと言ってたと思います。
でもトピ主は聞いちゃいない。だから突然に感じるだけ。
本気で面と向かって言ったところで、やっぱり馬鹿にされるように却下。
争うことが嫌いなご主人は溜まりに溜まった結果、ではないかと。
そうだ、うちを出よう!なんて旅行のキャッチフレーズじゃあるまいし、
思いつきでできることではないし、すべきでもない。
家庭内DV、モラハラ妻から逃れる方法はそれしかなかったんじゃないですか?
散々、やめて欲しい旨は伝えられていたわけでしょう?
それを、何が悪い!と聞く耳持たない以上、強行突破だったんじゃないでしょうか。

オレ様妻、ちゃぶ台返し風の昔の父ちゃんだったらアリかもしれませんが、
今の時代男でも女でも、やっちゃダメなものはダメでしょうね、と思います。

ホントにご主人のことなんかひどい扱いしてたんじゃないかって文面から感じます。

ユーザーID:6056062040
むしろ携帯からの書き込み
無理
2018年7月8日 20:53

…よく8年も結婚生活が持ったな〜と思いますが。

ま、トピ主さんは相手が嫌がっている事を平気でやれる神経を持っているのだから、このような状況になっても何の不思議も無いですよ。

消息を掴むために勝手にご主人のお友達にFacebookに友達申請って…ホラー映画より怖い。

ユーザーID:1188536513
下品すぎる
まお
2018年7月8日 22:01

トピ主さんのレスを読んで清楚系助詞と書きながら所作もなにもかにも下品すぎる
お坊ちゃま育ちで育った旦那様が嫌気をさすのがよくわかります。

もうすぐ50代の女性の庶民の私でもあなたは無理です

ユーザーID:6366549453
レスします
2018年7月8日 23:13

>30代からの私はどうやら体育会系猛女に変貌した様です。

あの、体育会系の女性に失礼ですよ。

これはご主人がお坊ちゃまでなくともいやになるわ、、

Facebookで追いかけたら余計嫌になると思うけどな
相手が反応したからと言って味方になるとは限らず、家の事情を拡散したと夫に恥をかかせるだけです。そんなことも分からないんでしょうか?

ユーザーID:7900249931
そりゃ疲れるわ・・・
おばん
2018年7月9日 1:09

あなたはご自分にたいそうご自信がおありのようですが、第三者の前で夫を「この男が」呼ばわりは無いでしょうよ。


ご主人、放っておいてほしいと言っているのだから、暫くそのようにしてあげたらどうですか?あなたが動けば動くほど、ご自身の恥をさらしているようなものですよ。

今までに、ご主人の話をゆっくりと聞いてあげたことがありますか?仕事から疲れて帰ってきて、あなたのようなズケズケポンポンとモノを言う人と過ごさないといけないなんて拷問に等しいです。

おそらく、一族こぞって別れることに賛成するんじゃないでしょうかねえ。子供も居ませんし。そうならないよう、ご主人に謝ってはいかがですか?

ユーザーID:4569648945
もう無理
ピーチ
2018年7月9日 3:11

なんたって、想像力が無い、思いやりが無い、品性が無い。

これを教訓に身につけられるかは分かりませんが、この結婚はもう終わりですね。

SNSを通して彼の友人に連絡するなんて最低です。あなた、家庭のことを部外者に言いふらしているんですよ?そして友人の間で彼は面白おかしくネタにされているわけです。あなたによって。

あなたの言動全て下品。この言葉しか見つかりません。

ユーザーID:8745288557
トピ主さん自己中なの?
おはな
2018年7月9日 9:12

自分の夫を『奴』って?しかも相手の実家でも???びっくり。
夫の『宣戦布告』って何の?前から何か宣戦布告されそうな感じだったんですか?
猫に対してファイティングポーズで威嚇・・・そんなことしない人が多数じゃないかな。
変な思考回路。少なくとも私とは全く違うし相容れない・分かり合えないと思う。

坊ちゃん夫はあなたのどこが良かったんだろう?
その破天荒な感じですかね?
文字通り疲れちゃったんでしょうね。

『しばらくってどのくらいの目安ですか?』
『連絡待ってるね』
くらい送ってあとは少し考える時間くらい与えましょうよ。

ユーザーID:8385239063
呆れた
あめだま
2018年7月9日 9:16

幾らなんでもひどすぎます。

ハンドルネ−ム「清楚系助詞」とは程遠い、恥をもかなぐり捨てた「オバタリアン助詞」「野獣助詞」

家庭内とは言え、妻が放屁だの鼻をほじるだの遠慮もない日常生活では嫌気がさします。

夫を、奴、この男とか、言葉遣いも既婚者、社会人とは思えません。


夫をしばらく一人にさせてあげる、自分も夫婦の関係を見直す時間に。

ユーザーID:5306809087
同じく家出するなぁ
XPE
2018年7月9日 10:09

>パートナーに何も告げずにいなくなって音信不通になるなんて
ちゃんと告げてから家を出ていますので、良く読みましょう。
どうやら家出は、これまで散々口頭での指摘を行ってきたけど、まるで効果がなかった結果みたいですよ。
口で言っても分からない、話し合いが成立しない人には、行動するしかないでしょうね。
何よりお互いに睡眠を妨害しているみたいですから、別居がベストでしょう。

>直ちに夫が家出に至る程の落ち度は、この私にはないと確信致します。
何を確信しているのかサッパリ分かりませんが、現時点で家出の理由と原因は不貞行為や義務の不履行ではなく、離婚理由で最も多い「価値観の相違」みたいですから、あなたの落ち度を評価するのは夫ですよ。
どうやらトピ主は、場や相手に則した言葉の選択や発言、行動が出来ない社会的モラルのレベルが著しく低い人みたいですから、書き出した自省点に限らず、恐らくは一事が万事なのでしょう。
ここのレスも問題解決に対して蛇足が多いので、尚更そう思えます。
清楚系(笑)でなくとも一般レベルを備えていれば、夫も我慢出来たのではないかと思います。
すでに人格形成は終わっている年齢でしょうから、トピ主が自分を変えるのは至難の業でしょう。
レスを読んでも変わるようには思えませんし、お互いの為にしばらく別居が良いと思いますが。

ユーザーID:9335391919
追加レス読んでかなり・・・
musi
2018年7月9日 10:44

>30代からの私はどうやら体育会系猛女に変貌した様です。

追加レス読んで本当なら女性の私から見ても考えられない態度です。
元カノから略奪した時点で、「勝者、勝ち組の私」となり、元カノを負かした傲慢さが言動に出ているのです。勿論心底自信にあふれて違う方向へと生きてしまい、清楚なんて微塵もない女性となってしまえば夫が嘆くのは当然でしょう。しかしそれを貴女と話し合ったところで、貴女に言葉で負かされるも分かっているから家出になったのでしょう。

結婚生活長いですが(40歳の子がいます)そこまで夫の前でそんな態度は絶対しません。そこまで変貌する気も無いです。

ユーザーID:9054133347
子供が居ればねえ・・・
ばばーぬ
2018年7月9日 11:20

20代後半で結婚して8年、子供無しということは、立派な不妊です。どちらが原因か、調べてみたことはありますか?

子供ができれば、少しはあなたの性格も柔らかくなるかと思ったけど、ますます猛者になる貴女を見て、げんなりしたんでは?だって貴女とご主人、まるで女王さまと家来ですよ。

あなた方の結婚を義両親が認めたのは、ご主人の優しいけれど頼りないところを貴女が補う存在だと認めてくれていたからでしょう。でも、このところそのバランスが崩れて完全に主従関係になってしまっている。どちらかに不妊要因があって、このまま一生この状態が続くとなれば、ご主人も考えるでしょう。いえ、ご主人だけではなく、義両親だって考えると思いますよ。

良い機会だから、あなた自身も今後の身の振り方を考えておいては?まあ、彼の友人に会って、もし聞けるなら彼が周囲にこぼしていた愚痴を聞いてみても良いでしょうが…。あなたの性格を知っていれば、皆お茶を濁すでしょうね。

ユーザーID:4569648945
戻ってはこないのでは?
30代子無兼業主婦
2018年7月9日 12:54

全然愛される妻目指そうとする感じもないですし

心当たりバッシバシにあるのに「私に非はない」とかいうし
戻ってきてしおらしくしたかと思えば「こういうのが良いんでしょ?」みたいな感じがします。
トピ主さんはきっと変わらないので戻ってこない気がします

ユーザーID:5520471141
ひどすぎます
元被害者
2018年7月9日 13:00

トピ主さんが箇条書きされた思い当たるふし、ひどすぎる・・・。

決定的なのはFBでご主人の友達への友達申請!これはヤバすぎます。
私も同じことをされて(もちろん何にも後ろめたいことなどありませんでしたが)恐怖でいっぱいでした。
自分の人間関係にずかずか踏み込んできて、あれこれ発言されるなんて、今のご主人の精神状況では耐えられないと思います。
私は離婚しました。

ユーザーID:0995905698
戻って来ないでしょう…。
雪女
2018年7月9日 14:50

いやぁ…。ご主人はまず戻って来ないでしょうね。というか、よく8年間もトピ主みたいな人と一緒に生活して来られたなぁと思います。
他の方のレスにもありましたが、私がご主人でも逃げますよ。
だって、いくら会社で男に負けないようにしようと思ったからと言って、ご主人の前で”よく放屁や鼻ほじりをする事”って。これは男に負けないようにするとかっていうのとはちょっと違うと思いますよ。
私は主人と結婚して10年以上経ちますが、”よく放屁や鼻ほじりをする”なんてあり得ませんよ。
”夫婦で散歩中に野良猫と目と目が合った時、私が猫をファイティングポーズで威嚇した”とか、女性としてというより、失礼ですが、トピ主、人として(大人として)ちょっとおかしいんじゃないんでしょうか。
”私だって黙って口角を上げていれば充分に清楚系と自他共に認めるのですが”と書いていますが、恐らく自分がそう思い込んでいるだけだと思います。
凄く無神経で、そして、非常に理屈っぽい人だと感じます。
キツイことを申し上げるようですが、一緒に居たら不愉快になる人だろうなと思います。
ご主人はトピ主と暮らした8年間、本当に辛かったんじゃないかと思います。トピ主、もう少し人に敬意を払った方がいいですよ。
プライドがあるのはトピ主だけじゃないんです。人は誰でも多かれ少なかれプライドがあるんですよ。
夫婦だから何を言ってもやってもいいという事にはならないんですよ。ご主人のことは解放してあげたら如何ですか?

ユーザーID:4612232209
修復はかなり難しいと思う
にゃんたろう
2018年7月9日 15:26

トピ主さんとご主人だけでの騒動であれば、ご主人も頭が冷えれば一度戻って来る可能性はあったと思います。
夫婦とはいえ元は他人です、いざこざやすれ違い食い違いはある。

でもね、トピ主さんは決定的にやってはいけないことをしてしまったのです。

それは、ご主人の交友関係にまで踏み込んだことです。
SNSでどうして近づいたんですか。情報が欲しかったのだと思いますけれど、やりすぎです。
現に、あなたの元に励ましのメッセージがということは、ご主人の友人知人にまで知れ渡っているということですね。

最悪の事態です。

これで一縷の望みも消えたと思います。
あなたという妻に心底嫌気がさしたでしょう、とどめを刺したんですよトピ主さん自らの手で。

男のプライドズタズタに妻が切り裂いたんです。
そんな女の元に好き好んで帰って来るなんて、余程のドM男くらいです。

やってしまったことはもう取り返しがつきません。
そして、これほど酷い仕打ちをしてしまっては、挽回の策もないと思われます。

トピ主さんにできることは、おとなしくじっと黙ってご主人からの連絡を待つことだけです。
その連絡の内容は、あなたの望むものではないかもしませんね。

そして、決してこれ以上SNSで繋がった夫関係の人にコンタクト取ることはやめるべきです。
もう遅いんですけど、それでも少しでもこれ以上は傷は広げないように。

ユーザーID:1529402454
難しいねぇ
うーん
2018年7月9日 15:58

反省する、心を入れ替える、清楚になるって言うけど具体的には?
見た目だけじゃないのは分かるよね。
夫の前でのルーズな態度もだけど、普段の言葉づかいもおしとやかに?
常に気を使ってないといけないし、今度は貴女が疲れるんじゃないの?
それに心からそう思ってやってないと相手にはバレちゃうから、本気で
取り組まないとダメだよね。
貴女は自分の文章(息が詰まるような圧力を感じる)は「本来の習性
だからご容赦下さい」と既に言い訳して修正しようとしてないよね。
この時点で既にもう躓いてる気がする。

そして貴女の夫が今必要なのは心の休息じゃないかな。
女性の存在についていくつか指摘があったけど、個人的には「もう女性は
こりごり」っていうパターンにも思える。
人前では夫を下げるような言葉を平気で言い、自分はズボラな行為をするのに
彼の家事ミスは許さない、意見が食い違うと追いつめてねじ伏せる。
これじゃあ毎日気が休まらない。
特に最後の「追いつめる」
これ結構マズいよ。
人づてに聞いた話だけど、それが拗れて追いつめられた夫が妻に手を上げる
という事件をいくつか知ってる。
貴女の夫はそうなる前に自分から出て行ったから良かったけど、下手したら
自分もそういう事件に巻き込まれてたかも知れない。
まあ、私の方が体力もあるから問題ないですって言いそうだけど。
その思考が問題なのにね。

夫に戻ってきて欲しいなら、彼が心から安らげる家庭に変える。
それはどんなものか。
我々に聞く前に、まず自分の考えをはっきりさせそれに対する意見を募る。
貴女のレス、人の意見を聞いてるようで聞いてないんだよね。
まずそこから始めないと。
というか他人の意見を聞き入れ柔軟に方向転換できないと、人としても
管理職としてもこの先あんま伸びないような気がする。

ユーザーID:2928267620
まるで愛情が感じられない
アキラ
2018年7月9日 16:05

ぶっちゃけ、君の今までの生き様や総合職が云々は、本件には直接的には関係ない。
なぜなら、これはあくまでも家庭内がどうだったかということが原因だから。

はっきり言って、君の文章は、まるで支配する物を失ったというだけの感覚しか感じられない。
旦那に対して、ペット以下の感情しか、感じられないのだよ。


涙がどうのと書いているが、それ以前に、君の気持ちがまるで露わでない。
体育会系だからとか、総合職だからとか、管理職だからとか・・・そういうこと以前に、君は感情を出すことを恥ずかしいと思っていないかね?

無償の愛を伝えることこそ、君の今に必要なこと。

ただ、ここまでこじれてしまっていると、それでも挽回が難しいかもしれないがな。

ユーザーID:6315308547
叶うかは分からないけれど
四角
2018年7月9日 17:27

一人になりたい(修復を望まない)夫と
元に戻りたい貴方なら
貴方が自分に非があると思い、謝罪なり改心なりするしかありません。

夫側にも非はあるのかもしれません。
でも、夫は出ていったのなら離婚も視野に入れての行動だと思います。
修復できなくてもいいから自分に非があるかないかはどうでもいいのです。

とはいえ、改心しても夫の決意が固いなら修復はできないんですけどね。

ユーザーID:3356376896
50代ですが 違います
クリスマスローズ
2018年7月9日 17:37

ヨコになりますが どなたか 主様のご家庭の会話が 50代のよう…と書かれていましたが 50代後半 むしろ 言葉は 会話は 若いころより 丁寧になりましたよ。

あなた とは 言いませんが ある意味 尊敬の気持ちがあります それに 感謝の気持ちもあります ここまで 30年近く やってこられた という。

たまに 友達同士のような会話もおもしろいと思います 昔のドラマや 懐かしい話などでは 砕けた会話になりますが 上から目線はないです。

年齢関係なく 上から目線の物言いは やはり よくないかも。

主さんに疲れた と言うより 家庭のおよそ 一般に想像する姿より 超えていた のでしょうね。

無理に おとなしくなるよりも まずは 話し合い ご主人の気持ちは 聞いていないでしょ。

ユーザーID:1785803171
ご主人、逃げて!
なおなお
2018年7月9日 17:49

と、思ってしまいました。

人前で配偶者を「この男」「奴」って呼ぶ!冗談としてもあり得ない。その場で離婚言い渡されても仕方ないレベル。お坊っちゃん育ちのご主人には耐えられない屈辱だと思いますが。ご両親、どんな躾をなさったんでしょうね。

ご主人の友人達にSNSで友達申請し、内情をバラしたこと。おそらくその方々はご主人の親友ではなく、ご主人に起きた夫婦の争い事を興味しんしんで首を突っ込みたい人達ですよね?

お姑さん、義姉さん良い弁護士つけて、助けてあげて。

ユーザーID:7986378651
「しばらく放っておいて」あげましょう・再度
不乱軒
2018年7月9日 18:15

2度目のレスです。失礼というか或る意味不謹慎かもしれませんが、トピ主、相変わらずオモシロイ。レス拝読しておりますがやっぱり私の印象は悪くはない。
ここはトピ主に厳しい傾向があるが、実際のトピ主は素直というか単純と言うか、裏表を感じさせず結構付き合いやすい人だと思うな。義父の受けが良かったり、“SNS申請での夫の友達から励ましや協力の申し出のメッセージ”が頂いたりはその傍証。(エールの数も相変わらず多いし)
また、離婚離婚と囃し立てるレスが幾つもあるけれど、夫氏からはそんな話しは欠片もなく、「しばらく放っておいて欲しい」としか言ってないわけでね。

トピ主は煽られ過ぎ。
夫氏宛に「清楚になるっつってんだろーが!」とか言い出しかねないな(笑)。
ここはガマンのしどころだよ。夫氏としてはトピ主の“冷静さ”の可能性を探っているように思う。

トピ主よりスゴイ猛女タイプの妻は珍しくありません。幾人も見てきました。
夫が遂に我慢しきれず切れたとき、大抵の猛女妻サンはなかなか素直にゴメンナサイとは言わないのだけど、反省して態度を改めたカップルは元の鞘に収まっています。

ユーザーID:2268568568
少し待ってあげては
麦茶
2018年7月9日 18:18

主さんは、とても元気なタイプと感じました。
「改めます」宣言でさえ、元気がいい。
行動力も盛ん。
それは長所でもあると思います。

ただ、それが合わない人、疲れる人も、世の中には居る。
仕方ないのでは。

8年目ということは、気まぐれではなく、
あちらもその間、うまくやろうと努力してきたのではないかと推測します。
反省したり、大目に見たり、我慢したり、譲ったり、気にしないようにしたり。

それでも処理しきれなくなって家出したのでしょうから、
少し休ませてあげては。

8年間我慢した人なら、そのままただ逃げることはないと思います。
家柄も育ちも確かなようだし。
いずれ、時と場所をさだめて、話し合いはするでしょう。

それを待てませんか?

「清楚な女を目指します」もいいですが、
原因を独り決めして決意を送信するあたり、
相変わらず「攻めの姿勢」だと思うんです(苦笑)。

なんとなく「それこそが苦手なんじゃないかな」「逆効果では」と感じました。

あちらはまだ「別れる、離婚」とは言ってません。
「疲れた、一人になりたい」「しばらく放っておいて」と言っている。
今、考えているのだと思います。

「やはり寂しい」と思うかもしれないし、
離れてみて、主さんの良さに改めて気づくかもしれない。

逆の可能性もあるけど、なんにせよ、時間がほしいのでしょうから、
少し待ってあげてはどうかと思います。

ユーザーID:1295633801
アレルギーは発症したらもうお終いです
トピ主アレルギー
2018年7月9日 18:24

>私だって黙って口角を上げていれば充分に清楚系と自他共に認めるのですが、30代からの私はどうやら体育会系猛女に変貌した様です。
>そこで夫は私から逃れたかったのかもしれません。

もう、彼はトピ主に対してアレルギー反応を起こしていますね。トピ主の行動様式が変わっても、トピ主であるということだけで、もう受け付けなくなっていると思われます。

>・夫の家事レベルが依然として低く(特に料理)、私がよくダメ出しをする事。
>・私が夫の前でよく放屁や鼻ほじりをする事。
>・夫のイビキが酷い時、私が必ず「うるさい!」と怒鳴って叩き起こす事。
>・社会情勢などで夫婦の意見が食い違う際、必ず私が理詰めで夫を追い込む事。

これだけあると、もうムリですわ!!

ユーザーID:0660386351
私も嫌だ
熱中症
2018年7月9日 19:04

トピレス五本拝見しましたが、言い訳と自慢に終始しており反省は見られず。
夫さんの気持ちに配慮する気配がありませんよ。
勢いだけですね〜友人にもなりたくないです。

ユーザーID:8025556433
腹をくくってもいいかもしれない
lou
2018年7月9日 19:47

とぴ主さんの夫は、トピ主さんには役不足だったのかもしれません。仕事で認められ、それなりに責任も生じてくると、誰もがある程度体育会系的になってしまうものだし、夫さんにはそれが耐えられないわけですよね。

とぴ主さんが、ゆるい仕事に転職して、夫第一に考える、くらいの一大方向転換しないと、ここで取り繕ってもまた同じような問題が起こりそうな気がします。自分を抑えるより、今の仕事を続けて、そういうとぴ主さんが好きと言ってくれる人と改めて結婚したほうがいいと思います。まだ30代、お子さんもいないなら、ここで仕切り直したほうが、長期的にいいのでは?とぴ主さんの夫には、自分と対等の女性は無理なのかもしれません。

収入が大体同じくらい、との想定で意見を述べましたが、夫の収入のほうが大幅に上、とかだったら、また違う意見を書きます。

ユーザーID:9108148212
きっと年とると疲れちゃうんだろうね
そこに愛はないのかい
2018年7月9日 20:46

トピ主が若かりし頃には多少清楚だったとしても
今の性格の片鱗は出ていたと思います。
だから、多少はそのようなキャラクターでも
許されていただろうけれど

やはり歳を取ると、体力の低下と共にトピ主のようなキャラクターには対応するのが疲れちゃうのかなーと思いました。

ユーザーID:7798821660
トピ主より報告させて頂きます。
清楚系助詞(トピ主)
2018年7月9日 21:05

日曜日の深夜、夫から私宛にメールが送られ、その内容は以下の通りです(原文のまま、※は注釈)。

「30分以内で通勤できる都内某所にてワンルームマンションを賃借している。目的は『通勤の利便性の為』と『君から逃れる場所を作る為』との二つ。僕等の住居(※東京隣県にあるマンション)から会社までは一時間以上を要し、残業が多いこともあり疲労とストレスとは半端ない。そして今の君との生活では更に疲労とストレスとが半端ない。深夜に帰宅して『は〜い、お風呂掃除よろしくね〜!』『今日はお便所のお掃除、よろしく〜!』では身が持たない!まるで自宅に『上司・姉貴・先生』が全て揃っている様だ。もちろん僕が黙って出て行った事は反省しているが、こちらの苦悩を分かって欲しい故の強硬手段だ。これで少しは分かってもらえたらしいが、君が20代の頃の『清楚系(風?)女子(既にアラフォーの35だが)』に戻って欲しいだけ。もし戻れないのなら離婚の可能性も出て来る。昨日のメールでは幾分かの期待を持てそうだが、後は君次第だ。また連絡する」

夫から離婚の可能性を持ち出された事は真摯に受け止めます。また一方で夫との修復の可能性も見えて来て、与えられたそのチャンスを必ず活かして参ります。そして多くの方々からの「びっくり・ポチ」を自分への戒めに、「エール・ポチ」を自分への励みにさせて頂きます。

頂戴したレスの中で「一蓮托生」という言葉を拝見し、確かに夫婦の理想のカタチと思いました。一蓮托生の夫婦を目指して最善を尽くします!粉骨砕身です!!

ユーザーID:7033160886
怒鳴って叩き起こすねぇ…
mic
2018年7月9日 22:33

トピ主さんのレスから傍若無人という言葉が真っ先に浮かびました。ご自分で読み返して何にも感じませんか?特にいびきに怒って怒鳴って叩き起こすにはびっくりです。

普通いびきは自分ではコントロールできませんね。別の部屋で寝るとか、他の対策はなかったのか?言葉遣いも品がなく荒すぎ。第三者に対して恥ずかしいと思うようになったのでは?

トピ主さんは常に闘争モードなのですね。一緒に暮らしたら疲れると思います。お子さんもいらっしゃらないようですし、ご主人を解放して差し上げてはいかがでしょうか?ご主人とそのご家族に同情します。トピ主さんをまるごと受け止めて下さる方がいらっしゃるかもしれません。ご主人にはもうトピ主さんを受け止めるのは無理だと思います。

ユーザーID:7076064428
疲れる
通りすがり
2018年7月9日 23:05

トピレス5までを読んだ率直な感想です。
自分を過大評価している印象を受けます。
言ったところで、歯が立たないし、聞く耳も持ち合わせていないから、夫が逃げ出したように思います。

ユーザーID:6980457569
ふざけてますよね
設定温度は28度
2018年7月9日 23:21

ご主人は相当な覚悟で出て行かれたと思うのに、トピ主さんのレスはふざけていると言っていいほどの文章です。
事の重大さから目を背けたいのかもしれませんが、もう少し真面目になれないものでしょうか。
無駄にプライドの高い方とお見受けしますが、大切な問題を茶化すのはやめた方がいいですよ。

ユーザーID:3459341340
「悪意の遺棄」で夫サイドの有責になるのでは…?
きょん
2018年7月9日 23:44

え〜っと、確かにトピ主さんはかなりの猛女タイプだとは思いますが、それでも突然家出をして連絡も絶ってしまう行為は「悪意の遺棄」にあたり、それだけでも御主人の有責になると思います。


まずは、探偵を雇ってご主人の動向(浮気の有無)を探ることをお勧めします。

ユーザーID:1272810492
男女平等の弊害かな
30代女性
2018年7月10日 0:01

仕事の世界で男女平等になっても、夫に対して粗野にふるまったり男性のような物言いをしていいのではありませんよね。

というか、トピ主さんの言動を男性女性関係なく人として軽蔑します。

トピ主さんの言動を風変わりな個性として容赦しろというのなら、ご主人がトピ主さんとは合わない個性であることを認めてあげてはいかがですか?

ご主人は早く離婚調停を申し立てられたらいいのに。
トピ主さんの話の通じなさを調停員の人はすぐに気付くと思いますので。

ユーザーID:7641950777
しばらく静観で
これは
2018年7月10日 1:11

トピ主さんの押せ押せのまくし立てるような文章、
外野として読んでいても息が詰まりそうです。

これではご主人は相当お疲れだと思います。
しばらくそっとしてあげてください。
冷却期間が必要だと思います。

今までトピ主さんは自分の人生の激しさに飲まれ、
パートナーをサンドバッグにしてきたのですから、
あちらにも言い分がありますよ。

今までずっとあなた都合で、
必要以上に(ストレスのはけ口として)彼の首根っこを押さえてきたんだから、
今度はあちらが自由になるターンです。

夫婦ってどちらか一方の強烈なやり方に
合わせていては長くは続きません。
その事をあなたも認めるために時間は必要だと思います。

信頼を一度失くしたのです、
あちらがあなたをもう一度信用するまで待つしかないのでは。

ユーザーID:3072139476
トピさん、小さい男?
自然体
2018年7月10日 3:04

トピさん、その生き方では、ご自身もご主人もクタクタでしょう。
始めからオヤジキャラで、家庭でも男友達どころか、部活の先輩ですよ。
まあ、わざと鼻までほじって、本人は楽と言えば楽なのでしょうが。

本当は清楚な女性として愛されたくてたまらないのでしょう?
失敗して笑われるのが怖くて、個性派オヤジキャラなら演じきれると思って、逃げてるのよね。
それ、なりたい自分ですか?
ご主人をビシバシしごいて、猫に戦いを挑んで、心に平安がありますか?

勝気なおかみさんだけど、ご亭主には実は頼りにされてる、、、とは全く違うとわかっていますよね。
勝気が本当のキャラなら、男にも女にも惚れられる自分をめざそうよ。
今のあなたは、虚勢を張った小さい男キャラだよ、少年マンガだったら。

お義父さまは、あなたを「たまに酒場で出会う面白い奴」として気に入っているのです。
毎日、あなたにダメ出しされている息子の心には思いがいかないのです。

十分、教養もあるし、頭の回転も早そうです。
家事の能力も高そうで羨ましいです。女子力ありますねえ!
でも、教育者としては、全くダメですね。相手の個性を思いやれない。

素直なあなたは、素敵な人だと思いますよ。
正しい方向に頑張って下さい。


ユーザーID:1780112611
女性らしさがない妻?
you
2018年7月10日 7:36

旦那様は、あなたの「トピ主の風変わりな個性」が嫌になったんでしょうね。
生理的に受け付けない。
見た目が清楚でも、中身がおっさんおばさんなら駄目。

ユーザーID:1116909211
変わるって大変よ?
自覚できるかな
2018年7月10日 9:26

>「トピ主の風変わりな個性」としてご容赦下さい。
ってことは変わらないってことですよね。

私は変われない、という深刻な事態に気付いた方がいいと思います。

>自分の非を認めて
ご自身では、どこに非があるか、いつまでもわからないと思います。

>夫に許しを請う
許してもらえる条件を知っているのでしょうか。おそらく理解されていない。

問題は、トピ主様の認識と旦那様の認識のズレがいかほどのものかトピ主様が認識できていない、ということで、この手の問題はとても解決が難しいものです。その深刻度を理解できると、少し解決へ近づくとは思いますが、と同時に、大変難しい登山の1合目に入ったということを知って愕然とします。その本質に気づくことができた人は、鬱にもなりかねないほどです。

おそらく、トピ主様は変われない。一合目を知ることができるかどうかも怪しい。
今、旦那様だけが一合目の存在に気づき、見つめ始めたのです。そして、その一合目をトピ主様が認識できないかもしれないという恐怖と、その結果自分一人でトピ主様を背負って山を登らねばならない不安とに押しつぶされそうになっている。
今はそんな時期だと思います。

どうすれば良いか。私にはわかりません。解決策はあると信じたいです。
ただ、今は、旦那様の重苦しい気持ちを少しでもトピ主様が理解できればと思い、レスすることしかできません。

ユーザーID:1581138532
酷だけど今は無理なものは無理.....携帯からの書き込み
ふうー
2018年7月10日 9:28

元カノから略奪しておいて女を疑う人いますよね。
自業自得とか言いたいんじゃないんです。
浮気云々の問題ではなく強気すぎなんですよ主。
嫌になられるのもわかるよ(しみじみ)
猫にファインティングポーズは絶対嫌です(笑)引きます。
賢くてなんだってやってのける所が主の良いところなのでしょう。奴呼ばわりする女性ってそんな感じです。
賢いのだからその賢さを利用して彼がいつでも帰ってきていいように居心地良い環境をつくってあげて。
周囲から固めるのは逆効果。
そっとしなさい。人の心まで思う通りにはできません。彼があなたを自分好みにできなかったようにね。

ひとつだけ。
このタイプの女性に多いのが旦那をペットかアクセサリーくらいにしか思っていない人が多い。
パートナーは世間に批判されても家出を選ぶしかなく、(なぜかってトピ主タイプの女性は話し合いをしても平行線、別れる選択肢がない)
結婚制度も少し変わらないといけないなーと、主婦ですが思うのであります。

ユーザーID:6605591594
本当にわかってるのかなあ
山が好き
2018年7月10日 10:23

いろいろ反省の言葉を述べてらっしゃいますが、ご主人の気持ちを本当に理解しているのでしょうか。
なんだか大人が泣きじゃくる幼児に対して「あー、わかった、わかった。悪かったねえ。いい子だから泣かないの」とあやしているような、表面的なものを感じます。
しかも、そういうオトナな自分を面白いと自負しているような印象です。

それが自分の個性だとおっしゃるなら、ご主人はその個性に疲れてしまったのではありませんか。
結婚前はきっと、その個性が面白く、頼りがいがあるように思えたのでしょうが、年を重ねるにつれ、うるさく、落ち着きのないもののように感じられてきたとか。

もちろん、これだけの情報でご主人の本当の気持ちなどわかりません。
でもそれは、突然家を出てしまわれたトピ主さんも同じなのではないでしょうか。

今必要なのは、ご主人のことをわかったふりをしないこと、安易に行動を改めるなどと口にしないことのように思います。
ご主人はトピ主さんの発信を見て「何もわかっていないくせに」と冷めているかもしれませんよ。

「あなたのことがわかっていなかった。ごめんなさい」から始めてみたらいかがでしょう。

ユーザーID:2818298718
自分の中で消化しないで
mirumiru
2018年7月10日 11:52

頭の良い人なんでしょうね、トピ主。

今までの自分の至らなかった点を思い返し目星をつけ改めようとして。その理由付けまで。

でも全て今の段階では予測でしかないでしょう?

>>心身共に屈強な夫が突如家出をしただけの落ち度が、やはり私にはあったと痛感しております。私は元通りの平穏な暮らしを望んでおりますので、ここは素直に自分の非を認めて夫に許しを請うしかないと思い立ちました。

元通りの平穏な暮らし・・・、それは貴方だけがそう思っていたのであってご主人にしてみれば平穏でも何でも無かったからこんなことに今なっているのでは?

文面から家事はほぼやらない?と読めましたが。貴方がどんなに出世して人を使う立場であってもそれを家庭に持ち込んでそのまま男の人であってはいけなかったのでしょう?

自分が変わるからやり直せると先走るより今までご主人が何年もどう感じながら貴方と暮らしていたのかまず聞かないとね。

それには時間を置いてあげて下さい。友達を巻き込んで彼を追い詰めないで下さい。

ユーザーID:8792509440
参考までに
さや
2018年7月10日 11:55

学術肌の真面目(もしくは頑固)そうな自信のある表情、活気(もしくは勝気)のある雰囲気、
そして 相手の気持ちを自己流に解釈して おせっかい(世話焼き)をしたがる姉さん肌。
時に 素直だと自負するが 常に自分が上という負けず嫌いな態度。

これ トピ主さんのことでなくて私のことです。

で 、なぜ 旦那が黙って( 理由を言わずに )出て行ったか?

言いたいことがあっても 結局は 妻の言い分ばかりをガンガン押し付ける。
夫の意見を否定したり馬鹿にするつもりはなくても、反論され 理詰めで通されるとそう感じてしまう。

というのは 私の夫が私に言ったことです。

結婚25年目になります。その間 、夫の家出と離婚の危機は数回ありました。
夫には本当に申し訳なかったと何度も言っています。

そして 私共の夫婦の形は 老いが迫る今が一番いい状態です。

トピ主さんが 離婚したくないのならば、
ご主人が言うように実家や会社に言わずに事を大きくせず 、寛大に そして謙虚に
夫への感謝と許しをメールで伝えて待ちましょう。
トピ主さんと同じくらい 旦那さんも辛く 切ないことでしょう。

どんな時でも 私自身が夫を愛し 離婚したくないという強い意志と反省のみで今に至っています。

もし トピ主さんもそうならば、その気持ちをご主人にメールで謙虚に伝えてください。
(ここで必要なのは 、トピ主さんのいう“清楚”さではなく謙虚な反省を伝えることです)

私の経験が ちょっとでも参考になればと思い レスをいたしました。

ユーザーID:3823124465
想像できませんか?
tantan
2018年7月10日 12:08

昔、結婚生活から逃げ出したいと思ったことがあります。
慣れない土地で一人で子育てをしていた事による育児ストレスです。
でも、子供がいたので留まりました。というよりも、逃げ出せませんでした。
留まったので、精神を病みました。苦しかったですよ。



夫には何の不満もありませんでした。私も夫も頑張っていたのですが、
当時の生活環境が問題でした。
夫は私を全力で守ってくれました。
出世を捨てて環境を変え、助けてくれました。
環境が変わったことで、私は回復しました。
一生かけて夫に恩返ししていくつもりです。


人が逃げ出すというのは、余程の事です。
トピ主さんから離れないとご主人は壊れそうになったのです。
日々頑張って、歯を食いしばって耐えてきたのだと思います。
でも、「ああ、苦しい…もう嫌だ」と体と心が悲鳴をあげたのです。
その原因が貴女だという事の深刻さを考えることはできませんか?



手だてを教えて欲しいなどどいう
独りよがりの執着と、愛する夫を追いつめた現実から目を背けて
人の心に何も響かない上っ面の理屈を振り回すのは無駄な事だと思います。



人としてご主人と距離を置くことが貴女の今すべきことだと思います。
それさえもできないのですか?

ユーザーID:5365023498
本気であれば、
世間様
2018年7月10日 12:09

 具体的に、何をどのように改めるかを、文書でお書きください。
 決して放屁はしない、怒らない、お前呼ばわりしない、殴らない、蹴らない。これらを一度でも行ったら、無一文で離婚しますと、一筆書いてください。
 多分、無理ですよね。反省していないんだから。

ユーザーID:2560792190
そこからまた歩き出せばいい
toku
2018年7月10日 12:25

どんな夫婦だって良い時もあれば悪い時もある、大切なのは問題をどう乗り越えて次に生かせるかです。
“粗野な数々の振る舞い”を自覚して反省したんですよね?
旦那さんが戻ってきたら次からの応対の仕方はくれぐれも気をつけますように、親しき仲にも最低限の礼儀が必要ですから。

ちょっと雑で頑固そうだけどレスを読んだら可愛らしいトピ主みたいなんで応援しています。
誰にだって長所と短所があるから短所が目立つ生活じゃなく長所溢れる生活を目指してがんばって!
まずは旦那さんが一日も早く帰ってきてくれるようにトピ主にとってどれだけ旦那さんが必要な存在なのか謝意と共に今日も訴えましょう。

ユーザーID:8068610387
現役オバタリアンですが
52
2018年7月10日 12:47

この古くさい表現も丁度似合う年齢になってみるとお茶目なもんですね
いい響きです

ずいぶん高齢に見られてますね
でも私からみたら大変幼いです

私もグループの長の立場ですが自分を十分、未熟だと判っています
家庭は社会の最小単位
家庭も、可能なら職場もオアシス部分を作ってあげるのが上の人間ではないですか
職業人の自分含め見つめなおしては?帰宅後の時間有り余ってるよね

ユーザーID:5666228919
う〜ん・・・
通りすがり
2018年7月10日 14:19

その羅列したこと・・・これを体育系女子と言ってしまったら、他の体育会系女子に失礼じゃない?単に粗野な性格ってだけですよね。


>私は夫に「私は自分を改めます。心を入れ替えて清楚な女を目指します」という主旨の文言でメールを送信致しました。

これを送ったなら、もうすることは自分を改心しながら待つしかないですよね。
ただ、改心したところで、元々を知ってるからどうかな?

ユーザーID:4215228114
そっとしておく
あい
2018年7月10日 14:21

「しばらくそっとしておいて」と言われているのにSNSで探す。

夫はあなたのこういうところにも、うんざりしていると思う。

SNSで探すのはやめたら?

ユーザーID:0004125863
良い手だて
るう
2018年7月10日 15:31

何か良い手だてがあれば、お教え下さい。

そうですね。ご主人のメールにあるように、放って置いてあげる事ではないですか?
何故わざわざ、ご主人のご友人にコンタクトをとったりするのでしょうか?

失礼な言い方かもしれませんが、貴女は雑で下品な人なのでしょうね。
とても成熟した女性とは思えない振る舞いの数々ですよ。それを恥ずかしげもなくこういう場に晒すことができる。
普通の感覚の持ち主であれば、一緒に暮らすのは苦痛でしょうね。そうは思いませんか?

ユーザーID:7208951974
逆に今までよくもったなぁと
いやいや
2018年7月10日 15:55

主さんとの生活は確かに疲れそうです!


もうね、ご主人生気をあなたに吸い取られちゃったのよ

付き合っている頃は活力をもらえ良かったかもしれないけど
毎日毎日だとね、とっても疲れそうですね


とりあえずグイグイいくのは逆効果だから
しばらく放っておきなさいな
勿論万が一帰ってきてくれたとしても
あなたは大人しくしていなさい

当然だけど鼻ほじったりもだめです!

ユーザーID:8895922313
正直ですね
元仕事人間
2018年7月10日 16:07

配偶者に豊かな人間性や子供を期待されても、それはとても難しいこと。

働くって、そういうことだと思います。

ユーザーID:8520359464
お友達に相談を携帯からの書き込み
まる
2018年7月10日 18:28

旦那様の友達にFB申請してしまったのではね。
普通に考えたら、これは離婚の決定打になります。
あなたに本当の友人がいたら、こんな愚かなことは止めてくれただろうに。

トピ主さん、自分の捻くれた性格、強気なところ、気に入っていますね?
昔から色恋で負けた経験も少ないのでしょう。

でも、今のあなたはもう若い小娘ではありません。
そういう根拠のない自信や振る舞いは、滑稽です。

旦那様のこと、いつか戻ってくるんじゃないか、と思っていますね?

旦那様のようなタイプは溜め込んで溜め込んで爆発するタイプだと思います。
離れた心はそう簡単に戻りません。

あなたが変わろうと努力しても、彼はそれを白けた気持ちで見るでしょう。
時は戻せないんです。

諦めも肝心ですよ。
相手が望むことをしてあげてはいかがでしょうか?
これ以上追い詰めるのではなくて。

ユーザーID:4470326350
8年は長いです。
たんぽぽ
2018年7月10日 19:14

夫婦は他人ですからね。
人って簡単に変われるものではありません。
私の父はこんなことをよく言ってました。
人の性格を変えようとするなら その人の生きた年数かかる。

育った環境なのでしょうか。
仕事で・・・なんて書いてますけど言葉遣い・行動は職場環境で変われるものではありません。
確かに、人の扱い方などは環境によって変わってしまうこともあるでしょう。

主さんが旦那様に送ったメールを読んで旦那様の答えを待つしかないのでは?
お子さんもいないようですし旦那様だって この結婚を過去にし人生をやり直したい気持ちもあるのではないですか?
主さんのことで凝りて二度と結婚したくないと思うかもしれないですし。

ただ、8年は長いです。

ユーザーID:6628970659
個性の問題?
匿名
2018年7月10日 19:48

トピ主さんの言い訳とか、相手の了承もなくメールの内容をそのまま掲示板に載せる事とか、
自分の友人に勝手に連絡を取られる事、また一連のご自分の反省点全て
個性とか、女性だからではなく人としてどうかと思います。

特に配偶者の呼び方とか、同じ事を男性がしても引きます。
強がりなのか、他人に対して甘えているのかわかりませんが
こんな自分って面白いでしょって甘えが透けて見えるというか幼い感じがします。
個性で許される行為ではなく、一般的に不快な行動ですよ。

会社の上司を、この男と呼んだり、その人が疲れて休息しているのに叩きおこしたり、
その人の前で鼻はじったりしているのですか?
仕事のやり方に逐一口をだして、ダメ出ししますか?
していないでしょ?個性じゃなくてただの甘えですよ。

旦那様に甘えて、おかしな女ぶるのは止めてはどうですか?
そんな奇行でしか表現できないような個性って、人として幼すぎて相手は受け止められないと思いますが。

ユーザーID:1757922093
放っておいたら?
ぺこり
2018年7月10日 20:52


放っておいたら?

悪かったと思うところは素直に謝ればいいし、あとはご主人の判断に委ねるしかないと思います。

だってご主人次第なんだから、あなたがいくら考えたところで、状況はよくならないし、あんまり動きすぎると悪化しますよ?

ユーザーID:4845059786
ちなみに携帯からの書き込み
パンタ
2018年7月10日 21:16

個性と人柄や人間性は、別の話で別の問題です。

個性はトピ主さんの宝物だから、大切にして良いと思います。

ただトピ主さんは個性と思いやりや優しさ、相手や自分の立場になり考える等の問題と、個性との分別がついて無い様に思います。

個性と思いやり等の分別がつかない、区別出来ない、客観的な視点が乏しいのは、精神的に未熟だと思います。

個性と違う話です。

仕事の発展も精神的な成長は不可欠だと思いますが、仕事にも支障があるのでは?

自分が見えてない場合、周りも現実的には見えてない状況だと思います。

自分の事も周りの事も、自分の思いたい様に思っていて、現実的な認識や認知はまるで違う事になっていませんか?

以外と多いです。 現実から目を背け、自分の中の答えばかりで思考している人。
これは子供、未熟な時に多いですよね?

現実を受け止め、原因に気づき修正していく過程で、人は精神的に成長します。
自分の事も、現実的、等身大に受け止め受け入れ、間違いに気づき、より自分も幸せに周りも幸せに、と言った状況を築いていく事が出来ます。

築いていけるんだ。と知る事が出来ます。

だけど築くには、本心からの内省が必要だし、本心からの反省が必要だし、言葉だけで行動が伴わない場合、やはり変われません。

変化、変わる事は、別の人格に成る訳でなく、別の人間を演じる訳でもなく、自分の中の良心や善意を呼び覚ます様な作業で、そこに触れるから精神的な成長が促されます。

強い人は自分の弱さを受け止め、受け入れているから、強い心や精神を築けてます。本当に強い意味を知れば、自分の未熟さに気がつくと思います。

自分の弱さやいたらなさは、思いやりに繋がります。優しさに繋がります。自分の痛みは思量深さに繋がります。自分の弱さは自分も他人も幸せにしますよ。

人をコントロールしても愛されません。人も愛せませんよ。

ユーザーID:0734901015
傲慢な人
さっちゃん
2018年7月11日 1:32

レスに書かれたような生活だったら
誰でも逃げ出したくなるでしょうね。

トピ主さんはいいかもしれないけど
ご主人は気の毒です。

男性も年を取ると、子供のいる普通に安らげる家庭が
欲しくなるようです。

仕事で疲れて帰ってきてるのに
家でも休めない生活を
この先、一生続けていくことが嫌になったのでしょう。

もう、ご主人を解放してあげたらどうですか。
トピ主さんと別れれば、普通に子供のいる家庭を
得ることができるのではないでしょうか。

(トピ主さん)自分の思うとおりの人生、自分の望む人生に
無理やりご主人を付き合わせるのは止めたらどうですか。

ご主人にはご主人の望む人生があるはずです。
自分の為に、他人であるご主人を犠牲にしてはいけません。

あるいは、考え方を変えてみると
ご主人に本当に嫌われて、離婚になった場合
とてもみじめだと思います。
仕事は順調かもしれないけど、家庭を失うことになるから。
男と女は違うんです。
男女同権とは言っても、やはり、男と女は持って生まれた
役割と言うものが違うんですよ。
そこが中々理解できな人がいて、
家庭がうまくいかない原因にもなってると思う。

ユーザーID:1829233284
多少進展はしたのかもしれないが…
匿名談志
2018年7月11日 2:11

トピレス6まで読んでの感想です。

まずは無理なことはしない。
無理をしないと繋ぎ止められないならいずれ限界が来て終わります。

その無理なことの1つは、お互いが望んでいることです。
これは不可能なことなんだという意識を夫婦双方が持てないと無理です。

夫婦関係の修復などでよく言われることだが、『元通り』とか『昔のように』には
絶対にならない無理なことだと双方が諦めることが出来るかです。

夫婦関係の修復は、昔の理想でもなく、今の現実でもない。
新しい関係を再度ゼロベースから構築するってことなんですよ。
なぜなら、今の破綻した関係は無かったことにはならないから。

ご主人はトピ主さんを見定めようとするし、
トピ主さんはご主人の顔色をうかがおうってするでしょう。
昔のようにストレートに素直に接することなんて事実上不可能なんです。

そこでまずは気負うのをやめてほしい。
トピ主さんが離婚したくないからといって、粉骨砕身とか何が何でもの姿勢もダメ。
ここまでのご主人の捜索にしても同じなんだが、
トピ主さん自身に遊び(ゆとり)が無く、その遊びが無い空間にご主人を閉じ込める。
つまり牢獄と看守のような印象なんだよ。

家庭にご主人以外を何を求めるのか。
「これだけは」をどこまで限定して、どこまで他のことを諦められるか。
宗教的な表現で言うなら、許せるかという寛容さや懐の広さが試される。

今のトピ主さんのように一生懸命さが前面に出ている限り、
その努力は認めて貰えても、余裕が無くて押しつけがましい息苦しさになってしまう。
執着する部分が減れば、他人を自然に許せるようになる。
これが家庭に求める憩いの空間なんじゃないの?

つまりレス6の意識では失敗するだけです。
自分を変えるというのは、心の余裕をもつために無理せずに済むように
どれだけ執着を捨てられるか、それにかかっていると思うよ。

ユーザーID:0061964136
残念だけど携帯からの書き込み
旦那に愛されてる妻
2018年7月11日 2:18

>私は同列の職域の男性達や社外の強者達を相手に、「負けるものか!」と必要以上に対抗心をむき出して「屈強な女になる!」と過剰な意識も持ち、虚勢を張る様にも振る舞ってしまい

>その頃から家庭で夫に「何だか男友達と暮らしているみたいだなぁ」と言われ出します。

愛嬌もなく、対抗心剥き出しで、言葉遣いも荒いような

女は、男性は嫌いに決まってます。

あんまり賢くないですね。

女性がそんなふうに振る舞って、物事上手くいかなくて当たり前ですよ。

会社の男性には、腹の中では、ふん!何言ってんだよ!くそじじいが!

ぐらいのこと思ったとしても、
分かりました〜そうですよね〜と笑顔満面で言えば、周りも変わる。

それを旦那さんに対しても、上司張りに、夜中に掃除を言いつける。
しかも、言い方!相当ムカつく言い方してたんだよね。

そりゃ、上手くいかなくて当たり前。

女は、幾つになっても、多少おバカなふりが出来なきゃ可愛がられんよ。

私は子供ももう大きいし、結婚ウン十年ですが旦那様も優しいし夫婦円満でーす。
頼りなくて天然だと思われてます。

ユーザーID:0810010637
浮世離れの夫さん家族
自然体
2018年7月11日 5:19

レス6を読みました。
夫さん家族も呑気すぎです。(実は助けてるのかな?)

トピさん、本当は苦しくて苦しくて、「誰か私を止めて!逃げたい!」って叫びたいのですか?
夫君を、とことん追い込んで、彼が逃げ出すようにしむけたとしか思えません。
夫のタイプによっては、事件沙汰になってます。
仕事も苦しくて、本当は辞めたいのですか?
ご主人家族からの結婚反対は、未だに深い傷なのですね。

幸いなことに、ご主人はすごく穏やかな方。
やりなおそうと思ってくれているとは奇跡です。

「清楚、清楚」の連発は、本当の問題から目をそらす欺瞞です。
もはや、好みのタイプの問題ではない。
人間として、相手の生きる権利さえ、おびやかしていたと思います。
聡明なあなたなら、わかっているでしょう?

トピさん、自分の本当の問題に目をむけてください。
自分のご家族のこととか、語りきれない苦しみがあるのでしょう。
いじめにここまで耐えたご主人は、きっと力になってくれますよ。

ユーザーID:8719362509
よく旦那さんがまんしてますね
ひどい
2018年7月11日 8:43

いびきをかいて寝てる人を怒鳴ってたたき起こすなんて拷問です。いびきがひどいなら体調の心配をするところなのに。

粉骨砕身です!!という宣言もよろしいですが、パートナーへの思いやりの気持ちを大事にするべきだと思います。

お互いをリスペクトしあう対等なパートナーを目指したらいかがでしょうか。

ユーザーID:2227778315
清楚系女子、ねぇ。携帯からの書き込み
あやな
2018年7月11日 9:49

皮肉ってしまいましたが、私は、こういう女性像を話してくる男性、デキナイ君認定します。

だいぶトピ主叩かれてますが、確かにつよい女だし、世の男女に「わぁ…」と思われるだろうが、

深夜のトイレ掃除も、やらないってブロック、深夜帰宅時にアリエナイって淡々と主張出来ない、そこに既に問題があるし、いかんせんトピ主だけを責められません。

うちは、私がかなり強い家庭ですが、夫はのらりくらりで笑ってますよ。

夫も年なので疲れるでしょうが、妻が強気なのは、最初から見抜いてたはずです。

深夜の帰宅でトイレ掃除って、ブラシで10秒こすって「疲れた、無理」でオシマイでいいでしょう。

それも返せない状態なら、会社でも、そんな立ち位置なんでしょう。

私も強気な女だが、はるかに強い女性陣、最近いっぱいいるよ。

そういう女性が企業を支えてるよ。

あまりに弱気なそのご主人、私は首をかしげるマイノリティ。ごめんなさい。

要求が「清楚」って。
夢見る夢男入ってます。

目の前及び当人の口から聞いたら、
「はいお疲れしたー」ていなくなります。

とーっても、軟弱な男性像が浮かんでるのですが、ご主人こそ、ついていって大丈夫ですか?

ひ弱な夫を引っ張って、病気したら面倒みて、こちらも十分疲れると思いますが?反対にこちらが病気しても、そのご主人じゃ役に立たないだろうし頼れない。自分+ご主人の二人の事を常に考え守る戦士みたいなね。

ご主人からは明るい空気も感じられないし。

あなたが引っ張らないと、家の中が暗いのでは?

あ、私情を持ち出して、申し訳ないです。

さっき夫に言いました。

「あなたも老いぼれてきてるから1日有益な過ごし方が出来ないのはしょうがないけどさ!」

夫 「あはは!」

これで終わりですよ。

ユーザーID:4628294603
6つ目のレス、旦那さんからのメールみました
落ち着いてください
2018年7月11日 9:57

まだチャンスがありますね!!
頑張ってほしいです。
トピ主さまはすごくエネルギーがあるので、それを自己改革に使えたら、すごく成長できるのでは、と思います。

自分が一皮も二皮もむけるいい機会です。
旦那様に会わない間に、頑張って改革してください!!

PS.ちなみにお風呂掃除やトイレ掃除なんて、平日じゃなくて休みの日にちょこちょこっとすればいいのでは?掃除しなくても死ぬわけじゃないし‥‥。
もし、掃除しなければ死ぬ!というのであれば、それを思っている方がやればいいのです。少なくとも旦那さんはそう思っていないようです。
トピ主さんも旦那さんも楽に生きてください。

ユーザーID:0114198135
清楚になってほしいというより
30代子無兼業主婦
2018年7月11日 10:39

思いやりを持ってほしいってことでしょ?

深夜に帰宅してるのに風呂とトイレ掃除?
いやー酷いね
一蓮托生を目指して?
なんだか張り切っていらっしゃいますが
いやいや、まずは優しくなること、内助の功を学ぶべきでしょう

サザエさんだって勝気なところはあるけれどマスオさんを立てるときには立ててますよ?見た目云々の話ではないと思います。

ユーザーID:5520471141
うちとよく似てる
キラ
2018年7月11日 10:50

トピ主レス6まで読みました。
なるほど、ダンナさん、心身ともに疲れ果てたのですね。

うちも共働きですし、基本的に家事は折半です。
そして、夫の帰りが深夜になることもよくありました。

深夜に帰ってきた人に「風呂掃除」「トイレ掃除」...言えませんよ、普通。
私も「家事は分担しているはずなのに」「なんで自分ばっかり」と怒りつつ
風呂掃除してました。

でも、現実に毎日深夜まで働く人に、それをさせるのは不可能ですよ。
それで体を壊して働けなくなったら?
夫が仕事を辞めることになっても、トピ主は生活費は折半だから...と言うんだろうな。
トピ主さんには想像力がないんですよ。

そして、最初のトピ文からわかることは、トピ主が全てを支配したい人だと言うこと。
略奪婚ですよね、相手の女性の気持ちなんて考えようともしなかったでしょう?
なにもかも、自分の意志で手に入れて、なにもかもコントロールしないと満足できない。
夫の気持ちも頭の中も、コントロールできていると思っていたのが、大勘違い。

自分に落ち度は一切ないと言いきるあたり、視野が狭いんです。
自分のルールの中で、自分が仕切れる範囲がトピ主の世界の全て。

最後になにやら決意も書いてありますが、根本的なことがわかってないと思います。
トピ主が愛しているのは夫ではなく、自分自身ですよ。

ユーザーID:9210001246
トピ主レス(7/9 21:05)拝読。
不乱軒
2018年7月11日 11:00

会話を前提とした、ちゃんと文章のメール、よかったですねえ。「離婚」の文字があることでソラミタコトカ離婚ダ離婚ダの合唱になりそうですが、これも良い兆候です。本気ならこんな書き方しません。

夫氏の印象、「坊ちゃん」というより、気弱というかちょいとチキン君かな。トピ主、これを感じ取って嵩に掛かっての深夜の無理押付けだったわけだ。トピ主の、過ちを認めた謝罪メール(と、恐らくSNS経由での“奥サン参ってるよ””反省してるみたいだよ”情報)に意を強くして、条件付き且つ「可能性」としてオッカナビックリで、ホントに謝る気があるのかなの探りも兼ねての「離婚」発言だね。
ただし。
ここで、トピ主が“本気で離婚なんて言ってるなら受けて立ってもいいわ!”的な喧嘩腰をみせたらお終いだから気をつけよう。

トピ主が謝罪と反省の姿勢を続けていればいずれ帰っては来る。が、チキン君としては賃借ワンルームを暫くは手離さないだろうが、トピ主はそれに触れてはいけないよ。別宅的にずっと持ち続けても見てみぬ振りね。夫氏の方から話題にあげたら「気にはなるけど、私の悪かったことを思い出させて反省させてくれる物証だと考えることにしている」風に言って、なにか要求っぽいことを言ってはいけない。
あと。
寄りが戻ってからになるだろうけど、相手の白旗を確認すると逆襲に出る手合いがいて、割とチキン君がなり易いので気をつけよう。対策は、夫氏の居るところで夫氏以外を相手にするときはこれまで以上に強硬な対応をすること。例えば自宅電話で仕事の話しをするときなどね。夫氏にはあくまで優しく「清楚」(?笑)に。

ユーザーID:2268568568
強すぎる
IC
2018年7月11日 14:14

トピ主は強すぎるんです。
粉骨砕身なんて、普通の女性から出てきません。

きっと夫は仕事から深夜帰宅したとき、安らぎや癒されたいという気持ちがあるのでしょう。
それなのに、共働きだから深夜でも掃除よろしくね、では体が持ちません。

それよりも、専業主婦やパート程度でもよいので、家事をしてくれて、夫が大黒柱となり妻を養うという女性を求めているのでしょう。

これはトピ主が悪いのではなく、夫婦の相性が悪いということになります。

トピ主が粉骨砕身頑張るほど、夫は疲弊するのです。

夫がいなければ、何もできないとワンワン泣く弱い女性にならなければなりません。

ユーザーID:4193203472
清楚な女性を目指されるのでしたら、
愛され妻
2018年7月11日 14:14

ヘレン・アンデリン著の「新・良妻賢母のすすめ―愛としあわせを約束する26章」
一読をお勧めします。

トピ主様のような方には、大変苦手な事が多いかもしれませんけれど…。

男性並み、あるいは大多数の男性以上にキャリアのある女性でも、
上品で女性らしい方はいくらでもいらっしゃいますよ。

私の周りでは、むしろ仕事が出来る女性に、
粗野で乱暴な方はいらっしゃらないです。

でも、不倫などではなくて、修復の望みがありそうで、
本当に良かったですね。

腹をくくるなど仰らず、
ご主人を愛していらっしゃるご自身の気持ちに素直になって、
がんばって下さいね。

ユーザーID:0006652940
度々ですが携帯からの書き込み
パンタ
2018年7月11日 15:38

トピ6読みました。

よく分からないですが、トピ主さんが自分らしくない、旦那さんの好みの女性を演じて好かれ、結婚したならトピ主さん自身がトピ主さんを苦しめたんです。

私は幼い頃から、私で無ければ意味が無い。と思っています。

だから合コンに行くにも、自分の着たい服を着て行き、演技をしない様にしていました。
私自身を好まれないなら意味が無い。からです。

旦那さんは本質から「清楚な人」が好きなんです。トピ主さんは、清楚な人を演じていたんです。 だからお互いに、幸せになれないんですよ。

トピ主さんがトピ主さんを認めて、これは個性の話です、トピ主さん自身を生きていれば、トピ主さんを好きになる人は必ずいるんです。

自分じゃない人間を演じても、幸せになれない事を経験して学んだんですよ。

これからトピ主さん自身が自分を偽り、清楚な人間を演じて旦那さんが喜んでいても、幸せなのは旦那さんだけです。

思いやりや優しさの話では無いですよ。
人間として必要な良心や善意、思いやりは誰に対しても必要です。これはトピ主さん自身にも必要なんです。

トピ主さんは心、自分の本心に触れるのが怖くないですか? 自尊心の問題です。
頭脳の話で無く、心の話です。

カチカチの心に触れるのは、最初非常に恐怖心が湧き、自分の本音を知るのは怖いです。
たぶんトピ主さん自身が、トピ主さんを嫌いなはず。自分の事卑下してませんか?

自分、健全な自尊心があれば、清楚な人間を演じる事等しません。好かれようとしません。
必ず自分も一緒に、幸せになれる人間、相手、仲間がいる。と思えるから。

自分を偽って1番傷ついてるのは、自分です。
自分を偽るのは、自分が自分にダメ出ししていて、あなたじゃダメだよ。と言ってるんです。

自分を殺して他人に優しく何て出来ません。
心が損得勘定ばかりになります。

ユーザーID:0734901015
2度目のレスです。きっと 元の鞘に!
さや
2018年7月11日 17:30

10日にレスをいたしました "さや(鞘)"です。

きっと "元の鞘に納まる"という願いを込めて 経験を書きました。

9日のトピ主さんのトピレスを今 読みました!

よかったですね!私のケースと似ていたので 自分のことのように嬉しいです。

あと もうひと踏ん張りですが、大丈夫そうですね!

ご主人のメールは、トピ主さんが書いた 清楚系に 答えて書いた返事になっていて、
妻(トピ主さん)への愛を感じました。

このまま ご主人に 感謝と反省を 優しく表現して、幸福を呼び寄せてくださいね。

心から応援しています。

ユーザーID:3823124465
願いは一蓮托生、実際は暗中模索
花言葉
2018年7月11日 19:43

一蓮托生とか粉骨砕身とか、カッコつけてますが、
実際は覆水盆に返らずだと思います。
君から逃れる、と書いてるでしょう。これは決定的だと思います。
うるさい奥さんから逃げた一人暮らしはすごく快適だから。
トピ主も働いてるんだし夫がいなくても不自由しないでしょう。
夫も自由と快適を満喫していると思います。一人暮らしがひとりで掃除する分にはどんなに疲れてても納得できるものです。

なぜ疲れて帰って来た人に掃除を平気でさせたのですか?
あなたが一蓮托生したかったら、どんなに不公平と思っても旦那が疲れてたら寝させてあげて貴女一人で理不尽でも家事を受け持つくらいの覚悟がないと、
また元の木阿弥です。でも人を上から押させつける習慣がついているトピ主さんにはちょっと無理だと思います。
家事を一手に引き受けるのは口で言うほど簡単じゃない。
トピ主さんが一番苦手とする、我慢を強いられますから。
トピ主さんに必要なのは、粉骨砕身ではなくて、人権尊重ですよ?
それが出来ますか?

勝手に妄想してアドバイスしている人がいますが、
下手の説教休むに似たり。全然的外れています。

旦那さん、居場所も教えてくれないでしょう。
つまりそれくらい、離れてしまっているのです。

ユーザーID:8825554248
まだ30代、新たなパートナーとバラ色の人生を!
バラ色の人生
2018年7月11日 20:09

トピ主さんはポジティブで行動力があってエネルギーにあふれた女性。短所があっても、とても魅力的な女性だと思います。ご主人さんはトピ主さんの好みの男性なのでしょうが、相性がいいとはいえないのでは。一緒にいたら、トピ主さんの魅力が「下品、下劣」になってしまいます。夫さんにはそう見えている。それって不幸なことです。

まだ30代、夫さんとはお別れして、新たなパートナーとバラ色の人生を送って欲しいです。男性はエネルギーにあふれた女性を好みますよ。トピ主さんをまぶしく見て、崇めてくれる男性(年下かな?)と第二の人生を送ってもらいたいです。

夫さんはきっと繊細なフェミニンなタイプがお好きで自分が上に立ちたいのでしょう。トピ主さんがそうふるまおうとすることはせっかくの魅力を押さえ込むことになってしまいます。もったいないです!

ユーザーID:9013375338
1回、リセットしたら?
たろすけ
2018年7月11日 22:19

スポーツで、結婚に至るあれこれで、会社で…どうも、トピさんは、目標というか「仮想・敵」に対して、燃えるようで、そのファイティングスピリッツは、もはや隠せません。

あなたが、戦うために身にまとった鎧は、仮にこれから本当に清楚系を目指すにしても、あなたにとって「清楚系」になることが【仮想・敵】になっただけに過ぎず、ご主人にとっての『やすらぎ』にはなりえません。多分、そう長くは爪を隠しておけず繰り返すと思いますよ。

これで、お子さんを授かった日には、お子さんに関わるすべてのことも、同じように【仮想・敵】であって、今度は、お子さんがどんな子かに関わらず、あなたはご主人にしてきたように、突っ走ります。性根は変わらないからね。

トピさんは、器用な人ではないようなので、素で、ファイティングが自分らしいと思うのであれば、結婚生活はあきらめたほうがいいんじゃないかな、と思います。自分を偽るのは、しんどいですよ。

ユーザーID:2088350264
笑うところではないけど楽しく読んでしまいました。
ぱらこ
2018年7月12日 6:10

文才がおありですね!

笑うところではないとわかっているのに、面白くて思わず何度もくすっと笑ってしまいました。
夫との暮らしをブログとかに綴って世間に発信してみてほしいです。

さて、まあなんというか。
こっ恥ずかしいのはわかりますが、家庭では武装をといて、夫に甘えてもいいんじゃないですかね?

それだけで、
『上司・姉貴・先生』はいなくなると思いますよ。

ユーザーID:1578139310
いやー・・
ぴす
2018年7月12日 9:26

確かにご主人にしたらきついね。

私は家族が帰宅したら 「お帰りなさい」は言いますが

何かお願いしたり言いたい事があっても

相手が落ち着くまで待つようにしています。

私は専業主婦なので 仕事から帰って来た人に

すぐに家事を頼む事はほとんどありませんが・・。

早い話 ご主人トピ主さんといっしょじゃ安らげないって事ね。

でも トピ主さんとても頭のいい人だから

反省もしているし 自分をわかってらっしゃる。

これからどうか頑張って下さい。

男性でも 奥さんから離婚を切り出された途端に

驚く程 変わってくれたという話を聞いた事があります。

トピ主さんならできるでしょう。

あなたにとってご主人はいないと寂しくてしょうがない程大事な人ですもんね。

多少の事には目をつぶって あんまり完璧求めないで下さいね。

ユーザーID:6047054862
変われるのかなあ
ハロン
2018年7月12日 12:57

貴女の言動がこれまで通りなら、そりゃ夫もやっていけないだろうなあと思います。


「夫は清楚な女性が好み。清楚な女性を目指す」というけど、問題は「清楚かどうか」じゃないのではと思うのだけど。

別にガハハの豪快姉御肌女でもいいと思いますよ。だけどそれと「相手のことを考えない、自分中心で抑圧的で自分の思い通りに相手を従わそうとする鬼軍曹」ということとは別次元だと思います。
それがよく認識出来てないのでは?相手に思いやりを持たずに「自分が法律」風を吹かせることが、自分の個性でちょっとカッコいいことだと勘違いしてしまっているのでは?

夫を人前でそんな風に呼ぶのは、夫をいかにも軽んじているようで夫に辱めを与えることになるし聞く人も気分が良くないです。よほど親しく「清楚系助詞さんは言葉は乱暴だけど本当は夫を尊重してるのね、照れ隠しもあってあんな言い方をするのね、ニヤニヤ」と思ってくれるような人の前ならともかく。
ましてや夫の親族の前でそんな呼び方をするなんて他人に対する思い遣りがないのかと思います。
放屁や鼻ほじりも普通は控えるでしょうね、夫婦でやり合うのが互いに楽しいのでない限り。

夫の家事に対しても思いやりが無いし、イビキが酷いとは言え叩き起こすなんて夫の健康が心配じゃないの?

別に体育会系猛女でも相手に思い遣りがあれば全然問題無いと思います。
むしろ、頼もしい伴侶かも。
トピ主さんはそこが全然わかってないような。

深夜帰宅の夫に「遅くまでお疲れ様。ほんとは風呂掃除して欲しいとこだけど、疲れててかわいそうだから私がやっておくわ!体力にだけは自信あるから、ガハハ!」と頼りなる猛女なら全然問題無いと思う。

ガサツさ、身勝手さを自分の個性、カッコよさと勘違いしてない?それが問題を起こせば一転「清楚系」って関係の無いこと言い出して。結局夫の本当の意向を汲む姿勢が無いような。

ユーザーID:5685541504
夫について
一部
2018年7月12日 16:42

情けない、気弱みたいなレスあるけど。
それが事実でも何もしない。
何もしてはいけない。

多分、トピ主の性格的に夫が返って来て時間が経てば
夫は弱い人間だからとビシバシやり始める。
今度こそ夫は完全に離れていく。
下手すると心を壊してしまう。
その時「一蓮托生」と宣言したトピ主は彼の人生を
背負って一生面倒みられるのか。
やらないだろうね。

別に彼を甘やかせて何でも言う事を聞けという意味じゃない。
管理職なら分かってるはずだろうけど、その人の個性に合わせ
才能を伸ばしてあげるのと同じだと思う。
飴と鞭みたいな。
結婚してからはずっと鞭でビシバシが多かっただろうから、今後は
夫の様子を見ながらやってくしかない。
理想的なのは一見亭主関白(あるいは人前では夫を立てる)だけど
実際は妻の掌で、ってやつかも。
ただ、今のトピ主にそれができるのか。
鼻息荒いうちはムリだと思うけど。

ユーザーID:2928267620
トピ主さん6つ目のレスまで読みました
通りすがり
2018年7月12日 17:06

トピ主さんってほんと努力家で真面目な方ですね。
でも、素直じゃないなあ…。

他の方のレスで「トピ主さんは強い」ってありましたが、私はそうは思いません。
弱い自分を隠し、精一杯虚勢を張っている状態に感じます。
仕事ではライバルに負けないよう?
家庭では義両親に嘗められないよう?って感じ。

頑張って上手くいかない時はもっと頑張っちゃダメですよ。
その時は、今の自分の努力の方向が間違っていないか確認する。
間違っていなければ、とにかく一旦休む。

別に病気にならなければ家が汚くたっていいじゃないですか。
掃除ロボット使ってもいいし、お金に余裕があるなら外注すればいい。
料理だって作るのがイヤなら二人で美味しい物を外食すればいいのに。
家事は何かが気になるのなら自分がやる。
やってもらうならやり方は完全に任せる事。

友人の励ましを見てと書いてあるけど、実際のところは旦那に出て行かれて寂しくて泣いているのでしょ。
旦那に言うのはあなたのプライドが許しませんか?

不倫だったら去る者追わずって書いてありました。
今、正直ホッとしてませんか?

>一蓮托生の夫婦を目指して最善を尽くします!粉骨砕身です!!
読むだけで苦しいです。
トピ主さん、今度は旦那に嫌われないように頑張ろうとしているでしょ。
たぶん、それ逆効果。

少なくとも家庭では頑張る必要はありません。
私なら、どうすればお互いに居心地のいい空間を作れるか、を考えて発言、行動して欲しいかな。

清楚系はともかく、最低限、親しき仲にも礼儀ありです。
イビキがうるさければ自分が耳栓。
意見が食い違っても他人の価値観は全否定しない。
世の中、白と黒だけではありません、グレーな事も多いよ。

トピ主さんは家庭では頑張らない事を意識するのがいいと思います。

ユーザーID:6730780633
笑った
jun
2018年7月12日 18:05

<私は夫に「私は自分を改めます。心を入れ替えて清楚な女を目指します」という主旨の文言でメールを送信致しました。

で、旦那さんから

<また一方で夫との修復の可能性も見えて来て

結果

<一蓮托生の夫婦を目指して最善を尽くします!粉骨砕身です!!

ってあなた、全然変わってない。
骨の髄まで体育会系。
そのとことん猪突猛進な姿勢で
「心を入れ替えて清楚な女を」目指してください。

ユーザーID:8171431323
レスします
とおりすがり
2018年7月12日 19:27

最近のレスでは「一蓮托生」と書いていますが、現状ではトピ主さんが発言する立場に無いことぐらい分かりませんか?離婚されるかもしれない側が「一蓮托生」と意気込むって、見たことがありません。

行動を見直す、と書きつつ裏では夫の友人からSNSで情報収集をしているのでしょうか。SNSの件、旦那さんに伝え、謝罪しましたか?

我が家も共働き、帰宅が遅いときや出張も多々あります。なので、遅い帰宅後に相手に対して「トイレ掃除!」と指示するなど考えられません。相手が疲れていることに気づかなかったのでしょ。家出されるまでなんとも思わなかった。家出の第一理由が不倫だと思った。夫婦なのにこれほど相手のことが分からない状況が、私には理解できません。

「清楚」という言葉を多用していますが、旦那さんが「清楚」という言葉を使っている理由と、トピ主さんが思い描く清楚は別物だと思います。

ユーザーID:7017766881
実はエール
司会者
2018年7月12日 23:00

実際に、見た目は清楚でお綺麗なんだと思います。
しかしながらご主人に甘えすぎというか察してちゃんというか。。。

どなたかも書いてらっしゃいましたけど、
ご主人のメールを小町に載せるなんて、そんなことをご主人が知ったら
ますます悲しみますよ。

女友達がいなさそうなトピ主を、結婚生活の八年どころか二十歳のころから十数年、
大切にして愛してくれていたのはご主人が、トピ主が揶揄するところの
「お坊ちゃん」ゆえということもあると思います。

愛のあるメールをくれて、本当に良かった。
お二人はまだまだお互いを思っていることでしょう。

今一度、関係を再構築してこれからを過ごして頂きたいと思っています。

ユーザーID:5358565874
まだお子さんがいらっしゃらない事が、幸いです。
nemu
2018年7月13日 1:31

トピ主さんとご主人、「合わない」んだと思います。

トピ主さんの文章の内容や書き方を見ても、とても男性的で攻撃性の強い方なんだろうと思います。
思考や言動、全てにおいてです。
元カノから略奪する行為も、旦那さんに対する言動も。
旦那さん失踪の後、旦那さんの友人男性達に対するアプローチも、ものすごく行動力というか執念というか・・・やり方が冷静で怖いです。
こうやって、旦那さんを冷静に虎視眈々と追い詰めたんだろうな(元カノからの略奪も、結婚後の言動も)と。

でも、それがトピ主さんの「特性」であり「長所」でもあると思います。
男性的で攻撃的な事だってとてもエネルギッシュな方だと思うし、虎視眈々とした冷静な行動も「生きる(仕事)能力が高い」方だな〜と思います。
ある意味、とても魅力的な長所だと思いますよ。

が、残念な事に、トピ主のご主人にとっては、トピ主さんのその長所は「短所」なんですよ。
ご主人にとっては「清楚で癒してくれる妻」が、理想なんです。

トピ主さんが反省して「清楚で癒し系」を演じても、結婚生活は何十年と続くものですし、そんなメッキはすぐに剥げ落ちてしまいます。
家事全般に完璧を求めるトピ主さん、今後はご主人には家事をさせず、ご自分一人で「仕事と両立しながら家事も完璧にこなす」覚悟、できてますか?
そのうち「どうして夫はやらないんだ!!」と怒るのでは。
トピ主さんがもっとお若いならまだ「自分を変える」事も多少はできたかもしれませんが、アラフォーってもう自分の人生にある程度自信や確信や慣れもあって、変えるのって本当に難しいです。

もし今後子供が生まれたりしたら、育児が絡むともっとお互いの価値観が相容れなくなり、諍いが多い家庭になってしまいますよ。
さっさと離婚して、お互いが、お互いに合ったパートナーを見つけるべきです。

ユーザーID:6781961084
レスします
もも
2018年7月13日 11:46

トピ主様の男らしいイメージって

人前で、鼻くそをほじって屁をして
奥さんの料理にケチをつける。

寝ている人が煩かったら叩き起こして
怒鳴り散らす。

トピ主様の会社の男性はこんな感じですか?
私だったら、絶対に男らしいとは思わないけど。
夫婦でも、やってはいけないことばかりです。
トピ主様だって、こんな男性が好きなんて無いでしょ。

後、ご主人使って会社のストレスを吐き出して
いたのでは?
今の猛烈な寂しさも、普段八つ当たりに使ってた
道具が何処かに行ってしまって寂しいのでは?

DVする人って同じ人に固執するんですよね。
多分、他の男性だったら殴られてたかも
知れないですし。

後、1年くらい別居してストレスの抜き方を
見つけた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:0227481323
お互いに思いやりを
パミール
2018年7月13日 14:21

トピ主さんを叩く方もいらっしゃるかと思いますが、レスも含めて拝見するかぎり、猪突猛進の気はあるものの、悪い方ではないと感じます。

ご主人もそれがわかっているからこそ、トピ主さんにチャンスを残しつつ強硬手段に出ておられるのでしょう。

人はすぐには変われません。
なので絶対に今すぐ変わってみせますというような口約束はなさらない事です。
でもできる限りの努力はする事、うっかりまた横柄な態度が出てしまった場合には指摘されたら素直に反省するので、その場で指摘して欲しいと、ご主人にまずは伝えて頑張られてはいかがでしょうか。

思いやりの気持ちを忘れずにいれば、きっと良いように修復されていくと思います。

ユーザーID:6266532231
だんだん四字熟語の合戦に携帯からの書き込み
ふうこ
2018年7月13日 18:51

無理無理と思っていたら、お!早くも脈アリ!
それは良いことです。

だんだんここが四字熟語合戦になっていって(笑)
皆様勉強になります。

世の中いろんな夫婦がいるけどまー頑張ってください。
年齢重ねるにつれ、少しはしおらしくなりましょうよ。

ユーザーID:6605591594
夫友人とのSNSは、もうやめては?
晴れ
2018年7月13日 21:47

夫友人も心配して、夫にとりなしてくれたかもしれないけど…。
でももう、お礼と騒がせたお詫びをして、
夫友人たちとの「友達」関係は終わらせては?

離婚をも考えている配偶者が、
自分の友人たちとSNSでの「友達」になって、
夫婦間の揉め事知られているなんて、
窮屈だし恥ずかしいし、気が休まらないでしょ。

それと、旦那さんの鼾がうるさいのに、
病気の心配しないの?
睡眠時無呼吸症候群の恐れもありますよ。

ユーザーID:4852954065
頑張って
だなだな
2018年7月14日 0:47

横になりますが
トピ主の淑女から経年により男性化への偏移大変によく理解が出来ます
私は女性のアラフォーですが、
ひげが生えるほどに気合を入れないと男性社会の日本では
組織で生き残れませんでした。
現在、専業主婦になり、ひげが生えなくなりました。
働くってどうしても、男性化してしまうのではないでしょうか?

お互い仕事に精を出すのであれば
家事は外注したらどうでしょうか?
そうすれば、家庭の清潔さを保ちつつ
旦那様の疲れも癒すことができると思います
あなたも女磨きの時間が持てると思いますよ

淑女を目指して頑張って
私も裸族をやめます。
こちらも頑張りますので、トピ主さんも頑張って。

ユーザーID:2244293687
強気携帯からの書き込み
パンタ
2018年7月14日 9:25

私も、強気や勝ち気ですよ。

その個性は自分を生かす方向に使うといいんです。
他人を負かす為に使いだしたら、ただの意地悪だったり、他人をイジメてる、虐げるだけになりますよ。
他人に勝つ事自体、本質から考えたら無いとわかります。

人間関係、人生は他人との勝負でも、自分との勝負でも無いんです。

強気や勝ち気だとしても、自分を成長させる為に、そのエネルギーは使うんです。

他人をコントロールしたり、他人を使う方法に使うのは間違いだと思います。

内助の功とか清楚とか、言い方はいろいろありますが、本質は自分も他者も尊重する事、だけです。 心から思えない、動けない人は、リストをこなす様に、頭で理解した事を実行するしか無いです。

頭で理解した事と、心から思っている事は別ですよ。

頭で理解した事を実行する。のは、ステップとして必要です。子供から成長するのには、知って実行する事を繰り返すだけです。心理や精神も自分の本音や感情、感覚を認知して、人の痛みや喜びを感じて、頭が理解するんです。

思考で理解する事だけ。をこなす人になってしまうと、損得勘定の人間関係、メリットデメリットの思考でしか判断出来なくなります。

人間関係は仕事では無いんです。
勉強をこなしたり、仕事を効率よくこなしたり、家計の為に安く買い物する為にとかには、損得勘定やメリットを考えたりします。

危機管理として、自分の為にならない、自分も危険に巻き込まれる人間関係から離れる事は必要だと思います。
ただ、この場合もだいたい「何かおかしい」とか、頭で理解してない、感情や感覚で察知しますよ。

頭で理解する事しか出来なくなる、心が動かない、動きにくくなっている、簡単に言えば「麻痺」していると、感覚が使えなくなります。

人は道具じゃ無いし、自分の八つ当たりする為にいる訳じゃ無いです。トピ主さんも他人の道具では無いです。

ユーザーID:0734901015
長く失礼します。携帯からの書き込み
パンタ
2018年7月14日 10:05

思考は伝える手段、具現化、表現する為に必要なんです。脳は変換する場所。

ワクワクを感じたら、大人から「ワクワクしたの?」とか言われ、子供はこれはワクワクと言う言葉、表現なんだと学びます。それからワクワクした時に、ワクワクした!と使いだす、言い出すんです。その認知、変換するのが頭で思考。

開発者や研究者は感覚を具現化してます。感じた事を具現化するのに思考して、脳を使って具現化する為に努力して、世の中に新しい物事を発信します。

まず感知する事が先なんです。
仕事を効率良くするのも、そうですよね?
変えた方が良い所は、感じてます。

人間関係が豊かなのは物理的な要素より、信頼や愛情とか、誠実とか目で見えない要素が必要だと思います。

気持ちや愛情を交換できるのが、人間関係の豊かさだと思います。人間の成功が肩書きや経済力とされた時に、間違えたんだと思います。
肩書きや経済力は努力の証だとは思いますが、
人間性の豊かさには繋がりません。

気持ちを交換できる喜びや、信頼出来る人といる安心感、愛を感じる関係は、自分も自分を大切にしないとみつけれません。

気持ちを交換するにも、他人を信頼するかも、愛を与えるかも、受け取るかも、全て自分の心と行動にかかってます。
他者がどうするかは、他者の問題。

自分の気持ちを知らなければ、伝えられません。伝えるにしても使う言葉、方法が悪ければ、伝えられません。他者を信頼するにも、自分を偽っている人は信頼出来る人をみつけられません。

人間関係は自分を知る為にありますよ。
自分を幸せに出来るのは、自分です。
他者が自分を見せてくれている。自分の学びを教えてくれます。

間違いは、より良い方法がある。みつけられる、知る事が出来る機会です。
自分を幸せにする為に、方向転換出来る機会。

尊重する事は、自分を尊重する事からです。

ユーザーID:0734901015
共働きなら家事を外注
ルミエール
2018年7月16日 12:54

 まるで男同士の合宿のような生活だなとトピ文を読んでいて思いました。
安住の地がない夫が可愛そう。

 清楚系な女子になりたければ、家事を夫の分担だからと指示することを止めるしかないです。 清楚系は夫のそばにそっと寄り添う人だと思います。 

 家事を外注すればトピさんがいら立つこともなくなり、夫婦でいる時間をゆっくりと楽しむことも出来るでしょう。
 お金はかかるでしょう。 が、疲れた夫が家に帰った途端、家事をする必要もなくなるのでは。

ユーザーID:2564301915
男って「奴」はね・・・。
薔薇子
2018年7月17日 7:43

当方60歳に近い既婚女性です。
同い年夫婦子供なしで幼馴染、友達夫婦ですが、
決して単なる友達に変化しないように気を抜かない事があります。
それは「女性らしさ」「家を夫の癒しの場所にする」という事。
これで夫は外に癒しや女を求めることなく、光速より早く帰宅します。
夫の前で放屁、鼻くそほじり、野良猫に恫喝ありえない。
夫の前で着替えたこともないし、常に女らしさを意識しています。
幼馴染なだけに余計です。
夫のいびきに「うるさい!」も無し。
いびきは「優しくゆする」か「別の部屋で寝る」
夫の眠りを妨げないようにします。
夫は朝別室で寝ている私に「ごめんね・・・。」と抱きしめてくれます。
そしていびきをかかないようにいろいろ工夫してくれます。
夫の帰宅を待ち構えて、家事を命令もなし。
夫のタイミングを見て「可愛くお願い」→ホイホイやってくれる。
そして伏し拝んでいると、頼まなくてもやってくれています。
やりやすい夫のようですが、実は大変気難しく偏屈人間なのです。
そこをうまく操る。操っている事を悟られないようにするのです。
とにかく男は「家にいて気が休まらない」となると、結婚に意味を見出さなくなります。子どもがいないならなおさら。
うちも子供がいないので、家庭に癒しがないとすぐに夫は離婚すると思っています。
子どもがいないからこそ、お互い最大に気を使って丁寧に結婚生活を送ることが必要なんです。
あなたの「夫を支配」体質を改善しないといけないですね。

ユーザーID:5228314710
個人的に
おばさんです
2018年7月18日 14:55

結婚25年50歳代半ば共働き子供なし9年半前より完全分離型二世帯住宅にて
夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。

以下は私の個人的な持論なんですが。
恋人同士が喧嘩した場合、仲直りの方法としてよく言われるのは
「宿泊の小旅行をしなさい」です。

旅行という半強制的に一緒に過ごす事でお互いの存在の大切さと
非日常の状況に置かれることで吊り橋効果を狙った心理的な理由。

で、夫婦の場合の仲直りは↑とは逆に「別居」となります。
何故なら夫婦は一緒に生活することが日常である為。
非日常を作り出すには物理的に離れる事だから。

重要なのは別居状態後の各々の心境です。
トピ主さんはご主人がいない空間がとても寂しく居心地が悪い。
よって夫婦で一緒に生活することがより自然な関係性と認識してます。

片やご主人はどうなんでしょう。
トピ主さんと同様に一人暮らしが寂しくて何となく落ち着かないのでしょうか。
それとも妻の事を思い出す事もなく精神的自由を得て
のんびり楽しく穏やかな気持ちなのでしょうか。
もし後者だとすれば元の鞘に収まる可能性は小さいでしょう。

見た目の清楚さだけを取り繕ったとしてもご主人の心の奥底の本当の気持ちを
理解できなければ何も変わらないんじゃないですか?
夫婦といえど他人ですし千里眼ではないですから
相手の頭の中で考えてる事までは判りません。

でも、夫婦なら少しでも相手を理解したいと思うものなんじゃないかしら。
トピ主さんはその努力を今までしてきましたか?
周りから聞いたご主人の人柄だけが本当のご主人の人柄でしょうか。
トピ主さんだけが知っているご主人像が言えますか。

ご主人が本当に大切だと思うのなら誠心誠意自分の気持ちを正直に
伝えるしかないと思います。後はご主人の気持ち次第でしょうね。

ユーザーID:5463655216
トピ主より更に報告させて頂きます。
清楚系助詞(トピ主)
2018年7月18日 20:46

ご無沙汰を致しておりますが、海の日を含んだ三連休から私たちは週末婚のカタチを取っております。

夫は通勤の利便さと煩わしい(?)私からの解放とを手中に収め、当初は安住の環境下に落ち着いてすこぶる上機嫌でした。しかし元より家事が苦手(むしろ嫌いか?)な夫には、やはり身近に家事を率先してこなす担い手が必要なのでした。実際に夫のワンルームマンションが短期間で荒れ放題に陥ってしまい、早々に夫は「やはり家事が上手く出来ない、何とかして欲しい。出来合いの食事ばかりもきつい」と歩み寄って参りました。

そこで私が夫に対して「週末婚」の提案をした所、夫は二つ返事での快諾をして、賃借しているワンルームマンションの住所もすんなりと教えてくれました。
※夫の友人の方から夫への忠告として、いつまでも住所を伏せておくことは「信義にもとると厳しく言われた(夫談)」との事でした。
※実は私と夫とは同じ大学を卒業しております(学部は別)。SNSに於ける夫の友人の方々は、私たちが学生の時代から今日までの16年間、体育会絡みで既に知己となっていたのです。この度の一件で、改めてSNS上でも友だちになって頂きました。

そして夫との合意で、当面の生活で以下の取り決めを作りました。
・月曜日の朝から金曜日の夜までは別居。
・金曜日の夜から月曜日の朝までは同居(二か所のどちらに居るかは状況次第で決める)。
・共に過ごす間の夫の家事分担は掃除のみ(便所と風呂場とは一回ずつだけ、室内の清掃範囲は都度協議)。
※私の家事負担は洗濯と料理です。

このやり方を継続する事の可否は、現状ではよく分かりません。
また傍から見れば私の方が負担が多く、そこからの揉め事には注意しなければなりません。
私としては暗中模索していろいろと耐え忍び、まさに臥薪嘗胆の日々になりそうです。

ユーザーID:7033160886
おそらくそのまま行くでしょう
小野芋子
2018年7月19日 17:13

着かず離れず、切れそうで切れない利害関係だけでそのまま続くことでしょう。
お互い仕事があるのでお金に困らないのでそれでいいのではないですか。
あなたにしてみれば臥薪嘗胆どころか、
感謝感激しなければいけません。

子供が出来たら本当の不幸になるので、
これ以上家族を増やさないことです。
夫も結局、離婚するほどの勇気もなかったということですね。

ユーザーID:5494932490
もー、懲りないヒトね
台湾ラーメン
2018年7月19日 21:09

>私は自分自身に大胆な改革を断行させ、夫に心底愛される妻を目指して参ります。

とか書いてたのに、浮気がなくて、スパルタ式の家事分担が不満だったと分かったら、復讐ですか。

注:臥薪嘗胆(がしんしょうたん)とは、復讐を成功するために苦労に耐えるという意味。日本史上では,日清戦争後の三国干渉に際してジャーナリズムを中心に流布したスローガン。

トピ主さんなりの冗談かもしれないけど、こっちは笑えませんよ。
ご主人が、一人暮らしの家事に弱音を吐いているのも、鵜呑みにするのですか?
確かに外食は飽きますし、毎日の家事も大変ですが、トピ主さんと離婚してしまえば、新しい妻を迎える事だって出来るのです。
実家から通える範囲なら、母親に来て貰っても良い訳だし。

ご主人も流石に書き置きだけで家出したのはやり過ぎだったと思い、こう言えば妻(トピ主さん)が機嫌を直すだろうなと思ったのだと思います。
それをトピ主さんは、図に乗って「ホラ、一人暮らしの家事が大変と弱音を吐くなんて、やっぱり家事の出来ない男ね」と見下して、ほとぼりが冷めたら復讐しようとまで考えているのです。

お仕事では、その攻撃モードへの切り替えの早さや、計算高さのようなものが役立つのでしょうけれど。
ご主人は、トピ主さんがそのモードに入る事に心地よさを感じてましたか?レスを見ると「男友達と暮らしているみたいだ」=妻と思えないと言われていたのに。

なんでまた、同じ轍を踏もうとするのか。懲りないお人ですね・・・。

ユーザーID:2195970592
解決はしてないけどいいんじゃない?
30代子無兼業主婦
2018年7月20日 11:26

>私としては暗中模索していろいろと耐え忍び、まさに臥薪嘗胆の日々になりそうです。
正直そこまで辛い辛いと言うなら別れれば?って思いますけどね
あくまでも「自分が折れて、自分が我慢してあげている関係」と印象付けたいようにも感じます。

まぁ似た者同士お互い問題を解決させる気はなくて
距離を置いた方が良い関係が続く人たちなのかもしれませんね。
内田裕也と樹木希林さん夫婦みたいな関係と言いますか
まぁあれも希林さんだから成せることのようにも思えますが
正直お子さんも居ないで別居婚って結婚した意味あるのかな?とは思いますね。

ユーザーID:5520471141
怖すぎ・・・
まこ
2018年7月20日 11:29

臥薪嘗胆って・・・ここをうまくやり過ごして、ゆくゆくは夫に復讐するつもりですか・・・あなたってユーモアで誤魔化してるつもりかもしれないけど、滑ってて、人を小馬鹿にしてる感じが溢れ出てるよ。

ユーザーID:8559880430
書類交わしたら?
マギアチャーム
2018年7月20日 19:42

お互いの恋愛に関してはどうなのでしょうか?

私には旦那さんは新しい彼女ができたらこの週末婚も
色々ゴネて終わりにしようと思えますが。

私ならこんな旦那要りませんけどね。
ってかあなたもなんでこの旦那じゃないとダメなんですか?

あなたは小さいプライドを大事にする男の人がそんなにいいんですか?
私としてはこの旦那さん、専業主夫にもなれない、
仕事もそんなにできるわけではない、でも『男』ってだけで
自分の立ち位置を高いものにしようとしているように見えます。

ともかくもしも新しい彼女など作ったりしたら
離婚の際には通常の3倍の慰謝料を一括払いくらいの
契約をしておいた方がいいと思います。

あ、もちろんもしもトピ主さんも新しい彼氏が欲しいなど
そういう方の事があるなら逆バージョンで契約したらどうですか?

『別居の時の恋愛に関してはお互い干渉しない』など。

夫婦の形っていろいろあるけど、この旦那さんはだめです。
だって自分の身の回りのことができないからと
簡単に言ってくるんですから、情けない人だなあと思います。

あなたから逃げたのも家事から逃げたんですよ、
あなたの人間性云々じゃないんです、面倒なことが嫌いなんです。

そんな旦那、本当に必要ですか?

ユーザーID:5678581538
無理しないで
愛され妻
2018年7月22日 13:20

トピ主さん、無理して難しい言葉を使わなくていいんですよ。
主旨が一貫していませんもの。
頭でっかちであまり賢くない方だと推測します。

もっと素直にぶつかってみればいいのでは?

ユーザーID:2206721428
次の相手ができるまでの話だよ
雨後の筍
2018年7月23日 18:58

経験則から言うと、たぶん夫の方が先に作ります。
30代半ば以降は男の方が有利だし、年下で家事が苦手、
ダメっぷりが欠点じゃなくてむしろ女性の母性本能を
くすぐるタイプのようなので。

その場合、離婚で揉めたらこの週末婚は仇になります。
「婚姻関係の破綻の一貫での別居」と主張しますから。
結婚8年で子供もいない状態での別居だから尚更です。

日本人、特に男性は年齢にこだわるので40歳になる頃
に次の局面を迎えるでしょうね。

ユーザーID:8911374259
妬み嫉みが多いねー
キャリアウーマン
2018年7月24日 12:21

トピ主さんを非難してる人って卑屈になってるだけのように見えます。
キャリアがあって強い女性の何がいけないのでしょう?
男の要望に合わせてしおらしくする必要なんかありません。
まだまだ時代錯誤な考えを持っている人が多いんですね。
稚拙な行動をとっているトピ主夫がどうかしている。
私はトピ主のような雰囲気の人が好きです。

ユーザーID:6988639342
もう元に戻ってる
もも
2018年7月24日 23:52

ご主人ととりあえず話が出来て良かったですね。

途中のレスで一度しおらしく清楚を目指す、と言っておきながら週末婚に落ち着いた途端に
やっぱり私が家事しないと夫はダメなのね、と思ったのか安心したのかレスの口調が元に戻っていますよ。
ご自身は気づいていらっしゃいますか?
このまま調子に乗っていたら週末婚どころか今度こそご主人に愛想をつかされてしまいますよ。

どうぞお気をつけ下さいね。

ユーザーID:6392682829
思い出します。。。
2018年7月25日 0:13

もう15年以上前ですが、外国のテレビドラマを偶々見たのです。。。

当時我が家の上の子どもは反抗期真っ只中の中学生で、子育てを通じて夫とも険悪になることが多かった時期でした。

原題は 「春にして君を離れ」 でした。 黄色い砂ぼこりの舞うバス停のベンチ?もしくは駅の椅子に主人公の女性が座っていた所から始まったのを覚えています。

最近その作者が海外のミステリー作家のアガサ・クリスティーさんだったと知りました。小町にもよく取り上げられています。

内容はトピ様ご自身に是非読んでいただきたいと思う話です。
私自身、このドラマを見たことで青天の霹靂の様な思いを味わいました。

が、今思えばこの幸運が当時崩壊しそうな家庭を救ったと言っても過言ではありません。大げさかもしれませんが。

とても優秀なトピ様だと思います。小説をお読みになったらきっとご主人の気持ちがもっとよくわかると思います。

是非お勧めしたいと思います。

ユーザーID:2198927326
なんだろうこの不快感
面白くする必要ない
2018年7月25日 13:43

トピ主、本当に悩んでる?
ここで本当にアドバイス欲しいと思ってる?
なんだかトピ主の文章は、茶化してるみたいで
不愉快です。
面白おかしくしようとしてるのかもしれないけど
読んでて不快です。
真剣味が足りないというか、なんなのか。
四字熟語をむやみにつかったり、
おかしな言い回しをしたり。
何の影響なのか何かの真似なのか。
似たような突っ込みを入れてる人が相当数いますけど
ただのおふざけならやめたほうがいいですよ。

ユーザーID:1720643255
隔靴掻痒な努力
ビッグドーター
2018年7月25日 15:47

問題の根本から目を背け、現実を直視せず、的外れな努力をしても、根本的な解決にはなりません。
時間が過ぎれば問題はいずれ雲散霧消するだろうと貴方は思っているのでしょうが、一層大きくなって立ちはだかります。
ご主人の家出の末の週末婚も、貴方としては妥協点を見出していずれはと思っているのでしょうが、臥薪嘗胆はまさしくご主人の思いだと思いますよ。
レスしてる方もいるように、週末婚は事実上の婚姻破綻とみなされますから、別居が長期化すればご主人の気持ち次第で離婚は免れないと思います。たとえご主人に不貞の相手が現れなくても。
ご主人が連絡をしてきたのも、貴方がご主人の友人にSNSで接触し、家庭の事情を暴露したからでは。ご友人も音を上げてご主人に話したのではないですか。ご主人の友人関係に土足で踏み込んだのは事実です。

勝気と粗野は全く別ものです。ご主人が『否』を突きつけたのは、貴方の粗野な振る舞いだけではないのでは。
形式ばかり整っていても人情の機微に疎く、知識と知性が連動してない貴方の文章を読んでいると、貴方の生育環境が影響してるのでは、と思えてなりません。
貴方がご主人にしているような、思いやりもなく服従を求める姿勢。粗雑な言動を『打ち解けた関係』と感違いするのも、貴方がそう扱われていたからでは。
そのため貴方は慢性的に大きな怒りを溜め込んでいるように思えます。道端のネコにまで喧嘩を売らずにいられないほどに。
本当は貴方自身が自分を認められない。だから一人でいられない。鼻ほじっても何をしても、貴方を肯定してくれる人がそばにいて欲しい。
まるで親のような無償の愛を求められて、試されて、ご主人も疲れたのではと思えます。トピにもご主人の親御さんは出てきても貴方の親の話が出てこない。
粉骨砕身と言うのなら、貴方の根本を見つめ直す努力をしましょう。真摯な努力は人に伝わります。ご主人にも。

ユーザーID:9392721420
キャリアウーマンさん
野次馬
2018年7月26日 20:04

>キャリアがあって強い女性の何がいけないのでしょう?

このトピックのレス全部読んだわけではありませんが、
そんなところでトピ主さんを批判してはほとんどいないと思いますよ。

というかキャリアウーマンさんは、
トピ主さんのコメントすらきちんと目を通していないのでは?

>私はトピ主のような雰囲気の人が好きです。

雰囲気だけなら私も嫌いではないですよ。
アグレッシブで話していて楽しそうな感じですから。
でも一緒に暮らすのは耐えられないと感じる人が多いとも思います、
少なくてもトピ主さんの書き込みをすべて読めば。

ユーザーID:6750387540
「臥薪嘗胆」という言葉の意味わかります?
マジマジーネ
2018年7月26日 22:44

他の方からご説明されていますが、「臥薪嘗胆」は復讐を成功するために苦労に耐えるという意味です。
貴女ではなくご主人に値すると思うのですが…。
酷いことしてきたのは貴女ですよね? 自覚してますか? 
ご主人から「やはり家事が上手く出来ない、何とかして欲しい。出来合いの食事ばかりもきつい」と貴女に歩み寄って来たのは、作戦なのでは?
離婚するために必要な証拠書類を集めたりとか、ご友人達に協力してもらいながらひと泡吹かせるとか…ご主人も貴女に復讐を考えているかもしれません。貴女がご主人のご友人達にFACEBOOKやSNSに友達申請したことをご友人達に知られてしまい、ご主人は貴女に憤りを感じている(憎しみを抱いている)と思います。貴女の行動でご友人達に夫婦生活を暴露されたのですから。それにご主人はご友人やご両親、お義姉さんに相談しているかも。
ご友人の一部も貴女のことを軽蔑していると思いますし、私がご友人の1人でしたら、離婚を勧めますけど。
ご主人のワンルームマンションが短期間で荒れ放題に陥ってしまったのはわざとだと思いますし、家事ができなければ貴女ではなくお義母さんかお義姉さんに助けを求めると思いますけど。ご主人を馬鹿にしないほうがいいですよ。
それと気になりますが、ご自分の言動で今までご主人を傷つけてしまったことに反省してる、自分自身を改めると思いきや、
「また傍から見れば私の方が負担が多く、そこからの揉め事には注意しなければなりません。 私としては暗中模索していろいろと耐え忍び、まさに臥薪嘗胆の日々になりそうです」
貴女全然変わっていないですね。ご主人をご自分の下僕と思っていません? 愛情が感じられません。

ユーザーID:6969537029
 
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