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結婚8年目、夫が突如家出を致しました。

清楚系助詞
2018年7月3日 20:00
古いレス順
レス数:219本

タイトル 投稿者 更新時間
度々ですが携帯からの書き込み
パンタ
2018年7月11日 15:38

トピ6読みました。

よく分からないですが、トピ主さんが自分らしくない、旦那さんの好みの女性を演じて好かれ、結婚したならトピ主さん自身がトピ主さんを苦しめたんです。

私は幼い頃から、私で無ければ意味が無い。と思っています。

だから合コンに行くにも、自分の着たい服を着て行き、演技をしない様にしていました。
私自身を好まれないなら意味が無い。からです。

旦那さんは本質から「清楚な人」が好きなんです。トピ主さんは、清楚な人を演じていたんです。 だからお互いに、幸せになれないんですよ。

トピ主さんがトピ主さんを認めて、これは個性の話です、トピ主さん自身を生きていれば、トピ主さんを好きになる人は必ずいるんです。

自分じゃない人間を演じても、幸せになれない事を経験して学んだんですよ。

これからトピ主さん自身が自分を偽り、清楚な人間を演じて旦那さんが喜んでいても、幸せなのは旦那さんだけです。

思いやりや優しさの話では無いですよ。
人間として必要な良心や善意、思いやりは誰に対しても必要です。これはトピ主さん自身にも必要なんです。

トピ主さんは心、自分の本心に触れるのが怖くないですか? 自尊心の問題です。
頭脳の話で無く、心の話です。

カチカチの心に触れるのは、最初非常に恐怖心が湧き、自分の本音を知るのは怖いです。
たぶんトピ主さん自身が、トピ主さんを嫌いなはず。自分の事卑下してませんか?

自分、健全な自尊心があれば、清楚な人間を演じる事等しません。好かれようとしません。
必ず自分も一緒に、幸せになれる人間、相手、仲間がいる。と思えるから。

自分を偽って1番傷ついてるのは、自分です。
自分を偽るのは、自分が自分にダメ出ししていて、あなたじゃダメだよ。と言ってるんです。

自分を殺して他人に優しく何て出来ません。
心が損得勘定ばかりになります。

ユーザーID:0734901015
2度目のレスです。きっと 元の鞘に!
さや
2018年7月11日 17:30

10日にレスをいたしました "さや(鞘)"です。

きっと "元の鞘に納まる"という願いを込めて 経験を書きました。

9日のトピ主さんのトピレスを今 読みました!

よかったですね!私のケースと似ていたので 自分のことのように嬉しいです。

あと もうひと踏ん張りですが、大丈夫そうですね!

ご主人のメールは、トピ主さんが書いた 清楚系に 答えて書いた返事になっていて、
妻(トピ主さん)への愛を感じました。

このまま ご主人に 感謝と反省を 優しく表現して、幸福を呼び寄せてくださいね。

心から応援しています。

ユーザーID:3823124465
願いは一蓮托生、実際は暗中模索
花言葉
2018年7月11日 19:43

一蓮托生とか粉骨砕身とか、カッコつけてますが、
実際は覆水盆に返らずだと思います。
君から逃れる、と書いてるでしょう。これは決定的だと思います。
うるさい奥さんから逃げた一人暮らしはすごく快適だから。
トピ主も働いてるんだし夫がいなくても不自由しないでしょう。
夫も自由と快適を満喫していると思います。一人暮らしがひとりで掃除する分にはどんなに疲れてても納得できるものです。

なぜ疲れて帰って来た人に掃除を平気でさせたのですか?
あなたが一蓮托生したかったら、どんなに不公平と思っても旦那が疲れてたら寝させてあげて貴女一人で理不尽でも家事を受け持つくらいの覚悟がないと、
また元の木阿弥です。でも人を上から押させつける習慣がついているトピ主さんにはちょっと無理だと思います。
家事を一手に引き受けるのは口で言うほど簡単じゃない。
トピ主さんが一番苦手とする、我慢を強いられますから。
トピ主さんに必要なのは、粉骨砕身ではなくて、人権尊重ですよ?
それが出来ますか?

勝手に妄想してアドバイスしている人がいますが、
下手の説教休むに似たり。全然的外れています。

旦那さん、居場所も教えてくれないでしょう。
つまりそれくらい、離れてしまっているのです。

ユーザーID:8825554248
まだ30代、新たなパートナーとバラ色の人生を!
バラ色の人生
2018年7月11日 20:09

トピ主さんはポジティブで行動力があってエネルギーにあふれた女性。短所があっても、とても魅力的な女性だと思います。ご主人さんはトピ主さんの好みの男性なのでしょうが、相性がいいとはいえないのでは。一緒にいたら、トピ主さんの魅力が「下品、下劣」になってしまいます。夫さんにはそう見えている。それって不幸なことです。

まだ30代、夫さんとはお別れして、新たなパートナーとバラ色の人生を送って欲しいです。男性はエネルギーにあふれた女性を好みますよ。トピ主さんをまぶしく見て、崇めてくれる男性(年下かな?)と第二の人生を送ってもらいたいです。

夫さんはきっと繊細なフェミニンなタイプがお好きで自分が上に立ちたいのでしょう。トピ主さんがそうふるまおうとすることはせっかくの魅力を押さえ込むことになってしまいます。もったいないです!

ユーザーID:9013375338
1回、リセットしたら?
たろすけ
2018年7月11日 22:19

スポーツで、結婚に至るあれこれで、会社で…どうも、トピさんは、目標というか「仮想・敵」に対して、燃えるようで、そのファイティングスピリッツは、もはや隠せません。

あなたが、戦うために身にまとった鎧は、仮にこれから本当に清楚系を目指すにしても、あなたにとって「清楚系」になることが【仮想・敵】になっただけに過ぎず、ご主人にとっての『やすらぎ』にはなりえません。多分、そう長くは爪を隠しておけず繰り返すと思いますよ。

これで、お子さんを授かった日には、お子さんに関わるすべてのことも、同じように【仮想・敵】であって、今度は、お子さんがどんな子かに関わらず、あなたはご主人にしてきたように、突っ走ります。性根は変わらないからね。

トピさんは、器用な人ではないようなので、素で、ファイティングが自分らしいと思うのであれば、結婚生活はあきらめたほうがいいんじゃないかな、と思います。自分を偽るのは、しんどいですよ。

ユーザーID:2088350264
笑うところではないけど楽しく読んでしまいました。
ぱらこ
2018年7月12日 6:10

文才がおありですね!

笑うところではないとわかっているのに、面白くて思わず何度もくすっと笑ってしまいました。
夫との暮らしをブログとかに綴って世間に発信してみてほしいです。

さて、まあなんというか。
こっ恥ずかしいのはわかりますが、家庭では武装をといて、夫に甘えてもいいんじゃないですかね?

それだけで、
『上司・姉貴・先生』はいなくなると思いますよ。

ユーザーID:1578139310
いやー・・
ぴす
2018年7月12日 9:26

確かにご主人にしたらきついね。

私は家族が帰宅したら 「お帰りなさい」は言いますが

何かお願いしたり言いたい事があっても

相手が落ち着くまで待つようにしています。

私は専業主婦なので 仕事から帰って来た人に

すぐに家事を頼む事はほとんどありませんが・・。

早い話 ご主人トピ主さんといっしょじゃ安らげないって事ね。

でも トピ主さんとても頭のいい人だから

反省もしているし 自分をわかってらっしゃる。

これからどうか頑張って下さい。

男性でも 奥さんから離婚を切り出された途端に

驚く程 変わってくれたという話を聞いた事があります。

トピ主さんならできるでしょう。

あなたにとってご主人はいないと寂しくてしょうがない程大事な人ですもんね。

多少の事には目をつぶって あんまり完璧求めないで下さいね。

ユーザーID:6047054862
変われるのかなあ
ハロン
2018年7月12日 12:57

貴女の言動がこれまで通りなら、そりゃ夫もやっていけないだろうなあと思います。


「夫は清楚な女性が好み。清楚な女性を目指す」というけど、問題は「清楚かどうか」じゃないのではと思うのだけど。

別にガハハの豪快姉御肌女でもいいと思いますよ。だけどそれと「相手のことを考えない、自分中心で抑圧的で自分の思い通りに相手を従わそうとする鬼軍曹」ということとは別次元だと思います。
それがよく認識出来てないのでは?相手に思いやりを持たずに「自分が法律」風を吹かせることが、自分の個性でちょっとカッコいいことだと勘違いしてしまっているのでは?

夫を人前でそんな風に呼ぶのは、夫をいかにも軽んじているようで夫に辱めを与えることになるし聞く人も気分が良くないです。よほど親しく「清楚系助詞さんは言葉は乱暴だけど本当は夫を尊重してるのね、照れ隠しもあってあんな言い方をするのね、ニヤニヤ」と思ってくれるような人の前ならともかく。
ましてや夫の親族の前でそんな呼び方をするなんて他人に対する思い遣りがないのかと思います。
放屁や鼻ほじりも普通は控えるでしょうね、夫婦でやり合うのが互いに楽しいのでない限り。

夫の家事に対しても思いやりが無いし、イビキが酷いとは言え叩き起こすなんて夫の健康が心配じゃないの?

別に体育会系猛女でも相手に思い遣りがあれば全然問題無いと思います。
むしろ、頼もしい伴侶かも。
トピ主さんはそこが全然わかってないような。

深夜帰宅の夫に「遅くまでお疲れ様。ほんとは風呂掃除して欲しいとこだけど、疲れててかわいそうだから私がやっておくわ!体力にだけは自信あるから、ガハハ!」と頼りなる猛女なら全然問題無いと思う。

ガサツさ、身勝手さを自分の個性、カッコよさと勘違いしてない?それが問題を起こせば一転「清楚系」って関係の無いこと言い出して。結局夫の本当の意向を汲む姿勢が無いような。

ユーザーID:5685541504
夫について
一部
2018年7月12日 16:42

情けない、気弱みたいなレスあるけど。
それが事実でも何もしない。
何もしてはいけない。

多分、トピ主の性格的に夫が返って来て時間が経てば
夫は弱い人間だからとビシバシやり始める。
今度こそ夫は完全に離れていく。
下手すると心を壊してしまう。
その時「一蓮托生」と宣言したトピ主は彼の人生を
背負って一生面倒みられるのか。
やらないだろうね。

別に彼を甘やかせて何でも言う事を聞けという意味じゃない。
管理職なら分かってるはずだろうけど、その人の個性に合わせ
才能を伸ばしてあげるのと同じだと思う。
飴と鞭みたいな。
結婚してからはずっと鞭でビシバシが多かっただろうから、今後は
夫の様子を見ながらやってくしかない。
理想的なのは一見亭主関白(あるいは人前では夫を立てる)だけど
実際は妻の掌で、ってやつかも。
ただ、今のトピ主にそれができるのか。
鼻息荒いうちはムリだと思うけど。

ユーザーID:2928267620
トピ主さん6つ目のレスまで読みました
通りすがり
2018年7月12日 17:06

トピ主さんってほんと努力家で真面目な方ですね。
でも、素直じゃないなあ…。

他の方のレスで「トピ主さんは強い」ってありましたが、私はそうは思いません。
弱い自分を隠し、精一杯虚勢を張っている状態に感じます。
仕事ではライバルに負けないよう?
家庭では義両親に嘗められないよう?って感じ。

頑張って上手くいかない時はもっと頑張っちゃダメですよ。
その時は、今の自分の努力の方向が間違っていないか確認する。
間違っていなければ、とにかく一旦休む。

別に病気にならなければ家が汚くたっていいじゃないですか。
掃除ロボット使ってもいいし、お金に余裕があるなら外注すればいい。
料理だって作るのがイヤなら二人で美味しい物を外食すればいいのに。
家事は何かが気になるのなら自分がやる。
やってもらうならやり方は完全に任せる事。

友人の励ましを見てと書いてあるけど、実際のところは旦那に出て行かれて寂しくて泣いているのでしょ。
旦那に言うのはあなたのプライドが許しませんか?

不倫だったら去る者追わずって書いてありました。
今、正直ホッとしてませんか?

>一蓮托生の夫婦を目指して最善を尽くします!粉骨砕身です!!
読むだけで苦しいです。
トピ主さん、今度は旦那に嫌われないように頑張ろうとしているでしょ。
たぶん、それ逆効果。

少なくとも家庭では頑張る必要はありません。
私なら、どうすればお互いに居心地のいい空間を作れるか、を考えて発言、行動して欲しいかな。

清楚系はともかく、最低限、親しき仲にも礼儀ありです。
イビキがうるさければ自分が耳栓。
意見が食い違っても他人の価値観は全否定しない。
世の中、白と黒だけではありません、グレーな事も多いよ。

トピ主さんは家庭では頑張らない事を意識するのがいいと思います。

ユーザーID:6730780633
笑った
jun
2018年7月12日 18:05

<私は夫に「私は自分を改めます。心を入れ替えて清楚な女を目指します」という主旨の文言でメールを送信致しました。

で、旦那さんから

<また一方で夫との修復の可能性も見えて来て

結果

<一蓮托生の夫婦を目指して最善を尽くします!粉骨砕身です!!

ってあなた、全然変わってない。
骨の髄まで体育会系。
そのとことん猪突猛進な姿勢で
「心を入れ替えて清楚な女を」目指してください。

ユーザーID:8171431323
レスします
とおりすがり
2018年7月12日 19:27

最近のレスでは「一蓮托生」と書いていますが、現状ではトピ主さんが発言する立場に無いことぐらい分かりませんか?離婚されるかもしれない側が「一蓮托生」と意気込むって、見たことがありません。

行動を見直す、と書きつつ裏では夫の友人からSNSで情報収集をしているのでしょうか。SNSの件、旦那さんに伝え、謝罪しましたか?

我が家も共働き、帰宅が遅いときや出張も多々あります。なので、遅い帰宅後に相手に対して「トイレ掃除!」と指示するなど考えられません。相手が疲れていることに気づかなかったのでしょ。家出されるまでなんとも思わなかった。家出の第一理由が不倫だと思った。夫婦なのにこれほど相手のことが分からない状況が、私には理解できません。

「清楚」という言葉を多用していますが、旦那さんが「清楚」という言葉を使っている理由と、トピ主さんが思い描く清楚は別物だと思います。

ユーザーID:7017766881
実はエール
司会者
2018年7月12日 23:00

実際に、見た目は清楚でお綺麗なんだと思います。
しかしながらご主人に甘えすぎというか察してちゃんというか。。。

どなたかも書いてらっしゃいましたけど、
ご主人のメールを小町に載せるなんて、そんなことをご主人が知ったら
ますます悲しみますよ。

女友達がいなさそうなトピ主を、結婚生活の八年どころか二十歳のころから十数年、
大切にして愛してくれていたのはご主人が、トピ主が揶揄するところの
「お坊ちゃん」ゆえということもあると思います。

愛のあるメールをくれて、本当に良かった。
お二人はまだまだお互いを思っていることでしょう。

今一度、関係を再構築してこれからを過ごして頂きたいと思っています。

ユーザーID:5358565874
まだお子さんがいらっしゃらない事が、幸いです。
nemu
2018年7月13日 1:31

トピ主さんとご主人、「合わない」んだと思います。

トピ主さんの文章の内容や書き方を見ても、とても男性的で攻撃性の強い方なんだろうと思います。
思考や言動、全てにおいてです。
元カノから略奪する行為も、旦那さんに対する言動も。
旦那さん失踪の後、旦那さんの友人男性達に対するアプローチも、ものすごく行動力というか執念というか・・・やり方が冷静で怖いです。
こうやって、旦那さんを冷静に虎視眈々と追い詰めたんだろうな(元カノからの略奪も、結婚後の言動も)と。

でも、それがトピ主さんの「特性」であり「長所」でもあると思います。
男性的で攻撃的な事だってとてもエネルギッシュな方だと思うし、虎視眈々とした冷静な行動も「生きる(仕事)能力が高い」方だな〜と思います。
ある意味、とても魅力的な長所だと思いますよ。

が、残念な事に、トピ主のご主人にとっては、トピ主さんのその長所は「短所」なんですよ。
ご主人にとっては「清楚で癒してくれる妻」が、理想なんです。

トピ主さんが反省して「清楚で癒し系」を演じても、結婚生活は何十年と続くものですし、そんなメッキはすぐに剥げ落ちてしまいます。
家事全般に完璧を求めるトピ主さん、今後はご主人には家事をさせず、ご自分一人で「仕事と両立しながら家事も完璧にこなす」覚悟、できてますか?
そのうち「どうして夫はやらないんだ!!」と怒るのでは。
トピ主さんがもっとお若いならまだ「自分を変える」事も多少はできたかもしれませんが、アラフォーってもう自分の人生にある程度自信や確信や慣れもあって、変えるのって本当に難しいです。

もし今後子供が生まれたりしたら、育児が絡むともっとお互いの価値観が相容れなくなり、諍いが多い家庭になってしまいますよ。
さっさと離婚して、お互いが、お互いに合ったパートナーを見つけるべきです。

ユーザーID:6781961084
レスします
もも
2018年7月13日 11:46

トピ主様の男らしいイメージって

人前で、鼻くそをほじって屁をして
奥さんの料理にケチをつける。

寝ている人が煩かったら叩き起こして
怒鳴り散らす。

トピ主様の会社の男性はこんな感じですか?
私だったら、絶対に男らしいとは思わないけど。
夫婦でも、やってはいけないことばかりです。
トピ主様だって、こんな男性が好きなんて無いでしょ。

後、ご主人使って会社のストレスを吐き出して
いたのでは?
今の猛烈な寂しさも、普段八つ当たりに使ってた
道具が何処かに行ってしまって寂しいのでは?

DVする人って同じ人に固執するんですよね。
多分、他の男性だったら殴られてたかも
知れないですし。

後、1年くらい別居してストレスの抜き方を
見つけた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:0227481323
お互いに思いやりを
パミール
2018年7月13日 14:21

トピ主さんを叩く方もいらっしゃるかと思いますが、レスも含めて拝見するかぎり、猪突猛進の気はあるものの、悪い方ではないと感じます。

ご主人もそれがわかっているからこそ、トピ主さんにチャンスを残しつつ強硬手段に出ておられるのでしょう。

人はすぐには変われません。
なので絶対に今すぐ変わってみせますというような口約束はなさらない事です。
でもできる限りの努力はする事、うっかりまた横柄な態度が出てしまった場合には指摘されたら素直に反省するので、その場で指摘して欲しいと、ご主人にまずは伝えて頑張られてはいかがでしょうか。

思いやりの気持ちを忘れずにいれば、きっと良いように修復されていくと思います。

ユーザーID:6266532231
だんだん四字熟語の合戦に携帯からの書き込み
ふうこ
2018年7月13日 18:51

無理無理と思っていたら、お!早くも脈アリ!
それは良いことです。

だんだんここが四字熟語合戦になっていって(笑)
皆様勉強になります。

世の中いろんな夫婦がいるけどまー頑張ってください。
年齢重ねるにつれ、少しはしおらしくなりましょうよ。

ユーザーID:6605591594
夫友人とのSNSは、もうやめては?
晴れ
2018年7月13日 21:47

夫友人も心配して、夫にとりなしてくれたかもしれないけど…。
でももう、お礼と騒がせたお詫びをして、
夫友人たちとの「友達」関係は終わらせては?

離婚をも考えている配偶者が、
自分の友人たちとSNSでの「友達」になって、
夫婦間の揉め事知られているなんて、
窮屈だし恥ずかしいし、気が休まらないでしょ。

それと、旦那さんの鼾がうるさいのに、
病気の心配しないの?
睡眠時無呼吸症候群の恐れもありますよ。

ユーザーID:4852954065
頑張って
だなだな
2018年7月14日 0:47

横になりますが
トピ主の淑女から経年により男性化への偏移大変によく理解が出来ます
私は女性のアラフォーですが、
ひげが生えるほどに気合を入れないと男性社会の日本では
組織で生き残れませんでした。
現在、専業主婦になり、ひげが生えなくなりました。
働くってどうしても、男性化してしまうのではないでしょうか?

お互い仕事に精を出すのであれば
家事は外注したらどうでしょうか?
そうすれば、家庭の清潔さを保ちつつ
旦那様の疲れも癒すことができると思います
あなたも女磨きの時間が持てると思いますよ

淑女を目指して頑張って
私も裸族をやめます。
こちらも頑張りますので、トピ主さんも頑張って。

ユーザーID:2244293687
強気携帯からの書き込み
パンタ
2018年7月14日 9:25

私も、強気や勝ち気ですよ。

その個性は自分を生かす方向に使うといいんです。
他人を負かす為に使いだしたら、ただの意地悪だったり、他人をイジメてる、虐げるだけになりますよ。
他人に勝つ事自体、本質から考えたら無いとわかります。

人間関係、人生は他人との勝負でも、自分との勝負でも無いんです。

強気や勝ち気だとしても、自分を成長させる為に、そのエネルギーは使うんです。

他人をコントロールしたり、他人を使う方法に使うのは間違いだと思います。

内助の功とか清楚とか、言い方はいろいろありますが、本質は自分も他者も尊重する事、だけです。 心から思えない、動けない人は、リストをこなす様に、頭で理解した事を実行するしか無いです。

頭で理解した事と、心から思っている事は別ですよ。

頭で理解した事を実行する。のは、ステップとして必要です。子供から成長するのには、知って実行する事を繰り返すだけです。心理や精神も自分の本音や感情、感覚を認知して、人の痛みや喜びを感じて、頭が理解するんです。

思考で理解する事だけ。をこなす人になってしまうと、損得勘定の人間関係、メリットデメリットの思考でしか判断出来なくなります。

人間関係は仕事では無いんです。
勉強をこなしたり、仕事を効率よくこなしたり、家計の為に安く買い物する為にとかには、損得勘定やメリットを考えたりします。

危機管理として、自分の為にならない、自分も危険に巻き込まれる人間関係から離れる事は必要だと思います。
ただ、この場合もだいたい「何かおかしい」とか、頭で理解してない、感情や感覚で察知しますよ。

頭で理解する事しか出来なくなる、心が動かない、動きにくくなっている、簡単に言えば「麻痺」していると、感覚が使えなくなります。

人は道具じゃ無いし、自分の八つ当たりする為にいる訳じゃ無いです。トピ主さんも他人の道具では無いです。

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